Сердце стучит так сильно, что кажется я не доживу до утра.
Да.
Я не переживу даже эту ночь, не то что до тебя дойти.
Я кажется забываю как без тебя дышать.
Конечно это больно.
Но это сердце...бедное влюбленное...Оно тоже твоё.

Наверное уже неделю ощущение одиночество и какой-то непонятной тоски. Может быть потому, что  ты избаловал меня своим вниманием, а потом очень резко его забрал. Кажется как будто ты звонишь мне перед сном, просто по привычке, потому что так надо. А не ты так хочешь. И встречаешься со мной, в последнее время, именно по этой же причине. Как будто я не вызываю в тебе тех чувств, как раньше. Как будто всё это был только сон, а сейчас снова реальность.

Я всё понимаю. И всё вижу. Но почему то именно в этот период мне тебя больше всего не хватает, твоего внимания, твоей любви и заботы. И я не чувствую, как раньше, что нужна тебе, что ты рад меня видеть (хотя и раньше не видела) и хочешь этого.

Я всё так же боюсь отношений, как и прежде, когда мы только познакомились. Я всё так же сдерживаю свои чувства. Я боюсь влюбляться в тебя, тем более любить. Боюсь.

Я знаю что ты устаешь. Очень сильно устаешь, что ты много работаешь. Что...  Знаю. Поэтому, я жду того момента, когда мы уедем. И только тогда буду делать выводы.

Может быть из-за этого всего,  я делаю больно тебе. Иногда. Чтобы увидеть, что тебе не все равно. Наверное, я не хочу тебя терять, не хочу терять того, что было. Что я любила и что мне нравилось.

А знаешь. Пускай это будут лишь мои паранои. Пускай это останется только тут и будет недосказанным и недописанным. Я меньше всего хочу тебе что-то предъявлять, упрекать и т.д. Пускай все будет так как есть. Идет как идет. Я не хочу больше думать об этом.

"Всё будет хорошо". (с)

---

Никита. Каждая встреча с ним - это взрыв эмоций, чувств. Человек, с которым связанны у меня самые различные воспоминания, как самые ужасные, так и самые прекрасные. С которым мы за короткий срок пережили столько чувств, столько перемен, столько всего. Просто потрясающий и обажаемый мной человек. Которого я никак не хочу потерять в жизни. На которого я просто не могу обижаться и злиться.  Я его очень люблю. Как друга, как брата. Очень люблю.

*Габриэль Гарсиа Маркес. "Сто лет одиночества".

Все повествование удерживает в состоянии легкого любопытства,
приятно-ленивого погружения в реальность,
насколько новую,
настолько же хорошо знакомую,
а в конце,
где-то на последней странице,
накопившаяся щемящая тоска вдруг переливает через край,
превращаясь в болезненное осознание.
Подобное же состояние оказывают рассказы Маркеса
(сейчас они мне видятся эскизами к главному произведению).

** Еще один любимый автор. Потрясающе.

Сегодня был потрясающий для меня день. Очень-Очень. Сегодня, я работала моделью. На показе одежды. Хм. Здорово. Просто потрясающе.

 Я обажаю чувство, когда стоишь за кулисами, ждешь своего выхода... раньше я могла говорить об этом только с театральной точки зрения, а теперь еще и с модельной (чуть-чуть)... Ждешь... и вот наступает этот момент, когда тебе надо выходить, столько волнения, а потом только яркий свет в глаза, и ничего больше не видишь. А потом аплодисменты... Стоишь на сцене, тебе хлопают, хлопают... фотографируют сразу 3 объектива. А ты улыбаешься, так... как никогда не могла раньше улыбаться. Это... потрясающе. Для меня. Это очень много значит.

Мне кажется, что у меня началась новая жизнь. Жизнь с тобой. )

Бывают моменты, когда хочеться покопаться в своих воспоминаниях, в моментах прошлой жизни, в памяти. В мыслях. Очень люблю смотреть фотографии, свои... друзей... любимых... Люблю читать старые письма, записки, переписки с подругами.

Самым счастливым временем, пока что, я считаю студенческие годы. Все самое хорошее случилось именно в университете. Все лучшие друзья и люди, которых не хочу потерять, нашла именно в нем или в эту пору. Смотрю фотографии и понимаю как сильно я люблю этих людей. Хочется про каждого что-то сказать.

Марина. - первая моя знакомая в университете. первая подруга. Человек, научивший меня многому. Это сложно объяснить, но она действительно многому меня научила, скорее материальному, чем моральному. Хочу сказать ей отдельное спасибо, за многое. за бесконечные разговоры, слезы, признания, прогулки. Очень жаль, что мы потерялись с тобой.

Машка. - совершенно безумный человечек. Безумно занудливый, упрямый. Ты порой выводишь меня из себя. Порой я тебя не навижу, порой готова убить, но Машня... я тебя люблю. 2 года мы с тобой общаемся... и будем общаться, какой бы ты не была. ) У тебя есть свои +, за это я тебя и люблю.

Аня. - ну, дорогая!. ) Ты. Ты. ... Я тебя очень сильно люблю. Хотя порой мне думается, что ты так хреново ко мне относишься. Но это иногда. На самом деле, ты потрясающий человечек. Ты научила меня думать по другому. И относится ко многим вещам проще. У меня, впринципе, не хватает слов сказать тебе как я к тебе отношусь. Знай только, что ты единственная кого я бы смогла назвать своей подругой, за период всей моей жизни.

Никитос. - пупсенка. Ты супер. ) Я тебя люблю очень сильно-пресильно. И ты это знаешь. У меня к тебе самые нежные и трепетные чувства, есть много "но" в наших отношениях. Думаю время всё раставит по местам. Я не хочу тебя терять в жизни. Никогда. Не забывай меня, прошу.

*Ваня. - ... про тебя тут и так слишком много сказанно.

*Сашка. - Я тебя люблю, чучуть. ) Очень рада нашему с тобой знакомству. Мне хорошо с тобой. Мне нравится практически всё-всё в наших отношениях. Я быстрее хочу 19 июля. Сам знаешь почему. )

И есть есть много-примного людей, про которых бы я хотела написать, Эжен, Алиска, Элька, Наташка...Ильгар, Ромка, Гашик... их слишком много.

*... спасибо Вам всем, что Вы рядом.

Одна из любимых фотографиях.

---

Очень странно как разные люди могут влиять на твое мироощущение, мысли, поступки.

Завтра будет месяц, как мы вместе.  Хотя, я думаю это только формальность. На самом деле вместе мы значительно больше. Сказать, что этот месяц изменил меня? Врядли. Я осталось такой же. Как и ты, наверное... Хотя. Возможно ты изменился. А?!.
Мне хорошо с тобой, Сашка. Комфортно, если так можно сказать. Спокойно. Я могу раслабиться, и почувствовать себя защищенной. А это большая редкость, поверь мне. Такое испытываю в первый раз и это здорово. Присутсвует некая неудовлетвореннасть в моих чувствах к тебе. Хочется каких то сумасбродств, безумств, страсти... Мои же чувства к тебе, более стабильные и серьезные. Но, такие появляются у меня, когда встречаешься с человеком месяцов 6-7. Но не в первый. Это немного пугает меня и не очень нравится. Совсем не могу слов подобрать.

Просто хочу сказать тебе спасибо, за то что ты рядом со мной!.

Спасибо!. Целую тебя.

МмМ... Заблуждался?!.
Думаю, вчера ты был удивлен, что я до сих пор не проливаю слез и не жду каждый вечер твоего сообщения, звонка, предложения встретиться.Что у меня все хорошо. И ты мне уже не нужен.Да. Ты не нужен мне. Нельзя же быть таким самоуверенным. Ой.И я не о чем не жалею, вообще ни о чем. Ни об одном поступке. У меня есть человек, который меня любит. Возможно и я полюблю его.И у меня к нему чувства. Пусть нет такой страсти, ну зато они стабильные. И мне нравится эта стабильность. Стабильность, которой не было с тобой. Мне все нравится.


... Сегодня не приятный день. Мне одиноко. И так надоело всё. В-первыю очередь Москва, со всеми её проблемами, я живу только мыслями о том, что почти скоро поеду отдыхать, подальше от всего и от всех. И поеду не с тобой, как мы когда то планировали, и я этому рада. Да.
Уеду, подальше от тебя, дней на 20.
И это последний пост про тебя!. Давай, ты останешься в моей памяти, но не в моих мыслях. Да. Всё!.

Почему перестаю мечать когда просыпаюсь?.

Депрессия, которая однажды пустила корни в моем сознании, теперь разрослась буйными цветами. Черными. И колючими.(c)

 

 

---

 

 

 

нарисуй мне свой сон - черной тушью по белым страницам
нарисуй так, чтоб эти рисунки мне душу пороли,
каждый штрих, как удар, кожу в клочья срывал со спины
чтоб до крика с надрывом, до ярости дикой, до боли...
(с) pikachu-girl 


Автор фото -  Eugeny Kozhevnikov.

Пришла сегодня ко мне, моя старая-пристарая подруга.
И принесла она кассету с нашим "фильмом".
И посмотрели мы его и остались довольны. )

На самом деле все было вот как.
Года 4 назад, я была совсем другая. Зажатая, забитая и очень сильно стеснительная. Не любила себя. Совсем-Совсем.
Теперь я понимаю, что так нельзя. Это просто ужасно.
Вот как раз года 4 назад, мы решили с подружками, снять "Домашнее Кино".
Т.к. я уже тогда болела актерском профессией. )))
Ну... Ира была оператором, Катя и я были "актрисами".
Мы играли по 2 роли. Каждая новая сцена началась с того, что мы останавливали съемки и бежали переодеваться.
Случилось так, что сценария у нас не было, и получился самый настоящий экспромт.
Настоящий, полноценный бред вышел у нас. Но, сейчас смотреть это очень смешно.
Я, действительно, очень изменилась. И, надо сказать, в лучшую сторону.
Стала более уверенна в себе. И это очень здорово. Так себя ощущать. Правда-Правда.

Любовь это отказ от себя, от своей личности, от своих привычек, от всего что делает союз невозможным.
Иными словами ради любви нужно стать или НИКЕМ или ИМ (ЕЙ) САМИМ.
В первом случае любовь длится секунду.
Во втором невозможна - потому что обрекает на вечное страдание.
(с)

Так хреново на душе. Тоскливо. Грустно.
Огромная усталось, как моральная... а про физическую я вообще молчу.
Этого может никто не замечать, но я действительно очень устала.
Быстрее хочу разделаться со всеми делами, и уехать отдыхать.

Я постоянно думаю обо всем.
О чем и не нужно думать в принципе.
Я очень много, Сашка, думаю о твоих проблемах, которые становяться и моими тоже. Я переживаю за тебя. Хочу тебе как то помочь, но как не знаю.
Скорее всего потому, что я... вообще уже ничего не знаю и не понимаю.

Я боюсь себя.
Боюсь своего будущего и прошлого.
Боюсь, что потеряла слишком много времени впустую.
Мне 18 лет. С одной стороны это мало, с другой... многие люди в таком возрасте добились гораздо большего, чем я.
Но я, стараюсь. И пускай этого не видно.
Мне никто не поможет. И я не знаю что делать.
Куда идти. Я прекрасно оцениваю свои силы и не хочу пытаться поступать куда-то... куда знаю, что не поступлю.
У меня нет знаменитого папы и мамы, и они не так уж богаты, чтобы мне помочь в будущем. Значит, я могу расчитывать только на себя.
У меня обычные страхи, обычного человека.
Я боюсь не реализоваться в жизни.
Боюсь прожить пустую, не заметную жизнь. Это будет убийственно для меня.
Потому что меня так вырастили. С амбициями, которые проявляются только сейчас. Самолюбие, которого у меня никогда не было. Я просто не могу жить плохо. Я не могу жить незаметно. Я не хочу так. При этом я не знаю как мне жить. Вообще не знаю.

Устала думать обо всем. Устала думать за многих.
Устала играть в жизнь. Устала придумывать чувства и эмоции. Носить бесконечные маски. Хочу побыть собой хоть немного. Но нельзя. Да, как бы это глупо не звучало, нельзя. Везде себя надо вести подобающе.
Натянутые улыбки, разговоры не о чем, потому что надо.

С тобой, Саш, я такая, какая есть. Мне ничего не надо строить из себя.
Мне очень просто с тобой и хорошо. Я хочу тебя полюбить, правда.
Ко мне никто в жизни, так не относился, как ты.
Это совсем другие и новые для меня отношения.

Нда. Ну. Надо же себя иногда жалеть. Извините.

Провела просто прекрасный день. За что большое спасибо Сашке и моей Маме. Каталась на теплоходе... Так давно хотела, а сколько народу обещало это осуществить. Даже ты. Ну и как всегда это оставалось на уровни обещаний, расписываний нашего прекрасного будущего и пустоты после этого. Слова. Просто пыстые слова. Как в стихотворение Е.Евтушенко:

"Не обещать небес, а дать хотя бы землю. До гроба не сулить, а дать хотя бы миг".

Слова. Пустые обещания. За которыми ничего не стоит. Не надо обещать. Всегда помню эти слова.

Мама сделала мне обалденный подарок. Ну, а тебе явно не нравиться, что у меня все хорошо, хорошо без тебя. Что я не ищу встречи с тобой, не звоню, никогда не пишу первая. Задевает?!. Да. Задевает. Я знаю. Ну и пусть. Мне все равно. Моё безразличие ко всему, теперь относится только к тебе. Я даже не думала, что переболею тобой так быстро. Просто, ты обидил меня. Очень сильно. Нельзя давать надежду, говорить громких слов (опять же пустых), строить великие планы на будущее, в которых я, являюсь главным персонажем, а потом все так быстро и никчемно рушить.

У меня есть Сашка. Человек, который меня любит, ценит, уважает. Делает всё просто идеально, идеально для меня. Спасибо тебе, еще раз. Ты мне помог. И будешь помогать, ведь так?!. )

Есть такая легенда - о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновкика, и не успокоится пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный самый острый шип. И, возвыщаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам бог улыбается в небесах. Ибо всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания... По крайней мере так гласит легенда.

Жизнь взаймы. Жизнь, когда не жаль ничего, потому что терять, в сущности, уже нечего.
Это - любовь, на грани обреченности.
Это - роскошь на грани разорения.
Это - веселье на грани горя и риск на грани гибели.
Будущего - нет. Смерть - не слово, а реальность.
Жизнь продолжается. Жизнь прекрасна!...

(с) Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"
 
 

Случайные люди. Случайные встречи. Разменувшееся жизни. Проходя мимо не поднимая взгляда. Уходя в неизвестность. Пропадая навсегда. Фарфоровая кукла с блуждающим взглядом на ветрине небытия. Сознание, просящееся наружу. В неизвестность. Отблеск неоновых ламп в стеклянном взгляде. Ветер перемен, летящий откуда-то из центра. Не видя себя на карте отчаяния. Она пытается жить. Жить так, как умеет. Не бойтесь потерять её манящий внутрь взгляд. Однажды, увидев на обложке толстого журнала её... ты не сможешь забыть. Ты зайдёшь в магазин. Потеребишь её накрахмаленное белое платьице. Кончиками пальцев едва доторонешься до её бархатных губ. Не смотри ей в глаза, не бери её на руки. Не сможешь больше отпустить. Ты уведёшь её за собой, в надежде выстроить идеальность. Она будет тем, кем ты захочешь. Ты поломаешь себе жизнь этими хрустальными глазами. Она кукла. И умеет лишь играть.

Вчера я потеряла 2 близких и дорогих мне существа. Навсегда.

Естественно их нельзя сравнивать.

 

Умерла. Она умерла.

Ей было 15 лет. Она прожила со мной большую часть моей жизни.

Нет. Это не человек, это кошка. Моя. Моя кошка.

Совершенно потрясающая. С неповторимым характером.

Я могу очень долго рассказывать про ее качества.

Очень больно видеть, как существо, с которым ты прожил столько лет, которого ты так сильно любил, угасает у тебя на глазах.
Это просто УЖАСНО.

 

* Другое событие, я считаю не настолько трагичным.

Жизнь, нельзя вернуть. А отношения. Всё может измениться. Но никому это уже не будет нужно.

Вчера, я потеряла надежду. Ты отпустил меня, наконец-то.

Что тебе мешала раньше, сказать то, что сказал мне вчера ты?.

Хотя. Слышать такие слова, было чудовищно больно и не приятно.
"Я не хочу возвращаться"

"Я не люблю тебя"

Один раз в жизни, мне говорили подобные слова, тогда было больнее.

Единственный раз в жизни, я любила человека всей душой, ничего не требуя взамен.

Да. Я думаю что, моё женское самолюбие задето.

Но. Знаешь. Я перешагну через это, гордо пониму голову, стряхну с плеч все воспоминания. Сделаю глубокий вдох свежего воздуха, и пойду дальше по дороге жизни. Я не буду больше оборачиваться назад, и искать твой исчезающий силуэт. Нет. Не нужно. Ни тебе, Ни мне.

Только не жалей о своём поступке. Хорошо?.

Никогда не о чем не жалей.