Даже не знаю с чего начать.

Вчера меня просто бомбило. Вообще, крайне тяжелая обстановка. Работа в постоянном напряжении и стрессе. И на выходных особо не отдыхаешь. А что ты хотела? У всех так? Не знаю как там у всех, но я начинаю сдавать.

Не ныть! Не жаловаться! - говорю себе. А так ли хорошо, держать всё в себе.

Ладно. По порядку, а то ничего непонятно. Вчера в общую рабочую группу приходит сообщение от так-называемого руководителя. Вопрос рабочий, но сформулирован как мне показало недопустимо. Руководитель такого порядка позволил себе на эмоциях излить свою желчь в наш адрес в присутствие других. Вопрос не столь животрепещущий, на самом деле, можно было не унижать достоинство. Такая формулировка только огорчает, на результативность она никак не повлияет. На днях был инцидент с их стороны, но я не выносила это в таком формате, а ведь получается тот косяк гораздо больше говорит об их компетенции. Из серии "в своём глазу бревна не видно". И ведь с одной стороны мне совершенно не хочется ругаться, а просто решить вопрос полюбовно. Но когда к тебе относятся так, невольно задумываешься, а не зря ли ты жалеешь людей. И ведь не хочется опускаться до их уровня. Но с другой - уже и терпеть это  невыносимо. Не знаешь с чем к тебе в этот раз пожалуют. И главное как нелицеприятно вывернут.

Желаю всем счастья. Пусть они станут счастливее и добрее. Пусть всё сложится хорошо!

Давно я не читала книгу за два дня.

Затрудняюсь сказать с чем конкретно это связано. Скорее всего ряд факторов накладывается.

В первую очередь, книги новых авторов мало цепляют. Часто кажется, что нашел что-то интересное, но после прочтения некоторого количества страниц настигает чувство разочарования.

Во-вторых, накладывается отпечаток материнства и множества дел, которые необходимо успеть. Есть страх книжных запоев. Когда сложно оторваться, некоторые дела просто выпадают. Но от меня сейчас завишу не только я, но и маленькие детки, которые требуют внимания к себе.

В-третьих, да вполне достаточно первых двух. Не буду самокопанием заниматься.

Лучше немного напишу о своих впечатлениях.

Это вариация на тему царевны-лягушки. На самом деле я не читала до этого альтернативных историй на эту сказку. Поэтому возникло любопытство. Привлекла так же обложка - смесь очевидного (спойлер, конечно, знатный) и таинственного.

С первых страниц автор погружает в таинственную и загадочную атмосферу. Вопросы слоятся на вопросы, а ситуация накаляется. Каждый из героев преследует свои цели, но вот удастся ли их достигнуть, когда замешаны боги и судьба? Больших сюрпризов и загадок от книги ждать не стоит, но тем не менее она не отпускала меня до самой развязки. При желании можно прицепится к спорным моментам, но я стараюсь принять версию автора такой, как она есть. А почему бы и нет? Объяснения довольно логичны, поступки героев адекватны. Героев идеальными не назовешь, со своим непростым прошлым, это заставляет симпатизировать им в той или иной степени.

Буду ещё пробовать что-то читать у автора, может пополнится список читаемого.

p.S.: На самом деле, мне немного страшно, что я не совсем понимаю как буду отличать ИИ-текст от авторской работы. Как показала практика, интеллект совершенствуется, а я не сильно восприимчева к подобного рода изменениям. Это тоже играет определенную роль в моей настороженности. В руках умельцев это сильный инструмент. Хотя не факт, что это плохо... Я далека от всего этого, отстаю от жизни видимо.

Как-то была у нас традиция на Троицу выезжать на прогулку в лес.

Не помню уже, когда это было до этого года. Было ли в прошлом году или позапрошлом, не могу вспомнить.

А в этом году очень замечательно и спонтанно вышло. 

Во-первых, с утра для нас выдалась хорошая погода. И муж неожиданно предложил взять детей и прокатиться. Солнышко, пчёлки, цветочки, зелень, птички и любимые люди рядом.

Во-вторых, вспоминала как сидеть за рулём. Ох. Ну и адреналин. Перерыв у меня лет восемь, если не больше. Круто было прокатиться без машин, по грунтовке, никому не мешая. Подзабылось однако.

Оставлю немного фотографий на память.

Читаю сейчас я на много меньше чем раньше. Не уверена в причинах этого. Но точно знаю, что очень много книг просто не осиливаю. Теряю к ним интерес либо после первых страниц. Либо в середине. Вот понимаю, что нет смысла читать-слушать. Бросаю. Практически с лёгкостью бросаю.

О книге "Школа Флайледи" я слышала давно и довольно много. Но как-то всё казалось, что в целом это просто очередное вымогательство денег. Ну нет волшебной палочки. Никто не подскажет, как навести порядок в доме. Но вот мне попалась эта книга ещё и в аудио формате. И я решила послушать. Никто ведь ни к чему не обязывает и не принуждает. В итоге я поставила ей 5 звёзд. Почему? Начнем с того, что я её прослушала от начала и до конца. Это уже заслуживает неплохой оценки. И то как она переведена, и то как прочитана - не вызывало раздражения. Меня никто не принуждает делать так, это просто книга о личном опыте, который помог автору и многим людям. Америку никто естественно не открыл, пилюли волшебной нет. Но было интересно слушать и понимать, что все живут в борьбе с хаосом, что ты на верном пути в попытках планирования и шажков. Мне понравилась мысль отпустить перфекционизм, в некоторых случаях лучшее действительно враг хорошего. В мечтах об идеале, можно не достичь даже малого. Понравилась мысль любить себя, а не строить из себя мученицу. Хвалить себя за малые успехи, а не гнобить, что сегодня опять твой дом не как с обложки журнала.

Да, я не приступила тут же к выполнению всех пунктов и идей, но взяла на заметку что-то близкое и надеюсь в дальнейшем мне это поможет найти свой путь. Не все идеи попали в сердце. Например, ходить по дому в туфлях со шнурками (теннисках). Мои взгляды не разделяют подобного. Но в остальном ничего не мешает привести себя в порядок, а потом приводить в порядок окружающий мир. 

Так же книга заряжает положительными эмоциями. Остались приятные впечатления. Хочется ещё чего-нибудь подобного найти, чтобы прочитать с удовольствием. Вообще я начала сперва другую книгу российской автора, и вышла на эту, прочтение той приостановив. И я к ней вернусь, но мне попалось несколько отзывов на неё. И есть некоторые моменты, которые в случае подтверждения мне не придутся по вкусу. Но для этогоя позволю себе сделать собственные выводы.

Побольше всем хороших книг и времени на них.

МММ - мужчины мой мечты.

У меня их целых трое.

Двоих родила сама)))

Получила сегодня смс от старшего сына и растаяла, как снег на солнышке от самых простых слов: Привет мама. А в конце смайлик - кактус.  Такой зайка. Только учится читать-писать. На самом деле уже давно бы умел, но почему-то вредничает. Чего-то боится???

Посмотрела последнюю запись и мысленно присвистнула... Спустя 2 недели. Спустя 2 года не хотите ли?

Честно сказать, по существу изменений особых не произошло. Всё в той же бешеной гонке со временем. Его абсолютно ни на что не хватает. Я завалена делами и какой-то информацией. Постоянно в ней теряюсь и вечно что-то забываю.

Что добавилось? Выгорание, нервное напряжение, объём прокрастинации. Не понимаю, что мне надо. Хочется мира, спокойствия, гармонии, а не вечного противостояния с хаосом.

Дома начали ремонт на кухне.

Младший деть больше болеет, чем бывает в саду. К нему, кстати, так и не привык. В дни, когда мы туда пытаемся ходить, орёт благим матом.

Старший в школу должен пойти. Совершенно нет желания заниматься у него. Ох. Но думаю как раз он справится. А вот когда придёт время младшего... Не хочу об этом думать.

На работе не могу справится с работой. Знать бы почему. Действительно ли тяжело со всем бороться? Надоело? Или я любительница поныть и создавать себе проблемы.

Читаю мало. Рисую редко.

Погрязла в быту.

Буду ли я здесь ещё делиться чем-то? Не знаю. Хотелось бы. Душа требует. Но вот руки-ноги не доходят.

Дневник тут напомнил, что я не писала две недели.

И что мы имеем.

Градус паники снизился. Хотя по-прежнему переживаю по поводу и без. Зачастую моё паникёрство ни к чему хорошему не приводит. Только к лишним телодвижениям. Мне не хватает собранности. Ну и махровая прокрастинация властвует надо всем этим. Оттягивание неизбежных, неприятных дел возможно ли вообще побороть? Надо пересматривать отношение к ним. В общем время улетает, а к некоторым мечтам я даже не начала путь. Грустненько. Но не будем о грустном.

Дом. Дети. Тоже завал. Та же прокрастинация. Руки опускаются. Изо дня в день одно и тоже. И я просто не справляюсь с уборкой снега во время снегопада. Как вот совмещать всё и сразу. Дети требуют разного внимания соответственно возраста. Домашних забот полон дом. А хочется ещё заниматься своим здоровьем, внешним видом и творчеством для души. С возрастом станет только меньше сил и времени.

Не хотела о грустном, но о весёлом не получилось.

Треть июня уже прошла. В каких-то заботах и планах. Уже задумываюсь о своём тридцати пятилетии. Не хочу как обычно провести день дома в уборке, готовке и прочем, а к вечеру иметь только одно желание - спать. Решила попросить в этом году вместо подарка от родителей мужа - посидеть полдня с детьми, а с мужа попросила о свидании. Осталось решить о месте проведения. И уже вечер провести дома, в кругу семьи. Пожарить мяска, сварить картошки, овощи и купить тортик. Да-да. Именно купить. Я в день рождения работаю. А вот на следующий день ничего не хочу печь. Не успеваю, притомилась. Хочу простого отдыха в удовольствие.

Но мелькает мысль, что все эти мечты останутся нереализованными. В семействе брата мужа ожидается пополнение. Как раз к этим числам.  Могу пролететь как фанера над Парижем. Чувство ответственности увы у меня гипертрофированное. Я не позволю себе всё свалить в сложной ситуации на других. Планы планами, а мобильность и подстраиваемость наше всё. Хотя в ответку можно этого и не увидеть.

Но я итак награждена. Улыбаемся и машем.

Немного о здоровье. Пока с моим организмом ничего страшного не происходит, но корректировка требуется. Гормональная. Я как-то проще других к  этому стараюсь относится. Но волей неволей задумываешься к чему себя приведёшь. Можно было бы отказаться, но запустить имеющиеся проблемы тоже не хочется. Сложно. Сплошной выбор и никому нельзя довериться...

Обратила внимание, что для того чтобы сохранять спокойствие, мне необходимо какое-то простое рутинное действие. На меня оно оказывает медитативный эффект. Гладить, мыть посуду, полы. Эти механические действия не требуют чего-то сложного. Несмотря на то, что в процессе можно многое обдумывать, получается отвлечься. Уйти в себя. Вдох-выдох. Раз-два. Ты справишься девочка, ты можешь, ты найдёшь свой путь!

Когда показалось, что всё не так уж и плохо, что я справлюсь, вникну, адаптируюсь.

Реальность схватила за горло. Нет поддержки. Словно один пытаешься не утонуть, а другие раздавая ценные советы, критикуют и подливают масла в огонь.

В растерянности. В шоке. Слишком много думаю, от этого упускаю какие либо мелочи. Нет собранности ни дома, не на работе.

Взваливаешь на себя всё больше и больше, но сам не понимаешь цель.

Разобраться бы в себе, как наладить свою жизнь. Разгрести имеющееся. Идти к новому. Хочется легкости и счастья, а не всё время пахать и разбирать авральные завалы.

И кажется, я не верю в себя и свои силы. Как поверить? Или всё же придётся меняться и менять?

Немного о приятных моментах.

Отвыкла изливать душу на страницах своего дневничка. Да, обо всём здесь не напишешь. Ограничен по времени и внутренней цензурой. Интернет всё же публичное пространство, а некоторые вещи вслух не пишут.

Но запись не об этом.

Последние несколько записей не выглядят радостными, хотя на самом деле не всё так грустно.

Этот год в моей жизни суетливый. И я так понимаю, что он окажется весь такой. Я в целом всегда любила активную деятельность. Но иногда хочется отдохнуть. Притормозить, не бежать, насладиться моментом.

Но раз так, то будем искать плюсы в том, что имеем.

И плавно переходим к приятностям. Я периодически, что-нибудь где-нибудь выигрываю. Этот год не настолько щедр. Господин рандом меня в основном обходит стороной.

Но вот недавно всё-таки решил улыбнуться. Выиграла открыточки с персонажами одной из любимых книг Марии Камардиной и Натали Смит "Леди и вор" . Что сказать? Мало практично, но приятно.

Мне нравится теплое общение с авторами и их читателями. Для меня эта атмосфера дружелюбности и общего интереса очень необходима. Друзей у меня крайне мало, и круг общения довольно узок. А тут отдушина. Приветливые люди. Мало вероятно, что мы соответствуем полностью нашим представлениям друг о друге. Но как хорошо знать, что за многие километры есть люди, которым нравится одни и те же книги.

1.


2.


3.


4.


5.

Да что же это такое?

Где я согрешила?

На работе ничего не ладится. За что ни возьмусь, везде косяк. Везде что-то не сходится, не совпадает.

Я не пойму, это я так расслабилась за два года отпуска и в памперсных заботах, или так происходит на работе.

Попыталась собраться, но всё равно не идёт по запланированному.

Попыталась расслабиться... Положительной динамики не наблюдаю.

В раздумьях как подстроить ситуацию под себя... Или себя под ситуацию... Как повысить уровень пофигизма?

Жизнь течёт, меняется. У каждого свои проблемы. Дела. А вопросы всё те же.

И вот думаю, как быть? Как собраться, если мозг и тело не хотят работать? Как себя мотивировать? Кругом сплошные расстройства.

Игнорирование доведёт только к усугублению ситуации, а я только и занимаюсь тем, что отгораживаюсь от стресса какими-то ерундовыми делами.

Ха. Как без конкретики вышла сплошная вода в тексте. Ведь парюсь по ерунде....

Или просто?

Читаю свой эпиграф к дневнику и думаю, а не усложняем ли мы сами себе?

В детстве кажется всё простое и понятное. Чёрное, белое.... А тут не 50 оттенков серого... А ты среди них лавируешь и пытаешься не потонуть...

И мысль бежит - а тебе это действительно надо? Доставляет ли тебе это счастье? Не заполняешь ли ты этим пустоту?

Тяжело. Устаю. Но я справлюсь. Я найду свою золотую середину. Поймаю баланс. Постигну что-то там своё, не буду это обзывать. И буду жить в гармонии с собой и с окружающим миром.