Набрала я тут в поисковике Яндекса Эд/Рой... Ну что поделаешь, один из любимых пейрингов!))) Так че мне только не выдали...

(pdf) 13Obrubov ПРОИСХОЖДЕНИЕ И ЭВОЛЮЦИЯ МЕТЕОРОИДНЫХ РОЕВ

Рой Олег Михайлович. Руководитель Центра региональных и стратегических ...

AZ.GAY.RU: Публикации :: Меркурий плюс Венера
Миссис Рой - женщина.
Copyright ° Эд Мишин

Club Med :1: Просмотр темы - Рой Солей в Сент-Моритце - отзыв

Bible Studies - Русские страницы - Библиотека - Книги
Сеннахириме), Асархаддоне и Ашшур-банапале Эдом, как и Иудея, был обложен данью, что вызвало восстание этих гос-в в союзе с Ашдодом (Азотом), к-рое ...

Пчелиный рой над Ираком Международная Еврейская Газета - МЕГ*

Газета.Ru: Euro2000
18. Эд де Гуй
21. Рой Макай

The Lion King в России. По ту сторону волшебства.
Разносторонний певец Джим Коммингс использовал выразительный диапозонсмеха, от хихиканья до гогота для создания индивидуальности гиены поимени Эд.
The Lion King - это еще один выдающийся пример диснеевской традиции использования аллегорий с участием животных для целей певествования", сказал Рой ...

ТВОЯ ШКОЛА. Поиск школы
найден по ссылке: с. Большой Рой…

Турниры - Евро 96 - Голландия - Люксембург
Эд де Гуй (голкипер, "Фейеноорд")
Брайн Рой (форвард, "Ноттингем Форест")

ФОРУМ "ПЕРЕМЕНКА" - Просмотр профиля: Рой медведей

(doc) FOX KIDS PLAY EPISODIC HIGHLIGHTS
Повстречайтесь с Роем Дубро (Карим Принц) и Эдом Клингботтомом (Вилсон), двумя сборщиками мусора, которых чуть было не похитили инопланетяне, и ...

Расписание по станции Роя

Коллекция рефератов
Е) От=че=го вы так гру=ст=ны, Ка=те=ри=на Эду=ар=дов=на?- по=вто=рял он, как жа=лоб=ную пес=ню, как тихую мо=лит=ву от=чая; ния, и вся ду=ша его би ...

Канал - Extreme Sports - Программа передач Extreme Sports - Программа ТВ ...
Основные баталии, изобилующие диверсиями, развернутся между Алексом Роем и Эдом Леем.

Hour №52 (1383). Daily Newspaper. Petit
... болью народа", а свободой частной инициативы - призывы к мечу и деколонизации "иными путями", стоит вспомнить слова мудрого султана Салах эд-Дина:
... "Задумаешь мстить - рой две могилы".

The Sentinel - Следим за всем и каждым - 22 сентября 2005
Возьмем к примеру поминальную службу по двум рабочим санитарных служб, Эдрудеру М. Помшеру и Фом Рой Десиду.
Безусловно, Эд и Фом Рой были любимы.

Алексеев Сергей: Рой: Роман (Сокровища Сергея Алексеева)
Триллеры / Зарубежный детектив / Современный детектив / Макбейн, Эд/ Рой:

Вот так... Хотя и нужного было много, но периодически улыбало))))

В колонках играет - Би-2 - И корабль плывет

Настроение сейчас - обычное

На замечательном форуме "Мистер Яой" есть темка Яой в нашей жизни. Читала я тут сборник историй с
Anecdot.ru (копирайт их!), огромный текстовый файлище, я его месяца 4 читала. Почему-то только после того,
как прочитала половину, дошло некоторые истории собирать в отдельный файл...
Ну так вот. Хочу выложить сюда кучу историй с яойной и околояойной направленностью... Выбрать я не
смогла, поэтому выкладываю все! Но некоторые прокомментирую (комментарии выделены жирным шрифтом).
Итак...

9 октября 1999
Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока. Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит: а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик, куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду чувствовать себя звездой. Сказано – сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь – так себе – фигня-фигней, вкус – дерьмовый, никаких «звездных ощущений» мы не испытали. Сидим, работаем дальше. Чувствую – живот заболел, причем конкретно. Извините за подробности, но у моих коллег – тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали «покурить». И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей?????? Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ – ЧТО НАДО! Грохот падающих в истерике тел. Занавес.
Прислал(а) Pisets

А ведь не лишено логики!

11 сентября 1999
Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25 – 30 лет, одна из них с ребенком (мальчик, 5 – 6 лет). Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу, под правой рукой – маленькая пушистая собачка. Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с «кавказцем», слева. Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить. Мальчик смотрит на маму и говорит: «нет, спасибо.» Едут дальше. Дядя опять: «ну не бойся, погладь». Мальчик: «да нет, спасибо…». Еще через какое-то время дядя: «да не бойся, погладь, мама не будет ругать» Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить… дядю по левой ноге!
Прислал(а) Дан (dan@tdgu.sumy.ua)

Мальчик меня озадачил...

5 августа 1999
Только что на радио 101 прозвучала песня: «Я занимаюсь любовью, а не войной». После песни ведущая говорит: «Вот я недавно была в Испании, так там во время послеобеденной сиесты все мужчины занимаются любовью.» Потом задумалась ненадолго и «Да и женщины, наверное, тоже…» (неуверенно).
Прислал(а) Борис (boris@post.comstar.r u)

Ведущая точно яойщица!

29 октября 1999
У нас в конторе есть парень один. Стеснительный, скромный такой.
У него дома кот есть, он рассказывал. А шеф наш приколист еще тот.
Как-то узнали мы, что Стас женится. Ну, шеф его спрашивает
(по-доброму, просто ради прикола):
- Стас, ты женишься? А как же кот?
А тот на полном серьезе отвечает:
- А мы кота кастрировать собрались...
Прислал(а) Silver (silver@tccs.odessa.u a)

Яой или зоофилия?

26 сентября 1999
Рассказал дружок.
Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью
в палате с новорожденными.
Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку.
Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине.
А руки так неохота пачкать.
Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался.
Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными.
Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина!
Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик
на раковине весь в дерьме?"...
Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя:
" Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!"
А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их
ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))
Прислал(а) Andruxa (surfer_ua@yahoo.com)

Кум заложил новое поколение с новыми ориентирами...

28 ноября 1999
Недавно на одном из провинциальных радио идет
в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают
пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить
какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая.
Очередной звонок от слушателя, молодой мужской
довольно-таки приятный голос говорит:
- Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме,
а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым,
своим друзьям и т.д и т.п.
Ведущая тогда ему и говорит.
- А своей любимой, вы не хотите передать привет,
пожелать всего хорошего.
Секундное замещательство, и парень отвечает.
- Хорошо, я хочу передать огромный привет своему
"солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу
пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще
я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда
не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть
любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что
только его я буду любить, и что только мы вместе будем
счастливы.
Ведущая немного прибалдела, и говорит.
- Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас
назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива
с вами.
Опять некоторая пауза, и парень отвечает.
- А это не девушка, а парень и зовут его Миша....
Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая
была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.
Прислал(а) Смех, да и только (ha-ha@haha.ru)


1 августа 1999
Есть у меня дружек Ляфаня - мореман старый, лет эдак шесть он под
Адреевским стягом бороздил моря и окияны родной матушки Земли. Много
приколов порасказывал, да все больше под хмельком и по дури, так что
помню мало, но вот одна из них.
Корабль связи. Северодвинск. Ждут комиссию из адмиралтейства,
ну и соответственно всем в т. ч. и механикам (он старпом меха был)
приказ - пидорасить все, чтоб дизеля блистели. Задача, кто знает
не реальная. выдали им новую ветошь, с земли завезенную. А ветошь
надо сказать попалась - панталоны, трусики, бюстгальтеры, даже
подвязки с рюшечками попались. Ну морячки часок поработали - и амба.
Достали мафон, водочки из кают в отсек принесли - пошел у них дым
коромыслом. В разгар гуляния кто-то предлагает - а давай эту ветошь
на себя примерим. Идея была воспринята на ура. И понеслось - все эти
трусики, лифчики, панталоны, бравые парни понадевали прям поверх
промасленных комбинезонов - зрелище веселое. Ржут, прикалываются,
водку пьют. Музыка. Ляфаня подходит к главному трапу в подвязках,
и лифе - смотрит на него кепер сверху смотрит - и глаза у него
по полтиннику, а за кепером - КОМИССИЯ. Он в чем был, так и вытянулся
честь отдавать.....Апосяля все честь отдали.....
Прислал(а) Алексей Кстовский


6 августа 1999
Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя
и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим
мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке,
пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с
нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала
вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься
его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх).А потом
следует, на мой взгляд, бессмертная фраза:
"По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!)
или прямо в меня(!!!)"
Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше
обратиться :-)
Прислал(а) AK-47 (andykuch@chat.ru)

Ну если думает - наш человек!

19 декабря 1999
Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."
Прислал(а) Игорь


2 октября 1999
История эта произошла на моих глазах. Отмечали мы всем курсом
окончание университета в местном кабачке. Шли мы к этому события
долго и трудно (инженеры-системотех ники), ну и естественно, народ
буквально после третьей рюмки понесло в разнос и дабы сохранить
хотя бы вид благопристойности тамада решил дать слово нашим
"краснодипломникам" - а их у нас трое. Ну как и положено двое
отстрелялись по полной программе - солидно и внятно, а вот третий
в конце своей прочувствованной речи выдал следующее (привожу дословно):
- Мы все за время учебы познали друг друга и вместе кончили!
Половина банкетного зала упало со стульев.
Прислал(а) Цыденов Эрдэни (erdeni@buryatia.ru)

Просто идиллия...

9 августа 1999
Работал я в свое время в ЦАГИ (Центральный АэроГидродинамически й
Институт то бишь). Весьма уважаемая контора была в то время:
докторов и академиков несть числа, патруль с собаками по периметру,
телекамеры, специально обученные КГБ-шники в штате каждого
подразделения, и т.д. и т.п. И к моему великому счастью довелось
мне работать в одном секторе со стариком, который еще в 20-х
годах вместе с Келдышем на "колбасе" трамвайной в МГУ ездил науку
бодать; Понтрягина, Марчука и многих других академиков фамильярно
знавал и пил с ними немеряно. Рассказал он мне много историй о скромных
бойцах Советской Науки сталинских времен. Пока только одну из этих
историй расскажу, может быть другие потом выдам, если время будет.
Был такой заместитель начальника ЦАГИ академик Бюшгенс, обалденного
ума человек; не знаю, жив ли он еще. И как-то раз в те времена (где-то
в конце 50-х - начале 60-х), когда стукачество всячески приветствовалось
и поощрялось, как морально, так и материально, действительному члену
Бюшгенсу поступила докладная записка приблизительно следующего
содержания (все фамилии и инициалы условные, как вы понимаете):
Я, младший научный сотрудник N-го сектора M-го подразделения ЦАГИ
Иванов И.И. уведомляю администрацию ЦАГИ о вопиющем факте, порочащем
нашу Советскую Действительность и взывающем к Основам. Конкретно,
выходя из 8-го корпуса после сверхурочной работы вчера, ХХ.ХХ сего
года около 22.33 московского времени я заметил в кустах совокупляющихся
начальника L-го сектора к.ф.м.н. члена КПСС тов. Петрова П.П. и
старшего инженера, члена комсомольского бюро того же сектора тов.
Сидорова С.С.
Оставаясь вечно верным Политике Партии и Правительства и преданным
Идеалам Коммунизма, прошу Администрацию ЦАГИ выработать надлежащее
отношение к подобным текущим и будущим инцидентам.
С уважением,
сотрудник отделения No.N
м.н.с. Иванов И.И.
Резолюция академика Бюшгенса, написанная красным карандашом поверх
вышеприведенной докладной записки, гласила следующее:
ПРИКАЗЫВАЮ: Немедленно вы3.14здить из ЦАГИ тов. Петрова П.П. в
совокупности с тов. Сидоровым С.С., присовокупив к ним тов.
Иванова И.И.
Зам. Начальника ЦАГИ,
действительный член АН СССР,
профессор Бюшгенс.
Истинно Соломоново решение: всех совокупить и вы3.14здить. Не очень
смешно? Возможно. Но вот за эту самую свежесть восприятия и уважали
старую профессуру, несмотря на их забубенный академический снобизм и
про-сталинское двоемыслие.
Прислал(а) П(оручик)Ржевальский (babikov@idirect.com)



1 марта 2000
Мне надысь историю рассказали.
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
Прислал(а) Uliss


25 октября 2000
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу
красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как
и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,
там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё.
И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.
Артем Казарян
ararat73@mail.ru
Прислал(а) Artem Kasarian (ararat73@mail.ru)


22 февраля 2001
Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё,
что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка,
которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал
в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне
трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает
в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние
дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину
кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум
за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть
на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна,
довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты,
где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,
дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо
охуев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает
в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало
окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,
было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы
и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине
незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
Прислал(а) Инка П.

Вот если бы закончилось немного по-другому - сюжет для манги!

30 января 2002
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...
Прислал(а) Йа

Вот вам доказательство, что парни тоже бывают яойщиками!

21 апреля 2002
Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
Я плакалЪ
Прислал(а) Юстас


13 января 2002
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.
Старлейка
Прислал(а) Старлейка (an1@hotbox.ru)