и вот что из этого вышло...


Я сильная, я всё переживу...
Ты не узнаешь, как мне сделал больно,
Как трудно было оставаться на плаву,
Согреть как лед холодные ладони.
Как незачем становится дышать,
Как превращается в проклятье память,
Как умирает медленно душа
От шрамов - тех, что негде больше ставить.
Как стало вдруг невыносимо жить,
Когда по сердцу будто водят бритвой,
Когда одно желание - курить...
Я не скажу тебе об этом, милый.
Не жди, ты не увидишь моих слез,
Я чувства от тебя и мысли спрячу.
Пусть даже плакать хочется всерьез -
Ведь я же сильная, я не заплачу...

Скажу тебе, не промолчу,
Я этого всегда хочу!
Хочу хоть в поле, хоть в дороге,
Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге,
Хочу везде и где пройдется,
Пусть светит солнце, дождик льется,
Хочу когда ложиться спать,
И утром, перед тем, как встать,
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами,
На суше, в воздухе, в воде,
В Москве хочу и в Костроме,
И в холоде и в летний зной,
Хочу

● Первый закон спора. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

● Правило очередности Свиппла. Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

● Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона. Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие. Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

● Закон относительности Бэллэнса. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

● Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном.
Берегитесь, когда бескрылые расправляют крылья.

● Бойтесь беззубых, они проглатывают целиком!

● Бойтесь дураков, ибо они возвышают нас в наших глазах.

● Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже только блюдо.

● Будущее - это когда начинают сбываться самые оптимистические прогнозы ессимистов.

● Будь реалистом: не говори правды. Будь самокритичен: если жизнь оставляет желать лучшего, значит, не тебя.

● Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.

● В опасные времена не уходи в себя. Там тебя легче всего найти.

● Возлюби ближнего, как он тебя, и вы квиты.

● Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

● Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

● Достигнув цели, замечаешь, что ты - средство.

● Дурак замечает первым, как много развелось умных.

● Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

● Если вы попали впросак, напускайте туману.

● Если вычеркнуть из жизни ошибки, может остаться одна подпись.

● Если говорить людям одну только правду, рано или поздно вас в этом уличат.

● Если не думать, то жить можно.

● Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

● Не верьте сказкам. Они были правдой.

● Не раскрывай людям объятья - не помогай им распять тебя.

Встречаются, чтоб разлучаться…
Влюбляются, чтоб разлюбить…
Мне хочется расхохотаться,
И разрыдаться и не жить.
Клянутся, чтоб нарушить клятвы…
Мечтают, чтоб клянуть мечты..
О, скорбь тому, кому понятны
Все наслаждения тщетны!
В деревне хочется столицы,
В столице хочется глуши…
И всюду человечьи лица
Нечеловеческой души!
Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота…
Как часто низость благородна
И злы невинные уста..
Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить…?!

над моими стихами лохматого года...

Если бы все работали по тому же принципу, что и наши айтишники, вот что из этого получилось бы:
Бухгалтерия.
- Зарплату за январь мы тебе обязательно выдадим. Только не сейчас. Может, в марте. Может, в апреле. Ну – как освободимся. А тебе пока надо экономить. И вообще давно надо было откладывать!

Врач.
- Да, я вижу, что вы болеете. Но больничный пока выдать не могу. Потом выдам как-нибудь. Походите пока на работу, не развалитесь. И вообще, как вы ухитрились заболеть? Сколько вам говоришь, чтобы пили витамины и закалялись, все без толку.

Милиция.
- Ага, значит, вас обокрали. Очень жаль. Но дело заводить не будем, знаете, не до того сейчас. Вот когда вас начнут каждый день обворовывать, тогда как-нибудь заедем и дело заведем. Может, даже и воров поймаем. Но это уж вряд ли. А вообще не шляться надо, а дома сидеть постоянно, тогда и не обворуют.

Магазин.
- Давайте чек. Все, спасибо, идите. Какие продукты? А, за продуктами как-нибудь потом зайдете. На неделе. Или лучше недельки через две. Нет, мы про вас не забудем. Наверное. И вообще, надо закупать продукты заранее и не сжирать все сразу.

Нравятся вам такие перспективы?
Вот и мне не нравится, когда мой компьютер перезагружается три-пять раз в день – т.е. каждый раз, когда мигает свет, к имеющемуся в конторе UPS меня уже год подключить не могут, зато настойчиво рекомендуют почаще сохраняться...

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

стихи в моем дневнике чаще всего появляются, когда мне плохо. не когда тошнит или температура, а когда болит душа и хочет вырваться на свободу из этого нелепого тела, которое так и не научилось летать

о горечи

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Ну, что меня через одного убеждают "да никакая ты не стерва" - это ладно, я привыкла, я даже где-то согласна. Иногда никакая. Иногда еще какая - кто как разозлит. Но умиляет, когда начинают утверждать, глядя на мои лучистые глаза, косу до пояса, борщ в холодильнике и третий месяц брошенное на дивание вышиванье, что я на самом деле Очень Хорошая Девушка.
Нет, я молчу. Не возражаю. Потому что ни косу остригать, ни холодильник пустым оставлять не хочется, а это же основные критерии, оправдываться бесполезно.
Любопытно другое. Когда эти люди обнаруживают, что я могу выпить много пива, запить его вином, выкурить сигарету, рассказать неприличный анекдот и не пропустить в нем ни единого матерного слова, с выражением прочитать стишок вроде "зима, крестьянин, торжествуя, наладил санок легкий бег, ему кричат, какого хуя, еще нигде не выпал снег", обсудить с мужчинами всех окружающих женщин, потом пойти зажигательно станцевать у шеста, долго строить глазки одному, а уехать с другим, да еще описать это все в дневнике, не стесняясь в выражениях - они чувствуют себя обманутыми и оскорбленными, долго мне высказывают, что Так Нельзя, а осознав, что я не собираюсь принимать позу кающейся Инессы и отрекаться от подобного неподобающего времяпрепровождения - демонстративно вычеркивают меня из списка Очень Хороших Девушек. Хотя я в него, заметьте, документы не подавала.
Очень хочется написать у этих милых наивняшек на лбу стойкой помадой "Люди не то, чем кажутся", и подновлять каждую неделю...

Моралисты говорят об эгоизме, как о дурной привычке, не спрашивая, может ли человек быть человеком, утратив живое чувство личности. А.И. Герцен

Когда рассудок поддается порыву или гневу и слепая ярость оскорбляет друга действием или словом, то позже ни слезы ни вздохи не в состоянии исправить ошибки. Ариосто

Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что хотел

Это правда, что мы не знаем и не ценим, что имеем, пока не теряем этого, но также правда и то, что мы не знаем, чего нам не хватает, пока это не приходит

Не имеет значения, как часто ты был сбит с ног, имеет значение, как часто ты подымался снова

Сильную женщину может сломать только любовь...

Прислано Андреем.

В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.... =)

Если деpжишь слона за заднюю ногу, а он выpывается, то желательно его отпустить (турецкая пословица)


Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела. Гертруда Стайн


У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. Оскар Уайльд


Мода - это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится.


Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы возненавидеть друг друга. Эрнест Хемингуэй

Преподавательница наша по датскому языку женщина, несомненно, замечательная, заслуженно пользующаяся нашим большим уважением и любовью. Но иногда нам кажется, что она о нас слишком хорошего мнения, хотя мы к тому поводов вроде и не давали.
Вот был у нас семинар по переводу. Переводили все того же Сёнегорда, все тот же рассказ "Мальчишник". И была там такая сцена - идет пьяный в батарею жених, в ползунках, чепчике, с рожей, размалеванной красной губной помадой по главной улице Копенгагена. Идет и орет: "Tre kys - en krone!" ("Три поцелуя за крону!") "To kondomer for et knald!" ("Два презерватива за сЕкс!", на самом деле, слово knald - жаргон вроде "траха").
Вот над этим-то "трахом" мы и засели, не знаем, как перевести бы… поприличнее, ибо при преподавательнице матом и грубым жаргоном неудобно ругацца, да. А Э.Б. вдруг прониклась нашим скромным молчанием и говорит - ну, конечно, вот при переводе всяких таких выражений вам придется обращаться к мальчикам, мальчики-то в отличие от вас такие слова знают, жаль, у нас в группе нет мальчиков и т.д. Короче, вышли мы совершенным институтками и, покрасневши, перевели "трах" - "близостью". Да.
Потом, стоя в забегаловке на втором, конечно поизвратились в дальнейшем корректном переводе: "Два резиновых изделия номер два за сексуальный контакт!", "Два чаще всего используемых презерватива за половую близость" и проч.
- А вообще-то, - сказала великая Фекла, задумчиво дожевывая пиццу, - "Два гондона за перепихон!" - самое то…


LI 3.8.01

Горячая десятка литрбольных игр (повторяю, по просьбе телезрителей) ))))

Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что.
Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!!
Итак, встречайте:

1. «Бутылочка»

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Многие спрашивают, как понять, истек ли срок годности у дышащего подгузника? Отвечаем. Поднесите к подгузнику зеркальце. Если оно запотеет - подгузник еще жив.

"Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит по дорожке..."

Вчитавшись по-новому в эти бессмертные строки из поэмы "Доктор Айболит" К. Чуковского, я вдруг понял, что в них скрыт мощный потенциал. Но ничего толковее нижеследующих двустиший, что кому пришить, не придумал. Может, вы это сделаете в комментариях?

Памеле Андерсон

Я пришью тебе новые груди.
На спине. Это лишне не будет.

Борису Моисееву

Я пришью ему новую жопу.
Даже две. Так как случай особый.

Шуре

Я пришью ему новые зубки,
Будут крепче зубцов мясорубки.

Рэю Чарльзу

Я пришью ему новые очи,
Хочет это он или не хочет.

Л.И. Брежневу

Я пришью ему новые брови,
В этом деле я, батенька, профи.

–Я не люблю тебя… - молчанье,
- Люблю другую… - тишина
- Не жди напрасного свиданья,
Не возвращусь я никогда -
Он говорил ей все спокойно,
С улыбкой нежной на устах
Он ждет минуту…две…молчанье...
-«Ну что ж, прощай, я ухожу,
Скажи хоть слово на прощанье?»
В ответ: -«Иди, я не держу!,
Ты все так просто объяснил мне,
Что я не встану на пути,
Ты сам хотел уйти - иди!»
О, как упрямо и жестоко идут из уст ее слова
И крикнул он с обидой горькой
-«Ты для меня еще мала!»
Но вдруг застыл на полуслове,
В испуге, отступив назад…
Его глаза в упор смотрели,
В обиды полные глаза...
Упрямо, сильно губы сжала,
Заставила себя молчать,
Не плакала и не кричала
А так хотелось закричать!(с)

Черныш, огарыш, куда идешь? Молчи, продолбанный, и тебе там быть...(Это не про сотрудников внутренних органов и их подопечных:) - это пивной котел и пивной чан...хе-хе)

Разговаривают двое:
- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
- Это зависит от качества пива...

не совсем женщиной, не совсем мужчиной. родителями...

ГОТОВЬТЕСЬ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ
(практическое пособие)

Самое главное: забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В
22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Постарайтесь выглядеть счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, Оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески.
Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога.
Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу.
Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке.
Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги.
Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный ассортимент товаров
на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Не забудьте получить от этого удовольствие!!!

Двое жили поживали в городе одном.
Он не знал о ней вначале, а она о нём.
Хоть не мог без друга каждый
Даже пол-часа, но представьте,
Что однажды началась гроза.
Это всё происходило в городском саду
"Ты придешь?" - она спросила
"Нет, я не приду!"
"Как же так, ведь мы с тобой
Строить дом хотим"
Он сказал в ответ:
"Построишь с кем-нибудь другим".
Он ушел не попрощавшись
Он спокойно спит,
А она одна осталась,
Плакала навзрыд.
И винить во всем кого-то
Вовсе ни к чему
Было ей 4 года
Было 5 ему...
автор

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.

- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

(с) http://dump.iof.ru

 Если женщина работает - это ее заслуга.
 Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

 Если мужчина не работает, то он тряпка.
 Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

 Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
 Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

 Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
 Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

 Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
 Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

 Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
 Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

 Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
 Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

 Однако, не стоит забывать и про то, что:

 Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
 Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

 Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
 Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
 
 Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
 Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он
ее - нет.

 Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
 Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

 Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
 Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

 Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
 Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

 Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
 Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

 Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
 Если женщина пьет, то она алкоголичка.

 Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
 Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Как удачно подколоть мужа? Все просто в тот вечер, когда он позвонит и сообщит, что собирается пить на работе, нужно быстренько собраться и ....как минимум уехать к маме/подруге делать тоже самое, а вот как максимум поехать в салон красоты.
Кульминацией шоу было то, что после бурного веселья, которое у меня продолжилось еще и на работе, причем муж уже уехал домой и мы не встретились, было УТРО.
Муж просыпается с дичайшего похмелья и наблюдает, что рядом спит Блондинка!

Отличная атака на мозги.
А я опять же хихикаю:)

В свое время учился я в ФМШ. Что это такое? Это смесь коммунны, универа, психушки и спортивного общества. Две общаги, соединенные подземным переходом со школой и 550 юношей и девушек переходного возраста (7 девятых классов и 14 десятых) с излишками ума, энергии и закидонов... Впрочем это отдельная статья, немного посмотреть на все это можно здесь
http://sscadm.nsu.ru/ssc/ssc.htm
а лучше здесь и в разделе фото
http://fmsh80.nsk.ru/

Ну так вот. У нас была 5-хдневка. Т.е. два выходных. В воскресенье и четверг. Четверг считался научным днем, всякие спецкурсы по выбору итп, но на самом деле спецкурсы были раскиданы по другим дням и в четверг я часто мотался в Новосибирск из Академа, благо моя девушка жила в городе.
Но вернемся к спецкурсам. Уследить за нами было практически невозможно и на практических спецкурсах по химии (у меня было три - неорганика, органика и решение олимпиадных задач). И вот как-то синтезирую я уж не помню чего на органике, я тогда красителями увлекался, а ко мне подходит приятель. По напряженной позе видно что человек держится из последних сил и вот вот упадет. Говорит:
- Я синтезировал хлорацетофенон. Он готов. Все под тягой. Я получил свое и сейчас упаду. Закончи за меня и поделим по брастки.
С этими словами он деревянной походкой удаляется.

Читать далее...

Девушкам! Как добиться того чтобы всем нравится:

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах, и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают, пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бой-френдах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день.
94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.

Virus Porn

                                        

 

ОБРАЗЦЫ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ - ЛИРИЧЕСКИЕ ОДНОСТИШИЯ


Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *
Нет, я не против, только не согласна!

* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...

* *
...я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...

* *
Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* *
Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.

* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *
Мне замужем не очень, но живется...

* * *
Я сохраню вам верность под проценты...

* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...

* *
В его глазах читается: семь классов...

* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* *
Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *
Все позади: придется обернуться!

* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *
Мне истина дороже не настолько!

* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...

* *
Он промолчал - и я ему поверила...

* * *
Если б ты любил меня, как пиво!

* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...

* *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...

* *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *
В постели он подобен богу: не храпит!

* * *
В нем много детского: не любит манной каши...

* *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...

* * *
Теперь я после первой не целуюсь...

* *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..

* *
Как много безынтимных дней прожито!..

* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...

* *
Все нестандартнее фигура год от года...

* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!

* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *
Таких, как я, немного: только я...

* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* *
Скучаю по тебе, как по застою...

* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".

* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..

* *
Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *
Он улыбался искренне, цинично.

* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

Прости.

 

Прости за те минуты, что дарю я не тебе,

За ночи те, что вопреки желаньям ты проводишь в тишине,

За те мечтанья, что не сбылось воплотить,

За чувства те, что не вернуть, не воскресить.

 

За подколы, шутки, ранки, что заживут, оставив в сердце след.

Прости за то, что не сдаюсь, не становлюсь одной из многочисленных побед.

Прости, что плачу реже, чем хотелось…

Прости, что не могу раскрыться, - словно лед не отогрелась…

 

Прости за ночи те, что сплю спокойно,

За сны, что снятся мне не про тебя.

Прости, что раны жизни заживают гнойно,

Прости, что не могу тебе я подарить себя.

 

Прости за те переживанья и старанья,

Что, ударяясь, отскочили как об стену…

Прости за все мои ненужные страданья.

Прости за то, что не могу простить измену.

 

Прости за то, что заставляю изменяться,

За то, что говорю всё то, что позже говорит судьба.

Прости, что настаёт нам время попрощаться,

Что, просьбе по моей, меж нами выросла стена.

 

За то, что я бываю жестче, чем хотела,

Что чувства созревают там… внутри…

Прости, что не сказала вовремя всё то, что наболело.

Ну а теперь показываю слишком часто : « Посмотри! »

 

За то…, что не могу сказать в глаза открыто,

За то, что я летаю там, но не с тобой…

За то, что вывесила на двери в душе : « Закрыто! »

За то, что песни из души всё чаще превращаю в вой.

 

За те бои меж нами, что были напрасны…

За спесь, упрямство, гордость, наконец!

За малую заботу, что ты посчитал прекрасной…

За каплю горького вина, прости.

                                      За несинхронное биение сердец…