Проснулась следующим утром. Голова не болела - это плюс. Пить хотелось страшно - это минус. На автомате дошла до кухни, налила стакан воды, стала жадно глотать живительную влагу. В это время события прошлого вечера цепочкой выстраивались у меня в голове. Я в этот день не дежурила, но собиралась заехать, чтобы распечатать шпаргалки к вечернему зачету.

Что делать? Заметил ли кто посторонний, что между нами произошло вчера вечером? Но самый главный вопрос: как себя с ним вести? Долго думала. С одной стороны, мне было бы очень жалко, если это не повторится - поцелуй, его ласки - все было волшебным. У меня даже сейчас мурашки бегают по коже, когда я вспоминаю тот вечер. С другой, я понимала, что это все не правильно. У него семья, дети, своя жизнь. Кто я такая, чтобы влезать во все это. У меня нет никакого права вторгаться в эту семью, мешать чужому счастью... С третьей, я боялась, что наши отношения испортятся, что все уже не будет как прежде. Ну а четвертой, я задумалась о своем мужчине, которого любила и перед которым была виновата в любом случае.

Поразмыслив над всем этим до обеда, я пришла к выводу, что первый шаг делать не буду, а позволю ему предложить вариант развития событий. И для себя уже решу, устраивает он меня или нет.

Приехала на работу после обеда. Зайти и поздороваться к нему в кабинет у меня не хватило духу. Он сам пришел к нам. Бросил на меня взгляд, что-то сказал и ушел курить. Потом еще пару раз подходил, обсуждали работу. Я заметила, что в разговоре со мной, даже если рядом еще кто-то есть, он смотрел на мою грудь. Причем для меня это было очень явно и заметно, может потому, что раньше этого я за ним не замечала.

Я собиралась уже уходить, пошла со всеми прощаться и просила, чтобы меня ругали перед зачетом. Его нигде не было. Когда я шла к лифту, было очень жаль, что не смогла сказать ему до свидания и посмотреть на его реакцию. Меня вся эта ситуация даже забавляла. Было похоже на игру: что же будет дальше? Было безумно любопытно, как ребенку, отрывающему крылья у бабочки и пытающемуся сделать из нее обратно гусеницу.

Увидела его на лестнице. Подошла. Попросила ругать. Поцеловала в щеку. Он молчал. Я ушла. По его реакции на меня пришла к выводу, что все останется так, как есть. Он делал вид, что ничего не произошло. Меня это можно сказать, что устраивало. И тогда я должна принять эти правила игры. Получалось, что это был мимолетный порыв, отчасти вызванный всеобщим весельем и алкоголем.

В институте все мои мысли были заняты предстоящим испытанием. Встретила подругу. Мы пошли сдавать вместе. Зачет получили все. Мы вышли из аудитории. Мне не  терпелось рассказать ей, что со мной приключилось. Она слушала меня внимательно и не могла в это все поверить, как и я засомневалась бы, если бы не знала, что все действительно так и произошло это все со мной.

По дорогое к метро вспомнила, что забыла включить звук у мобильного телефона. На дисплее увидела сообщение. "Скверная, скверная, скверная девчонка!! Как сдала? Целую" Это было от него.

 

Мы были знакомы уже 2.5 года.

Наши отношения были хорошими, но не более чем рабочими и иногда дружескими - общались на отвлеченные темы, он рассказывал про своего малыша, как он с ним гуляет. Показывал фотографии. И только однажды у меня был повод засомневаться, действительно ничего большего между нами нет.

После очередного рабочего мероприятия я уходила из офиса и у лифта встретила его. Мило болтая, прошли через проходную на улицу. Я стала закуривать сигарету, он предложил постоять и покурить, потому что это неприлично и вредно курить на ходу, тем более девушке. Остановились. Курили. Нас нагнал коллега. И все вместе пошли к метро. Им обоим нужно было выходить на одну остановку раньше меня. Прощаясь, я поцеловала их в щеки. Когда тянулась к нему, он слегка, но достаточно заметно повернул голову так, что мой поцелуй пришелся на уголок его губ. Я этого абсолютно не ожидала и в изумлении посмотрела ему прямо в глаза. У меня создалось впечатление, что он хочет что-то сказать, но двери уже открылись и коллега ждал его на платформе, недоумевая, почему он еще не вышел. Они оба скрылись за ближайшей колонной, а уже поезд набрал достаточную скорость и влетал в тоннель.

На следующий день все было как прежде. Ни словом, ни намеком, ни взглядом он не упоминал вчерашнее расставание. Просто ничего не произошло. А ведь действительно? Что такого? Для себя я решила, что он просто выпил немного больше, обычного.

Наступал новый год.

Мы все дружно готовились к его отмечанию, старая параллельно не забывать про работу. Праздник обещал быть интересным, многолюдным. Настроение у меня было замечательно. Я записалась к парикмахеру, купила новую кофточку с огромным и нескромным вырезом (с тех пор ни разу ее не надевала). Приехала на работу позже обычного. И как из рога изобилия на меня полились комплименты. Их говорили все мужчины в офисе. ВСЕ. Кроме него. Казалось, что он даже на меня не взглянул. А если и смотрел, то будто ничего необычного, отличительного от повседневного не видел. Стало обидно. Не скажу, что ждала этого, но мне хотелось услышать от самого авторитетного и наиболее привлекательного с моей точки зрения мужчины в офисе. Это было бы что-то в роде особой оценки. Этакий бонус. Но увы.

Наступил вечер. Мы пили, ели, смеялись, вспоминали, подводили итоги уходившего года. Сожалели о том, что не получилось отметить ближе к новому году календарному и завтра опять нужно будет работать. В какой-то момент он подошел ко мне и предложил выйти покурить. Меня его предложение удивило, потому что все вокруг курили и уходить в официальное место для курения смысла не было. Но все равно я согласилась.

Вышли на лестницу. Зажгли сигареты. Он молчал. Я попыталась задать несколько вопросов, но разговор как-то не клеился. Старалась докурить побыстрее, дабы больше не выдувать темы для обсуждения, как мыльные пузыри. Задумавшись обо всем этом, я опустила глаза. А когда подняла их, увидела, как он приближается ко мне, почувствовала, что обнимает. И губы его потянулись к моим. Этот поцелуй. Он был прям как во сне. Настолько же нежный, сладкий.  Мысли завертелись у меня в голове. Думала, как мне поступить в этой ситуации.. Правильнее всего было бы оттолкнуть его и уйти. Но я не могла. Не хотела. Мне казалось, что я всему этому не удивлена. Все было как будто так, как и должно быть. Он целовал меня, лицо, шею, грудь.

Мне кажется, мы провели на лестнице минут 30. Показалось, что разум возобладал над эмоциями. Я отстранилась, сказала, что нам пора, и вышла в коридор. Всю дорогу до зала оба молчали. А потом потерялись, растворившись в толпе празднующих.

Будучи под сильным впечатлением от произошедшего, не зная, о чем думать, я начала активно пить. Большими глотками. Курила. Снова пила... Он сам нашел меня в толпе и взглядом повел за собой. И я пошла. В первую очередь, потому что очень хотела этого. А для себя решила, что обо всем, что важно буду думать завтра утром, на трезвую голову, а сейчас будь что будет. Мы целовались на лестнице. Выходили туда еще несколько раз.

Расстались мы у такси, в которое он меня посадил. На прощание поцеловал еще раз. Я наслаждалась этим поцелуем может даже больше, чем первым. Он мог быть последним. Завтра будет другой день. И что меня ждало завтра на работе,  я не знала. Но целовал он сказочно.. А потом захлопнул дверцу, машина тронулась. Он исчез за поворотом.

Когда мы познакомились, мне было 19 лет. Я только начала работать.

Сразу обратила на него внимание. Он меня очень пугал, будучи старше по должность, на все, что бы я ни делала, смотрел оценивающе и проверяюще. Как узнала от него позже, меня взяли вопреки его желанию. Так что предвзятое его отношения я смогла ощутить во всей красе: меня учил всему, ругал за каждую малейшую оплошность. Как-то раз, но уже несколько позже, я даже расплакалась из-за того, каким металлическим голосом он указал на мои ошибки и посоветовал дополнительно позаниматься, после чего чмокнул на прощание в щеку (это в нашем коллективе традиция такая), развернулся и уехал на неделю в командировку. Я, схватила пачку сигарет, выбежала на улицу поздней осенью в чем была и выкурила заливаясь слезами целых три подряд. А ревела потому, что слышать замечания от человека, в чьем профессионализме нет сомнений, чье мнение - непреложно, кому стремишься угодить в работе, оказалось невыносим больно..

А потом он вернулся из командировки. И закатил в отделе вечеринку по этому поводу. И как всегда был центром всеобщего внимания со своим изумительным умением рассказывать смешно обыкновенные истории и находить их в закромах своего сознания как нельзя к стати. Меня это поражало и заставляло смотреть на него с открытым ртом.

Все пили и курили. Я, будучи самой младшей в подразделении, о том, что курю никому не рассказывала - стеснялась. Но тут под воздействием алкоголя не смогла удержаться: открыла сумочку и достала пачку. Он воскликнул: "Ого! А девочка у нас курит?!" - и поднес мне зажигалку. А потом еще воспитывал на тему того, как приличная девушка должна прикуривать, а приличный мужчина давать. Зажигалку нужно зажигать вдали от лица, дабы не опалить волосы или брови большим пламенем. А затем мужчина подносит зажигалку прямо к сигарете, не давая девушке тянуться, а девушка в свою очередь тянуться ни в коем случае не должна, а должна ждать. Потом мы перекинулись парой бессмысленных фраз по поводу курения, на этом его внимание ко мне закончилось и он переключился на других.

Я пришла домой пьяная и довольная, что наконец-то раскрыла свою маленькую тайну. Легла спать.

Мне снился сон. Будто я на работе, открываю кабинет. А сзади он меня обнимает, поворачивает к себе мою голову и целует. Я проснулась с влажными губами, как будто это было в действительности. Сон был настолько реален, что уже видя его на следующий день на работе, я была уверена, что на все сто знаю, как он целуется. Каждый раз, когда он мне что-то говорил в этот день, я ждала, что он поцелует. Потому что поцелуй во сне был настолько сладким, что даже сейчас я его вспоминаю с особой нежностью. Это был наш первый поцелуй. Правда только для меня.

С тех пор я старалась проводить с ним как можно больше времени, каждый раз переживала его отъезды, но никак, ни коим образом не собиралась показывать это. Я была в полной уверенности, что он относится ко мне, как к ребенку (его старший ребенок на год старше меня). И при этом меня на фоне других никак не выделял.

Когда он походил ко мне близко, я глубоко вдыхала запах его одеколона. Следила за его движениями. Обращала внимание на мелкие детали его внешности. Мне казалось, что я изучила его досконально.

Так прошло 7 месяцев моего молчаливого любования и восхищения им, как мужчиной. А потом я засобирась в отпуск. Очень грустила, что долго его не буду видеть. Но все равно уехала с подругой отдыхать. На отдыхе познакомилась с мужчиной. И... влюбилась в него. По уши. Это был мой будущий первый мужчина.

А вернувшись из отпуска на очередном рабочем неформальном мероприятии он нам объявил, что скоро станет папой. И тогда я искренне за него порадовалась. И тогда же поняла, что он любит свою жену, что у них будет ребенок, и все мои мысли о нем - все ни к чему. Надо это забыть и заняться своей личной жизнью.

Так прошел еще год. У него родился сын. А я относилась к нему, как очень хорошему, нужному мне человеку, но никаких фантазий, чувств уже не было. Я его любила, как дочь любит отца. Мы нашли общий язык. Нам нравилось работать вместе. Но не более того. Он рассказывал про то, что малыш путает день с ночью, что у него болит животик, что мама боится его купать, поэтому ему надо раньше уходить домой, несмотря на работу. У нас шутили, что он кормящий отец. Как-то весной он ушел с работы, а я немного позже. На платформе метро увидела его с букетом сирени в руках. Он ехал домой.

У меня были постоянные отношения. Кстати, дни рождения у них в один день. И я предпочла обидеть начальника своим уходом на мероприятие, организованное моим другом. Я была полностью им поглощена. Поэтому про свои "детские" сны и связанные с этим глупые мысли успешно забыла.

До поры до времени.

 

Мне 20 с небольшим хвостиком.

Я учусь и работаю в той же организации, что и он.

Воспитана в достаточно религиозных традициях. Поэтому все, что сейчас со мной происходит можно назвать "бунтом" против того, что мне втолковывали с детства. В том числе говорю о близких отношениях с мужчинами до замужества.

Не сказать, что я очень красива, но достаточно привлекательна. Могу заметить не себе пытливые мужские взгляды, но либо пугаюсь их и избегаю человека, либо стараюсь притормозить ход событий. Точнее старалась раньше,пока не встретила его.

Мой первый мужчина был несколько старше меня. Ждал моего решения и согласия на близость год, за что до сих пор ему благодарна. Я сумела избежать угрызений совести за содеянное, потому что пошла на этот шаг осознанно и хотела этого.

А еще через год в моей жизни появился он.

Ему 40 с большим хвостом.

Был женат. Развелся. С нынешней женой уже довольно долго. Более 10 лет. Двое детей от первого брака. Младшему сыну два с половиной года.

Руководитель подразделения. Мне довелось одно время с ним работать: могу не предвзято сказать, что это лучший мой начальник. Требовательность в работе сочетаются со странным желанием заботиться о своих подчиненных. Причем как в сфере конкретно рабочей, так и в личном плане. Всегда готов помочь практически во всем. Может не повышая голоса сказать об совершенных ошибках так, что слезы наворачиваются на глазах, и при этом появляется желание впредь подобных промахов не допускать, дабы не потерять его уважение.

Привлекателен, обаятелен. Не сказать, что красив. Но очень интересен в общении. В большой компании - явный лидер. Умеет смешить и создать непринужденную обстановку в общении как солидными "большими мальчиками", так и с молодыми людьми.

 Несмотря на достаточно высокий пост, не богат. Ну то есть на бутерброд с красной икрой и чилийское вино деньги есть, а вот на черную с водкой "Белуга" уже не хватит. В связи с этим ездит на старенькой разваливающейся машинешечке.

Наверное, это все, что я хотела бы про него рассказать. Остальные детали, думаю, будут появляться позднее.

.... суть отношений провалилась! Как и все, что я себе выдумываю-придумываю, лопается как мыльный пузырь при его проявлениях в моей жизни.

Что ж, постараюсь написать на эту тему завтра.

 

Не знаю, почему решила начать вести этот дневник именно сегодня... Просто уже достаточно много накопилось и надо это высказать, вытащить из себя наружу.

Сразу скажу - дневник будет абсолютно реален в фактических событиях и описанных ситуациях, но мелочи, которые могли бы указать на меня, либо на него, либо просто не имеют особого значения, - это будет моя фантазия.

Немного общих фраз о нас... Обо мне и о нем. Я его любовница. Уже год и почти 8 месяцев. Он женат. Есть дети.

... хотела написать что-нибудь еще... но пришла смска: "Тебя все же опять не хватает. Целую". Ему меня сейчас не хватает.

Что ж, сразу опишу события последних и грядущих дней: его жена с ребенком все лето провели на даче. И весь август был нашим. Моим. За исключением выходных и нескольких дней, когда кто-либо из нас был занят.

Его квартира была нашим логовом. Приезжали туда после работы. Иногда я оставалась ночевать (даже появилась своя зубная щетка в стаканчике с его бритвой). Иногда уезжала домой.

В эти выходные он привезет семью с дачи.

Казалось, что последние вечера мы могли бы использовать для нас. Ведь так получится далеко не скоро. Но все закончилось во вторник, точнее в среду утром, когда меня попросили быстрее допивать кофе и курить на улице, потому что я "отвлекала от сборов" вечно опаздывающего заместителя руководителя подразделения.

Вчера вечером был занят домашними делами - "заметанием улик" (в подобных отношениях логичная и понятная, но абсолютно ненавистная мне фраза).

В ночи написал сообщение, что наконец-то завалился спасть. А потом: "Тебя не хватает...)-; целую" . Это я прочитала уже утром и собиралась с особенной аккуратностью (нижнее белье, эпиляция и т.п.). Радостная побежала на работу в надежде на вечер, обнадеженная ощущением моей "нужности".

Но в 5 вечера узнала, вечер я могу планировать по своему усмотрению. Он устал. К тому же опасался, что домработница еще не ушла.

Ну а завтра поедет на дачу сразу после работы.

Если меня не хватает, нужно и можно сделать так, чтобы я была рядом. Не нанося вред близким людям.

Почему Он никогда об этом не задумывается, не испытывает страха перед тем, что наша следующая встреча может быть не скоро, может быть слишком недолгой, сложноорганизуемой и связанной с каким-либо проблемами или опасениям. Меня ощущение это приводит в неописуемый ужас. И я стараюсь использовать каждую свободную минутку, не говоря уже об большем, чтобы хотя бы просто быть с ним.

Это дневник любовницы женатого мужчины возраста старше среднего с тремя детьми