-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tunc

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.08.2003
Записей: 1724
Комментариев: 4949
Написано: 8598




вредный неуёмный ебанутый дедушка

вот такой вот анекдот...

Суббота, 29 Ноября 2003 г. 16:52 + в цитатник
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

анекдот.ру (Легавые)

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 21:47 + в цитатник
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......

Историю прислал(а) Oll (trade.s@usa.net)

анекдот.ру

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 21:45 + в цитатник
Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

Историю прислал(а) Андрей Игнатов (ignatov@inttrust.ru)

Предыстория: студент из Америки, русский, денег

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 21:41 + в цитатник
Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то проходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камешки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что молодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а".
Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили моего приятеля.

Историю прислал(а) Жихарев (tiz@bellatlantic.net)

Чубайтс

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 21:33 + в цитатник
Недавно пришло личное письмо от Чубайтса с объянением политики РАО в отношении тарифов на электроэнергию...
До чего директ-маркетинг дошел...

кэш память...

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 21:29 + в цитатник
Заявляют мне сегодня - "Надо забрать кэш-память у сотрудника Имярек"
Пытаюсь понять - а нафига ему кэш-память и зачем её забирать. Не понимаю. Объясняю, что это некие микросхеки, которые мало кому нужны... "У нас так это называют". Начинаю въезжать, что имелось в виду нечто другое, но что - не могу сразу вспомнить. И наконец - це же флеш-память!!! Надо же так сбить с толку...

чикагские мальчики

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 21:26 + в цитатник
Высказывания Милтона Фридмана - основополника школы и прочая, прочая, прочая...

"Прогнозировать средние экономические показатели - все равно что уверять не умеющего плавать человека, что он спокойно перейдет реку вброд, потому что ее средняя глубина не больше четырех футов."

"Правительственное решение проблемы обычно хуже самой проблемы."

"Правительства никогда ничему не учатся. Учатся только люди."

"Инфляция - единственная форма наказания без законного основания."

"Деньги имеют значение"



анекдот.ру

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 14:14 + в цитатник
Году в 90, обломилась мне халява в Лондон съездить. На каком-то дне рождения познакомился с музыкантами (какая-то группка, не помню уже), которые в конце недели едут в Этот город. А у них администратор, или осветитель заболел, смотрят - тусовочный такой парнишка (я,то есть), и выпить не дурак (это опять я), и физтех к тому же,в плане вонткнуть чего нибудь куда-нибудь(электрическое)." Поедешь с нами,- говорят,- только быстро думай?" "Конечно поеду!",-говорю.
Прилетели в Лондон, бегом из аэропорта в гостиницу и на какой-то ихний фестиваль. Они там быстро вещи 3 сыграли, и все свободны. Время - 12.00 Естесьно, поехали в кабак. Попался нам какой-то малазийский (если честно, он был самый ближний).Сидим, пьем.Я думаю, мать родная, второй раз в жизни за границей, и где - в ЛОНДОНЕ!!!, сижу пью, ничего, кроме гостиницы не видел. Ну, успокаиваюь, завтра, проспимся и пойдем по туманному Альбиону, свежим взглядом походим!
А в кабаке народ тусуется, весело так, девчонки ихние уже нарисовались, в общем, чувствую себя, как дома.А пьем мы так, конкретно, по нашему. Ну, в общем, смотрю на часы - 21.00. Ну, думаю, надо народ собирать и спать, а то завтра еще Лондон глядеть, а он и так весь в тумане. И тут я с ужасом замечаю, что из знакомых лиц остались только английские девчонки, которые радостно мне заявили, что те четверо boys уже с час как убыли. Весь трагизм ситуации я оценил, когда вспомнил, что деньги кончились еще в Москве. А название гостиницы я и не знал, помню, что колонны на входе. Вспомнил "Джентельменов удачи", только таксиста-кэгэбэшника у меня с собой не было, а выставлять моих артистов еще и на хрензнаетсколько за такси было стыдно.
Сел я тихонечко на бордюр и закурил. Слава богу, тепло. А курили мы тогда на физтехе ленинградский "Беломор". Сижу, пьяный в дым, и жалею себя, а, главное, не ясен план действий. Вдруг, обнаруживаю перед собой слюнявую лошадиную морду, и кто-то интересуется, чего это я в центре нагло наркотиками балуюсь? (Все фразы, включая эту - на их родном языке).
Ну думаю, "белка". Нет, смотрю, два ихних мента в фирменных кепках, и оба на лошадях. Ты кто, говорят, мистер? Спасибо, московской милиции, паспорт - вторая вещь, наличие которой я проверяю утром в кармане после сигарет." Так, мол, и так, говорю, я - музыкант из России, только слегка пьян и не помню, где я у Вас тут живу. А цигарка моя ловкая - это папироса, могу дать попробовать, если не верите". После того, как они выяснили, что это не "кайф", они вдвоем(!) стали - нет не пиздить меня ногами, вытрясая из карманов все, что есть, а думать(!), где я мог жить. Напоминаю, что из бонусов у меня был только паспорт.
Дальше я попал в рай российского алкоголика! Один из копов посадил меня сзади на лошадь, и, натурально в таком виде, мы поехали искать хотэль. Медленно и степенно, мы объехали ("колонны там - такие!!!") два отеля. Я уже почти протрезвел, и радостно взирал на ночной город.
Совершенно обнаглев, я стал уговаривать какого-то америкоса-туриста меня в таком виде сфотографировать и крточку мне подарить. Менты напряглись, но виду не подавали! И тут халява кончилась. Мой желудок и голова заключили сепаратный договор. То ли некачественные малазийские лягушки, то ли жуткая качка, но они меня заболели морской болезнью. Лондон из поля зрения пропал, хотелось проблеваться и умереть. О чем я и поставил в известность моего водилу, мол тормозни, я щас тут в уголочке, и дальше поедем. Тот,в ужасе от моей идеи, не останавливаясь, вынул из жениного пакета свои сэндвичи и сунул его мне...
Третью гостиницу я опознал. Пакет я выбросил в урну (как я не выбросил его в окно "машины", не знаю) и уже готов был облобызать стремя его превосходительства. Этого мне сделать не позволили, оба козырнули (я, естесьно, тоже) и степенно удалились. Когда я вошел в незапертом номере в комнату, где эти козлы пили пиво с какими-то девками, парни увидев меня, страшно обрадовались! Внимание!!!!
"Наконец-то, -сказали они,-а то уже три часа в ванну ссым, перед дамами неудобно!" Они думали, что я в туалете!!! Поубивал бы!
На следующий день во избежания "Один в Лондоне-2" и сославшись на то, что город я уже посмотрел, я с ними не пошел а остался с двумя девчонками..., ну, в общем, пиво допивать.
Поэтому, в целом, Лондон мне оччччень понравился!!!

Историю прислал(а) Михаил (info@mxadv.dol.ru)

Свежая рассылка с анекдот ру (наверное), но не могу не закинуть - уж больно прикольно

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 11:38 + в цитатник
Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих "одногорбых верблюдов", которые "днем и ночью от Карпат и до Курил┘" Обычные отдыхающие.
Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор, Антон, и Леха. Спасатель. Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик. Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со стороны Антона.
Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.
Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно.
Никаких особых проблем это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти уютный уголок не представляло труда.
История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху. Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может.
Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти "туристы", независимо от предыдущего опыта, "и жить торопятся, и чувствовать спешат" Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется другому.
Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию наград за спасение на водах.
В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это событие яростно отмечать.
Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще было тащить Антона по окончании пирушки.
Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно. Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все.
Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать приключений в злачных местах турбазы.
Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И, пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться на мягких кожаных диванах. Что я и сделал.
Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.
Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь свет, та жарко зашептала ему в ухо "Может не будем свет зажигать? Я стесняюсь! "
Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли. Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у стены Антоне никто не подозревал.
Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели. И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба, откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и хриплый голос Антона надтреснуто произнес: "НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ!ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? " Оказалось, что Антон давно не спит и с любопытством наблюдает происходящее.
Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула "Ой! ", вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь. Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное полотенце.
Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: "Ага! Хорошо что меня не угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция какая. Пришлось бы скорую вызывать".
Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести потерянную любовь. Антон успокаивал.
- Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь денек.
- Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!
- Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст?
- Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная!
- Нормально! Ну хоть какие-то приметы?
- Она! Она такая!
- Все понятно. "Тонкая, возвышенная, романтичная". Это мы поняли. У тебя разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались.
Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.
- Джинсы Рифле.
- Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА. Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на толкучке у барыг. Маечка опять же "маде ин не наша" Ветровка Купальник Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится. Ну не дура же она все это оставлять?
- Какой же ты - споткнулся Леха. Слово "меркантильный" он не знал. Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!
- Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель Ни ее имени Ни своего И он меня после этого развратником называет!
В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в столовой при входе. На самом видном месте. "Девушку, оставившую личные вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то" Кому надо, решили - тот поймет.
Сказано - сделано.
Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В предвкушении встречи. "Она не придет! Она не придет! " - заладил. "Ну, - говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю" "Нет! " "Тогда тебя на них удавлю! - злится Антон - Пиздострадалец! Сиди и молчи! "
Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба, раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. "Войдите!" крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи.
И в комнату вошла Вплыла Как бы поделикатнее описать? Протиснулась боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну Вот, чтоб вам было понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами "Молодые люди! Это вы писали объявление? " и вошло это чудо.
Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него отвисла и глаза полезли из орбит.
Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос. Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно спросил:
- Простите! А это точно - ваши вещи?
На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше полотенце. "Ваше? " Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь список оставленных вещей с размерами и торговыми марками.
- Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала одежда.
В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и ждали, что же он предпримет? "Молодая, значит? " - читалось в наших глазах. "Стройная, лет восемнадцати? " Но Леха был в полной прострации.
Дама произнесла "До свидания! " и направилась к двери. И в тот момент, когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское сдавленное "хи-хи"
Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской произнесла:
- Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ "ХИ-ХИ"! Я МАМА ЭТОГО "ХИ-ХИ"!

инет

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 00:57 + в цитатник
инет - страшная вешь... совершенно нет времени закинуть свои мысли...

Ученые обнаружили самое древнее на планете гнездо хомячков

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 00:52 + в цитатник
Источник: inauka.ru

Ученые обнаружили в Германии старейшее на планете гнездо хомячков. По словам ученых, найденному гнезду примерно 17 млн. лет. Исследователи обнаружили окаменелое гнездо на небольшой глубине в районе шахт Garzweiler.

В гнезде сохранились окаменелости орехов и другой хомячьей пищи. Запасливость древних хомяков потрясла ученых. В гнезде было найдено более 1.2 тыс. окаменелых орехов. Исследователи полагают, что хомяки готовились к длинной зиме.

Палеонтолог Кэрол Ги заявила, что фрукты, который также были найдены в гнезде хомяков, в наше время в Европе уже не растут. Сегодня их можно найти лишь на Северном побережье США или в Восточной Азии.

Останков владельцев гнезда ученые так и не нашли. "Планировка гнезда, а также то, как были складированы орехи, наталкивает нас на мысль о больших хомяках. Хотя, возможно, это были и белки", - заявила Ги. Климат в Германии 17 млн. лет назад, когда в гнезде еще жили хомячки, был значительно мягче. В реках водились крокодилы, а по берегам росли пальмы, на которых жили обезьяны



Процитировано 1 раз

Интернет делает из 6-летних детей сексуальных маньяков

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 00:51 + в цитатник
Что будет с нами... чай не дети...

Источник: newsru.com

Обилие порнографии в интернете пробуждает в совсем маленьких детях сексуальные проявления, которые они не понимают и не могут контролировать. По данным исследования, проведенного медиками больницы австралийской столицы Канберры, в последнее время значительно увеличилось число случаев проявления ненормальной детской сексуальности у детей младше 10 лет, зафиксированы даже случаи с 6-летними детьми.

Как говорит социальный работник Кассандра Тиннинг, "навязчивое поведение" у детей выразилось в "принуждении к оральному сексу других детей, а также принуждении к сексу животных".

В 1990-х годах социальная служба "Дети рискуют", где работает Кассандра, фиксировала в среднем 3 обращения в год с жалобами на навязчивое сексуальное поведение. С начала 2003 года зафиксировано уже 70 таких случаев.

В абсолютном большинстве случаев, утверждает Тиннинг, детей "научила" сексу порнография в интернете. Многие дети полагают, что порнография - единственное предназначение всемирной сети. 40% детей сообщили, что нашли порнографию в интернете самостоятельно, еще 25% признались, что им о "взрослых сайтах" рассказали знакомые, сообщает Sydney Morning Herald.

Доктор Кэти Ковакс, работающая в австралийском центре по защите детей, считает, что интернет-поргнография гораздо хуже, чем порнография, скажем, на видео или в журналах, потому что она "намного более разнузданная и экстремальная, в ней фигурируют сцены насилия, изнасилования и другие ненормальные формы секса".

Ее коллега Жанет Стэнли считает, что исследование указывает на устойчивую связь между ненормальными сексуальными проявлениями у детей и интернет-порнографии. "Дети вынуждены действовать агрессивно, ведь им хочется опробовать то, что они увидели", - поясняет Стэнли.

Кейт Ковакс считает, что обычные методы контроля за детьми здесь бессильны, родители вряд ли что-то могут поделать. По ее мнению, за защиту детей должны нести ответственность общество и бизнес, например, интернет-провайдеры. Исследование показало, что никакие программы не могут полностью изолировать детей от секса в интернете.

Список самых тупых преступлений пополнил американец Микитка

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 00:46 + в цитатник
Источник:newsru.com

Последним "тупым преступником" был также американец
Преступник, ворвавшись в банк и надев маску, обнаружил, что забыл прорезать в ней столь необходимые отверстия для глаз.

Как награждают самых тупых военных
Этот приз, вручаемый "за самое тупое решение, связанное с призывом на военную службу", придумала коалиция общественных организаций "За демократическую альтернативную службу".


Правоохранительные органы США разыскивают мужчину, который взял банк, написав записку угрожающего характера кассиру на обратной стороне своего персонального чека.

Интрига заключается в том, что потрясающая тупость грабителя дала все его данные следствию. Теперь агенты ФБР в Питтсбурге (штат Пенсильвания) разыскивают Майкла Микитку в связи с несколькими последними случаями ограбления банков.

Детективы предупреждают людей, что 35-летний налетчик очень опасен, сообщает The Pittsburgh Channel.

Полиция заявила, что преступника помог идентифицировать он сам. Как выяснилось, в ходе одного из грабежей Микитка передал кассиру записку с требованием отдать ему деньги, написанную на обороте своего собственного персонального чека, который содержит не только имя владельца, но и его адрес и номер банковского счета.

По данным следствия, это был фирменный стиль Микитки - во всех грабежах он не врывался с криками: "Всем лежать, это ограбление!", а интеллигентно вступал в переговоры с кассиром посредством записок. Хотя грабитель ни разу не предъявил оружия, представитель ФБР заявил, что в момент задержания он может оказаться "не в себе" из-за возможного злоупотребления наркотиками.

КАК НЕ СПУГНУТЬ КЛИЕНТА В МАГАЗИНЕ

Среда, 26 Ноября 2003 г. 21:53 + в цитатник
1. Без НЕ.
"Не помочь ли вам?" или "Не подсказать ли?" заставят клиента дать отрицательный ответ. Правило - задавать вопросы в позитивной форме, забыть о существовании частицы "не".
2. Посетителя "ловить на конкретике".
Не надо задавать абстрактные вопросы. "Чем-то помочь" и "что-то подсказать" должны стать запретными оборотами.
3. Поднимая значимость.
Любому человеку приятно отвечать на те вопросы, в ответе на которые он может выглядеть экспертом. Значит: задавать вопросы об опыте посетителя в пользовании подобными товарами, спрашивать о его критериях выбора.
4. Дать осмотреться.
Любому человеку в новом для него помещении нужно время на то, чтобы освоиться. Значит, в большинстве случаев не стоит подходить к нему сразу. Новое помещение настораживает. Пусть посетитель расслабится.
5. Пугать "потерей меня".
Использовать обороты типы "Вы тут поглядите, а я, если понадоблюсь, буду вон там" и уходить. Часто останавливают: "Стой-стой, я как раз хотел спросить". Так происходит отчасти из того, что человек нас упускает, теряет. На этом же эффекте построен трюк с всучиванием нашего товара ему в руки - потом трудно отдать.
6. Использовать шок-стопперы.
Чем его ошарашить, чтобы остановил свой бег мимо стеллажей и прилавков? Может - струя воздуха от вентилятора и мигание подсветки, может - миниюбка и глубокое декольте.
7. Простое слово "просто".
Клиент ждет от продавца манипуляции. Он подозревает ее начало даже в улыбке. Использование простого слова "просто" облегчает принятие помощи, предложения. Как будто я действительно предлагаю ему помощь просто так.
8. Блокировать выходы и проходы.
К двум беседующим продавцам подходят в три раза реже, чем к стоящему одиноко. Люди не любят мешать. Если на нежелательном направлении движения клиента станут два разговаривающих продавца х это часто направляет клиента на еще один круг вглубь зала.
9. Разрывы шаблонов.
Использовать ходы и фразы, которых клиент просто не может ожидать. Наступающее замешательство позволяет перехватить инициативу или попросить о внимании. То же самое - в отношении нарушения привычных, ритуальных действий.
10. Обыгрывать банальные ходы конкурентов.
- Во всех магазинах все продавцы пристают к клиентам, я знаю, как это неприятно. Я просто хотел показать вот эту модель. Она совершенно особенная…
11. Предлагать карту магазина.
Вручать хотя бы примитивный план расположения секций и прилавком, при этом уверенно заявляя:
- Я помогу Вам сориентироваться.
12. Визуализация.
Всем известный эффект: когда к продавцу с вопросом подходит покупатель, и продавец начинает ему что-то рассказывать, за спиной вопрошающего клиента останавливаются другие. Они покупают ЧАЩЕ тех, кто подходит с вопросами. Давайте вопрошающим рисовать на доске - это "образовательное шоу" привлечет тех, кто купит с большей вероятностью.
13. Апелляция к жалости.
- Поймите, я должен Вас провести по всему магазину, я просто обязан познакомить Вас хотя бы с самым главным. Ну вот, например, это…
14. Я - начальник.
У нас к начальникам получше относятся. Попробуйте представиться директором магазина, заведующим секцией, старшим продавцом или хотя бы его заместителем. Вероятность отказа в принятии помощи снизится.
15. Анкеты.
Испробуйте стартовую анкету-крючок. Анкета может быть посвящена, например, проблемам выбора бурбуляторов с боковыми фигастерами. Дайте ее после фразы: "Пожалуйста, только пара вопросов, потом уйду и не буду мешать". Потом можно остаться рядом. Прием рассчитан на приподнятие значимости клиента - мы к нему с важным вопросом как к эксперту.
16. Призы на пороге.
Приз вошедшему - чем не повод завязать разговор, а затем и проконсультировать в выборе?
17. Комментарии эмоций.
Когда комментируют твои эмоции - становишься безоружным. Вот продавец говорит:
- Я вас понимаю, тут от этого выбора можно растеряться. Понимаю. Давайте в двух словах о том, на что надо обратить внимание, и тогда все станет на свои места.
18. Приветствие.
Можно просто радушно здороваться. Но - искренне. Радушно. Не пробовали?
19. Юмор.
Это находит отклик у людей с чувством юмора. А таких, слава Богу, достаточно. Испытайте непонятные и веселые надписи, забавные игрушки, т.е. то, что вызовет его смех и вопросы. Пусть даже поумничает, пусть посмеется над умышленной грамматической ошибкой. Лишь бы остановился, лишь бы заговорил, лишь бы купил.
20. Проходные пешки.
Людям свойственно отвергать первые предложения. Потому стоит беречь "проходные пешки" минимум до третьей подачи. Клиент откажется принять первое, откажется от второго, но возьмет третье. Значит - третье должно быть наиболее подходящим, а не вариантом, третьим по силе. То, что ему по нашему мнению подходит, ни в коем случае нельзя предлагать в первую очередь.
21. Стартовые мульки.
Поучитесь останавливать прохожих у цыган и бродячих торговцев. Их трюки часто достаточно лишь перевести на специфику того или иного магазина.
22. Пусть провинится.
Можно организовать клиенту неловкость, вину. Например, чтобы он что-то уронил или хотя бы слишком сильно хлопнул дверью. Чувство вины в клиенте облегчает им принятие помощи продавца и саму покупку.
23. Подсадные утки.
В некоторых случаях есть смысл организовать если не давку, то хотя бы присутствие кого-либо в том же зале или у того же прилавка, к которому направляется клиент. Так нищие солят кепку для сбора подаяний, так владельцы кафе иногда позволяют целый вечер сидеть в зале более-менее приличному бродяге и даже иногда подливают ему пиво - в пустые кепки не подают, а в пустые кафе не заходят.
24. Лабиринты.
Используйте лабиринты интерьера. По залу, который можно осмотреть от дверей, обычно в путь не пускаются.
25. Продавайте хорошие вещи.
Это труднее всего, но попробовать стоит. Тогда проблем с заманиванием клиентуры не будет. Скорее даже придется нанять пару гоблинов-охранников для организации порядка у витрин…

мне письмо упало на компьютер...

Среда, 26 Ноября 2003 г. 20:42 + в цитатник
Спамеры пытаются охватить все больше народу... я один раз уже наблюдал последствия подобной личной инициативы...

"Вы являетесь менеджером или агентом:

1 позвоните нам 795-..-..
2 небольшие затраты на E mail - рекламу
Москва-фирмы 200 000 адресов - 100 у.е.
Россия и СНГ-фирмы 350 000 адресов - 150 у.е.
Питер-фирмы 40 000 адресов - 50 у.е.
3 указываете свой телефон

РЕЗУЛЬТАТ:
Уровень ваших личных продаж растет
Повышение по службе
Рост Заработной платы
Премии
Признание начальства

Недостатки :
зависть Ваших менее удачливых коллег

Мы никому не расcкажем секрет Вашего успеха!"

Сильный туман полностью дезорганизовал работу московских аэропортов.

Среда, 26 Ноября 2003 г. 20:20 + в цитатник
Захватил все-таки туман Москву. К нам один клиен так и не долетел - сначала у них туман, у нас снегопад, потом у нас туман... не склалась его поездка..

"На запасные аэродромы ушли:
65 самолетов, следовавших в "Домодедово",
31 самолет, следовавший во "Внуково",
7 самолетов, следовавших в "Шереметьево",
1 самолет, следовавший в "Быково".

Больше сотни бортов не могут вылететь из других городов, поскольку "Москва не принимает".

Но кроме аэропорта "Быково" ни один аэропорт сегодня официально не объявлял о своем закрытии.

Видимость на взлетно-посадочных полосах "Внуково" и "Домодедово" не превышает 200-250 метров. "Домодедово" работает только на отправку воздушных судов. Аэропорту "Внуково" некоторые рейсы удается принимать.

В районе "Шереметьево" видимость гораздо лучше - более 1500 метров. Поэтому этот аэропорт интенсивно используется как запасной аэродром для рейсов, направлявшихся во "Внуково" и "Домодедово".

Сегодня в "Шереметьево" совершили посадку 36 рейсов, направлявшихся в "Домодедово" и "Внуково". В настоящее время авиакомпании, чьи рейсы совершили посадку в "Шереметьево", обеспечивают доставку пассажиров из "Домодедово" и "Внуково" в этот аэропорт для дальнейшей отправки, сообщает "Интерфакс".

Нарушения в расписании полетов в той ли иной степени коснулись более 300 авиалайнеров, сообщили ИТАР-ТАСС в диспетчерской службе московского аэроузла.

Сменный начальник аэропорта "Внуково" сообщил, что из-за тумана перенесены вылеты десятков рейсов. "Есть рейсы и за 24 ноября",- уточнил он.

Аэропорты "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково" продолжают работать в режиме "по фактической погоде", когда командиры воздушных судов самостоятельно принимают решение о посадке либо уходе на запасные аэродромы.

На взлетно-посадочных полосах планируется ввести более яркий режим освещения, что позволит в отдельных случаях выпускать самолеты. "Но проблемы с вылетом и особенно с прибытием авиалайнеров сохранятся", - считают специалисты аэродромных служб.

Туманы сохраняться всю ночь и утро четверга

Метеорологи не обещают ничего обнадеживающего.

Плотные туманы в Москве и Московской области сохранятся в течение вечера 26 ноября, ночи и первой половины 27 ноября, сообщили в среду в отделе прогнозов погоды столичного метеобюро.

"Это явление носит объективный характер и не зависит от времени суток", - подчеркнули в метеослужбе.

По данным синоптиков, видимость в тумане составит 300-500 метров, местами - 100-200 метров.

Петербург за два дня принял около 40 рейсов, которые должны были сесть в Москве

Из-за неблагоприятных погодных условий в столице петербургский аэропорт "Пулково" принял за два дня более 40 рейсов, которые не принимают московские аэропорты.

В московском "Домодедово" до сих пор ожидают 24 рейса, совершивших посадку в Санкт-Петербурге еще во вторник.

Сегодня в "Пулково" вместо Москвы сели 4 международных рейса - из Дели, Брюсселя, Бишкека и Ашхабада, 14 внутренних рейсов.

"Пулково" задержало 6 утренних рейсов, которые должны были отправиться в Москву из Санкт-Петербурга.

Нижний Новгород принял вместо Москвы 18 самолетов

В международном аэропорту "Нижний Новгород" в среду приземлились 18 самолетов, которым было отказано в посадке московскими аэропортами из-за сильного тумана, сообщили "Интерфаксу" в нижегородском филиале ГУДП "Аэронавигация Центральной Волги".

В настоящее время в нижегородском аэропорту ждут вылета в Москву, в частности, два самолета таджикской авиакомпании, один - узбекской и самолеты российских авиакомпаний. "

анекдот.ру ....

Среда, 26 Ноября 2003 г. 19:53 + в цитатник
Работаю в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался
я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский.
И не один, а с другом, тоже "новым".
"Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ.
"Второй...", - добавляет друг.
Продавец молча слушает, всё нормально.
"Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтверждает он заказ.
"Трёхсотый или четырёхсотый...", - опять следует уточнение не в меру
"продвинутого" друга.
Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать, всё понятно, что ещё?
"Ну вот! Компьютер - Pentium трёхсотый или четырёхсотый - второй...",
не очень уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля.
А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин жизни. Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всём разбираюсь и круче меня только яйца. И вот или приятельский вид его задел или продавца позиция "что ещё?" обидной показалась, как брякнул он:
"И ещё… сервер !!!". И плечи расправил...
Продавец уже сдержаться никак не смог:
"Какой ???!!!"
"Какой будем брать?" - обращается НР к умному другу. А у того уже
весь ум пропал. Он глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может.
Видно, что выходка партнёра для него была, мягко говоря, непрогнозируема.
Короче он как эксперт-советчик из обоймы выпал.
Тут уже НР понимает, что друг ему не помощник и начинает сам отдуваться.
"Очень... мощный... эээ,... как можно лучше, эээ, ну, вообщем самый..."
Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает, сосредотачиваясь.
Потом снова обращается к другу.
"Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Ну, у него там был сервер.
Ты его ещё с кем-то передвигал. Ну, помнишь?"
"Помню", - наконец соглашается друг.
"Ну и скажи щас, какой он?"
"Килограмм пятнадцать вроде бы"
"Да!", - снова распрямляется НР, и уже уверенно продавцу:
"Нам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..."
Занавес.

Историю прислал(а) Client (vms@ksp.mos.ru)

анекдот.ру

Среда, 26 Ноября 2003 г. 19:51 + в цитатник
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

Веселое настроение к вечеру у меня.....

Классический сюжет. (анекдот.ру)

Среда, 26 Ноября 2003 г. 19:48 + в цитатник
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!"
Немая сцена...

Историю прислал(а) SeaMan

Майонез – оружие против российских политиков

Среда, 26 Ноября 2003 г. 18:47 + в цитатник
Реальная тенденция вырисовывается...

"26 ноября во время пресс-конференции руководства РАО «ЕЭС России», которая проходила в здании культурного центра МГИМО, одна из сидевших в зале девушек плеснула в главу энергетического холдинга, сопредседателя «Союза правых сил» Анатолия Чубайса майонезом, сообщает НТВ. У Чубайса оказалась хорошая реакция, и он успел увернуться, пострадал только его пиджак.

Возмутительницей спокойствия оказалась 23-летняя жительница Смоленской области. В департаменте общественных связей энергохолдинга сообщили, что подобная выходка против Чубайса случилась впервые.

Отметим, что использование продуктов питания в политике в последнее время не редкость. Так, этой осенью продуктовой атаке дважды подвергался лидер ЛДПР Владимир Жириновский. В Смоленске во время его встречи с избирателями национал-большевик Кямал Абдулаев начал швырять в Жириновского яйца. Несколько раньше в Москве три девушки окатили его смесью из мороженого, горчицы и кетчупа.

В конце октября подобный инцидент произошел на пресс-конференции лидера КПРФ Геннадия Зюганова в Самаре. Рассказывая о предвыборной программе, Зюганов начал оглашать список кандидатов в депутаты от КПРФ, и в этот момент из зала полетели помидоры.

Майонезной жертвой стал и глава российского Центризбиркома Александр Вешняков. 27 августа на закрытии форума «Выборы-2003» Вешняков подвергся нападению двух молодых людей, которые назвали себя активистами Национал-большевистской партии. Когда Вешняков произносил свою речь, из зала в него полетел пакет майонеза."

stelcom

Среда, 26 Ноября 2003 г. 17:44 + в цитатник
А вне часов пик stelcom очень даже ничего работает... м.б. изучить их тарифы?

хомячек (класика с анекдот.ру)

Среда, 26 Ноября 2003 г. 17:41 + в цитатник
Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел
фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа. "Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся
от нестерпимого желания пососать. Ну а родители не только не легли,
а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены- зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал, ###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.

глаза (анекдот.ру)

Среда, 26 Ноября 2003 г. 17:39 + в цитатник
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний
ухажёр) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ
глаза...

Историю прислал(а) Игорь (igor.k@t-online.de)

их нравы

Среда, 26 Ноября 2003 г. 14:30 + в цитатник
Опубликованы шокирующие результаты опроса, проведенного организаторами InfoSecurity Europe 2003. В ходе опроса респондентов попросили назвать свой пароль к корпоративной сети - и 75% опрошенных послушно их назвали! Более половины опрошенных в качестве пароля выбрали собственное имя, дату рождения или слово password. А две трети служащих спокойно доверяют пароль коллегам по работе.

Неправильный приём пищи

Среда, 26 Ноября 2003 г. 12:10 + в цитатник
В целях организации на время проведения сельхозработ пункта горячего питания для механизаторов, расположенного на полевом стане, приказом администрации колхоза "Знамя Революции" в качестве лица, ответственного за выполнение данной работы, была назначена 46-летняя повар М. 15 сентября 2001 г. с ней произошёл несчастный случай на производстве при следующих обстоятельствах. После приготовления обеда повар М. села отдохнуть на накрытую крышкой 30-литровую кастрюлю с горячим первым блюдом (щами), стоящую на земле… Запись из акта Н-1: "под воздействием избыточного веса массы тела крышка провалилась в кастрюлю, в результате чего пострадавшая М. получила термический ожог 1 степени". В качестве причины несчастного случая комиссия по расследованию включила в акт по форме Н-1 запись следующего содержания: "ожог получен в результате неправильного приёма пищи…"

прочитанный спам

Среда, 26 Ноября 2003 г. 10:32 + в цитатник
КАК БОРОТЬСЯ СО СПАМОМ

СПАМ (SPAM) - это непрошенная корреспонденция рекламного характера. Как и всякое явление, СПАМ имеет свои достоинства и свои недостатки. Недостатки Вы легко назовете сами.
А ЧТО КАСАЕТСЯ ПЛЮСОВ...
СПАМ - это возможность ИНДИВИДУАЛЬНОГО КОНТАКТА с каждым адресатом "лицом к лицу". Главное - удержать внимание, и мы знаем, как это сделать. Основные приемы:
вызывающий любопытство Subject;
зрительно комфортная цветовая гамма письма;
текст Вашего сообщения должен быть составлен с учетом психологических законов восприятия рекламного текста.
При сочетании трех факторов Ваше сообщение будет прочитано.

И ведь правда - прочитал, наверное еще с утра не проснулся...

ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ! (анекдот.ру)

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 16:59 + в цитатник
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п.
Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно-коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!".
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...

Историю прислал(а) Алекс Покрас (pkrs@isg.co.il)

Забавно, иногда спам стал нравится...

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 16:50 + в цитатник
Здравствуйте!
Good day, too way see me message?
Если Вы считаете, что это спам - Вы совершенно правы. Но Вы могли бы не получить ни этого письма, ни многих других нежелательных писем, если бы обладали определенными знаниями о некоторых аспектах информационной безопасности Вашей организации, в том числе об обеспечении безопасности электронной почты. Извините за несанкционированную рассылку, она проведена для Вашего блага и носит разовый характер.

УКЦ «...» при НТЦ ... проводит цикл семинаров: «Технология обнаружения атак» 17,18 декабря. ...


Поиск сообщений в Tunc
Страницы: 57 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь