пробивает на слезу! сразу начинаю скучать по тебе, моя лучшая...

* всё пошло на сдвиг...
наша жизнь как миг! *

наша жизнь действительно как миг, поэтому я просто стараюсь теперь улыбаться, не раздражаться, не злиться и вести себя не грубо. как будто появились новые правила жизни, чтобы доставлять людям приятное. а может оно и лучше здесь.
конечно, каждый день встают новые и новые вопросы... как бы мне хотелось глубже изучать психологию человека, понимать неприязнь к одному и любовь к другому.
...почему стоит так ненавидеть, если тебе уделяют меньше внимания?
...а почему стоит так сильно завидовать?
завидовали хотя бы белой завистью, жизнь бы казалась намного проще!
" зависть - признание себя побеждённым! "

пропускаю все эти слова мимо ушей.. довольно я натерпелась зависти, лжи и злости, теперь я вижу всё в радужных цветах и красках. даже если и не так, то заставляю себя видеть... :)

завтра я иду в Лидо, посмотреть второй спектакль! наконец-то моя давняя мечта сбылась! и даже не жалею, что пропускаю концерт Зверя, хотя да, признаюсь, его песни часто прокручиваются у меня в листе)


сегодня был потрясный дождь.. я шла и наслаждалась...

а почему бы теперь просто взять и не посмотреть на всё с лучшей стороны?

мне надоело быть такой, надоело топиться в ненужном...
я просто переступлю через всё с огромной лёгкостью! только вот жалко такой, как прежде больше никогда не стану... у ж слишком жизнь меня изменила...

упрёков стало много в мою сторону! пытаясь к этому прислушаться, думаю о том, что превратилась в скользкую и эгоистичную тварь... только если это правда так, хочется услышать всё в глаза...
правда - это так?
я надеюсь, что нет! надеяться всегда лучше, чем отчаиваться!

но я знаю почему это всё происходит... на это уже только личные доводы - это мои личные секреты!

я никого не подпущу близко... я не хочу огорчаться, хотя я уже довольно насмотрелась и наслушалась...
меня чужие дела никаким раком на касаются. и отношусь я ко всем одинаково... я вообще никогда не понимала тех, кто хочет быть в каждой бочке затычкой! только сейчас встречаюсь с этим всё чаще и чаще! ну и ладно, я просто смотрю на всё с улыбкой и просто смеюсь внутри себя...
когда же люди начнут уважать друг друга по-настоящему?

но только ближе тебя никогда уже никого не будет... я скучаю по тебе... и с каждым днём тебя не хватает всё сильнее!

с 8 марта вас, любимые девушки)

всем побольше счастья, удачи, улыбок и просто всего самого светлого-светлого....

сжимая пальцы в кулаки, со слезами на глазах, забившись в угол от всех...
повторяя снова и снова, что я самая сильная, что я всё смогу... и это разочарование обойдёт меня стороной...

не просто так наверно стоит у меня статус в аське, что я забыта и вы забыты..

а знаете, мне даже не больно... всё возвращается обратно...

больше никакой любви и никакой жалости, у меня другая жизнь, больше не связанная с вами...

прощайте дорогие, удачи в жизни и отличных друзей...

я вообще уже не имею представления что это для вас значит! вам даже неинтересно сделать своими словами хоть на минуту человека счастливым! мне хотелось, чтобы вы мне делали хоть иногда приятно!

наши пути разошлись, а может, оно и к лучшему... только не обращайтесь ко мне, когда у вас есть просьба или снова какие-то желания! я всегда выслушивала! а мне в ответ не было никакой взаимности...

нету больше никаких контактов, не будет в ваш адрес больше никаких слов... я хочу потеряться с вами!

теперь я рада, я выговорила всю свою ненависть. я и не думала, что умею ненавидеть. и очень жаль, что жизнь меня научила этому...

да ответь мне на вопрос?.. разве я достойна такого обращения? разве можно обращаться со мной, как с чужим человеком, забывая постоянно что-то сказать!? да, отлично, но мне уже ни к чему не привыкать, мне уже просто плевать на всё.
мы обижаемся друг на друга, потому что нам уже нечего делать, потому что всё одно и то же, нет ничего нового... и это разве яркая жизнь?.. после этого все задают вопросы что нового? как жизнь идёт? а ответить нечего : всё как и прежде. жизнь как всегда, течёт и никаких перемен.
как хочется больше свободы, больше возможностей, больше общения...

я просто вся на нервах уже как несколько недель... живу постоянно будущим днём и думаю, что он будет ярче или светлее предыдущего, только всё далеко не так...

как ни странно целый день дома, в домашней, тёплой и уютной обстановке, в одеялке и перед захватывающим фильмом! о... как давно этого не было! просто ностальгия... и расслабиться захотелось от всего окружающего, от одних и тех же разговоров и людей.

у меня правда нету сил, ни на что... внутренне убивает....

мне тебя не хватает :/ а прошло так мало времени. я обещаю, что буду держаться! было приятно слышать твой голос, Машуль =)

полтора года провалились в никуда!.. я больше не могу находить слов, я больше не могу плакать, я не хочу болеть душой и не хочу смиряться со всем. мне правда, любимая моя, тебя будет очень не хватать!.. будет не хватать твоей поддержки, смеха и просто присутствия. уже сегодня, когда до конца всего не осознавая, хотелось набрать по привычке твой номер телефона и встретиться на старом углу... чтобы я снова на тебя возмущалась из-за опаздания... нет... только сегодня этот аэропорт, непонятное состояние... так трудно, так невыносимо... но да, без расставаний не бывает новых встреч! но почему так много расставаний?
смотрела видео! спасибо тебе за него! мы так классно проводили время! школа, экзамены, поступление, литератор на консультации в этих здоровых очках... ха-ха... каждый день смеялись,затем выпускной, новый год, дни рожденья... по пальцам всего не пересчитать! только не говорите мне, что это всё к лучшему, не надо успокоений, мне просто... просто... я не могу выражать всего словами, кто знает, тот поймёт это чувство растерянности и беспомощности. да, ты так сама решила, ты так сама захотела, но мне не хотелось тебя терять... ты стала просто самой лучшей... самой близкой! ты терпела меня, когда я была невыносимой и учила, когда я делала ошибки... но потом я всё равно наступала на те же грабли... =)
так приятно вспоминать... приятно плакать сейчас, понимая, что всё именно от чистого сердца и с огромной искренностью для тебя, хоть ты никогда не прочитаешь этот пост, пусть, через некоторое время, когда может мы ещё столкнёмся, я открою тебе этот маленький секрет и заставлю улыбнуться) я безумно люблю твою улыбку... да я тебя вообще безумно люблю!
эмоции переполняют...
и если прокрутить всё назад... ты помнишь, как всё начиналось!

когда-то первый раз решили хорошо погулять!..


фоткались где только попало =)


когда-то был первый поход на беседку...


затем самый незабываемый Новый год! " оливки и ножки Деда мороза " :DD
ты была на высоте!
завтра я буду дома... завтра...! я буду в слюни :DD полгода этой песни просто так не прошли даром!


а как мы любили дурачиться?


твой День Рождения... моих рыбок ты носишь до сих пор =)



последний звонок!


выпускной...



недолгое расставание на лето и снова шумная встреча!..


затем начались прогулы учёбы! и как всегда окол Лувра :DD



потом твои проводы... :((


эта фотка... она теперь всегда со мной!


просто пойми, что я всегда буду ждать встречи! и буду тебя помнить, а главное, любить с той же силой... как и сейчас!

люди! почему всё меняется с такой скоростью?.. почему недавно было всё, а теперь ничего нет?.. " не чувствую земли под ногами... "
чувствую раздражение ко всему окружаещему... пора начать пить валерьянку!

Работай, как будто тебе не надо денег; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль; танцуй, как будто никто не смотрит; пой, как будто никто не слышит; живи, как будто на земле рай...

а стоит ли? конечно стоит... за последние несколько дней я пережила столько эмоций, что мне хочется поставить большую и жирную точку на всём.
как же я рада, что он всегда со мной... этот страх мы переживаем вместе...
всё, я устала загонять себя в угол! я устала нагонять переживания! всё хорошо, я начинаю всё с чистой страницы...

да и вообще не могу понять почему меня так переворачивает...
правильно говорят, что люди учатся на ошибках, это было первый и последний раз, я даю себе слово... у меня много слов ещё впереди, главное, подготовить себя к большим переворотам и переменам! не хочется!!! но жизнь была бы скучна и неинтересна.



я надеюсь на чудо!

очень многое хочется сказать, но я не знаю стоит ли?.. мыслей куча...
да, да... последнее время я живу только одним страхом и одними ненужными мыслями, загоняющие меня в себя!.. я боюсь будущего, боюсь проблем, которые есть сейчас! это глобальные проблемы! и в голове только " а если... а вдруг... всё может быть... я неаккуратна! "...
всё же может в один миг так перевернуться!
сейчас так всё трудно понять...
а людей вокруг ещё труднее.... ненавижу маленький круг общения, все стремятся к чему-то, пытаются доказать ненужное! все начинают выживать как будто, любыми путями. да, да, на словах все такие... грубость, ненависть, злоба и зависть, а в лицо только приветливые улыбочки и радостные глаза! да я тоже скажу нах и пох на всё! я уже привыкла ко всему, привыкла видеть самые плохие черты человека! если всех устраивает такое, то продолжайте в том же духе, а меня ввязавять ни во что не нужно!

конечно...14 февраля.... " День всех влюблённых "! и поэтому нужно вам всем пожелать большой-прибольшой любви, чистой, светлой, взаимной и искренней... <3
все дарят валентинки и признаются в любви, для меня нет ничего нового, обычный день и ничего интересного, хоть и есть вторая половинка, которой я с большим удовольствием сказала " люблю "!..

два дня выходных будут проводы Машки :/ я не хочу и не могу затрагивать эту тему... я просто теряю что-то очень ценное и нужное!


кстати, я не знаю кто мне кинул симпу :/ но всё равно большое спасибо! и вообще спасибо всем, кто мне их выражал!

40 просмотров

видео моим лучшим парижским друзьям)я рада, что вы есть! очень люблю! Carousel <3! спасибо за песню :DDD !!!

надоело тратить нервы на всякую херню...

надоело портить настроение...

да делайте что хотите, только пусть это меня не касается...

хуёво! убиваешь каждый день...

надеюсь всё в последний раз, я не могу терпеть больше!..

а дни как дни! девчёнки сейчас снова уезжают в москву, как будто и не виделись! а мы и правда виделись всего несколько раз за две недели. обидно, что они стирают номера телефонов, а потом говорят, что забыли позвонить или у них нет времени. времени на друзей всегда мало! скоро уедет Машка, только сейчас понимаю какая это будет для меня катастрофа. я правда не смогу первое время!.. :/ так нас кидает жизнь и делает испытания.

друзья, которых я раньше считала лучшими может вообще забыли о моём существовании... да я и привыкла!.. мне правда сейчас хочется тишини и однообразия... так оно и есть, я рада...

п.с. мама в скором времени летит домой недели на 2... из-за моей учёбы она не хочет мне брать билеты... честно, у меня нет особого желания, меня уже врядли кто-то ждёт, у меня появились здесь близкие люди и планы на лето тоже есть. летом ко мне приедет братик! юху...!

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник)
Это записи её дневника....если будут непонятные фразы..не удивляйтесь..ей было тяжело писать

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник (Мне еще никогда не была так плохо после прочтения чужого дневника!)
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {ценсоред}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на парты, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {ценсоред} болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­¬!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Од: юлкаа1@оп.пл

Для: Вожтек27@о2.пл

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

п.с. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст­¬ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

ха! друзья подставляют друзей! какой раз уже это слышу, какой раз уже это вижу! и понимаю... доверять только себе и никому больше! и тебе хочу дать такой же совет!

зачем мне врать? сам говоришь, что тайное всегда становится явным, хоть через день, хоть через месяц или даже год. мне надоело видеть это... надоело снова слышать слова... " прости, извини, это последний раз, этого больше не повторится! " если врёшь, то ври, чтобы другие об этом никак не узнавали, да и тем более можно меньше слушать своих товарищей, заставляющих врать!
я ненавижу враньё.. больше всего... а ты мне дорогой человек...
завтра год, я готовила тебе подарок, ты готовил его мне, но желание правда пропало, в миг испарилось...
я дура... я всё прощу... сейчас прощу, вот только не надо дважды наступать на одни и те же грабли!

почему девчёнки умнее в этом плане? почему я не могу взять и так просто соврать в глаза?.. да потому что мне совесть не позволит, а она у тебя иногда отсутствует..

может я и могу долго терпеть, но терпению всё равно когда-то настаёт конец...
поблагодари своего хорошего друга, он здесь правда постарался на славу, браво!

Настроение сейчас - sleep...

вчера ночью суперско расслабились...
конечно, без чьих-то капризов никогда не обходиться. но не понимаю зачем так нужно было немного всё подпортить, правда потом мне стало на всё плевать, я пришла отдыхать или смотреть на хреновое настроение?.. конечно отдыхать! но я ни на что не обижаюсь)
Серёга ещё конечно пришёл... выдал штуку! никому бы такого не пожелала! я прекрасно понимаю Машку и понимаю как ей трудно!..
но тем не менее вечер был на высоте!

мне стыдно :/ стыдно перед мамой. я знаю, что я не такая, какая должна быть, я сама это осознаю где-то внутри, но ничего сделать не могу, не могу себя изменить!.. а мне правда очень хочется..! иногда смотрю на отношения родителей и детей, так всё нежно, ласково, солнечно, у меня же... порой слова лишнего не скажу...замкнуто так. сегодня снова обидела из-за дурацкой причины, потому что у меня не хватало времени сходить в магазин, потому что я спешила поиграть в волейбол. опоздая туда на 10 минут, ничего страшного не произошло бы... мне не хватает больше времени уделять родителям :/ я иногда превращаю людей в машин... получая только выгоду, но не давая ничего в ответ на это взаимного. и я знаю что это так, от этого херого...
меня волнует это... у меня нет никого ближе... :/

я во всю пыхчу над подарком Женьке, у нас с ним год 5-ого февраля, ни много, ни мало, но всё же какая-то дата. да за этот год я не тратила очень много нервов =) , всё как-то мирно... впервые такое. конечно, были ссоры, обидны, но всё прощалось, я очень рада... правда проблем с уездами, переездами очень много, иногда страх, что отношения могут кончится не по нашей причине... но держимся вместе :/ за год не раз расставались из-за переездов, учёбы, было на неделю, было и на пару месяцев!.. но, люблю я его всё-таки.. ;)

завтра дискотека, какое счастье расслабиться после нелёгкой недельки с друзьями... эх...

мне никак не вернут мою гитару! Серёга настраивал её один день, теперь так трудно мне вернуть, всё делается через жопу... а она мне уже снится... так хочется, чтобы снова болели пальци от того, что играешь целый день... =)

дни как дни... нового много, на самом деле, только взять и рассказать что-то.. не хочется :/
приехали бывшие одноклассники, кто на пару недель, кто чуть больше. Москва их изменила после столь долгого отсутствия, от некоторых я ожидала большего, кого-то безумно рада видеть, пообщаться. да, время меняет, но хотелось видеть бы лучшую сторону, а не грубость и дерзость.
у Женька как всегда какие-то проблемы, выгнали с курсов, учёба на нуле, вопрос снова стоял о возвращении домой, но всё вроде уладилось, я безумно нервничала, что всё сможет обернуться снова плохо :/ теперь пойдёт ко мне в школу, будем вместе учить язык :)
выходные были на самом деле суперские... охеренное настроение с мартини, виски, кучей всего прочего, долгая бессонная ночь, гитара... порой кажется, что ничего лучше не бывает, вот правда утро становится ужасным :/

а так всё как всегда, не считая опухшей руки и подвёрнутой ноги на волейболе :/

уже конец января, а впечатление, что только пару дней назад был новый год :/
остановите ненадолго время, я хочу наслаждаться...

все мы когда-то были маленькими и забавнымы... я вспоминаю своё детсво с широкой улыбкой на лице... с широкой улыбкой и конечно без зубов =)

фоточка сделана в Сирии, мне примерно 5 лет =)

забавно,в последнее время нас становится больше и больше, всё веселее и веселее... и к чёрту возраст! я предпочитаю общаться со всеми... правда каждого всё равно не получается вытащить, кто-то сидит за компом целый день, находя постоянно разные причины, чтобы не выходить. глумизм...
ха... прятки и салки... давно такого не было... сегодняшний день просто супер...!
осталось меньше недели до встречи со многими! есес!

к чёрту времяпровождение дома! побольше свободы!

эксперементирую со своим дневником)
благодаря фотошопу буду учиться делать свои фоны... не скажу, что ахти, но буду пробовать! =)

подумать только!
я не думала, что разговоры о политике, коммунизме... военных временах... о проблемах власти могут быть настолько интересными =)
нет, нет, я ещё с ума не схожу! =) я правда стала смотреть на многие вещи с другой стороны.

и... я очень рада, что спустя долгое время, удалось собраться очень близкой и тёплой кампанией..
на будущее сразу появилось куча планов! ура! неужели все проснулись?..

п.с. а теперь нужно оставить дневники людей, с которыми реально интересно, кто пишет доступно и так же не забывает читать! спасибо вам...
хоть у меня друзей не так у ж и много, но большинство из них не оставило ни одного комментария...

ну такой глупой я ещё никогда не была...! такая ерунда, но так мне неудобно!
такое ощущение, что все теперь будут тыкать на меня пальцем...
ничего, все ошибки учат, эта глупая мелочь научит больше думать головой =)

последние дни отношусь ко всему с огромной радостью и желанием =) и это классно! хорошее настроение! хорошее настроение....! где ты раньше было? я тебя долго искала, но теперь нашла, только не знаю надолго ли... ? =)

погода вокруг просто дрянь, но я люблю ветер...

п.с. ты никогда не выходишь у меня из головы! я думаю постоянно, я всегда хочу быть рядом...

Не верю в то, что в мире есть Любовь,
Быть может, это слово лишь иллюзию обозначает,
Но все равно мы повторяем вновь и вновь,
Наивно полагая,- с нами не играют.
Зачем нам лишние проблемы?
Зачем мы в век великого прогресса
В тетрадях пишем длинные поэмы
И краской на стене выводим пьесы?
Любовь - красивая попытка удержать,
Ведь каждому приятно знать,
Как с ним приятно время провожать
И жизни без него не представлять.
Все знают, как легко в глаза пускать
Пыль сладких сказок будущего дня,
При этом ни один из нас не хочет допускать,
Что это лишь кусок увиденного сна.

мда! все построенные планы на будущее как-то резко рухнули. надоело проходить всякие испытания. Маша, ну почему ты уезжаешь?.. я просто не могу представить теперь, что дальше будет, ведь это моя единственная опора и поддержка тут, ближе никого нет. теперь я ни с кем не поделюсь самым сокровенным! кому-то не понять, а кто-то понимает прекрасно... теперь хочется, чтобы время до конца февраля тянулось очень медленно! надоело ограничивать себя во времени...

стараюсь сейчас не падать духом, ведь пока мы ещё вместе...

последние три дня живутся просто с замиранием сердца!.. виделась 3 дня с Тёмой, я была безумно рада, что он приехал, мы обошли кучу интересных мест, долго общались, чего мне так нормально и не хватает. он в восторге от Парижа, правда из-за меня пропустил половину экскурсий ;) только вот отношение парней из моей кампании не очень меня впечатлило к Тёме. в них не осталась ничего простого, какие-то принципы, по которым нужно судить человека, рамки, пределы, за которые нельзя выходить, бред...
только три дня уже прошли... что ж... досадно... теперь не знаю когда получится встретиться, снова ждать около года, может меньше, может больше!

моя любимая деффочка вчера прилетела! ура! =) нам нужно стооолько друг другу рассказать! сегодня на вторую ночь к ней, а завтра уже и народ подтянется... =)люлю Мафку <3
всё начинается снова, всё как раньше...

мне хочется всё поменять, всё перевернуть, в лучшую сторону, я правда устала... угнетающее настроение, мне надоело его портить всем окружающим, я знаю, что причина во мне, мне хочется всё изменить! я не знаю сколько нужно на это времени... какая-то заноза внутри, душевная боль... давно засело внутри, из этого вытекает скрытность, плохое настроение, постоянные капризы, ненужные требования! да! именно!..
я теперь не такая, как раньше, я сама это знаю, я даже лишний раз не улыбнусь, лишний раз не посмеюсь, я стала осторожна в словах, я стала бояться...
куда всё пропало?.. почему?..где постоянная радость в глазах, та лёгкость, которая раньше была всегда?.. я хочу больше улыбаться!
я правда не знаю что меня так перевернуло, мне самой хочется найти ответа.
но может, я знаю как с этим бороться, нельзя жить всю жизнь в страхах и скрывать свои мысли, своё мнение. я решила отказаться от многих привычек, которые попусту тратят моё время. у меня появились другие увлечения, может другие вкусы, а может из чего-то я выросла, что-то осознала... не буду догадывать сама. меня раздражают мои ссоры с родителями, которые происходят теперь каждый день. я уверена, что причина тоже я...

я буду стараться всё изменить... я хочу попросить прощения у многих, кому я доставила неприятности или боль... простите!

п.с.
-завтра начинается учёба, прощайте каникулы! мне так лень куда-то тащиться...
-завтра я увижусь с Тёмой, который приехал из России, мой друг, классный человечек, я ооочень рада!.. он приехал на 4 дня... потом я не знаю когда его увижу...

я правда устала от всей этой обыденности, скукоты и ничего не деланья.

каждый день... одно и то же... только несколько человек может меня понять, кто на самом деле сейчас проходит и испытывает тоже самое!

я просто хочу сказать, что все, кто сейчас рядом, давайте быть вместе...

вот и закончился праздник, как будто его и не было. всегда так, если чего-то очень сильно ждёшь, пролетает с мимолётной скоростью, а потом тебе хочется повернуть время назад и повторить всё сначала. только в этот раз мне ничего не хочется повторять, мне хватило этого раза достаточно и мне досадно, что этот новый год я провела вдалeке от некоторых, вдалеке от лучших друзей, с которыми по-настоящему мечтала сесть за стол, поговорить о чём-то своём, повеселиться так, как это делали раньше! ну.. значит так нужно!
но... вчера у меня были слёзы... слезы радости... когда я увидела подарок от него... женя! спасибо ещё раз, невозможно описать всё словами... гитара! ты знал, что я хотела! спасибо...
вот так и закончился новый год, впереди как всегда много всего интересного и я не знаю что на этот раз случится...
всех ещё раз с праздником!

дорогие, всех с праздником, желаю вам суперско отметить, счастья в Новом году, побольше улыбок и отличных друзей! Новогоднее настроение совсем капельку даёт о себе знать! сегодня были покупки... скоро эта безумная ночь)




у меня сломался комп, поэтому редко сейчас могу забегать в инет, так что простите, если не отписываюсь! всех чмоки ;)

сегодня такая истерика пробила прям на улице, а особых причин на это даже и не было! просто надоела эта угнетающая обстановка, резко вдруг захотелось на Новый год к друзьям в Россию, окунуться в эту безмятежность, где все рады друг другу, где весело и большая кампания... я просто наверно устала от всего...
мне очень неудобно перед Женей, что порчу ему настроение...
завтра Рождество! и завтра с Женьком всю ночь будем вместе! я в предвкушении подарков.. я очень хочу гитару, руки чешутся, пальцы уже сами перебирают аккорды... но не знаю будет ли она у меня или нет!.. тем не менее, я всё равно не понимаю их праздника) и обрадовалась, что всё такие решились планы на НГ ;) я буду с друзьями! это уже хорошо!
как вы все поживаете?

почему так? почему, когда теперь всё кажется хорошо.. что всё теперь наладилось и нет никаких преград - рушится! жизнь и так не кажется сладкой, а тут ещё это наваливает всем весом.. и теперь кажется, что поджимает время, хотя всё так не должно быть. всё вокруг против того, чтобы мы были вместе.. а может так и лучше? может это всё наоборот к счастью? нету сейчас счастья. я живу здесь только тобой и потеряв, я потеряю себя..
внутри меня дождь.. и душа теперь болит... и из мыслей не выходит всё произошедшее!.. п-о-ч-е-м-у?..

ты мне обещал, я тебя обещала, что бы не случилось до последней минуты мы будем улыбаться друг другу и смотреть в любимые глаза, всё как и раньше, всё как и прежде, ведь мы этого оба хотим.

только несколько дней назад окружающее казалось таким прекрасным, таким живым и ярким, а теперь мир теряет краски, превращаясь снова в серые цвета...
я не могу больше так.. где счастье?где радость? почему чувства прячутся?

Так холодно и пусто на душе ..
А чтобы стало легче .. достаточно , наверное , одного прикосновения ..
Хочется просто человеческого тепла .. нежности .. заботы ..
Обними меня , а ? Пожалуйста ..

что ж.. я всё дальше и дальше погружаюсь в любовь!.. <3! и это замечательно... день трудно протянуть друг без друга! отношения перешли на какой-то другой уровень, они стали более тесными, теперь я могу делиться всем, тем, что чувствую и тем, что думаю. мне больше не страшно говорить все минусы и плюсы!.. только страшно заглядывать вперёд, что всё это войдёт во что-то обычное и привычное, мы будем воспринимать друг друга по-другому... пока всё как есть, я рада! ;)

безумно жду конца января... он развеет немного нашу тоску...

РОССИЯ ЧЕМПИОНКА МИРА !

матч был просто потрясен! я в восторге!

вот уже воскресенье! выходные как всегда пролетели со скоростью света, но тем не менее они запомнятся надолго... три дня на Чемпионате Мира по гандболу! это супер! это восторг... крики... радость за нашу Сборную, что сегодня она играет в финале!.. сегодня на финал.. наверно сорву голос, но это не важно ;)
ночная пятница была ещё лучше. небольшая дискотека, зажигательная атмосфера, ночь в кругу друзей прибавили кучу позитиффчика ;)

это офигенные выходные!

близится Новый год.. мы ещё ничего не решили...но тем не менее..
гуляя по ночному Парижу в те зимние выходные обратила внимания, что маленькие хлопья снега падают на асфальт и тут же тают... но это было так красиво... я люблю зиму! ;)

В колонках играет - Скази - vampire
вот и я сменила дизайн на что-то зимнее) правда пока нет никакого новогоднего настроения! зато вообще появилось настроение!.. вчерашний день прибавил кучу эмоций ;) мы суперско оторвались в баре, пофоткались! утром, вместо учёбы, играли в боулинг. занимательное дело..
сегодня хотели пройтись прогуляться снова, пофоткаться с ледяными скульптурами, но всё как всегда - погода делает своё дело!.. темно, как ночью.. но это не мешает мне улыбаться. сегодня я улыбаюсь целый день ;)

я буду продолжать быть такой, какая я есть... и больше ни о чём и никогда не буду жалеть!...

слёзы наворачиваются на глаза.. депрессия.. нервы и сигареты.. одна за одной...
я не знаю что происходит!

погода... дождь, серое небо.. ветер...
вопросы в голове по поводу надвигающихся праздников. ответов нет на эти вопросы. всё так нудно вокруг и однообразно - снова повторяю это!
ничего не хочется.. осень прошла, я думала депрессия пройдёт вместе с ней, но меня наоборот накрывает новой волной...

сейчас так не хватает прикосновений твоих губ!..

не хватает чего-то родного.. чего-то самого близкого! только сама не знаю чего!

не хватает улыбок и беззаботного смеха!

не хватает того самого детства!

не хватает всего..
но..но.. я люблю этот мир, каким бы он не был!

любовь - это награда, полученная без заслуг...
Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
Это одиночество двоих в огромном мире..

Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет...


Одно дыханье на двоих!
Любовь - это Молчание!Прикосновение,Обещание.
Это - секрет один на двоих и это - отсутствие всяких секретов...
Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце..
Любовь - это искусство Прощения!
Любовь говорит на своем языке - язык взгляда, языке жеста, молчаливого признания...
Любовь проявляет себя во всем и во всех!



Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи...
Потому, что Любовь - это Свобода! Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть...
Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.
Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери...
Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру!
Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя...от первого расставания..до глубокой старости!
Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь...
"Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь.
Если Она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь!


"Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье". Давайте же делать друг друга счастливыми!

я рада, что я люблю...

всё глобально меняется с каждым днём! мы - друзья, живущие совсем рядом, в этом крошечном Париже, умудряемся видеться раз в месяц, а то и реже, мы забываем телефонные номера, да нам вообще лень становится тыкать на кнопки, чтобы набрать номер..мы отдаляемся и не делаем ничего для того, чтобы сближаться!..
мои бывшие одноклассники пишут короткие сообщения и то, только для того, чтобы сообщить, что у них есть новые фотографии и их стоит посмотреть, потому что там очередной суперско-проведённый вечер...
я вообще не нахожу порой себе места. я не знаю кому я принадлежу.. себе? каждый день одно и то же.. : интернет, французский, несколько часов со своим парнем, которые больше всего доставляют радости за день, потом возвращаешься домой.. и просто ничего не делаешь! и так по замкнутому кругу.. и ничего ведь не изменишь!.. скажи кому-нибудь выйти в то же самое кино, пойти провести вечер на дискотеке, все отреагируют так, как будто это ненормально и глупо..
я никого не понимаю...
неужели всем нравится такая жизнь? ну нравится - и хорошо. а мне нет..

***** я больше не скучаю по дому, я скучаю только по семье, по некоторым личностям.. отдельным личностям... я поняла, что я никогда не прощу свою бывшую лучшую подругу!.. а надо ли мне это? мне и так хорошо.
эй.. я эгоистка? *****


**** сегодня я шла под моросящим дождём.. и еле чувствующиеся капли попадали на лицо.. но это доставляло какое-то удовольствие!.. мы все, как маленькие капельки дождя.. когда теряем что-то самое нужное, разбиваемся.. и нам не хватает сил подняться...

Я ХОЧУ УЙТИ ИЗ ДОМА!

я больше не хочу жить ни с мамой, ни со своим отчимом... я хочу быть одна! мне больше никто сейчас не нужен!

В колонках играет - Стася!
все не так-то и плохо ;)
из-за забастовок долго не ходила на французский, но теперь все хорошо. я как-то даже уже соскучилась по этой школе.. спустя три месяца там все уже кажется родным.. и вообще я очень грущу по обычной школе! мне так этого не хватает =( так обидно становится, что пропускала уроки, не делала дз.. да и вообще стремилась скорее закончить! а теперь.. теперь просто смотрю на фотки и улыбаюсь ;) как будто я и не училась.. прошлое..

а сегодня был замечательный романтический день с кучей улыбок и забавного смеха ;) прогулялись у Эйфелевой башенки, поболтали.. теперь почаще бы так =)
эх.. и вообще ностальгия... что-то я все сильнее и сильнее начинаю любить Париж!

В колонках играет - World Destruction...
да какой раз я ошибаюсь в друзьях..? надоело это! после всего перестаешь верить в настоящую дружбу...
сцука!.. если из-за тебя, дорогой мой друг, мне придется страдать потом.. если ты всех подставил.. просто отношение к людям, отношение к близким.. все потом это вернется, когда-нибудь ты тоже попадешь в трудную ситуацию, но руку помощи тебе никто не протянет!

я не умею обижаться.. и всегда все прощаю! я не держу зло в себе.. и правильно мне сказали, что меня просто "топчут ногами", когда хотят. на это скажем стоп. моя лучшая подруга вылила на меня столько грязи, пожелав того, что не желают самому злому врагу. и после этого мне ее прощать?

эх.. заечка мой.. хоть сегодня твой папа пустил погулять. быстрей бы ты решил все свои проблемы, быстрей бы все утряслось.. и я скажу, что : домой ты не уедешь!

ох! завтра ДР Димы, повеселимся ;)

и еще.. ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЯМ... спасибо тем, кто меня читает, а те кто нет, не обижайтесь пожалуйста... но... просто так отписываться в ваших дневах, а не получать что-то ответное - не очень приятно!

уже неделю не хожу на французский!
как же надоело ничего не делать.. я не знаю как я буду учиться... эта мысль меня все больше и больше грызет!
надоели эти забастовки, из-за них приходится сидеть дома...
СКУКА!