В колонках играет - Звери "Напитки покрепче"
Настроение сейчас - не хочу учиться, а надо...

Ничто так не портит цель как попадание.

Когда все хреново - начинай любоваться пейзажем.

Ахилесовой пятой чаще всего бывает голова.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Б. Шоу.

Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко.

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только.
Жерфо

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Иногда я перестаю верить в синеву небес: мне кажется, что это пространство, идеально покрытое синяками.
Станислав Ежи Лец

- Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной в него себестоимости...
(прислано мужчиной)

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

Данное исследование не претендует ни на научность, ни на серьезность.
И тем не менее…
Чего хочет женщина? Каждые десять минут чего-то другого? Ответ неверный.

Есть что-то, чего хочется почти всегда: хочется быть красивой, хочется быть любимой, хочется заботы, нежности, любви и понимания. Одним словом - психологического комфорта!

А для психологического комфорта женщины, по моим наблюдениям, нужно не так уж и много.

Ну, во-первых, женщину необходимо выслушать. И не важно, что на это может уйти от 10 минут до 2 или даже 3 часов. Внимательно и доброжелательно выслушать действительно необходимо!

Я, как представительница нашего, безусловно, прекрасного пола, а попутно и журналистка, пишущая на разные женские темы, побеседовав со многими девушками, решила составить список "ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА"

Что нужно нам девушкам, женщинам, для психологического комфорта и ощущения счастья?!!

1. Чтобы меня выслушали.

2. Чтобы все вещи (а также дети, муж, животные и родственники) находились на своих местах. В общем, чтоб были чистота и порядок.

3. Знать, видеть и чувствовать, что тебя любят.

4. Залечь часа на два в ванну с пеной и чтобы в дверь не царапался муж с вопросом, где его любимые носки с красным медвежонком на пятке; чтобы не стучал ребенок (а просто так, - стучать он, видите ли хочет!); не рвалась постирать свекровь или сестра.

5. Чтобы любимый человек почаще делал массаж перед сном, а то не допросишься.

6. Что бы в критические дни окружали заботой и не давали ничего делать.

7. Что бы ребенка из садика забирал муж и желательно своего.

8. Что бы в шкафу всегда лежала припрятанная шоколадка, конфетка, яблоко или хотя бы пакетик орешков.

9. Чтобы не было зимы (дождя, войны и помойки под окном).

10. Что бы мужчина опускал стульчак в туалете.

11. Что бы исчезли морщинки возле глаз, прыщик на носу, лишний вес с талии, сосудистые звездочки с ног, ну и, конечно, этот надоевший противный целлюлит на попке и бедрах.

12. Отдельную квартиру.

13. Красивую кофточку, тапочки с длинными ушками…

14. Видеть очаровательная мордашку в зеркале.

15. Иногда... другие волосы, грудь, мужа и страну проживания.

16. Ну, не знаю. Денег.

17. Почесать макушку, за ушком, спинку, ножку, ручку, пяточку или помассировать попу.

Если все вышеперечисленное прочитает мужчина, он наверняка подумает - какой бред! Но мы то с вами знаем, что мир рушится на глазах, и жить совершенно не хочется, если у нас нет возможности, сию минуту, купить вон ту, синюю кофточку…
Или перед сном нам не сказали, что нас любят и почесали спинку на десять минут меньше. Это такая мелочь, но она так важна для нас! Все эти "мелочи",
подчас стоящие совсем не дорого, или даже вовсе бесплатные, создают тот самый психологический комфорт.

Без которого и возникают вдруг, слезки на глазах, и большой-большой слон из маленькой мухи. "
(с) автор мне не известен, к сожалению... чесно спионерено из инета :о) [/more]

Представляете... 1987 год, заходите вы в интернет для того, чтобы зарегистрировать свой домен. И так получается, что вы 99-й и тот домен, что вы зарегистриуете, войдет в сотрю самых старых в истории. Какое имя выбрать? Games.com? Свободно! Microsoft.com? Свободно! photo.com? Свободно! И что вы делаете? Регистрируете домен NYNEXST.COM... Идиотизм!:)



Дата создания Domain name
1. 15-Mar-1985 SYMBOLICS.COM

2. 24-Apr-1985 BBN.COM

3. 24-May-1985 THINK.COM

4. 11-Jul-1985 MCC.COM

5. 30-Sep-1985 DEC.COM

6. 07-Nov-1985 NORTHROP.COM

7. 09-Jan-1986 XEROX.COM

8. 17-Jan-1986 SRI.COM

9. 03-Mar-1986 HP.COM

10. 05-Mar-1986 BELLCORE.COM

11= 19-Mar-1986 IBM.COM

11= 19-Mar-1986 SUN.COM

13= 25-Mar-1986 INTEL.COM

13= 25-Mar-1986 TI.COM

15. 25-Apr-1986 ATT.COM

16= 08-May-1986 GMR.COM

16= 08-May-1986 TEK.COM

18= 10-Jul-1986 FMC.COM

18= 10-Jul-1986 UB.COM

20= 05-Aug-1986 BELL-ATL.COM

20= 05-Aug-1986 GE.COM

20= 05-Aug-1986 GREBYN.COM

20= 05-Aug-1986 ISC.COM

20= 05-Aug-1986 NSC.COM

20= 05-Aug-1986 STARGATE.COM

26. 02-Sep-1986 BOEING.COM

27. 18-Sep-1986 ITCORP.COM

28. 29-Sep-1986 SIEMENS.COM

29. 18-Oct-1986 PYRAMID.COM

30= 27-Oct-1986 ALPHACDC.COM

30= 27-Oct-1986 BDM.COM

30= 27-Oct-1986 FLUKE.COM

30= 27-Oct-1986 INMET.COM

30= 27-Oct-1986 KESMAI.COM

30= 27-Oct-1986 MENTOR.COM

30= 27-Oct-1986 NEC.COM

30= 27-Oct-1986 RAY.COM

30= 27-Oct-1986 ROSEMOUNT.COM

30= 27-Oct-1986 VORTEX.COM

40= 05-Nov-1986 ALCOA.COM

40= 05-Nov-1986 GTE.COM

42= 17-Nov-1986 ADOBE.COM

42= 17-Nov-1986 AMD.COM

42= 17-Nov-1986 DAS.COM

42= 17-Nov-1986 DATA-IO.COM

42= 17-Nov-1986 OCTOPUS.COM

42= 17-Nov-1986 PORTAL.COM

42= 17-Nov-1986 TELTONE.COM

42= 11-Dec-1986 3COM.COM

50= 11-Dec-1986 AMDAHL.COM

50= 11-Dec-1986 CCUR.COM

50= 11-Dec-1986 CI.COM

50= 11-Dec-1986 CONVERGENT.COM

50= 11-Dec-1986 DG.COM

50= 11-Dec-1986 PEREGRINE.COM

50= 11-Dec-1986 QUAD.COM

50= 11-Dec-1986 SQ.COM

50= 11-Dec-1986 TANDY.COM

50= 11-Dec-1986 TTI.COM

50= 11-Dec-1986 UNISYS.COM

61= 19-Jan-1987 CGI.COM

61= 19-Jan-1987 CTS.COM

61= 19-Jan-1987 SPDCC.COM

64. 19-Feb-1987 APPLE.COM

65= 04-Mar-1987 NMA.COM

65= 04-Mar-1987 PRIME.COM

67. 04-Apr-1987 PHILIPS.COM

68= 23-Apr-1987 DATACUBE.COM

68= 23-Apr-1987 KAI.COM

68= 23-Apr-1987 TIC.COM

68= 23-Apr-1987 VINE.COM

72. 30-Apr-1987 NCR.COM

73= 14-May-1987 CISCO.COM

73= 14-May-1987 RDL.COM

75. 20-May-1987 SLB.COM

76= 27-May-1987 PARCPLACE.COM


77= 27-May-1987 UTC.COM

78. 26-Jun-1987 IDE.COM

79. 09-Jul-1987 TRW.COM

80. 13-Jul-1987 UNIPRESS.COM

81= 27-Jul-1987 DUPONT.COM

81= 27-Jul-1987 LOCKHEED.COM

83. 28-Jul-1987 ROSETTA.COM

84. 18-Aug-1987 TOAD.COM

85. 31-Aug-1987 QUICK.COM

86= 03-Sep-1987 ALLIED.COM

86= 03-Sep-1987 DSC.COM

86= 03-Sep-1987 SCO.COM

89= 22-Sep-1987 GENE.COM

89= 22-Sep-1987 KCCS.COM

89= 22-Sep-1987 SPECTRA.COM

89= 22-Sep-1987 WLK.COM

93. 30-Sep-1987 MENTAT.COM

94. 14-Oct-1987 WYSE.COM

95. 02-Nov-1987 CFG.COM

96. 09-Nov-1987 MARBLE.COM

97= 16-Nov-1987 CAYMAN.COM

97= 16-Nov-1987 ENTITY.COM

99. 24-Nov-1987 KSR.COM

100. 30-Nov-1987 NYNEXST.COM

Всю ответственность за представленную информацию несет:

http://www.jelezka.ru/article/review/networking/top100domens.html

[/more]

Мое

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые полтора года. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

По ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "ну и дурак"

Этапы любви
6 недель, 8 месяцев, 4 или 7 лет - опасные временные точки для семейных отношений. Как вы думаете, что общего между Ракель Вельх, Роландом Кайзером и Роми Шнайдер? Все они не выдержали испытания седьмым годом супружества. Или... Впрочем, обо всем по порядку.

Время взросления
Шесть недель
И так, приблизительно через шесть, недель она вдруг неожиданно для себя замечает, что он вовсе не второй Кевин Костнер, что величина его мозга обратно пропорциональна величине мускулов, а его якобы стихи переписаны из сборника «Евгений Евтушенко. Избранное». Разочарование. Так называется этот феномен, когда с треском разбиваются розовые очки и сказочный принц внезапно превращается в мокрую курицу.
«Влюбленный превыше всего ценит собственно чувство, которое пробудил в нем объект любви, а не сам этот объект», - считает известный немецкий психолог Дж.Корсен.
Иногда достаточно мелочи, такой, например, как неверное прикосновение в постели, его восхищение какой-то из модных певиц или ее вполне невинная шутка по поводу его мужских достоинств, чтобы отношения дали брешь.
Если же влюбленность на этом этапе успела перерасти в настоящую любовь, на такие вещи просто не обращают внимания.
Будет ли продолжаться история любви? Все зависит от того, насколько велика разница между иллюзией и действительностью, и от того, решит ли он или она, что эти отношения выигрывают по сравнению с тем, что было в жизни каждого из них раньше.

Афера или отношения
Восемь месяцев
Через неполный год один из партнеров замечает, что другой в прямом смысле слова окончательно принял его в свое сердце.
На этом этапе любовная афера в идеале перерастает в прочные, серьезные отношения. И строятся планы на совместный романтический отпуск. Каждый из двоих ставит крест на прежних «любовях», которые держал в качестве запасного варианта. На вопрос, всегда ли они теперь будут вместе, оба неизменно отвечают «да».
Тем не менее именно в это время многие расстаются, потому что оказываются не готовыми делить с любимыми не только праздники, но и будни. Проблемы на работе, плохое настроение, дождливые выходные, немытые волосы, боль в животе и скучные семейные праздники... Рутина засасывает. Опасность, что один из них, испугавшись ее, «сделает ноги», весьма и весьма велика.

Сексуальная ловушка захлопывается
Два с половиной года
«Буги-вуги гормонов» - так однажды охарактеризовал чувство влюбленности знаменитый английский писатель Генри Миллер. Именно через два с половиной года (так уж устроена человеческая природа) выработка гормонов счастья и радости, фенилтиламина и окситоцина, идет на убыль, а вместе с ней и сексуальное притяжение пары.
Чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно... заново влюбиться. Хороший шанс для того, чтобы разбежаться по углам, и скверный расклад для относительно молодых отношений. Но первое отчуждение вовсе не означает, что нужно немедленно расстаться. Необходимо лишь научиться, сохраняя близость, держать дистанцию. После двухлетнего симбиоза каждый вновь должен иметь свои собственные внешние раздражители и свой собственный опыт. Свои друзья и свои дела, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь. Так даже интереснее.Каждый привнесет с собой извне нечто, чем сможет поделиться со своей половиной. Безусловно, за исключением дурной болезни.

«Менопауза любви»
Год четвертый
Через четыре года брак буквально впадает в менопаузу. Множество пар расстаются. По мнению американского антрополога Хелен Фишер, это биологическое наследие зари человечества.
Через четыре года ребенок (как правило, дети у пары уже есть) уже не так нуждается в родительском внимании и может быть отдан на попечение бабушек и нянюшек.
Для родителей больше нет причин оставаться вместе, и каждый ориентируется по-новому сходится с другим партнером и заводит новых детей. И так каждые четыре года. Причем закон этот настолько въелся в человеческую природу что действует даже в том случае, если в семье нет детей.
Немецкий психолог Дж. Кореей интерпретирует это несколько по-иному: «Как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, возлюбленный - кормильцем семьи. В постели царит затишье. Это новое распределение ролей - суровый экзамен для любви. Но и без подрастающего поколения после четырех лет созидания своего гнездышка семья терпит крах. Месяцами они украшали свой дом и теперь, когда куплена последняя вазочка или занавеска, не представляют о чем им говорить, что еще придумать».

«Бермудский треугольник»
Год седьмой
Почему многие не выдерживают седьмого года совместной жизни? Об этом до сих пор спорят социологи, психологи и врачи. И поскольку внятного объяснения не найдено, его называют не иначе, как «таинственный седьмой год». В сказках и мифах «семь» - магическое число. Медики говорят о том, что организм обновляется каждые семь лет. «Возможно, человеческая психика каждые семь лет нуждается в начале новых отношении , - говорит Дж.Корсен.
Часто пары, желающие разойтись именно в это время, не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Через семь лет жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке. Но тесные рамки стабильности становятся невыносимыми, особенно для женщин, которые долгое время сидели дома, занимались хозяйством и детьми, а теперь хотят - для разнообразия - вернуться на работу Они открывают для себя, что, кроме пеленок, магазинов и аэробики по средам, есть еще и шанс, возможно, последний, сделать карьеру. Перспектива профессионального роста подогревает женское самолюбие. Бывшая домохозяйка хочет и у себя дома стать равноправным партнером. И многим мужчинам это не по вкусу.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася.
Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы. А.Моруа

Сегодня мы с Булочкой предавались шоппингу.

Сначала мы пытались найти Дом Художника на Кузнецком мосту, а в оном Доме Художника китайские платья в этническом стиле, а среди них такое, которое на новогодней вечеринке изящно обтянет мои 89-66-96 (ну ладно, вру, вру, 97, подавитесь, правдолюбцы). Поиски обломались в самом начале: никакого там Дома Художников нет, зато есть жуткий гололед и множество отвлекающих магазинчиков с сувенирами. Мы героически не отвлекались.
Потом мы искали в Детском Мире ёлочку для Булочки. Ёлочек не оказалось, всё сплошь ели, причем цены на этих лесных великанов такие, что тянет перейти в ислам или где там еще не обязательно заморачиваться с деревьями в доме по поводу праздников. Отвлекающих магазинчиков в Детском мире тоже много, мы таки отвлеклись и купили там подарки для коллег. Не бойтесь, коллеги, не памперсы.
Потом мы искали кое-кого на рабочем месте. Кое-кто нагло оказался дома. Попроси у меня еще болонку, попроси. Пошлю бультерьера, озабоченного и голодного.
Потом мы искали компромисс для дальнейшего похода по магазинам. Не нашли. Я отправилась одна.
Потом я искала оправданий для того, чтобы потратить неприличную сумму на очаровательный леопардовый костюмчик. Оправдания, видимо, все были уже израсходованы на приобретение зимних ботиночек.
Потом мы с продавщицей искали платье, которое одновременно было бы не слишком коротким, не слишком длинным, не слишком ярким, не слишком темным, желательно черно-красным, чуть ниже колена, натягивалось бы на бедра, намекало на талию и застегивалось на груди. В результате я стала счастливой обладательницей длинного темно-голубого платья, изящно влезть в которое своими вторыми девяносто смогу только если до нового года вообще не буду жрать.
Потом я искала в себе остатки здравого смысла, чтобы начать воплощать диету в жизнь, но не нашла и плотно поужинала.
Пойду удавлюсь новым платьем...

вот... обещала Tunc
"обида - беспамятливая баба. ум у нее короток, а волосы до пят. немудрено и задохнуться в роскошных кудрях, коли носа не догадаешься выставить наружу. не помнит баба-обида, с чего все началось, с правды ли, с кривды ли. мотает волосьями. себя готова удушить, лишь бы и другим противно было" В.Бахревский. "Никон"

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит
задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из
толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них
белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше
главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается
медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой.
Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция
символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух
обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить
их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе
приколов.
Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское
"МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в
горшках.
Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской
паркете может быть травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их
фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет?
Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую,
лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом
добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки
(только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим
желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови
(помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у
него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.
Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от
телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами,
вокруг новогодней елки.
Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году
10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на
голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается
памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем
недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки".
Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается
соска.
Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных
панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой
выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая
истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,
местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от
20 до 50 см.
Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для
глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и
трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление
костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с
цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент
забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая -
раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго
тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку.
Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно
взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим
эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте
часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда
намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора,
надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим
помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем
шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны
присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову
натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке.
Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить
острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее
щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой
гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на
просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме
незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской
из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это
будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку
(без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в
руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную
одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным
пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце
праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским
голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же
штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней
чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку
натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По
периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре
стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и
ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке
распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик
носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и
трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма
наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается
вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При
появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать
ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в
коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном
применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года
незабываемой!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

10.00 от IPages.ru
Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичессский. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:

Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

от Ромочки с Киева
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД:
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он – ЧМ0 (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот платочком.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого.

PS с последним я не согласна.. :)

Как перестать мучать окружающих и прийти к дао =)
Раньше на лиру все пользовались псеводотэгами - эта такая хрень которая типа [url= ] [ i ] и т.д. Эти самые псевдотэги отображались нормально в браузере, зато в лирушном клиенте ... да никак они там не отображались....и до сих пор...
Но уже давно разрешено пользоваться обычными тэгами, это позволит всем вашим читателям наслаждаться чтением, а не выдирать мысль из бесконечных квадратных скобок и слэшей...





Вот так примерно

Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..

Если вы собираетесь резать лук и боитесь, что защиплет глаза и потекут слезы, подумайте о своей неудавшейся жизни, плохом характере, грядущей зиме, некупленной шубе и хреновых перспективах на будущее. Теперь, рыдая, можете резать лук. Глаза щипать не будет.
Главное - не бросить нахрен лук и нож и не пойти красиво бросаться с балкона...

Девушка здравствуйте...Мы тут...это...решили услугами вашими воспользоваться...Что значит какими?...Этими самыми...Только тут такое дело...на бизнесменов мы не тянем даже с большой натяжкой...и вот даже на менеджеров среднего звена не того...Но зато...мы в некотором роде оптовики...Скажите любезная...оптовикам скидки предусмотрены?...Нет?...Жаль...Это я бы сказал, ваша не доработка...Что вы говорите?...У вас есть дисконтные карты?...И как они выглядят?...А по голосу узнаёте...Не ужели не узнали?...Грустно...Вы знаете...вопрос можно решить гораздо проще...Вы выбираете всех тех которых кроме нас больше никто не купит...а мы вроде как в альтернативу покупаем ещё литр водки...Думаю к вашему приезду...я уже буду любить всё живое что только смогла создать планета за своё длительное существование...но у нас только четыре тысячи...У вас только отборный товар?...Фи девушка...не называйте людей товаром...все мы что ни будь своё продаём в этой жизни...И я не намерен считать свои мозги товаром...Тьфу ты господи о чём это я...Маловато говорите...а что же делать?...А у вас случаем нет интузазисток жадных до денег...Представляете...одной и сразу четыре тысячи...Сколько нас?...Да не много...два...три...может четыре...Хотя вопрос не по существу...Вы что прикажете мне всех пересчитывать...Боеспособная единица одна...та что с вами по телефону общается...А нет...Саня вон говорит что блондинок любит...вы уж постарайтесь угодить корешу...А знаете девушка...рождество ведь...во всём цивилизованном мире скидки рождественские...Где говорите я здесь цивилизацию увидел?...Напрасно вы так...Вовий вон даже газетку на столе подстелил...прежде чем селёдку порезать...Ну да ладно...Давайте так...две...по две...и мне бесплатно...Во первых как человеку пожилому мне и не много надо...так посмотреть да и спать лягу...А во вторых...как человек благородный...я обязан буду после просмотра жениться...А кто же по Вашему с супруга за это деньги берёт...Скажите в вашей богадельни нет одиночества?...А то бы два одиночества встретились...Что проститутка?...Нет не смущает...Проститутка...это не профессия...это состояние души...и я уверен...что многие у вас работают не по призванию...Как зовут спрашиваете?...Петя...а к чему вам?...Что вы говорите...невеста нашлась...во прикольно...Машей зовут...жду...Надеюсь пробный брак у нас будет бесплатный?...Что вы говорите?...Прелестно...Вы девушка только одно честно скажите...Мне повязку на глаза уже сейчас завязывать?...Да вы что? ...Красавица?...Ну тогда пишите адрес...Слышь Сань...просыпайся...кажись подъехали...Кто Петя?...Если он Саня...значит вроде Петей я получаюсь...А не ужели вы Маша?...Маша...очень приятно...Будьте моей женой...хотя бы сегодня...

15 вещей, которые девушки не делают принципиально!

Как перейти от ссоры к сексу?

Как правило, лучший секс - сердитый секс. Но как перейти от скандальной перепалки на кухне к энергичным "занятиям" в спальне

1. Во-первых: приблизьтесь к объекту.
Она (объект) не захочет вас, пока вы переминаетесь с ноги на ногу в углу, уворачиваясь от летящей в вас посуды. Поэтому, смелее вперед, игнорируя боль случайного удара кулаком по носу - и не забудьте изобразить улыбку Казановы.
2. Во-вторых: добейтесь надежного зрительного контакта и сообщите объекту, что вы "завелись".
Внезапно навязанная интимность в момент ссоры способна поразить даже твердокаменную женщину. Промямлите дежурную фразу типа "Ей-богу, ты очень красива, когда сердишься..." И действуйте по обстоятельствам. Она может плюнуть вам в глаза, но если повезет - она готова сдаться.
3. В-третьих: перейди те к горячей любовной прелюдии.
Жаркие объятия и лихорадочная возня с брючной молнией действуют лучше, чем прямая грубая атака на клитор. Драматично смахните на пол кое-что из фаянсовой посуды...
4. В-четвертых: будьте осторожны!
Урологи полагают, что в большинстве случаев "надрывы" крайней плоти происходят во время бурного секса с женщиной, которой не хватило времени на необходимое увлажнение.
Язык тела выдаст вам ее мысли. Вроде бы гневные слова, которые обрушивает на вашу голову любимая, предназначены, чтобы рассердить вас, заставить ревновать или испугать. Но если хотите прочесть ее затаенные мысли, взгляните на ее жесты:

1. Протянутые к вам ладонями вверх руки.
Она ощущает себя подвергшейся нападению и пытается защититься. Продолжайте атаковать в той же манере - это срабатывает.
2. Сведенные вместе лодыжки.
Указывают на нервозность, но могут также означать, что она могла бы пойти на компромисс, но не хочет. Вы побеждаете, однако вам нужен "убийственный довод", иначе она вскоре воспрянет духом.
3. Скрещенные на груди руки.
Она возвела барьер против вашей атаки. Возможно, ваши слова и бьют в цель, но объект непоколебим. Смените тактику - и возвратитесь к прежней, когда любимая смягчится.
4. Взгляд исподлобья и в упор.
Она еле сдерживается и готова выйти из себя. Либо вы задели ее обнаженный нерв, либо порете абсолютную чушь. В любом случае вам явно грозит оплеуха - резонно будет перейти к иным доводам.
5. Уклонение от зрительного контакта.
Она сомневается. Вы внушили ей чувство вины и неуверенность. Пора прибегнуть к умиротворяющему жесту, если не хотите, чтобы любимая заперлась в ванной на 3 часа и горько переживала обиду.
6. Бешеная жестикуляция.
Она испугана и разочарована тем, что ее аргументы до вас не доходят. Результатом может быть швыряние посуды или потоки слез - а значит, будьте настороже!
7. Пальцы прижаты к губам.
Она лжет. Или по меньше мере что-то утаивает. Забудьте о сострадании - она ведет грязную войну, и вы ответите ей тем же.
8. Руки на бедрах или за головой.
Чистейшая уловка. С виду поза как бы открывает ее для нападения, но на самом деле означает, что она весьма уверена в себе и своих аргументах. Берегитесь - вам грозит удар ниже пояса! 

Источник: eroticnews.nu

Мое...

Он смотрел на нее, как на то, в чем нуждался,
Замечая ее все изъяны и боль.
Он смотрел на нее и ни в чем не копался,
Он смотрел на нее как не смотрят на ноль.

Он смотрел и не знал, что для счастья ей нужно.
Он не знал как ее сохранить той, что есть,
Он не знал как сберечь ее в зимнюю стужу,
И не знал как в жару от огня уберечь.

Он поставил на стол вазу с белым цветочком,
Показав всем друзьям как прекрасна она,
Ароматом ее наслаждался он ночью,
И она себя всю отдавала сполна.

Но потом с каждым днем все бледнела и вяла:
Не хватало заботы ее красоте,
И в один ясный день ее просто не стало-
Лепестки пожелтели в ночной пустоте.

Он смотрел на нее и не знал, что случилось,
Отчего же вот так изменилась она,
Отчего же она, против всей его силы,
Просто так, ни с того ни с сего, умерла.

Он смотрел на нее, как на то, что мешает,
И не мог никуда ее вазу приткнуть,
И он злился, кричал, что и сам умирает,
И без запаха лилий не мог он заснуть.

Он не мог ей простить, что она не осталась
Той красивой, живой, какой встретил ее,
Он не мог ей простить, что она не старалась
Сохранить аромат свой ночной для него.

И однажды она его так разозлила,
Что он бросил ее вместе с вазой на пол,
А потом, чтобы сердцу опять стало мило,
Молча вынес осколки, как мусор, во двор.

Не страдал, и не мучился, легче лишь стало,
Но без запаха лилий прожить тяжело,
И в один ясный день его это достало,
Он пошел и купил себе новый цветок...

Получил сегодня свой законный (незаконный!) конверт с зарплатой. Пересчитал. Хм, чёта гораздо больше, чем обычно. Дя... Понимай, как знаешь, толи это раздел зарплаты ушедших из лавки реальных специалистов и ваще нормальных пацанов :) (блин, как хреново работать без них), толи последний комплимент босса перед пинком под зад.
Читать далее...

от нечего делать лазила по серверу своего провайдера. блин. даже стырить нечего.
пост в стиле Черского

написал Посылай Матюгаевич
-==Слово из Трех Букв==-
Пожалуй, одним из самых интересных слов в русском языке на сегодняшний день является слово х:)й. Среди всех слов русского языка, состоящих из трех знаков, слово х:)й носит специальное название и называется "Слово из трех букв". Это поистине удивительное и волшебное слово. По-разному произнесенное, оно может выразить и боль, и удовольствие, и ненависть, и любовь. Слово х:)й, как и множество других слов. пришло в наш язык из тюркского. Оно образовано от слова "Хуай", что в переводе означает "нападать". В русском языке слово х:)й подпадает под множество лексических и грамматических категорий. Например, оно используется как в прямом смыле (Маше нравится Васин х:)й), так и в переносном (Вася на Машу х:)й забил). в литературе это слово не обязательно обозначает сам предмет. но принимает также различные формы, например, прилагательное (Васе достается вся х:)евая работа), наречие (Маша дох:)я говорит по телефону), глагол (Вася нах:)ячился), наречие, усиливающее прилагательное (Маша ох:)енно красивая), простое наречие (а мне пох:)й), часть слова (х:)есос или х:)еплет. И, наконец, оно может быть всеми словами в предложении (нах:)я мне без х:)я. если с х:)ем дох:)я)

Друг просматривает статью о жизни насекомых. Желая меня поразить, зачитывает следующее: "...Когда самец богомола запрыгивает самке на спину и начинает совокупляться, то самка через какое-то время откусывает ему голову и съедает ее. Самец богомола в этот момент похож на всадника без головы, который, несмотря на отсутствие такой важной части тела, продолжает хорошо держаться в "седле" и даже интенсивнее совершает совокупительные движения. Биологи нашли этому явлению свое объяснение. Самец без головы начинает неистово выполнять свой супружеский долг потому, что его половые органы освобождаются от контроля мозга. "Безмозглый" богомол только и может теперь совокупляться до смерти..."

Я, не отрываясь от чтения: "Хм?! А у людей разве по-другому?.."

Любовь Богомола