Они встретились в начале апреля, как раз в канун светлого праздника Пасхи. Она настояла на встрече, потому что ей очень, просто крайне, хотелось выпить, а проверенные друзья разбежались по своим любовникам и любовницам. Он согласился, просто потому что согласился. Он всегда все делал только потому, что делал, и больше нипочему. У нее не было мужика аж полтора года. Он не спал с женщиной около двух месяцев... Но по порядку...
Они условились встретиться в метро. Окинув оценивающим взглядом целофановый пакетик в его руках, она подумала: «Минус пять баллов». На эскалаторе, он сказал ей, что она красивая. Усмехнувшись, мысленно прибавила один балл. В кафе все было очень и очень мило: она вкусно, быстро и лихо пила водку, он аплодировал. Он рассказывал что-то о своих знакомых, она пила водку. Он читал ей стихи, она пила водку. Он ходил в туалет, она пила... Она уже сбилась с подсчета баллов, хотя впрочем всерьез никогда таких счетов не вела. Он позвал ее к себе домой, сказал, что «сильно приставать не будет». Она допила водку, позвонила родителям, проверила сумку – паспорт был на месте, значит если этот «юноша бледный со взором горящим» окажется маньяком, ее обесчесщенное тело не затеряется в моргах Москвы и родне будет, что оплакивать.
Он долго возился с входной дверью, замок не поддавался. Неожиданно выругавшись, он нажал на звонок, дверь распахнула женщина. «Привет, мам!» - голосом отличника и, вообще, пай-мальчика произнес кавалер, - «Извини, что разбудил!» Мгновенно протрезвев, она спряталась за его спиной, в голове сформировалось заковыристое ругательство...
Прошли в комнату.
Она: «Боже! Он спит на полу!!! :(((((»
Он: «Боже! У нее четвертый размер груди!!! :))))»

- Почему ты так зажата?
«Господи, что он себе думает?! Почему я, видите ли, так зажата!!! Я же слышу, как его родители кашляют и ворочаются за стенкой!»
- (сжав зубы) Я не зажата...

- (увидев сыпь у нее на руке) Это передается?
- (успев снова захмелеть <водка-то из желудка никуда не делась>, очень уверенно) Передается!!!
- (замерев) Значит я сейчас могу заразиться?
- (решив, что надо уточнить) По наследству!..

Своими ласками он почти заставил ее забыть о женщине, открывшей им дверь. Потом вдруг отстранился:
- Спокойной ночи! (слегка улыбнулся и откатился на край импровизированной кровати)
«Я что-то пропустила?»
- ?!?!?!?!
- Разве я обещал, что буду тебя ебать? (не переставая усмехаться)
«Скоро я научусь ругаться лучше грузчиков с привоза»
- Смешная шутка!

- Эй, ты куда?
- Покурить на балкон. Можно я надену твой халат? – курить голой на балконе холодно...
«Мне не нравится, что она курит. Не люблю курящих девушек»
- Мне не нравится, что ты куришь! Слышишь?!
«Хм-м-м, курение ему не нравится! Минус десять баллов!»
- Слышу...

Утром, когда она надевала сапоги:
- Хочешь я тебя с родителями познакомлю?
«Это что же? Сейчас надо будет сказать «Христос Воскресе»???»
- нет-нет!!! В какой-нибудь другой раз!!!

Вышло так, что она стала приезжать к нему каждые выходные. Ей с ним было хорошо, ему с ней – тоже. Это вполне подходящая причина для того, чтобы видеться раз в неделю, вы не находите? Они встречались каждый раз в одном и том же месте, рядом с его домом, потом шли к нему. Ей нравилось приходить на экзамены от него – растрепанной, невыспавшейся, зацелованной.
- У тебя очень глупое лицо во время оргазма! «бляха-муха, ну, кто тянет меня за язык?!»
- А ты не смотри!!! (долго вынашивая месть) – А у тебя лицо глупое, когда ты глаза красишь!!!
- Достойно! Жму руку!

- Ты мне можешь объяснить, как так получается: засыпаю, обняв обнаженную девушку, а просыпаюсь, обнимая халат?
- А это все оттого, что кто-то не желает делиться одеялом!

Однажды он решил пошутить:
- Жениться на тебе, что ли?..
«Мамочки мои, не приведи Господи!!!»
- Нет!!!! Не стоит этого делать!!! Я испорчу тебе жизнь и научную карьеру!!!
- Испугалась?
- Не шути так больше!!!

Очень скоро она нашла себе другого любовника, но ту весну вспоминала всегда с улыбкой. Надо быть честными, это он помог ей пережить эту холодно-солнечную и дождливо-теплую двадцать вторую весну...

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

такие кошки уууммммммммм

http://www.jelezka.ru/article/chill-out/gags/cats_.html

http://www.voldemort.ru/medusa/mood/

здрасте слюни вы куда течете )

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко
осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Любовь любовью, но настают такие времена, когда общение друг с другом доставляет больше разочарования, чем положительных эмоций. Ты прекрасно понимаешь, что уже ее не любишь. Да вот только она так не думает...

КАК ИЗ ЗОЛУШКИ СДЕЛАТЬ БЕЛОСHЕЖКУ

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать...".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили, когда стемнело!".
Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакетике? Симпатичная, да?".
Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЕКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!".
Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались...". Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару тысяч на пиво.
Девушке на шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в Москве?". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.
Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище.

-= Улыбка продлевает жизнь человека в среднем на 5 минут =-
:) :) :) = 15 минут, неплохо? :)

В Англии Национальным Бестселлером 2003 года стала (и реально стала, и премию такую получила) книжка некой Лин Трейс "Eats, shoots and leaves". Примечательного в этой книжке много, но главное - она из серии non-fiction (то бишь, не развлекательная), а во-вторых, в ней авторша просто на каждой странице бьется в весьма понятном мне припадке и орет: "Иппать вас лыжной палкой в зад, товарищи англичане, вы КАК пишете? Вам вообще знакомо слово ПРАВОписание?!" только делает это на хорошем филологическом английском языке.
Трейс прямым, живым и выразительным текстом с кучей забавных и двусмысленных примеров, пишет, что всяческие ошибки в правописании и пунктуации, столь участившиеся в последнее время, доводят ее просто-таки до крапивницы, трясучки и прочих малоприятных реакций организма. Неправильный апостроф - как тухлая отрыжка, не та запятая - спазм в желудке. Мечта жизни - ужесточение контроля за тем, КАК вообще англичане пишут и чуть ли не принудительное обучение нормам языка.
И вы что, думаете, англичане надули губы с жопу, объявили Трейс анафему, вычеркнули ее из списка разумных людей, перестали с ней водиться и громко сказали: "Пошла бы ты и не просто пошла! (с) (моя бабушка). Нам абсолютно положить на то, КАК мы пишем, и ваще это ни глаффное, глаффное то, как МЫСиЛЬ выражена, и ваще песды бы дать всем вам филологам, шобы засунули пальтцы в жопу и не пердели о грамотности, и вообще языку, понимаете ли? свойственно меняться, он не стоит на месте, а вы тут, мама, с вашими словарями и правилами - ешьте лучше рыбу!"
Нет. Англичане переполошились - как! Они, великая нация, потомки Моэма и Карлейля, банально проебывают родной язык? Quelle passage! Whatta hell is goin' on, if you do not mind my asking, Dear Madam?
Трейс завалили премиями, книга разошлась офигительным тиражом, получила Национального Бестселлера, а внимание к институту правки, редактирования и прочих прелестей филологии вновь возросло. Равно как и повышению собственной грамотности.

Думаете, это еще один гневно-филфаческий пост? Отнюдь (ах, это сладкое слово из лексикона дикторов канала Культура), отнюдь. Это еще один пост про разные менталитеты у разных народов. Кому-то колбаса, а кому-то зеленое мыло. Quod licet одному bovi, то никаким концом не пристало к другому. Sic.

Название книги Трейс происходит от одного английского анекдота. Приходит медвежонок панда в бар, заказывает обед, ест, потом стреляет в крышу и уходит. Его останавливают и спрашивают:
- Ээ… медвежонок, ты чего?! Чего это ты стреляешь?
Медвежонок разворачивает им энциклопедию:
- Да вот же, про меня тут так написано!
А там написано: Eats, shoots and leaves (Ест, стреляет и уходит).
Проблема в том, что в предложении лишняя запятая, после "ест". Предложение должно выглядеть как Eats shoots and leaves (Ест стебли и листья).

LI 3.8.01