Самоубийство. Что каждый человек вкладывает в это понятие? Для многих это слово вообще ничего не значит. Полное равнодушие. А я не могу быть равнодушной. Я не могу поверить, что в год в нашей стране самостоятельно лишают себя жизни порядка 30 тысяч человек!!! По итогам 2005-2006 годов Россия стала лидером в мире по количеству самоубийств! Только стоит ли говорить о таком "лидерстве"?

Вы только представьте себя! 30 000 человек! Это не бездомные собаки. Это люди. И какие?!

Неуклонно растет число самоубийц среди школьников и студентов. По какой причине полный жизненных сил и возможностей подросток может вскрыть себе вены или выпрыгнуть из окна? Можно бесконечно долго перечислять и рассуждать о неблагополучных семьях, унижениях сверстников, в конце концов и о наркотиках. Но самая ужасная, на мой взгляд, причина самоубийства - несчастная любовь.

Любовь - самое светлое чувство, которое может испытывать человек. Любовь к близким естественна. Но когда два абсолютно чужих друг другу человека встречаются и начинают любить друг друга...Что может быть чудеснее? Это же настоящее чудо! Это чувство настолько осветляет! Настолько придает жизненной силы! Настолько возвышает! Это трудно описать словами. Это нужно чувствовать.

Почему же я встречаю столько девочек-подростков, которые в истериках хотят лишить себя жизни? Да, что там девочек! Мне настолько стыдно признаваться, что я сама хотела покончить с собой. Сейчас я даже не представляю, что я могла сделать. Мне настолько становится себя жалко, что аж противно. Как можно лишить себя жизни? Прервать этот процесс... Почему?

Потому что больно. Мы женщины настолько чувствуем боль, что трудно даже представить как мы можем рожать детей, да? А вот и парадокс: кто-то свыше дал нам стойкость переносить физическую боль. Но душевную боль мы переживаем так, что даже готовы лишить себя жизни. И опять-таки вопрос: почему?

Женщина создана для любви. Я так считаю. Я не признаю тех, кто говорит мне, что он не хочет любить. Или тех, кто с пеной изо рта доказывает мне, что любви не существует. Ну, что за бред! Не надо бежать от этого чувства. Нужно принимать его. Только вся проблема в том, что мы не можем любить. У нас нет такого обучающего предмета. Никто и никогда нам не рассказывал,  как любить правильно. Как сделать так, чтобы любовь была в нашем сердце вечно. Ну, и еще множество риторических вопросов.

Женщина по своей природе всегда отдает больше, чем получает. Это все пресловутая женская жертвенность. Любая женщина в любом возрасте почему-то считает, что отдавать - естественно. И отдает. Безвозвратно. Навсегда. Но с надеждой, что и ей подарят хотя бы часть той любви, которая живет в ее сердце. Она ждет от любимого мужчины такой же отдачи. Она может ждать долго. Но. Но ни одна из нас не понимает, что мужчина может отдавать только в том случае, когда чувствует свою нужность. Только тогда, когда он уже добился удовлетворения свего Эго. Только тогда, когда он видит в женщине богиню. Когда она для него - самое святое, что может быть в мире.

Каждая женщина с малых лет надеется встретить того самого мужчину. С малых лет. Но начнем рассматривать подростковый возраст. В 14 лет девочка, пардон, девушка мечтает о светлой любви. На самом деле ей движет желание побыстрее стать взрослой, быть как все вокруг - с парнем. Он начинает встречаться на ее взгляд с подходящей кандидатурой и отдает ему всю себя. Всю душу. Все чувство, которое есть в ее юном детском сердечке. Она наивно верит, что он - ее самая большая любовь в жизни. Она растворяется в нем. И ждет... ждет, что и он ответит ей взаимностью.

А парень не готов. Юноша еще не успел дать самому себе то, в чем так остро нуждается - самоуважение. Поэтому та девчонка, которая каждый день строчит ему смски с признаниями в любви и бегает как хвостик, всего лишь средство для достижения его цели. И в один прекрасный день он говорит ей об этом.

А потом боль. Боль от того, что тебя предали. От того, что не оценили тебя. От того, что надругались. От того, что предали. И эта боль делает бессильной. Она настолько сжигает все внутри, что становится трудно дышать. В прямом смысле. Этот ком обиды, который образуется в горле, действительно не дает дышать. Душа умирает. Все светлые чувства, хранящиеся в ней, выходят наружу вместе с криками и слезами. И не возможно пошевелиться. Хочется кричать! Просто кричать. А слезы льются сами собой. Эта боль просто испепеляет. В голове столько вопросов. Главный: "Почему?". За что?

Трудно поверить в то, что тебя предали. Еще труднее это пережить. В более юном возрасте это еще тяжелее. Потому что это в первый раз. Потому что это первая настоящая боль. Это то, что навсегда меняет наше мировоззрение, нашу дальнейшую жизнь. Или смерть.

После того, как уходит любимый человек, после всех внутренних терзаний, после ощущения опустошенности возникает единственной желание - успокоиться. Успокоиться навсегда. Умереть. Навсегда. В юности это желание обусловлено тем, чтобы доказать обидчику, что он был не прав. Чтобы заставить его чувствовать себя виноватым. Чтобы его все корили за то, что она так поступил. Чтобы сделать ему больно.

В более зрелом возрасте желание самоубийства обусловлено потерей веры. Женщине очень тяжело пережить это предательство.  Главным образом потому, что ее дальнейшая жизнь теперь полностью зависит от того, как она справится с ним.  Еще раз поверить мужчине после того, как другой предал, - настоящий поступок. Это то, что кажется невозможным. Это настолько выжигает! Это настолько больно! Это настолько противно! Это невозможно... Больше нет той веры в человека, в мужчину, в идеал, в то, что женщине необходимо больше всего. Это потеря смысла жизни. Это конец.

Ну, и зарождение феминизма :-))

Желание уйти из жизни - единственное желание после расставания с человеком. Потом будет сожаление, потом жажда мести, потом - прощение. Если будет. Мне искренне больно и обидно за те души, которые уже никогда не смогут почувствовать и ощутить женское счастье. Я не могу простить тех, ради кого они пожертвовали своей жизнью. Мне искренне жаль тех матерей, которые потеряли своих дочерей.  Я со всей любовью в сердце желаю им пережить это. Только мать, только женщина может почувствовать всю ту боль, которая хранилась в сердце ее ребенка. Я желаю им пережить то чувство вины, которое они испытывают. А именно они считают себя виноватыми за то, что их ребенка нет в живых.

Эта вина заключается в том, что они не объяснили своей дочери то, как надо любить. И не потому, что не хотели, а потому что сами не знали. Нас не учат любить. Нас не учат прощать. Нас не учат тому, как пережить расставание с тем, ради кого ты могла бы и жизнь отдать. Мы видим, как самоотверженно борятся наши матери со своими чувствами. Мы видим их жертвы ради любви. И подражаем им. Мы верим в их правоту. И отдаем себя мужчине полностью. Только ему это не нужно...

У меня было два случая, когда я хотела уйти из жизни ради мужчины. Первый раз в глубокой молодости и по большой глупости. Мне просто хотелось поиграть в настоящую светлую любовь со всем ее драматизмом. К счастью, в тот момент со мной рядом был человек, который смог меня заставить любить заново. Женечка, спасибо тебе большое!!! Ты всегда была моей самой лучшей подругой. И не смотря на то, что мы с тобой больше не общаемся, я все равно люблю тебя. За то, что ты мне доказала, что близкий человек творит чудеса в самых трудных ситуациях. Если бы тебя тогда не было, я бы не стала той, кем я сейчас являюсь. Спасибо.

Второй раз был куда более драматичным. Нет смысла перечислять причины нашего расставания. Все они сводятся к тому, что дураки оба. Как говорится, не умея строить мы ломаем. Это наш с ним случай. До сих пор (просто прошло еще слишком мало времени) я не могу поверить в то, что меня предали. Предали настолько подло, что у меня в голове не укладывается. Я не отрицаю своей вины. Но и оправдываю его. Во мне еще живет та боль, из-за которой многие и лишают себя жизни.
К сожалению, в тот момент рядом не было человека, который бы помог мне пережить эту трагедию. А для меня это действительно трагедия в полном смысле этого слова. Я потеряла то, к чему стремилась. То, ради чего я вообще живу. Смысл жизни. И, конечно же, в тот момент мне хотелось навсегда исчезнуть. Успокоиться и больше не испытывать эту жгучую боль. Мне казалось, что я больше никогда не смогу поверить мужчине. А для меня это самое страшное, потому что смысл моей жизни сводится к семье. А семья без любимого и любящего мужа невозможна. Это моя позиция.

И я впервые в жизни действительно захотела уйти. Я написала ему письмо. Там была всего одна фраза. Нет, не "Я люблю тебя". Я написала письмо маме, которую предала ради него. Я просила прощения. Я уже вышла на балкон. Но в голове застучал как молоточком давнишний бессмысленный разговор с одним знакомым:
- Не смей ничего с собой делать!
- Но я не могу без него.
- Можешь.
- Не могу.
- Твои кости в земле будут гнить, а он другую бабу трахать.

Как рукой сняло. Я допила свой любимый чай с ароматом черной смородины, глядя на детскую площадку под нашим балконом, где папа гулял со своей дочкой. Мне тяжело. Но я буду жить ради того, чтобы однажды кто-то сказал мне "Мама".