на несколько часов полностью принадлежать Другому. Борьба с собой, с мыслями. Как ни оправдывайся- это измена. несколько часов удовлетворения какому-то из чувств, какому-то из n-ное Я. Счастье таким не бывает...
Я избегаю тебя, потому что в глазах боль и страх. я не могу смотреть тебе в глаза. Я хочу быть тебе Другом и сестрой. Наши слезы и короткоминутные моменты забытьи и радости не сделают нас счастливее, горечь лжи другим и себе. Я молюсь за тебя.

эти крылатые машины. дорога к их гнездам- до боли приятная тоска. как я люблю это небо. каждый раз ливень, когда кто-то улетает. я из Москвы. я из Сайгона. мама в Китай. небо плачет потому что кто-то грустит. небо доброе и понимающее. не требует объяснения. не требует ответной любви.
вот сегодня настоящее одиночество... мне спокойно и дожливо
провожала маму. слава богу не одна. когда увидела в небе самолет чуть не расплакалась. стояла там, где год назад стояла примерно в это же в время- задумалась. странное ощущение, что я провожала саму себя. осталась дома одна, без малейших желании воспользоваться безграничной свободой для безумств и глупостей. может быть свобода никому не нужна, когда тебя не пытаются ее лишить...
я скучаю по дедушке, не осознавая все это время его прошлогоднюю смерть. так и не смогла за год это осознать. скучая по нему, я скучаю по родине. "прошлогодняя смерть" звучит как временное состояние человека, как приходящее и уходящее. будто смерть была, но в том году.

теперь я ем 1раз в день. каждый раз мясо и рис. по ночам не могу заснуть. я превращаюсь в совственную тень, шатаясь с поводком на плече, выгуливая пса и себя. я расползаюсь по асфальту. я растворяюсь вместе со своим свистом. oh yellow submarine...
всё враньё. не верю. всё оставлено позади. РАБОТАй, сентиментальная С.!!! давай не будем ныть.

в маршрутках с открытыми окнами. ветер просверливает пространство внутри. я закрываю каждый раз глаза и улыбаюсь как дурочка. все вокруг становится таким родным. будто снова на заднем сидении мотоцикла. будто впереди опять чьи-то плечи. опять восток и опять легко.
ты иногда появляешься чтобы спросить как я живу, спросить как мама, как дела. Потом как бы между делом -"ты скучаешь по мне?" и мне становится опять так тоскливо, на 3дня беспредельно пусто. ненавистное глупое чувство. я получаю в ответ "очень далеко от тебя", спрашивая о твоем местонахождении. Когда эта тоска меня отпустит?
иди к черту.

"ты знаешь что ты красива?"
что есть красота? Госпожа Муза диктует путь. Господин Лень сбивает с пути.
Пугающе прекрасное небо. горящие глаза окон следят за тобой, за мной. молчаливы как блуждающие огни. как дым сигарет тоскливы. как одиночество самодостаточны без домов, людей.
Наш первый большой заказ. Как первый Сын. молиться теперь и ждать. Ждать ответа "да" и уйти с головой в будущее. То спокойно как в деревенских домах, то чувство, будто впервые собираешься спрыгнуть рыбкой, научившись плавать лишь вчера.

Не зная чего ЕЩЕ хотеть. Казалось все есть. Иногда ничего нет кроме головокружения. Мучаться. Думать. Философствовать. Казаться прекрасной. Мне так это не идет.
Теперь хочется денег. Какие то плохо пахнущие бумажки. Не приносят удовлетворения. Как противна роль маленькой лгуни.

ради свободы». ради самоудовлетворения. ради чего-то еще очень высокого. и рвемся ради денежных благ. много планов. много дел. я погружаюсь в этот мир Тик-Так, гоняюсь за людьми, которым нуждаюсь и в которых нуждаюсь еще более, поедая по дороге отравленные батончики Сникерс и запивая чем-то тоже нелучшим.
мне снились равнодушные, холодные эротические сны. когда ничего не снится я мучаюсь от самой жестокой бессонницы из всех, которые только случались. ОЧЕНЬ много мыслей. я пытаюсь сделать невозможное- придумать и начертить себе точный маршрут наверх, вперед, во все напрвления одновременно. и даже после всего этого беспредела в этом огромном промежутке жизни каким то образом все еще находятся минуты и порой даже часы терзающей тоски...

Тунец сегодня везючий. lucky fish. Тунец не знает что ему делать, но он счастлив. Сщас я лив. удача меня любила. сегодня. очень страстно и отчаянно. я люблю удачу всегда.
Поживем жизнью заводного Тунца?

наша любовь с тобой дробится на многие этапы развития и разрушения. в ней не только наши имена. в ней были измены и я хочу еще!!! все так терзающе прекрасно иногда. иногда мучительно больно. и это такая глупая, тупая, безмозглая и обессиленная меня любовь. любовь к кому?
ты говоришь и знаешь- я имею над тобой власть, я могу паническим страхом и безнадегой тебя обнять, ты убегаешь каждый раз, сломя голову, спотыкаясь, крича во сне, во мне. но я всегда могла тебя вернуть молчанием, слезами, холодом, улыбкой. you belong to me. но зачем??? все так безрезультатно, ведь я не перестаю плакать по ночам. в течение всех этих лет разница только в том, что слезы и крики превратились в молчание. ты как случайный прохожий но проходишь мимо каждый день...

обжечься поцелуями. ослепнуть от улыбки. взорваться, слегка прикоснувшись. стонать под давлением мыслей. читать мысли. жить без кислорода. чувствовать кого-то. любить чью-то тень. боготворить чьи-то руки. плечами очаровать. раствориться. ездить на мотоцикле с закрытыми глазами. взлететь ветром в твое окно. залесть и поспать в твоих мыслях. почувствовать себя миниатюрной богиней. пахнуть мыльными пузырями...
я так много умела.

мы все рождены быть 1нокими, ненашедшими друг друга. мы все рождены страдать в стеклянном мире, в картоных оболочках плоти, спрашивать и искать. Его молитва осталась на земле, осталась не услышанной, невыполненной, недостойной. Люби всех нас, Господи...
все что у меня осталосьо тебе- мой комп, в нем ты с улыбками и грустным ожиданием меня, когда я не в сети. в нем все лицы моих друзей, и тех, кого в живых нет. Искренне благодарна, что есть Андрей. Но мучает мысль, что это не Он.
Я пытаюсь выйти из этого состояния серого асфальта, замерших бутонов, состояния мухи на высоте птичьего полета. ПОМОГ_И?
после того как Ангелы замолкли, перестали шевелиться, моя жизнь стала бесстрастной. Медленно, но верно иду ко дну. Спасибо Ангелам, что очень редко, но все же иногда посылают мне сигналы с той земли.

опять спать и сны смотреть. опять безразличие к людям и их сыновьям, отвращение к их дочерям. опять я. сегодня в вагоне метро. обгрызанные ногти. рванные, раненные волосы. я умею мигать закрытыми глазами-забавно. темно. темней.
1-НОЧЕСТВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" я не хочу во что-то верить. я не хочу быть такой нервной. ежеминутно волноваться. ежесекундно бояться. ежемесячно хотеть любви.

смешно? это всего лишь работа маленькой камеры. очень-очень маленькой, ничтожной. принято решение возобновить фотоохоту. сюжет первый - ангел ловит такси. скоро поедем в центр с крыльями.

я закрываю глаза, мне холодно от своих созданных кем-то, но мне не до конца принадлежавших крыльев. Они сделаны из снега и льда, я сделана из 3/4 солнца. Ежи сделаны из колючек, слоны- из чужих слез, коты- из чувств, кошки- из кошек. Я не знаю из чего сделан ты.

но невозможно узнать и менять сюжет фильма. как во сне.
встречи раз в год. место встреч - аэропорты разных стран и городов. мы пересекаемся сказать привет. кто мы друг для друга?
у тебя невеста. у меня Он. ты просишь о прощальном поцелуе. но не для этого я еду на тебя смотреть. ты думаешь мое сердце разбито.. мое сердце тебя не любило, оно никого вне меня не любит. я управляю скоростью, с которой сейчас превращается в уже...
я освобождаю еще 1ячейку для кого-то

ржавый смех позабытой кем-то двери растворяется, становясь звуковой волной незнакомой нам частоты. Легко веселиться но безумно сложно радоваться. Память лишена картин и звуков. только ощущение не стирается со времени

сегодня утром меня будто кто-то вывернул наизнанку. моя изнанка оказалась еще одной лицевой стороной, только пока она почище.

но не светло. мысли шумят непереставая как московская толпа в центре, в праздничный день, но в отсутствии праздничного настроения. Мысли как люди заполняют мою голову шумом ш ш ш... Ни одна не станет шептать, от того ниодну не могу расслышать.
Видела раздетую куклу в подъезде, она убегала. Я не вру, только вряд ли кто-то в это поверит. Нужно снова начать фотоохоту.
Мои ватные крылья отказываются поднимать меня выше уровня первого этажа. Я поднимаюсь выше сама, чтобы кинуться вниз, надеясь, что они всё же выдержат эту высоту. Они не выдержали.