Мне срочно нужно самовыразиться. Я не нахожу себе места. Устроить фотосессию, сделать какую-нибудь постановку, с собой в главной роли. Поссмотреть на себя со стороны. Что угодно.

Я обажаю свою профессию. Я болею ей. Я принимаю её со всеми "+" и "-". Она моя. До кончиков волос. Столько эмоций, столько чувств. Столько жизней, масок. Это для меня. Не возможно передать ощущение, когда ты стоишь за кулисами, и тебе вот-вот нужно выходить на сцену. Это что-то не передаваемое. Это кураж, страх и многое другое. Просто. Я обажаю это.

 

«Весь мир – театр, в нем женщины, мужчины – все актеры. Но то, что я вижу через арку, всего-навсего иллюзия, лишь мы, артисты, реальные в этом мире. Все люди – наше сырье.  Мы вносим смысл в их существование.  Мы берем их глупые, мелкие чувства и преобразуем их в произведения искусства, мы создаем из них красоту, их жизненное предназначение – быть зрителями, которые нужны нам для самовыражения. Они инструменты, на которых мы играем, а для чего нужен инструмент, если на нем некому играть?»

 

(с)  Сомерсет Моэм «Театр»

 

Знаешь. Вчера нам могло бы быть 4 месяца. Не такая и большая дата, но до нее мы не дожили. Вспоминлось сколько планов мы строили, сколько хотели сделать, как мечтали. Лучше, наверное, ничего не планировать. Зачем?!. Если всё и всегда, так получается.

Знаешь. У меня началась новая жизнь. Жизнь без тебя. Это был как новый толчок. Ничего по сути не изменилось, а изменилось многое. В-первую очень, похоже, я сама. Очень надеюсь, что безразличие ко многим вещам, у меня все же пропадет. Ты стал таким чужим, таким далеким. Когда я думаю об этом, становиться очень грустно. Но, по сути я забываю тебя, забываю свои чувства к тебе, я их убиваю медлено-медлено. Просто так надо. Я знаю, что ты не хочего этого, потому что ты эгоист. Тебе так приятнее, так лучше. И я тебя прекрасно понимаю, потому что сама такая же. И именно, потому что я такая же, мы не можем быть вместе. Да. Потому что, я не смогу смириться с этим. Никак не могу. Может быть когда-нибудь, но не сейчас.

Знаешь. Наверное, это к лучшему. Да. Не знаю.

Вчера приехал Он. Сделал очень больно. Как всегда. Словами.Я никуда не поехала. А повела маму в кино. В последнее время, я стала уделять ей слишком мало внимания. Слишком мало с ней говорить. И, знаете, мне стыдно. Она живет только мной и только для меня. Я единственный близкий человек, которому она может и должна все рассказывать. А меня нет. И нет все чаще. Я повела её в кино. Последний раз она была в кино... лет так 7 назад. Не могу даже точно сказать. Я чувствовала себя взрослой, которая все знает и все умеет. А она, как будто, стала моей дочкой. Такой маленькой, наивной, с вытаращенными, удивленными глазами. Это было так ново. И так не привычно. Слишком странно. Слишком. Я платила за всё. И это тоже было странно. Мне почему-то стало стыдно. Стыдно за себя.

Она моя мама. И я её очень люблю.

 

---

Никогда не выстовляла сюда своих фотографий. Наверное, не хотела чтобы мои друзья и знакомые узнали про этот дневник. А сейчас. Мне всеравно. Мои мысли. Я их не скрываю. По крайней мере, эти. Ведь, как ни крути, они всеравно являются публичными.

Так пусто без Тебя. Что делать?!...

Мы шли по переулку. Очень быстро. Как будто пытались убежать от людей. Остаться вдвоем. Мы шли рядом, переодически задевая друг друга плечом, рукой. Мы шли не за руки. Так не привычно. Первый раз.  Дошли до конца переулка и остановились, одновременно. Без слов. Они были так важны, и так не кстати в тот момент. Слова. Боль. Объятие. В последний раз, сильно-сильно. Сигаретный дым, смешивался со слезами и твоим запахом. Я не хотела, чтобы ты видел как я плачу, как мне больно. Я улыбалась для тебя. В последний раз. Глаза в глаза. Это всё. Я больше не могу. Повернулась и ушла.

Я не забуду тебя никогда. Я не смогу.

Больно. Мне очень больно сейчас. Наверное. От безразличия. Твоего безразличия. От моих усилий. Сохранить. Сохранить наши отношения. Зачем?.Я опускаюсь на колени, и собираю их осколки. Осколки. Осколки наших отношений, которые рушатся. Рушатся у меня на глазах. Осколки самого хорошего. Самых лучших моментов. Зачем?. Это ничего не дает. Ничего. То, что я постоянно прогибаюсь, подстраиваюсь. Зачем?. Знаешь, у меня тоже есть гордость. У меня есть чувства. У меня есть сердце, в конце концов. Ты делаешь мне больно. Больно. Больно моему сердцу. 3 месяца. Это всё?. Отношения - это двое людей. И оба за них отвечают. Один не вытянет их.Хотя. Всему приходит конец. Конец.Больно.

Хочу. Давно хочу высказаться, в форме очередного поста. За последнее время, произошло много событий, которые понятны только мне и дороги только мне...

Ревность. Плохое чувство, да?... Давно, я его не испытывала... А когда-то была безумно ревнива... Очень давно это было... Многие чувства, за этот период у меня пропали... Хотя... Наверное... Они остались... но очень глубоко... Я стала намного проще ко всему относиться, это хорошо... Но я столько потеряла... хотя бы эмоций...   Если знакомишь человека со своим прошлым, с самым личным и сокровенным, тем самым показывая ему, что ты ему доверяешь... Это приятно... Но, нужно подумать, о том, как человек это воспримит... Глупо ревновать к прошлому?... А вообще ревновать глупо?...  Для меня это очень сложные вопросы, из них вытекает столько мыслей, зачастую очень противоречивых...

А, знаете... я люблю грусть... Люблю, иногда... побыть одна... гулять, ходить, сидеть... грустить и думать, думать, думать... и курить... сигарета, лучший друг в такие моменты... И с каждым годом таких моментов все меньше и меньше...

Очень не приятно, когда смеются над твоими чувствами... Человек, которого ты любила (надеюсь, что это в прошедшем времени)...  Над некоторыми вещами просто нельзя шутить... Нельзя...  Хороший он мне вопрос задал... "А что ты хочешь от меня?..." Правда... А чего я хочу? А чего я хотела? Я ведь не думала об этом никогда... Я просто любила и знала, что никогда мы не будем вместе... И если бы он сейчас пришел ко мне и сказал, "я весь твой с головы до ног, люблю и обажаю"... Я бы, наверное, растерялась и не знала что сделать и с какой стороны к нему подойти, а скорее всего просто убежала бы... От него... нет... от себя!...   Я не могу сказать ему "нет", просто взять и порвать эту короткую ниточку, которая нас сейчас связывает... Я так долго к этому шла... Так долго хотела...  Очень плохо, что я хочу ему сделать больно, как он мне когда то? Плохо... знаю!... Зато искренне... 

Так странно, когда знакомишься с человеком... случайно...  начинаешь с ним общаться... и сразу такое ощущение... что вы знаете друг друга уже долгие годы... можешь сказать всё всё всё... странно...  мы можем стать хорошими друзьями, ведь так?! ;)

Хватит... разговорилась... спать...

Сегодняшний день я обязательно запомню! 15 марта 2005 г.! Для меня это поистине исторический день...  Я встретилась сегодня с тем, кого любила очень долго, по кому сходила с ума, для которого отдала бы и сделала что угодно...  Мы не видились 2 года... Общались изредка... Половина постов тут про него... Сколько я ждала этой встречи, сколько мечтала о ней... Надо сказать, что видеть его после такого промежутка времени было сложно... необычно... и спокойно!... Я смотрела на него постоянно, на глаза, губы, мои любимые родинки... Как всегда спокоен, уравновешан, манерен... Попытки найти общие темы... Так странно... Мы абсолютно разные...  Я всегда это знала... 

Многое поняла, осознала...  Я очень сильно поменялась... Я не буду больше никогда ему себя навязывать... Наверное, я всетаки его заинтересовала чем то... Ведь он мне звонит... Пишет... Как я мечтала об этом...  Но... всё уже не так... Я безумно волновалась, перед тем как встретиться с ним... Но как только я его увидела... спокойствие волной накатило на меня... Я уже не смотрела на него широко закрытыми глазами, как это было раньше... скорее открытыми... А может быть, я просто хотела увидеть недостатки... Убедить себя, что всё прошло... Все чувства угасли... Так ли это?!... В любом случае, я уже не брошу ради него, того кем сейчас очень дорожу... Да, и это ему не надо думаю...

Всеравно, воспоминания о нем не покинут меня никогда... Это надо чувствовать, пережить, переболеть... Это нужная боль, через которую надо пройти... И я рада, что в моей жизни был и есть он... Я не хочу его потерять...

Я плохая...
Нет... правда, плохая...
Я понимаю, сейчас, что была практически всегда не честна в отношениях...
Я... эгоистка, и это не открытие... Мы все эгоисты...

Черт...
Я... влюбилась... очень... очень...
Я честна с ним... впервые... похоже...
Это приятно...
Чуть-чуть больно...
Самопожертвование - это ведь хорошо?!...
Мне не нужны слова, тут больше...
А может быть, я просто хочу любить?...
Не знаю...
Глупо, как глупо...

Хороший день...Почему-то, захотелось его описать...Причем никак-нибудь, а в стиле какой-нибудь статьи из глянцевого журнала...Итак...Воскресенье.Всё началось в 11 часов, когда меня разбудил звонок мобильного телефона...Я с большим раздражением поссмотрела на определитесь... конечно это был он, ... никуда от него не денешься!!! Первая мысль - отсеить ряды поклоников!Поговорила...Вторая мысль - СПАТЬ!...12 часов, снова будит звонок мобильного...Смотрю на определитесь, снова он...ЧЕРТ!...Очень громко матерюсь про себя, самыми ужасными словами...Пытаюсь объяснить что я сплю, и хочу выспаться!...Бесполезно...!!!СПАТЬ!Просыпаюсь... просто так, сама :)Читаю книжку...Встаю, иду пить кофе...Иду в душ...Сажусь за компьютер, проваливаюсь в виртуальную жизнь...Прихожу в себя, от крика отчима... Как всегда просьба выключить мою музыку, потому что ему стыдно слушать такое его ушами...Матерюсь про себя еще громче...Мама готовит рыбу, огромных размеров на обед/ужин...Отлично, "обажаю" рыбу!!!...Возникает огромное желание увидеть ЕГО и побыстрей уйти из дома!!!Похоже ОН читает мои мысли... :)Еду к Нему домой... другой конец Москвы, мне всеравно, к Нему я поехала бы и дальше...Вечер.Захожу в прихожую, понимаю что вся моя квартира уместилась бы в ней одной.Чувствую себя дурой.Скучала по Нему очень сильно.Похоже это не взаимно.Черт!Много внимания..."Что будешь пить?"Сто сортов чая.Сто сортов кофе.Какого размера кружка?Что к чаю?Чувствую себя снова дурой.Смотрим мультики.Руки по швам, сидим на разных концах дивана.Черт!Почему он меня не обнимает?!Невидимым образом, пододвигаюсь ближе... он не заметил...Ну... кладу голову на плечо...Обнимает... мур! :) Может, всетаки, смущается?Надеюсь.Берет за руку....Темно.Смотрю невинными глазами.Может поцелует?...=)Черт.Поссмотрели мультики...Много мультиков...Теперь люблю мультики...Черт!Накормил.Опаздываю домой на 30 минут.Всеравно.Может я влюбилась? ;)Черт.

Почему то, я пишу сюда когда мне особенно плохо...  Наверное, потому что этот дневник практически никто не читает... Он остается не заметным для всех, а мне иногда нужно перечитать то, что я писала... 

Мне все так же одиноко...
Правда, сейчас, в моей жизни появился один человечек...
Он мне очень нравиться, правда...
Я ничего не тороплю, ничего не требую...
Я боюсь...
Мне с ним приятно общаться... Он меня не раздражает, как все остальные...
И меня к нему тянет, что тоже редкость...
Сложнее всего снова довериться...

Хм... Снова одна, снова потерянна в своих мыслях, желаниях... чувствах... в том, что хочу и что могу...  Боюсь будущего... опять... боюсь потеряться в нем, и никогда не выбраться...  Всё как-то глупо и нелепо... Я не знаю что делать в этом мире... Я не знаю как всего добиваться, как идти к поставленной задаче... Многие говорят что я сильная... не похоже, правда?!...

 

Прошел год, как я его не видела... Прошло два, а я его еще не забыла, с момента нашей встрече... Прошло столько времени, а я его еще люблю... Никто, никто не может мне его заменить...   Я, почти, смирилась... и тут, он снова дал о себе знать... снова появился в моей жизни...  Я верю в судьбу... на мой взгляд ничто не происходит просто так... и зачем?! зачем он снова вернулся в мою жизнь?!... чтобы снова приносить боль?... Чтобы я снова искала в ком то утешение?... :(   Мне очень больно, грустно... одиноко!...   Разговаривать с ним, слышать его... и понимать что никогда, никогда тот, кого ты любишь... не будет твоим! Хотя... никогда, не говори никогда!

Любовь...

глупо...

Зачем?! зачем пытаться вернуть то, что уже никогда не вернешь... а только испортишь то, что было и что сейчас есть...

глупо...

Любовь... это она смысл жизни?! Где она?! Только в фильмах...

Позавчера узнала что я теперь свободный человек, причем я этого совсем не ожидала.
В очередной раз перестала верить, доверять и чувствовать...
Почему так много предательства в нашей жизни?!

Настроение такое пушистое... хочеться закутаться в теплый, пушистый, мягкий плед, обнять любимого медведя, пить горячий чай и читать любимую книжку...
Жаль что это невозмодно в близжайшее время, этот ремонт меня скоро брррррр....
Зато утро хорошо началось, в бардаке зато какая романтика... кофе, мороженое, сигареты и фильм.... мррр

А сейчас пойду читать книжку, пускай без чая и без пледа, зато с медведем =)

ЭХ...
Настроения никакого не наблюдается...
Сегодня еще один день под лозунгом "Облагораживаем быт"... Ну зато миленько получается... ну это конечно приятное занятие, но надоедает...

Сегодня нашла милую фразу, цитирую:
"Не в деньгах счастье, просто с ними легче переносить его отсутствие."
- мне понравилась =)

Опять начинается какое-то смазливое настроение... бррр... =)


Еще одна цитата к происходящему сегодня злу:

«Если мир создал всеблагой и всемогущий Бог, зачем он создал зло? По утверждению монахов – для того, чтобы человек, побеждая свою греховность, противясь соблазнам, приемля боль, несчастья и невзгоды как испытания, посланные ему Богом для его очищения, мог в конце концов сподобиться Его благодати. Мне это показалось очень похожим на то, как если бы я послал человека с поручением и только для того, чтобы затруднить ему задачу, сам же построил на его пути лабиринт, через который он должен пробраться, потом вырыл ров, через который он должен переплыть, и, наконец, возвел стену, через которую он должен перелезть. Я отказывался поверить во всемудрого Бога, лишенного здравомыслия».

(с) Сомерсет Моэм «Острие бритвы»

Ночь, радость от неожиданного и в тоже время долгожданного звонка...
Встреча со старыми друзьями, много эмоций, воспоминаний, радостная грусть... мрррр... :)