Ха! Сентябрь. И тот почти закончился. Живая. И это прекрасно.

Здоровье немного огорчает. Поэтому выпала. В июле был отпуск, плавно перетекающий в ветрянку. А что? Здорово в 37 годиков перенести её.

Выжила. Прекрасно. Два месяца шрамы не стремятся исчезнуть. И глубокие в том числе имеются. В общем пришлось осваивать технологию штукатурки. Скажем не сильно успешно, но лучше чем было бы. Может мне так кажется. Но главное мои ощущения, а недовольные пусть на себя смотрят.

Сейчас вот вирус какой-то не отпускает, вроде и не тяжело переношу, но и здоровой себя не назовешь.

На работе, как на работе. Весело. За начальницу немного. Не люблю страсть это дело. Не моё это.

Ладно. Выживем надеюсь, переживем. Ещё два платья осталось. Не хочу на планерку идти. Не знаю как отмазаться.

О. Старший детеныш в школу пошел. Красавчик, уже на больничном.))) Ох... ну что...

Ещё ремонт в детской. В целом там больше муж занимается, я только обои клеить помогала. Красиво получается. 

Даже не знаю с чего начать.

Вчера меня просто бомбило. Вообще, крайне тяжелая обстановка. Работа в постоянном напряжении и стрессе. И на выходных особо не отдыхаешь. А что ты хотела? У всех так? Не знаю как там у всех, но я начинаю сдавать.

Не ныть! Не жаловаться! - говорю себе. А так ли хорошо, держать всё в себе.

Ладно. По порядку, а то ничего непонятно. Вчера в общую рабочую группу приходит сообщение от так-называемого руководителя. Вопрос рабочий, но сформулирован как мне показало недопустимо. Руководитель такого порядка позволил себе на эмоциях излить свою желчь в наш адрес в присутствие других. Вопрос не столь животрепещущий, на самом деле, можно было не унижать достоинство. Такая формулировка только огорчает, на результативность она никак не повлияет. На днях был инцидент с их стороны, но я не выносила это в таком формате, а ведь получается тот косяк гораздо больше говорит об их компетенции. Из серии "в своём глазу бревна не видно". И ведь с одной стороны мне совершенно не хочется ругаться, а просто решить вопрос полюбовно. Но когда к тебе относятся так, невольно задумываешься, а не зря ли ты жалеешь людей. И ведь не хочется опускаться до их уровня. Но с другой - уже и терпеть это  невыносимо. Не знаешь с чем к тебе в этот раз пожалуют. И главное как нелицеприятно вывернут.

Желаю всем счастья. Пусть они станут счастливее и добрее. Пусть всё сложится хорошо!

Давно я не читала книгу за два дня.

Затрудняюсь сказать с чем конкретно это связано. Скорее всего ряд факторов накладывается.

В первую очередь, книги новых авторов мало цепляют. Часто кажется, что нашел что-то интересное, но после прочтения некоторого количества страниц настигает чувство разочарования.

Во-вторых, накладывается отпечаток материнства и множества дел, которые необходимо успеть. Есть страх книжных запоев. Когда сложно оторваться, некоторые дела просто выпадают. Но от меня сейчас завишу не только я, но и маленькие детки, которые требуют внимания к себе.

В-третьих, да вполне достаточно первых двух. Не буду самокопанием заниматься.

Лучше немного напишу о своих впечатлениях.

Это вариация на тему царевны-лягушки. На самом деле я не читала до этого альтернативных историй на эту сказку. Поэтому возникло любопытство. Привлекла так же обложка - смесь очевидного (спойлер, конечно, знатный) и таинственного.

С первых страниц автор погружает в таинственную и загадочную атмосферу. Вопросы слоятся на вопросы, а ситуация накаляется. Каждый из героев преследует свои цели, но вот удастся ли их достигнуть, когда замешаны боги и судьба? Больших сюрпризов и загадок от книги ждать не стоит, но тем не менее она не отпускала меня до самой развязки. При желании можно прицепится к спорным моментам, но я стараюсь принять версию автора такой, как она есть. А почему бы и нет? Объяснения довольно логичны, поступки героев адекватны. Героев идеальными не назовешь, со своим непростым прошлым, это заставляет симпатизировать им в той или иной степени.

Буду ещё пробовать что-то читать у автора, может пополнится список читаемого.

p.S.: На самом деле, мне немного страшно, что я не совсем понимаю как буду отличать ИИ-текст от авторской работы. Как показала практика, интеллект совершенствуется, а я не сильно восприимчева к подобного рода изменениям. Это тоже играет определенную роль в моей настороженности. В руках умельцев это сильный инструмент. Хотя не факт, что это плохо... Я далека от всего этого, отстаю от жизни видимо.

Как-то была у нас традиция на Троицу выезжать на прогулку в лес.

Не помню уже, когда это было до этого года. Было ли в прошлом году или позапрошлом, не могу вспомнить.

А в этом году очень замечательно и спонтанно вышло. 

Во-первых, с утра для нас выдалась хорошая погода. И муж неожиданно предложил взять детей и прокатиться. Солнышко, пчёлки, цветочки, зелень, птички и любимые люди рядом.

Во-вторых, вспоминала как сидеть за рулём. Ох. Ну и адреналин. Перерыв у меня лет восемь, если не больше. Круто было прокатиться без машин, по грунтовке, никому не мешая. Подзабылось однако.

Оставлю немного фотографий на память.

Читаю сейчас я на много меньше чем раньше. Не уверена в причинах этого. Но точно знаю, что очень много книг просто не осиливаю. Теряю к ним интерес либо после первых страниц. Либо в середине. Вот понимаю, что нет смысла читать-слушать. Бросаю. Практически с лёгкостью бросаю.

О книге "Школа Флайледи" я слышала давно и довольно много. Но как-то всё казалось, что в целом это просто очередное вымогательство денег. Ну нет волшебной палочки. Никто не подскажет, как навести порядок в доме. Но вот мне попалась эта книга ещё и в аудио формате. И я решила послушать. Никто ведь ни к чему не обязывает и не принуждает. В итоге я поставила ей 5 звёзд. Почему? Начнем с того, что я её прослушала от начала и до конца. Это уже заслуживает неплохой оценки. И то как она переведена, и то как прочитана - не вызывало раздражения. Меня никто не принуждает делать так, это просто книга о личном опыте, который помог автору и многим людям. Америку никто естественно не открыл, пилюли волшебной нет. Но было интересно слушать и понимать, что все живут в борьбе с хаосом, что ты на верном пути в попытках планирования и шажков. Мне понравилась мысль отпустить перфекционизм, в некоторых случаях лучшее действительно враг хорошего. В мечтах об идеале, можно не достичь даже малого. Понравилась мысль любить себя, а не строить из себя мученицу. Хвалить себя за малые успехи, а не гнобить, что сегодня опять твой дом не как с обложки журнала.

Да, я не приступила тут же к выполнению всех пунктов и идей, но взяла на заметку что-то близкое и надеюсь в дальнейшем мне это поможет найти свой путь. Не все идеи попали в сердце. Например, ходить по дому в туфлях со шнурками (теннисках). Мои взгляды не разделяют подобного. Но в остальном ничего не мешает привести себя в порядок, а потом приводить в порядок окружающий мир. 

Так же книга заряжает положительными эмоциями. Остались приятные впечатления. Хочется ещё чего-нибудь подобного найти, чтобы прочитать с удовольствием. Вообще я начала сперва другую книгу российской автора, и вышла на эту, прочтение той приостановив. И я к ней вернусь, но мне попалось несколько отзывов на неё. И есть некоторые моменты, которые в случае подтверждения мне не придутся по вкусу. Но для этогоя позволю себе сделать собственные выводы.

Побольше всем хороших книг и времени на них.

МММ - мужчины мой мечты.

У меня их целых трое.

Двоих родила сама)))

Получила сегодня смс от старшего сына и растаяла, как снег на солнышке от самых простых слов: Привет мама. А в конце смайлик - кактус.  Такой зайка. Только учится читать-писать. На самом деле уже давно бы умел, но почему-то вредничает. Чего-то боится???

Посмотрела последнюю запись и мысленно присвистнула... Спустя 2 недели. Спустя 2 года не хотите ли?

Честно сказать, по существу изменений особых не произошло. Всё в той же бешеной гонке со временем. Его абсолютно ни на что не хватает. Я завалена делами и какой-то информацией. Постоянно в ней теряюсь и вечно что-то забываю.

Что добавилось? Выгорание, нервное напряжение, объём прокрастинации. Не понимаю, что мне надо. Хочется мира, спокойствия, гармонии, а не вечного противостояния с хаосом.

Дома начали ремонт на кухне.

Младший деть больше болеет, чем бывает в саду. К нему, кстати, так и не привык. В дни, когда мы туда пытаемся ходить, орёт благим матом.

Старший в школу должен пойти. Совершенно нет желания заниматься у него. Ох. Но думаю как раз он справится. А вот когда придёт время младшего... Не хочу об этом думать.

На работе не могу справится с работой. Знать бы почему. Действительно ли тяжело со всем бороться? Надоело? Или я любительница поныть и создавать себе проблемы.

Читаю мало. Рисую редко.

Погрязла в быту.

Буду ли я здесь ещё делиться чем-то? Не знаю. Хотелось бы. Душа требует. Но вот руки-ноги не доходят.

Дневник тут напомнил, что я не писала две недели.

И что мы имеем.

Градус паники снизился. Хотя по-прежнему переживаю по поводу и без. Зачастую моё паникёрство ни к чему хорошему не приводит. Только к лишним телодвижениям. Мне не хватает собранности. Ну и махровая прокрастинация властвует надо всем этим. Оттягивание неизбежных, неприятных дел возможно ли вообще побороть? Надо пересматривать отношение к ним. В общем время улетает, а к некоторым мечтам я даже не начала путь. Грустненько. Но не будем о грустном.

Дом. Дети. Тоже завал. Та же прокрастинация. Руки опускаются. Изо дня в день одно и тоже. И я просто не справляюсь с уборкой снега во время снегопада. Как вот совмещать всё и сразу. Дети требуют разного внимания соответственно возраста. Домашних забот полон дом. А хочется ещё заниматься своим здоровьем, внешним видом и творчеством для души. С возрастом станет только меньше сил и времени.

Не хотела о грустном, но о весёлом не получилось.

Треть июня уже прошла. В каких-то заботах и планах. Уже задумываюсь о своём тридцати пятилетии. Не хочу как обычно провести день дома в уборке, готовке и прочем, а к вечеру иметь только одно желание - спать. Решила попросить в этом году вместо подарка от родителей мужа - посидеть полдня с детьми, а с мужа попросила о свидании. Осталось решить о месте проведения. И уже вечер провести дома, в кругу семьи. Пожарить мяска, сварить картошки, овощи и купить тортик. Да-да. Именно купить. Я в день рождения работаю. А вот на следующий день ничего не хочу печь. Не успеваю, притомилась. Хочу простого отдыха в удовольствие.

Но мелькает мысль, что все эти мечты останутся нереализованными. В семействе брата мужа ожидается пополнение. Как раз к этим числам.  Могу пролететь как фанера над Парижем. Чувство ответственности увы у меня гипертрофированное. Я не позволю себе всё свалить в сложной ситуации на других. Планы планами, а мобильность и подстраиваемость наше всё. Хотя в ответку можно этого и не увидеть.

Но я итак награждена. Улыбаемся и машем.

Немного о здоровье. Пока с моим организмом ничего страшного не происходит, но корректировка требуется. Гормональная. Я как-то проще других к  этому стараюсь относится. Но волей неволей задумываешься к чему себя приведёшь. Можно было бы отказаться, но запустить имеющиеся проблемы тоже не хочется. Сложно. Сплошной выбор и никому нельзя довериться...

Обратила внимание, что для того чтобы сохранять спокойствие, мне необходимо какое-то простое рутинное действие. На меня оно оказывает медитативный эффект. Гладить, мыть посуду, полы. Эти механические действия не требуют чего-то сложного. Несмотря на то, что в процессе можно многое обдумывать, получается отвлечься. Уйти в себя. Вдох-выдох. Раз-два. Ты справишься девочка, ты можешь, ты найдёшь свой путь!

Когда показалось, что всё не так уж и плохо, что я справлюсь, вникну, адаптируюсь.

Реальность схватила за горло. Нет поддержки. Словно один пытаешься не утонуть, а другие раздавая ценные советы, критикуют и подливают масла в огонь.

В растерянности. В шоке. Слишком много думаю, от этого упускаю какие либо мелочи. Нет собранности ни дома, не на работе.

Взваливаешь на себя всё больше и больше, но сам не понимаешь цель.

Разобраться бы в себе, как наладить свою жизнь. Разгрести имеющееся. Идти к новому. Хочется легкости и счастья, а не всё время пахать и разбирать авральные завалы.

И кажется, я не верю в себя и свои силы. Как поверить? Или всё же придётся меняться и менять?

Немного о приятных моментах.

Отвыкла изливать душу на страницах своего дневничка. Да, обо всём здесь не напишешь. Ограничен по времени и внутренней цензурой. Интернет всё же публичное пространство, а некоторые вещи вслух не пишут.

Но запись не об этом.

Последние несколько записей не выглядят радостными, хотя на самом деле не всё так грустно.

Этот год в моей жизни суетливый. И я так понимаю, что он окажется весь такой. Я в целом всегда любила активную деятельность. Но иногда хочется отдохнуть. Притормозить, не бежать, насладиться моментом.

Но раз так, то будем искать плюсы в том, что имеем.

И плавно переходим к приятностям. Я периодически, что-нибудь где-нибудь выигрываю. Этот год не настолько щедр. Господин рандом меня в основном обходит стороной.

Но вот недавно всё-таки решил улыбнуться. Выиграла открыточки с персонажами одной из любимых книг Марии Камардиной и Натали Смит "Леди и вор" . Что сказать? Мало практично, но приятно.

Мне нравится теплое общение с авторами и их читателями. Для меня эта атмосфера дружелюбности и общего интереса очень необходима. Друзей у меня крайне мало, и круг общения довольно узок. А тут отдушина. Приветливые люди. Мало вероятно, что мы соответствуем полностью нашим представлениям друг о друге. Но как хорошо знать, что за многие километры есть люди, которым нравится одни и те же книги.

1.


2.


3.


4.


5.

Да что же это такое?

Где я согрешила?

На работе ничего не ладится. За что ни возьмусь, везде косяк. Везде что-то не сходится, не совпадает.

Я не пойму, это я так расслабилась за два года отпуска и в памперсных заботах, или так происходит на работе.

Попыталась собраться, но всё равно не идёт по запланированному.

Попыталась расслабиться... Положительной динамики не наблюдаю.

В раздумьях как подстроить ситуацию под себя... Или себя под ситуацию... Как повысить уровень пофигизма?

Жизнь течёт, меняется. У каждого свои проблемы. Дела. А вопросы всё те же.

И вот думаю, как быть? Как собраться, если мозг и тело не хотят работать? Как себя мотивировать? Кругом сплошные расстройства.

Игнорирование доведёт только к усугублению ситуации, а я только и занимаюсь тем, что отгораживаюсь от стресса какими-то ерундовыми делами.

Ха. Как без конкретики вышла сплошная вода в тексте. Ведь парюсь по ерунде....

Или просто?

Читаю свой эпиграф к дневнику и думаю, а не усложняем ли мы сами себе?

В детстве кажется всё простое и понятное. Чёрное, белое.... А тут не 50 оттенков серого... А ты среди них лавируешь и пытаешься не потонуть...

И мысль бежит - а тебе это действительно надо? Доставляет ли тебе это счастье? Не заполняешь ли ты этим пустоту?

Тяжело. Устаю. Но я справлюсь. Я найду свою золотую середину. Поймаю баланс. Постигну что-то там своё, не буду это обзывать. И буду жить в гармонии с собой и с окружающим миром.