Мы с Сашей стали почти маленькой семьей: она импровизированная жена, а я - муж. У нас есть наш общий дом, мы засыпаем и просыпаемся вместе, она готовит мне завтрак, встречает вечером с работы. Мы долго спим по выходным: отсыпаемся. По утрам слушаем старое доброе Наше радио, а Саша пританцовывает возле плиты под "Обе две". Мы ходим в кино, в гости, к родственникам, навещаем порою сестру Саши и её племянника. Но больше всего мы ждем весны и тепла, которые постепенно приходят в наши края, ибо у нас множество планов, с которыми мы делимся друг с другом в магазинах, автобусах и маршрутках.
У нас всё хорошо.
В колонках играет - Серебряная свадьба - Левое предсердие

Недавно зашел разговор с моим знакомым об изменах. Сообщил мне, что "чуть-чуть не считается". Я никогда не изменял своим девушкам. Может, воспитание сказывается, может, какие-то свои принципы, но факт остается фактом. Ведь если есть тот, кого любишь, зачем нужен кто-то другой? Зачем целовать/ласкать/спать с другой? Всё это похоже на какой-то обман, и прежде всего обман себя, что мол ничего страшного, я ведь всё равно люблю и прочее. Никогда себе такого не допускал - любишь, так люби, а нет, незачем мучать и мучаться. С подобным я столкнулся однажды, поэтому со своим "никогда не изменял", наверно, погорячился, хотя в тот момент, я понял, что обманывал себя до этого, что по-настоящему люблю абсолютно другого человека. Помню, как сейчас, тот день, хотя прошло уже больше года.
Тогда, когда она пришла ко мне растерянной, неуверенной и немного даже напуганной. Такой я увидел её впервые. Саша всё то время казалась мне независимым и сильным человеком, которого ничего не сможет сломить. А тогда запуталась в своём подоле юбки, говорила нервно и отрывисто так, будто случилось нечто серьёзное и ужасное. Отводила взгляды и держалась на расстоянии. Я тогда ждал однокурсника, который должен был придти с минуты на минуту, а пришла вот такая Саша, которая явно хотела что-то сказать, но не могла по какой-то причине. Я не выдержал и спросил, что же случилось.
Саша попросила меня сесть на диван и выслушать, но только ни в коем случае не перебивать её.
Ох, как же она тогда нервничала. Молчание съедало меня изнутри. Что-то будто щелкнуло в голове. Подумал, что она скажет "прости, но нам лучше больше не видеться и больше не пересекаться". Думал, что если так скажет, то надо будет это всё как-то предотвратить, ибо она уже стала частью моей жизни, уже пленила меня, уже влюбился в неё по уши. Время шло, а она всё также стояла рядом со мной и молчала. А потом заговорила. Мне свойственно забывать что-либо, как и любому человеку, но это я запомнил. Буквально в точной формулировке, будто бы это какой-то закон. Запомнил, потому что такие слова не забываются. Кажется, что если сейчас закрою глаза, то всё предстанет на яву.
"Когда я впервые встретила тебя, я подумала, что именно таким должен быть мой парень. Когда заговорила с тобой, поняла, что им должен быть ты. Когда пообщалась с тобой, поняла, что ты непременно должен стать моим. И чем больше узнавала тебя, тем сильнее понимала, что ты нужен мне. Нужен, как вода или воздух, но что делать я так и не знала, хотя понимала одно - влюбилась в тебя по уши. И когда ты меня поцеловал, я подумала, что это финиш. А ты почему-то был какой-то растерянный и не особо радостный, поэтому я так и не сказала тебе. Я знаю, что у тебя есть девушка. Но... ты дурак, Кирилл. Я же люблю тебя, а ты..."
Последняя фраза была для меня кодовой, которая всё расставила по местам. Обнял её, крепко прижал к себе, начал целовать. А она подставляла под поцелуи то губы, то щеки, то шею, словно мысленно спрашивала меня "а ты?". Слова "я тоже люблю. Безумно люблю и схожу с ума от того, что не моя" моментально оживили Сашку. А после её "смелее" никто из нас уже не мог думать. Да и зачем? Нужно было только избавляться от лишней одежды и не отпускать, не отпускать...
Утром, когда она выскользнула из-под простыни, прошлась на носочках до зала и спросила меня "Я одену твою рубашку? Кстати, ты будешь кофе или чай?", я понял, что всегда хотел, чтобы она так сделала. Всегда хотел пить с ней горьковатый кофе в постели, чтобы она смеялась, спрашивая "ну, как тебе моя грудь?", и считала мои родинки.
Наверно, ту ночь можно назвать изменой, но какая к черту "измена", когда я был так счастлив? Впрочем, как бы это не называлось, сейчас я рад, что рядом со мной Саша. Саша, которая трется своей щекой о мою, которая каждый день засыпает у меня на груди и просит никогда-никогда не отпускать её. И, может тогда, чуть больше года назад, я отступил от своих принципов, но сейчас никогда этого не сделаю, да и не выдержу, если узнаю, что к ней прикасался другой мужчина. Наверно, я ужасный собственник, поэтому так в штыки воспринимаю измены.

Примерно уже два месяца живу, как на пороховой бочке. Мама хоть и не ведет открытый конфликт с Сашей, но явно, что в этой "борьбе" ничьи уж никак не будет: либо мама не выдержит и съедет с отцом, либо Сашка развернется и уйдет. Первый вариант, конечно, мне только на руку, но не знаю, что должно произойти, чтобы мама покинула свою квартиру. Хотя в последнее время она слишком часто говорит о домике на свежем воздухе.
Непривычно ощущать себя уже аж четверокурсником, ведь казалось, что я совсем недавно только поступил, а жизнь закрутилась и завертелась, что не успеваешь даже оглядываться. Хотя собственно, мне уже двадцать первый год, я наконец нашел себе работу и каждый день под моим боком засыпает любимая девушка. Не успею и глазом моргнуть, как и университет закончу, и хотя всё так стремительно, я ощущаю, что вхожу в ту колею, в которой и должен быть, в которой мне комфортно, наверно, к которой я и стремлюсь. Осталось закончить университет, осесть на работе и обзавестись женой.

"В нашем доме поселился замечательный сосед". Замечательный сосед по совместительству ещё является моей девушкой, которая оказывается, совершенно не смотрит на дату изготовления продуктов и говорит, что ей жалко выбрасывать "вот этот заплесневелый хлеб" - можно же просто обрезать и съесть, а ещё "вот этот сыр" тоже можно обрезать, а "вот эти миленькие сосиски" просроченные пожарить и съесть. На все вопросы по поводу годности продуктов, которые были приготовлены в течение нашего совместного недельного сожительства, отнекивается, делает милые глазки и говорит, чтобы я оценил, какая она хорошая хозяйка - у неё безотходное "производство".
Мама, увидев половину просроченных продуктов в холодильнике, всё выкинула и сказала, что кухня это её территория, и чтобы наша "новая замечательная соседка" взяла на себя какие-нибудь другие обязанности, иначе наш кормилец сыграет в ящик раньше положенного, а она так и не получит внуков. В общем, продолжение зимнего цирка, только теперь ему не видно ни конца ни краю, ибо Саша переехала на "энное" количество времени, которое, мне кажется, стремится к "навсегда". А я планирую побег, куда-нибудь в сторону моря, ибо обещают нам здесь температуру от +35 до +39, а в такой печке с моим давлением жить крайне опасно, только разве что сидеть целыми днями взаперти.
В колонках играет - Hot chip - I feel better

Всё чаще говорю с людьми о погоде. Приходится внимательно слушать, кивать, говорить нечто вроде "да-да, +32 это так необычно для нас", но, если честно, то уже начинает тошнить от этой замусоленной темы, ибо для меня всё также жарко, всё также живу вечерами и ночами, просыпаюсь днем и пью кофе. События жизни развиваются с невероятным темпом. Успел побывать на свадьбе. Весело и всё такое, конечно, но, раскинув мозгами, пришел к выводу, что очень накладно, поэтому планировать свадьбу надо заранее, а желательно и после того, как найду стабильную работу после института. Хотя и мой Гамлет сообщил кому-то там по секрету, что хочет маленькую свадьбу, я как-то не горю желанием прямо сейчас устраивать всю эту "катавасию".
Вообще, нахожусь на хозяйстве уже неделю как. Чувствую ужасную ответственность, которая легла на меня с тех пор, как Саша разделяет со мной жилплощадь. Она-то мне готовит и даже кажется хозяйственной, но чувствуется какой-то подвох, а посему у нас разделение обязанностей. Приходится параллельно решать её квартирный вопрос. Жизнь как-то полна событий - я подыскал себе работу, распланировал будущий отдых и, чует моё сердце, вот-вот буду делить свою комнату с Сашей.
А так всё хорошо. Только кот отныне "поселился" на краю стола, дабы получить порцию холодного воздуха из кондиционера, и я всё время задеваю его локтем.
В колонках играет - She & Him - Thieves

Лето наступило незаметно. И хотя на календаре ещё середина мая, на дворе у меня настоящее лето: градусник показывает температуру около 30, солнце светит в глаза, и холода совсем не чувствуешь уже месяц как. Желание вставать по утрам и учиться пропадает, ибо в голове какой-то ветер, а в сумке теперь отныне пафосные солнцезащитные очки с диоптриями, подаренные моей дражайшей. Умудряюсь вставать каждый день утром на пары и ничего не прогуливать. Словно во мне кто-то сидит или существует моя вторая копия, как у коммуникатора дополнительная батарея, которую заменяют, когда первая разрядилась.
Просматривая френд-ленту, могу у каждого, кто написал "чем интереснее и веселее жизнь, тем меньше хочется писать в блоге", оставить галочку "согласен". Действительно, когда в жизни всё налаживается и наступает "счастье", может и не бесконечное, то желания написать куда-то об этом не появляется. Дело не в том, что раньше был "неудачником" или нечто в этом роде, просто время, которое тратил на какие-то мелочи жизни, на периферийные занятия, хочется потратить иначе. Задумываясь, понимаешь, что не так уж и много времени тратишь на блог, тем не менее от подобной мысли не загораешься идеей и особенным желанием, в красках описать всё и вся.
Я просто доволен тем, что у меня есть, а это главное.
В колонках играет - Би-2 - Зажигать

Ровно год назад моё счастье нашло меня, задав мне один вопрос "а как вы, молодой человек, считаете: какое из этих платьев лучше?". Тогда, год назад, я и не думал, что эта наша игра в "охоту" друг на друга обернется вот так. Что ж, теперь я счастлив. Мы счастливы - а это самое главное.
В колонках играет - Hard-Fi - The King

Недавно, на остановке возле меня неподалеку стояла девушка. И от неё просто безумно пахло, что аж голову кружило, но с таким приятным каким-то оттенком. При чём это словно не было парфюмом, а именно каким-то запахом, который принадлежит конкретно этой девушке, и он один такой на свете.
Запахи - это вообще какое-то безумство, на мой взгляд. Когда запах духов, шампуня и самого человека смешивается, то получается нечто невообразимое. Досконально я знаю только один запах - запах Саши. Теперь, задумываясь обо всем этом, мне кажется, что её узнаю среди толпы всегда. С очками, без очков или с закрытыми глазами. Тем более, говорят, что если у человека одно чувство отсутствует или плохо "работает", то обостряется другое. Возможно, моё обоняние стало развиваться, ведь снимая очки, я уже практически ничего не вижу.
Весна пахнет новизной - свежий глоток воздуха в легкие после этого непонятного времени года "зима", затянувшегося не несколько недель больше, чем положено. Весна под Таню Зыкину. А по вечерам вдвойне приятно гулять, отдыхая от привычной суеты. Вдыхая вновь и вновь.

От меня виски пахнет. Я слегка не спал всю ночь - 21, первый пошел. Я в очереди третий.
В колонках играет - Татьяна Зыкина - Город в котором

Просто меня настигла весна, заполнила целиком. Мне не хочется ни о чем думать, ничего делать. Я всего лишь считаю дни до девятого числа, когда смогу радостно сообщить Саше, что знаю её целый год. Я ведь знаю, что она не помнит точные числа, а услышав подобное поздравление от меня, крайне обрадуется. Честно говоря, хочется только радоваться, позабыв о всех мирских заботах. Весна постоянно оказывает на меня чудотворное действие. Обычно даже не узнаю себя, ибо ведь всегда такой серьезный, в очках и кипельнобелой и наглаженной рубашке. Когда наступает весна всё это улетучивается, в голове появляется ветер и желание сутки напролет проводить вместе с Сашей. Я многое пропускаю мимо ушей, а всё потому, что вспоминаю прошлую весну. Такую сумасшедшую, но переломную.
Пусть эта весна тоже будет сумасшедшей, но так, чтобы рядом с моей дражайшей.
В колонках играет - Hard-Fi - Tonight

Завтра тебе девятнадцать. Я знаю тебя чуть меньше года, но это не мешает мне считать тебя самым близким человеком. Ради которого я готов и в снег и в дождь, в любое время суток нестись на край света, только потому, что ты на каблуках, а на улице гололёд. Только потому, что тебе хочется меня увидеть. Готов бросить всё и бежать за тобой. Однажды я бросил всё и побежал, не оглядываясь. Ты сломала все мои стереотипы и жизненные принципы, перевернула жизнь с ног на голову, но знаешь, я ни о чём не жалею. Став всем, ты вдохнула в меня жизнь и не позволила зарыться всего лишь в приятных сердцу воспоминаниях, которые были иллюзией "настоящей любви", которые как пыль оседали на меня да и прошлую "мою". Может, я так себя утешаю сейчас, но мне кажется это правдой. Я стал живым благодаря тебе, проснулся от этих снов. Ты живая, настоящая. И я тебя безмерно люблю. Даже, когда ты хлопаешь дверью, говоришь "не трогай меня" и мне кажется, что всё рушится, всё равно внутри теплится чувство, ощущение, что мы будем вместе.
Спасибо, что ты рядом.
В колонках играет - Muse - Resistance

Казалось, что ещё совсем недавно они упрашивали меня прогуливать последний урок, чтобы придти к кому-нибудь домой и, губя свои желудки парой огромных пачек чипсов, смотреть аниме. Что ещё буквально вчера мы гуляли вместе всю ночь напролёт, ошивались по городу и смотрели на звезды, обсуждая всё-всё на свете. И казалось, что так будет всегда, мы всегда будем "вечно молодыми, вечно пьяными" и вместе. Но ничего не вечно под луной. Взрослая жизнь наступает нам на пятки и уже почти это сделала.
Нет, это не было неожиданной новостью, но раньше это можно было воспринимать, как шутку, а теперь всё по-настоящему. Пройдет немного время, и мой друже будет гордо ходить со штампом в паспорте, а его Юлька будет теперь не просто девушкой, а женой. Вот так однажды приходит осознание, что детство действительно закончилось.
И не смотря ни на что, я всё равно за него безумно рад, хотя и считаю, что семья это слишком уж ответственный шаг, а в нашем возрасте может стать ещё и опрометчивым, но Саша решителен и буквально светится от счастья. И так бывает, что за своим счастьем мы не видим, что творится у нас перед самым носом. Всё будет хорошо, правда. А скелетов из шкафов надо когда-нибудь доставать.
В колонках играет - Keane - Bedshaped

С тех пор, как мне поведали о соционике, я думаю о не обычной случайности местонахождения нашего юрфака - улица Максима Горького.
И Сашка просто с невероятной радостью мне всегда заявляет- "Максим Горький на улице Максима Горького", если мы вдруг там мимоходом оказываемся. Не знаю даже, чтобы с ней было бы, если меня ко всему прочему Максимом бы звали - она бы просто умерла от стольких "Максимов". А жаль, что нет улицы в честь Гамлета, да.

Этот город не резиновый, когда-нибудь это должно было случиться. Подумать только, прошло полгода, и я ни разу её не встретил. Может, и не хотел её видеть, а потому и не замечал, даже если она была рядом. Может быть, она стояла по другую стороны книжной полки в магазине, была в другом конце автобуса, стояла со мной в одной очереди или была за стенкой, но тем не менее я не видел её. И мне было от этого даже лучше, потому что, увидев её раньше, я бы мог всё бросить ради старого и закопаться в наши отношения, сказать, что это было просто ненастьем, что мы всё забудем сейчас и вернемся к нашим трём годам. Я бы придумал тысячу и одну отмазку, хотя и понимал бы, что всё это гнилое дело. Сейчас, спустя полгода, встретил её в маршрутке. Она сидела прямо ровно передо мной. Изменилась: от той светлой, белокурой Кати ничего не осталось, даже взгляд поменялся, но сразу же узнал её. Ещё бы не узнал - три года, три, я был с ней и любил, знал её каждую черточку, ловил все её улыбки и думал, что буду с ней вечность.
Эти 15 минут оказались бесконечностью. Меня выворачивало всего наружу, как после того сна, о котором я до сих пор вспоминаю с дрожью. Меня раздирало на куски своё собственное прошлое. Хотелось взять её за руку, улыбнуться, спросить как она, сделать вид, что этих шесть месяцев просто не было. Но в то же самое время, было желание выйти на первой же остановке и бежать. Бежать куда глаза глядят, лишь бы подальше, а я всё сидел напротив неё. Было такое ощущение, что мы сидели только вдвоём, как будто в пустой комнате в полной тишине, а минуты казались каплями, которые стучали об ванну, когда не закрываешь плотно кран. Я б всё отдал, чтобы только не сесть в эту маршрутку, чтобы не видеть её, чтобы продолжать жить себе спокойно, как и раньше. Да, чёрт побери, не прошёл я "испытание", да мне тяжело, потому что меня отягощают воспоминания. Нет, это было целой жизнью, а не каким-то мимолётным увлечением, я готов был отдать всё за неё, а теперь у меня есть другая. Теперь я говорю слова любви Саше. От мысли, что раньше я прикасался к ней, целовал эти губы, щеки, плечи, ласкал её - становится тошно. А эти руки касались меня.
Её брошенное "Надеюсь, что ты счастлив" напоследок было последним контрольным в голову. Меня выворачивает всего наружу, и я чувствую себя ничтожеством. А все потому, что я испытываю жалость. К себе, к прошлым отношениям, ко времени потраченному на них. Вот так бывает, не захотел отпускать по-добру по-здорову, так приходиться "расплачиваться" сейчас.
В колонках играет - Земфира - Итоги

У меня была привычка подводить итоги. Она банальна и вполне ожидаема от меня. Но сейчас я понимаю, что единственный и главный итог этого года - Саша. Моя Саша, которая бегает по моей квартире, что-то вкусное готовит на кухне и радостно сообщает, что к нам придут "на огонек" всего лишь два человека, и хотя я прекрасно знаю, что эти "два человека" превратятся в толпу, это меня нисколечко не огорчает.
И именно сейчас могу смело сказать, что тогда, почти полгода назад, игра стоила свеч. Мне стоило всё бросить и окунуться в этот омут с головой ради того, что у меня теперь есть сейчас. Я ни о чём не сожалею, потому что со мной рядом такое счастье. Ссоры, истерики, слёзы - всё это отходит на второй план и становится неважным.
На улице нет снега и стоит плюсовая температура, но у нас всё равно Новый Год. И, судя по тому, сколько у меня в доме спиртного, следующий год будет весёлым.
Happy New Year!
В колонках играет - Несчастный случай - 1-13

Утром меня все поздравили, вокруг меня попрыгали, Саша подала завтрак в постель, пожелала оставаться таким же, какой я и есть. Мама повздыхала, сказав, что они с отцом стареют, но добавила, что гордится мной и всегда будет поддерживать во всех моих начинаниях. Телефон разрывался, и заваливали смсками.
А мне третий десяток пошёл. Уже как 9 часов идёт.
В колонках играет - Ундервуд - Покуситесь на президента

Сенсация, сенсация! Только на этой неделе и только в нашем цирке! Две женщины и наглый кот в одной квартире! Кто окажется главным в этом неравном бою?
В красном углу - мама Юлианна. Полноправная хозяйка этой квартиры. В синем углу - Саша, временно проживающая на данной территории, но претендующая на титул "самой лучшей хозяйки", "самой заботливой хозяйки", ну и, конечно, на премию "кто лучше готовит". В зелёном углу - кот Наполеон V. Ленивый, наглый и эгоистичный. Хочет титул Императора Всея Квартиры. В чёрном углу - папа. Папе глубоко наплевать на "бои", лишь бы кормили, стирали и гладили его одежду, давали спокойно смотреть фильмы, читать книги/газеты и слушать музыку. Я посередине, метаюсь между Сашей и мамой, кормлю кота и обновляю папе плейлист. Звание "мистер толерантность-2009" вручать мне только по последним воскресеньям месяца, пожалуйста.
В колонках играет - Сплин - Пой мне ещё

Да, кажусь невозмутимым. А ты злишься всё больше, говоришь что-то, а я тебя не слышу, будто бы далеко-далеко от тебя. И ниточки, связывающие нас, с треском рвутся. Мои барабанные перепонки разрывает тишина, которая внезапно настаёт, когда ты уходишь, хлопнув дверью. Меня захватывает пустота, съедает и затем выплёвывает в такую же пустоту, начиная всё сначала. Всё происходит медленно, как в замедленной съёмке, и однажды я сам стану пустотой.
Пе-ре-живаю. Вновь и вновь, думая о случившимся. Я не привык к истерикам, ссорам и крикам. Всё должно быть мирно и тихо. Так и было до того, как. А ты пришла и разрушила моё течение жизни. Часто думаю, что больше так не могу, что мол надо сказать "иди тогда на все четыре раз тебя всё не устраивает", но не могу. Потому что я, чёрт побери, всё ещё люблю эту девушку до беспамятства и ничего с собой поделать не могу. Выслушиваю всё, а потом, выждав время, иду к ней с букетом цветов и говорю, как сильно люблю. Чтобы она чуть покрутила нос, потом улыбнулась и сказала, что тоже любит. Как истинный дурак верю, что всё это происходит только от того, что сильно любит.
Моя жизнь зависит от настроения Саши, и мне теперь сложно планировать всё заранее. Минус.
В колонках играет - Kasabian - By my side

Жизнь летит, а я, такое ощущение, ну никак не поспеваю за ней. Да и куда мне за ней, если у меня крыльев-то нет? Я кручусь, как белка в колесе и гордо могу сказать, что моё "что-то виртуальная реальность затянула меня" кануло в небытие. Каждое утро я пью кофе и думаю о том, что вечером мне нужно выучить. Думаю о том, куда мне повести Сашу в такую дождливую и сырую погоду. Думаю о том, что мне нужно купить в книжном и что я обещал маме энное количество недель назад убрать наконец в своей комнате. Думаю о том, что мне нужно новое пальто. Думаю о том, что три года назад по утрам мне приходили совсем иные мысли. Например, что мне нужно было ответить на ролевой и выбрать себе красивую аватарку. На этом обычно кофе заканчивается. Я отправляюсь на учёбу, еду в старых автобусах и судорожно осознаю, что с каждым днём я все ближе приближаюсь к отметке "20". Я не знаю, что, где да когда. И вообще, вот так раскинешь, а столько уже всего успело случиться, что если бы у меня были дети, им можно было столько бы рассказать. Но детей у меня нет, как и семьи, моей девушке только в этом году исполнилось восемнадцать и встречаемся мы с ней чуть больше четырех месяцев. Да и не хочу я никакой жены и семьи с детишками. Нет, когда-нибудь я захочу всё это. Захочу себе жену, которая бы заботилась обо мне, любила и встречала каждый вечер после работы. Захочу детей. Точнее, ребенка, а если быть совсем точным, то дочку, которая называла бы меня папой, тянула ручки ко мне и просила поиграться с ней. Захочу, чтобы у меня была моя семья. Когда-нибудь. А сейчас мне всё это не нужно. Мне нужны свидания, ночные прогулки, посиделки с друзьями, поездки и удовлетворение сиюминутных желаний.
В колонках играет - The Bird & the bee - Love letter to Japan

На самом деле, это какое-то странное чувство осознания просто потому, что для меня это всегда было нормально и обычно.
"Нет полноценной любви без телесного обладания объектом".
Это всегда происходило на подсознательном уровне, я никогда не задумывался над этим. Но если я люблю то, мне очень важны все эти прикосновения, поцелуи и иже с ними. Мне важно чувствовать, что всё это реальность, а не какой-то выдуманный образ или же просто воздушные замки. Поэтому я не верю в любовь на расстоянии, не смотря на то, что у меня перед носом живой пример. По крайней мере, для меня таковой в принципе не может существовать. Также, как и любви в интернете. Я не понимаю, как можно влюбиться в человека, который сидит по ту сторону экрана, который может оказаться всего лишь чьей-либо фантазией. Кхм, впрочем, повествование совершенно об ином.
Когда расставание с любимой девушкой затягивается, или она находиться слишком далеко от меня, я начинаю чувствовать её недостаток, и вообще меня начинает чуть ли не лихорадить. И дело не в том, что мне хочется секса, я хочу именно её. Мне важно понимать, что это моё и больше ничьё. Да-да, это ещё и вкупе с моим ужасным чувством собственника. Периодически я должен убеждаться в этом, именно поэтому для меня понятия "хочу тебя" и "хочу секса" такие разные. Второе - это физическая потребность, а первая моральная. В подобные моменты, Сашка называет меня сумасшедшим. Наверно, таковым меня и можно считать. Всё это ужасно напоминает мне момент из Мураками "Dance, dance, dance". Только там главный герой убеждался в реальности, а я в том, что моё.
Наверно, это грустно, ибо подобная любовь, выходит, сводиться к постели и всё.
В колонках играет - Total - Уходим на закат

Итак, впервые за два года, я отступлю от своего принципа (дневник - это бла-бла-бла...) и начну со всеми здесь присутствующими, как говорится в этих краях, "знакомится". Как оказалось здесь много тех, кого я слабо или даже вообще не знаю. Я подумал и решил, что, наверно, это как-то нехорошо.
Читать я в общем-то (на удивление) умею, поэтому имена, возраст, место проживание, etc - это всё неинтересно, ибо подобную информацию могу и сам отыскать в вашем профиле (не всегда, но это детали). Хотя, конечно, если следовать подобной логике, я могу и так всё отыскать, но это вновь всё те же детали. Так что предлагаю рассказать всем что-нибудь чуть менее тривиальное для таких знакомств. Например, может, у вас четыре пальца на левой ноге или какие-то необычные привычки, а может быть вы дальний родственник какого-нибудь писателя или одинаково владеете правой и левой рукой, ну, и так далее. В общем, предлагаю юзать свою фантазию.) Ещё можно знакомится со мной.

И я люблю, люблю древовидные комментарии, и сам про них не забываю.
В колонках играет - Madness - We are London

Я говорил, что не люблю животных. Очень сильно не люблю. Но моя маман, как добродушный человек, решила забрать кота моего дяди, ибо у его дочери развилась аллергия на кошачью шерсть. Теперь со мной уже неделю как живёт белый кот, который с прошлого визита у нас, успел вырасти и стать наглым. Его, кстати, зовут Наполеон. Полное имя, придуманное моими младшими siblings - Наполеон V Гордый. Он спит на системнике или на моей подушке, за которой всегда внимательно следит - освободилась иль нет, ест исключительно курицу и свежую рыбу и пьёт только молоко. А ещё он умывается с периодичностью - раз в час, при чём делая это с невероятной скрупулёзностью. Он явно испытывает ко мне смешанные чувства, ибо я его кормлю, поэтому всё ещё подваливает ко мне вечерами с мордой аля "я супер-кавайное неко, почеши мне за ушком". А иногда он, вот прямо как сейчас, садиться на стол и гипнотизирует экран, а затем меня.
Наполеон, на моё удивление, умный кот. Он знает к кому нужно подкатить, чтобы не остаться голодным, что не стоит делать, чтобы его не "поругали" и так далее. Кот уже привык к частым переездам и вообще к "чужим рукам", поэтому никого не боится и не шугается, а чувствует себя полноправным хозяином нашей квартиры. Что невероятно раздражает отца, который борется с Наполеоном за своё законное место - то бишь за кровать. Это странно, на мой взгляд, но кот уже определил, кто есть кто. Мама для него, как королева-регентша, отец, как назойливый стражник королевы, а сам он естественно будущий король. Какие-то прямо дворцовые страсти творятся, честно слово.
В колонках играет - Наутилус - 9-ый скотч

Я уже привык слушать, как жизнь прекрасна и чудесна, что небо такое голубое, а осень такая золотая. А потом через пять минут кивать на фразы "жизнь такое говно. Унылое говно, что хочется вешаться". Синусоидальное настроение окружающих людей наталкивает меня на мысль, что я [suddenly] квадрат. Всё просто и ясно - четыре прямых угла, все стороны равны, симметричная фигура, диагонали тоже равны и прочее, прочее. При чём именно квадрат, а не куб. Куб объёмный, а я плоский. А все вокруг - объемные многогранники, от которых неизвестно чего ожидать. Углы и стороны которых невозможно посчитать.
Посему внезапно: а кто себя какой геометрической фигурой считает?
В колонках играет - Poets of the Fall - Save me

Когда наступает холод я неизбежно возвращаюсь к русскому року, к ночным посиделкам с друзьями и бутылкой виски, к чаепитиям на "чужой" кухне или в тёплых кофейнях, а также испытываю острую потребность в заботе. Хочу, чтобы у меня искренне интересовались о моих делах, о здоровье и учёбе. Чтобы готовили что-нибудь вкусное и приносили чай в постель. Чтобы мило улыбались и так далее до бесконечности. За всё это готов платить такой же заботой, при чём в несколько крат бОльшей. Я сам хочу заботиться и делать милую чепуху, потому что настаёт холод, и тепло будто бы испаряется, и поэтому чувствуешь его недостаток. Наверно, поэтому она несется ко мне рано утром, пропуская свою первую пару, чтобы приготовить мне завтрак и хотя бы чуток побыть рядом со мной, когда мне нужно только ко второй паре. Наверно, поэтому я каждый день встречаю её после института.
Этот, так называемый, "дефицит тепла" делает меня до ужаса сентиментальным. А потом включат отопление и всё будет, как раньше - бессонные ночи, хождение на цыпочках и горький кофе рано утром. Мне стоит ей сказать, что при варке кофе надо добавлять полторы ложки сахара, но мне определенно лениво вставать с постели.
В колонках играет - Аквариум - Рок-н-ролл мёртв

В моей голове уже неделю как только [неприкрытый пиар начинается здесь] Florence + The Machine и последний альбом Muse. И ничего более. В какой-то мере, очень приятно ни о чём не думать, но порою приходит ощущение отупения, ибо за последнюю неделю ни разу не прикоснулся к книгам и на лекциях занимаюсь стенографией или, как любила говорить моя учительница по алгебре, работаю писарем. Приходит это ощущение и уходит, ибо я его подавляю изощренным способом - вспоминаю стихи и статьи ук рф. Уже успел вспомнить всё письмо Онегина к Татьяне, ни разу не подсмотрев в книгу.
А по вечерам, плавно переходящим в ночь, я перебираю свой хлам, читаю Rolling Stone, Афишу, etc (вот на что тратят деньги бедные студенты) и иногда разглядываю красивый сайт Esquire. Иногда я сижу на кухне у дражайшей, пью вкусный чёрный чай с гренками и слушаю рассказы сестры Саши про её мужа-моряка, про то, как ей тяжело живется без него и что она любит своего сына, но любила бы его ещё сильнее, если бы он родился года на три позже. А когда она уходит укладывать своё чудо спать, я остаюсь наедине с Сашкой и слушаю уже её рассказы. В конце она непременно задаёт вопрос, а я не могу на него ответить, ибо добрую половину прослушиваю. Она злиться, а потом говорит, что простит, если я немедленно сделаю что-нибудь.
И хотя я возвращаюсь поздно домой, всё равно в семь часов утра бегаю на стадионе. Так что я могу начинать уже гордиться собой. Похоже жизнь с "бездумьем" под нескончаемых "uprising boys" и "rabbit hearted girl" не такая уж и плохая, а вполне себе даже продуктивная. Правда, если не считать, что, ведя подобную жизнь, моя черта характера, зовущаяся прямолинейностью, обостряется, и шанс кому-либо нагрубить или кого-либо задеть увеличивается.
В колонках играет - Florence + The Machine - Drumming

Есть люди обыкновенные, есть праздничные, а есть домашние. И сейчас речь идет об одном человеке, а не о нескольких. Я очень люблю домашних людей. Когда ты приходишь с утра, а тебя встречают в большой белой растянутой майке, в белых носках, с растрепанной прической и сонными глазами. Изредка зевают и мило улыбаются. Моя дражайшая Александра превращается в домашнюю Саню именно по вышенаписанным средствам. Она становиться невероятно игрушечной: такой же мягкой и плюшевой. И тискать хочется.
Домашний человек всегда разный, но непременно теплый и такой... ммм... уютный. На то ведь он и домашний. Правда, не все люди бывают такими. Иногда мне кажется, что меня домашним делает только моя любимая кружка и старые, проверенные временем майки. Не будь у меня подобных атрибутов, то был бы я и дома "Кира обыкновенный, занудливый". Хотя, всё это не то. Тут важен "душевный настрой". Есть люди, которые только дома могут чувствовать себя, как за каменной стеной, а есть те, которые всю жизнь так живут. Так что разницы для них - никакой.
Домашние люди упорно ассоциируются с кухней. Одни - с утренними завтраками. Когда можно попить чай с тостами, поговорить о сортах того же чая, о цветах, о Четверг Нонетот и кэролловской Алисе и о том, с какой стороны лучше есть рогалик. Такие люди должны быть мягкими, лёгкими на подъём и светлыми, должны светиться изнутри и заряжать всех вокруг своей энергией и лучезарностью.
Другие - с ужинами. Когда ты сидишь на кухне с человеком, ешь что-то невероятно аппетитное и только что приготовленное хозяином кухни, а затем обсуждаешь погоду, литературу, кофейни и кино. Такие непременно должны быть людьми старой закалки и иногда даже закоренелыми консерваторами. Они будут тактично и сдержанно рассказывать обо всём, что они знают, а потом всё равно сведут тему к разговору по душам, при этом, не теряя своей красноречивости.
Третьи - как ночные посиделки, сопровождающиеся иногда сигаретным дымом, а вообще, тусклым светом, ярыми спорами и даже алкоголем, причем в больших количествах. Обычно всё заканчивается пьяными разговорами "за жизнь". Но почему-то они такие проникновенные и трогательные, что веришь каждому слову. И сам всё-всё рассказываешь, будто душу изливаешь. При этом ты всё прекрасно понимаешь, даже на хмельную голову.
Я очень люблю домашних людей.
В колонках играет - PJ Harvey - The Darker days of Me and Him

Большинство людей у нас безжалостны. Понятие "кому-то плохо" просто напрочь отсутствует. Главное, чтобы собственная задница сидела на мягком кресле. А то, что человек стоит согнувшись в три погибели, бледный, нет, даже белый, и еле-еле держится за этот поручень - совершенно ничего не значит. Ну да, я так похож на пьяного или на наркомана. Такие же у нас теперь с книжками ходят, в очках и при параде. Поэтому поинтересоваться нельзя было, плохо мне ли, хорошо ли. Вот так и подохну - никто и не заметит. Хотелось бы всем этим людям, которые ехали вместе со мной на 25-ом маршруте, плюнуть в лицо. А еще тем, кто делает маршрутки с глухими окнами. Сашка, увидев, как моя тушка буквально вывалилась из маршрутки, не знала даже что говорить и делать, просто смотрела на меня испуганными глазами, а потом весь путь сокрушалась насчет всего случившегося, сказав, что сейчас возьмет и пожалуется кому-нибудь из "высших кругов".
Нет, конечно, может это только я интересуюсь у незнакомых людей об их состоянии здоровья, если вижу, что им явно нехорошо, потому что сам знаю каково это. После подобных случаев желание выходить на улицу одному отпадает. Вообще в принципе не хочется выходить на улицу. И даже одному страшно оставаться, ибо имеется у меня опыт потери сознания, когда вокруг никого не было. Не помню как, но как-то пришел в сознание, дополз до таблеток и до ванны, как-то просидел под холодным душем. Это действительно то, что для меня является "очень страшно". Также, как однажды проснуться и понять, что больше не видишь даже размытой "картинки". Последнее меня особенно печалит, ибо к постоянной усталости и головным болям уже привык, а предобморочное состояние это не такой уж и частый случай, а вот зрение моё не вернуть уже.
А вообще, я всё ещё верю в людей и надеюсь на то, что просто мне сегодня попались бездушные или же "подслеповатые".
В колонках играет - Rasputina - Fire & Ice

Да, я знал, что эта утренняя головная боль не с проста была. Вот тебе и ливень, прямо по расписанию! Только вот завтра утром вставай "ни свет, ни заря" и тащись в институт по лужам, по грязи, стой на маршрутку, потом трясись в ней... Вот так и начинается эта осень. С головной боли и раздражающих коммунистов, которые осадили парк Горького и теперь стоят со своими плакатами и флагами. А еще мне всё-таки не нравятся фотографии с первого сентября, которые буквально везде. Впрочем также, как и само первое сентября. Точнее то, что из него раздувают. Сделали бы отдельно для первоклассников и успокоились бы. В прошлом году, когда я был на линейке у брата, я так посмотрел на всё, вспомнил свои "былые времена" и решил, что очень рад, что в институте ничего подобного нет.
Подумалось, что учёба это не так уж и плохо. Хоть как-то жизнь упорядочена. Если, правда, не считать всяких "учим всю ночь, потому что тогда мне было сложно придти на лекции", "сессия", "празднования закрытий сессий". И "военная подготовка". Ну, не моё это, не моё... Я ведь худенький, щупленький, меня кормить надо вкусностями разными, а не заставлять заниматься "таким". Я ведь не Костя! Так что пусть, специально для меня, сделают еще одну дисциплину вместо этой и назовут её "Вкусняшкопоедание". И у меня сразу будет "автомат", да.
В колонках играет - Аквариум - Дуй

Сны меня в принципе никогда не радовали. У меня с ними "не сложилось". Вот и сегодня проснулся в половину шестого утра от этого ужасного-ужасного сна, а потом не знал, куда себя деть. То Есенина читал, то вообще ГК открыл, то музыку слушал, etc, но перед глазами всё также было её лицо.
Всю ночь мне снилась Катя. Я ждал Сашу, а пришла она. Я говорил ей, что жду другого человека. А она отвечала, что она и есть "другой человек", что она и есть Саша. И вот так половину сна пытался объяснить, что она Катя, а не Александра, а почему - не мог. В конце-концов совсем отчаялся и согласился с ней прогуляться. Всю прогулку держалась за мою руку, улыбалась, как это делала раньше, смеялась и называла меня почему-то полным именем. Чего никогда не наблюдалось, когда она была моей девушкой. В смысле, наедине она всегда называла меня Кирой. Целовала меня, а я всё твердил, что она не Саша. Еще сказал, что Александра-то, когда целует меня, на носочки встает, а она, вот, нет. Когда стемнело, мы сидели на лавочке. Еще было подозрительно много фонарей вокруг. Я всё также упорно убеждал её, что она Катя, когда она расплакалась. Затем много говорила. Про то, что всё ещё любит меня, что хочет быть рядом со мной, но только видать, не быть ей Сашей, что не её эта роль. В конце сна она начала расстегивать мне пуговицы на рубашке, приговаривая, что-то про последний раз.
Когда проснулся, было ощущение, что только что меня всего вывернули наружу. Так противно от снов мне никогда не было.
В колонках играет - Metric - Torture me

Всегда пытаюсь относиться к "раздражающим факторам", как к детям. Дети - они же еще маленькие, глупые, опыта никакого, уровень знания колеблется возле нуля. Что ж с них взять-то?
Но всему есть придел, и поэтому однажды я взорвусь, как бомба. Выскажу всё то, что думаю о "деффачках", которым неизвестно, что такое пунктуация и элементарная орфография. Которые пишут мне "как дела", "че делаешь" и "че слушаешь" (именно так). Которые предлагают мне познакомиться. У которых ники состоят в основном из символов и знаков препинания. И все те, кто спрашивают у меня про "вконтакт", (меня там нет и, черт побери, никогда не будет - запомнить.) пойдут куда подальше.
Выскажу всем тем, кто слушает музыку в общественных местах на своих телефонах. Особенно тем, кто делает это, развалившись на кресле в автобусе/маршрутке, когда вокруг них стоят пожилые люди и откровенно бурчат про их невоспитанность и про молодежь, в общем.
Выскажу соседям сверху, которые рано утром/поздно вечером делают ремонт. При чем ремонт у них состоит только из того, что они что-то пилят. Так надоедливо и долго. И когда ты лежишь в комнате, читая книгу, а этот звук не прекращается, кажется, что еще немного и сойдешь с ума.
Выскажу всё мнимым анимешникам, чья речь состоит на 90% из наигранных "ня", "ксо", "десу", "каваи" и прочих словечек на подобие этих. Чьи огромные сумки звенят значками и брелками, когда это "чудо" в ушках проходит мимо тебя.
Выскажу еще многим, но пока я всё еще держусь, ибо мне моё воспитание не позволяет материться. И пока я к таким людям всё еще отношусь, как к малым детям, которых еще ничему не научили. Только дети, правда, выглядят милее этих... животных.

Только что вы прослушали монолог "Кира и общество".
В колонках играет - Сплин - Жертва талого льда

Ассоциации - крайне интересная вещь. Вот например, если у меня словосочетание "школьная форма" ассоциируется с дисциплиной, то вот у друже с подавлением. Честно говоря, не хочу затрагивать сейчас эксперимент Гальтона и метод свободных ассоциаций Фрейда. Хотелось бы просто узнать у кого какие ассоциации возникают со словом "светлый". Точнее даже картинка или быть может несколько картинок. А также со словом "темный".
У меня при слове "светлый" в голове возникает огромное поле с высокой травой, большое утреннее небо. Такое серо-голубое с легкой дымкой. А еще запах свежести, но не такой, которая обычно настает после дождя. И легкий прохладный ветерок. Одним словом всё это можно назвать - утро. Утро недавно наставшего лета, где-то за городом.
В колонках играет - Oasis - Live Forever

Что творится у нас с погодой - неизвестно. Холодно (читай +15 - +20) и дождливо. По городу передвигайся с зонтиком, в кедах и рубашках с длинным рукавом, если еще и не в ветровке. Вот так с плюс 35 мы перешли на осенюю погоду. Невероятно "романтично". Я как бы и рад такой погоде, но что-то совсем как-то грустно. Даже на жару не пожалуешься. Так что "gimme sympathy". А еще мне стучатся подозрительные особы, которые моментально не отправляются в игнор-лист только потому, что этого мне не позволяет делать моя совесть (хотя стоило бы это делать, только посмотрев на ник). Правда, после вопроса "у тебя есть девушка?" большинство предпочитает удалиться в небытие. "Вот и правильно! Нечего на занятых свое время тратить". Хотя эта фраза странно звучит от моей дражайшей.
На выходных намечается встреча Саши и мамы. Даже не представляю, что из этого может выйти. Как бы меня из дома на совсем не выгнали. Хотя тут ничего и не скажешь, ни о чем не подумаешь - какое будет у мамы утро, такое и настроение. Ох, кажется, что я так не нервничал, когда поступал.
В колонках играет - Земфира - Интересно

Текстово-ролевое-игровое.
Мы уже второй день сидим втроем за разными компьютерами в одной комнате, пытаясь возродить старую ролевую, только потому, что Хару вот так захотелось. И кажется, что еще чуть-чуть и мы впадем в маразм: начнем общаться друг с другом исключительно по icq/скайпу. Более того, Сашке снятся скрипты, все эти темы/сюжеты/таблицы уже вот, где у меня сидят, а Хару бегает вокруг, кормит нас печенюшками, звонит Жене, рекламит и все в подобном роде. И всё это под немецкую музыку.
Не знаю, как я согласился и вновь ввязался в эту авантюру. Ну, в общем-то "Вампир" уже в третий раз пытается "ожить".
Вторую неделю коротаю у друже, моментами чувствуя себя нахлебником. Маман собирается всё приехать сюда и даже успела мне пообещать, что познакомиться с моей Сашей и (!) постарается не относиться к ней предвзято. Так что жизнь в какой-то мере налаживается. Правда вот, расспросы дражайшей меня порядком смущают своей неожиданностью и прямотой, но это жизни не портит, а посему меня можно считать happy и pleased.

В день, когда уехала Хару, мы решили устроить мини-соревнование: "Кто больше съест" и вышло так, что мы съели бОльшую половину, так называемого, недельного запаса. А потом решили попробовать себя в готовке. Кухня чудом осталась в живых. Поэтому теперь мы вдвоем с Сашкой думаем, как бы мне уговорить Сашу приготовить нам что-нибудь, ибо она осталась одна из всех знакомых нам девушек, которые могли бы нам приготовить. Или, быть может, кто-нибудь горит желанием приехать к нам в Ростов, на Западный и приготовить нам что-нибудь вкусненького да побольше? Сашка даже обещает взамен понякать и почитать с выражением стихи Есенина. А я могу дать поносить мои очки или разрешить меня потянуть за щеки и покричать "Кира-семпай" или "Зануууда-сан!" В общем, мы несколько проголодались, а на одних вафлях-мармеладках-конфетках-шоколадках мы долго не продержимся.

Когда меня обделили тарелкой (не говорю уже о еде), я вдруг вспомнил, что Хару говорила в скайпе что-то вроде "приезжай к Сашке". Вот примерно так я и оказался с зубной щеткой, стопкой книжек и парой рубашек с мокрым зонтиком и очками на пороге квартиры немного удивленного, но в общем счастливого друже. Так что теперь мы будем вместе поедать запасы еды, которые оставила Хару-тян, слушать Ундервуд и Пикник и заниматься прочей милой чепухой.
У них все-таки невероятно весело. А еще вкусно.)

Вчера был большой взрыв. Маман сделала "ба!" и посыпала на меня все, что думала обо мне за все 19-ть лет. Эх, предупреждали меня, что надо было бы пораньше ей сообщить, что её "любимая Катенька" уже почти как месяц не появляется в нашем доме и вообще рядом со мной. И не появиться. Я же как партизан все молчал да не отвечал на все расспросы из разряда "Как там Катя?". Хотя в то же самое время совершенно не прятал Сашу и не скрывался с ней по подворотням и так далее.
Да, это не странно, что она так сильно возмущалась. Говорила, что я такой-сякой плохой, что вот только хорошую девочку нашел, так ее любил, все было так прекрасно, и что даже ей (маме) она понравилась. Ведь моя прошлая девушка почти даже влилась в мою семью. Её знала большая половина моих родственников, а младшие даже считали её моей женой. Маман отлично с ней ладила, а тут... "Вот так и уезжай на две недели из дома". Такой злой я ее давно не видел. Фразы аля это моя личная жизнь были нагло проигнорированы. Она только лишь говорила на повышенных тонах по поводу Саши, даже не зная её и не видя ни разу в лицо. Потом еще сказала, что это на самом деле Саша во всем виновата, а не я. Ибо я "падок на красивых женщин" и что меня "просто охмурили длинными ножками" и "потом затащили в постель". И что она всё знает, что это не любовь, просто мужчины думают о сексе каждые три секунды, и я естественно не исключение, поэтому "эта Саша" так легко и завладела мной. Дальше я уже не слушал, ибо стало уже не возможно выслушивать нотации на тему, которая её совершенно не касается.
Теперь даже не знаю, что мне делать - остается только лишь голодным сидеть.
В колонках играет - Pink Floyd - Goodbye Blue Sky

Вопрос "верить или нет во влияние имени человека на его характер/судьбу" для меня всегда оставался спорным, даже не смотря на всю мою "реалистичную" натуру. С одной стороны значение моего имени достаточно точно описывает меня и мои действия. Также и со знаком зодиака и годом, в который я родился. Несмотря на то, что имя "Кирилл" относительно популярно среди моих сверстников, я не могу с уверенностью отвечать, что они все примерно такие же, как и в описании написано или же наоборот. Если же говорить об именах друзей или родителей, то и тут все сходиться. Именно этот факт никак не дает мне возможности определиться в выше написанном вопросе.
На самом деле имя забавная, в какой-то мере, штука, но и в то же самое время невероятно личная. Очень часто в жизни происходит так, что у тебя появляется кличка и тебя все так называют. Или просто даже сокращение имени. Когда тебя все вокруг называют не твоим именем, а потом вдруг кто-то назовет по имени, то в такой момент очень остро ощущаешь, что имя твое стало чем-то сокровенным и невероятно личным. Или что это вовсе не твое имя. Вот так всегда - "Кира, Кира, Кира", а потом - бац! - Кирилл. Или того хуже Кирилл Андреевич. Сестру моего друга, все называют Хару из-за меня, правда. И вот так даже невооруженным глазом видно, как она на долю секунды замирает, когда ее называют Настя.
А как вас зовут? И часто ли вас так называют?
В колонках играет - Сурганова и Оркестр - Ворон

Просыпаться от звонка, смысл которого сводиться к "Скажи-ка мне, а какое ты больше любишь мороженое?" это, конечно, невероятно мило, ибо ты как самый наивный дурак полагаешь, что тебе его сейчас принесут. Ан нет - просто поинтересоваться, так как "ты же мой парень, а я о тебе еще так мало знаю. Что же я за девушка-то?". Саша еще пожаловалась, что совсем не знает, моего любимого музыкального исполнителя и совсем впала в отчаяние, когда я все-таки сказал, что на данный момент это Metric. Поэтому сейчас я вынужден сидеть и составлять список того, что нужно послушать/почитать/посмотреть Саше, чтобы она "не чувствовала себя слишком часто глупой, находясь рядом со мной". В какой-то мере это невероятно мило, но в голову ничего кроме "Идиота" и Есенина; K-on и Ларго Винча; Пикника и Radiohead не приходит.
Еще на меня посыпалась огромная груда вопросов: приличных и не очень, на мой взгляд. Ответ на вопрос по поводу цвета волос оказался лишним, кажись. Зато Саша после пятнадцатиминутного допроса была счастливой и довольной и даже пообещала приехать ко мне с ванильным мороженым, слушать "как_там_её" и внимательно изучать список. Но уже осталось полчаса, а я все никак не могу приняться за "работу": лениво валяюсь в кровати, думая о том, что мне нужна фотография в пустую рамку и веский аргумент для дражайшей, чтобы она не думала даже о покраске в блондинку.
А еще у меня пустой желудок и холодный черный чай на кухне. Грустновато.
В колонках играет - Metric - Sick Muse

Есть вещи, которые очень сильно раздражают. Например, курящие или пьющие подростки. Первых я в особенности на дух не переношу. А если это еще и девушка, то просто перекореживает всего и наружу выворачивает. Хочется найти родителей подобных чад и сказать "Куда же вы смотрите?". А такие вот дети, даже если им родители скажут "пару ласковых", будут говорить что-то про независимость и про 21-ый век. Это те "дети", которые в своих "дневничках" рассуждают об этой бренной жизни так, будто бы всё видели в этой жизни. Которые не знают что такое заглавная буква и сложные предложения. Только лишь enter да пробел.
Но вообще, в последнее время, меня все больше и больше начинает раздражать то, что людишки стали подвержены всяко-разным, так называемым, течениям. Сейчас у нас пруд пруди фотографов. Куда не подайся - у всех зеркальные фотоаппараты и все такие из себя великие гении фотографии. Постоянно носят с собой свою прелесть: не дай бог, упустить момент! Устраивают фотосессии своим друзьям/девушкам/парням/просто знакомым. И потом непременно выложить их в интернет. И дело совсем не в том, что делают ли эти людишки это красиво и качественно, а в том, что большая половина не взялась бы за это дело, если бы это не было так модно. Именно поэтому теперь брать фотоаппарат совсем не хочется. И фотографировать тем более.
Отдельным пунктом стоит популяризация аниме. Сейчас только ленивый его не смотрит. Да даже и не в "смотрит" дело. Ведь все, кто у нас посмотрел ~10 аниме аля наруто, эльфийская песнь, green green, death note и прочее, что показывают по телевизору - гордо зовет себя анимешником. А если ты еще чуть больше посмотрел, купил себе значки, брелоки и сшил неко-ушки, то всё - ты сумасшедший отаку. Помниться мне, что когда-то было радостью найти пиратский диск с "Возвращение кота" или купить себе томик Ранмы 1/2. А сейчас... каждый третий у нас ходит с ушками и с тонной значков на сумках. Такие вот люди для меня равнозначны тем самым подросткам, которые курят: так же наружу выворачивает.
"Я люблю людей - люблю, когда их нет, я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет". (с) Немного angry.
В колонках играет - Regina Spektor - Machine

Теперь все будет другим. Точка поставлена. Заглавная буква отныне. Жизнь закрутиться-завертиться, но уже не с ней. Спасибо, мне было хорошо, но это не оказалось вечной любовью. Я всегда буду помнить её, но все подарки и фотографии отправляются в деревню на чердак, вся одежда крутиться в машинке, а комната убирается. Теперь полки будут на половину опустошены, также, как и я. Но жизнь идет дальше, просто я сделал очередной выбор. Свой выбор. Жалеть о нем теперь нет смысла. Да и совсем глупо, ибо сейчас я невероятно счастлив. И будто бы действительно свечусь изнутри. Будто бы второе дыхание открылось. Даже теперь перестал вести ночной образ жизни. Правда, сейчас он несколько странен - встаю утром, ложусь тоже утром. Откуда беру энерегию и силы - неизвестно. Наверно, это действительно всё любовь.
На что-либо вразумительное более не способен. Только лишь на рассказы на тему "Счастливый - влюбленный".
В колонках играет - Vertical horizon - Here

Продолжаю утопать в этом эйфорическом чувстве, забывая про все на свете. Мне действительно ничего не нужно, кроме присутствия Саши рядом со мной. Впервые хочется рассказать всем-всем-всем о том, как я безумно люблю. Как готов считать часы, минуты, секунды до встречи с ней; как долго готов висеть на телефоне, долго решая вместе с ней, кто первый положит трубку и все в таком же роде впервых влюбивших семиклассников. Только, конечно, у нас все походами в кино/парк/кафе, поцелуями в щечку и букетиками не ограничивается. Кажется, что подобное я никогда раньше не испытывал. Всё это такое новое и настолько яркое. Как фейрверк. Вроде бы я знаю, что он будет, но когда он все-таки начинается, то это все равно происходит внезапно.
И тем неменее все это как бы прелюдия, только лишь пролог. То есть было. До того, как я заявился к Саше с огромным букетом цветов и попросил быть моей девушкой. Признание признанием, а вот эту "официальную" часть никто не отменял. В принципе и не принимал.
Сказать "прости, нам нужно расстаться" я думал невозможно. Думал, что не хватит сил. Но все случилось спонтанно, внезапно. Когда с Катей гулял в последний раз, я понял, что просто не могу более обманывать её. Это настолько подло и действительно по-свински. Будто бы я совсем ни во что не ставлю наши почти_три года. Будто бы просто все это время забавлялся с ней, хотя это совсем не так. Просто новые чувства меня захлестнули. А старые "отошли" (с).
"Прости, но мы не останемся друзьями". Мы были слишком близки. И все это расставание для меня тоже было тяжелым. Оно еще долго будет надо мной висеть грозовой тучей. Да, она плакала у меня на груди. В последний раз. Теперь всё кончено. Я забуду про 25 июня и 5 марта, заменя их на 9 апреля и 11 февраля соответственно. Теперь все будет иначе. Мне хотелось бы в это верить, когда я один, и я верю в это когда рядом Саша.
В колонках играет - Татьяна Зыкина feat Илья Лагутенко- Нора