-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tunc

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.08.2003
Записей: 1724
Комментариев: 4949
Написано: 8598




вредный неуёмный ебанутый дедушка

загадка...

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 21:19 + в цитатник
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...



В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль и таки выяснил почему так происходит... А Ваши варианты??? Есть желающие найти объяснение?

Будут коментарии - будет и ответ ;)

пошутил...

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 21:11 + в цитатник
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян. Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать... окументы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для становления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..." После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше...

Историю прислал(а) Виталик (wital@viaduk.net)

Шимпанзе - страж частной собственности.

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 20:55 + в цитатник
У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина, а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых. Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора "Союзморгео", имеет обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом. Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила. Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни
с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится. Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном думать.
Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
- Папа дома ?
- Нет.
- А мама ?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить придется.
- Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :
- Я сейчас вам открою.
Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то, озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает
со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим поносом, вор проклял все на свете и, аверняка, побожился остаток жизни посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.
А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет. Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать, а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они, прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев от перспективы остаться со зверем тет-а-тет, рванул в дверь с обезьяной на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство. Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны. Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя, до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью, так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку так, как будто его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.
Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно с ним подшутивщую.
Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный бенгальский тигр.

Историю прислал(а) Alex (a_spirin@chat.ru)

история-2

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 20:44 + в цитатник
В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?
No comments.

Историю прислал(а) Eugene'S

анекдот.ру

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 20:43 + в цитатник
Коментариев нет, но и тухлыми яйцами никто не закидывает... поэтому продолжу выкладывать то старенькое, что завалялось с анекдот.ру.

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого
металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в
разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...

Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...

Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и -
удаляется...

Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...


Игорь Станкевич

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 11:32 + в цитатник
Одна грустная история про Пентиум

В некотором царстве, некотором компьютерном государстве, жила-была одна бедная вдова по имени Плата. И было у нее три сына, все как один в отца - Процессоры: 286-й, 386-й и самый младший, вроде бы не дурак, но почему-то Пентиум.

Окружила их Плата заботой Материнской, и питание вовремя подавала, и связями нужными обеспечивала и жили они в тесном и надежном контакте и взаимопонимании, в общем разъем в разъем.

И вышла замуж вдова Плата, да неудачно. За Железяку Накопителя. Жаден был отчим очень. Все себе, да себе. Байта рваного у него не допросишься, а он и бита ломаного не даст. Да и по душам с ним не поговоришь. Скрытный очень. Поговаривают о его бандитском прошлом. Все свою базу данных копит. Целый день сидит и копит. Копит, копит, говорит - когда накопит, заживут они с женой как люди. Вентилятор обещал ей купить. Да вряд ли. На шалав своих - Программы эти бесстыжие, всю базу спускает. А как заговорит с ним про это Плата, так он сразу кричит, что устал, что головки у него засорились, что у него очень нервная операционная система, потом замолкает и сразу зависает. Ну его в модем! Пусть что хочет, то и делает.

И от безысходности и скудости бытия, да и время пришло, решила Плата своих дорогих сыночков, всех как есть Процессоров, женить. И помошницы в семье будут, пыль там на микросхемах сдуть, контакты обезжирить.

«Давайте,- говорит,- сынки мои, бейте вы по всем клавишам, влезайте вы в Интернет, кидайте вы свои е-мэйлы на три стороны, куда ваш, стало быть е-мэйл втюкнется - там и желанная ваша.»

286-ой как ни пыжился, как ни замахивался, но докинул едва-едва до заброшенного склада одной обанкротившейся фирмы. Там прямо на пыльном полу играло в крестики-нолики тоненькое, хлюпенькое, нежное создание девичьего пола.

- Кто ты, девица красная? - спрашивает не менее красный от смущения 286-ой.

- Дискеточка,- кокетливо отвечает девица,- Гибкая я.

386-ой посмеялся над неуклюжестью старшего брата, т.е. заржал как конь, подпрыгнул, разбежался и киданул свой е-мэйл дальше брата сантиметров на 20.

-...Твою мать!- неожиданно вспомнил он мать брата. И ему тут же на шею бросилась толстая коротышка и, вцепившись в него клещиной хваткой, закричала на весь Интернет:
«Я твоя, 386-ой!!! Можешь меня форматировать!»

- Зови меня просто - Дискета, - заключила она свою помолвку.

- Это сеструха моя, - опутив глазки, поянила Дискеточка.

Е-мэйл Пентиума, как и ожидалось, плюхнулся прямо в болото.

На него смотрели очень нежные, очень преданные и очень доверчивые глаза. Глаз от глаз оторвать было просто невозможно. Это была Василиса Прекрасная. Правда еще в образе лягушки.

Итак, предстали все три сына вместе со своими сужеными, а Пентиум еще и с ряженой, пред светлые очи Платы Материнской и Железяки Накопителя на суд и дальнейшее благословение.

- Первым делом,- Плата пристально посмотрела на своих невесток,- хочу, чтобы вы пирог свой фирменный мне испекли...Ну, хотя б не пирог, но может нарисуете что?! - упростил задание Железяка.

- Это нам как два пальца... - обрадовался 286-й, и его Дискеточка тут же выдала нолик с крестиком.

- Утро вечера мудренее,- спокойно и даже хладнокровно-знающе сказал Пентиум и понес лягушку в опочивальню.

В опочивальне Пентиум посадил лягушку на стол, отошел на два шага, покрутил головой вокруг, убеждаясь что они одни и сказал: «Ну, Василиса, все мы эти сказки читали, снимай быстрее свой лягушачий прикид, сейчас мы им выдадим пирог.»

- Отвернись, - кокетливо и застенчиво молвила она.

Пентиум с удовольствием отвернулся, предвкушая увидеть, наконец, Василису во всей своей красе, косе и прочих прелестях...

- Теперь можешь оборачиваться, - прохрипел кто-то у него за спиной густым баритоном.

Ее-мое, Пентиум немного присел и медленно повернулся, - на него смотрел.., не смотреЛА, а именно смотреЛ... из под мохнатых густых всклокоченных бровей какой-то хасид и часто моргал.

- Ты хто? - сел окончательно на пол от неожиданного поворота судьбы Пентиум.

- Я Лазер Моисеевич Сидюк, - самодовольно улыбнулось новоявленное создание, - а ты кого хотел увидеть?

- Василис... крас..прек...су...

- А ты на меня посмотри, не торопись, я что, разве не красив?! - И Лазер Моисеевич заиграл блестящими боками на солнце всеми цветами радуги.

- А где Василиса?

- Василиса - это прошлый век, Пентиум, - ответил Лазер Моисеевич. Мы живем в век информационного бума и передовых компьютерных технологий. Ты чего-нибудь про однополюсную любовь слышал?

- Это когда «плюс» с «плюсом» отталкиваются?

- Это раньше они отталкивались, а теперь, в соответствии с модными передовыми разработками далеко продвинутых физиков, они притягиваются.

- Не.., так не пойдет, Сидюк, мне нужен «минус».

- Тебе не «минус» нужен, а деловой партнер. Мы с тобой, Пентиум, таких кренделей накрутим, которые твоим братьям с сестрами Дискетами и в кошмарном сне не снились.

- Я представляю.

- Ты даже не представляешь.

- Нет, я как раз представляю, что скажет Плата Материнская, когда нас с тобой увидит.

- Ладно, не гони частоту, что там у нас за первое задание?

- Картинку нарисовать.

- А второе?

- Ну, ты хоть и Лазер, Сидюк, а ведешь себя как Цезарь.

- Не гунди, Пентиум. Предлагаю начать прямо с третьего задания.

И вот наутро пред светлые очи Платы Материнской, Железяки Накопителя, а заодно и их соседей, Клавиатуры Сергеевны и Принтера Леонидовича, предстали три работы трех братьев Процессоров. Первая представляла собой ноль без палочки. Работа второго брата с Дискетой была явно навеяна творчеством Казимира Малевича. Там был намалеван черный квадрат. А третья, работа Пентиума... Третья работа представляла собой некую смачную смесь многообразных фигур не только геометрических, но я бы даже сказал эротических форм. При этом картина была насыщена обилием всевозможных цветов и оттенков. Кроме этого из нее буквально фонтаном вырывался сочный звук, да еще в красивой аранжировке. И ко всему прочему, все это еще и двигалось, и крутилось и вертелось, в общем все ходило ходуном. Так что Лазер постарался.

Увидев представленные на конкурс творения, Железяка Накопитель, вспомнив свою бурную бандитскую молодость, тут же выхватил свой Винчестер и выпустил всю обойму в своих безмозглых старших сыновей, их жен, а также их столь нежелательных в будущем детей и их разработчиков. Все четверо конкурсантов рухнули.

По всей видимости Железяке больше понравилась работа младшего сына.

Плата Материнская отреагировала немного помягче, она лишь глубоко вздохнула, не в силах выпустить из рук последнее произведение, представленное на конкурс. Соседи, переглянувшись и перекрестившись, тоже в принципе выделили работу младшенького.

- Так покажи же нам, любимый сын мой, Пентиум, свою избранницу! - потребовал очарованный увиденным шедевром третьего сына Железяка Накопитель, задувая после проделанной только что работы свой Винчестер.

- Так вот он я! - пробаритонил Лазер Моисеевич. - Здрасьте папа.

«Похоже я погорячился», - почесал свои головки Железяка Накопитель, посмотрев на бездыханные тела своих бывших сыновей.

- Подойди к отцу, - строго сказала Плата Пентиуму, - один ты у него остался. Проси благословения.

- Ну что ж, Лазер, так Лазер, - подвел печальный итог Железяка Накопитель. - У него хоть голова блестящая.

Вот так и живут они пока вместе, Плата Материнская с Пентиумом, Железяка Накопитель по прежнему со своими Программами и Лазер Моисеевич Сидюк в общем-то сам по себе, так как Пентиум все-таки оказался не таким уж прогрессивным, не воспринял всех новых веяний слишком далеко продвинутых физиков. Он по-прежнему придерживается консервативных взглядов на однополюсную любовь и по-прежнему мечтает встретить свой «минус». Но в принципе они довольны друг другом, потому что в этом жестком техническом мире действительно важнее деловое партнерство.

Ну, собственно, пора ставить точку в конце этой грустной истории.

В общем.., тут и сказке конец.

Жозе Сараманто

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 09:02 + в цитатник
"Евангелие от Иисуса"

"Пытались многие, но настоящего живого Иисуса смог создать только Сарамаго.", - Sunday Times

Эпиграф: "Что я написал, то написал" Пилат.

Рекомендую.

цытатник

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 08:52 + в цитатник
"- Мы живем гражданским браком, вас это не смущает?
- Меня все смущает.
- Это ничего. Это нормальное состояние советского человека. Это пройдет."

к/ф "Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви"

о как

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 08:44 + в цитатник
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:

- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Чукча подумал-подумал и говорит:

- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Немного ни о чем… или день сегодняшний…

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 21:23 + в цитатник
Занесло нас на мед. выставку… шеф так решил… неисповедимы мысли его.
Выставка около Звенигорода, встречаемся в 7-30 что бы успеть доехать и развернуть экспозицию.
Первый раз этой осенью я так рано вышел на улицу… красота, Москва пустая, никакой суеты. Нравится мне рано вставать.
Еду в метро с рабочим классом… перегар кругом стоит…
В переходе метро, воробьи летают, чирикают. Как они только в метро выживают… Интересно птицы в метро гнезда вьют?
В вагонах метро все еще новая схема висит, но обещали сменить – абсолютно пустая весчь.
Доехали, развернулись, посмотрел – все ок, обратно довезли до «Парка Победы». Еще ни разу не был – интересно посмотреть.
Переход под Кутузовским к метро агроменный, широк и без палаток.. непривычно…
Вдуло меня в стеклянные двери метро… жуткий сквозняк. Турникеты новые, «на открывание». С одной стороны хорошо – не получишь неожиданно удар в бок, а с другой – сколько они смогу продержаться, постоянно открываясь?
Короткий экскаватор и большой холл с лавочками. Потом еще один, вглубь.
Яркий тоннель и голые стены без рекламных щитов... как будто время назад отмоталось...
Очень похожа станция на «Ленинское горы», такие же скользкие полы… Хорошо, что ушли от минималистского стиля…
По дороге на работу оголодал, попил пивка и в благодушном настроение прибыл, часам к 15-ти…
А дальше завертело, закружило… короче – все как обычно…

а на последок... из того же источника

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 21:09 + в цитатник
Одна сотрудница разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Рассказал Michael Volkov <mich@comda.co.il>

и снова архив

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 20:58 + в цитатник
Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
"Лучший способ размножения - XEROX!".

Рассказал Вадим К. <vadim@volyn.lutsk.ua>

Вывеска

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 20:56 + в цитатник
Вчера на улице - "нижнее белье высокого качества" - похоже сочетание низкий-высокий привлекло внимание...

продолжение

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 20:53 + в цитатник
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
да-а-а, спартаковская школа...

я еще парочку с кину, оттудаже. Не против?

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 20:51 + в цитатник
Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"

наткнулся на свое избранное с анекдот.ру

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 20:49 + в цитатник
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

Рассказал Денис Потапов <denis@ufg.ru>

усыхание денег при транзакциях

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 15:17 + в цитатник
Получил баксы, поменял их по 29,65 и купил карточку на 12 баксов для оплаты телефона за 380 рублей. Итог: для пополнения счета на 12 баксов потрачено без 12,8 уев (380/29,65). Собственно вопрос к тому, что самые крупные траты - это не самые большие по размеру, а те, которые постоянно капают и капают... из разряда вода камень точит...

цитатата из 5.000.000.000 60

Среда, 12 Ноября 2003 г. 19:28 + в цитатник
1 13 29
0 29 35
6 8 40 9 9
5 7 13 25

0 9 9 48
7 300 40 73
15 20 8 8
17 200 33

Ну зачем я это сказал?!?!?!!!

Среда, 12 Ноября 2003 г. 19:10 + в цитатник
-Что сказал?
-Иду я поздно вечером, какие-то мужики навстречу, деньги забрали, избили.Я упал, смотрю - рядом лом лежит. Я за него схватился и говорю: "Ну что, козлы....", а он примёрз к асфальту... Ну зачем я это сказал....

стихи... и опять не мои

Среда, 12 Ноября 2003 г. 19:09 + в цитатник
Я прощаю тебе на бульварах промокшие листья
И косого дождя мерно красящий всё карандаш,
И заблудшие, непостоянно-сумбурные мысли,
Этот город озябший, который отныне не наш.

Я прощаю тебе тишь во мрак погружённого дома,
Перекрестья безжалостных, жалящих светом лучей,
Безголосье и робость забытого мной телефона,
И ненужность, беспомощность в прошлом мне верных друзей.

Я прощаю тебе, хоть тебе это вовсе не нужно,
Пусть прощает тебя новый дом и пусть любит твой муж,
Уходя в бесконечность, смыкается время в окружность
Недосказанных слов, неподаренных ласк, неиспытанных мук.

дневник

Среда, 12 Ноября 2003 г. 19:08 + в цитатник
Интересной жизнь живет дневник... самостоятельной. Сначала несколько личных постов, а потом архив для того, что нравится, он становиллся все больше и больше самодостаточным и не принимал мои мысли - терялись они в потоке цитат... Потом песня чукчи - о чем вижу, то и пою... а сейчас... Интересно куда все пойдет... И с картинками забавно - первые попытки поддерживать баланс захлестнула волна эротики... ну нравится она мне... пусть буду эротоманом, главное, что все не ограничивается картинками... и Вам всем того же ;)

if you are crazy - let`s go! it`s funny, very

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 21:15 + в цитатник
if you are crazy - let`s go! it`s funny, very funny

стихи. веселые и грустные.

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 21:14 + в цитатник
У кого-то уже встречал подобное... а м.б. и эти... наизусть еще не выучил... уж извиняйте, если повторился.

Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Что такое успех?

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 21:09 + в цитатник
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

жуть

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 21:05 + в цитатник
Я себе недавно иглу в ногу на пару сантиметров вогнал... - к ребенку в комнату без тапочек вошел. Не больно, но когда вытаскивал - неприятно стало - тянешь и тянешь, и куда столько вошло - полиглы влегкую в пятку вписалось :(

ссылочка

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 21:03 + в цитатник
Забавная такая флешка...
http://www.katim.nm.ru/cool/other/nogi.swf

кальян

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 21:00 + в цитатник
интерсная вещь кальян, с примесью запретного плода... а на самом деле - очаровательная вещи и нежнейших запах... нравится мне это процесс выпускания немеренного воличества дыма, даже трубка с ним не сравниться...

днюха

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 20:58 + в цитатник
у лирушного друга был день рожденья... пока думал как поздравить - паравоз ушел... и вроде как надо поздравить, а не хочется... плохо быть обязанным.

шутка

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 20:49 + в цитатник
На днях надо мной пошутили. Позвонил знакомой, поговорили, и вдруг связь обрывается. Перезвонил, продолжили мило беседовать. А она оказывается специально звонок сбросила, что бы прверить - опознаю ли я, что дальше не она будет на трубке... Не привык я к мобилам общего пользования. :( Почуствовал странность в разгововоре, но не придал значения. Абыдно, жуть... Теперь дуюсь на неё... не нравятся мне такие шутки...

зажигалка

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 20:46 + в цитатник
Купил я как-то одноразовую загигалку Marlboro, не было у них привычного крикета, а без страховки жить тоскливо... Поток, когда пытался прикурить чуть брови себе не спалил... Ок, отрегулировал. В следующий раз - опять столб пламени... Непростые они, это зажигалки.


Поиск сообщений в Tunc
Страницы: 57 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь