-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tunc

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.08.2003
Записей: 1724
Комментариев: 4949
Написано: 8598





Без заголовка

Четверг, 16 Августа 2007 г. 12:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Александра_2006 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop
>>>

Без заголовка

Воскресенье, 15 Июля 2007 г. 13:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Zvaigznite [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интернет-Библиотеки [лучшее]
>>>

Без заголовка

Суббота, 26 Мая 2007 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Немножко сумасшедшая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С пиететом, как обычно, к г-ну Cherski. Оч понравилось!

Про закрытые дневнички

Cherski

С детства многие девочки твердо усвоили одну вещь.

Если мятый фантик накрыть маленьким стеклышком и закопать - мусор превратится в "секретик".
Написано Evdokiya

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 17:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Кошка_на_окошке [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

Без заголовка

Вторник, 15 Мая 2007 г. 18:54 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ссылки на ресурсы по фотографии, фотосайты, фотшколы, фотоновости
дальше

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 08:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ValeZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

исследование - мы такие разные

Предпосылки исследования - при регистрации хочется новичкам предлагать самые популярные дневники, но популярные среди его социально - демографической группы, то есть мальчикам 20 лет показывать то, что предпочитают мальчики 20 лет, а девочкам 40 годков - то, что предпочитают их подруги.


Что я делал - я взял всех пользователей заданного года рождения и половой принадлежности, у которых более 5 ПЧ, и построил на основе их списков друзей рейтинг популярности внутри каждой из соцдем категорий.


Вот некоторые примеры (Total здесь - сколько вообще дневников читает заданная выборка)


Выводы делайте сами, они ну очень получаются прикольные. Для меня вывод - надо двигаться в этом направлении, показывать в профиле отчет типа "аудитория данного дневника" и давать смотреть разные рейтинги, чтобы люди могли найти более интересные для них дневники и не ругаться, что тут все только для девочек 1990-1995 года рождения.


Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 13:42 + в цитатник
Это цитата сообщения НЮША_666 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

если у вас настроение опустилось до ниже нуля и хочется спрыгнуть с окна, или же просто нефиг делать зайдите сюдашечки , хоть как-то но стянет лучше

Без заголовка

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 19:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Убийца_верности [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

chronicle cigarettes



kenton - первая пачка. использована была исключительно на расстрел. Потом долго удивлялись с подружкой, нафига мы ее вообще купили...

magna - жуть. впоследствии долго и мучительно блевала.

bond - постигала разнообразие сигаретного рынка.

rothmans - туда же

союз аполлон - а куда деваться было...

dunhill - роскошь первого курса. в те благословенные времена, когда пачки хватало на неделю.

дальше

Творожные шарики

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 20:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Вкусно_Быстро_Недорого [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Яйцо - 2шт.
Сахар - 200г.
Творог - 500г.
Сода, соль(щипотка)
Муки добавлять столько, чтобы получилось тесто густое, чтобы шарики можно было катать.
Нагреваем растительное масло, в него и бросаем шарики. Обвариваем до золотистой корочки.

Двадцать главных ошибок при поиске работы

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 19:02 + в цитатник
Это цитата сообщения StarTear [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Двадцать главных ошибок при поиске работы

Вы можете подумать, что для любой компании поиск хороших сотрудников - это приоритет номер один. Чушь. На самом деле, главная цель любой компании - получение прибыли. Вторая - максимальное удовлетворение запросов клиентов. Третья - удовлетворение запросов владельцев фирмы и т.д.


дальше

Что такое анимашки и с чем их едят =)

Среда, 09 Августа 2006 г. 14:58 + в цитатник
Это цитата сообщения To_the_light_of_Hope [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Sarah Brightman - "Anytime, anywhere"
Настроение сейчас - Прикольное =)

Ну вот, решила последовать примерам тех, кто разговаривает с Фотошопом на ты =))) Вот, кому нравятся мои анимационные аватарки и кто хочет научиться делать также, ловите инструкцию ;) Сразу предупреждаю: авки делаются с помощью программ Adobe Image Ready и Windows Movie Maker (желательно, с видеоэффектами и видеопереходами). Итак, внимание ;)

1. Выбираем любое видео. Загружаем его в Windows Movie Maker (сокращенно WMM) (просто открываем WMM и перетаскиваем туда нужное нам видео). Потом перетаскиваем наше видео в панель «Раскадровки».

 (700x416, 47Kb)

2. Затем перекручиваем видео до того момента, из какого мы хотим сделать нашу анимашку. А потом уже «вырезаем» ту часть видео с помощью кнопки «Разделение клипа на две части по текущему кадру».

 (699x394, 47Kb)

*Примечание: если вы хотите сделать просто анимашку-момент из видео, то пункты 4, 5, 6 выполнять не нужно. Сразу переходите к пункту 7.*

3. Затем мы направляемся в панель, расположенную между кнопками «Сборники» и «На один уровень вверх» и выбираем там вкладку «Видеоэффекты». Чтобы просмотреть, как действует тот или иной видеоэффект, просто перетащите этот эффект прямо на ваш отрывок, который вы вырезали из нашего видео. Если же вы хотите удалить видеоэффекты нажмите на звездочку в левом нижнем углу отрывка из видео.
4. Также, если вы вырезали сразу два отрывка из видео, вы можете сделать видеопереход. Для этого снова зайти в панель, расположенную между кнопками «Сборники» и «На один уровень вверх» и выберите там «Видеопереходы», просмотрите, как они действуют и выберите понравившийся. =)
5. Если же вы хотите сделать надпись на вашей анимашке, заходите в «Операции», «Создание названий и титров» и экспериментируйте на здоровье ;)
 (700x394, 53Kb)

6. Затем сохраняем готовый материал (Файл -> Сохранить файл фильма -> Мой компьютер -> Пишите любое название (я, например, назвала «Лапонька Билл»)-> Другие настройки: DV-AVI (PAL) ). Ну вот, половину работы, даже больше, мы с вами сделали =)
7. Открываем Image Ready и загружаем ваше видео.

 (656x472, 45Kb)

8. Затем нажимаем на вкладку “Image” и вводи нужным нам размер видео. У меня пусть будет 200 =)


 (699x504, 59Kb)

9. Затем идем в “Window”, ставим галочки напротив “Optimize” и “Animation”. Когда появится окошко “Animation”, поставьте везде время “No delay” и “Forever” (чтобы получилось быстрее, просто выделите первый и последний кадр, нажмите Shift, а затем нажмите “No delay”).
10. В окошечке “Optimize” ставите «256 цветов» и Format – GIF.


 (699x503, 65Kb)

11. Ну а затем сохраняем наше творение (File -> Save Optimize As -> Сохранить -> ОК)
12. Ну а теперь любуемся на то, что у нас получилось =))) Мило, не правда ли? ;)


 (200x160, 1909Kb)

Скачать mp3 бесплатно? Текст песни? Легко!

Среда, 09 Августа 2006 г. 14:53 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хочется скачать какой-нибудь mp3, мучаем Яндекс на тему "скачать НазваниеПесни mp3", получаем сто сайтов, заходим,  регистрируемся, жмем на "скачать mp3" и в результате видим "Стоимость: $ 0.190".
Знакомая картина? )

Поделюсь адресами, где я скачиваю музыку совершенно бесплатно:


Добавлено And_So_On

  • http://www.cdonpc.ru стал платным


Добавлено Глэм

Добавлено Рыжая_Аленушка

Добавлено Элвор

Добавлено Solitary

Добавлено parket


  •  http://www.mp3real.ru (в правилах сайта - закачивать альбомы целиком)


Добавлено олик_1987


Добавлено Your_wish


Добавлено Алексей_Михайлович


________________________________

Тексты песен? Почти все они есть на:



Ну и желающим скачать бесплатную полифонию напомню ссылку на свою подборочку линков ))

Enjoy!

Если у вас есть дополнения к спискам - пишите в комментарии ))

14 верных способов стать любимицей шефа

Вторник, 08 Августа 2006 г. 11:41 + в цитатник
Это цитата сообщения SuperMix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

14 верных способов стать любимицей шефа

Посмотри вокруг: сколько умных, талантливых и перспективных сотрудников годами сидят на одном и том же месте без всякой надежды на повышение! В то время как другие "кадры", не такие способные, но куда более активные и сообразительные, легко и быстро создают себе репутацию ценных работников и добиваются расположения начальства. И знаешь, как им это удается? Они умеют эффектно подать себя и свою работу.

"Как это несправедливо!" - скажешь ты. В какой-то степени - да. Но сама подумай: как может вечно занятый босс догадаться о твоих исключительных способностях, если ты настойчиво не желаешь их демонстрировать? Ведь не зря говорят: талантам надо помогать, бездарности пробьются сами. Выступи наконец продюсером собственного таланта, если чувствуешь себя недооцененным профессионалом. Отбрось ненужную скромность - и вперед, покажи товар лицом, то есть сделай все, чтобы босс увидел в тебе подчиненную своей мечты.


№ 1. Сообщай боссу только хорошие новости
Стоит раза три подряд огорошить его каким-нибудь неприятным известием, как у него на тебя выработается рефлекс: "Опять она пришла! Значит, у нас снова проблемы..." Будь умнее - не порти свою репутацию подобными невыгодными ассоциациями. В конце концов, у каждого начальника есть секретарша, прямые обязанности которой - информировать его обо всем случившемся в офисе. И никогда не упускай шанс первой сообщить боссу что-то хорошее - так ты станешь для него "лучом света в темном царстве". Только прежде, чем бежать к нему в кабинет с радостным известием, проверь достоверность информации, чтобы не оказаться в глупом положении.

№ 2. Будь на виду
Активно участвуй во всех профессиональных обсуждениях, летучках и собраниях. Садись так, чтобы шеф тебя видел (желательно напротив него). Задавай вопросы, вставляй ремарки, вноси предложения, взвешивай все за и против, вслух анализируй рабочую ситуацию... В общем, веди себя как полноценный член коллектива, имеющий собственное мнение. Такую сотрудницу трудно не заметить и не оценить по достоинству.

№ 3. Хвали босса
Особенно если есть за что. Ведь он тоже человек и нуждается в том, чтобы его удачный проект или сделку одобрили не только "вышестоящие товарищи", но и собственные подчиненные. Главное - делать комплименты грамотно и не переходить грань между искренней похвалой и подхалимажем (даже в завуалированной форме).

№ 4. Подружись с его секретаршей
Потому что она правая рука шефа и при случае может как помочь тебе, так и навредить. Если ты наладишь с ней контакт, то будешь в выигрышном положении: она предупредит тебя, когда к шефу лучше не заглядывать; оперативно доложит о тебе, если тебе срочно нужна аудиенция босса; в выгодном свете представит твою инициативу и сообщит о грядущей реорганизации твоего отдела. И не забывай, что многие начальники (особенно если они возглавляют большой коллектив), видят своих сотрудников именно глазами секретарши. То есть от нее частично зависит твоя репутация!

№ 5. Научись оценивать ситуацию
Не стоит напрягать босса своими проблемами (внеочередной отпуск, прибавка к зарплате), когда в компании аврал или ЧП. В это время беспокоить его своими частными заморочками в лучшем случае бесполезно, в худшем - опасно. Того, кто в критическую минуту не занимается спасением общего дела, а заботится о себе, любимом, начальник может запросто уволить (в сердцах, конечно, но разве от этого легче?).

№ 6. Старайся не брать больничный
По идее, лучше вообще не болеть. Но, если ты все-таки подхватила какую-нибудь ОРВИ, угрожающую сразить весь коллектив, не пытайся самоотверженно перенести болезнь на ногах. Конечно, есть такие наивно-бессердечные шефы, которые в подобном героизме усматривают доказательство преданности сотрудников, готовых ради интересов фирмы пожертвовать собственным здоровьем. К счастью, таких меньшинство. Умный начальник должен заботиться и о здоровье подчиненных, и о своем собственном и с пониманием относиться к твоему вынужденному отсутствию на работе. Но не надо этим злоупотреблять - подписывая твои бесконечные больничные листы, шеф вряд ли будет считать тебя надежным кадром, на которого можно всегда рассчитывать. Так что укрепляй иммунитет и всегда будь в форме.

№ 7. Подавай ему только блестящие идеи
Идеи бывают стоящими и бесперспективными. А сотрудники, которые их выдвигают, делятся на две соответствующие категории. Если ты решила прослыть генератором идей, ни в коем случае не предлагай шефу что попало только ради того, чтобы что-то предложить. Впрочем, даже стоящую идею надо уметь преподнести. Важно не просто чирикнуть что-то невразумительное на очередном обсуждении дел фирмы, а четко и обстоятельно изложить свою мысль. Кстати, это спасет тебя от плагиата со стороны шефа, если он любит "подворовывать" идеи подчиненных и выдавать их за свои. Конечно, сотрудниц, которые как бы невзначай поставляют хорошие идеи, начальство очень даже ценит, только вот вслух не хвалит и по служебной лестнице не двигает.

№ 8. Соответствуй его ожиданиям
Вообще-то, многие начальники не могут внятно сформулировать, чего, собственно, они ждут от подчиненных, надеясь на их догадливость. Самая верная тактика в такой ситуации - наблюдать и делать выводы. Босс не любит, когда его тревожат до обеда? Не появляйся в его кабинете до трех часов дня. Он выходит из себя, если его перебивают? Сделай над собой усилие, дождись конца его монолога и спокойно вставь свое слово. Он не выносит красный цвет? Прибереги свой пурпурный костюм для другого случая. И, самое главное, никогда не произноси фразу "Я вообще не понимаю, чего вы от меня хотите!". Шеф сразу заподозрит, что ты намекаешь на его неспособность ставить задачи, и в отместку может обвинить тебя в непрофессионализме.

№ 9. Берись за сложные и неприятные задания
Сотрудника, который сумел "вытянуть" провальный проект, а тем более сделать его прибыльным, будут ценить на вес золота. Так что ты только выиграешь, если сама предложишь свою кандидатуру боссу, обдумывающему, кого бы осчастливить своим доверием. Только не обещай больше, чем можешь сделать. Невыполненные обязательства способны перечеркнуть все твои прежние заслуги, а восстанавливать репутацию - дело довольно утомительное. Иногда, здраво оценив свои возможности, лучше отказаться от сомнительного триумфа, чем рискнуть и потерпеть полное фиаско.

№ 10. Пытайся выполнить все задания босса
Даже самые трудновыполнимые. Забудь о таких аргументах, как "это невозможно", "это не входит в мои обязанности", произнесенных безапелляционным тоном. Тем самым ты расписываешься в собственной беспомощности и рискуешь вообще потерять место. И потом не надо сдаваться сразу! Возьми тайм-аут и обдумай "нереальное" поручение. Может быть, оно все-таки выполнимо? Если нет, то спокойным тоном сообщи об этом шефу, называя конкретные причины, используя максимально корректные формулировки и весомые аргументы. А лучше всего - предложи альтернативный вариант решения проблемы.

№ 11. Цени его время
Не надо постоянно крутиться в районе дирекции. Во-первых, босс может подумать, что тебе нечем заняться, а во-вторых, ты можешь попасть под горячую руководящую руку, появившись в его кабинете не вовремя. Если даже ты записалась на прием и пришла по делу, то будь предельно лаконична, приступай сразу к сути дела и не пытайся "заодно" решить все волнующие тебя проблемы.

№ 12. Научись принимать критику
Слухи о маниакальном желании всех начальников устраивать разносы подчиненным без всякого повода сильно преувеличены. Любой нормальный начальник мечтает только о том, чтобы проколы сотрудников не повторялись, и поэтому вынужден указывать на ошибки. Это называется конструктивной критикой. Не надо оправдываться, занимать боксерскую стойку или, боже упаси, ударяться в слезы! Просто признай свою вину и пообещай, что будешь внимательнее относиться к своим обязанностям в будущем.

№ 13. Не вынуждай босса оценивать твою работу
Просто чтобы не разочароваться - кто знает, что ты услышишь в ответ? Если шеф будет в плохом настроении, то запросто может сказать тебе что-нибудь резкое, например: "А вы никогда не задумывались над тем, чтобы сменить профессию?" Такой сюрприз не для слабонервных. И не надо напрашиваться на похвалу, даже если ты хорошо поработала. Дело в том, что многие начальники не любят хвалить подчиненных - чтобы те не расслаблялись. Так что пусть шеф сам решает, кого казнить, а кого миловать. В нужное время ты узнаешь свои баллы за "технику" и "артистичность".

№ 14. Не мельтеши
Многие сотрудники, твердо решив понравиться боссу, как-то незаметно переходят некие этические границы и начинают льстить, лебезить, угождать... Словом, всячески суетятся, не замечая, как смешно и нелепо они выглядят. В первую очередь - в глазах шефа. Ведь опытный человек сразу заметит фальшь и вряд ли обрадуется.


P.S. Если ты в течение нескольких месяцев следовала нашим рекомендациям, но мало чего достигла и смертельно устала раскручивать саму себя, значит, промоушн собственной карьеры - не твой конек. У актеров для этого существуют личные агенты, у певцов и музыкантов - продюсеры... В твоем случае на эту роль может сгодиться предприимчивый муж или находчивая подруга.

Чего не делают любимицы шефа
- Не настаивают на приеме, если босс не в духе;
- Не обращаются к нему с проблемой, если не продумали варианты ее решения;
- Не вступают с ним в полемику в присутствии деловых партнеров и вышестоящего начальства;
- Не грузят его незрелыми, не доведенными до ума проектами;
- Не появляются в его кабинете с опухшим после бессонной ночи лицом (даже если всю ночь работали над отчетом);
- Не заходят к нему "просто так";
- Не обращаются к нему с мелочами, которые вполне можно решить и без него.


www.cosmopolitan.ru

от любви до ненависти ...

Воскресенье, 06 Августа 2006 г. 09:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Reavi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - 13 - СОТА - История любви
Настроение сейчас - Хорошее

Жила-была на свете Любовь. И был у нее, как полагается, Предмет Любви.
Им было очень хорошо вместе, Предмет смотрел на Любовь влюбленными глазами и говорил: "Я тебя люблю!"
А она расцветала от этих слов и была для своего Предмета самой воплощенной Любовью.
Но время шло, и Предмет всё реже стал смотреть на Любовь так, как раньше. Ей теперь приходилось саой спрашивать: "Ты меня любишь..?"
"Что?- отвечал Предмет.- А, ты об этом... Конечно, люблю. Не веришь?"
Любовь, конечно, верила - и доверчиво прижималась щекой к плечу своего Предмета.
Так Любовь стала Верой.
Она верила своему Предмету безоглядно, даже когда он стал реже появляться дома, даже когда от него стало пахнуть чужими духами.
А потом Предмет и вовсе пропал, и верить стало некому.
От Предмета остались какие-то мелочи: зубная щетка, сношенные тапочки, треснувшая кружка. Вера ничего не выбрасывала.
"Это глупо, конечно,- думала она.- Бессмысленно даже надеяться... Но вдруг он все-таки вернется?"
Вера, конечно же, не может существовать без Предмета Веры.Так Вера стала Надеждой. Надежда - беспредметна.
Она живет - и ждет. Живет - и надеется. Она умирает последней - и всё никак не умрет.
Ей нельзя умирать - потому что после нее придет Ненависть. Надежда должна держаться до последнего

концептуальненько

Вторник, 25 Июля 2006 г. 08:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Богданыч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

для тех, кто не следит: ЖЖ-юзер mi3ch выложил 4-ю серию концептуальных картинок. Рекомендую, как и первые три серии.

4-я серия: http://mi3ch.livejournal.com/849721.html
3-я серия: http://mi3ch.livejournal.com/698368.html
2-я серия: http://mi3ch.livejournal.com/622327.html
1-я серия: http://mi3ch.livejournal.com/532069.html
.
 (505x231, 204Kb)

Политическая карта квартиры

Среда, 31 Мая 2006 г. 16:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Шкода [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит,
что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится
всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь ? вот
оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться
часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.


(с) улыбнуло

...Мало ли пригодиться трудящимся)))

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 15:05 + в цитатник
Это цитата сообщения DINCAT-MUR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вопрос: "...За несколько месяцев накопились отгулы – директор предприятия (коммерческая фирма) нередко просил работников выйти на работу в выходные дни. Находясь в отпуске есть ли возможность присоединить к нему все дни, которые отработаны в выходные. Вправе ли администрация отказать в предоставлении этих отгулов? Если да, то можно ли отказаться от работы в выходные дни?..."
Ответ:В соответствии со статьей 113 ТК РФ, работа в выходные и нерабочие праздничные дни, как правило, запрещается.
Привлечение сотрудников к работе в выходные и нерабочие праздничные дни производится с их письменного согласия в следующих случаях:
для предотвращения производственной аварии, катастрофы, устранения последствий производственной аварии, катастрофы либо стихийного бедствия;
для предотвращения несчастных случаев, уничтожения или порчи имущества;
для выполнения заранее непредвиденных работ, от срочного выполнения которых зависит в дальнейшем нормальная работа организации в целом или ее отдельных подразделений.
Работа в выходные дни оплачивается не менее чем в двойном размере.
Независимо от формы собственности организации не вправе препятствовать реализации работником своих законных прав, в том числе и предусмотренных частью 2 статьи 153 ТК РФ: «по желанию работника, работавшего в выходной или нерабочий праздничный день, ему может быть предоставлен другой день отдыха. В этом случае работа в нерабочий праздничный день оплачивается в одинарном размере, а день отдыха оплате не подлежит».
Привлечение инвалидов, женщин, имеющих детей в возрасте до трех лет, к работе в выходные и нерабочие праздничные дни допускается только в случае, если такая работа не запрещена им по медицинским показаниям.
При этом инвалиды, женщины, имеющие детей в возрасте до трех лет, должны быть ознакомлены в письменной форме со своим правом отказаться от работы в выходной или нерабочий праздничный день.
Таким образом, предоставить отгулы работнику администрация обязана в том случае, если он отказывается от двойной оплаты за работу в выходной день, а женщина с ребенком до трех лет вполне может отказаться от такой работы.
Еще есть вопросы о правах трудящихся?...

© Максим ГОРЯЧЕВ
max_gor@bk.ru

Водку БуДеШь? Холодная? НеТ. Буду.

Воскресенье, 01 Января 2006 г. 14:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

0011.gif (272x262, 9Kb)

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Еще не вечер, а уже как утром.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Неверный опохмел ведет к запою.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Заблуждения относительно еды и диет Вопрос:

Четверг, 03 Марта 2005 г. 22:51 + в цитатник
Это цитата сообщения else [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заблуждения относительно еды и диет

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

Лирушникам посвящается!!! ;о)

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 19:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Bonitka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре.ляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равно так не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правиряйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Татьяны, вы лучше знаете какие вы...)))

Четверг, 03 Февраля 2005 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения финтифлюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Читая, включите чувство юмора. Это всего лишь мнение автора книги "Кто есть кто" - В. Г. Гитина...:)
С Днём Ангела Татьян и студентов... Странное сочетание, не так ли? Ангел-студент... И на что они намекают? ;)

Татьяна - древнегреческое имя, означающее "устроительница", "учредительница".
Иногда очень сложно проникнуть в недра логики древних греков, но то, что эта "устроительница" представляет собой огромной силы разрушительный механизм, известно давно и многим.
Татьяна - женщина, которую можно сравнить с землетрясением или, вернее, с вулканом, извержение которого невозможно спрогнозировать, но ожидать нужно непременно и ежеминутно.
Сила Татьяны имеет центробежный характер. Она разрушает всё вокруг себя. Наблюдается трагический разрыв между страстными, огромного накала желаниями и невозможностью их реализовать, по крайней мере, в планируемом объёме.
Татьяна необычайно честолюбива. Потенциал её личности обычно соответствует притязаниям честолюбия, но её сильная воля не настолько собрана, дисциплинирована и конструктивна, чтобы эти притязания реализовать более или менее успешно.
Татьяне нужен результат, причём, немедленный, а процесс они воспринимают как нечто тягостное и формальное, не помогающее достижению результата, а лишь тормозящее это достижение.
Она хочется быть известным хирургом, но не хочется тратить долгие годы на изучение хирургии.
Она хочет потрясти мир гениальным исполнением драматической роли, но не хочет эту роль репетировать.
Простая истина "Любишь кататься - люби и саночки возить" для Татьяны совершенно неприемлема.
И когда задуманное ею не воплощается или воплощается недостаточно исчерпывающе, она впадает в депрессию, быстро сменяющуюся активной агрессией против явных и мнимых виновников неудачи.
Везде и во всём эта женщина стремится быть лидером... но без естественной ответственности лидера за свои решения и поступки.
Татьяна желает одновременно быть и ведущей - стобы иметь право решать, направлять, приказывать, - и ведомой, - чтобы ни за что не отвечать.
Мысль о неразрывном единстве прав и обязанностей для Татьяны крайне неприятна.
Очень напориста и решительна в атаке, но если атака захлёбывается, впадает в панику и полную растерянность.
Все эти свойства характера Татьяны очень круто замешаны на её гипертрофированной секусуальности, которая по тем или иным причинам не находит адекватной своему уровню реализации.
Эту испепеляющую сексуальность Татьяны отразил и "Евгении Онегине" Пушкин, писавший, что его героиня постоянно "дрожит и жаром пышет". А сон Татьяны-девственницы, в котором Пушкин гениально предвосхитил Фрейда? Ведь её преследователь - никто иной, как медведь, символ агрессивной сексуальности, образ которого принял во сне этой невинной девушки Онегин - предмет её вожделения.

"Моё!" - сказал Евгений грозно,
И шайка вся сокрылась вдруг;
Осталася во тьме морозной
Младая дева с ним сам-друг;
Онегин тихо увлекает
Татьянув угол и слагает
Её на шаткую скамью..."

На реализация сесуальности Татьяны требует не только должной мужской потенции и эротической техники, но и яркой ситуативности, что создаёт проблемы в семейно-сексуальном общении.
И ещё одна любопытная деталь: при всей своей жестокости и неуравновешенности носительницы этого имени к своим детям относятся со странной смесью резкости, раздражительности и совершенно необъяснимого раболепия.
(c)

Татьянин день

Среда, 02 Февраля 2005 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Fanya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первый раз на моей памяти Татьянин день - пасмурный. Подозреваю, все дело в том, что у одной из лучших представительниц нынче крайне мрачный настрой. Небезоснавательный, что хуже всего.

Зато нам вернули зиму. И осторожно сеют через сито мелкие снежинки. Я так рада, что снова сезоны встали на место! Не иначе постаралась хозяйка этого дня. Она не терпит беспорядка.

Татьян я люблю. Умницы, Устроительницы, Упрочительницы.
Сильные. Разные. Упрямые. Теплые. Независимые. Неустрашимые. Смешные.
Умеют сначала нагенерировать идей, а потом претворить их в жизнь. И другим помочь. И не случайно, думается мне, именно святая Татьяна взялась студентам покровительствовать: кто же еще решится иметь дело с этими многообещающими разгильдяями.
А еще - Татьянам надо помогать, их надо беречь и поддерживать. Потому что, как известно, планида Генератора идей иной раз очень тяжела, не говоря уже о сильных женщинах. Не оставляйте их плакать у окон. Напоите чаем, расскажите смешную историю, сводите погулять в заснеженный парк. Вам вернется сторицей, правда.

Татьяны, ура!
Они - но пасаран, а мы - прорвемся.

Секс по телефону))

Четверг, 27 Января 2005 г. 16:43 + в цитатник
Это цитата сообщения AstiK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по-приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.


наступаем на грабли с учетом гороскопа

Понедельник, 24 Января 2005 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

фразы

Понедельник, 24 Января 2005 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения JelenaS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.


Поиск сообщений в Tunc
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь