С 1 сентября - я студентка.
Ужс

Прочитала недавно Алексея Иванова "Золото Бунта". До сих пор хожу в трансе, в каком-то отрешении... Перед глазами стоят пейзажи Чусовой, в душе до сих пор не может успокоится буря эмоций.
Очень поразил язык произведения. Глубокий, яркий, и в то же время понятный, в отличие от многих современных "модных" авторов. Но больше всего меня впечатлили пейзажи - я и не подозревала, что с помошью книги можно так много увидеть, представить...
Теперь хочу на сплав по Чусовой.
p.s. Я тут недавно узнала, что Алексей Иванов не то, что в моем городе живет, он через остановку от меня живет.

...Сегодня всю ночь во дворе выли бездомные собаки.
Мне было жутко от этого волчьего воя.
...Многие не спали сегодня, кто-то плохо себя чувствовал.

А наутро мы узнали, что в нашем городе разбился самолет.

В колонках играет - No Doubt - Dark Blue
Настоящее лето для меня началось после сдачи экзамена по географии 3 июня. После объявления результатов мы пошли гулять, "обмывать" свои пятерочки. Душевная такая была компания, и все были дико счастливы, что лето начинается, что впереди 3 месяца и т.д. и т.п. Было ощущение абсолютной свободы! Ухх, как мы тогда оторвались...:)
Затем, около месяца я болталась то дома, то на даче, а потом вдруг неожиданно мне предложили поехать в лагерь на море. Вспомнив свой былой опыт поездок в такие лагеря, я с удовольствием согласилась, тем более лагеря для меня скоро закончатся. Для уверенности я "прихватила" с собою подругу, и мы отправились В Лазаревское в лагерь "Дружба". Лагерь оказался суровым, почти пионерским - купаться мы заходили по свистку, по 10 человек на 10 минут, мальчикам не разрешалось сидеть у девочек в комнатах [правда это не помешало нам общаться по ночам:))], по территории ходили строем и истошно орали свои речевки. Но несмотря на это, несмотря на то, что половина нашего отряда состояла из подростков-гопников, я здорово провела время. Попала в хорошую, веселую компанию, с которой невозможно было соскучиться. Вообще там в лагере была другая жизнь, за короткий промежуток времени происходила масса событий, за полчаса люди становились друзьями, дни пролетали незаметно. Даже после приезда у нас была встреча отряда, и все остались довольны. Единственное, что испортило мне радость, - это то, что в реальной жизни мои "самые лучшие друзья" из лагеря до сих пор не могут отдать несчастные 200 рублей, одолженные у меня когда-то.
Обидно, товарищи, что у людей такое пренебрежительное отношение к чужим деньгам и ко мне в том числе.
Но не будем о грустном. Август пролетел так же стремительно, как и два первых летних месяца. День рождения отметила я неплохо. А сейчас вот сижу и о школе думаю. О неизбежном и нежеланном. Хотя с другой стороны...
...Хочу играть в КВН, хочу носить школьное знамя, хочу встретить свой ужасно любимый, даже обожаемый теперь уже 11 б, хочу в нашу столовую!

Мое шестнадцатое лето подходит к концу. Жаль немного.

В колонках играет - Muse - Darkshines
Настроение сейчас - балдею от Muse

Я не вела днвеник тааак долго....
Столько воды утекло с тех пор. Все таки жизнь - штука удивительная.
Я какая-то другая теперь, взрослая что ли?
Не знаю.
И окончательно разлюбила, не найдя ничего взамен. Теперь лишь только музыка, музыка, книги...
Я еще жива, и это надолго.
Помните меня, други.

Отзвенел вчера последний звонок. Выпустились наши 11 классы. Теперь мы - самые старшие.
Невероятно.
Не верю.
Не могу привыкнуть.
Стояла на линейке, гоняла мысли в голове, смотрела них нарядных, взволнованных, плачущих и радостных.
Плакать мне не хотелось, но неспокойно было на душе.
*А мы-то оказывается почти взрослые:)*

С наступающим праздником всех, с великим днем!
Да будет мир на этой Земле!
Аминь.

В колонках играет - Мельница - На север
Настроение сейчас - сонное

Вот я как будто бы проснулась после долгой спячки. Хотя можно ли назвать мою жизнь, полную беготни и забот, спячкой? Наверное нет.
Но сейчас все стало еще быстрее, еще ярче, еще резче. Так много событий, чувств, эмоций.
1) 23 апреля ездила на концерт "Мельницы". В диком восторге. Удивительная энергетика, удивительная сила таланта, музыка, динамика. И вокал - ну просто ах. Ребята выкладываются по полной. (Я весь концерт, 2 часа, просто пропрыгала от счастья и радости, хлопала изо всех сил.)
2) Мне привезли гитару. Один шаг к осуществлению давней мечты сделан - шестиструнная рядом, а еще в книжном шкафу прибережен самоучитель. Летом, когда буду свободнее, буду пробовать.
3) Научилась танцевать вальс.Чувствую себя полным бескультурьем, которое к 15,5 годам не умело элементарного. Но сейчас я умею:))

Так много событий вокруг, и порою мне кажеться, что я живу более чем на 100%. Я ведь даже контрольную по физике умудрилась на 107% написать!

p.s. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" - ко мне очень даже применительно, увы.

В колонках играет - Depeche Mode
Весна. Хмурое солнце. Холодный ветер.
Завтра в школу. Алгебра. Чай с молоком. Харуки Мураками. Снова алгебра.
На репетицию. Спектакль. Не умею петь.
Домой. Музыка. Планы. Мечты.
"Еще только месяц, только месяц...."

В колонках играет - Travis - Closer
Настроение сейчас - его нет

За окном слепое солнце.
Жарко.
Перехожу в режим работы на солнечных батарейках: это единственное, что может сейчас спасти мое существование.
Старые раны заживают, затягиваются, и теперь дают о себе знать лишь глухой болью.
Много смеюсь, много. Порою боюсь, как бы меня не считали легкомысленной.
Слушаю музыку - Дельфин, Depeche Mode, Travis, Placebo. Это на сегодняшний день единственная пища для мозгов, которую принимает мой истощенный организм.
Держусь.

Если тебе дорог кто-то, это не значит, что он тобою дорожит.
Почему все люди, которые близки мне, нужны мне, как воздух, к которым я сильно привязалась, которыми я дорожу, почему все они так часто ранят и плюют на меня?
Почему я всегда должна первой проявить инициативу, чтобы собраться куда-то с ними, первой их позвать, а иначе про меня и не вспомнят?
Почему я всегда звоню сама, а если этого не сделать, то мне вообще не позвонят?
Почему я никогда не срываю то, о чем мы ранее договаривались, но сама не могу быть уверена, что остальные придут.
Почему???
Почему так делают именно самые близкие, самые дорогие люди? Почему именно они, тех которых я люблю больше всех, почему они заставляют меня чувствовать себя одинокой и покинутой?
Это не происходит постоянно, но время от времени повторяется.
Я устала, я не могу так.
Может быть я в чем-то не права?
p.s. пост написан на эмоциях, возможно я что-то преувеличила, но порою я действительно чувствую, что я никому не нужна...

Я девочка хорошая, правильная, не сказать чтобы благовоспитанная, но послушная более-менее.
Я не курю, пью по праздникам и в разумных количествах, учусь хорошо, хотя особой прилежностью и поведением не отличаюсь.
Я слушаюсь маму и папу (в большинстве случаев), не ухожу из дома, не включаю громко панк-рок, не мусорю на улицах и немножко ругаюсь матом.
Ну вот теперь представьте мое состояние в компании бухающих в разваленной веранде садика быдло-подросточков, основной интерес которых - это russian vodka и сигареты.
Я случайно туда попала, и больше постараюсь не попадать.
В моем понимании отдых и веселье - это немножко другое.
...До сих пор в культурном шоке.

В колонках играет - Дельфин - Серебро
Настроение сейчас - рутинное

(Пришла после школы. собрала в кучу свои усталые, утомленные мозги и решила написать.)
...Друзья не бывают вечны. Периодически мы все равно отдаляемся даже от самых близких своих друзей, у нас теряются точки соприкосновения. Теряется то, что нас раньше объединяло. И мы еще вроде дружим, но только формально: вроде бы ходим друг к другу на дни рождения, вроде бы считаем себя друзьями, но это только по привычке.
Это нормальные человеческие отношения. Люди меняются, обстоятельства меняются. И дружба вместе с ними. Бывает, что через некоторое время, дружба опять возрождается, бывает, что уже нет.
Поэтому, я стараюсь не винить никого, если вдруг теплая дружба оборачивается равнодушным общением.

Но... мне все-таки обидно когда моя лучшая подруга вдруг меняет меня на компанию юных алкоголиков.

В колонках играет - Дельфин - Имя
Настроение сейчас - каникулярное:))

Хватит писать грустные сопли, буду писать бытовуху.
***
На дворе весна, капель, лужи, грязь. Но я несмотря на это пропадаю там целыми днями. Почему? Ну, потому что каникулы и потому что Наташа приехала. Приехала ко мне из Соликамска, до пятницы. Трудно описать мою радость (и ее радость) при встрече. Ведь мы не виделись с конца августа, т.е. больше полугода.
Вообще странно, что мы вот так вот близко сошлись за короткий промежуток времени. Совершенно незнакомые люди, разные, разные по образу жизни, по характеру, по окружению. Но есть что-то, что сразу объединило нас, даже не знаю как сказать, как объяснить. Наверное, мы просто близки по духу, по ценностям в жизни.
Вот мы и подружились.
* *
p.s. Подсела на творчество Дельфина. Наслаждаюсь и размышляю.

Вот бывает привязываешься к человеку, вроде случайно. Но настолько сильно, что и радостно тебе с ним, и больно. даже расстояние, время - ничего не помеха. И как будто нитью вы связаны, если он дернется, то и тебе больно и наоборот.
А потом вдруг... и разрывается та самая ниточка.

Умение прощать - наверное, одно из главных в жизни.
Простишь - и как гора с плеч, самой становится легче и светлее. И даже жить становится проще.
Главное, искренне прощать.
***
Я никогда больше не буду укорять тебя в чем либо. Ты - мое прошлое, моя осень, мои старые, другие, слезы, мое наваждение.

Я тебя прощаю, и будь счастлив.

Настроение сейчас - грустно-весело

Я - закомплексованное и застенчивой создание.
Я - нежное оранжерейное растение, которое чахнет без любви и заботы.
Я - капризная 15-летняя малявка, которая накручивает сама себе проблемы, меняет свое настроение каждые 5 минут и все еще мечтает встретить принца.

Но этого никто не знает.

Любовь - это очень эгоистическое чувство.
Никто не любит бескорыстно. Каждый хочет взаимности, ответных чувств. Появляется потребность в том, чтобы любимый человек всегда был рядом и любил только тебя. Разве это не эгоизм?
Высшая степень эгоизма в любви - ревность.
***
Но любовь без эгоизма - это не любовь. Это совершенно иное чувство. Но вот как его назвать?

Однажды утром я проснулась и ощутила на себе тонкий слой грусти. Он был хрустальный и хрупкий, но настолько сильно прирос, приклеился ко мне, что казался чем-то неразрывным и целым со мною.
Он был крепок и прочен, что даже солнечные лучи не могли проникнуть внутрь и оставить свое тепло на моей коже.
Он был настолько красив, что я невольно (и даже довольно?) любовалась им мысленно со стороны...
Но я не умею сущестовать вот так. Это искусственно и чуждо мне. И вот сегодня я случайно(или специально?) разрушила этот хрусталь, приподняв уголки губ.
Его больше нет. И я обещаю, что не будет. По крайней мере, я постараюсь...
***
Скажите "чиииз"! Я уже сказала...:)))

Я начинаю соневаться во всем, в чем раньше не сомневалась...
Я хочу вернуть время назад, и что-то исправить...
Я теряю почву из-под ног...