Меньше недели назад ознакомилась я с наработками Антуана Наджаряна. Это человек, который посвятил свою жизнь собакам, мастер своего дела, профессионал, его считают самым крутым консультантом в области воспитания собак. Сам он себя кинологом не считает, институтов не кончал, всё что он предлагает к использованию - личные наработки.
Я многократно приступала к прочтению книг и статей относительно дрессировки собак. В виду того, что написанное усваиваю лучше, чем фильмы. Выцеживаю больше информации, вижу больше смысловой нагрузки, которая порой зависит от запятой. Но с собачьей дрессурой этот подход почему-то не работал. И начав смотреть ролики Антуана я разобралась почему. Он показывает в видео работу телом, которую описать гораздо сложнее буквами, чем показать наглядно. Я взахлёб впитала всю предлагаемую информацию на канале, отметив про себя насколько психологически зрелый человек Антуан. Таких людей редко встречаешь.
Вооружившись новыми знаниями в области работы телом я начала практику не откладывая её в дальний ящик.
У меня собака породы шпиц - маленькая белая умилительная пушистая собачка. Муж подарил на день рождения в 2018 году. Это нас с мужем и отличает. Он видит себя владельцем шпица, а я бы предпочла стаффа, или бандога, или питбуля, или бурбуля, ну или алабая на худой конец.
И в принципе у нас достаточно послушный песик, он честно старается понять что от него требуется, и что от него хотят. Хотя я допускаю, что это моя проекция, так как это именно мой способ взаимодействия с миром.
Но так или иначе пес не безнадёжный. Я ведь не отстану, пока не добьюсь желаемого результата. Он разучил у меня некоторые команды, наизусть знал команды "можно" и "нельзя". Их знают в нашей семье все, включая коз. Были некоторые моменты с перевозбужденным состоянием: на улицу когда собирались, или с утра после того как "давно" не виделись,  когда без него уходили, когда гуляли мог далеко убежать, но всегда отзывается на команду "ко мне". А вот если я чуть ослаблю внимание во дворе - всё. Он шмыг под ворота и улетел в точку.
Один день я занималась с псом. Я наконец-то смогла расчистить свое личное пространство. Меня ужасно раздражало, когда он сидел над душой пока мы ели, или его утреннее приветствие, он благодаря мне разучил команду "отстань"  и даже её матерный аналог. Меня муж ругал за это: "Тебе желают доброго утра, радуются, встречают, любят, а ты "отъ***сь". И этим создал чувство вины.
Да, я с утра просыпаясь  хочу повтыкать, проснуться в своём темпе, спокойно умыться, спокойно позавтракать, а не начинать день с раздражения и чувства вины.
И Антуан мне всё объяснил в своих видео. Оказывается моя реакция нормальная. Моя собака не давала мне личного пространства, лезла в мою личную зону, и я как прирожденный лидер это чувствовала и злилась, но не понимая психологию собак, животных инстинктов, обладая интеллектом и прислушиваясь к мнению мужа допускала одну и ту же ошибку. Антуан показал, что нужно делать. Один день мы практиковались, второй день закрепляли и я наконец-то просыпаюсь сама, а не от чавканья собаки под кроватью. Даже с открытой дверью в спальню он не переступает порога пока я сплю. Утром - благодать. Я слава богу стала принадлежать самой себе. А пока работаю в компе собака сидит на своём месте. Раньше я только и успевала "наместкать". Он подчинялся, уходил, а минут через 10 опять возвращался. Прекратил убегать за ворота. Где оставила, если ушла в дом, там и будет когда вернусь. Раньше они с сыном конкурировали. Ребёнок больной, аутизм, да ещё и цапнула его собака в детстве за пальчик. Не больно, но страшно. Теперь я разобралась, что я делала не так и как это устранить. За 3-4 дня у меня все стали шелковые включая коз и мужа.
Интересно получилось с сыном. Он неречевой аутист и у нас общение происходит через жесты. Многие жесты собака выучила самостоятельно просто наблюдая за нами. А теперь сын наблюдая за мной и собакой выучил жесты, при помощи которых я общалась с Фуфиком. И как оказалось это здорово улучшило климат в семье, сын стал закатывать гораздо меньше истерик. И теперь я научилась отслеживать какие слова сын понимает, а какие нет. А казалось бы консультант по собакам.
Я убеждена, что видео Антуана должен посмотреть каждый человек, вне зависимости от того есть у него домашнее животное или нет. Так как человек - хомосапиенс тоже из животного мира и на нас так же распространяются животные инстинкты, мы их не осознаём, но это не значит, что они на нас не действуют.

Неинтересно. 

Это не ребусы. Это сканворды с готовыми ответами. Достоевский очень хорошо людей знал. Он сам всё в своём романе разжевал. То устами одного персонажа, то другого.

Вообще манера написания схожа больше с дневниковыми записями, чем похожа на роман. “Роман” - это прикрытие для протаскивание своих впечатлений, своих идей, осознаний, собственного отношения к тем или иным социальным вопросам. Оказывается я пишу как Достоевский. Я узнала себя во всём и в этом протаскивании идей и в разбрасывании семян, и захват внимания через (выражение, описание) проговаривание чувств и эмоций. И даже то, что начал с воодушевлением, словно давно мысль о романе зудела, развёртывалась в уме, созревала, словно бы с нетерпением схватив перо, начал выписывать, проливать свои раздумья на бумагу и всё шло гладко в первой трети книги. А потом начались муки. Мучительный подбор слов, когда единственную страницу текста не знаешь как бы так написать, как выразить, и подгоняешь себя тем что “надо” и это тяжесть написания чувствуется физически даже при прочтении. Даже в этом увидела себя. Я не могу сказать, что люблю Достоевского. И не понимаю людей, которые любят его творчество. Я решительно не понимаю за что. Честное слово, мне за такое (моё)  творчество стыдно (когда я пишу так же). Но я его уважаю за то, что он всё таки заканчивает свои произведения. Я не заканчиваю, потому что сгораю от стыда, когда представляю, что это кто-нибудь будет читать. И я сгорала от стыда за роман Достоевского “Идиот”, как автор. Но с другой стороны я получила урок. Даже такое читают и считают гениальным.

 Я никогда не понимала за что меня хвалят, когда говорят, что я классно пишу. Теперь я въехала. И мне стало ещё хуже только от этого осознания и понимания.

В книге описан классический треугольник Карпмана. Кто-то считает, что тут про любовный треугольник, а некто даже углядывает два любовных треугольника: Мышкин, Рогожин и Настасья Филипповна и Мышкин, Аглая и Настасья Филипповна. Но нет тут никаких любовных треугольников. Тут про жертву, палача и спасателя (не зря Мышкина и с фигурой Христа сравнивают). Кстати, Карпман опишет его как психологическо-социальную модель взаимоотношений между людьми только через сто лет  в 1968 году.

Я очень лично восприняла персонажей и роман в целом. Потому что треугольник Карпмана - это про мою жизнь. А отношения Мышкина и Настасьи Филипповны - это наши отношения с мужем. С той лишь только разницей, что актриса, жертва и палач у нас в семье - это муж. А я хоть и Мышкин, но сознательный, т.е. у Мышкина отношение к миру к людям, отсутствующая гордыня (ЧСВ) в характере - это результат воспитания, восприятия и болезни. Он так вёл себя неосознанно, просто повезло родится таким (кстати, моя родная средняя сестра именно такая, неосознанный ведомый Мышкин) поэтому Мышкин мне вообще как родной, мы с сестрой очень дружны. А я сознательно выдирала из себя ЧСВ. И в том числе чтобы спасти свою Настасью Филипповну. Это Мышкин не любил ни Аглаю ни Настасью Филипповну. А во мне словно бы одновременно и Мышкин и Рогожин сидели. Но в отличии от Рогожина, я отказалась дать жертве и палачу то, что он так хотел. Удовлетворить его желания, как ОН это видел. Я показала альтернативные пути, в том числе и выхода из треугольника Карпмана вместе. Дала возможность желать других вариантов развития событий. Когда я прочла конец романа, он меня шокировал. В том числе и потому что Рогожин из любви удовлетворил  просьбу своей жертвы-палача, став при этом сам и жертвой и палачом и спасителем в одном лице. Я сидела наверно час в оцепенении не в силах двигаться. И если бы не была человеком с устойчивой психикой, вполне могла бы и заболеть. По крайней мере я понимаю помешательство Мышкина. Может ещё и по этому мне не нравится Достоевский. Он описывает “механизм”, а я пытаюсь показать ”выход”, увидеть множество альтернатив, помочь тем, кто пройдёт после меня. Я понимаю, что это тоже мой внутренний “спасатель”. И понимая это, возможно и поэтому не дописываю, отказываясь спасать, чтобы не втягиваться вновь в этот треугольник Карпмана.

Что же на счёт того, что Достоевский хотел изобразить “вполне прекрасного человека”. Так весь роман пропитан такими людьми. Если смотреть на них глазами Мышкина. Взять любого - да, он со своими особенностями, да он может не понимать поведения и мотивов Мышкина, может сочувствовать “непониманию” скрытых смыслов и намёков, может не принимать того, что князь знает, что его обманывают, но допускает это. Каждый персонаж по-своему хорош и примечателен. Потому что все персонажи написаны из убеждения “не бывает плохих людей, в каждом есть что-то хорошее”. И автор показывает это хорошее, особенно акцентируется на этом, заставляет полюбить даже самого неприятного и лицемерного Лебедева, признаёт человек, что “низок”, проникнуться к Елизавете Прокофьевне прощая ей всё за её сердечность и доброту, увидеть свет в Настасье Филипповне, её ум и внутреннюю красоту, согласится с тем, что может и Аглая хороший человек, где-то глубоко внутри, ведь любят её всем семейством так, что даже своим счастьем готовы поступиться и т.д. с каждым персонажем. Я встречала мнение, что персонажи не раскрыты. Уж и не знаю, как ещё их необходимо раскрыть тогда. По мне так каждый как открытая книга, да ещё с особыми пометками на полях и даже положительные качества особенно подчёркнуты красными чернилами. Я понимаю любовь Мышкина к ним. К персонажам у меня лично претензий нет. Персонажи - шикарные.

А Мышкин, нет он не влюблён. Барышни сами ему делают предложения. И любая спросила бы, женится ли князь на ней, и он ответил бы утвердительно, хоть бы дочь Лебедева, да даже если бы я, например :))). Этому человеку нужно не так вопрос про женитьбу задавать. В том вопросе нужно многое уточнить и опустить.

Вроде: “Если бы не надо было никого спасать, никому оказывать честь, если бы женились вы князь для собственного счастья, по любви, на той, кого любите, для создания крепкой и дружной семьи, для счастливого брака, то на ком бы вы женились?” В романе не было такой женщины. 

Забавный момент случился, когда я читала роман. У меня на столе стоит ноутбук и большой монитор. На ноутбуке открыты мессенджеры, рабочие программы и почта, а на большом мониторе браузер. Мне так удобнее работать - всё под руками, общаюсь или работаю на одном мониторе, читаю или смотрю видео на другом. И вот читаю я с большого монитора “идиота” и открыт у меня монолог Мышкина. А на ноутбуке я даю объявление об аренде. И тут я осознаю, что у меня даже объявление написано в такой же стилистике, как монолог Мышкина: со множеством скобок, пояснений (а я так часто пишу, это мой стиль, а не позаимствованный во время чтения), так чтобы не оставить возможность неверного толкования. Я даже расхохоталась. Всегда приятно встретить человека со схожими взглядами и убеждениями.

И нет, Настасья Филипповна не сумасшедшая и не психопатка. И даже в самом конце. Она очень несчастный человек, который винит себя, хотя и говорит всем в глаза, что не виноватая, и снова кается... Она очень чистый, прекрасный умный, интеллектуальный человек. Просто очень несчастная, считает, что сможет свой позор только смертью искупить - таково её внутреннее убеждение. Это Мышкин и сам растолковывает на страницах романа (говорю ж сканворд с ответами). А сумасшедшей её называет, потому что не знает, что с ней делать, как психотерапию построить. Она у него из рук ускользает, душа её, жизнь её, он чувствует, что спасение на кончиках пальцев держится. Любое убеждение можно перепрограммировать и заменить на другое, если человек решит постараться и поработать над собой, но тогда этого не знали. А самоубийство, это всегда крик о помощи. Человек замышляет самоубийство, когда не видит из своей ситуации других выходов для себя. Но если человек внутри ситуации выходов не видит, это не значит, что выходов нет совсем. А Рогожин настолько её любил, что даже удовлетворил её сценарий, настолько, что даже согласился за её желание (освобождение) платить своей жизнью, лишениями, каторгой и т.п. Сильно. Сильно, но глупо. Хотя... ввиду отсутствия психотерапии… Может быть тогда, в то время дать жертве-палачу то, что она хочет - представлялось как единственный вариант.

Ещё про “Наверно” 

Забавно, что слово “наверно” за 150 лет изменило свой смысл с “абсолютно точно; несомненно верно” на смысл “может быть; возможно; может так, а может и не так; повидимому; надо думать; по всей вероятности”, т.е. никакой определённости. Мы его сейчас употребляем, когда сами точно не уверены. Например, нас спрашивают:

- Пойдёшь на концерт?

А мы ещё не знаем, не уверены нужен нам этот концерт или нет, или может быть есть обстоятельства, которые могу помешать планам. Или может обстоятельства были, но с ними как-то был решён вопрос, но человек не до конца уверен, что вопрос решен окончательно и ветер может перемениться в любой момент. И тогда можно услышать в ответ:

- Наверное, пойду.

А ещё чаще мы используем слово “наверно”, когда говорим о другом человеке, когда толкуем его слова и действия. Потому что мы не можем сказать наверняка так это или нет. Наверняка, иной раз, даже сам человек не способен сказать о себе так это или нет, потому что плохо себя знает. Некоторым людям присуща такая черта, к сожалению, - знать себя не достаточно хорошо. “Наверное” и “наверняка” интересные метаморфозы, не правда ли? Меняются люди, за ними меняется язык. Огромное количество вранья, лжи, лицемерия, люди думают одно, говорят другое и вот уже со словом происходят метаморфозы, его смысл трансформируется. Слово некогда бывшее гарантом правды-истины превращается в осторожность и двоякость суждений, неуверенность и часто идёт в связке: “Не знаю, наверное”.

Хорошо, что есть в романе это “наверно”. Хоть что-то интересное для себя обнаружила.

Ненавижу, когда детей с аутизмом называют аутятами. Аутизм - это диагноз, это психическое расстройство, это нифига не мило. “Аутёнок” звучит как вилкой по стеклу, как шелест пенопласта. Нет, шелест пенопласта - это уже непереносимо. “Аутята”, не так противно. Но это лично мой задвиг, никому его не навязываю, никому ничего не предъявляю и ни у кого ничего не требую. Так. Ставлю в известность.

В детстве я не понимала людей. Нет. Детей понимала, у нас были общие интересы, меня, наверное, даже можно было назвать лидером. Я умела дружить, я понимала фразеологизмы и юмор и сарказм. Я начала говорить рано и сразу чисто, выговаривая все звуки. Позже в музыкальной школе объяснили, что это из-за хорошего слуха. У меня не было проблем с речью. Если я была среди своих. А вот с чужими у меня начиналось страшное косноязычие. Ещё в детстве лет в 5-6 начался панический страх перед незнакомыми ситуациями, незнакомыми магазинами с незнакомыми людьми или людьми взрослыми. Помню, мне было около 6лет,  мама как-то раз забыла сумку в магазине и попросила меня за ней сбегать, меня охватили страх и паника: и как я туда приду? Что скажу? А вдруг мне не поверят? А вдруг в чём-нибудь обвинят? А вдруг я не смогу объяснить почему забираю сумку? А вдруг я не смогу донести, что это мамина сумка? Это сейчас я могу обличить в слова тот ужас, который меня охватил. Тогда это был просто сковывающий меня ужас. Моя сестра Марина, младше меня на 2,5 года, тут же предлагает свою помощь: “Я сбегаю, мам”. Это стал мой щит на многие детские годы. В Роно идти платить за музыкалку: пусть Марина сходит; идти в незнакомом месте за продуктами: пусть Марина идёт. Она младшая, ей не тяжело, меня было не переупрямить. Родители не знали что со мной делать, если я упиралась и отказывалась что-то выполнять. А это в основном был - контакт с внешним миром. Били. Часто. Злились, наверное, на меня за упрямость, а так как я старшая и они меня нагрузили ответственностью за всех сестёр, то это был хороший повод для избиения всегда. Кто бы из сестёр что не натворил, били меня. Я ведь старшая, я не уследила.

Я не могла сосредоточиться в шумном классе. Я очень послушная, если учитель дал выполнить задание - я его старалась выполнить во что бы то ни стало. Как-то раз, нашу учительницу заменяла другая женщина, это было в начальных классах. Я привыкла, что на уроках тишина, у нас был удачный класс, хорошие ребята, и учительница умела создать тишину, требовала дисциплины и её дети слушались. Ту же учительницу, что заменяла нашу дети слушать отказывались, в классе был гомон, а ведь нам дали задание по русскому языку: списать несколько предложений. Это было до слёз. В прямом смысле. Я рыдала, что не могу выполнить задание, из-за шума. Мои буквы начали прыгать, вдруг становясь несообразно огромными, посыпалась куча ошибок, помарок, исправлений. Это был ужас, стыд и ощущение себя никчемной. Неужели все успели написать? Неужели так быстро можно было закончить задание? Да, нет, просто большинству детей было наплевать на него. У них появилась возможность заняться собой и своими интересами. Они это и сделали.

Я ненавидела враньё. И сейчас не навижу. Именно враньё сподвигло меня написать всё это. 2 месяца вранья и меня всю трясёт, но к этому мы подойдём позже. Может это из-за того что моя мама считает враньё, фантазирование, умение складно врать в глаза - суперсилой. Может это какая-то внутренняя рыцарская встроенная программа. В детстве я себя ощущала рыцарем. Я защищала сестёр, защищала своих подруг. Я физически всегда была очень сильной и могла постоять и за себя и своё окружение и словом и делом, со мной не связывались ни девчонки ни мальчишки. Сейчас я понимаю, что многие вопросы я начила сразу с кулаков. Можно было бы договориться, но я не умела. В школе я брала под свою защиту самых слабых, кто не мог за себя постоять, кого травили. Была у меня подружка одна. Она всегда смеялась невпопад, никто не понимал её, сторонились. Хотя оно хорошо училась по устным предметам, в отличии от меня. Мне чтобы ответить по устному предмету необходимо было заучить параграф наизусть. В прямом смысле. Я не понимала, например, на кой мне нужна история? Как она может пригодиться мне в жизни? Она мне была неинтересна до колик  в печени (про печень это для образности с ней у меня и до сих пор всё в порядке). Я понимаю математика, считать - это важно, анализ это безумно интересно от него я испытываю физический кайф. А история? Да, не нужна она мне. И до сих пор, кстати, говоря не нужна. Но ведь школьная программа. Но ведь учителя требуют, родители прессуют и избивают после каждого собрания в школе, вызову к директору и каждой тройки. А знаете сколько сил и энергии необходимо затратить чтобы выучит наизусть текст объемом 5-7 страниц? Вы когда-нибудь учили прозу? А ведь была не только история. И это хорошо, что у меня память отличная. Не фотографическая к сожалению, но достаточно хорошая, я ей довольна. Я свои написанные тексты ещё несколько дней вижу после написания на внутреннем взоре. А если не выпишу, так и будут маячить недописанными где-то на середине и циклиться до этой середины по кругу, доводя до безумия. Поэтому я пишу. Чтобы самой увидеть конец. Чтобы структурировать и разложить по полочкам. Чтобы в мыслях настал порядок.

При том, что я вполне могла устанавливать контакты, мне редко было интересно что происходит вокруг. Почему одноклассницы ссорятся, в чём причина раздора? Меня никогда не интересовали сплетни, я их сознательно сторонилась. А подойти узнать у них самих - мне это было попросту не надо. Я не хотела знать. Это их разборки, их дела, и пополнять отряд фанатов той или другой у меня не было никакого желания. В 11 классе, однажды я пришла в школу, все одноклассники на первом этаже, урок вот-вот начнётся. Спрашиваю - в чём дело? Говорят: “Катают заявление одноклассницы, чтобы классного руководителя сменить”. До окончания школы буквально пара месяцев, мне лично вообще всё равно кто будет классным руководителем, лишь бы уже поскорее всё закончилось. Я до сих пор не знаю в чём там был конфликт. Оставили нашу классную. И я испытываю вялый энтузиазм, чтобы выяснять что же там происходило. Это знание ни на что не повлияет. Поэтому мне слабо интересно. Но у меня есть пробел по тем событиям, поэтому если узнаю когда-нибудь несколько версий от прямых очевидцев - пусть, будет более полная картина.

Отец у меня был такой же косноязычный. Был, потому что после переезда в Москву и он и я справились с данной проблемой ввиду огромной практики общения с большим количеством людей. У него непереносимость насыщенных парфюмерных, гигиенических и прочих химических запахов. Сразу же начинает голова болеть. Это передалось всем моим сёстрам и мне. Порой подобрать себе шампунь - это настоящее испытание. Приходится проходить через головную боль.

Я не запоминаю лица людей. Мне несколько раз необходимо встретиться с человеком, чтобы узнать его на улице в толпе. В детстве лет в 10-11 я не узнала собственную маму, когда та вернулась из парикмахерской с другой причёской - посмеялись и забыли. Но у меня есть такая особенность. В молодости у меня запросто могло случится такое, что я переспала с парнем и на утро его не помнила. Не могла узнать среди знакомых. Ходила и вычисляла, всматриваясь в лица,  кто же это мог быть? Я запросто могла не заметить, что муж побрился и подстригся. Вижу, что похорошел, но что изменилось не могу уловить. С возрастом, я сознательно тренировалась и замечать, и узнавать. И у меня есть некоторый прогресс. Но до сих пор не могу вспомнить лица мужа с которым вчера говорила. Наклон головы, форму глаз, морщинки. Я вспоминаю только фотографии когда-то сделанные. Вчера сделанные. Целиком представить мужа, его лицо я могу только представив его реальное фото. А просто воспоминания из проведённого вечера…. Могу восстановить сказанное  - до запятой, с интонацией, с мимикой, с жестами, а лица не помню.

Мне сложно было выражать свои мысли. Я даже устные экзамены сдавала письменно. Сначала всё записывала на бумажку, потом по ней читала, так я могла быть уверенной, что смогу более точно сформулировать свою мысль. После школы мы переехали в Москву. У  меня появился компьютер и интернет и я смогла вести свой электронный дневник. До сих пор я вспоминаю с лёгкой ухмылкой и с чувством испанского стыда за себя ту, что я писала и как я писала. Это было что-то. Я могла с упоением писать, писать, писать. А потом при почтении выяснялось, что логики в написанном вообще нет. Какие-то важные логические конструкции, я могла опустить. Я и говорила так же, неудивительно, что далеко не всегда была способна донести свою мысль. Только до людей, которые меня знали и понимали это между строк, потому что знали меня. Я много писала. И эта тренировка так же поставила и мою риторику, и мой стиль письма. Даже сейчас, бывает, я перечитываю написанное, и понимаю, что необходимы дополнительные пояснения, чтобы донести свою мысль. Приходится их вписывать: слово или даже несколько фраз.

Мне до сих пор проще донести свою мысль письменно, чем устно. Например, мужу. Он у нас в семье главный по коммуникациям. Вот он-то говорить умеет, именно это я в нём увидела при знакомстве. И мне с ним беседовать, донося важный посыл весьма трудно он меня переболтает. Я буду тормозить, долго соображать, подбирать аналогии. Если я проиграла спор или не смогла донести важную мысль в дискуссии, то надолго уйду в себя. Муж до сих пор может меня упрекать, что я обиделась. Хоть мы вместе уже больше 16 лет. И я сто раз говорила, что я не обижаюсь, я делаю выводы и ищу альтернативные способы донести информацию. Например, написать ему письмо, где он не сможет меня перебить, увести мысль в другую сторону, возразить, и моя структурированная логика останется навсегда в печатном виде, так чтобы в дальнейшем при необходимости я могла вернуться к этому письму - у меня всё задокументировано, обмануть в словесной дуэли - не выйдет. Переболтать не получится.

И я никогда не обижалась (допускаю, что это когнитивные искажения) моя сестра Марина,  не знаю как сейчас, мы не общаемся 15 лет уже, а в детстве была ужасно обидчивая. Такая же как мама. Я не понимала - чего обижаться, можно ведь вместо этого вместе играть. Всегда ей уступала, шла на её условия, мне было интересней продолжать игру, общение, жизнь, а не обижаться. 

В старших классах я обнаружила, что запоминать сказанную информацию мне легче, если я рисую. И наконец-то, перестала заучивать параграфы наизусть. Они в памяти всё равно долго не хранились. Собственно, как и информация, которую я запоминала во время рисования. Я её держала при себе до экзамена. И хотя у меня было подозрение, что это может восприниматься окружающими как невежливость, меня ни разу в этом не упрекнули. В этом был своеобразный кайф. И когда закончился институт и с этой привычкой пришлось расставаться я скучала. И даже выдумывала способы, каким образом это можно вернуть. Но смотреть видео и под него рисовать - бездумная трата времени. Прочесть ту же самую информацию займёт гораздо меньше времени, а вникну я в написанное гораздо лучше. Это пришло тоже не сразу. В школе мне было трудно прочитать и усвоить параграф. Я читала медленно, вдумчиво, пытаясь разобраться, а класс читал быстро. Я и до середины не добиралась иной раз. Поэтому у меня вся школьная программа по верхам. Это уже прошли, меня не спросили, я посидела по-присутствовала, чего ещё надо? Зачем-то пройти это самостоятельно? А у меня мотива к этому не было. За это я и не любила школу. И вникнуть не получается и мнение своё навязывают и оценивают ещё тебя. Я ещё когда планировала беременность знала, что мой ребёнок в школу учиться не пойдет. Сразу на домашнее обучение. Настолько я школу не любила. И не плачу я о ней, и не вспоминаю и на встречу одноклассников ни разу не явилась. И теперь, наверное, никогда не явлюсь. Было время когда скучала, когда из Москвы в Сибирь пешком бы пошла на эту встречу. Но тогда были непреодолимые обстоятельства, чтобы не идти. А сейчас это уже не важно.

Меня может разъярить неспособность довести дело до конца. Когда меня начинают отрывать на половине сделанного, мне так и хочется вцепится в волосы тому, кто меня отвлекает. Я становлюсь агрессивной в такие моменты, и мне стоит большого труда выдохнуть и сказать, что сейчас доделаю до “точки” и отвлекусь. Я не могу бросить на полуслове. Мне нужно закончить абзац. Я  не могу просто отложить вязание, мне надо завершить ряд, я не могу взять и прервать свой план. Мне нужна логическая точка для этого и подготовка к тому, что придётся отказаться от дела, которое уже начало приносить удовольствие.

Я не знаю, можно ли меня считать аутистом, поставили бы врачи сейчас (сейчас аутизм гораздо лучше научились определять), мне тогдашней. Но когда мы узнали диагноз сына, у меня начали закрадываться подозрения, что может быть это моя вина и наследственность. Сейчас то ни про какой аутизм у меня речи и не идёт. Я много занималась самообучением в области психологии, мне было важно научиться понимать людей и себя, занималась аутотренингом, я училась говорить, училась знакомиться, заходить в незнакомые магазины, и неизвестные мне организации, училась решать вопросы, через силу, через страх, через отсутствие мыслей и наличием “метели” в голове. Знакомилась с людьми по 10 человек за один выходной день - такая у меня была планка. Если я не познакомилась с 10 человеками и не завела с ними беседу (сама инициировала знакомство), то день прошёл впустую. Не вылазила из книжных магазинов, из раздела “психология”, читала учебники для ВУЗов. Популярная литература - интересно написана, но она не даёт глубины, которая мне была нужна. Я анализировала, делала вывода. Много писала в электронный дневник. Училась писать структурировано и грамотно, я ужасно безграмотна. Пользуюсь до сих пор и гуглом и встроенными редакторами. Знаю это за собой и постоянно проверяю. Я не разбиралась в эмоциях. Когда я искала литературу - то не могла найти, то что мне было необходимо, то что я читала, не давало ответов на мои вопросы. До тех пор пока не познакомилась с книгой “Общаться с ребёнком. Как?”. Эта книга научила меня я-сообщениям, так я смогла доносить до людей свои мысли и эмоции. Но так же, пытаясь донести свои эмоции до людей, я начала осознавать, что прежде никогда не осознавала своих эмоций, что не знаю себя, не понимала что чувствовала. Боль, страх, бурю, шквал эмоций, но что конкретно? И по какому поводу? Я разобралась, зачем люди обижаются. Въехала, что чаще всего это способ манипулирования, или если чувства настоящие, неспособность изменить свою самооценку в своих собственных глазах. Зачастую ведь люди свою самооценку передают в руки чужих людей, и делают выводы по чужому мнению и чужим словам. ЧСВ не проработано и всё, человека начинает маячить (от слова маятник) туда сюда. То в минус, то в непомерный плюс.

Я не знаю был ли у меня аутизм, или это просто искалеченная психика, которую я самостоятельно без всяких специалистов восстановила за многие годы. Но я знаю одно, это я меняла себя, я отработала все свои комплексы и блоки, не требовала, не просила, не настаивала меняться общество, подстраиваться под меня, потомучто мне и так тяжело. Я взяла свою жизнь в свои руки, нашла своё решение для себя самой. Я прибегала к помощи тех, кто готов был быть критиком, или слушателем, кто готов был идти за мной и обкатывать мой опыт на себе и давать обратную связь. Я благодарна этим людям. И знаю, что они тоже из нашего общения многое взяли для себя. Я понимаю людей настолько глубоко, насколько хотела понимать. Я понимаю себя настолько глубоко насколько хотела понимать. Для меня не представляют секрета порывы, поступки, чувства и эмоции людей. Если у меня есть убеждения и мотив. Убеждения я умею вычислять, а для выявления мотивов нужно задавать много вопросов и я знаю какие. Это всегда очень захватывающе - узнавать нового человека, заглядывать в его душу. Никогда не знаешь, каким причудливым образом сложились убеждения и мотивы. Но я всё меньше знакомлюсь с новыми людьми. Я самодостаточная личность могу знакомиться, могу не знакомиться. Могу быть экстравертом, могу быть интровертом. Потому что я универсал. Я научила себя получать кайф в обоих состояниях. Человеческая психика очень гибкая и я предпочитаю играть себя сама, а не чтобы играли мной. Поэтому мне было важно идти обществу навстречу, а не требовать, чтобы общество принимало меня больной на всю голову, неспособной к диалогу. Поэтому я менялась сама. И многому училась и обучалсь. Научилась концентрировать внимание так, что никакое метро меня не способно выстегнуть. Стрессоустойчивость - как у бронепоезда. Обидеть, оскорбить, задеть меня - невозможно. Потому что я и только я решаю: обидеться, оскорбиться или нет. С аутотренингом ложилась и просыпалась. У меня была цель и я её достигла. Я полностью себя перестроила и перекроила, свою психику, свои убеждения и мотивы. И теперь я себе нравлюсь. Теперь я свободный счастливый человек, а моя жизнь в моих руках.

Мне и сейчас сложно поймать себя за руку и остановить, чтобы не анализировать то, что мне не понятно/заинтриговало в межличностных отношениях: в жизни или в книге. Там, где это не важно для моей жизни. Я люблю глубокий анализ. Я получаю от него глубокое удовольствие. Но я так же понимаю, что это не всегда для меня важно, не важно для моей семьи. Он (анализ) не изменит текущее состояние дел. А я могу увлечься и потратить время, которое могла бы потратить с пользой, и с не меньшим удовольствием, на что-то более важное на текущий момент. С другой стороны если возникает ситуация непосредственно влияющая на жизнь - меня не остановить, я буду крутить-вертеть пока не найду ответ.

Это всё было предисловие, так сказать. Дело в том, что я встретила на своём жизненном пути взрослого аутиста - женщину. И я в неё не въехала. Её поведение я расценила как враньё. И от неё меня трясло 2 месяца к ряду. После чего я прервала общение. Ибо принимаю людей как равных и в моей логике невыполненные условия, которые должны были быть выполнены еще вчера - это нарушение договора. Или попросту враньё. А когда ситуация повторяется два месяца - это издевательство. Уж не знаю, как это выглядит в двоичной системе. А уж когда добавились утверждения тянущие на оскорбления. Я не знаю какой логикой нужно было пользоваться, чтобы сделать подобные выводы.  Зато знаю, какими нужно обладать убеждениями для этого. И, возможно, если бы человек сразу предупредил о аутизме, то и спрос был бы менее строгий. Но она не предупредила.    Правильно, говорят, что они другие и каждый аутист отличается от другого аутиста. Говорит - как забивает гвозди, в каждой фразе требование и ультиматум. Ну, у меня такая суть - что-то не понимаю, начинаю копать. И я копала интернет. Читала других взрослых аутистов. И часто натыкалась на это требование: пусть общество под нас подстраивается, это мы ушибленные, это нам плохо, это нам тяжело. Похоже, товарищи, мы выпустили ещё одного монстра. нам мало феминисток, мало негров с их правами, с которыми они уже не то что перегнули палку, а выставляют себя на посмешище, сексуальные меньшинства. Ещё теперь аутисты, из которых только 4%  с высокофункциональным интеллектом, а большинство из оставшихся 96% не способны к самообслуживанию. И им не нравятся, что их считают больными. Они не больные, они другие - так они позиционируют своё расстройство. И требуют равные права. Но права, ребята, идут только в комплекте с обязанностями. Они требуют чтобы их поняли и приняли, но сами понимать и принимать не хотят. Несколько часов читала переписку аутистки и нейротипичной (нормальной) женщины. Разговор глухого со слепым. Аутистка долбит свою тему: поймите меня, ей доносят: тебя не понимают потому-то, потому-то, и потому-то. А её аргумент: а вы понимайте! Не “ок, я взяла на вооружение и буду иметь в виду”, а  “вы (общество) сделайте, так чтобы мне было хорошо”. И бесконечное это противопоставление: аутисты/нейротипики. Да, никогда не будет никакого толка ни у какой категории лиц, если ответственность за свою жизнь вы возлагаете на кого-то другого (общества, например). Передали ответственность, прощайтесь с контролем. "Контрольный пакет акций" теперь у "хозяина". И каким раком он вас нагнёт, большой вопрос.

И это скажу я вам именно из области психологии и воспитания (самовоспитания). Может быть они другие, может у них другое мышление, может быть они действительно физически не способны выйти за рамки ответа да/нет. Но требование, чтобы общество для них расстаралось это общечеловеческая психология. Что называется палец дай, по локоть руку откусят. То же случается с обычными детьми, воспитанными яжмамками. Они по определению считают, что им все должны. С одними носились с детства, с другими носились с детства - программа усвоена.

Мой сын аутист. Ему скоро 11 лет. Он неречевой, он не способен к самообслуживанию. Может быть внутри у него и есть гениальные мысли, не знаю, он это никак не проявляет, а утверждать, что это так, опираясь на 4% из всех аутистов - я как логик не имею права. У него нарушение сна (как у многих аутистов), он не способен до сих пор вытереть себе зад, хотя я не оставляю попыток его этому научить, он зимой на улицу не выйдет, от школы отказался, заниматься не хочет, подай ему только одни и те же мультики до бесконечности. Да, я считаю, что он больной человек. Да, он нуждается в помощи. Но я не поощряю его требований. Как, например, пропустить без очереди или уступить место. Потому что я знаю людей и знаю в каком мире ему придётся жить. Люди добрые и участливые, когда понимают, что перед ними больной человек. Но они не дадут спуску, если этого не поймут, если будут считать его равным. А аутисты далеко не всегда внешне отличаются от нейротипичных людей. А ещё у них много “тараканов” на предмет: я аутист, я страдалец, быть больным стыдно и всё в таком же духе, т.е. психологические комплексы и проблемы присущие любому человеку, не только нейротипичному или аутисту, а любому. Это к тому, что к диагнозу может приплетаться чёрт знает что ещё, и логика будет далеко не безупречной даже в двоичном коде, особенно если учитывать не самый высокий интеллект 96% в которые не входят высокофункциональные ребята.

Товарищи, аутисты, хотите козырять своим расстройством и получать привилегии: напишите у себя на футболке/куртке/плакате, что у вас диагноз и люди будут понимать, с кем имеют дело и будут вам давать послабления, и идти на встречу, и принимать вас такими какие есть, и закрывать глаза на то что вы оскорблением не считаете, а в обществе воспринимается как оскорбление. Не все разумеется, но будут. Извините, у  вас не написано на лбу, что вы реальность исчиляете в двоичном коде. Что не понимаете как можно быть одновременно и интровертом и экстровертом. И как мне ответить на данный вопрос в двоичном коде? Да или нет? Я имею право сказать вам аутисты: учитесь, пытайтесь вникнуть в людей, ищите закономерности, разбирайтесь, анализируйте, ведь вы так этим бравируете: своим умением обработки информации. У меня то, нейротипичной получилось, небось у вас особенных тем более получится и гораздо быстрее с вашими особыми способностями и талантами.

Общество не обязано идти вам на встречу, и никогда не пойдет, просто потому что “общества” больше АЖ НА 99%. Открою вам тайну. Нейротипичные люди далеко не со всеми нейротипичными людьми общаются, идёт выборка по интересам, по манере мышления, по убеждениям и мотивам, по статусу, финансовому состоянию, по поведению и выгоде от общения. Серьёзно? Вы решили принудить людей общаться с вами, потому что вам это нужно? Да, есть психотипы, которые готовые взять на себя заботу об особенном человеке (как о друге), но рано или поздно, даже такой человек задумается: “А зачем мне это надо? Что я получаю взамен от этих отношений? Требования, постоянные запросы понять и подстроится, принять и продолжать заботиться? А в чём профит? В удовлетворении собственного эго и доказательства себе, что я хороший человек? Так люди вырастают и из ЧСВ.” Если вы не будете меняться, общество вас пережуёт и выплюнет. Так же как любого человека в своей системе, и не оглянется на диагноз. На любой диагноз, не только аутизм. В этой системе нет справедливости, есть финансовые потоки, есть различные выгоды, в том числе и не финансовые, но чтобы шли на ваши требования необходимо СТОИТЬ этого во всех смыслах.

Я мама ребёнка аутиста. И я знаю насколько человек с аутическим расстройством может быть неудобен или даже опасен для окружающих людей. И речь не только о родителях и родне, но и даже просто окружении, соседях случайных прохожих. Я на стороне своего ребёнка. Но я живу в обществе и противопоставлять общество своему ребёнку или ребёнка обществу  не стану. Есть общественные нормы. И я их соблюдаю, чего и вам советую. И ребёнка этому своего учу. А есть люди с расстройством аутического спектра. И если люди (любые) не вписываются в эти нормы, то требованиями вы ничего не добьётесь. Вы агрессивные и общество агрессивно. С этого роя, не выйдет продолговатый предмет. Как не вышло у ЛГБТ в голливуде, ибо и финансы в том числе правят миром. А поддерживать меньшинство оказалось убыточным делом. Большинство проголосовало рублём.

P.S Хочешь изменить мир - начни с себя.

На берегу Волги стоит город Калинов. И живёт в том городе люд тёмный, необразованный, религиозный, цепляющийся за старые правила и уклад, несмотря на то, что уже набирает обороты технический прогресс. Они в своей глубинке прогресса не признают (взрослое население активно отвергает, молодое пока даже не задумывается). Единственный человек, активно упоминающий науку и просвещение - мещанин Кулигин, механик-самоучка. И собственно всё это противопоставление старого и нового, прогресса и старого уклада, я так понимаю были написаны для того времени. Через два года уже отменят крепостное право, у прогрессивной молодежи все больше крепнут мысли о правах личности, о равноправии мужчин и женщин, в воздухе витают перемены. На что и сделал ставку Островский. Его современники особенно хвалили колорит нарисованных самодуров. Но помести все эти психотипы в нашу культуру и задай все те же условия, вышел бы тот же сценарий. 

Вначале автор знакомит нас с двумя молодыми людьми. Борисом Григорьевичем и Ваней Кудряшом. Ваня Кудряш - человек молодой, конторщик Дикого (самого главного самодура в городе). Дикой - человек старой формации, он купец, значительное лицо в городе, жадный, да скандальный. Если кому денег должен, да долг придут получать, так столько будет криков, ругани и скандалов, что порой должники готовы ещё доплатить, лишь бы этот самодур успокоился. А если обидит (поставит на место)  Дикого человек более высокого положения, так он две недели будет бесноваться и на зависимых от него людей: домочадцах, да наемных рабочих зло срывать. Так вот все боятся этого зазнавшегося купца. Единственный кто не боится - Ваня Кудряш. И даже высказывает мысль, что было б неплохо с купцом-то встретится в темном переулке, да поговорить с позиции силы. 

Кудряш. Вчетвером этак, впятером в переулке где-нибудь поговорили бы с ним с глазу на глаз, так он бы шелковый сделался. А про нашу науку-то и не пикнул бы никому, только бы ходил да оглядывался.

Шапкин. Недаром он хотел тебя в солдаты-то отдать.

Кудряш. Хотел, да не отдал, так это все одно, что ничего. Не отдаст он меня: он чует носом-то своим, что я свою голову дешево не продам. Это он вам страшен-то, а я с ним разговаривать умею.

Шапкин. Ой ли?

Кудряш. Что тут: ой ли! Я грубиян считаюсь; за что ж он меня держит? Стало быть, я ему нужен. Ну, значит, я его и не боюсь, а пущай же он меня боится.

Шапкин. Уж будто он тебя и не ругает?

Кудряш. Как не ругать! Он без этого дышать не может. Да не спускаю и я: он слово, а я десять; плюнет, да и пойдет. Нет, уж я перед ним рабствовать не стану.

Кудряш состоит в отношениях с Варварой. Целуются прилюдно, встречаются тайно ночами. Достойная друг друга парочка. Он смелый, никого не боится и знает как себя поставить. И она лидер, умная, расчётливая, считает, что получать от жизни надо то, что хочется, с лёгкой руки которой собственно вся каша и заварится.

Борис Григорьевич - племянник Дикого, кстати единственный человек одетый не по-русски. Молодой человек, не достигший совершеннолетия, зависим от дяди материально, так как родители умерли, а у дяди бабушкино наследство для Бориса.  

Борис. Воспитывали нас родители в Москве хорошо, ничего для нас не жалели. Меня отдали в Коммерческую академию, а сестру в пансион, да оба вдруг и умерли в холеру, мы с сестрой сиротами и остались. Потом мы слышим, что и бабушка здесь умерла и оставила завещание, чтобы дядя нам выплатил часть, какую следует, когда мы придем в совершеннолетие, только с условием.

Кулигин. С каким же, сударь?

Борис. Если мы будем к нему почтительны.

Кулигин. Это значит, сударь, что вам наследства вашего не видать никогда.

Борис. Да нет, этого мало, Кулигин! Он прежде наломается над нами, надругается всячески, как его душе угодно, а кончит все-таки тем, что не даст ничего или так, какую-нибудь малость. Да еще станет рассказывать, что из милости дал, что и этого бы не следовало.

Кудряш. Уж это у нас в купечестве такое заведение. Опять же, хоть бы вы и были к нему почтительны, нешто кто ему запретит сказать-то, что вы непочтительны?

Борис. Ну да. Уж он и теперь поговаривает иногда: «У меня свои дети, за что я чужим деньги отдам? Через это я своих обидеть должен!»

Кулигин. Значит, сударь, плохо ваше дело.

Борис воли своей не имеет, прав своих не добивается, понимает, что с ним могут обойтись как захотят, но ничего с этим не делает, делать не планирует и полностью дяде покорен. Он влюблён в Катерину. А Катерина влюблена в Бориса. 

У Катерины есть муж Тихон, психологически точная копия Бориса. Безвольный, безропотный, находящийся во власти матери. Вынужденный находится в ситуации терпения вместе с сестрой и женой. Ох, уж его мать Кабаниха никому спуску не даёт, классическая свекровь, что кровь пьёт и у сына и у невестки, и Варвара вынуждена вариться в такой атмосфере.  Тихону выпадает великая радость - смыться из дома из под гнёта матери, в двухнедельную поездку в Москву. Как только он оказывается на воле - совершенно ожидаемо пускается в разгул, все 10 дней пьёт горькую. Абсолютно инфантильное поведение, маменькиного сыночка, не способного нести ответственность даже за свою жизнь, не говоря уж о жизни и благополучии жены.

Видимо когда-то Катерина его любила, иначе не пошла бы за него замуж. Она глупа, необразованна, живет в религиозной среде, но для неё религия - внешняя атрибутика. Я думала она глубоко религиозна, потому все о грехе и о молитве твердила. Но чтобы все сошлось и она в конце умерла, а она обязана умереть, необходимо чтобы она была непроходимо тупа. Только в этом случае, её эго пересилит страх геенны огненной. И она таки глупа. Глупа и беспечна. Она молится и даже не помнит о чем молится и о чем плачет.

Катерина."упаду на колена, молюсь и плачу, и сама не знаю, о чем молюсь и о чем плачу; так меня и найдут. И об чем я молилась тогда, чего просила, не знаю;"

Она имитирует набожность и религиозность, а не верует. Она выросла в любви и единственное качество которым она обладает - сознание собственной самоценности. Только человек выросший в любви имеет чувство собственного достоинства. Вряд ли у неё было 10 лет психотерапии с психологами. А она не спускает свекрови. Отстаивает и себя и мужа, за что ещё больше получает. Но не молчит, характер даёт о себе знать. Она горяча, эмоциональна и противится свекрови только из глупости, душевной простоты и эмоциональности. Та же умница Варвара стоит молчком, с матерью не соглашается молча, зато делает всё что хочет, у неё под носом, да за её спиной. Катерина рассказывает, как в детстве от обиды прыгнула в лодку и оттолкнулась от берега, нашли её только на следующий день. Но это её единственный поступок за всю пьесу. Она мечтает быть вольной как птичка. Она и в девичестве мечтала, о золотых куполах церквей, да о чудесных садах. Катерина плывёт по течению, все события случаются с ней, а не она выбирает их.

И даже девка Глаша, прислуга, ниже по статусу и та выглядит куда более смышлёной. Она слушает сплетни Феклуши, дивится тому, что за морями люди с пёсьими головами, да любопытствует, да ставит под сомнение слова Феклуши, пусть и молча, про себя, но у неё живой ум, она вдумывается.

А Катерина ведомая. Её "героизм" только и заключается в том, что она бездумно предалась страстям. Ещё до тайных встреч с Борисом в разговоре с Варварой проходит вскользь, что ей опостылела вся психологическая тягостная обстановка в доме, что она как личность самоценная не выдерживает этой ситуации терпения. Она уже задумывалась о смерти, о самоубийстве или о побеге, но только не терпеть. Сначала она задаётся вопросом: 

Катерина. Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь? (Хочет бежать.)

И прогрессивный люд из современников Островского делает вывод, что она реформатор, что она олицетворяет собой борьбу со старым режимом, стремится ввысь. На самом деле это просто про свободу. Она просто мечтает, ей тяжко в доме мужа и было бы хорошо если бы всё само собой образумилось, она не знает что для этого нужно сделать у неё не хватает ума поставить цель и ей следовать. Более того, она даже не утруждает себя мыслями о том, что можно сделать чтобы изменить атмосферу в доме? Что может сделать именно она? Как жить? Как говорить или не говорить? Как вести себя, как мужа надоумить вести себя так, чтобы маменьку не раздражать? А может и вообще жить отдельно, уж не знаю практиковалось такое или нет, но это точно делу помогает, я  проверяла. А после мечтаний о полётах и свободе её вновь кренит в другую крайность и тут же проверка на суицид:

Катерина: А вот что, Варя: быть греху какому-нибудь! Такой на меня страх, такой-то на меня страх! Точно я стою над пропастью и меня кто-то туда толкает, а удержаться мне не за что. (Хватается за голову рукой.)

Единственное, что она надумала - это умереть. Давно она с этой мыслью ходит и страшно самой себя и страшно умереть с греховными мыслями. Одни страхи. И гроза начинается и она вторит Дикому, что гроза посылается в наказание. И снова боится, скорее торопится в дом.

Как Островский тонко показал суеверия провинциалов через отношение к грозе. Это психологическая песня. 

Кулигин. ...Вот хоть бы теперь то возьмем: у нас грозы частые, а не заведем мы громовых отводов.

Дикой (гордо). Все суета!

Кулигин. Да какая же суета, когда опыты были?

Дикой. Какие-такие там у тебя громовые отводы?

Кулигин. Стальные.

Дикой (с гневом). Ну, еще что?

Кулигин. Шесты стальные.

Дикой (сердясь более и более). Слышал, что шесты, аспид ты этакой; да еще-то что? Наладил: шесты! Ну, а еще что?

Кулигин. Ничего больше.

Дикой. Да гроза-то что такое, по-твоему, а? Ну, говори.

Кулигин. Электричество.

Дикой (топнув ногой). Какое еще там елестричество! Ну, как же ты не разбойник! Гроза-то нам в наказание посылается, чтобы мы чувствовали, а ты хочешь шестами да рожнами какими-то, прости Господи, обороняться. Что ты, татарин, что ли? Татарин ты? А, говори! Татарин?

Изначально я решила, что Кулигин человек молодой, и только перечитывая увидела, что он 50 лет на Волгу смотрит. Выходит тут не молодой и гибкий ум против старого и консервативного, а два человека примерно одного возраста. Только один прогрессивный человек науки с отточенным умом и консервативный, непросвещенный человек старых взглядов, да ещё и с силой и властью денег. Один выступает за новшества и улучшения жизни, другому скудоумие и закостенелость не позволяют увидеть удобство и выгоду от новшеств. Такие люди были и будут во все времена.

Как у нас сейчас есть деревенские женщины в возрасте которым "интернет не нужОн", так и Кабановой не нужны были поезда, на которых, как она говорит не поедет, хоть ты её золотом осыпь. И Дикому не нужны были громоотводы. А как Кулигин говорит, про деяния за закрытыми ставнями да воротами.

Кулигин. Вот какой, сударь, у нас городишко! Бульвар сделали, а не гуляют. Гуляют только по праздникам, и то один вид делают, что гуляют, а сами ходят туда наряды показывать. Только пьяного приказного и встретишь, из трактира домой плетется. Бедным гулять, сударь, некогда, у них день и ночь работа. И спят-то всего часа три в сутки. А Богатые-то что делают? Ну, что бы, кажется, им не гулять, не дышать свежим воздухом? Так нет. У всех давно ворота, сударь, заперты, и собаки спущены… Вы думаете, они дело делают либо Богу молятся? Нет, сударь. И не от воров они запираются, а чтоб люди не видали, как они своих домашних едят поедом да семью тиранят. И что слез льется за этими запорами, невидимых и неслышимых! Да что вам говорить, сударь! По себе можете судить. И что, сударь, за этими замками разврату темного да пьянства! И все шито да крыто – никто ничего не видит и не знает, видит только один Бог! Ты, говорит, смотри, в людях меня да на улице, а до семьи моей тебе дела нет; на это, говорит, у меня есть замки, да запоры, да собаки злые. Семья, говорит, дело тайное, секретное! Знаем мы эти секреты-то! От этих секретов-то, сударь, ему только одному весело, а остальные волком воют. Да и что за секрет? Кто его не знает! Ограбить сирот, родственников, племянников, заколотить домашних так, чтобы ни об чем, что он там творит, пискнуть не смели. Вот и весь секрет.

И чем это отличается от нынешнего домашнего насилия? Да, слово в слово ведь сказал. Правда теперь к этому ещё телефоны доверия добавляют. Но проблема-то не той эпохи, а в принципе человеческая проблема. Островский как грамотный маркетолог затронул всё, что в то время хорошо продавалось.

А Катерина, она во власти страданий, жалости к себе и мыслях о смерти. Она не злобливая, она не хочет никому зла или мести, единственное её стремление - стремление к покою. Она не способна на поступок. 

Это Варвара достаёт ключ от калитки сада, она продумывает схему при которой матушка их не хватится, она ставит Глашу на атас. И она подталкивает Катерину к встрече с Борисом. Она мозг операции, и это Варвара лидер - бери от жизни что хочешь.

Варвара. А по-моему: делай, что хочешь, только бы шито да крыто было.

И плевать на всё, даже на брата, раз брат так глуп. Глупых надо учить уму разуму поступками. Она и учит. А может и просто об этом не задумывается, не её это королевское дело думать о брате-неудачнике.

Катерина беспечно придается любви с Борисом на протяжении 10 дней отсутствия мужа. Не задумываясь о последствиях, не задаваясь вопросом как изменится её жизнь после приезда мужа в этом свете, не планируя дальнейших событий: полное отсутствие ума и хоть какой бы то ни было подстраховки, без точно продуманного плана действий. Отсутствие целеполагания и планирования. Она на это не способна, она глупа - одно самомнение,  остальное - эмоции и желания. А по возвращению мужа, будучи во власти страхов, под гром и молнии грозы, оказавшись перед картинами геенны огненной в религиозном учреждении, да ещё и под громовой глас полусумасшедшей старухи, что выкрикивает классические психологические проекции (о чем её предупреждала Варвара в предыдущую встречу с этой старухой, а Катерина будучи глупой, невежественной и охваченная суевериями проигнорировала), в результате психологического напряжения признаётся мужу в содеянном. На глазах у свекрови и прочего люда. Опять же современники Островского приписывают ей "героизм", но это её глупость и беспечность, её эмоциональная натура, её мистические и религиозные страхи. Не она это признание выбрала, просто так сложились обстоятельства. И при этих обстоятельствах ей совсем уж худо будет оставаться в стенах мужниного дома. Муж её поколотил для виду по настоятельному требованию матушки, свекровь съедает заживо хуже прежнего. Варвара под шумок собрала манатки и сбежала с Кудряшом, не желая мирится с ситуацией терпения. Катерина вырвавшись из дома и поняв, что Борис никуда с ней не сбежит, ибо такой же безвольный как её муж, решила: пусть смерть, пусть такое избавление, но терпеть я больше не буду. Не для терпения я ягодка такая была мамой явлена на свет. И опять же, она даже топиться шла не обдуманно. Человек, который хочет умереть со стопроцентной гарантией как поступит? Он возьмет камень побольше, выплывет на реку где поглубже и там уж будет сводить счёты с жизнью. А как сделала Катерина? Она услышала, что кто-то идёт и поспешила спрыгнуть с обрыва, пока её не отговорили, пока домой не увели. Если бы ей Островский заботливо якорь под висок не положил, то что бы случилось? А случился бы инстинкт самосохранения. Ну, нахлебалась бы, ну, откашлялась бы. И как мокрая курица вернулась бы обратно в мужнин дом терпеть. По сути ей просто повезло. По сути это вообще несчастный случай. И никакая она не "героиня". Но она таки вышла из ситуации терпения через смерть. И если бы это был сознательный выбор, то  да. Это уже достойно уважения - человек сделал свой выбор: уйти не могу, но и не останусь. А так то... 

Критики обвиняли произведение Островского в необоснованности персонажей. Говорили, что есть персонажи, которых - убери из пьесы и суть от этого не изменится. И, возможно, так оно и есть, если считать, что у пьесы один главный герой - это Катерина. Но на самом деле, у пьесы три главных героя. Просто Катерине отведено больше "экранного времени". И мы видим мысли, чувства и мотивы только одного главного героя.

Если же рассмотреть пьесу с позиции, что у неё три главных героя, то каждый персонаж ровно на своём месте и он обоснован. И Старуха, что нагнетала психологическую обстановку и стала последней каплей эмоционального напряжения, при которых Катерина признаётся в содеянном. И Кулигин, который представляет собой дух перемен, и атмосферу природной красоты вокруг городка, которую видит только он. Он механик-самоучка. А самоучка этот тот человек который постоянно задаётся множеством вопросов и сам ищет ответы на эти вопросы, он живет своим умом, он видит красоту окружающего мира, он задаёт вопросы относительно персонажей и их поступков. Шапкин  вводит в курс дела кто есть кто, отвечая на вопросы Кулигина. И люд обоего полу к месту - Катерина ПРИЛЮДНО признаётся в связи с Борисом, настолько она напугана, грозой, своими мыслями и сумасшедшей старухой. Феклуша - странница-сплетница, очень важна, провинция без сплетниц и сейчас не представляется реальной. И даже 1й и 2й на месте смерти Катерины - обоснованы. Людей тянет к подобным ситуациям, любопытствующих всегда много. Глаша на своём месте и не столько она важна здесь как прислуга, сколько как человек молодой и мыслящий, не смотря на свой статус. На её фоне Катерина становится ещё более блёклой как человек не способный к размышлениям и логическим построениям. 

У Кабанихи три жертвы: Тихон, Катерина и Варвара. Три жертвы, три главных героя каждый со своим характером и со своими ресурсами для выхода из ситуации терпения. Тихон не имеет этого ресурса, он заведомо сдался, он так и останется терпеть. У него нет ума и характера, как у Варвары и нет чувства самоценности, как у Катерины. Его выход - это побег в пьянство. Совсем немного мы узнаем о мыслях и мотивах Тихона в беседе с Кулигиным

Кабанов. Да пойми ты, Кулигин: я‑то бы ничего, а маменька-то… разве с ней сговоришь!..

Кулигин. Пора бы уж вам, сударь, своим умом жить.

Кабанов. Что ж мне, разорваться, что ли! Нет, говорят, своего-то ума. И, значит, живи век чужим. Я вот возьму да последний-то, какой есть, пропью; пусть маменька тогда со мной, как с дураком, и нянчится.

Он остаётся внутри ситуации, он ничего не меняет он так и будет терпеть и давать себе отдых ныряя в алкоголь. Варвара умна и она единственная , кто способен изменить своё положение и кто этого в конечном счете добивается. Варвара и сама по себе не пропала бы, да рядом с ней ещё такой же сильный и уверенный в себе мужчина. Она истинный герой пьесы. Вот кто бросает вызов, кто меняет свою жизнь по собственному разумению, кто не готов терпеть гнёт и находит в себе силы скинуть оковы, отринув и деньги, и власть, и статус. Вот чьи мотивы, чьи рассуждения и мысли интересно услышать, а в пьесе, к сожалению, нам этого не представляется. Всего один раз-то мы и слышим её мысли, когда она не соглашается молча с маменькой, во время наставлений Тихона на дорогу.

Кабанова. Не очень-то нынче старших уважают.

Варвара (про себя). Не уважишь тебя, как же!

И чуть позже о поведении матери:

Варвара (про себя). Нашла место наставления читать.

Варваре отводится мало места на страницах книги, возможно если бы Островский раскрыл её персонажа так же как Катерину, то ему и терроризм и экстремизм и раскачивание публики на революцию могли бы вменить, если уж в бездеятельной и глупой Катерине увидели символ перемен. Но именно поступок Варвары и несет этот психотерапевтический эффект. На нём не акцентируют внимания, не предоставляют полную картину подготовки побега, размышлений, эмоциональных терзаний, логических построений, обстоятельств, которые послужили толчком. Мы не знаем что стало последней каплей лопнувшего терпения, что явилось катализатором. Её поступок преподносится как свершившийся факт распада семьи. И только.

А Катерина должна умереть. Всё верно. Глупость, невежество, необоснованные страхи, суеверие, безнравственность и бездумие должны умирать. Какая красочная аллегория! Я восхищена талантом Островского.

При ситуации терпения только три варианта развития событий: продолжать терпеть: Тихон; или уйти из токсичных отношений: Варвара; или смерть, как нежелание мирится со сложившейся ситуацией, но невозможностью уйти из токсичных отношений: Катерина.

И вот если это не история основанная на реальных событиях, по всем пунктам, то Островский гений, и проводил массовую психотерапию. Если он это делал сознательно, то я снимаю шляпу. Он же был главным по театрам. Потому что ну, так грамотно прописаны психологические взаимосвязи. У такой Кабанихи с большой долей вероятности должны были быть именно такие сын и дочь, с такими психологическими портретами: невнятный, безвольный сын и лидер дочь, которая взяла образ подобия с маман. Катерина могла влюбится только точно в такого же мужчину, как и её муж - это её психотип, она глупа, не провела анализ почему она разлюбила мужа и какие качества хотела бы видеть в идеальном мужчине для неё, и потому  наступает на те же грабли. И даже сама любовь в такой ситуации терпения - тоже естественный психологический момент. Катерина перестала чувствовать любовь к себе, которую чувствовала всегда от матери, оказалась в угнетённой ситуации, подсознательно ищет возможность быть любимой. Борис меняется в лице при встрече с ней, она меняется в лице при встречи с ним, все это вокруг видят и Варвара и свекровь подозревает, совершенно психологическая ситуация: убежать из одних отношений в другую любовь. Отдушина. Мыслящий человек, такой как Варвара с сильным умом, который позволяет спланировать побег, не стал бы мирится с самодуром и тираном, даже если это собственная мать. Особенно, если это собственная мать, то у Варвары куча психологических конфликтов и обида на мать, и ощущение себя нелюбимым ребенком и как раз она то с чувством собственного достоинства будет долго работать, чтобы начать себя человеком чувствовать. А Тихон - спивающийся маменькин сынок, весьма часто встречающийся психотип в жизни, особенно с нынешним положением с разводами. У него даже мысли нет сбежать или покончить жить самоубийством, он знает, что так и будет съедаем матерью, но он её не оставит, он ненавидит свою жизнь, возможно он в тайне мечтает о смерти матери. Она же не вечная. А если и мечтает, то тут же отгоняет от себя эти мысли, он от неё психологически и материально зависит и сбежать он от неё может только в пьянство.

Перечитала.

Последний раз я её читала ещё в школе, сочинение по ней писали. Лет 25 уж прошло. Я помню, свои чувства относительно данного литературного произведения в юности. Я была зла. Как же я была зла! Возводить в герои необразованную женщину, из поступков которой молитва, бездумное предание страстям, без мыслей о последствиях, и выбор легкого пути - смерти, самоубийство. Вместо того чтобы принять на себя ответственность за поступок. Какой она "луч света"? А наша учительница по литературе свято требовала только такое мнение.

А меня штормили эмоции. Какого черта вообще это произведение делает в школьной программе? Какого черта её с самоубийством возводят на пьедестал? Чтобы школьники сассоциировали себя с ней? У подростка те же проблемы: не принадлежит себе, взрослые его контролируют и решают как ему жить, с одной стороны родители, с другой стороны "тирания" учителей, деться некуда, изменить положение никак не удастся и что всем строем пойти прыгать с моста?

Но выражать собственное мнение в сочинениях нам было никак нельзя, я что-то умудрилась выдавить из себя, что было бы приятно взору учительницы. А "Гроза" Островского засела глубоко в душу, как легкий путь избавления от любых проблем. И каждый раз, когда в моей жизни наступал сложный момент, когда хотелось просто спокойствия и оптом избавиться от всего, в памяти призраком вставала "Гроза" и моя злость про лёгкий путь и "героизм".

В моей жизни на данный момент всплыла тема "терпения, невозможность терпеть и возможности выхода из ситуации терпения". И мне нестерпимо захотелось перечитать "Грозу". Конечно, теперь я сумела оценить слог. Эти кружева слов ввели меня в изумительный восторг. Только купаясь в диалогах можно простить и пьесу и автора и даже мою учительницу за всё. Получила истинное наслаждение.

Я до сих пор не понимаю и не разделяю взгляда о том, что Катерина "луч света". Луч света там - Кулигин. В самом что ни на есть прямом смысле. Он человек от науки, а все остальные,  набожные, необразованные, тёмные люди. Возможно кроме Бориса, вроде как в Москве вырос и учился, но эту сторону автор не раскрыл.

Возможно в то время набожная красивая женщина - и была идеалом, потому на ней то все и зациклились и оправдать пытались и вменить героизм и даже Варварин отъезд притягивали за уши к её смерти, вроде как благодаря поступку Катерины, Варвара то и ушла. Так ничего подобного, сначала ушла Варвара, а потом уже Катерина наложила на себя руки. И в пьесе не указано, что они знали о решениях друг друга, их поступки идут параллельно. А вообще пьеса то, если вдуматься про жизнь, про психологию.

И в ней три героя. Катерина, Варвара и их брат и муж Тихон. Они все втроем находятся в ситуации терпения. И в этой ситуации есть только три варианта: продолжать терпеть: Тихон; проявить свои лидерские качества, жить своим умом и идти своим путем: Варвара; сдаться и решить проблемы все оптом - самоубийством: Катерина.

Критики писали, что "Гроза" хоть и заканчивается трагически, оставляет освежающий эффект. Они учуяли его своими чувствами, но не выявили анализом, кто даёт то тот самый "освежающий эффект". А даёт его Варвара, которая выбрала - уйти, и строить свою личную, лучшую для неё жизнь. Вот то самое облегчение. Хоть кто-то смог. Выход то на самом деле есть. А Островский-то был тонким психологом, не спроста из духовенства. И с другой стороны, странно, для выходца из духовенства не учесть такой момент: когда Катерина размышляет быть или не быть, сначала она эмоционирует по поводу того что придется возвращаться домой и опять терпеть, терпеть, терпеть, а потом успокаивается, когда начинает думать о своей будущей могилке, спокойствии, травке и цветочках на ней растущих. Это я могу думать о спокойствии после смерти, в моей картине мира нет ни ада, ни рая, ни гиены огненной, я умру и на этом все закончится. Для меня смерть - спокойствие. А ведь глубоко верующий человек весь мозг бы себе поломал о грехе самоубийства, и о гиене огненной и о том, что после самоубийства возможно будет ещё хуже чем, на текущий момент. И где рассуждения о терпении и смирении? Которые обязаны были появится в мыслях набожного человека хотя бы раз на протяжении пьесы. Островский ведь показывает нам мысли Катерины. И там про смирение и терпение в православном смысле ни слова. О душевной боли, о страданиях, о страхах, о страстях и желаниях, о грехе, но не  об обходимости смирится и терпеть.

И это либо недоработка, либо незнание человеческой природы, либо "пасхалка". Но человек за 5 минут не может отринуть Бога. Из своего личного опыта могу сказать, что у меня на это ушло три года чтобы успокоится и ещё год чтобы оклематься. А тут только Катерина ужасалась гиене огненной и уже ей видится спокойствие после самоубийства. Для реалистичности картины - это грубая ошибка. А как работа психолога для масс - браво.

Сказка-терапия для взрослых.

Поговорила с Ptisa_Lucy про барельефы и потянуло меня глянуть, что Коробка ещё на творил за это время. Алексей Коробка - это мастер по барельефам, горельефам, скульптор, работами которого я вдохновляюсь, подсматриваю технику и черпаю вдохновение. У меня сегодня случился передоз Коробки в частности и всяческих красивостей вообще. Нашла забавный сайт: www.pinterest.ru

Я так понимаю, это что-то сродни инстаграму. Но вот с инстаграмом у меня отношения не заладились. Честно. Зато в этот портал я влюбилась с первой страницы. И столько эстетически красивых штук мне показали - эндорфины зашкаливают. С барельефов меня вынесло в дизайн интерьеров в стиле борокко, а после и вовсе в розовую страну розовых всякостей. Там я и обнаружила множество фото в Париже рядом с Эльфивой башней. И мне подумалось: "Почему все так хотят в Париж?!" Ну, ладно не все.  Молодые романтичные девушки, а иногда уже и не очень молодые. Вот вы хотите в Париж? И я нет. Я хочу секатор. Серьёзно. Был бы у меня секатор пошла бы я и облагородила всю смородину и рассадила бы кусты, и у меня в следующий год было бы много-много заготовленного смородинового листа на чай. Разве это сравниться с каким-то Парижем? Но картинку добавила - эстетически она мне мурчит :)

Конечно, я свалилась с болячкой. Андрюхе температуру сбили и он уже идёт на поправку. Зато у меня слабость и озноб. Укуталась в свой тёплый банный халат и отпаиваюсь горячим куриным бульончиком. Но при этом настроение творческое. Пишу. А ещё нестерпимо захотелось создать ещё один барельеф. Пару лет назад, когда мой мир эзотерики рухнул и я прибывала в апатии, ударилась я в создание барельефов. Ну как в создание. Были у меня работы на фанерках, смотрелись как картины.

Эту я потом полностью перекрасила в белый. Люблю белые барельефы или оттенённые коричневым.

И на кухне во всю стену я сделала барельеф. Целый месяц горела той работой. Вставала в 6 утра и сразу хваталась за стек. Просыпалась с мыслью о том как у меня там цемент на стене лёг и застыл, и бежала творить. Ни есть ни пить некогда было. Питалась одними мандаринами, чтобы время на еду и питьё не тратить. И вроде бы поела, и вроде попила. Если меня отвлекали на приготовление пищи, или муж мне делегировал заботы о сыне - я жутко раздражалась. Мне во что бы то ни стало хотелось закончить барельеф и побыстрее. Работала до поздней ночи, все уже спать ложились, а я всё лепила, выглаживала, придавала форму, подрезала, улучшала. И в результате вот что у меня вышло:

Страшно довольной была когда полностью закончила. Муж помогал идеями, сочетанием материалов и рисунками. Рисовать я совершенно не умею, линию провести и то проблема, а вот лепить - пожалуйста. Но как и любое моё творчество конечный результат вышел полностью неожиданным для меня. Руки как и в написании текстов просто работали, и те ходы, которые мне нравились - я оставляла, а те что были дисгармоничны - я удаляла без сожалений.

И фон для селфи получился тоже преприятный.

Вообще обожаю белый цвет с недавних пор. 

И вот мне опять захотелось создать барельеф. Только у меня нет свободной стены для этого. Я с собой даже стеки привезла. И цемента целый мешок, а вот стены для барельефа нету. А то я бы попробовала в этот раз оттенить коричневым. Хотя не знаю, белый барельеф чудо как хорош.

В вк я состою в группе по барельефам. там очень редко бывают новые посты с новыми работами авторов. Но я их всегда жду и всегда им радуюсь. Это такое эстетическое наслаждение, смотреть на работы мастеров :)

Надеюсь моя новая работа появиться хотя бы в этом году. Ну или хотя бы в следующем.

А жизнь то налаживается. Не знаю в чем причина, и вроде бы ребёнок свалился с температурой, и муж из паники в истерику и обратно перемещается, то это тиф, то короновирус и мы все умрём. Но мне сегодня пишется. С самого утра как встала, таблеток сыну надавала, у мужа смену приняла и сразу за книжку. Муж всю ночь уснуть не мог из-за Андрюхиной температуры, мне ночью дважды пришлось вставать и давать жаропонижающие и гасить мужнину панику, но это его не успокоило, ведь инкубационные период вирусных заболеваний - две недели, а я из Москвы аккурат две недели назад прибыла. По моим прикидкам и всем симптомам похоже на ротовирус. Может и впрямь я притащила из Москвы. Ни одной весны у меня ребёнок не прожил без ротовируса, уехали в глушь, в деревню и это не спасло. Как весна так начинается. Какая-то особая предрасположенность у него к этой заразе. 

А в книжке у меня сюжет легко разрулился  и сложилось всё изящно и непринуждённо. Полтора месяца с места в написании сдвинуться не могла. То автошкола, то экзамены, то нервный срыв мужа. 1,5 месяца - не то эмоциональное состояние. А сегодня за уши не оторвёшь. Сыну днём полегчало, посмотрим что будет ночью. Вот что меня вернуло к жизни? Вопрос-вопрос. Не люблю когда мои внутренние причины остаются загадкой для меня самой. Но всё к лучшему. А временные неурядицы - временные. С ротовирусом-то мы справимся, у меня всё для этого на всякий случай припасено.

- О, мне опять подарочки прислали, - говорю я, проверив телефон после звукового оповещения.

- Кто? - мрачно, спрашивает муж.

- Как, кто - Озон.

Муж с грузинским акцентом:

- Кто такой? Что ещё за грузин? Подарки?! Я этому Озону, всё поотрываю, да!

- Ага, ещё и скидки постоянно присылает, - хохочу я.

- Всё, твоему Озону, капец! 

На днях нашла у сестры фотку из детства. Показала мужу. Он долго внимательно вглядывался, рассматривал, пытался подобрать слова:

- Взгляд у тебя тут такой.... Как раньше, когда мы только встречаться начали.

- Затравленный, - подсказываю я самое подходящее к этому взгляду слово.

- Точно! - щелкает он пальцами. - Я то всё пытался подобрать этому взгляду определение, даже вначале думал, что у тебя какое-то психическое отклонение, когда вдруг возникал этот взгляд. Несколько лет мы вместе прожили, пока он совсем пропал, - радуется он, что раскрыл ещё одну грань моей личности. 

Мне на фотке лет 13. Нас тут пятеро - все мои сёстры, я и посерединке наша соседка, с которой мы были очень дружны в детстве. Все улыбаются и только у меня затравленный взгляд. В точку. 

Зябко и неуютно. Целый день в одиночестве. Один на один с собственными мыслями. Вот зыбкая неуверенность влечёт меня к моей вечной обители, моей крепости, моей пропасти и лечебнице - к интернету. Я знаю, что там в несколько нажатий клавиш и клацанью мыши я найду свой покой, своё счастье, радость, смех и улыбки - полное и безоговорочное внутреннее равновесие. Но я не могу себе это позволить. Я не могу написать тебе. Запрет. Ловлю себя за руки, останавливаю собственные мысли. А желание это сделать зудит и не оставляет меня. Поэтому я пытаюсь отвлечся. Хотя самым лучшим отвлечением было бы продолжить писать, но ведь дела, занятый компьютер, бесконечные... Моя мысль обрывается. Хм, неужели  я пытаюсь найти оправдание? Зачем? Это же так глупо. Всё ведь просто: хочешь писать - пиши, не хочешь - не пиши. Хочешь быть счастливой - будь. Наверное, это расплата за собственные иллюзии. Опять. Я всегда плачу за собственные иллюзии. Уж думала я не оставила им шансов в этот раз. Но.. но.. наверное, иллюзии как и гордыня - от них избавиться навсегда не удастся. Хотя стоит попытаться. 

Я обещала, что выложу ещё один листочек. Долго собиралась,  думала-прикидывала, а нужно ли? И стоит ли? Последнее время всё ощущается столь несущественным. Так забавно... Любовь заставляет взяться за перо, она же перекрывает доступ к Музе... хотя нет. Музы у меня нет. Только сесть за клавиатуру и из меня текут слова и предложения, выстраиваются как домик кирпичик за кирпичиком и со временем превращаются в стройное здание завершённой истории. Только начать. Но это самое сложное: добраться до компьютера, обязательно в то самое время, когда не глючит интернет, и чтобы был настрой писать. Так чтобы не случилось очередное блуждание взгляда по девственно чистому редактору, где нет ни буковки, ни значка, с мыслью: "Кому эта чушь нужна?".. Я же знаю, что мне надо выговорится. Но я не могу выговориться. Муж мониторит всю мою историю. Я думала у нас доверительнве отношения. Они и были такими, но сейчас какой-то трэш. Я понимаю нервный срыв... Оголённые нервы, навязчивые состояния... Я никогда не скрывала от мужа вообще ничего. Но правда она ведь требует адекватной реакции. Когда тривиальное воспоминание превращается в ураган эмоций и целый день выяснения отношений, ну в жопу такую правду. Я пока не научилась молчать обо всём, но по всей видимости, мне придётся этому учиться. Это очень печально, пропадут задушевные бесконечные разговоры, пропадёт взаимопонимание, которое мы столько лет налаживали. Восстановится ли это в том же виде через какое-то время? Вопрос, на который сможет ответить лишь время. Но мне жаль, что в моей жизни остался всего лишь один человек, с которым я могу говорить обо всём. Раньше их было двое. Теперь остался один. Печально. 

Я всегда недоумеваю когда на горизонте маячит тема о "неэтичных вопросах". Для меня вопросы не имеют окраски. Когда я их задаю, то никогда не имею какой-то задней мысли. Ну, правильно у меня проработаны осуждения, принятие и прочие производные гордыни. Конечно, я понимаю, что у другого человека могут быть определённые психологические блоки, порой на самые невинные темы, и естественно, я отношусь к чувствам и психологическим блокам людей с пониманием. А вот по отношению ко мне... Это так трогательно, когда окружающие люди задают вопрос, получают ответ и потом такие растерянные не знают, что делать с этим ответом. Мне никогда не было понятна вот эта американская традиция: 

- Близкий человек умер.... Мой ребенок болен... Моя сексуальная жизнь началась в 5 лет.

- Мне очень жаль, я  не знал...

Ну, вот что это? Неужели это кому-то действительно нужно или помогает? Либо человек готов об этом говорить либо нет. Либо у него есть на данную информацию блок и он не готов об этом даже думать, считает постыдным или страшным событием, которое сам не готов принять. Либо уже все в прошлом. Есть вариант, конечно, что человек может находиться внутри кризиса и ему очень даже хочется об этом поговорить. Или написать. Но это означает, что проработка блока уже идёт и если человек говорит, значит это уже не запретная тема.

Я на лиру с 2003 года. И на просторах данного ресурса было такое количество блоков отработана... Эх, ностальгия :)) Каждый раз люди реагирует весьма бурно, и совершенно по-разному. Кто-то действительно пытается осторожничать и смягчать тему, а кто-то увлечён "волшебными пендалями", кому-то самому стыдно говорить на эту тему, а порой бывает, что очередной блок и яйца выеденного не стоит, ведь все так живут и не считают это чем-то зазорным. Но ведь дело не в этом. Я считаю, что если человек открылся, написал о том, что долго его мучило он должен быть готов к любым комментариям, особенно если они открыты. Это параллельная тема правды в отношениях. Если ты не хочешь, чтобы тебе не врали, всегда были с тобой честны, вот прям всегда-всегда, по любой мелочи - будь готова принять всю правду такой какая она есть, без истерик, скандалов и прочего выноса мозга. Когда, человек будет уверен в твоей адекватной реакции на правду, то и говорить правду будет не так страшно. Он будет знать, что его принимают таким какой он есть, что его действия, мысли, поступки не подвергаются осуждению. Но с другой стороны весьма интересно наблюдать за реакцией людей, когда открываешься, прорабатываешь свои блоки, признаёшься не только себе, но и окружающим. Реакция людей - это ценно. Она многое может рассказать о самом человеке. О том, как он мыслит, какими убеждениями оперирует, в принципе что за человек и как с ним себя можно вести, а как нельзя. Я часто вспоминаю тот день, когда решила открыться по поводу того, что моя сексуальная жизнь началась в 5 лет. Это был достаточно объемный пост, и достаточно подробный. Тяжело было принять это решение, но прорабатывать блоки, так прорабатывать. В тот день я получила массу писем в личку, и всего один человек решился написать в комменты. И мне долго ещё пришлось объяснять людям, что в принципе психологических травм получено не было, все было по обоюдному согласию, хотя вынуждена согласиться - нетипичная ситуация для современного общества. Ну, а так как я начала проработку блоков с самых шокирующих, все остальные блоки как листочки легко срывались с капустки. Почему с капустки? У меня ник тогда был "Кочерыжка". И был у меня такой мыслеобраз, что я пока ещё не настоящая кочерыжка, я ещё капустка, но с каждым блоком, с каждым открытием перед людьми с меня срывается листик за листиком. И скоро, совсем скоро я превращусь в настоящую кочерыжку. Докопаюсь до себя настоящей, и не будет ни единого неэтичного вопроса в моей жизни. Просто потому что ни один вопрос не будет натыкаться на какие-либо внутренние блоки. К чему я это всё развела? К тому, что сегодня во время медитативного мытья посуды я обнаружила в себе тщательно скрываемый от самой себя блок. И пожалуй, мне придётся в очередной раз оголиться на публику. Душевный эксгибиционизм  - так однажды окрестили мои проработки блоков. Пусть. Кому не нравится, я ведь не заставляю читать. Кому интересно - милости просим. Дайте мне гневных комментов, осуждения и споров. О, да признаюсь честно - это закаляет куда больше, чем многочасовая терапия с психологом. Именно благодаря этому мои нервы как канат, а муж вторит моим родителям и моей свекрови: "Ты не пробиваемая". Да, я подготавливаюсь, всегда подготавливаюсь к тому, чтобы меня никто и ни при каких обстоятельствах не смог пробить. Гнусь, но не ломаюсь. Собственно об истоках и оголюсь.

До чего причудлива жизнь. Просыпаешься утром с головной болью, ужасаешься, что день сегодня пойдет кувырком, заставляешь себя выпить обезболивающую таблетку и предвкушаешь скучный день, в котором опять не будет места продолжению самого для тебя важного... Но вдруг. Вдруг во время выгула собаки твой взгляд падает на голое молодое деревце сплошь усыпанное каплями воды словно ёлка в гирляндах. И тут ты примечаешь, что ночью из леса опять выползал туман, и резвился на территории деревеньки, а теперь опять отступает обратно под защиту сосен-великанов. И вот эти капельки воды на деревце полностью переворачивают твоё восприятие жизни. Словно внутри что-то щелкает и мир становится вновь прекрасным и благосклонным. Меня всегда поражало, как благоприятно на меня влияет природа. И я никак не могу найти причину. Почему самая обычная капля воды висящая на голом лиственном деревце способно вдохновить на новые свершения? Почему такая, казалась бы мелочь способна открыть во мне неистощимый источник сил, и энергии, и позитива? Я пожалела, что не взяла с собой телефон, и не смола запечатлеть эту красоту. Потом моя мысль коснулась темы почему мне нравятся красивости? Почему эстетическое удовольствие способно так сильно на меня влиять? Это ведь небо и земля. Какое неприятное и гнетущее настроение было с утра, и как кардинально оно изменилось от единственной капельки конденсированной воды. Всего лишь  распространённый физический процесс. А такое влияние на сознание. На мониторе каждые 20 минут у меня меняются заставки с картинками цветов и природных пейзажев. В ленте в вконтакте у меня сплошь интерьерные группы и хендмейд. Если мне необходимо отдохнуть мозгами, я включаю ленту и кручу дизайн помещений, постройку домов и прочих самоделок. Так странно. Капелька воды...

Это уже третье моё сообщение. Возможно и его сотру, не нажав на кнопку "опубликовать". У вас бывает такое состояние, когда всё внутри клокочет, и ты понимаешь, что если не облечёшь в слова, не выпишешь из себя, не испачкаешь бумагу или чистый лист на экране монитора, то тебя просто разорвёт изнутри? И ты пишешь, пишешь, пишешь. А потом понимаешь, что не имеешь право это обличать. И это как будто бы про тебя, но не только ведь. И тебе приходиться думать о чувствах окружающих. Об их тайнах, или воззрениях или.. Или... А внутри всё крутиться и пытается найти выход, а слов нет. Я просто не обличаю этот водоворот в слова.Очень-очень хочется. И порой чтобы понять себя мне приходится об этом написать. Чтобы было всё по-полочкам, разложено, структурировано и понятно. А сейчас не могу. И не потому что проблемы со словами. А потому что вытраханы все мозги. Я ненавижу, когда мне выносят мозг. Мама очень этим грешила в моём детстве. И я приняла решение, что никогда никогда на свете, и ни за что, и ни при каких обстоятельствах я этого делать не буду. Нет манипуляциям, нет негативным эмоциям на чужую голову, нет крикам, скандалам, истерикам. Всё это было в моём детстве с избытком. Во взрослой жизни мне такого не надо. И это как будто бы про меня, но не только ведь. Окружающие люди не обязаны иметь такие же убеждения. У них нет моего опыта, и они не принимали для себя подобных фундаментальных решений. 

Больше всего в этой истории мне жаль, что уже второй день не могу приступить к своей книге. Руки сами тянутся к клавиатуре, они заботливо подсказывают мне лекарство. Но мне физически больно даже представлять работу над продолжением. Вчера я дала себе передышку, но сегодня это повторилось вновь. Поэтому я пишу сюда. А потом стираю. Пишу и стираю. И вся эта ерунда не находит выхода. Это всё бессмысленно.

В то время, когда мы познакомились с мужем, он страдал уже год после развода с первой женой. Я им была очарована с первой минуты, когда услышала его. Мы познакомились в общей компании, где он появился впервые и уже был центром внимания. В силу своего тогдашнего косноязычия, я восхищалась коммуникабельными людьми. А он был не просто коммуникабельным, но и неимоверно логичным. Какую бы тему ни затронули, казалось что он в ней дока. А если даже совсем в ней не разбирался, то выводы делал на лету. И выводы верные. Так вот я была очарована. А он страдал после развода. Так мы и пошли по жизни. Я его обожала до безумия, он был моим наркотиком, а он любил бывшую жену. Конечно, я всё это знала, он от меня и не скрывал свои страдания. Но меня это мало волновало. В том смысле, что это не мешало мне его любить. Мне не было больно от того, что его сердце не принадлежит мне. К тому времени я благополучно рассталась с ревностью и уже была инфицирована идей всемирного счастья. Я не единожды вела с ним разговор о том, что самое логичное в его случае - это поговорить с женой и вернуть её и их дочку обратно, помириться, восстановить семью. Я же видела, как он страдает. И я не понимала, что удерживает его от шага чтобы все вернуть, построить заново и, наконец-то, быть счастливым. Единственное, что я знала, так это то, что причиной точно была не я. Но он отказывался. Всегда непременно отказывался, даже думать об этом не хотел.

Нончи, как известно зимы нет, снега нет, не задалось... Но.. Если выехать из Москвы, то неожиданно оказывается, что в отдалённых деревеньках вполне можно оказаться в настоящем зимнем лесу. Нет, в самой деревеньке снег уже подтаял, смёрзся, ещё раз подтаял и получились колючие ото льда и грязные от песка лужицы с переломанными ледовыми верхушками. Неприятно сейчас в деревеньке топать по этим оледеневшим улочкам, того гляди шею свернёшь на неудачно припорошенном  обледенении. То ли дело в лесу.

   Убеждения  - делают человека, составляют его личность.С раннего детства в жизни человека происходят те или иные события, которые заставляют его делать выводы, опыт накапливается, выводы превращаются в стройную или не очень систему взглядов то есть - мировоззрение. Часть убеждений прививается родителями, ближайшим окружением, школой, другие фильмами, СМИ, третьи в ходе споров, дискуссий и размышлений. Именно  убеждения формируют качества человека, благодаря им он воспитывает в себе ум, или хитрость, ловкость или преданность, холодность или отчужденность и т.д. Далеко не всегда сознательно воспитывает. Так, например, после болезненного разрыва отношений, человек решает больше никого к себе всерьёз близко не подпускать, для того, чтобы никогда больше не испытывать душевную боль. 

В обществе бытует убеждение:

Знаю. Это весьма нераспространённое увлечение. Чаще любят животных, они милые, пушистые и якобы беззащитные. Ну, или на худой конец, человек может о себе позаботиться, а животное нет. Спорное утверждение, на мой взгляд.

Я долго пыталась разобраться откуда у меня возникло увлечение людьми, что послужило первым толчком? И не могу ничего вспомнить. Как будто это было со мной всегда. Я с детства не понимала людей. Совсем. Одно и то же воздействие могло вызвать разную реакцию из раза в раз от равнодушного отношения до бурного возмущения. Я не понимала, почему люди такие непредсказуемые, зачем врут, почему столько несправедливости, неоправданной жестокости... И эмоции. Эмоции вообще не давали мне покоя. Я наблюдала эмоции вокруг себя, сумбурные, не логичные, абсолютно непонятные. И в свою очередь не могла справиться со своими собственными эмоциями. Они разрывали меня на куски. При внешней самоуверенности, внутри меня творился эмоциональный хаос. Эмоции не укладывались в логическую цепочку, я никак не могла их высчитать, не могла спрогнозировать, анализ редко приносил вразумительные результаты.

Это мне не давало покоя.

      Мне часто  говорят, что я интересно пишу, что мои тексты вызывают эмоции, заставляют и плакать и смеяться. Мне часто говорят, что я должна писать книги, что у меня талант, который нельзя зарывать в землю. Даже муж говорит, что я хорошо пишу, и это особенно удивительно, потомучто мой муж тот ещё критикан. И обычно он меня своей критикой совершенно не щадит...  Но я не чувствую себя писателем. Или не так.. Я не чувствую себя полноценным писателем. Я не разбираюсь в литературе, школьную программу я благополучно пропустила мимо ушей, не понимая как литература может улучшить мою жизнь. Тогда я не умела наслаждаться умением владеть словом, а смысл мало впечатлял. Но и позже так и не удосужилась разобраться во всех тонкостях литературы ... Да и в широкостях тоже.

          Писать меня, что называется, вынудила жизнь.

        Эгоизм. Я не стану углубляться в терминологию, потому что её много и она запутанна. Объясню на пальцах, отталкиваясь от того какое значение слово "эгоизм" носит в массах. Я думаю, что каждого из нас на постсоветском пространстве да и во время существования СССР, называли эгоистом. Все мы помним: "Что такое хорошо и что такое плохо"; "Сам пропадай, а товарища выручай"; "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг!" Под идею коммунизма была разработана идеология. Идеология была необходима, для общего блага эгоизм был опасен. Ведь общество ставилось выше, и оно было важнее чем индивид. И в этом был смысл. Ибо индивид думающий об обществе - это уже зрелая личность. Но невозможно сразу стать старым и мудрым как только родился. Каждый из нас рождается эгоистом. Такова человеческая природа.

Иначе ребёнок обречен на гибель. Когда ребёнок хочет есть, а

Автор: Соловьева Наталья. Известная так же под ником  tsifry в сети.

Мне 37 лет, у меня есть семья: муж и сын. И угораздило меня в столь не юном возрасте влюбиться. И знаете же как это бывает - ты полностью погружена в себя, внутри бурлят чувства и эмоции вперемешку с гормонами, ты снова и снова словно в приступах психопатии, возвращаешься к мысленным диалогам с объектом влюблённости: хочется что-то прояснить, показать причину собственных поступков и поведения, показать полную картину. Это особенно актуально, если ты хоть немножечко знаешь людей, психологию и принципы по которым люди стряпают свое мнение об окружающих. И в круговерти винегрета из собственных переживаний я вдруг начинаю отлавливать себя на мысли, что в так сказать презентации я огромное место отвожу восхищениям своим мужем.

Вроде как бытует мнение, что идёшь в новые отношения оставь старое за порогом, даже упоминать не стоит, но позвольте, как же не упоминать, если мы с мужем 15 лет вместе и сумели построить столь идеальный союз. Я создавала свою личность с нуля при его поддержке и участии,  конечно, я не могу ни молчать, ни не восхищаться им: он огромная часть меня.

Пишу потому что не могу не писать.