В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается
ко всем женщинам страны: "Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!

Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна:
Кино шоль снимают? Вторая: Ты бы косу на другое плечо переложила...

Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в
двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в
мыслях…

Муж впервые потерял кошелек.
Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела
перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы
холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы
покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую
сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем
моего сердца? О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет… А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!»

Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями:
«Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки».
Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там
опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю
толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево»,
«Бесплатно».
Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и
выхожу... на Дерибасовскую…

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру! Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Ночью в постели:
Сара, мои акции повышаются!
Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
Мои акции устойчивы как никогда!
Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

Сара, послушайте, сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох, и шо Вас так задержало в пути ?

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Кацман:
Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько
сможете...

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -
Моя Софочка веником может сделать то же самое !!
     

 Ничто так не портит личную жизнь как семейная…
..............................................................................
Перешел через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
-----------------------------
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..
-----------------------------------
Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке...
-------------------------------------
Я свою меру знаю: упала - хватит…
---------------------------------------
Дом -- это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...
---------------------------------
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...
--------------------------------------------
По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам – видно: кого прибили…
----------------------------------------
Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...
--------------------------------------
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…
--------------------------------------
Всех нас хранит Господь. Но, срок хранения -- у всех разный...
---------------------------------
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
------------------------------------
Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней…
-----------------------------------------
Свинья, увидевшая во дворе мангал,
начала ловить мышей и лаять на чужих...
---------------------------------------
Уж полночь близится. А близости все нет...
---------------------------------------
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...
--------------------------------------------
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...
----------------------------------------
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...
-------------------------------------
А он, мятежный, просит дури...
------------------------------
Чтоб не киснуть - надо квасить!
---------------------------------
В поpочащих связях был, но не замечен...
--------------------------------------
Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...
-----------------------------------------
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский. Придется доплатить...    
- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...
---------------------------------------------------------
Она:
- Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может, посоветуешь: какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная...
----------------------------------------
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2014 г. в. Не битый. Всё есть – cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
--------------------------------------------
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
-----------------------------------------------------------------
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
-------------------------------------------
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай: надо же загрузить мешок подарками...
-----------------------------------------------
- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...
------------------------------------------------
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
--------------------------------------------
Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила…