Мы с Сашей стали почти маленькой семьей: она импровизированная жена, а я - муж. У нас есть наш общий дом, мы засыпаем и просыпаемся вместе, она готовит мне завтрак, встречает вечером с работы. Мы долго спим по выходным: отсыпаемся. По утрам слушаем старое доброе Наше радио, а Саша пританцовывает возле плиты под "Обе две". Мы ходим в кино, в гости, к родственникам, навещаем порою сестру Саши и её племянника. Но больше всего мы ждем весны и тепла, которые постепенно приходят в наши края, ибо у нас множество планов, с которыми мы делимся друг с другом в магазинах, автобусах и маршрутках.
У нас всё хорошо.
В колонках играет - Серебряная свадьба - Левое предсердие

"В нашем доме поселился замечательный сосед". Замечательный сосед по совместительству ещё является моей девушкой, которая оказывается, совершенно не смотрит на дату изготовления продуктов и говорит, что ей жалко выбрасывать "вот этот заплесневелый хлеб" - можно же просто обрезать и съесть, а ещё "вот этот сыр" тоже можно обрезать, а "вот эти миленькие сосиски" просроченные пожарить и съесть. На все вопросы по поводу годности продуктов, которые были приготовлены в течение нашего совместного недельного сожительства, отнекивается, делает милые глазки и говорит, чтобы я оценил, какая она хорошая хозяйка - у неё безотходное "производство".
Мама, увидев половину просроченных продуктов в холодильнике, всё выкинула и сказала, что кухня это её территория, и чтобы наша "новая замечательная соседка" взяла на себя какие-нибудь другие обязанности, иначе наш кормилец сыграет в ящик раньше положенного, а она так и не получит внуков. В общем, продолжение зимнего цирка, только теперь ему не видно ни конца ни краю, ибо Саша переехала на "энное" количество времени, которое, мне кажется, стремится к "навсегда". А я планирую побег, куда-нибудь в сторону моря, ибо обещают нам здесь температуру от +35 до +39, а в такой печке с моим давлением жить крайне опасно, только разве что сидеть целыми днями взаперти.
В колонках играет - Hot chip - I feel better

Всё чаще говорю с людьми о погоде. Приходится внимательно слушать, кивать, говорить нечто вроде "да-да, +32 это так необычно для нас", но, если честно, то уже начинает тошнить от этой замусоленной темы, ибо для меня всё также жарко, всё также живу вечерами и ночами, просыпаюсь днем и пью кофе. События жизни развиваются с невероятным темпом. Успел побывать на свадьбе. Весело и всё такое, конечно, но, раскинув мозгами, пришел к выводу, что очень накладно, поэтому планировать свадьбу надо заранее, а желательно и после того, как найду стабильную работу после института. Хотя и мой Гамлет сообщил кому-то там по секрету, что хочет маленькую свадьбу, я как-то не горю желанием прямо сейчас устраивать всю эту "катавасию".
Вообще, нахожусь на хозяйстве уже неделю как. Чувствую ужасную ответственность, которая легла на меня с тех пор, как Саша разделяет со мной жилплощадь. Она-то мне готовит и даже кажется хозяйственной, но чувствуется какой-то подвох, а посему у нас разделение обязанностей. Приходится параллельно решать её квартирный вопрос. Жизнь как-то полна событий - я подыскал себе работу, распланировал будущий отдых и, чует моё сердце, вот-вот буду делить свою комнату с Сашей.
А так всё хорошо. Только кот отныне "поселился" на краю стола, дабы получить порцию холодного воздуха из кондиционера, и я всё время задеваю его локтем.
В колонках играет - She & Him - Thieves

Лето наступило незаметно. И хотя на календаре ещё середина мая, на дворе у меня настоящее лето: градусник показывает температуру около 30, солнце светит в глаза, и холода совсем не чувствуешь уже месяц как. Желание вставать по утрам и учиться пропадает, ибо в голове какой-то ветер, а в сумке теперь отныне пафосные солнцезащитные очки с диоптриями, подаренные моей дражайшей. Умудряюсь вставать каждый день утром на пары и ничего не прогуливать. Словно во мне кто-то сидит или существует моя вторая копия, как у коммуникатора дополнительная батарея, которую заменяют, когда первая разрядилась.
Просматривая френд-ленту, могу у каждого, кто написал "чем интереснее и веселее жизнь, тем меньше хочется писать в блоге", оставить галочку "согласен". Действительно, когда в жизни всё налаживается и наступает "счастье", может и не бесконечное, то желания написать куда-то об этом не появляется. Дело не в том, что раньше был "неудачником" или нечто в этом роде, просто время, которое тратил на какие-то мелочи жизни, на периферийные занятия, хочется потратить иначе. Задумываясь, понимаешь, что не так уж и много времени тратишь на блог, тем не менее от подобной мысли не загораешься идеей и особенным желанием, в красках описать всё и вся.
Я просто доволен тем, что у меня есть, а это главное.
В колонках играет - Би-2 - Зажигать

Просто меня настигла весна, заполнила целиком. Мне не хочется ни о чем думать, ничего делать. Я всего лишь считаю дни до девятого числа, когда смогу радостно сообщить Саше, что знаю её целый год. Я ведь знаю, что она не помнит точные числа, а услышав подобное поздравление от меня, крайне обрадуется. Честно говоря, хочется только радоваться, позабыв о всех мирских заботах. Весна постоянно оказывает на меня чудотворное действие. Обычно даже не узнаю себя, ибо ведь всегда такой серьезный, в очках и кипельнобелой и наглаженной рубашке. Когда наступает весна всё это улетучивается, в голове появляется ветер и желание сутки напролет проводить вместе с Сашей. Я многое пропускаю мимо ушей, а всё потому, что вспоминаю прошлую весну. Такую сумасшедшую, но переломную.
Пусть эта весна тоже будет сумасшедшей, но так, чтобы рядом с моей дражайшей.
В колонках играет - Hard-Fi - Tonight

Казалось, что ещё совсем недавно они упрашивали меня прогуливать последний урок, чтобы придти к кому-нибудь домой и, губя свои желудки парой огромных пачек чипсов, смотреть аниме. Что ещё буквально вчера мы гуляли вместе всю ночь напролёт, ошивались по городу и смотрели на звезды, обсуждая всё-всё на свете. И казалось, что так будет всегда, мы всегда будем "вечно молодыми, вечно пьяными" и вместе. Но ничего не вечно под луной. Взрослая жизнь наступает нам на пятки и уже почти это сделала.
Нет, это не было неожиданной новостью, но раньше это можно было воспринимать, как шутку, а теперь всё по-настоящему. Пройдет немного время, и мой друже будет гордо ходить со штампом в паспорте, а его Юлька будет теперь не просто девушкой, а женой. Вот так однажды приходит осознание, что детство действительно закончилось.
И не смотря ни на что, я всё равно за него безумно рад, хотя и считаю, что семья это слишком уж ответственный шаг, а в нашем возрасте может стать ещё и опрометчивым, но Саша решителен и буквально светится от счастья. И так бывает, что за своим счастьем мы не видим, что творится у нас перед самым носом. Всё будет хорошо, правда. А скелетов из шкафов надо когда-нибудь доставать.
В колонках играет - Keane - Bedshaped

У меня была привычка подводить итоги. Она банальна и вполне ожидаема от меня. Но сейчас я понимаю, что единственный и главный итог этого года - Саша. Моя Саша, которая бегает по моей квартире, что-то вкусное готовит на кухне и радостно сообщает, что к нам придут "на огонек" всего лишь два человека, и хотя я прекрасно знаю, что эти "два человека" превратятся в толпу, это меня нисколечко не огорчает.
И именно сейчас могу смело сказать, что тогда, почти полгода назад, игра стоила свеч. Мне стоило всё бросить и окунуться в этот омут с головой ради того, что у меня теперь есть сейчас. Я ни о чём не сожалею, потому что со мной рядом такое счастье. Ссоры, истерики, слёзы - всё это отходит на второй план и становится неважным.
На улице нет снега и стоит плюсовая температура, но у нас всё равно Новый Год. И, судя по тому, сколько у меня в доме спиртного, следующий год будет весёлым.
Happy New Year!
В колонках играет - Несчастный случай - 1-13

Сенсация, сенсация! Только на этой неделе и только в нашем цирке! Две женщины и наглый кот в одной квартире! Кто окажется главным в этом неравном бою?
В красном углу - мама Юлианна. Полноправная хозяйка этой квартиры. В синем углу - Саша, временно проживающая на данной территории, но претендующая на титул "самой лучшей хозяйки", "самой заботливой хозяйки", ну и, конечно, на премию "кто лучше готовит". В зелёном углу - кот Наполеон V. Ленивый, наглый и эгоистичный. Хочет титул Императора Всея Квартиры. В чёрном углу - папа. Папе глубоко наплевать на "бои", лишь бы кормили, стирали и гладили его одежду, давали спокойно смотреть фильмы, читать книги/газеты и слушать музыку. Я посередине, метаюсь между Сашей и мамой, кормлю кота и обновляю папе плейлист. Звание "мистер толерантность-2009" вручать мне только по последним воскресеньям месяца, пожалуйста.
В колонках играет - Сплин - Пой мне ещё

Я говорил, что не люблю животных. Очень сильно не люблю. Но моя маман, как добродушный человек, решила забрать кота моего дяди, ибо у его дочери развилась аллергия на кошачью шерсть. Теперь со мной уже неделю как живёт белый кот, который с прошлого визита у нас, успел вырасти и стать наглым. Его, кстати, зовут Наполеон. Полное имя, придуманное моими младшими siblings - Наполеон V Гордый. Он спит на системнике или на моей подушке, за которой всегда внимательно следит - освободилась иль нет, ест исключительно курицу и свежую рыбу и пьёт только молоко. А ещё он умывается с периодичностью - раз в час, при чём делая это с невероятной скрупулёзностью. Он явно испытывает ко мне смешанные чувства, ибо я его кормлю, поэтому всё ещё подваливает ко мне вечерами с мордой аля "я супер-кавайное неко, почеши мне за ушком". А иногда он, вот прямо как сейчас, садиться на стол и гипнотизирует экран, а затем меня.
Наполеон, на моё удивление, умный кот. Он знает к кому нужно подкатить, чтобы не остаться голодным, что не стоит делать, чтобы его не "поругали" и так далее. Кот уже привык к частым переездам и вообще к "чужим рукам", поэтому никого не боится и не шугается, а чувствует себя полноправным хозяином нашей квартиры. Что невероятно раздражает отца, который борется с Наполеоном за своё законное место - то бишь за кровать. Это странно, на мой взгляд, но кот уже определил, кто есть кто. Мама для него, как королева-регентша, отец, как назойливый стражник королевы, а сам он естественно будущий король. Какие-то прямо дворцовые страсти творятся, честно слово.
В колонках играет - Наутилус - 9-ый скотч

Большинство людей у нас безжалостны. Понятие "кому-то плохо" просто напрочь отсутствует. Главное, чтобы собственная задница сидела на мягком кресле. А то, что человек стоит согнувшись в три погибели, бледный, нет, даже белый, и еле-еле держится за этот поручень - совершенно ничего не значит. Ну да, я так похож на пьяного или на наркомана. Такие же у нас теперь с книжками ходят, в очках и при параде. Поэтому поинтересоваться нельзя было, плохо мне ли, хорошо ли. Вот так и подохну - никто и не заметит. Хотелось бы всем этим людям, которые ехали вместе со мной на 25-ом маршруте, плюнуть в лицо. А еще тем, кто делает маршрутки с глухими окнами. Сашка, увидев, как моя тушка буквально вывалилась из маршрутки, не знала даже что говорить и делать, просто смотрела на меня испуганными глазами, а потом весь путь сокрушалась насчет всего случившегося, сказав, что сейчас возьмет и пожалуется кому-нибудь из "высших кругов".
Нет, конечно, может это только я интересуюсь у незнакомых людей об их состоянии здоровья, если вижу, что им явно нехорошо, потому что сам знаю каково это. После подобных случаев желание выходить на улицу одному отпадает. Вообще в принципе не хочется выходить на улицу. И даже одному страшно оставаться, ибо имеется у меня опыт потери сознания, когда вокруг никого не было. Не помню как, но как-то пришел в сознание, дополз до таблеток и до ванны, как-то просидел под холодным душем. Это действительно то, что для меня является "очень страшно". Также, как однажды проснуться и понять, что больше не видишь даже размытой "картинки". Последнее меня особенно печалит, ибо к постоянной усталости и головным болям уже привык, а предобморочное состояние это не такой уж и частый случай, а вот зрение моё не вернуть уже.
А вообще, я всё ещё верю в людей и надеюсь на то, что просто мне сегодня попались бездушные или же "подслеповатые".
В колонках играет - Rasputina - Fire & Ice

Текстово-ролевое-игровое.
Мы уже второй день сидим втроем за разными компьютерами в одной комнате, пытаясь возродить старую ролевую, только потому, что Хару вот так захотелось. И кажется, что еще чуть-чуть и мы впадем в маразм: начнем общаться друг с другом исключительно по icq/скайпу. Более того, Сашке снятся скрипты, все эти темы/сюжеты/таблицы уже вот, где у меня сидят, а Хару бегает вокруг, кормит нас печенюшками, звонит Жене, рекламит и все в подобном роде. И всё это под немецкую музыку.
Не знаю, как я согласился и вновь ввязался в эту авантюру. Ну, в общем-то "Вампир" уже в третий раз пытается "ожить".
Вторую неделю коротаю у друже, моментами чувствуя себя нахлебником. Маман собирается всё приехать сюда и даже успела мне пообещать, что познакомиться с моей Сашей и (!) постарается не относиться к ней предвзято. Так что жизнь в какой-то мере налаживается. Правда вот, расспросы дражайшей меня порядком смущают своей неожиданностью и прямотой, но это жизни не портит, а посему меня можно считать happy и pleased.

Вчера был большой взрыв. Маман сделала "ба!" и посыпала на меня все, что думала обо мне за все 19-ть лет. Эх, предупреждали меня, что надо было бы пораньше ей сообщить, что её "любимая Катенька" уже почти как месяц не появляется в нашем доме и вообще рядом со мной. И не появиться. Я же как партизан все молчал да не отвечал на все расспросы из разряда "Как там Катя?". Хотя в то же самое время совершенно не прятал Сашу и не скрывался с ней по подворотням и так далее.
Да, это не странно, что она так сильно возмущалась. Говорила, что я такой-сякой плохой, что вот только хорошую девочку нашел, так ее любил, все было так прекрасно, и что даже ей (маме) она понравилась. Ведь моя прошлая девушка почти даже влилась в мою семью. Её знала большая половина моих родственников, а младшие даже считали её моей женой. Маман отлично с ней ладила, а тут... "Вот так и уезжай на две недели из дома". Такой злой я ее давно не видел. Фразы аля это моя личная жизнь были нагло проигнорированы. Она только лишь говорила на повышенных тонах по поводу Саши, даже не зная её и не видя ни разу в лицо. Потом еще сказала, что это на самом деле Саша во всем виновата, а не я. Ибо я "падок на красивых женщин" и что меня "просто охмурили длинными ножками" и "потом затащили в постель". И что она всё знает, что это не любовь, просто мужчины думают о сексе каждые три секунды, и я естественно не исключение, поэтому "эта Саша" так легко и завладела мной. Дальше я уже не слушал, ибо стало уже не возможно выслушивать нотации на тему, которая её совершенно не касается.
Теперь даже не знаю, что мне делать - остается только лишь голодным сидеть.
В колонках играет - Pink Floyd - Goodbye Blue Sky

Просыпаться от звонка, смысл которого сводиться к "Скажи-ка мне, а какое ты больше любишь мороженое?" это, конечно, невероятно мило, ибо ты как самый наивный дурак полагаешь, что тебе его сейчас принесут. Ан нет - просто поинтересоваться, так как "ты же мой парень, а я о тебе еще так мало знаю. Что же я за девушка-то?". Саша еще пожаловалась, что совсем не знает, моего любимого музыкального исполнителя и совсем впала в отчаяние, когда я все-таки сказал, что на данный момент это Metric. Поэтому сейчас я вынужден сидеть и составлять список того, что нужно послушать/почитать/посмотреть Саше, чтобы она "не чувствовала себя слишком часто глупой, находясь рядом со мной". В какой-то мере это невероятно мило, но в голову ничего кроме "Идиота" и Есенина; K-on и Ларго Винча; Пикника и Radiohead не приходит.
Еще на меня посыпалась огромная груда вопросов: приличных и не очень, на мой взгляд. Ответ на вопрос по поводу цвета волос оказался лишним, кажись. Зато Саша после пятнадцатиминутного допроса была счастливой и довольной и даже пообещала приехать ко мне с ванильным мороженым, слушать "как_там_её" и внимательно изучать список. Но уже осталось полчаса, а я все никак не могу приняться за "работу": лениво валяюсь в кровати, думая о том, что мне нужна фотография в пустую рамку и веский аргумент для дражайшей, чтобы она не думала даже о покраске в блондинку.
А еще у меня пустой желудок и холодный черный чай на кухне. Грустновато.
В колонках играет - Metric - Sick Muse

Теперь все будет другим. Точка поставлена. Заглавная буква отныне. Жизнь закрутиться-завертиться, но уже не с ней. Спасибо, мне было хорошо, но это не оказалось вечной любовью. Я всегда буду помнить её, но все подарки и фотографии отправляются в деревню на чердак, вся одежда крутиться в машинке, а комната убирается. Теперь полки будут на половину опустошены, также, как и я. Но жизнь идет дальше, просто я сделал очередной выбор. Свой выбор. Жалеть о нем теперь нет смысла. Да и совсем глупо, ибо сейчас я невероятно счастлив. И будто бы действительно свечусь изнутри. Будто бы второе дыхание открылось. Даже теперь перестал вести ночной образ жизни. Правда, сейчас он несколько странен - встаю утром, ложусь тоже утром. Откуда беру энерегию и силы - неизвестно. Наверно, это действительно всё любовь.
На что-либо вразумительное более не способен. Только лишь на рассказы на тему "Счастливый - влюбленный".
В колонках играет - Vertical horizon - Here

Продолжаю утопать в этом эйфорическом чувстве, забывая про все на свете. Мне действительно ничего не нужно, кроме присутствия Саши рядом со мной. Впервые хочется рассказать всем-всем-всем о том, как я безумно люблю. Как готов считать часы, минуты, секунды до встречи с ней; как долго готов висеть на телефоне, долго решая вместе с ней, кто первый положит трубку и все в таком же роде впервых влюбивших семиклассников. Только, конечно, у нас все походами в кино/парк/кафе, поцелуями в щечку и букетиками не ограничивается. Кажется, что подобное я никогда раньше не испытывал. Всё это такое новое и настолько яркое. Как фейрверк. Вроде бы я знаю, что он будет, но когда он все-таки начинается, то это все равно происходит внезапно.
И тем неменее все это как бы прелюдия, только лишь пролог. То есть было. До того, как я заявился к Саше с огромным букетом цветов и попросил быть моей девушкой. Признание признанием, а вот эту "официальную" часть никто не отменял. В принципе и не принимал.
Сказать "прости, нам нужно расстаться" я думал невозможно. Думал, что не хватит сил. Но все случилось спонтанно, внезапно. Когда с Катей гулял в последний раз, я понял, что просто не могу более обманывать её. Это настолько подло и действительно по-свински. Будто бы я совсем ни во что не ставлю наши почти_три года. Будто бы просто все это время забавлялся с ней, хотя это совсем не так. Просто новые чувства меня захлестнули. А старые "отошли" (с).
"Прости, но мы не останемся друзьями". Мы были слишком близки. И все это расставание для меня тоже было тяжелым. Оно еще долго будет надо мной висеть грозовой тучей. Да, она плакала у меня на груди. В последний раз. Теперь всё кончено. Я забуду про 25 июня и 5 марта, заменя их на 9 апреля и 11 февраля соответственно. Теперь все будет иначе. Мне хотелось бы в это верить, когда я один, и я верю в это когда рядом Саша.
В колонках играет - Татьяна Зыкина feat Илья Лагутенко- Нора

Меня, конечно же, никто не спрашивал. Естественно просто констатируют факт: "Да, Кир, послезавтра мы летим в Турцию. Нет, возражения не принимаются". На этом разговор наш короткий разговор с Сашкой закончился. Оставалось только лишь собрать вещички и сказать "пока-пока". Собственно заслуженный отдых вместе с друзьями. Улететь подальше от всей городской суеты и от всех этих, так называемых, проблем. А почему бы и нет? Вот и сделал все так, как было сказано, даже не смотря на все эти сложности с давлением. Отныне солнце, пляж, Средиземное море и огромное количество арбузов, и все это в течение недели в "чисто мужской компании". А еще халявный интернет и горячительные напитки. Маман, кстати, очень сильно беспокоиться насчет последнего, но я клятвенно обещал, что вернусь в "состоянии стояния" и даже с прочтенными "Братьями Карамазовыми". Я сомневаюсь, что она будет требовать от меня подробного пересказа, да и я, если и прочту, то явно на автомате в режиме "здесь читаю, здесь не читаю, тут понимаю, а тут забываю". В общем, вновь отдаюсь течению.
Хоть какой-то отдых от этих женщин.

Начинаю умирать. Голова раскалывается на множество кусочков. И спрятаться даже некуда. Чувствую себя старым и больным человеком. Сижу тут да еще и носом шмыгаю. Итак, вопрос знатокам: "Откуда насморк, если вчера была тридцатиградусная жара?". Хочу себе регулятор погоды, иначе ведь до лета не доживу. Хотя, наверно, лучше умереть раньше, так я убью разом двух зайцев: не буду все лето сидеть дома, выбираясь из квартиры только по ночам да и не придется принимать решение, кто мне нужен. А сегодня ведь 24 число. Остался ровно месяц и 1 день до "трех лет вместе". Я уже не думаю о подарке. Приходиться ломать голову над совершенно другим - настанут ли эти "три года".
Дайте мне нормальную погоду. Я хочу жить без головных болей.
В колонках играет - Пикник - Немного огня

Никогда не думал, что за одну встречу, можно узнать о человеке больше, чем, когда ты общался с ним неделю через скайп.
Александра трещала и рассказывала "о том, о сем". Успел узнать, что ее любимый актер Бероев, а режиссер Бартон, что вполне себе хорошо знает три языка аля английский, немецкий и французский, ибо она должна была пойти на ин.яз по планам родителей, но это не входило в ее планы. В нее влезает две с половиной пиццы, а в меня три. А еще ее любимый цвет, музыкальные исполнители и все тому подобное. Удивительно, что в промежутки она успела узнать и обо мне много чего. Фантастика прямо-таки.
А вообще встреча в реальной жизни после общения в интернете оказывается очень приятной. Хотя все это сомнительно, ибо Александру я видел до этого да и общались мы почти по телефону. Но тем не менее, все равно в этом что-то есть.
И похоже, что все будет немного сложнее, чем я надеялся. Ее фраза: "Все думают, что раз я вся такая маленькая и хрупкая, то значит мной можно пользоваться и водить за нос. Ан нет! Я докажу всем, что раз маленькая, то удаленькая". Ох, тяжеловато с ней будет. Но ничего, где наша не пропадала?
***
А еще, меня определенно радует весна.
В колонках играет - Сплин - Что ты будешь делать

Похоже, что желание поспорить передается. Вот и я заразился этой "болезнью" от Кати. Но началось все совершенно с иного.
А именно с выбора платья для подруги Юли, которая невеста Саши. Как всегда оказался левым. Пришлось долго и нудно сидеть, при этом отвечая на вопросы "Какое платье лучше?". То ли они меня приняли за свою подружку, то ли неизвестным образом вычислили, что я "слабое звено" и надо мной можно поиздеваться излюбленным женским способом. Даже друже не смог спасти. Да ему было откровенно все равно в тот момент, ибо рядом была Юля. В общем, все как всегда. Если бы не одно "но", имя которой Александра. Которая теперь уже как неделю рассказывает мне о психологии, определяет мой соционический тип и так далее до бесконечности. Впрочем я не первый день живу, а она не первая, кто пытается меня "охмурить". Будем считать, что она просто попалась под "горячую руку". Точнее будем охлаждать пыл этой юной особы и ставить на место. С маленькими и хитрыми девочками так и нужно поступать. Судя по седзешным мангам, в жизни каждой девушки должен быть кто-то очень и очень плохой. Так что для Александры это буду я. Пара букетиков и она поймет, что роль охотника в этой пьесе не её.

Выхожу из образа "йа кактус". Жизнь стала чуть веселее, а я становлюсь из-за этого добрее и счастливее. Меняюсь. Это радует в какой-то мере. Также как и мои глаза радуются тому, что стали меньше напрягаться. Оказывается вполне реально сидеть полтора часа в день за компьютером или вообще не сидеть. Это похоже весна, солнышко и 15 градусов тепла так на меня действуют. Если уж говорить о весне, то нельзя ни сказать о дне рожденья друже. Коему собственно и должен быть посвещен этот пост.
Очередной юбилей. Отныне уже четвертый. Вот так и летят года. Уже 20 исполнилось. Но это никого не огорчает. Как-то даже наоборот получается. День рождение в стиле back to school этому подтверждение. Весело однако получилось. Все такое детское было втиснуто в этаких уже взрослых людей и их жизнь. Начиная с детских колпачков, посуды и конкурсов аля musical chairs и заканчивая подтяжками, короткими галстуками и джинсами, гетрами и детскими прическами у девушек. Не хватало только сидеть за маленьким детским столом и на детских стульчиках. Хотя это, и вправду, уже походило бы на детский сад.
За мой "образ" решили взяться очень серьезно. И я даже согласился на все это. Маман у виска покрутила, когда увидела в подстрелянных джинсах, разных носках и подтяжках. "Образ" еще завершала прическа... В общем, надо мной "тупо постегались".
Но это было действительно весело. С каждым подобным мероприятием все больше убеждаюсь, что все эти люди мне невероятно дороги. И без которых жизнь была бы совершенно другой. И в окружении таких людей даже такой кактус, как я, начинает цвести. Это волшебно.
В колонках играет - Ундервуд - Покуситесь на президента

Сегодня шел домой из института и встретились мне две девочки. По моим меркам сравнительно маленькие, может, в классе 6-7 учатся. И знаете, что они делали? Подкатывали штаны и прыгали по лужам. С рюкзаками за спинами и со сменкой в руках. Одна долго уговаривала другую присоединиться к ней. И когда они начали прыгать вдвоем, мне вспомнились времена, когда зимой, когда только выпадет снег, все торопились выйти на улицу, чтобы кататься с горки на своих портфелях. А родители потом ругали за то, что все учебники и тетради были влажными/мокрыми/в снегу.
Действительно - люди остаются теми же, не смотря на время.
***
Миссия "Купи подарки всем на 8 марта" выполнена, а миссия от 5 марта проведена удачно. Кати была счастлива. Новый чайный сервиз для ее чаепитий оказался по вкусу. Теперь, похоже, мне надо будет каждый день к ней приезжать, отвечать на вопрос "Молоко в чай или чай в молоко?", пить этот самый чай и лицезреть свою довольную Катариаду, которой уже со вчерашнего дня пошел 20-ый год. Кажется, стареем. Зато вместе и счастливо.
"I still need you"(с)
В колонках играет - The Coral - Dreaming of You

Я, конечно, подозревал, что я неудачник, но не до такой же степени. Все это так смешно и грустно в одно и то же время. Ну нельзя мне связываться со льдом, нельзя. А я ведь говорил. Меня никто никогда не слушает. Хорошо прокатился, с ветерком. Не то, чтобы я не умел кататься на этих коньках. Но тогда явно был не мой день. И теперь, как последствие - постоянные головные боли + еще 0,25 к зрению. Итого - "плюс 1,25". Врач сказал, что удар был не сильный, но попал прямо в цель. Так что теперь я похож на кисейную барышню.
Маман суетится, беспокоится. Даже порою чересчур. Но мне впервые крайне приятно, что она вновь прыгает вокруг меня, как 10 лет назад. Маман теперь волнуется за мой образ жизни и мое питание. Насчет последнего у нее небольшой пунктик, ибо говорит, что я уж слишком худой и что при росте 185 весить 68 кэгэ очень и очень плохо. Поэтому меня кормят всякими супчиками, вкусной выпечкой и прочими "вкусняшками". А еще она меня называет "Кирюша". Такое ощущение, что не я ударился затылком, а она. В ней проснулся какой-то материнский инстинкт, но это как-то даже умиляет. Она все та же: вечно тарахтит, жалуется, спешит. Но проявляет заботу и ласку. Это так не привычно и так странно. Будто я маленькое дитя. Но мне чертовски приятно от этого, пусть и мимолетного, чувства. А если что, все можно списать на удар.
Жизнь течет медленно. Время вязкое. Я абсолютно обессиленный. Но всеми силами стараюсь вырваться из этого своеобразного плена. Но дотянуться не могу пока ни до чего. То ли далеко, то ли это слишком тяжело для меня. Или это уже не моё.
В колонках играет - Radiohead - High and Dry

Отныне в новехоньких наушниках, в которых играет Синатра. Я уже весь в предвкушении Нового Года. Ибо как его встретишь, так и проведешь. А перспектива быть рядом со своей дражайшей весь год меня очень радует. Поэтому хочется быстрее отмучатся с этой сессией и еще, наконец-то, выспаться. Ибо чувствую себя зомбаком. Я совершенно не помню моментов, когда ложусь спать. В прочем, как и тех моментов, когда встаю. Живу лишь "поесть, поучиться, поговорить, послушать музыку". А в автобусах и маршрутках борюсь со сном.
За окном снежная сказка. А под ней ледяная. Весь вчерашний день шел дождь при минусовой температуре. И как последствие - весь город во люду. Псевдо-зима. А сейчас снег хлопьями идет. Ему так свойственно идти ночью. За все свои года, запомнились лишь то, как вечером подходишь к окну, открываешь окно, а там все белым-бело. И тишина. Лишь в свете фонаря видно хлопья. И вот она - зима собственной персоной. Которая тихо спустилась к нам. Как всегда незаметно.
Люди все скользили (я в их числе), а передо мной девочка быстро (внимание!)пробежала. Почувствовал себя неудачником, ибо тоже спешил. Как ей это удавалось - не знаю. Но мои попытки бега по льду не могли увенчаться чем-то хорошим. Но все это кажется таким милым и прелестным. Спешишь, спешишь... Чтобы успеть все к Новому Году. И все-таки я люблю эту суету. В глубине души.
Похоже, погода моя любимая тема для разговоров. Я слишком тривиален.
В колонках играет - Frank Sinatra - Santa Claus Is Coming To Town

Я могу все понять. Но только не фразу: "Ты... это... хотя бы в конце января появись", которая была сказана после неопределенного ответа на вопрос: "Ты с друзьями будешь праздновать новый год?". Все еще не могу понять, что же обо мне думают мои собственные родители. У них наверняка была бурная молодость. И теперь это проецируют на меня, а затем пытаются найти сходства. Но увы, мы слишком разные. И никакого "Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень" не будет.

Я уже не сплю. Я все еще занимаюсь самообразованием.
***
Магвайр прекрасен.
Jack White с опенингом к "Кванту Милосердия" прекрасен.
The Dresden Dolls прекрасны.
Непонятная погода с варьирующейся температурой от +15 до нуля ужасна.
QIP Infinum ICQ6 ужасны.
Жизнь продолжается. Как не крути.
В колонках играет - Jack White - Another Way to Die

Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь...?!
Вновь начинается предпраздничная суета. Я уже чувствую ее приближение. Все "Связные" обвешаны дождиком и мишурой. Прямо страшно заходить вовнутрь. А вдруг и тебя все это охватит? А сейчас это совершенно "не в тему". На данный момент, меня заботят другие вещи. У них есть свои имена - сессия и большая проблема под названием "день рождение". Оно неминуемо приближается, независимо от моего желания. Почему-то сейчас это стало проблемой. И радости-то всего на какие-то 24 часа. Из которых можно вычесть еще часов семь-восемь сна. Вот и все собственно. Ради того, чтобы за неделю до этого хвататься за голову и решать "где, как, с кем". Было бы не плохо, если бы кто-нибудь это сделал за меня. А потом Новый Год. Подарки, подарки, да и опять "где, как, с кем". Суета сует.
***
Подумал, что каждому ребенку с детства втирают такое понятие, как "Бог". И если этот "бог" нужен человеку, как просто вера во что-то, то тем самым мы не даем ребенку открывать "новые веры". Расширять это понятие. Было бы забавно, если бы через двадцать лет мы верили в силу Священной Шоколадки. Зато это отражало бы сущность поколения. И частичка нового бога была в каждом из нас. И ее можно было почувствовать.
Для меня, бог - шаткий аспект. Это как аксиома о параллельности, которую опровергает Лобачевский.
В колонках играет - Crystal Castles - Air War

Схожу с ума. От скуки, от безделия. От однообразия. Жизнь строится по системе: фурацилин - изучение содержимого холодильника - чай - чай - чай - фурацилин - чай - изучение потолка и СМИ - тыкание в экран коммуникатора стилусом, потому что мне_лень_садиться_за_компьютер - апельсины - фурацилин - чай - компьютер - чай - аниме - сон. Иногда еще бывает даже "посещение больного меня".
Белого света с пятницы не видел. Превращусь в хикикомори и буду нет, не хентайные игрушки делать себе аниме смотреть. Никакого тебе института и всяких других назойливых вещей. В прочем, всего и неназойливого, сердцу дорогого и прочее, прочее также не будет. И как жить в этом мире, который повергает в отчаяние?

И как всегда парочка дежурных фразочек. "Люблю, скучаю, целую. Выздоравливай"? Ха, а мне большего подавай. Ах, ну да, ангина. А может к черту её? А как же "because the night belongs to lovers"?

А на улице, говорят, холодно. А мне грустно без тебя.
В колонках играет - Patti Smith - People Have The Power

Когда-нибудь я все-таки либо возьмусь со всеми своими силами и разберусь со всем, что твориться в интернете. Ну, или просто порву всякие "отношения" с ним. Поменяю пароль аськи на какой-нибудь очень сложный, запишу на листке, а потом его выброшу. Удалюсь со всех ролевых и других сайтов. Удалю все, что есть на компьютере, ничего не жалея. Ни аниме, которое я даже еще не смотрел, ни музыка, которая долго и упорно скачивалась, ни ав, которые были нажиты всеми этими годами, ни фильмов, которые "самые любимые", ни фотографий, которые были сделаны в разные моменты жизни, в целях "запомнить", ни книг, ни манги и прочее, прочее. Начать хоть что-то с нуля. Точнее, закончить эту страницу жизни. Но пока все это лишь находиться в зародышевом состоянии, ибо все-таки, чтобы я не говорил и не делал, все равно консерватор. Да и все это слишком дорого. Уйти по английски - не попрощавшись - не совсем по мне. Да и вообще, я скорее свалюсь с температурой и буду днем все разгребать, чем все брошу.
А пока я наслаждаюсь осенью, ее серым небом, желтыми листьями вперемешку с грязью, слушаю что-то под общим названием "типа, британская альтернатива" и "типа, канадская электроника". В тайне, мечтаю посмотреть "Адмирала", прочитать Пелевенскую "П5" и послушать последнюю пластинку Унда.
Круговорот жизни, как всегда по обыденному тривиален. Поэтому, как поется в какой-то одной попсовой песне "Come and save me from me". По обычному засыпаю и просыпаюсь в своей кровати и своей комнате, что не сравнено радует в какой-то степени, ибо перспективы, которые мне светят в ближайшем будущем aka 31 октября, не могут обрадывать, например, Катю. И если же просыпаться первого числа, то определенно с ней под боком и только с головной болью. Но не более.

Прячьтесь от дождей под зонтами. И будет вам счастье. Маленькое и обычное. А главное - бестолковое.
avatar by 'lj user' aya88
В колонках играет - The Kooks - Naive

Пятница определенно была. Или даже суббота. Пятницосуббота - будет точнее.
Вновь все по принципу Цоя "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра".
А вчера утром (читай, в час дня) по принципу "Несчастного случая" - Какая злая карма.

Большой аравой - именно так и никак по другому - запихнулись в квартиру и снесли все, что можно было и нельзя. Оставили грязную посуду и пустые бутылки.
Проснулся. Это было уже хорошо. И все таки - девять часов сна мало, после такой...кхм... "культурной" программы. Институт вспомнился только вечером.
Как еще итог - помятая рубашка, по причине того, что одна маленькая и бесстыжая в ней спала. Эта же потом жаловалась, что ее слишком рано разбудили.
А, да. Суши были вкусные.
***
Заочно умер. Не выдержу сегодняшний день. День имени бабушки. Тоже мне учитель детства. Одиннадцатый год. Сколько это еще будет продолжаться? Столько же? Или даже больше? Весь год обещал себе поговорить с ней по этому поводу. Но похоже я не смогу этого сделать. Потому что действительно многому обязан ей. Может быть, даже такой вот жизнью. Возможно, если бы не она, то я был бы совсем другим человеком.
В колонках играет - Несчастный случай/Гибель эскадры - Путин и Христос

Противоположности притягиваются. Действительно. Я понял, что не могу выдерживать таких же занудных, коим и сам являюсь. Буду тактично слушать и кивать головой, пытаться поддержать разговор, но не более. Дальше связываться с подобными людьми и не хочется. Одинаковых людей не бывает. Но занудство, оно и в Африке занудство. И теперь я как подумаю, что выгляжу со стороны также, как и этот юноша, то в голове не укладывается, как меня выдерживают.
Если посмотреть на близких мне людей,то можно с большой уверенностью говорить "противоположности притягиваются".
Мои друзья типичные тинейджеры, что не совсем характерно для их возраста, но это все детали. Они немного безбашенные и ищут себе приключения на...кхм... голову. Они любят развлекаться, не задумываясь о последствиях. И все в таком же духе.
Моя семья - полная противоположность мне. Точнее, противоположность им я. Маман - человек, который не поддается ни одному типу людей и ни одна характеристика ей не подходит. Она та, которая умеет совмещать и работу, и своих дражайших подруг, и семью, и всякие "мелкие" женские радости, которые выливаются в кругленькую сумму, и дом.
Мой отец до ужаса серьезный, дома превращается в какого-то русского рокера. Он ходит в майке с Цоем и слушает Наутилус. Может быть, вкусы у нас на счет музыки и совпадают, но если я придерживаюсь мнения, что музыка - для души, то для отца - это стиль жизни.
Говорят, что на каждого холерика должен быть свой флегматик. Я тот самый флегматик для Кати. Она ужасно активная, порою противоречивая и даже властная. Но ее фокусы со мной не проходят. Поэтому для меня она милая и улыбчивая. И тем не менее, противоположность.
Порою, мне кажется, что я сижу на пороховой бочке, которая может в любой момент взорваться.
***
И все-таки, это не нормально. На суши. И виски. Большой компанией. Ох, знаю я, чем это все закончиться.
***
Ундервуд и Пикник явно сговорились.
В колонках играет - Ундервуд - Дитя мое

Играю с ней. Постоянно. Меня это забавляет. Оборотная сторона. На меня как-то должно было действовать аниме. И оно "действует".
Изначально все началось с Киры/Мисы-Мисы. Это было забавно. И ей нравилась эта игра. Потом я играл с ней в Зеро/Юуки в "отместку" за то, что она постоянно мне тыкала пальцем в монитор в страничку манге, где был тот_самый_несостоявшийся_поцелуй. Она жаловалось и постоянно предлагала играть в другую "игру" - Канаме/Юуки. Но это было бы уже не интересно.
Отправились мы значит на дачу. Все чудесно распрекрасно, если бы не диск с 16 сериями Code Geass R2, который я случайно прихватил с собой. Посмотрели в один присест. Вместе с печеньем и холодным чаем. Последних после след простыл. И вот она восьмая серия. Что-то переклинивает и подсказывает мне, что пора бы уже менять "игру" то. Остальные 8 серий, я обдумываю где бы применить эту "коронную" фразу Лелуша, а затем и последующие его действия. Ответ сам приходит через час, когда сама же Катариада находит старую игровую приставку. Зная ее, понимаю, что нужно выждать некоторое время. Еще чуть-чуть и она сама выдвинет предложение сыграть на что-нибудь. То, чего я так долго жду. Изо всех сил стараюсь не подавать своего счастливого вида. И вот она, долгожданная надпись на экране "Game Over". Катариада счастлива, я тоже. Она подпрыгивает на месте от несказанного счастья, как ребенок и говорит что-то вроде "Проиграл, проиграл". Та-да-дам. Барабанная дробь и коронная фраза: "Так утешь меня. Ты способна кое на что и как женщина, верно?" Тянусь к ее губам, предварительно взяв ее за оба запястья. Она ничего не понимает. Несколько секунд находиться в замешательстве. А затем возмущается.
- Это же не по сценарию! - догадывается она.
- Сценарий закончился на тех двух миллиметрах, девочка моя, - все заканчивается беготней по двору. И в конце-концов, почему-то ее ловлю я.
Теперь "игра" называется Лелуш/Карен.
***
Какой-то дух инфантилизма и прошлого витал все эти три дня. Игровая приставка, в которую мы день и ночь рубились, при чем только в тетрис; мыльные пузыри, на которые мы потратили весь пузырь геля для душа; фотографии, которые мы достали с чердака. Ей почему-то захотелось посмотреть на меня в детстве, а еще на всех моих родственников. Она брала старый "полароид", делала из своей рубашки топ и заставляла меня фотографировать ее так, с возгласами: "У меня должна быть такая фотография!" Мы пускали пузыри и фотографировали их. На пузыри сбегались соседские дети и бегали за ними, чтобы прихлопнуть ладошками.
***
А вечером мы становились трогательно-лиричными. Сидя на береге, любуясь на водную гладь под нескончаемую "Riot Van" Arctic Monkeys. Отныне мы теперь будем слушать ее музыку. Изредка мы обсуждали "Коллекционную вещь" Фишера, которую вместе прочли и пытались уложить формулу счастья героев в одно предложение. С вазой не вышло. А вот с остальными - легко.
***
В субботу общался с родителями дражайшей. Будь я отцом восемнадцатилетней девушки, я бы ее тоже не отпустил бы со мной на море. Но я то не ее отец, а ее парень. А отец Катариады прекрасно знает, что если не в дверь, то в окно. Так что ему ничего не оставалось сделать, кроме как отпустить ее со мной.

Решили, что мы попсовые.

Наверно, впервые почувствовал все эти заботы на себе. Работа, день рождение Евгении, проблемы, что съесть на завтрак/обед/ужин, погладить себе рубашку и так далее. Никаких тебе этих "игрушек".
Чтобы встать утром, вновь нужно завести будильник. И вставать не через пол часа. Ведь никто не разбудит. Чтобы утром одеть рубашку, нужно ее вечером погладить. А затем переться на другой конец города. Объяснять людям, что такое IE и с чем его едят и тому подобное. Устанавливать новехонькую Винду и так далее. Питаться в японском ресторане и в кофейнях. А потом три дня корячиться в огороде и саде.
Я горд собой.
И вновь груз ответственности. Похоже, мне не привыкать. Зато как приятно жмут карман деньги заработанные "потом и кровью".
В колонках играет - Мумий тролль - Контрабанда

Отдохнул. Это было весело. Холодное море, дожди, вечно влажная одежда, утренние прогулки на море, почти пустынный пляж, чистая горная речка, красивые девушки и назойливые речевки, доносящиеся со стороны лагеря. Можно еще долго перечислять все подобным способом. За неделю многое имело место быть.
Самое отвратительное было, когда на посту ГАИ у нас перерывали всю машину. Копались в чемоданах. Сашку от этого очень сильно колбасило. Сказал, что мне нужно было надеть форму и тогда бы меня приняли бы за «своих». Мда... Это было бы смешно. И рискованно. Хотя меня тоже, если честно, приколбашивало от того, что они пытаются найти у нас наркотики и прочее. Естественно. Я ведь похож на наркомана. Или какого-нибудь наркобарона. Конечно же. Из-за этого мы потеряли час. А ведь и так запутались. "Кира, направо. Нет налево. Да нет же, нам прямо". Примерно так. Один умник сидел по правую руку, а два других сзади.
Стихи Есенина. Вновь Музыка Шклярского и Цоя. Изредка Arctic Monkeys. Осты к "День выборов". Несерьезно. Весело. Именно так.
Не изменяю своим привычкам. В любую погоду иду на море к девяти часам утра. Любуюсь морем. Затем совершаю "утренний заплыв". Им меня не понять. Ну да, ведь ночь превращается в день, а день в ночь. Точнее, превращались. Отныне я попытаюсь вести более привычный образ жизни. Хотя, именно сейчас чувствуется "ветер свободы". Опьяняющий. И головокружащий.
Фотографий много получилось в этот раз. И на них даже есть мы. Удивительно. Все это теперь будет мирно покоиться в папочке "Море. 2008". Может, я их когда-нибудь кому-нибудь и покажу. А вдруг для них найдется какое-нибудь другое применение?
Лень. Я как-нибудь потом разберусь со всеми форумами и ролевыми. Честно(?).
И тихо себе под нос "Take me to the place where the white boys dance. Take me to the place where they run and play. My baby is gone, you might have a chance".
В колонках играет - Justice - D.a.n.c.e.

"Праздник" 29-го. Так получилось.
Спал мало. Очень мало. Что-то около четырех часов. Готовился. Разбудил ее в семь часов утра. Я бы тоже позлился, но не вчера. Тем более, я сдержал свое обещание. Провести весь день вместе с ней. Все как всегда тривиально. Букет красных роз рано утром. Я банален. Обмен подарками. Похоже, мы мыслим одинаково. Мне большущий фотоальбом, где каждая фотография старательно подписана. Все два года в картинках. Ей книги, диски с музыкой, фильмами и аниме. Всё, с чего начиналось. Первый фильм, первое аниме, диск Цоя, книга Пелевина. Ты ведь тоже помнишь все это. Не люблю фотографии в своей комнате. Но этот фотоальбом исключение. Украл. От друзей, родителей, от обыденной жизни. Украл и забрал себе. Лавочка, парк, кинотеатр. Кафе, театр, который мы часто посещаем. Улочка, которую ты любишь. Это не все. Не все на сегодня. Зеленая трава, небо и мы вдвоем. Маленький кусочек рая, если таковой существует. Мне нравиться слушать твое неровное дыхание. Я люблю твои серые бездонные глаза. Мягкие руки. Твои подушечки пальцев, которыми ты проводишь по моим губам. Я люблю твои сладкие губы. Люблю, люблю, люблю… Постоянно буду повторять это. С праздником ее и меня. Это еще одна наша маленькая победа. Люблю тебя, моя дражайшая Катариада.
P.S. Битый час трясёмся в машине, слушая стихи Есенина в исполнении через чур активного Саши, временами закрываю глаза, в ужасе ожидая, что мы выедем на встречную полосу. Больше не пущу Костю за руль.

С приближением конца сессии я чувствую, как настроение(?) поднимается. Вместе со столбиком градусника. Помниться было уже и плюс 42 на самом солнце. Так, что лучше сидеть себе в теньке и попивать что-нибудь холодное. А еще, чует мое сердце, не только эти градусы будут повышаться, но и те которые в бутылках.
Вот такое лето.
Не знаю откуда взялась эта лень. Может, уже все силы истратил на учебу. Но, действительно, себя не узнаю. Думаю, что лучше есть. Макароны или окрошку. Дилемма. Чтобы съесть макароны, их нужно разогреть, но это делать лень. Или же съесть окрошку, но нужно помыть половник, что делать тоже лень. И вот теперь вопрос: остаться голодным или перебороть свою лень. Деградирую. Из-за того, что сплю лишь четыре часа в день. Евро слишком затягивает. А к экзаменам готовиться не нужно. Поэтому остается бездыханно лежать на холодном полу, прикрыв лицо очередной книгой, и дышать кондиционерным воздухом. Вновь наступает время, когда мое сознание начинает растворяться в пучине бесконечного отдыха, который заставляет меня делать совершенно несуразные поступки.
В колонках играет - Мумий тролль - Новая луна апреля

Дети очень смешные, а их логику мне никогда не понять.
Предистория. Часто к нам в гости привозят моего двоюродного брата Ярослава и сестру Амалию. Вот такое вот у моей сестры не совсем обычное имя, ибо у некоторых в моей семье пунктик по этому поводу. Хотят быть "оригинальными". Коротко их всех называют Яр и Ама. Никогда не завидовал этим детям. Сокращения в нашей семье для многих были и есть отвратительными. Их маман у меня не любит, ибо ее имя таким образом искажается и превращается уже в другое. Из Юлианы в Юлю. Так вот, я не об именах. Этих двух маленьких бестий привозят к нам. Они, как два сапога пара. Практически везде вместе. Амалия младше своего брата на два года, поэтому пытается везде поспеть за ним. И даже в школу уже собралась за Ярославом. Тот тем временем, всеми силами пытается строить из себя самого умного и старшего. И поэтому все время надевает мои очки и говорит: "Смотри, Ам, я теперь умный, как Кира". И она начинает бегать за этими очками, ибо считает, что очки сделают ее старшей и вообще станет умнее. Так вот эти бестии сегодня были у меня.
Действие №1. Сижу за компьютером. Пишу ответы на ролевых. Подходят Яр с Амой.
- Кира.
- М?
- Кира! Кирааа...
- Что?
Так продолжается с минут пять. Я все также сижу себе спокойно. Слышу, как шушукаются. Ярослав говорит: "Видишь. Я тебе говорил, что он не из нашей семьи". Амалия удивленно смотрит на него. Он с умным видом: "Слишком спокойный. Его нельзя довести". Сестра радостно кивает.
Действие №2. Ярослав подбегает и говорит: "Улыбнись, Кира". Мой скептический взгляд. Амалия выпрыгивает из-за дивана с фотоаппаратом и кричит: "Вас снимает скрытая камера!". Гениальные дети...
Действие №3. Попросили меня сделать им бутерброды. Забрались на стулья и внимательно смотрят. Яра до сих пор в моих очках бегает. Говорит:
- Кира, ты потоньше режь хлеб и колбасу, я не хочу портить свои зубы. И поаккуратнее с ножом.
- Снимите мои очки, Ярослав.
Брат радостно подпрыгивает:
- Ха-ха, Ама! Видишь, какой я умный, что даже Кира ко мне на "вы" обращается! - Ама виснет на мне и кричит, делая вид, что плачет:
- Кииира! Братик мой любимый. Ты у меня один брат остался. А вот он - предатель!
Яра быстро отдает мне очки и говорит:
- Ама! Как же так? Смотри, вон у него теперь очки. Теперь я твой брат?
Амалия улыбается и отходит от меня, теперь уже обнимает своего родного брата:
-Конечно.
Действие №4. Апогея вечера.
- А где Катя?
- Зачем она тебе?
- А ты скажи где она?
- Дома.
Оглядывается и говорит Амалии:
- А ты ее видела? - та отрицательно машет головой.
- Она что стала маленькой или невидимой?
- С чего бы?
- Ну, мы ее не видим. *непонимающе смотрю на них* *Ярослав раздраженно*
- Ну, как же? Муж и жена должны иметь один дом, как наша мама и папа.
- Муж и жена? Кто это вам сказал?
- Мы сами так решили, - в один голос, - вы же обнимаетесь и целуетесь, значит вы - муж и жена.
Просто гениальные дети. А главное "соображалка" то в какую степь направлена.
В колонках играет - Brainstorm - My star

Конечно. Обязательно. По другому не могло было быть. Как же я, не попаду на выпускной крестницы маман? Это же будет конец света. Эти маленькие дети бегали вокруг меня и еще показывали пальцами. Еще они начали отдавать мне честь. Становились на стулья и говорили, что выше меня. А когда вставал, еще и подпрыгивали на стульях. Это было забавно. Они со своим метр с кепкой, пытались прыгнуть, фактически, на полметра.
Они все такие маленькие. На детский сад похоже. На школьников совсем не смахивают. Тем более на четвертый класс. И когда приходишь в школу, понимаешь какое было беззаботное детство. Просто чудным. А еще понимаешь, что детство уже далеко. Потому что свои же учителя тебя не узнают и проходят мимо. А учительница по истории очень обрадовалась, увидев меня.
Маленькие, в платьицах и в рубашках. Неугомонные и вечно неунывающие. Наивные и улыбающиеся. А как у них глаза светятся! Дети, и в правду, цветы нашей жизни. Именно их улыбки и глаза заставляют вспомнить себя в детстве. Не заменит это даже просто воспоминания.
Цветы жизни. Но надоедливые, однако, эти "цветы".

Этот дождь ничего хорошо не навевает. Запутался. Небо было голубое два часа назад. Теперь все затянутое. Жары, как не бывало. Я запомню. И буду жаловаться, когда на улице будет стоять жара. Тогда пойдет дождь. Должен. Ведь сегодня подействовало. Наивно полагать, что сие есть правда, но ведь такая попытка совсем не в тягость и тем более на пытку не похоже.
Вновь скучаю. Запиваю одиночество чаем с булочками. Заслушиваюсь шумной музыкой. Зачитываюсь книгами Ффорде и конституцией. Прячусь за очками. И все также сижу на телефоне. Понимаю. Но не хочу это принимать. Неисправим, да. И плевать на учебу. Я готов ждать, сидя в её кресле. Смотря, как она краситься, делает себе маникюр, прическу и выбирает себе наряды. Готов подождать пару часов.
И вновь Pandora под дождь.
В колонках играет - The Bird and The Bee - My Fair Lady

Не ожидал. Парад невест. И все же это было красиво. Хоть я и видел лишь маленькую часть этого шествия. Вообще, всё 9 мая прошло мимо меня. Не то, чтобы я "фанат" этого праздника, но салют и парад - это неотъемлимая часть выходного. Но в этом году ничего не было. Была лишь короткая прогулка и вечер проведенный за компьютером и книгами. Но ведь всегда, естественно, хочеться большего. И даже было бы лучше провести этот вечер за тасканием по всему городу, в поисках красивых мест для черно-белых фотографий Катариады. Но, увы, она мне помахала ручкой. Не по своей воле.
И вновь Сплин, дождь за окном и небо затянутое тучами. Время сессии незаметно подкрадывается. А может и заметно. И смотря на календарь, хочеться протянуть руку и сказать - лето так близко. Окунуться в этот отдых с головой. Почувствовать "ветер свободы". Но, увы, мы становимся старше. Школа позади. Соответственно и летние каникулы. А ей еще и поступать...
"Ты так хороша. Длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи."(c)
В колонках играет - Сплин - Весь этот бред

День ничего необычного не предвещал. Звонок в дверь был тоже не удивителен. Обычно в такое время только квитанции всякие разные приносят. Но какого было мое удивление, когда за дверью оказались четверо моих однокурсников. Они еле пролезли в дверной проем, а потом ввалились в коридор. Я представил глаза соседей. Такие три огромных юноши и маленькая девушка. В форме, с тетрадями и тортом. А главное, вошли, как к себе домой. Хотели сделать «сюрпрайз». Открыли домофон своим ключом. Вот так легко и просто, без всяких зазрений совести. Всё-таки приятно, что про тебя не забывают. Хоть меня и не было только вчера и сегодня. Хоть они и пришли всего на час. Я безмерно рад их визиту. Так же, как и визиту Катариады. Эти люди таки выкроили час из всего своего времени, хотя и заняты. У одних скоро сессия (я тоже вхожу в их число), у другой экзамены.
Приятно. А еще здесь, наверно должен быть смайл. Счастливый. Анимешный. Но его не будет.

Да простят меня филологи за подобное слово, но все-таки я допаказушничался. Именно так и никак иначе. Оказалось, что мне рано было есть мороженное. Теперь приходиться сидеть, глотать таблетки. На реплику "клин клином вышибает" перед моим носом захлопывается входная дверь. Я заперт. Как маленький ребенок. Все двери и окна закрыты. Телефоны отключены. А вокруг заменители тепла. Горячий чай и молоко. Таблетки и мёд. Никто не реагирует на мои хриплые слова. А может я их и вовсе не произношу. Приходиться молчать. Чирикать что-то на листиках.

И нет со мной Моей Любви.
И не разжечь огонь в моей крови.

А температуры ведь еще нет... Похожее начинается этот бред больного.

В последнем месяце лета я встретил тебя. В последнем месяце лета ты стала моей. (с) Н.П.
В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Жажда

А это уже по-настоящему смешно.
Её привычка одевать мои рубашки, обернулась не очень хорошо. Я подозревал, что это когда-нибудь случиться, но... это очень смешно. Тот кто писал в мой блокнот был провидцем. Родители неожиданно рано вернулись домой. Совсем забыл про всякие праздники... Ибо просто, грубо говоря, плевать на веру.
Надо было видеть глаза маман. До и после, скажем так. Сначала, когда она увидела Кати, и потом, когда я начал смеяться. Честное слово, думал, что ее схватит инфаркт от сего действа. И от моего смеха и от Кати. Правда, все же моя маман не была бы моей мамой, если бы она не начала бы читать свои лекции. Таки успела эта женщина запудрить мозги. Бедная Катариада... Вот уж кто был напуган и запуган.
Совершенно нелепая ситуация.
Но зато теперь моя маман знает, что мне уже не четырнадцать лет. Наконец-то, свершилось это чудо.

Весна пришла. Возвращаюсь домой вместе с ней. В какой-то мере, я рад. В спину светит солнце, в руках ветровка, а она радостная рядом со мной. Поворачивается в обратную сторону и подставляет лицо лучам. Радостная... Называет меня вампиром. А о них я даже слышать не хочу. Просто потому, что она идет ко мне на полчаса, чтобы посмотреть первую серию Vampire Knight без сабов, на японском.
И вот какая-то мелочь, и я уже сижу вместе с ней и смотрю 24-х минутную серию этого ужасного аниме, на котором очень сильно сэкономили.
То солнце, то дождь, то вновь тепло. Из одной крайности в другую. Что будет завтра? Вновь дождь? Быть может. Поэтому живу одним днем. Точней погодой одного дня. И на всякий случай, ложу в сумку солнцезащитные очки. Потаенная надежда на тепло и солнце. На весну, которая обычно бывает у нас на юге, в апреле. Мои глаза не выдерживают этих ярких солнечных лучей, но весны хочется.
В колонках играет - Агата Кристи - Опиум для никого

Блестящая, в вечернем платье, с новой прической, с какими-то новыми движениями... Царственными, что ли... Аристократка. Да, именно такой ты была. А главное, взрослой. Да, ты уже не та маленькая девчушка шестнадцати лет. Совсем не та. От той Кати, которая была в воскресенье, уже ничего не осталось. И бокал с вином держишь в руках не так. И улыбка твоя стала загадочной. И разговариваешь не как прежде. А быть может, ты всегда так разговариваешь с друзьями. И я уговариваю себя, что ты просто повзрослела.
Но когда ты тянешь меня за руку и выводишь из ресторана, показывая на черное небо... понимаю, что ты всё ещё та же. В твоем сердце все еще живет эта лучезарная шестнадцатилетняя Катя.
Шестнадцатилетняя Катя, которая все также любит гулять вместе со мной всю ночь, не смотря на то, что завтра рано вставать. Но уже другая Катя для которой, по ее же словам, больше нет границ и каких-либо рамок.
Моя маленькая, наивная совершеннолетняя девочка.
Сердце временно, а быть может и нет, отсутствует. Подарил.
В колонках играет - Ундервуд - Витя и Маша

А мы ждем весну. Ждем, сидя в заснеженном городе. Мы пьем по несколько бутылок Nestea на день, слепо веря рекламе. Да, это глупо, но все же. Ищем весенние цветы в цветочных магазинах. И на нас смотрят, как на сумасшедших, когда мы просим нарциссы. Утром мы достаем свое весеннее пальто и тут же возвращаем его на место, видя снег за окном. И вновь ладони холодные просто потому, что нарочно забываем свои перчатки дома на тумбочке. И бежим, бежим от зимы. На встречу весне. И вечером, по телефону, жалуемся на зиму, которая пришла не вовремя. Жалуемся на плохую память зимы. Она похоже забыла, что снег и такая погода должна быть в декабре, январе, но ни как не в феврале.
А мы бежим. На юг. Еще дальше. Мы будем видеть море. Мы будем дышать свободой, которая будет опьянять и кружить голову. Мы будем, как подростки, да. Будем вместе. Друзья и девушка. Что еще нужно для счастья? Весна.

Мечтам свойственно не сбываться.
Хотя, тебе и восемнадцать через две недели...
Я подарю тебе весну. И свое сердце. Обещаю.
В колонках играет - Fleur - Опьяненные нежностью