Я абсолютно этого не понимаю... Как можно говорить, что ты любишь человека, но, буквально, через пару часов, с такой силой начинать его отталкивать своим поведением и словами. Мне это чуждо! Неужели так трудно понять, что все, что я делаю - просто от любви и желания сделать счастливой? Я не верю, что настолько трудно поверить в чудо! Да, на её фоне у меня было просто ангельское детство и наисчастливейшая семья... Но... Не знаю... Я словно бьюсь головой об лёд. Потому что результата никакого, а голове больно. И не только голове - в сердечко тоже отдаёт.
Такое чувство, что в такие моменты она ставит своей целью сделать мне как можно больнее...

Непривычное чувство - быть нужным. Не университету в качестве мешка с баблом, не коллегам, как человек, который должен был что-то сделать, не родственникам потому что "ну просто так, давно тебя не видно". Тому единственному человеку. Одной, самой главной, самой важной. И каждую секунду ты ощущаешь, что это сердце бьётся ради тебя... Да что там бьётся - трепыхается в груди, готовое выпархнуть в неизвестном направлении.
И тогда, когда приходит это понимание - ты начинаешь искать любые пути, чтоб этот человечек был счастлив. Чтоб она не переставала улыбаться и с надеждой и улыбкой смотреть в окно. Хочется проводить с ней каждую секунду, только чтоб поближе почувствовать это желание быть нужным. Оно как магнит. Оно притягивает, зовёт и манит.. а еще, оно же придаёт колоссальных сил. Тебе кажется, что ты можешь всё что угодно - и звездочку с неба, и горы наизнанку, и океаны насухо. Но ей этого не надо - для нее важно только твоё присутствие. Во истину "Я готов за неё жизнь отдать, а она заставляет меня мыть тарелки"

Тяжело осознавать, что ты далеко не так всемогущ, как казалось 5 минут назад. Ты не спасешь никого от катастрофы, не выталкнешь из-под машины, не схватишь за руку на мосту. И вот, ты уже обнаруживаешь, что ты больше не рыцарь в сверкающих латах, а всего лишь обычный человек. С обычными, человеческими проблемами: что пожрать, как прожить на те гроши, которые есть в твоём распоряжении, где жить, в конце-то концов... И это подкашивает. Земля уходит из-под ног, колени дрожат, руки трясутся и мир с немыслимой скоростью летит на тебя, стремясь раздавить своими реалиями.
Она говорит мне "не грусти", а от этого еще труднее бороться с тем, кем ты являешься. И не можешь позволить себе роскоши посмотреть в её очаровательные глаза, в которых день ото дня тебе хочется тонуть и не выплывать на поверхность. Обстоятельства, обстоятельства, обстоятельства. Все мы жертвы обстоятельств. И ты не хочешь отпускать её так далеко от себя, потому что вы итак видитесь значительно реже, чем хотелось бы. Но обстоятельства. Ты хочешь, чтоб она была самой прекрасной, самой счастливой и ни в чем себе не отказывала. Но обстоятельства. Крепись, парень. Только это тебе и остается. Потому что обстоятельства проходят, а люди остаются. Главное - набраться сил и переждать эту бурю

Работа, наконец, закончилась. Теперь снова универ, снова РАССО... Получить звездюлей от преподов и начинать активно готовиться к первому апреля..

Всю нашу жизнь можно поделить на определенные этапы. Причем, что не обязательно классическое "детство, отрочество, юность", совсем нет. Комбинации могут быть самыми различными. Чаще всего у нас это связано с какими-то событиями в жизни. "До операции он выкуривал по 3 пачки в день", "до катастрофы он очень любил путешествовать на машине" и так далее. Чаще всего, это ДО чего-то или кого-то. Но вот, это что-то или кто-то случился и мы меняемся. Чаще всего - координально. Довольно трудно оставаться своим собой безо всяких изменений когда вся твоя жизнь переворачивается. И редко перемены, которые с нами происходят, несут в себе некий позитивный характер. Зачастую, они нас колечат, отбивают привычки, заставляют смотреть на жизнь другими глазами.
Я стал свидетелем такого перелома. Сразу 2х людей. Одному это пошло на пользу. Другой - не совсем. Как так получается, что одно и то же событие изменило сразу двух людей и обоих - по-разному. Первый стал задумываться о том, что надо что-то менять, вылезать из своего наглухо запаяного звездолёта. Он стал прислушиваться к советам, решил меняться и становиться лучше. Вторая же стала бояться. Бояться повторения ситуации, стала видеть возможные проблемы там, где им не откуда появиться, предполагать худшие варианты... И я - едва ли не в самом центре всех этих изменений, потому как сам послужил кх причиной. И хочется все исправить. Любыми способами. Но больше всего хочется снять свою фигуру с этой игровой доски и дать оставшимся участникам действа решить свои проблемы самостоятельно, без стороннего вмешательства. Но нельзя. А я так привык в такого рода ситуациях просто стоять в стороне и наблюдать. Видимо, эта ситуация сломает и меня...

хрень какая... Хочется, чтоб все было правильно или, хотя бы, так, как не будет плохо тебе и еще ряду личностей. Но не получается. И ты жертвуешь собой, своими интересами и взглядами на мир ради того, чтоб хоть как-то вырванить складывающуюся ситуацию. Ты рушишь себя, ломаешь в себе стены и преграды... Но ни к чему не приходишь. Ты разбиваешься в лепешку, прыгаешь выше головы, но результат нулевой. И ты стоишь, смотришь с высоты горы обломков собственной души на те руины, которые остались позади. И думаешь "да какого черта!". Этот момент - самые опасный. В этот миг ты начинаешь делать глупости. Причем, любая деятельность в этот момент - глупости. Разгребать кучу, на которой стоишь - бесполезно. Строить все заново - долго и не выгодно. Вот и остается стоять и ждать, когда кто-то подойдет, похлопает по плечу, возьмет за руку и скажет "Хватит мучиться фигнёй! Пошли отсюда"

А чего вы, собственно, хотели? Все к этому возвращаются, рано или поздно, так или иначе.

Никогда не сдавайтесь. Наибольшее разочарование ты получишь не в том случае, когда надорвешь под конец направленной на что-то деятельности, а когда отступишься от нее и, в итоге, узнаешь, что всё было значительно проще и решалось за несколько мгновений. Воин должен погибать в бою, а не загибаться от пищевой аллергии фатального характера. Так и в обычной жизни. Нельзя сдаваться. Если можешь, значит должен.

А можно относиться ко всему по-другому. Самому решать, что правильно, а что нет, что хорошо, а что - плохо. Жизнь - твоя. И ты волен делать с ней то, что тебе захочется. Возможно, один лишь ты живёшь по-настоящему, а все остальные - лишь плод твоей воспаленной фантазии, а, значит, ты можешь вертеть и подменять понятия так, как тебя заблагорассудится. Это не как во сне, когда ты одним движением руки можешь вздыбить землю или стереть в пыль неприятеля. Это... Нечто на грани реальности и нереальности. Это твой мир, но даже у его гибкости есть весьма строгие пределы, в которые надо как-то вписывать все изменения, которые ты хочешь привнести. Как правило, все они умещаются в рамках одного, максимум - двух человек. Это ты можешь изменить. Во всех измерениях.

Ну, как-то так. У всех есть проблемы. Их миллионы. Но надо знать, что всё они разрешимы, стоит только остаться наедине с собой и признаться во всём самому себе. Признаться, что есть что-то, что изменить можно, а что-то - нет. И, отталкиваясь от этого, новым глазом, посмотреть на всё, что происходит вокруг. Возможно, это поможет... а может и усугубить. Но ведь пока не попробуешь - не поймёшь. Разве нет?

Весь мир сошел с ума, и я - в первую очередь... Я не могу так больше. Кажется ещё немного и я сорвусь и тогда я даже боюсь представить какими будут последствия. В груди уже обрадовалась зияющая брешь, пустота и холод которой наводят тоску и уныние на все живое. Конечно, можно улыбаться и прятать ее за лживыми улыбками, но я то знаю, что она есть. Этого оказывается достаточно, чтоб в тот момент когда я снимаю оборонительную маску, меня захлестывало эмоциями... Не самыми, к слову, приятными.
Одиночество
Этого слова боятся даже звери. Никто не хочет быть одиноким. Даже волки-одиночки рано или поздно начинают выть на луну вместо того, чтобы прогрызать себе дорогу сквозь мироздание. Я сделал второй запретный выстрел в прошлое... Боже, за что дана мне такая память... Почему я не могу просто забыть ее... Точно так же, как не могу забыть всех остальных, которые разбивали мне сердце и заставляли мучиться. Они слишком далеко и глубоко под слоем ила в реке времени. Но Она не дает мне покоя... Я уходил уже дважды... А главное... Даже если я смогу вернуться во второй раз... Я не вытерплю этого и уйду снова... Как мне надоело

Каждое принятое или не принятое нами решение рождает новую вселенную. Вселенную, где все меняется согласно правилу эффекта бабочки. Ты перешел дорогу не на этом перекрестке, а на другом и это привело к концу света. Ты не забыл ключи дома, как это, порой, случается и, придя домой, позвонил в дверь. А там – утечка газа. Маленькая искорка от электрического звонка и весь дом взлетел на воздух. Сколько таких маленьких вселенных создается нами за всю нашу жизнь – неизвестно никому. Мы, казалось бы, как обычно, выходим из дома, едем на учебу или работу, торчим в пробках, толкаемся в метро, с наслаждением выбираемся на поверхность и занимаем привычное место в офисе или на учебе. Но мало кто задумывается, что это становится ритуалом, который мало кто отважится нарушить. Все объясняют это удобством, ленью, привычкой. На самом деле, возможно, их просто направляют силы, неведомые простому человеку. Вот ты не поехал свои привычные 2 остановки на автобусе, а прошел их пешком. И никто не знает, как это может повлиять на будущее.
В сущности, весь мир, в котором мы сейчас живем – всего лишь неописуемо длинная цепь случайностей. И не всегда эти случайности были приятными, но, так или иначе, они сформировали то самое пространство, в котором мы пребываем на данный момент. Войны, катастрофы, жены президентов – все это случалось чисто случайно, без каких-либо закономерностей.
А мы стремимся все систематизировать, каталогизировать, привести в состояние порядка. Как бессмысленна и глупа вся эта возня вокруг постановления порядка вокруг себя – мир по своей сути находится в состоянии перманентного хаоса. Нет, это не значит, что надо рушить все вокруг себя и предавать забвению неугодные твоему взору объекты мироздания. Просто, особая прыть, как мне кажется, не уместна. Все мы смертны, земля вертится, а небо не планирует рушиться еще как минимум пару миллионов лет. Тогда зачем все эти базы данных, слежки, шпионаж? Все равно судьбы всего мира зависят от обыкновенных случайностей. На голову будущего президента Никсона вполне мог свалиться кирпич и все – абсолютно другой виток развития США. И никто не знает, как оно могло бы сложиться.
Все относительно. Порядок – в том числе. Знать все невозможно, а жить по каталогу – скучно. И даже самый рафинированный педант на 50% находится в воле Вселенского Случая. «Какова вероятность встретить слона на Невском проспекте? – 50 на 50! Либо встретишь, либо нет» - так и во всем. Каковы шансы, что я стану президентом Гватемалы? 50 на 50! И если вам кто-то отважится что-либо предсказывать, предрекать, просчитывать какие-то проценты шансов и возможностей – никогда не верьте им на все сто. В первую очередь и навсегда: шанс на все 50 на 50.
Кто-то говорит «случайности не случайны». Но даже неслучайность этих случайностей абсолютно случайна. Это бесконечный цикл. И те, кому он не по душе, могут с пеной у рта доказывать и просчитывать все до наноатомов – сути это не изменит. И ты, и я, и они – все мы находимся в случайном мире, в случайное время, которое принято отсчитывать от случайного момента и благодаря случайному человеку. А где-то во Вселенной есть миллиарды миллиардов миров, в которых эти случайности случились по-другому, но там есть те же люди, им просто повезло по-другому.

Или другой вариант. Наш мир – не случайность. Забыли об этом. Это результат труда миллиона умов разных там демиургов. Но есть одно НО. Мы все просто друг другу снимся. Скажем, сначала, в детстве, мы снимся своим родителям. Они так сильно хотят видеть нас такими-то и такими-то, что мы снимся им, становимся реальными и вполне такими, какими они того хотят. Дальше большею Годы идут, мы снимся родителям, бабушкам, дедушкам, тетям, дядям. Вот тут-то планы родителей и идут под откос. Мы стали сниться не только им и все – вся намеченная схема, успешность и счастье – все под откос только потому, что мы стали сниться не двум людям а десятку. И с каждым годом таких людей все больше. Мы снимся друзьям, снимся товарищам, снимся знакомым. И каждый новый сновидец меняет нас «под себя». Мы обретаем те черты, которые они хотят в нас видеть. Тут уже и ни о каких планах речи быть не может. Потом наступает пора влюбляться и любить. С точки зрения формирования сна – это полный кошмар. Любимый человек видит нас во сне. Мы снимся ему или ей такими, какими он или, соответственно, она, хочет нас видеть. Со всеми достоинствами… Ну и еще парочкой. И с минимумом недостатков. Но мы все еще снимся друзьям, для которых эти недостатки – самые что ни на есть достоинства. Конфликт. Это, пожалуй, самый страшный конфликт. Потом все проще. Мы снимся семье, детям, друзьям. Но вот незадача – мы перестали сниться тем, кто хотел, чтобы мы просто БЫЛИ. Уходят бабушки, дедушки, дяди и тети и, наконец, родители. Теперь ты снишься только тем, кто принимал твое существование как должное. Ты есть и ладно. Им не снится, что они хотят, чтоб ты был. И как только мы перестаем им сниться – приходит конец. Для детей и внуков мы становимся чем-то таким, что сниться не должно – у них другие проблемы. Но вопрос – а что же в это время снится нам? Нам снится, что мы живем, а вокруг нас живут люди. И этим самым людям снимся мы. Мы все – просто сновидения друг друга. Счастливые, кошмарные, черно-белые и цветные, сны, в которых можно летать и сны, которые не дают нам вдохнуть чистого воздуха, погружая под воды. Ты мой сон и я твой сон.

Осталось совсем чуть-чуть... Завтра - последний полноценный день этого отпуска. Ну что, подводим-с итоги?
За полтора месяца я:
Научился ценить цивилизацию. В частности - интернет и нормальные квартирные условия жизни (наличие дверей и шторку в душе);
Придумывал тексты для рекламных буклетов;
Придумывал тексты для наклеек-этикеток;
Перебирал на складе бракованную продукцию;
Клеил наклейки-этикетки;
Запаковывал продукт в поштучную упаковку;
Много пил;
Учился водить;
Сильно экономил на всем;
Расстался;
Просыпался в 7 утра;
Учил братьев (двоюродного и сводного) куче вещей, которые знаю сам;
Вспоминал как правильно наносить тяжкие телесные посредством приемов бокса, оттачивал эти навыки на груше;
Ложился спать в 11 вечера;
Смотрел кучу сериалов и анимэ;
Люто ненавидел тов. Ткачева;
Очень хотел домой;
Загорал;
Подстригал газон;
Возился с бассейном;
Кормил сову;
Помогал отцу по хозяйству;
Привык к мысли, что папа всегда рядом и с ним весело. Значительно веселее и интереснее, чем со многими моими ровестниками;
Побывал на 3хдневном рок-фесте с халявным правом прохода за сцену, которым так и не воспользовался;
Втюхивал продукцию пьяным в дюпель панкам со всех концов нашей необъятной родины;
Познакомился с людьми, которым, глубоко в душе, даже в 40 все еще 19;
Бывал нянькой великовозрастным, но безруким брату с сестрой;
Заработал 12000 рублей;
Ездил на рыбалку с отцом и его друзьями;
Узнал, что девушка, с которой мы могли бы стать неплохими друзьями, беременна и аккурат в день моего рождения выходит замуж за ЧР и Е по греко-римской борьбе;
Ни разу не увидился с человеком, которого был готов называть братом;
Приучил себя к чистоте и порядку;
Воевал с хандрящим ноутбуком;
Подрабатывал механизмом открывания ворот;
Отмечал поражение сборной Голландии;
Стал жестче и проще;
Изменился в целом...

"Вместо нас всегда возвращается кто-то друго". Так и в этот раз - кто-то не узнает того человека, которого увидит после длительной разлуки. Кто-то порадуется этому, а кто-то - испугается. Но карты сданы и изменить ничего нельзя, по крайней мере - до следующей изоляции и отъезда. И тогда - новые метаморфозы. Мы все похожи на гусениц с бесконечным циклом изменения. Единожды изменившись координально, мы, обернувшись бабочкой, меняемся с каждым днем. Иногда - это просто смещение пры пятен на наших крыльях. Но даже это, небольшой в сущности, изменение меняет то, какими словами нас назовут энтамологи. Но, иногда, мы меняемся координально. Крылья становятся заостренными, пятна меняют форму и окрас, а усики удлиняются. Это случается значительно реже, но когда случается - может как привлечь бабочек из новой колонии, так и оттолокнуть товарищей из старой.
Этого-то я и боюсь.

Впечатления самые что ни на есть... Унылые, что ли. Опишем ситуацию:
Краснодар - это большой пгт. на юге нашей страны. Столица Краснодарского края. На деле, повторюсь, это форменный поселок городского типа. Боже мой, а ведь у бабушки о Питере представление деревни складывалось. Да Питер - ултра-гипер-мего-тетра мегаполис с современнейшей инфраструктурой, наиновейшими технологиями и вообще - город из sci-fi роман! Центральная улица - 2х-3хэтажные здания, если не вовсе полуразваливщиеся лачуги времен гражданской войны и казачьего ополчения. Тошнотворно-зеленые заборы этих самых домов-лачуг вымораживают уже настолько, что я яблоки с арбузами скоро буду есть с трудом только потому, что у них зеленая внешность. На весь город всего несколько более-менее высоких домов, и те - построены родным Девелопмент-Югом. За 3 недели тут я насчитал 5-6 ТРК. Это при том, что город - почти миллионник! Один мегацентр - и то какая-то но отдушина. Там просто находиться приятно.
Едем дальше. Именно "едем". Трафик тут - под стать московскому. В любое время суток, кроме поздне-ночного в городе огромные пробки. Даже на разного рода проулках-переулках.
Продолжая сравнивать этот город со столицами (а Краснодар именно громко зовет себя третьей, южной, столицей), стоит отметить, что такого количества социальной рекламы я не видел в Москве и Питере вместе взятых. Каждый третий билборд - "не пей", "не кури," "не делай абортов", "не продавай табак и алкоголь детям", "не выпускай детей из дома после 22:00". Я понимаю, соц.реклама - она нужна. Но, мать, не в таком же количестве! Это уже просто невозможно. И это только билборды. По городу висит хренова туча баннеров, плакатов. Да что там - товарищи... Эм... Не знаю кто этим занимается... Под прессингом главы местной администрация товарища Ткачёва (господи, пошли ему кирпич на голову с 15 этажа) захватили даже призматроны и уличные экраны, натыканные как исполинские металлические тополя вдоль главной улицы.
Про краевой закон "О профилактике безнадзорности" я вообще молчу. Этот нормативный акт просто приводит меня в состояние праведного гнева. Надо бы его перечитать со всеми редактурами, а то я помню только первые 2 варианта. После 22:00 лица до 18 лет вообще не могут находиться вне дома. Вне зависимости от причины - хоть апокалипсис, хоть третья мировая, хоть бабушке плохо стало - в аптеку побежал. Поймали после 22:00 на улице - привет стенам обезьянника. Ну, это утрированно - первый раз везут домой и взимают штраф в размере 1000 рублей. Так же в этот закон входит еще куча мелких благостей. Но об этом я мало знаю.
Парадоксальное количество интернет клубов и кафе. Обусловлен этот маразм тем, что в городе орудует всего 3-4 интернет-провайдера, за исключением милого сердцу муниципального, у которого "супер низкие цены! 2048 кбит/секунду всего за сорок-с-хером рублей в сутки". Платить 1200 в месяц за 2 метра/секунду? А не сильно ли это круто?
Разговоры про интернет-кафе вновь возвращают нас к закону "О ...". Насколько я понял, этот же закон запрещает лицам до 18 лет посещать интернет-кафе с целью выхода в интернет! Не далее, чем этой зимой я пришел в одно такое кафе, в котором прежде проводил кучу времени за ползанием по мировой сети. И что вы думаете? Администратор спросил есть ли мне 18. После отрицательного ответа он в не самой вежливой форме донес до меня информацию о том, что не может открыть мне доступ в глобальную сеть, ибо я не попадаю в категорию "совершеннолетние граждане РФ". Я решил поэкономить свои нервные клетки и тихо ушел оттуда, подумав, что итак неплохо проживу. Но, блин, вы только вдумайтесь!
Хотя, глядя на местную молодеж, я перестаю удивляться таким репрессивным мерам регулирования их поведения. Это - песня отдельная. Хамство и расп... Раздолбайство в них, будто, специально культивируется. Просто так - чтоб было веселее жить.
Есть у меня одна теория на этот счет, но озвучивать ее мне не хочется - сочтут еще "разжиганием межнационального конфликта в сфере Интернет", а это у нас статья. В стране же "свобода слова". Российское ноу-хау - тоталитарно-демократический строй...
Я здесь задыхаюсь как в прямом, так и в переносном смысле. Сегодня утром проснулся со стойким ощущением того, что я сойду здесь с ума. Я хочу обратно, в Питер. И пусть там будет задалбывающий универ, с расписанием, которое не оставляет шансов на подработку. Пусть там будет дядя, капающий на мозги из-за моей прически, внешности в целом и привычек. Пусть там будет ебущая мозги бабушка. Пусть будет общага, где у всех по жизни нет денег, где мне не с кем поговорить. Пусть все это будет! Но это будет в городе, который я люблю, в котором я хочу Жить.

Материально помогаю отцу деньгами, которыми мне материально помогает бабушка. Классно.

Снова и снова я возвращаюсь к той мысли, что ненавижу свою физиологию и свою родню. Они решали и решили мою судьбу за меня. Она складывалась из мелочей, которые, в последствии, привели к тому, кто я есть в данный конкретный момент. Очередной пост нытья на тему "я - гавно". Что ж, не привыкать!
Меня бесит мой почти идеальный слух и наличие голоса. Вот это - первое и самое люто мною ненавидимое, что во мне есть! Если бы этого "богатства" у меня не было многое случилось бы по-другому. Вместо дибильной музыкальной школы меня бы отдали в плавание. Или на бокс. Или еще куда - мне наплевать. Я бы отдал все, включая жизнь и собственную голову, лишь бы не ходить в эту школу. Какой мне нахрен толк это всех этих порядков бемолей и диезов, если голос у меня сломался и петь я могу только олд-скул русский рок и шансоновые баллады. Правое полушарие у меня весьма специфическое, всилу чего я не могу играть ни на одном музыкальном инструменте - левая рука просто не координируется у меня с той скоростью, которая для этого необходима. И вот причина номер раз! Мне 10 лет вбивали в голову абсолютно, стапроцентно нахрен никому не нужную информацию! Мне некуда применять это си-ми-ля-ре-соль-до-си и умение отличить большую терцию от малой сексты! Научили слепого рисовать картины, ага. Кисточку надо держать ровнее, а банка с краской стоит вооот тут.
Тут же и другой момент. Все с той же физиологией и собственным распиздяйством. До момента ломки голоса бабушка чуть ли не с конной гвардией не давала мне возможности "загубить свой прекрасный голос" постановкой зубной пластинки. Вуаля! Мне 18 и я стыжусь лишний раз улыбнуться или просто рот открыть. Если ставить пластинку сейчас - я имею все шансы проходить в ней лет до 20+. Классная перспектива, правда? И единственный способ радикально и быстро это исправить - хреново зубопротезирование, которое стоит бешеных денег и с моей повышенной нервной возбудимостью будет ооочень болезненным (в своё время мне после 2х уколов ледокоина было больно удалять зуб. Это было не просто неприятное ощущение, а натуральная боль, хоть и приглушенная).
В остальном винить кого-то кроме себя глупо. Да и во всем вышеперечисленном - тоже. Но в 7 и 12 лет я не мог и слова поперек родне сказать. А уж как они там между собой разбирались - я не знаю. Видимо, никак.
Они же порушили мне психику. Спасибо, мама, спасибо бабушка, за то что, мне приходилось замыкаться в себе и говорить, с фальшивой улыбкой на лице "да все в порядке, у меня все хорошо", а самому тупо идти и реветь в подушку от того, что мама злится, к бабушке нельзя, к папе нельзя, сам он - не приезжает, появился какой-то дядя Саша, непонятно как и зачем. Пришлось улыбаться маме и говорить, что он мне нравится, пришлось улыбаться самому Саше и говорить, что он мне нравится, пришлось говорить бабушке, что он хороший, а не такой, каким она его видит. Да я за свое детство умудрился наврать на нон-стоп круиз по всем кругам ада. Лицемерие стало для меня стандартным поведением. И, вляпавшись в него однажды, я навсегда повяз в этой паутине перемены лиц. Ненавижу.

Познакопил слов и теперь могу немного описать все свои внутренние ощущения за эти полторы недели, проведенные вдали от города-антидепрессанта.
Абсолютная пакость на работе. Денег не платят, по ТД не оформили, т.е. Стаж в жопу, но при этом я работаю головой, руками, еще раз головой и еще раз руками. А как иначе назвать то, что я перебираю на складе бракованную продукцию, в перерывах - думаю как бы так половчее применить все свои скудные PR-знания на практике отцовского бизнеса, как негр стою, периодически, у станка, производящего полуторалитровые бутылки для разливного пива и как робот фигачу наклейки с рекламой нашего продукта на эти самые бутылки. Казалось бы - чепуха, вот только понятие "брак" в нашей ситуации, катастрофически зыбкой и плохоуловимое, дом за 4 миллиона нахрен никому не нужен, знаний, данных за 1 год обучения, даже вкупе с 3мя рочитанными мной книгами "в свободное от работы время", ну никак не хватает, а эти треклятые наклейки я уже видеть не могу, по той простой причине, что за 3 дня наклеил их аж 9000 штук. Смотреть на эти коричневые полторашки уже не могу. Это я, значит, на отдых так приехал, угу...
Одна отдушина - дожди. И мне уже плевать, что из-за них наш товар нифига не продается ввиду свой нецелесообразности и неактуальности в таких погодных условиях. Плевать. С высокой. Колокольни. Во время дождя не жарко и я чувствую себя ближе к тому месту, где хочу жить хотя бы ближайшие 5 лет, а там уж видно будет.
Одиночество, как можно заметить, особо не пошло мне на пользу... А я так надеялся...
Одиночество заставляет думать и ковыряться в себе. А это, как оказалось, мне противопоказано. Подумав неделю, я пришел к выводу, что для более-менее серьезных отношений не пригоден, по крайней мере - пока. Конфетно-букетный период, страсть, влюбленный полуночный бред - это да, пожалуйста, хоть тоннами. Но не более того. Идеальным в данном положении является какой-нибудь курортный роман или мелкая, как любят выражаться в американских фильмах, "интрижка". Но запиливания, знакомства с родителями и прочая чушь - неееет, увольте. Свободу я ценю больше.
Даже мой долбанутый отцовский инстинкт толи заныкался в глубину сознания, толи вовсе выветрился вместе с кучей прочих полезных вещей, пока я, под аккомпанемент работающих станков, расклеивал красно-желтые лейблы по бутылочкам. Вот просто нет его - чувствую, что больше не хочу детей. Это слишком большая ответственность и слишком много гемороя на мозг.
Вернемся к моим внутренним баранам...
Есть в человеческой личности такой небольшой, но, сука, важный демон. У него зубы, как у акулы, а характер - как у питбуля. Имя этому демоненку - Отрыв. Грубо говоря, это та скотина, из-за котороЙ Мария Шарапова во время теннисных матчей орет чуть тише звука взлетающего Ил-80. Это наслаждение, помноженное на агрессию и злость. Так вот, у меня эта тварь, до недавнего времени, видимо очень крепко дрыхла. А хотя, хрен его знает, благополучно дремлет где-то на задворках подсознания. Я не могу уходить в этот самый отрыв. Пара примеров.
Клубы/танцы. Не могу. Не плющит меня от всено этого, хоть и динамичная мощная музыка, которая, вроде какуночень далеко. Но нет. Даже в пьяном состоянии мне скучно.
Настольный теннис. Казалось бы - азарт, агрессия и прочее. Хрен бы. Я не могу заставить себя раззадориться.
Азартные игры. Да мне пофиг на результат любой игры, будь то домашний переводной дурак, или рулетка.
Алкоголь/табак. Зависимости 0. Алкоголь - ну да, иногда надо выпить. Иногда - надо нажраться. Но сколько бы я ни пил - желания пить неделями илм месяцами у меня не появляется. Сколько ни пытался приучить себя к сигаретам - нифига. Не хочу, не могу, неприятно.
В конце концов, отец поставил меня перед грушей. В первый день - та же история. Не хочу, не могу, не умею, стесняюсь и так далее. Но на следующий день я вполне добровольно заматал руки бинтами, встал в стойку и колотил грушу до тех пор, пока сквозь бинты не стала проступать кровь от перебитых капилляров/сосув. Но и тогда я продолжил бить этот красный мешок с песком, натурально рыча от злости и, одновременно, бессилия. Что это было и откуда взялось - не знаю. Может стоит, все-таки, изучить анатомию мозга - ведь до 5-6 лет я, насколько мне помнится, был вполее нормальным ребенком, который веселился и балогурил как мог. А вот после падения с 2хметровой высоты головой вниз могло не самым удачным образом сказаться на формировании моего Я. У всех ведь есть свои дремлющие демоны! Так почему я не знаю, как выманить моего когда он нужен?!

В колонках играет - Skillet - Beter Than Drugs
За 4 часа до поезда. Приятное чувство, что уж тут говорить... Ожидание, переходящее в безумное предвкушение.
Наконец, я могу со всей полнотой эмоций поблагодарить тех, кто был со мной вчера - девочки, спасибо=) Вы устроили мне именно такой праздник, как я того хотел=) Жаль, что это единовременная традиция... Хотя, кто знает.
Будет не хватать этого города - целых 2 месяца вдали от его улиц и площадей, вдали от его вен-каналов. В конце концов, 2 месяца вдали от моей любимой... Обители знаний - Дома Книги. И пусть все говорят, что место попсовое и дорогое - все равно он мне нравится и я его вряд ли на что-либо променяю. Эти ветра, эти частые дожди, это редкое солнце... Блин, я буду скучать по всему этому. И по улыбающимся людям... По хоть сколько-то культурным продавцам и прочим общественным людям - там все не настолько хорошо и подходя к кассе ты не увидишь улыбающуюся кассиршу, которая с тобой поздоровается, да еще и хорошего дня пожелает. Про фразу "Спасибо за покупку!" я вообще молчу...
Но это я переживу.
2 месяца вдали от моих животных. Блин, это, пожалуй, одно из самых тяжелых - Винд, Лиза, Груня и эти тупые кричащие попугаи... Но всё равно по ним буду скучать.
А еще - этот запах дома.. У каждого он свой, но у всех вызывает одно и то же чувство. И для всех он, как правило, кажется похож на запах предыдущего дома. Это трудно описать словами.
К слову о трудности словоописания - для меня последнее время стало трудно объяснить многие вещи - не хватает слов. Словарный багаж мой слегка протёрся, обрюзг, порос мхом и уже не всегда соответствует моим потребностям. Наверное, надо больше читать. Тем и займусь через 4 часа и 11 минут.
Вернёмся к теме прощания на 2 месяца. Казалось бы - пустяковый срок - не 2 года же, ей богу. А всё равно - много. Тот темп жизни, который я набрал после переезд сюда, конечно, сокращает дни до минут, а недели - до часов, но 2 месяца на отдыхе - это нечто. Они всегда тянутся, кажется, вечность. Здесь я проживаю день за пару минут, но при этом в него помещается неделя жизни. Странная особенность моего личного времени. Для меня время - это песок. Оно может становиться пылью - маленькой и незначительной, летающей в воздухе пылью, если рядом человек, для которого время - словно Ветер. Может превращаться тягучую массу мокрого песка, если меня окружают люди со временем-Водой. И превращается в прозрачное, хрупкое, но систематизированное стекло, когда я соприкасаюсь с Огнём. А когда я наедине с собой - оно просто пересыпается снизу вверх, сверху вниз, из стороны в сторону - как в песочных часах самой занимательной конструкции. Оно сыпется во всех направлениях сразу, и, в то же время, стоит на месте. Я могу замкнуться в одном моменте и прибывать в нем столь угодно долго, сколько мне это необходимо. А могу растрачивать себя на миллионы дел в секунду. Прелестнейшее свойство моего личного мировосприятия.
Потому мне трудно представить, что со мной будет происходить в поезде - я просто буду вне времени и вне пространства. Болтаться где-то во временнОм вакууме. А после поезда... О, там меня ждет целый ураган личных перемен. Отец-Вода, Оксана-Ветер, Илья-Огонь и еще множество забавных изменений. А когда я буду находиться на пересечении их влияния... Бррр... Буду квинтэссенцией времявосприятия - оно для меня будет всем и ничем сразу. Забавно получится.
Но это не отменяет того, что оно для меня будет тянуться противно медленно, как тягучий, полузамерзший мёд, который только-только начинает оттаивать и стекать с перепачканной ложки.
В очередной раз меня мучают кошмары. Причем кошмары, явно, не мои - с какой бы стати мне стала сниться война, местом проведения которой стал авиагородок (ну да - эта деталь - точно моя, но только эта). С какой стати мне отпиливать себе руки какой-то странной пилой, дак эти руки потом еще и обратно приросли. Забавнее всего смотрелись БТРы, катающиеся по улице Пилотов в сторону дачного поселка. Вторую часть кошмара я уже опять выкинул из головы (идиот такой - сразу надо было сон записать, а не сейчас - пост фактум пытаться его вспоминать). Помню, что это опять была очередная постапокалиптическая хрень. И, по не совсем доброй традиции, у меня опять было ощущение послесна. Как будто я нырнул настолько глубоко, что вынырнуть с первой попытки не получается, и я останавливаюсь на пол пути, в случайно пойманном пузыре воздуха. И вот уже оттуда я и стартую прямиком на поверхность. Больше всего настораживает, что такая лабуда со мной творится уже недели 2, если не больше. Может я, всё-таки, наконец-то схожу с ума? А что - было бы забавно. Ну это же правда не совсем нормально? То, что я не могу проснуться с первого раза. Состояние, которое я могу описать психическим расстройством из книги Сергея Лукьяненко "Лабиринт отражений". Была там такая головная болезнь - люди думали, что выходят из виртуальности, а оказывалось, что их просто обмануло воспаленное сознание и они оставались глубоко внутри этой виртуальности, продолжая жить так, словно они в реальном мире. "Дип-психоз", кажется так это называлось. Но таких обалдуев там спасали полу-мифические личности - дайверы - люди, способный покидать виртуальность по собственному желанию, одним лишь усилием воли, а не как нормальные люди - через цифровой аналог своего домашнего ПК или пр. программы с интерфейсом, позволяющим "вынырнуть". Только вот у меня проблема - для меня такого дайвера не найдется, если я в один прекрасный день не смогу проснуться и так и останусь блуждать по задворкам собственного подсознания. Тело официально оформят как "находящееся в вегетативном состоянии". Буду себе тихонько лежать и сопеть в палате, подкармливаемый через хренову кучу трубочек и проводков. Вот тогда-то заживу! Ух!
Но это всё лишь размышления. А реальность такова - до поезда осталось 3 часа 47 минут и я отправляюсь ужинать

В колонках играет - Фредерик Шопен - Marriage D'amour
Когда чего-то очень ждешь - весь мир теряет краски, становится похожим на старый черно-белый фильм с Чарли Чаплином - вроде все динамично и весело, но цвет не хватает катастрофически. А все требуют от тебя эмоций, внимания к себе... В дополнение к моей самохарактеристике - я не люблю слишком сильно проявлять эмоции. Развод родителей, в своё время, сломал меня, изменил всё мое сознание и теперь абсолютно искренне я умею только злиться... И грустить. Но и это я научился запихивать подальше. Поэтому меня раздражает, когда окружающие меня люди на мою очередную сухую внешнюю реакцию на происходящее удивляются-злятся-негодуют.
- А представляешь, <вдохновенный рассказ с приплетением чертовой кучи эмоций>!!!
- Круто. Я рад.*с каменным выражением физиономии*
- Ты меня что, не слышал?? Это же <повторение истории с тем же мимико-психологическим аккомпанементом>.
- Да понял я. Говорю же - рад я.
- Нет, ты не радуешься. Тебе наплевать на меня. Ты даже не улыбнулся или не удивился.
И вот такая вот картина каждый раз, когда от меня требуется эмоциональная реакция на происходящее. Единственное, чего от меня можно ждать - это либо сопереживание, либо одна из 3х типовых эмоций, присущих моему конкретному организму: злость, грусть и смех. Причем, последнее может быть как добрым, так и злым.
А сейчас - все это особо остро. Потому, что осталось 2 чертовых дня. Допустим, завтрашний пройдет в хлопотах и приготовлениях, но понедельник... Я ж с ума сойду... И сейчас у меня всё серое... Завтра, надеюсь, получится иначе, но это будет завтра.
Ловлю себя на мысли, что живу одними воспоминаниями...Все происходящее воспринимаю, как фильм в замедленной съёмке, а прошлое, вертящееся в голове отрывочными образами, сумбурной кашей цветов и запахов - захватывает 101% моего сознания. Даже те картины, которые я могу восстановить не дольше, чем на секунду, кажутся мне более реальными, чем капля крови, текущая из порезанного пальца и падающая на идеально чёрные клавиши ноутбука с такими же идеальными, белыми буквами и цифрами на них... В наушниках опять Шопен, а за окном сгущаются сумерки, плавно переходя в ночную темноту. Но моё сознание попеременно то в феврале 2006, то в марте 2010, то в сентябре 2008... Считывающая головка в моем мозгу скачет с одного сектора жесткого диска на другой, вырывая самые яркие фрагменты моего прошлого из темной пучины небытия. Вот я сижу в нашем номере в Богатырёво, под Анапой и веду свой первый и единственный бумажный дневник, в котором пишу о том, как в очередной раз поругался с Лерой, но тут же помирился, наговорив ей льстивых комплиментов. В воздухе - противный запах гниения - я наловил в море рапанов и положил на солнце - высушиваться. А про то, что было бы неплохо сначала достать оттуда моллюсков - не знал. И звуки полубессмысленной рэпчины, повествующей о тяжелой жизни улиц... Романтика своего рода... И тут моё услужливое сознание уже уносит меня бурной рекой еще глубже - в зиму того же года, когда я только познакомился с Лерой... Я сижу и жду звонка с замиранием сердца - первые отношения, как-никак... Пахнет.. Пахнет шарлоткой - мама как раз учила меня готовить... И крики детей на заднем фоне. Как они меня тогда бесили. Новая смена декораций и вот - я сижу в краснодарском аналоге Кофе Хауза и пью мохито с Юлей и Аней. Первый в своей жизни мохито... Девченки просят не говорить родителям, что они курят, к чему я отношусь с пониманием - для меня уже тогда, в мои только наступившие 15, курение было вполне естественным, хоть сам я и сторонился этого процесса. В тот день наши хорошие отношения с ними так и закончились, не успев начаться - через несколько дней я снова уехал и не успел вписаться в их компанию и влиться в их круг интересов... Как я тогда ненавидел мать и отчима, не отпустивших меня жить в Краснодар... Цепляясь за воспоминания о городе, мой мозг вновь перескакивает с темы на тему и теперь это не день или место, а человек. Казалось бы, с Егором у нас не так много общих интересов, но в нём я, впервые с 6 лет, почувствовал родственную душу, человека, способного понять. Сначала мы в лесу, прикалываемся над родней, сбегаем к морю и ныряем с маской. Потом - футбольный матч Кубань-Спартак. Единственный футбольный матч, который я когда-либо посетил. Опрокинутая на белые штаны бутылка кваса и маты вышесидящих фанатов - пожалуй, единственное воспоминание того дня. И конец 2009 года - начало 2010. 2 недели в Краснодаре. Он учил меня кататься на борде, мы резались в карты и советовали друг другу книги. Пожалуй, мы могли бы стать настоящими друзьями, если бы не то, что после каждого пересечения с ним я взаимно исчезал из его поля зрения на год или больше. Сноуборд... Как я несуразно учился кататься на нем этой зимой.. Но было весело, несмотря на то, что ездить, толком, я так и не научился. Когда я в следующий раз встану на борд... Не известно...
Последние полгода я живу без воспоминаний. Не было ни одного яркого момента, который моя память выдаст вот так - сразу и не задумываясь над результатом... Наверное, это, всё-таки, скорее плохо, чем хорошо...

В колонках играет - Чиж и Ко feat. Сергей Галанин - Ты никому не нужен
Рассказать, что солнце село. Да и сам я этим летом жду посадки и расстрела! (с)
Ну что за хрень? Почему именно сегодня? Почему день опять так "замечательно" начался... Нет, с одной стороны - я рад. Значит механизмы снова запустились и все налаживается... НО ептить... Мать природа меня ненавидит, иначе бы зачем ровно за сутки до того как, включать сий замечательный аспект женской физиологии?!
Еще и у этой мадам очередное "мы расстанемся в конце лета"... Да достали! Почему все такие проблемные, один я себя чувствую более-менее в порядке, за исключением мелких жизненных неурядиц?

В колонках играет - Фредерик Шопен - Ноктюрн №2 Ми-бимоль мажор
День как неделя... Кошмар какой-то - такими темпами можно и состариться ведь раньше времени. Мир вертелся и кружился с самого момента моего пробуждения, а сейчас, как и после любой активной и бурной деятельность, организм отказываться адекватно воспринимать реальность. КПД встроенного бредогенератора зашкаливает, а в голове, при всём при этом, пусто - аж ветер свистит. Станции метро превращаются в загадочные подземные бункеры, ЭН-этажные дома кажутся зубами чудовищного монстра, имя которому Мегаполис, а звуки полуисправных глушителей автомобилей - утробные газы этого самого монстра. Согласитесь - само слово "Мегаполис" уже звучит угрожающе и как-то... Как предзнаменование. Начало конца.
Тема огромных чудовищ-городов давно развивается всеми, кому только не лень. Один литературный герой и вовсе считал, что жизнь наша - есть ничто иное, как галлюцинации, которые мы все (к слову сказать, по его мнению - сочные плоды невиданного фруктового дерева) получаем от желудочного сока гигантского травоядного чудовища. И таких чудовищ миллионы.
Темпы жизни - то, что изматывает всех людей вне зависимости от того, где они проживают. Даже если ты сам не следуешь этому темпу - ему следуют твои родные, близкие, друзья, знакомые... Да хоть бы и просто обыватели, с которыми ты проводишь в лапах метрополитена тысячи тысяч секунд. И это - выматывает. Города, страны, весь Мир - все они высасывают из каждого человека силы, чтоб продолжать существовать. Существовать, и наращивать темп дальше, пока все новые и новые люди продолжают щедро отдавать себя на волю этих тиранов современности. Люди слишком спешат, чтобы просто жить. Потому и умирают, всё чаще, ближе к 50 годам, толком даже не преодолев кризис среднего возраста. А тем временем, всего лишь пара секунд спокойствия, растянутого одиночеством в Вечность - уже продление жизни, дополнительные дни, недели, месяцы, да, черт возьми, годы жизни! Надо просто уметь успокоиться, вдохнуть на раз-два-три, подумать о чем-то своём. О том, что известно только тебе и никому больше. Эти секунды можно потратить на погружение в море воспоминаний, а можно просто прокрутить в голове строчку любимой песни - суть от этого не изменится. И выдохнуть. Точно так же - на раз-два-три. Простой рецепт для самовоспитания и приближения к заветному счастью. Жаль, что пользоваться им любят не все - уж больно это хлопотно - пыжиться, стараться, напрягаться ради того, чтоб просто оторвать себя от мира на ничтожно малый временной промежуток. И все это - ради какого-то абстрактного "счастья", пары лет жизни и сотни-другой впечатлений и воспоминаний. К сожалению, люди глупы...
К сожалению, время уходит. Для кого-то оно - Огонь. Горящий, пылающий в своём великолепии и разбрасывающий искры. Но в таком случае, оно пожирает само себя и быстро сходит на нет. Про тех людей, для кого время - Огонь, говорят "перегорел" после того, как их костёр навсегда угасает. Они сгорают быстро, если рядом нет тех, кто умерит их пыл. Те, чье время - как Огонь, чаще, люди творческие и экспрессивные. Но это - как повезет.
Для иных время - это Вода. Оно течет, переливаясь на ярком солнце мириадами бликов-возможностей. Когда время - Вода - это, пожалуй, один из лучших раскладов. Люди понимают, что двигаться надо, но не стремятся к саморазрушению так, как люди Огня. Бывают те, чьё время - тихий ручеек, но у кого-то оно - горная река. Вода бывает и дождем - легким, ненавязчивым накрапыванием, но бывает и ливнем. Это различие интенсивности. Есть и различие качества. Самые занятные из Водяных представителей - те, чьё время - Океан. Они свободно бороздят его, внешность их с годами почти не меняется, а воспоминания остаются такими же яркими, потому что не утекают как речная вода.
Особые везунчики - те, кто представляет себе своё Время как Ветер. Они свободны и в выборе направления, и в силе действия. Вольны остановиться и сойти на нет, когда им самим этого захочется. Иные могут и вовсе двигаться без остановок, пока не пробьет их финальный час и время их не воссоединится с бесконечностью. Людей, чье время Ветер, катастрофически мало. Они не помнят обид, но помнят тепло нежных глаз или любящих рук. Их трудно обидеть, потому что им проще увернуться и полететь дальше, но легко и привлечь к себе. Можно быть чем угодно - муссоном, бризом, ураганом - никто не посмеет тебя судить и в этом - вся прелесть Ветров.

Все люди - разные. И время их различается. Оно течет так, как мы этого хотим и представляет собой то, чего мы так желаем: жара и энергии Огня, спокойствия и размеренности Воды или же свободы и непредсказуемости Ветра. Решать только нам...

В колонках играет - Музыкальный коллектив Петра Налича - Lost and forgotten
Проснулся с неправильной ноги и, как следствие, дико злюсь и раздражаюсь на все, на что только возможно. В такие моменты я становлюсь просто несносным и даже родственникам не под силу вытерпеть мой характер. Я злюсь, огрызаюсь, хамлю и несу крайне циничный бред. Как они не понимают, что когда я в таком настроении - меня надо просто оставить в покое на пару часиков, чтоб на должность доминирующей личность вновь вернулся я нормальный. Но нет, именно в это время надо нагрузить меня, да посильнее. Погуляй с собакой, почисти клетки животных, собери вещи, приготовь квартиру к приходу окно-мэнов, позавтракай, прими душ и бегом в общагу - забирать вещи. Прекрасно...
Сижу и думаю насчет ночного разговора. У нас все разговоры ночные, потому что "ночь - лучший разоблачитель". Чушь, конечно, но, тем не менее... Мы даже взаимно пилим друг друга исключительно по ночам - чтоб наутро все уже благополучно забыть, надо думать. Все бы ничего, если бы положение вещей не осложнялось моим скорым отъездом на длительный срок. Она боится этого расставания и не хочет его, а я ничего сделать не могу - билеты куплены, обещания розданы еще до нашего знакомства и т.п. Так что только и остаётся, что отвечать "прости, солнце, не могу".
На деле же, я сам не знаю как переживу эти 2 месяца. Без Кристины, без своих зверей, без друзей и знакомых. Меня начнет дико ломать ближе к середине августа - мне будет ужасно хотеться на учебу, будет не хватать моих однокурсников, будет мучительно больно за то, что прошло столько времени с момента моего приезда, а результатов от поездки 0 - ни физ.подготовки, ни, как таковой, з\п... Разве что стаж на трудовую, потому что отец обещал устроить меня к себе по специальности. Хоть и на 2 месяца. И будет жечь где-то в центре груди, но чуть левее солнечного сплетения. Потому что, хоть я и обещал себе больше не влюбляться вот так - до срыва башни, до полной потери своего более-менее устоявшегося Я, к которому я привык - а все равно. Многие вещи, увы, происходят не по моей воли. А некоторые - и вовсе, казалось бы, ей наперекор. И самое обидное, что с этим приходится мириться, потому что сделать что-то конструктивное не получается.
В воскресенье мой личный большой праздник - год, как я живу в Питере. Мало кто понимает, что для меня это действительно повод для празднования. Ведь я уже год живу не там! Но и на этот праздник придут не все. Там будут родные, будут подруги. Её я не приглашу - не хочу и не могу. Я хочу, чтоб крайний (черт, ох уж мне эти парашютистско-пилотские суеверия!) раз мы увиделись в пятницу. "Долгие проводы - лишние слезы", хоть их итак будет предостаточно.
Не люблю женские слезы. От них меня передергивает, бросает сначала в жар, потом в ледяной пот, а затем и вовсе наступает помутнение и без того весьма мутного рассудка.
А время всё идет и идет... Мысли путаются, сбиваются, уносятся куда-то далеко и высоко, но вновь падают вниз, заставляя вспомнить, что живу я именно "здесь и сейчас", а не "когда-нибудь да как-нибудь". Черт, а как хотелось бы второго. Зачем-то вспоминаю кучу ненужных вещей: как ездил в Краснодар зимой, первую девушку, первую женщину, первый стихотворный опыт, первый визит на море, первое знакомство с друзьями. "Воспоминания - единственный рай, из которого нас не могут выгнать" - да, пожалуй так. Это именно Рай в который хочется погружаться как можно чаще и ни под каким предлогом, казалось бы, не захочется съесть это дурацкое яблоко! Но едят. Все его съедают, рано или поздно, так или иначе...

Действительно, гораздо проще, когда есть возможность просто записать все свои мысли. А обратить их в километры письменных линий или в килобайты текста - уже не так важно. Каждый выбирает то, что ему по душе.

29 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Когда не надо думать, а, скорее, наоборот - опустошить содержимое черепной коробки

Устал держать все свои сбивчивые мысли внутри моей горемычной головушки и решил вновь вернуться к старой-доброй системе интернет-дневников.
Ну что же, для начала - познакомимся? (ну а вдруг этот бред будет читать еще кто-то кроме меня?) Сейчас - я обыкновенный студент самого простенького из возможных ВУЗов. Учусь, к слову сказать, не так плохо, как от себя ожидал. Со своими тараканами, которые, порой, ведут себя чересчур активно и буйно, а посему, переселяются в соседние головы и буянят уже там. Банальщина, но окружают меня хорошие люди, которых я даже позволяю себе называть моими друзьями. (Без имён ;)) С одним мы знакомы с самого малолетства. В какие только косяки мы с ним не попадали за 11 лет нашего знакомства - представить страшно. Но здесь всё, в общем, простенько - мы вместе выросли, вместе куралесили, вместе и попадали, хотя я, по натуре, был гораздо тише и спокойнее, а потому попадал реже, но коли уж попадал, так вместе с этим охламоном. Есть еще и 2 барышни, которых я тоже считаю своими друзьями. Одна - не в меру безбашенная леди (хотя и вторая - не многим-то лучше). Ее вечный ежик и манера улыбаться в ответ на 99% ударов Судьбы меня просто поражает. Мы находим общий язык, у нас есть общие друзья-знакомые, в конце концов мы не стесняемся спать в одной койке и обсуждать самые деликатные моменты личной жизни. Вторая - кудряшка-спаниелька=) Да еще и рыжая - просто сказка. Не понимаю, почему она не понимает, что это, скорее, дар, а не проклятья, ну да ладно - я могу многого не понимать. С ней мы думаем на одной волне. Был даже ряд курьезных случаев, после которых мы условились заранее оговаривать некоторые вещи.
В общем, всем понятно - люди вокруг меня обитают самые что ни на есть забавные.
Вроде даже и девушка есть. В кои-то веки - более-менее постоянная. Собственно из-за проблем и недопонимания с ней я сюда и полез - надо мне куда-то весь поток своих размышлений куда-то направлять, а то ведь так и с ума не долго сойти.
Возвращаясь к моим тараканам... Такие слова, как "Мир", "Судьба", "Смерть" и пр. сакраменталисику, в неофициальной обстановке, я предпочитаю писать исключительно с заглавной буквы, ибо считаю сии явления природы весьма самостоятельными, самоутвердившимися и, чем черт не шутит, глубоко разумными и живыми. При всем при этом, слово "бог" мной упоминается исключительно в строчном варианте. Сам же я остерегаюсь каких-либо религий и на широкую общественность громко заявляю, де "Я - атеист!", но это так - чтоб лишних вопросов и сношений мозга избежать. Конечно, и при такой самопостановке в обществе сношения мозга случаются довольно часто, но, согласитесь, значительно реже, чем если бы я говорил "Я живу в своём собственном Мире, который Вам не понять. Я верю в Судьбу и Смерть, но не верю в "Единого Бога" (звучит, практически, один в один, как название небезызвестной политической партии.)". Если, всё-таки, привязывать меня к какой-то из религий, то это, скорее, всевозможные язычества, как то: египетское, греческое, римское, скандинавское и, на худой конец, древнеславянское. На вопросы фанатиков с улицы предпочитаю отвечать либо молитвами к Одину на древнескандинавском, либо угрозами отправить ребят в тартар. Это уж как настроение будет - так и получится. При все при этом, меня жутко бесит, когда на меня начинают "наезжать" за общепринятые фразы, а-ля "бог весть что", "слава богу", "ей богу" и иже с ними. Это, блин, устоявшиеся выражения, а не признак того, что я верю в некое такое забавное существо, которое сотворило всех нас по своему образу и подобию. Маразм это.
Пишу стихи. Вернее, когда-то писал, а сейчас - исключительно в особом состоянии души, как например, в том случае, если во мне плещется пара-тройка граненых стаканов чего-нибудь "зажигательного".
В музыке... Не сказать, что гурман, но и на ширпотреб не особо падок. В моих плейлистах могут чередоваться "Слипнот", Шопен, "Градусы", "Кино" и топовые композиции Евровидения.
К слову, с припиской "Евро" я смотрю только "Евровидение". Футбол - это не про меня. Могу по болеть "за компанию" или под действием массового помешательства, но не более того.
Маскарад - мой образ жизни и мысли. Меня настоящего не существует с тех пор, как развелись мои родители. Тогда мне пришлось учиться "жить на два дома". Так что "масок" у меня - целый шкаф. Циник, модник, балбес, философ, психолог, я на учебе, я на работе, я дома, я с девушкой, я в кругу друзей - всех и не перечесть. За это меня, частенько, не любят или просто не хотят понять.
Патологически попадаю в разные запары и заморочки, которые, как правило, сам себе и организовываю. То, сдуру, цветочек бывшей девушке подарю. Да не просто цветочек, а розочку. А у нее уже новый. И понеслось - звонки\угрозы\запреты на общение... В общем, хватает в Мире идиотов, включая и меня самого. А то и вовсе наобещаю всего-всего, а потом "опа"! И все планы к черту, ибо то не срослось, тут не получается и вообще 10 минут назад я должен был быть в 10 местах одновременно. Ух! "Жизнь бьет ключом и всё по голове!"
Способен к состраданию. Порой, даже слишком.
Не люблю таких же как я - людей-маскарадов, но что делать - так уж мир устроен.
Ну что, желание читать (потенциально) последующий бред в моем исполнении в том же духе еще не отпало? Тогда... Wellcome to my fucking world, my darling!

74 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Замечательная песня, расслабляющая и дающая время подумать. К тому же, действительно, "в день когда я родился - шёл дождь"