Вчера сумел простыть. Когда уезжали не завелась машина. Игрались с клеммами, крокодилами… потом решили толкать, я разделся до рубашки и похоже слегка продуло. Мое слабое место горло, вот оно и болит… ну ничего за выходные починусь…

Задумался сколько разных служб может под надуманным предлогом выломать дверь в квартиру – и не уютно как-то стало…

Меня всегда настораживает, когда жизнь начинает поворачиваться к тебе лицом… начинаешь ждать подлянки. Предыдущая работа только укрепила в этой уверенности: если начинал спокойно, без напрягов, успевать делать все необходимое, то где-то собирается лавина, которая скоро тебя накроит. Не объяснить как я опасался подобных светлых прогалин в работе, т.к. лавина сходили следом со стопроцентной вероятностью.

Решением задачи водоснабжения Приморья будет заниматься лично господин Путин. И что поменялось за последнии -дцать лет??? Мозги у чинуш все те же... и сказка о добром барине.

Вчера заслужил ремарку «групповуха вдвоем». Народ заценил, когда в ласках участвуют не только руки, но и ступня, причем она-то и оказалась самой смелой и откровенной в проявлении чувств ;)

Как оказалось – одно из самых эротических блюд – блинчики с медом (в силу входящего в них меда), а что делать с медом – сами знаете, чай не дети. ;)

Сегодня немного посибаритствовал – ванна, кофе с коньяком, литл сигарс… как мало надо для отдыха и восстановления.

вчера произошло так много всего... с лихвой хватило бы на месяц... попробую постепенно осмыслить и поделиться.

Продавил таки шефа нормально (т.е. как было обещано при приеме) расчитать з/пл. Бдительная бухгалтерия и здесь умудрилась отщепнуть полтиник, ну да бог с ними... И было ему маленькое материальное счастье ;)

Пока не блеснет роза
На юных ростках конопли
Не покину тебя
Пусть увидит дружок
Как я уходил на заре

Рубоко Шо

Значит байка такая:
Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю "денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам).
И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3 сантиметра толщиной) перегородка между комнатами.
Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а
проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком нтересуется: "А не вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинает бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь шляпкой вниз вбить?" :))

Историю прислал(а) Дима (dvetrov@hotmail.com)

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Историю прислал(а) Андрей

Изменил я и пока доволен. Не один год был верен МТУ, поболее пятисот баксов им заплатил, а они все худше и худше... плохо быть большим и неповоротливым... Теперь лежит небольшая копейка у них на счету - они плюс ко всему и письма не отправляют через соединение другого провайдера... о как.

На днях немного развеялся и взбодрился. Итак грустная история о том, как я боролся с ветряными мельницами...

Послал я днем письмо на предыдущее место работы - в "Электрон-сервис". Сервак у них забавно зовется - Тришка... Вечером приходит все измятое почтальонами с ремаркой - не удается доставить из-за сбоев связи. Оки, бывает всяко. Намылил еще раз... Результат тот же, но вернулось оперативнее. Это понятно - дорога проторена...
На следующий день - еще раз... И снова получил послание назад. Однако думаю... а сам за пистолет.. Что в активе? Сервак сутки лежать не может - фирма должна работать... Сам Электрон, наверное, еще жив - иначе был бы в курсе... Аха, ставили они как-то систему фильтрации спама, наверно попал в черный список - боятся, что ценные кадры у них подрежу.
Оки - пошел искать где можно в инете ящик завести (у нас типа доступ к халявным ящикам закрыт, только служебная почта). Стал перебирать всякие сервися в поисках чего-нить с нейтральным название. Зашел в Челябинск - только для местных. Побродил по просторам СНГовии, выбрал Беларусь (м.б. и неплохо, на первый взгляд понравилось - tut.by), завел ящик, послал контрольное письмо, наладил Аутлук на прием... а на отправку никак - фулиганит он... и в результате уже вечером случайно сбросил письмо в Электрон со служебного ящика, а оно и прошло... А сколько сил уже было затрачено на борьбу с мнимым препятствием...
Вот такая история... зато от рутины служебной отвлекся...

Вопросы все копятся и копятся, желание их плодить дальше все меньше и меньше... и глупые мысли в голову лезут...
"Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков."
М.б. ради разнообразия снова заняться поиском работы...

нетерпеливое подергивание дверной ручки и широко распахнутые изумленные глаза пацана, увидевшего нас, выходящих вдвоем из туалета...

Уведомляем Вас, что пользователь Foxly добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/foxly

Автор "Заметок Arist-O-Kratkoy", возможно буддистка (родственная душа?), экспериментатор, похоже обладательница королевского имени Елизавета и весьма задорный человек. Велком :)

9 лучших женских "отмазок"

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту
уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его
растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Ниже приводятся 9 лучших женских "отмазок" и их буквальная расшифровка.

1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"

Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас
или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему.

Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет
охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная "отмазка". Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о
неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", -
читается между строк.

Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы "купитесь" на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов.

Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.

Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная "отмазка" замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод: "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал"

7. "Все, что принадлежит мне - твое"

Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное.
И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".

8. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

9. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это - Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик.

Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Вопрос AIex 11.09.2003 - 12:11 Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
135 1 - 11.09.2003 - 12:13 операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
KUBANец 2 - 11.09.2003 - 12:36 Ты первый день в и-нете??? Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.
Migel 3 - 11.09.2003 - 16:37 Где траву покупали ?
e 4 - 11.09.2003 - 20:06 А я знаю где... -)
торчок 5 - 11.09.2003 - 20:11 У СД брали, ясное дело)))
svik 6 - 11.09.2003 - 21:46 CD сам в шоке! Он многое видел, но такое!..
svik 7 - 11.09.2003 - 21:47 это фишка года господа!!!!!
МногоЦелевойТягач 10 - 11.09.2003 - 22:40 из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть...
DEL PIERO 11 - 11.09.2003 - 22:40 Ну и ржал же я!Пирдец!
DEL PIERO 12 - 11.09.2003 - 22:44 Всё ещё не могу успокоиться!!!!!!!!!!!!!!
Кот Баскервилей 14 - 12.09.2003 - 09:07 Mission impossible...
Джинни 15 - 14.09.2003 - 23:45 up :))
ob gyn 16 - 14.09.2003 - 23:54 DEL PIERO:
АНАЛОГИЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :о)))))))))))))))))))))))))))))))
Registr 17 - 15.09.2003 - 01:20 А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk 18 - 17.09.2003 - 10:39 Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer 19 - 19.09.2003 - 03:11 Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk 20 - 19.09.2003 - 12:00 И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper 21 - 19.09.2003 - 22:18 Вот это да !!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает. И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
Nickk 22 - 22.09.2003 - 14:54 up :)
closetou 23 - 24.09.2003 - 14:15 up))))
стерва 24 - 24.09.2003 - 14:49 от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc 25 - 24.09.2003 - 19:25 Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk 26 - 25.09.2003 - 12:16 Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
Helper 27 - 26.09.2003 - 13:34 ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин
Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул. Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос
neatmen 28 - 01.10.2003 - 18:15 он был запакован, вы его распаковали
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
Kyka 29 - 03.10.2003 - 21:28 а-а-а абасацца!!!! ЛОЛ
g cont 30 - 04.10.2003 - 12:53 во народ дурной! да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ???? а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa 31 - 04.10.2003 - 23:35 ALEX, напиши письмо в тех.поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:))) Я думаю, ребята из тех.поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)
Nickk 32 - 05.10.2003 - 00:32 (30) да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата!
LOL 100% :-)))
Nickk 33 - 05.10.2003 - 00:43 А если серьезно, то я согласен с (27). "хороший" вопрос задал Alex, только вот не в тот форум немножко попал... Хотя соглашусь, что если бы он запостил ЭТО в раздел ЮМОР-а - было бы не так смешно...
корум 34 - 17.10.2003 - 17:08 (28) Прав 100%! В комиссионку файло неси!
Шорох 35 - 19.10.2003 - 18:53 Варианта нет. На радиорынок только.
GOBLIN 36 - 21.10.2003 - 01:47 Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье !!! :)
21h 37 - 19.11.2003 - 02:35 Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
Neo25 38 - 19.11.2003 - 05:17 Выстави его соседу под забор - может подберет...
-=ZLOY=-[23RUS] 39 - 19.11.2003 - 09:24 доигрались - уже и на http://www.nnm.ru засветились ....
lucky80 40 - 19.11.2003 - 09:53 Да ребята так мля рассмешить это надо уметь. :))) парню задавшему вопрос надо было на www.fsb.ru полазать мож там че пригодилось бы. :) или там лучше уж в какой шоп онлайновый влез мож там че зацепилось :)
P.S. на форум попал с nnm.ru Спасибо Доку подял настроение. :)
a3boot
41 - 19.11.2003 - 09:54 Я плАкалЬ %))))
GSV 42 - 19.11.2003 - 10:00 Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!
shurikt 43 - 19.11.2003 - 10:06 Я тоже нонейма, тоже плакаль весь.
Энжыл 44 - 19.11.2003 - 10:37 Здря ржете господа! Есть реальный случай,...не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т.е. купил муз. файл...
послушал - надоело - решил продать б.у. файл - и продал...шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,...у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))
Idiotius 45 - 19.11.2003 - 10:47 Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :):)
Люди економте ресурсы Интернета
D`Ulis 46 - 19.11.2003 - 10:54 Да не нужно его закачивать обратно самому! Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают.
П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит.
П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д.
вот ведь! зашёл на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут... Долго смеялся :D
MuTbKa 47 - 19.11.2003 - 11:05 Alex, отошли этот файл на НоНэЙм, там его выложат на всеобщее обозрение, народ опять скачает его и будет маяться как ты.
Ant Graf 48 - 19.11.2003 - 11:16 Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...
Sketch 49 - 19.11.2003 - 11:49 Алекс, Украина с тобой! :)))
Молодец, паря - вопрос действительно серьезный, надо ж шо-то решать! А некоторые не вкурили всю серьезность дела - стаф надо класть туда, где и росло! :))
dlin 50 - 19.11.2003 - 11:54 Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.
EnoT 51 - 19.11.2003 - 12:05 Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, another (48) ... FORMAT C,D,E, ... It's answer for your question. A zatem kuvaldoi po HARD DRIV-U :)
Dan_In_Black 52 - 19.11.2003 - 12:52 Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.
BOXP 53 - 19.11.2003 - 12:56 Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить...
труба 54 - 19.11.2003 - 12:59 а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты алекс, как можно так людей подставлять!
SasH 55 - 19.11.2003 - 13:09 Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности.
shmel 56 - 19.11.2003 - 13:55 Я короче поздравляю вас, ребята, вы попали на dirty.ru
Podonok 57 - 19.11.2003 - 13:57 Услышал тут насчёт уголовного дела - не заведут! Хотя, если файл больше 450 байт, то из расчёта рубль за байт - заведут по ч. 1 ст. 158 УК РФ! Предлагаю ввести отдельную статью :
Статья 158.1
Закачка ненужных файлов из сети Интернет и невозвращение их на родительский сайт повлекшее по неосторожности утрату данного файла для мирового сообщества, либо без таковой
наказывается пожизненной скоростью подключения ко всем сетям по модему либо иным каналам связи в 360 bod!
D Ulis 58 - 19.11.2003 - 15:39 Alex, видишь как много разных вариантов поступило!
Перепиши их все на бамажку и пробуй по очереди (раза по три пробуй, на всякий случай).
Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты!
И ещё, найди хакеров крутых, пусть взломают сайты интерпола, ФБР, ЦРУ (МАССАД, ФСБ и т.д.) и проверят не ищут ли этот файл и Тебя вместе с ним, мало ли что...
змей горыныч 59 - 19.11.2003 - 15:42 Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки..либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи..либо всем разбегаться пока непозно..меняем явки и пароли..уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума..ну алекс ну наделал делов..теперь нам страдай из-за тебя..позор!
SmartMax 60 - 19.11.2003 - 16:16 Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой......
Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........
I am Alex 61 - 19.11.2003 - 16:38 Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам
DenGA 62 - 19.11.2003 - 17:03 плачу до сих пор. Кстати, не забудь вписать ентот файл в декларацию о файлах и заплатить штраф за домогательство к файлам неопределённого содержания
AEriman 63 - 19.11.2003 - 18:51 2Smartmax: 4-5 Гб битых постскриптов оптом от издательства возьмёшь? Самовыкачем из Москвы.

Получил по мылу ;)

Я крадусь вдоль стены. Поспешно, то и дело останавливаясь и прислушиваясь к темноте… Ничего подозрительного. Я двигаюсь дальше. Ночь - единственное время, когда я могу выйти из дома. Когда я должен выйти. Подгоняемый голодом, плачем детей, измученным взглядом любимой… Я - мужчина, я должен найти что-то съестное, должен выжить и вернуться. Потому что нужно накормить их. Потому что они ждут меня. Потому что без меня они умрут... Внезапный свет ослепляет меня, я беспомощно замираю у стены, видя возникающую передо мной фигуру и чувствуя, как меня вновь парализует холодный липкий страх. Страх… Он во мне. В каждой клеточке, каждой молекуле моего тела. Страх - часть меня. С рождения. Я знал, едва родившись, уже знал, что должен бояться. Как боялись мать, отец, и их матери, и их отцы… Как все мы. Страх необходим. Страх обостряет все чувства, а значит даёт шанс. Пусть ничтожный но Шанс. Выжить. Дожить до старости и умереть своей смертью. Я слышал много легенд о счастливчиках, которым это удалось, но ни одного из них не видел. Да и никто не видел. Все легенды врут… Мне некуда бежать, все укрытия слишком далеко, не успею… И я стараюсь вжаться в стену, словно бы слиться с ней. Но стена светлая и мой силуэт на ней как на ладони. Господи, если ты есть, помоги мне! Шаги, шорох, треск, звяканье, голос, снова шорох… Когда, когда же это закончится, боже! Я почти теряю сознание… И вдруг - щелчок, этот невероятный, саамы сладкий звук, который я различу из тысячи, из миллиона других звуков. Потому что за ним. Наступает Темнота. Моё спасение. Моя жизнь. Мне подарили ещё одну ночь жизни. Для них, для тех, что называют себя людьми, это ничтожно мало. Но мы умеем ценить Время. Мы, тараканы… (с)

Уведомляем Вас, что пользователь else добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/else

Девушка, которая умеет летать ("Ты умеешь летать!!!", Во сне или на яву, но ты это умеешь!) и не погрязшая в сетях паутины (А вы, товарищ, далеки от доверительных разговоров в аське, болтовне о мамках и писюках. Похоже, вы находитесь в Паутине по неволе=))) с очень интересным дневником.

Добро пожаловать.

"Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"

С лета трагедия в личной жизни - закрыли любимую парикмахерскую. :( (Помнится в юношестве был готов потратить час на дорогу в один конец, что бы попасть к "правильному" мастеру). Пришел срок стричься и я снова пошел к знакомым мастерам. Увы, в здании парикмахерской открыли "Вулкан удачи", но над аркой висит огромная вывеска - "Парикмахерская". Зашел - ни одного знакомого мастера. Зашел - подстригли не правильно и не умеючи... Спросил на ресепшен о мастерах - никого не осталось... Придется теперь снова искать правильное заведение, благо в 5-ти минутах от работы их штук пять, бог даст в этом году оттестирую ;).

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь, живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного. Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице.
Так вот. Однажды моя девушка поехала с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и, как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и, соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :) Из лесу девушек забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так
ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку, то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах.
Вечером за ужином:
- Ну как, была у хирурга?
- Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная, перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай, я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже!
Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости.
Что-то там бормочут по латыни.
- Ну и как, помогает?
- Да доктор, уже лучше!
- Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую!
Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела.
Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу. Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями. Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и "зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда. Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались
в нашу квартиру. На процедуры девушка, конечно, ходить не стала.

Историю прислал(а) dmitry (dmitry@rtzi.ru)

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

В одной деревне жили три брата-дебила.
И вот у них отец вечером вышел во двор, увидел – корову украли, и кричит сыновьям: «Эй, пока вы спите, пидорасы корову украли. Идите, ищите»

Старший постоял, подумал, говорит: «Если пидорасы, то с соседней Кукуевки». Средний: «Ага, маленькие и кожаных куртках». Младший: «И рыжие, рыжие». Старший подумал, подумал, покряхтел, затылок почесал и обобщил: «Так это же Васька с соседней Кукуевки». Пошли они ночью к Ваське: Отдавай корову. Избили до полусметри.

Судят их.
Судья спрашивает: почему избили Ваську с Кукуевки?
Ну они и рассказывают….
Отец вечером вышел во двор, увидел – корову украли, и кричит нам: «Эй, пока вы спите, пидорасы корову украли. Идите, ищите.»
Старший: «Я постоял, подумал. Если пидорасы, то с соседней Кукуевки». Средний: «Ага, маленькие и кожаных куртках». Младший: «И рыжие, рыжие». Старший: «Вот и получается, что это Васька с соседней Кукуевки». Пошли мы ночью к Ваське: «Отдавай корову». Он ни в какую не отдает. Проучили немного.

Судья говорит: «Что-то в этом есть, но я логики не уловлю. Расскажите еще раз.»
Они опять….
Отец вечером вышел во двор, увидел – корову украли, и кричит нам: «Эй, пока вы спите, пидорасы корову украли. Идите, ищите.»
Старший: «Я постоял, подумал. Если пидорасы, то с соседней Кукуевки». Средний: «Ага, маленькие и кожаных куртках». Младший: «И рыжие, рыжие». Старший: «Вот и получается, что это Васька с соседней Кукуевки». Пошли мы ночью к Ваське: Отдавай корову. Он ни в какую не отдает. Проучили немного.

Судья думал, думал и говорит: Что-то в этом есть, но я логики всё равно не уловлю. Давайте так, я сейчас вам загадаю загадку, отгадаете – отпущу.

Достает и ставит на стол черный ящик, как в «Что, где, когда».
-Что в этом ящике?
Старший: «Ящик квадратный, значит там что-то круглое». Средний: «Ага, маленькое и шершавое». Младший: «И рыжее, рыжее». Старший подумал, подумал, покряхтел, затылок почесал и обобщил: «Вот и получается, что это… апельсин».
Судья: «Ну что, Васька с Кукуевки, сам корову отдашь или еще проучить?»

Утром сажусь в трамвай на конечной остановке, компостеры законопачены кусочками картона с надписью – кондуктор. Сажусь на трио скамеечек в конце вагона, спустя некоторое время трамвай отправляется. На одном ряду со мной сидит старушка и дальше, у входа – юноша, лет эдак после 20-ти, который держит в руке талончик со стекающей по нему серой жижей. Я исчо в душе посочувствовал ему – не повезло уронить талончик по такой сырости, теперь так с ним и ехать на вытянутой руке. Тут юноша наклоняется и начинает тщательно вымачивать талончик в луже под ногами, благо грязищи хватает. Из его диалога следует, что вчера злые контролеры штрафанули его на 50 рублей из-за нехватки одной дырочки на талоне и теперь, движимый благородными чувствами он будет мстить и, мстя его страшна. На следующей остановке кондуктор – дама бальзаковского возраста - добирается до хвоста вагона и в задумчивости смотрит на предлагаемый ей кусочек картона. Но долг пересиливает, она берет его в руки и начинает его внимательно изучать, (мужественная женщина, хай так бы и ехал дальше, с грязной бумажкой в протянутой руке). Весь процесс сопровождается диалогом ее луженой глотки и молодого задиристого голоса. Оттирание грязи приводит к появлению дырочки от компостера на талоне, но талончик так не прочен, что улика расползается на глазах. Следует продолжение диалога, контролер уходит. Юноша отомщен, враг разгромлен и бежал. Занавес. А ведь студент ехал, будующее нашей науки, казалось бы, взрослый человек. Печально это.

В общем, просидев на работе всю ночь за компом иду домой...
Состояние души - "уколоться и забыться" - ну, программеры меня поймут...
Невдалеке от дома, на Французском бульваре наблюдаю сценку:
Парень и девушка, посреди полянки... Парень стоит, а девушка присела на корточки и делает ему минет. Причем делает умело, задорно и эдак самозабвенно... В общем, кто такое пробовал, тот поймет, а кто не пробовал - и описывать бесполезно... Я от такого
зрелища даже просыпаюсь, а парень, замечая меня, лучезарно улыбается и говорит: "ДОБРОЕ УТРО!!!"
Ребята!!! В этой улыбке было все: и погожее летнее утро, и теплое солнце, и зелень листвы, и все те чувства, что он испытывал!!! Это были просто непередаваемые интонация и улыбка!!! И я понял: жизнь продолжается, несмотря на все неприятности!!! :-))))
Казалось бы и все на этом, ан нет - подходя к дому, встречаю соседа с собакой и он мне тоже: "Доброе утро!" Уж не знаю, какие ассоциации сработали, но от хохота я долго разогнуться не мог...

Историю прислал(а) Maestro (maestro@odessa.net)

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, не сложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета...
Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.

Историю прислал(а) Вячеслав (cartoon@spb.cityline.ru)

Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик.
Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку.
Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулёк с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?"
Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!".
Дядя Миша: "Правда можно?"
Больной: "Да, конечно!"
Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет.
И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:
"Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"