В колонках играет - Музыкальный коллектив Петра Налича - Lost and forgotten
Проснулся с неправильной ноги и, как следствие, дико злюсь и раздражаюсь на все, на что только возможно. В такие моменты я становлюсь просто несносным и даже родственникам не под силу вытерпеть мой характер. Я злюсь, огрызаюсь, хамлю и несу крайне циничный бред. Как они не понимают, что когда я в таком настроении - меня надо просто оставить в покое на пару часиков, чтоб на должность доминирующей личность вновь вернулся я нормальный. Но нет, именно в это время надо нагрузить меня, да посильнее. Погуляй с собакой, почисти клетки животных, собери вещи, приготовь квартиру к приходу окно-мэнов, позавтракай, прими душ и бегом в общагу - забирать вещи. Прекрасно...
Сижу и думаю насчет ночного разговора. У нас все разговоры ночные, потому что "ночь - лучший разоблачитель". Чушь, конечно, но, тем не менее... Мы даже взаимно пилим друг друга исключительно по ночам - чтоб наутро все уже благополучно забыть, надо думать. Все бы ничего, если бы положение вещей не осложнялось моим скорым отъездом на длительный срок. Она боится этого расставания и не хочет его, а я ничего сделать не могу - билеты куплены, обещания розданы еще до нашего знакомства и т.п. Так что только и остаётся, что отвечать "прости, солнце, не могу".
На деле же, я сам не знаю как переживу эти 2 месяца. Без Кристины, без своих зверей, без друзей и знакомых. Меня начнет дико ломать ближе к середине августа - мне будет ужасно хотеться на учебу, будет не хватать моих однокурсников, будет мучительно больно за то, что прошло столько времени с момента моего приезда, а результатов от поездки 0 - ни физ.подготовки, ни, как таковой, з\п... Разве что стаж на трудовую, потому что отец обещал устроить меня к себе по специальности. Хоть и на 2 месяца. И будет жечь где-то в центре груди, но чуть левее солнечного сплетения. Потому что, хоть я и обещал себе больше не влюбляться вот так - до срыва башни, до полной потери своего более-менее устоявшегося Я, к которому я привык - а все равно. Многие вещи, увы, происходят не по моей воли. А некоторые - и вовсе, казалось бы, ей наперекор. И самое обидное, что с этим приходится мириться, потому что сделать что-то конструктивное не получается.
В воскресенье мой личный большой праздник - год, как я живу в Питере. Мало кто понимает, что для меня это действительно повод для празднования. Ведь я уже год живу не там! Но и на этот праздник придут не все. Там будут родные, будут подруги. Её я не приглашу - не хочу и не могу. Я хочу, чтоб крайний (черт, ох уж мне эти парашютистско-пилотские суеверия!) раз мы увиделись в пятницу. "Долгие проводы - лишние слезы", хоть их итак будет предостаточно.
Не люблю женские слезы. От них меня передергивает, бросает сначала в жар, потом в ледяной пот, а затем и вовсе наступает помутнение и без того весьма мутного рассудка.
А время всё идет и идет... Мысли путаются, сбиваются, уносятся куда-то далеко и высоко, но вновь падают вниз, заставляя вспомнить, что живу я именно "здесь и сейчас", а не "когда-нибудь да как-нибудь". Черт, а как хотелось бы второго. Зачем-то вспоминаю кучу ненужных вещей: как ездил в Краснодар зимой, первую девушку, первую женщину, первый стихотворный опыт, первый визит на море, первое знакомство с друзьями. "Воспоминания - единственный рай, из которого нас не могут выгнать" - да, пожалуй так. Это именно Рай в который хочется погружаться как можно чаще и ни под каким предлогом, казалось бы, не захочется съесть это дурацкое яблоко! Но едят. Все его съедают, рано или поздно, так или иначе...

Действительно, гораздо проще, когда есть возможность просто записать все свои мысли. А обратить их в километры письменных линий или в килобайты текста - уже не так важно. Каждый выбирает то, что ему по душе.