Настроение сейчас - ноль.. лучше бы ничего не знала!

две ночи, проведенные в кругу друзей.. и практически без сна.. как всегда просто незабываемо. и проведенное время с тобой тоже незабываемо =)

только еще раз хочу попросить прощение перед тобой... мне просто неудобно! иногда я ненавижу себя! =( потому что попадаю в самые глупые ситуации! почему я?.. часто задаю такой себе вопрос...

ты тоже не промах! и тоже попал в ужасную ситуацию, только от этого смешно не становится, а наоборот хочется реветь в подушку.. потому что все может закончится в один момент, как будто и не начиналось. а может оставить большой отпечаток в душе... тогда я никогда не прощу никому этого... и никому не пожелаю этого! может сами вы и виноваты во всем!
я тебя не потеряю...

и никто тебя у меня не отнимет!

Любить... Любить прекрасно. Но некоторые люди думают, что ничего не бывает безвозмездно. Не понимаю, как можно любить, ожидая награды? Надо просто любить, а лучшей наградой будет ответная любовь. Не понимаю также,как можно жить без любви? Да,когда ты не любишь - ты свободен. Но когда чувство это живет в тебе, то тебя переполняет буря эмоций. Ты живешь, ты чувствуешь, летишь или падаешь. Любовь - это жизнь, какая ни есть, но жизнь. Любить надо всем сердцем, всей душой. Надо любить и жить.

Настроение сейчас - залипаю за компом!

так вообще хочется на время все забыть, забыть всех и быть одной...
вообще, мне надоело выливать в днев один негатив. на самом деле не все так плохо, как кажется... наверно так...
вот вчера снова были у Машки. уснула только в часах пяти.. сегодня целый день вообще никакая. одно радует, что приятно засыпать рядом со своим любимым человеком.. а затем на утро смеяться какие мы сонные и смешные.. почаще бы так! почаще бы так разговаривать часами напролет, смотреть в потолок и мечтать..
кстати.. я не знаю почему я плакала ночью.. все так внезапно всплывает внутри и заставляет грузится. я постараюсь так больше не делать. но держать в себе все тоже очень трудно...

и вообще я уже жду Рождества, потому что у меня будут каникулы две недели, а то 5 месяцев учебы каждый день только с обычными выходными - это не очень-то и нормально... уже три месяца в школе.. в френч все стоит на месте.. что делать? я никогда его не выучу.. =(

Женя.. спасибо, что ты у меня есть!...

слезы.. ты ушел из жизни.. тебе всего лишь исполнилось 19..
ты провел столько с нами замечательных моментов, мы вместе улыбались..
да, может ты был не идеальным человеком, но мы любим тебя таким, какой ты был..
ты будешь всегда в нашем сердце.. тебя мы будем помнить вечно...

больно, что твоя мечта приехать снова в Париж на Новый Год не осуществится..

пусть земля будет для тебя пухом, Сережа.. мы тебя не забудем...

такое мрачное, серое небо... такой холодный ветер... только нету мокрого асфальта и капелек дождя на стекле!.. и не надо! нужен СНЕГ! наверно, я еще долго не увижу нормальной зимы.
недавно рухнули все планы по поводу нового года. людиии... никому ничего не нужно, все решают все только для себя. ну и ладно, ну и обойдусь без своего любимого праздника. что-нить, да придумаем.

УРА! спусти 5 дней я сегодня снова с ним встречусь =) с Жентосом своим =) хи-хи-хи! еще раз ура!

не хочу больше ничего писать... и не знаю когда напишу... просто нет настроения и желания это делать..

спустя 9 месяцев ты впервые видел как я плачу по причине...причина - ты..

сотри вчерашний день! я не хочу больше этого! я говорила, что ты мне никогда не сделаешь больно - я ошиблась...
эти фотографии.. ты не ожидал!.. я знала, что нельзя вам было никуда идти - ты не послушал, теперь осознавай свою ошибку. я не знаю сколько времени мне нужно, чтобы внутри угасла эта боль. я могу тебя простить... я уже сделала это...
не повторяй больше такого к хорошему концу не приведет..

у меня просто нет больше слов!..

" я снова нажму play.. ты снова в душе моей.."

почему-то мне очень хочется вернуть вчерашний вечер. потому что мы провели его замечательно, не так обычно и нудно, а совершенно в другой кампании, с людьми, которых толком не знаем. однако это было интересно.

я впервые видела, как парни танцуют сальцу. ведь это так называется? =) они двигались потрясающе. меня тоже учили, но мало, что получалось =)
я очень рада, что у меня еще появились друзья!

этот вечер мне помог немного забыть о тебе. спасибо, что ты извинился. я тоже чувствую свою вину.

ааааа.... вчера я застряла в метро. у нас отключили свет между двумя станциями, прям посередине. просидели полчаса, потом нас начали эвакуировать. я никогда не испытывала такого страха. у меня жутко кружилась голова от жары, которая стояла в вагоне. и впервые мне пришлось бродить по тоннелю в метро. спасибо Сереге, что он потом меня забрал на скутере.

теперь меня грызет одна мысль..
- зачем я снова сделала первый шаг?
и.. ты вчера вел себя так глупо, что внутри меня появилась широкая улыбка..
какой же ты дурик.. но я тебя все равно люблю..

Хеллоуин.. вернись снова...

даже если мы и поругались, не надо делать вид, что меня нет, что я не существую, потому что это убивает.

у тебя есть привычка сразу извиняться, но ты никогда не понимаешь до конца своей ошибки. а я знаю, что есть и моя вина, но я это осознаю, может даже глубоко в себе, но зато потом стараюсь, ее не повторять. ты же - обратное я!
...я хочу сделать как лучше нашим отношениям.

ты никогда не звонишь мне. ты не знаешь в каком я сейчас состоянии, как мне плохо, из-за того, что я болею и уже два дня сижу дома. не знаешь - и не знай...
ты мне не сделаешь больно... даже если очень сильно этого захочешь!

я терпеливый человек, я не покажу свою боль всем, даже если всю ночь сама проплачу в подушку..
просто уважай меня - мне больше ничего не нужно!

В колонках играет - Банда - брат..

сегодня мне снился он.. мне так не хотелось просыпаться!.. я навсегда запомню взгляд, как он смотрел на меня и как держал за руку.. это было потрясающе! как бы я хотела, чтобы это был вещий сон.. но, однако, я порой в них все равно не верю.. =(

ура! сегодня приезжает Ленка с Лондона на два дня. уже недели три ее не видела. сегодня будут какие-нибудь необычные планы. правда мы еще не обсуждали это со всеми.. может поедем покурить кольян.. очень хочется!..

во-вторых.. сегодня с Женьком наконец-то решили выбраться в город, погулять вдвоем и пофоткаться! фотки выложу потом... ну например Лувр.. за все время я там была только один раз.. смешно звучит =)

и еще одна очень неприятная новость.. если все решится по телефону с братом, то летом никакой России мне вообще не светит! а-а-а-а! что за бред? я хочу домой.. просто в ту атмосферу.. просто увидеть всех хоть на минутку.. лучше этого момента нет. ну а если так, то поеду на море. и никакой мамы на море, а только друзья =)

я каждый раз задаю себе один и тот же вопрос.. друзья.. а они есть? настоящих нету.. ну может только один мне самый дорогой человек! только в нем я уверена на все сто..
почему лучшая подруга просто врет в глаза по всякой мелочи? почему с каждый днем все забывают взять телефон в руки и набрать мой номер.. спросить как я? где я? что со мной? если я пропаду на неделю обо мне никто не вспомнит.. только мне приходится названивать всем - спрашивать как дела, договариваться о встрече, спрашивать как день! на-до-е-ло.. здесь я ставлю большую и жирную точку.. я становлюсь независимым человеком.. а пусть что будет, то и будет..
почему все те, кто далеко, пишут только тогда, когда им плохо, когда у них проблемы?.. гРррР.. я не могу больше терпеть..

но все же я люблю всех..

все чаще и чаще меня заставляют улыбаться люди, которых я никогда не видела, может даже и не увижу потом.. я говорю про своих читателей.. спасибо вам..

В колонках играет - Пакито..
так че-т пусто.. и мыслей нет что-то писать.. постоянно жду прихода =)
дни как дни.. только последнее время немного болею.. учу френч.. провожу время с друзьями.. вот недавно хорошо погуляли на днюху Гарика, что потом два дня моя шея была не в состоянии поворачиваться!
и как обычно эти скандалы с мамой.. ГррРр.. даже недавно была мысль уйти из дома!.. да, да, такой я дурак..

и осенний депресняк все сильнее заставляет уходить в себя и грустить по вечерам..

мне хочется себя избить... а почему? да потому что у меня нет силы воли вообще никакой! мне так хотелось бросить эту дрянь, только врядли получится! как? КАК? когда вокруг тебя все до единого курят... после трех лет это не так -то просто! я попала...... я не знаю как сказать СТОП! =(

еще сегодня я смирилась с одной несправедливостью нашей жизни - терять наших близких людей... и не просто терять, говоря им пока, а терять насовсем... мне так захотелось зареветь после сегодняшней истории моего друга!.. он потерял любимую девушку, когда ему было всего 15, но любовь до сих пор не прошла, затертая фотография в кошельке каждый день напоминает о ней... ей было всего 14, но жизнь оборвалась... почему? почему так? почему всегда все обрывается в тот момент, когда у тебя самая веселая и беззаботная жизнь? почему болезни не жалеют никого и заставляют всех страдать и плакать? это несправедливо... стоит только задуматься над тем... что ей было только 14... я восприняла это все слишком быстро, как будто я сама потеряла частичку чего-то самого близкого...
с каждой минутой понимаешь все больше и больше, что в любой момент наша жизнь может оборваться, как будто ее и не было

В колонках играет - Смотрю на них...
а существует ли такая любовь, которая навсегда? хочется верить, что да... часто происходит так, что ты для парня становишься чем - то привычным, чувства постепенно угасают... я не хочу чтобы так было! =(

я не хочу больше курить! НЕ ХОЧУ! сегодня выкинула полную пачку сигарет в мусорку и сказала себе нет. но хватит ли моей силы воли? сколько раз пробовала и никогда не получалось! но сейчас я хочу... я смогу... сигареты - зло! это наркотик... я буду стараться!

я хочу скорей выучить французский! у меня не получается ничего! в голове все мешается, ничего не могу запомнить!... а-а-а-а-а! все так трудно... так трудно жить =(
помогите мне

каждый раз себе задаю один и тот же вопрос : почему к некоторым жизнь справедлива, а к другим нет? кому - то она дает больше, а кому - то меньше... хоть добивайся чего - то сам, можешь ничего не получить в ответ!
почему сегодня наворачивались слезы от его слов...? "мне снова нужно ехать в Россию... если меня заберут на границе, то мы не увидимся, но я сделаю все, чтобы смог приехать... ты хочешь, чтобы я приехал?" смотришь в глаза и не можешь сказать да. взгляд сам говорит за себя.
потом едешь в этом чертовом метро, где смеются студенты, где люди, которые занимаются всякой дребенью : читают газеты, книги... а ты сидишь и смотришь в одну точку...думаешь о будущем... после этого задаю себе вопрос : почему никак не могу избавиться от плохого? почему всякие слова, которые ни к чему плохому не приведут, заставляют меня грузиться и плакать? почему я создала вообще этот дневник? я знаю, что ничего положительного здесь не будет... только каждый раз прочитывая все заново, новая волна эмоций накрывает меня и заставляет вспоминать о прошлом!
мне так хочется многое изменить в моей жизни... зачеркнуть все-все... и просто прожить заново, не делая таких ошибок, которые я когда-то делала и буду делать!

мне просто хочется улыбаться... мне хочется видеть счастье... я хочу любить!

"Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, чашка крепкого кофе, музыка, от которой уже болят уши, невыносимая пустота в глубине души и слёзы на глазах....
Я знаю, что такое влюбленность: Свет к конце тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая, смущенная улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса и прикосновений...
Я знаю, что такое любовь: Растворение в ком-то очень близком и дорогом, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере, желание постоянно меняться ради любимого!!!
Я знаю, что такое расставание: Тревога на душе, угнетающая пустота, боль, боль, невыносимая боль, ожидание звонка или сообщения!!!
Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?"... "

Настроение сейчас - ...

весь день сижу дома. вчерашнее праздничное настроение просто испарилось, как будто ничего и не было. как будто не было этих подарков... как будто я так и не повзрослела еще на один год... вчерашний вечерний ливень испортил все настроение, вот всегда что-то не так! как на зло сломался зонтик. я сидела в метро с мокрыми красными розами... с мокрой головой и промокшими ногами. но люди смотрели на меня и улыбались, а всегда улыбалась им в ответ =)

горло болит... сильный насморк... небольшая температура... стараюсь не думать..

еще я безумно рада, что смогла связаться со своими старыми друзьями, с которыми не общалась и не виделась более 8 лет. это был второй класс и я плохо кого помню, но радует, что интернет сейчас может все!

хочу сказать большое спасибо всем, кто меня поздравил, потому что столько приятных поздравлений я не получала никогда! я всех очень сильно люблю!

все хорошо... день как день... ничего особенно... но только сегодня День Рожденья... =)

В колонках играет - школьный двор и смех подружек...
пятница прошла замечательно. мы с Махой просто ужасно ждали этого дня и как на зло он очень быстро прошел...
все началось с того, что мы накупили букеты цветов нашим бывшим учителям. сердце билось с такой скоростью, как будто мы первый раз шли в школу. француженка нас просто всех расцеловала, наговорила приятных слов, была очень рада. информатичка вообще сначала не поняла, что это были мы и вела себя как ни в чем не бывало, но потом... потом ее глаза так засверкали и она нас раз по 10 обняла =) хочется представиться себя на их месте, но не получается. почему у них такие эмоции при виде бывших учеников? математик был грустный, пытался улыбнуться, но у него это не получалось. мы его больше всего любили. и как человек он на самом деле замечательный, только это мало кто замечает в нем. дальше по ходу были Эдик и класснуха =) рады они были. с Машкой потом целый день обсуждали то, как мы классно сходили в школу. что только сейчас захотелось в нее вернуться, спустя полгода =( и самое интересное, когда мы смотрели концерт, который был посвящен Дню учителя, рядом с нами сидели математик и историк и мы уже общались не так, как учитель с учеником, а такое ощущение, что мы выпустились лет 10 назад и уже взрослые. мы вместе над всеми смеялись, а потом просто обсуждали концерт... эххх... соскучилась я все равно по школе и была дурной я, что хотела ее скорей закончить.

вечер тоже был классный. нашей маленькой кампанией, состоящей из 5 человек остались на ночь у Машки... ууууух... просто нет слов =) всю субботу я отсыпалась и была не в состоянии встать с кровати =)
и конечно же... уже совсем скоро ДР! а-а-а-а-а! =)

В колонках играет - Hurt...

как же я хочу скорей завтрашний день. на это есть две причины - во-первых, мы с Махой идем в школу на День Учителя, чтобы повидать всех наших бывших преподов! как это классно : подарить подарочек математику и снова увидеть его завораживающую улыбочку... снова он ударится в краску, как делал это обычно =) классной подарим конечно же цветочки... а Эдик!.. ну куда же без Эдика блин? его тоже ждет сюрприз =) я надеюсь, что все нас будут рады видеть, заодно и концертик завтра посмотрим. во-вторых, завтра рулим на ночевку к Маше! я наконец-то смогу забыть о всех своих проблемах вместе с Женьком и Серегой... и всю ночь буду беситься!.. буду делать все, что хочу! давайте же скорей завтра мне! =)
мама... МАМА! мама надоела уже своими проблемами тоже, вот всегда ей все не так! да, я знаю, что она хочет как лучше, но у нее никогда это не получается =( и все приводит к ссоре, либо к моему бешенству =) пойду воткну музыку в уши и буду мечтать... я так люблю мечтать... но иногда хочется так воплотить все эти мечты в реальность =(.....

да, вот такой вот я дурик =) смотрите! -ыыыыыыы-

"Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу занятий... Лишь один случай заставил их судьбы соединиться...
Они сидели в машине. Она за рулём, а он сзади. Инструктор вышел. Они попали в пробку из-за крупной аварии, в которой погибла девушка и преподаватаель из автошколы, в которой учились и они.

Их машина стояла ближе всех к месту аварии. На земле, рядом с покарёженной грудой метала лежала девушка... Её возраст можно было определить разве что по остаткам одежды... Короткая юбка и вызывающе розовая кофточка... Наверное ей было не больше 19... Её лицо было изуродовано. Широко открытые голубые глаза смотрели в небо...

Она сидела крепко держась за руль и смотрела в лицо девушки.

- О чём люди думают, когда умирают? - нарушила она тишину в салоне автомобиля.

Он посмотрел на неё и пожал плечами. Но именно с этих её слов что-то изменилось. С этой фразы началась их любовь. Он никогда не мог понять почему именно эта фраза так затронула его сердце. Но это случилось. И с тех пор они были неразлучны.


Они были вместе уже не один год. Они знали друг друга лучше всех, они понимали друг друга с полуслова... Они готовились к свадьбе... Но жизнь - жестокая вещь. Этой свадьбе не суждено было случиться...


Они встали рано. Она по привычке разбудила его поцелуем, улыбнулась и пошла на кухню. Он ещё был в кровати, когда спустя минут 15 она вошла в комнату и остановившись около двери тихо сказала:

- Я люблю тебя больше жизни... - и вышла.

Он остался немного удивлённым, но ничего не спросил.

Был выходной, они собирались в гости и долго спорили кто будет за рулём. Конечно же, в итоге, ему пришлось уступить ей. Она уверенно села за руль, посмотрела на ремень безопасности, но не тронула его. Она редко пристёгивалась, но почему-то именно сегодня Он упрекнул её в этом. Она усмехнулась:

- Ну разве со мной может что-то произойти?

Это утро ничем не отличалось от тысячи других таких же. Он что-то рассказывает, она смеётся, при этом успевая следить за дорогой. Она была замечательным водителем. Никто из её окружения так не чувствовал дорогу и машину... И никто до сих пор не может понять, почему же она тогда не заметила гружённый камаз... Всё произошло за считанные секунды... Камаз въехал в их автомобиль слева, как раз в водителя, в неё... Он остался жив, он вытащил её из машины...

Она лежала у него на руках и умирала... Её глаза были устремлены в небо. она ничего не могла говорить, но глаза... Он навсегда запомнил этот взгляд. Она будто что-то хотела сказать ему... Но он не понимал что... И тут в его памяти всплыла та самая фраза, которую она сказала много лет назад, та фраза с которой начались эти отношения... "О чём люди думают, когда умирают?"....

О чём она думала сейчас? Она знала, что умирает? Понимала это? Она знала, что больше никогда не проснётся утром, не поцелует его, не уткнётся носом в его плечо... Она больше не сварит ему кофе... Не скажет "Я люблю тебя"... Об этом она думала? Или нет?...


Её глаза помутнели... Её губы казалось шевелились силясь что-то сказать... Он плакал... И всё повторял: "Не умирай... Слышишь?... Не бросай меня... Они уже сейчас приедут. Держись, пожалуйста, держись... Господи..."

Но Она не смогла... Её глаза закрылись... Её дыхание остановилось... И мир рухнул...


Он так и не мог найти ответа на тот вопрос, который задала ему молодая 19-летня девчушка, много лет назад... Почему она тогда спросила это? Чувствовала ли она, что когда-нибудь узнает ответ на свой вопрос?


И лишь однажды, спустя много лет после Её гибели, Ему приснился сон... Он снова увидел тот день, ту аварию... Он увидел себя, который держал на руках умирающую любовь и плакал... Но он видел это будто со стороны... Он снова видел её, её взгляд... но в отличие от того дня, он вдруг ясно услышал, как она говорила ему еле шевеля губами:

"Я люблю тебя... Когда люди умирают, они думают о любимых..."


Он проснулся в холодном поту...

сегодня День Рожденья у моей замечательной девочки - Сашки =) любимая моя, я тебя поздравляю... ты знаешь насколько я тебя сильно обожаю! желаю всего-всего самого хорошего! чтобы солнышко всегда светило в твоих глазах и улыбка не сходила никогда с твоего лица! чтобы в твоей жизни всегда были только белые полосы, а при встрече с проблемами ты бы через них переступала с большой легкостью! конечно же... оооогромного здоровья, боооольшого счастья, а самое главное светлой и взаимной любви! чтобы ты нашла свою вторую половинку - такого же замечательного, доброго, веселого и жизнедаростного человечка, как ты!
у меня просто не хватает слов, чтобы сказать все! ты знаешь как я тебя люблю! и еще... прости меня за все... если что-то когда-то было не так!
happy birthday!

нууууу... здесь написано, что еще первое число.. =) ну я так по Москве хыыыы =)
в Москве то уже второе -гы-

В колонках играет - только ты не плач...
Настроение сейчас - хз...

потему я так устала? устала просто от всего. у меня никак не получается настроится на позитиф. или одна часть дня просто обалденная, все хорошо, все прекрасно, в душе солнышко, а под вечер как будто все переворачивается =( надоедает все - одна и та же обстановка вокруг, те же разговоры, те же занятия, те же люди! и ничего больше! снова та же дорога до метро... такие же прощания и снова одни и те же слова...

сегодня так было плохо, как - то и морально подавлена и физически - даже руки было лень поднимать. просто положила голову себе на коленки и сидела полчаса, пока просто жутко не начала кружиться голова... а-а-а-а! сейчас такое непонятное состояние... самое полезное дело - это сон. завтра снова французский! а еще он все-таки перевелся ко мне в группу. но.. мне нет дела... я нашла уже его... =)

хочу ромашки =) хм...

что-то меня в голову стукнуло, что у меня в этом дневнике все такое серое... мрачное... однообразное!.. надо меняться, ведь в нашей жизни не только черные полосы =) на самом деле в голове просто дофигища положительных эмоций...

Настроение сейчас - мега мега мега КЛАСС!

что-то со мной явно не то!.. почему сегодня я такая довольная? может потому что выходные наступили? может потому что он придет ко мне в группу? ну-ну! (он.. хм... пока не знаю кто он такой... надо с ним познакомится поближе... гыыыы) остается только верить, что никто мне не испортит его под вечер. сегодня вечером меня ждет боулинг с моими друзьями - как бы проводы Ленки, потому что она уезжает в Лондон учиться. еще минус один...

погода дрянь - а мне пофиг, у меня все хорошо, все прекрасно и я счастлива! вообще дождь уже льет вторые сутки!.. лета не было вообще, осень будет тоже не очень приятной - грязной и сырой. а я так строю планы на свое ДР... что мне делать?.. я даже не знаю! =( столько народу =( посоветуйте мне! только всякие поляны, парки и беседки откладываются, это не круто в такую погодку пить под дождем... =( ааааааа, потеряна я просто... хочу ШАРИКИ! ЦВЕТНЫЕ ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ! КУЧУ... хочу почувствовать себя маленькой =)))))

p.s. отень хотю себе Сирочку на ДР... скорей всего куплю=)

В колонках играет - наш потеряный рай...
Настроение сейчас - задумчиво...

столько эмоций накопилось!.. хочется сказать столько, но врядли все смогу!
да, конечно, хочу сказать спасибо Юрке, может хоть я иногда и обижаюсь, но все-таки он может меня порадовать, поднять настроение, хотя бы по телефону =) я рада, что у меня есть Юрка!
во-вторых... я очень обижена на своих друзей. даже не знаю можно их сейчас так назвать. такое просто ощущение, что на меня все положили, других слов нет. я говорю о друзьях, которые в России. ммм... может со временем я смирюсь с этим, но не сейчас. всем так трудно написать письмо по интернету? не говоря уже про то, чтобы зайти в асю... написать смс и одной этой смской сделать меня счастливой? теперь со временем, спустя год, я поняла, что делает расстояние с людьми. это пофигистическое отношение... ну и ладно... ну и смирюсь... по крайней мере я настраиваю себя на то, что друзья всегда будут, может и не такие, как были раньше, а даже лучше! ведь что будет потом? никто не может ответить на вопрос!
конечно... еще хочется, чтобы один молодой человек сильно изменился, просто кардинально! обойдемся без имен... хотя он даже не знает о существовании моего дневника, но все же =) мммм... порой мне хочется встретить такого человека, с которым часами напролет можно разговаривать на все-все темы, обсуждать и советоваться... но в то же время, с которым мы бы могли смеяться не разгинаясь. такого глубокого человека... потому что порой очень трудно понять смену моего настроения, найти причины и сказать ошибки!.. а мне нужен именно такой, который будет направлять и помогать...
на самом деле что-то я замудрила) но все же)
и вообще наступает осень. самая настоящая осень... близится день рожденья... уже совсем недолго осталось) наверно сейчас я снова как маленькая жду этого дня) сегодня впервые уже закуталась шарфом и натянула свои полосатые перчатки...музыку в уши и вперед в метро...смотреть на людей, которые жмутся в метро от холода! порой проезжаю в вагоне и смотрю на всех!.. с виду все такие одинаковые... многие носят очки и любят читать одни и те же книги, многие любят красные колготки и ежики на голове, прям как и я).. а на самом деле в где-то в глубине все такие разные и не капли не похожи ни на кого...так заманчиво и интересно!..очень нравится смотреть на пары и их отношения, может иногда себя представлять на месте... сравнивать...хм!.. мдя...

и еще хочу сказать... что... я очень соскучилась по своей семье!.. =( так хочется снова поколотить своего братика и пожалеть бабушку с дедушкой.. =(
и за окном льет дождь... погода серая... серые облака... капли дождя и мокрый асфальт...

такой я лохик! сегодня всем на французском рассказывала, как я упала вчера с велосипеда) смешно было! я такая неудачница... прям на ровном месте... маленькая-прималенькая кочечка и как всегда я проедусь по ней и упаду! ) ну ладно, с кем не бывает!

грррр... меня ужасно раздражает испанец! чего он хочет? названивает мне, улыбается... тьфу, млин.. попадаются же такие! =(

и сегодня я целый день такая сонная... после моих курсов влил дождь, пришлось идти под зонтиком (самая моя нелюбимая вещь)... пришлось смотреть на это серое небо... пришлось терпеть, как холодный ветер бьет по лицу! скорей добралась до дома, пообщалась как обычно со своими... но в голову никакой французский не лез! хотелось так заснуть под теплым одеялом... но я знаю, что если спать днем, то день потерян впустую! через силу нашла полчасика на французский... а потом от нечего делать бесилась в этих семейных трусах с картой метро Парижа) как же я люблю мужские семейные трусы))))))))))

В колонках играет - Оригами...
Настроение сейчас - окейно!

просто замечательный день... все началось с того, что мне пришлось проснуться слишком рано, открыть глаза от яркого света, который уже во всю бил в мое окно. потом встречала гостей, сидела тупила... у отчима день рожденья, мама заставила все время проводить с ними, хотя никаких общих тем с ними у меня просто нет! посидела... выпила полтора литра колы... и свалила к своим! наши парни сегодня были какие-то странные, не смотря на свои большие проблемы решили уделить нам полностью весь вечер) доехали до поляны на велосипедах... пили... смеялись... болтали... играли в карты! я поняла, что мы вчетвером уже настолько сблизились и это замечательно иметь рядом таких друзей, как они =) Панф убойный... с ним столько можно угорать, просто не разгинаясь) вообще, я поняла, что надо так почаще выбираться! -ах- какая ностальгия... просто иметь рядом человека, в котором уверена, которому можно доверять, который понимает и который всегда поможет... я счастлива...

а воть и моя фота новая... =)

Настроение сейчас - думаю о нем...

наверно это мой рай...
искать его отражение...
в предметах черного цвета...
и слышать в голосе май...
наверно это мой рай...
в лучах оконного света...
так близко кажется небо...
когда глаза цвета рай...
и хорошо, что он не знает про такую, как я...
и что в мечтах моих ванильные снежинки... зима...
а под шагами босоногими метели и лед...
он больше никогда из мыслей моих не уйдет...
и мне не стыдно закричать о том, что это любовь...
его слова на три минуты так прожгли мою кровь...
я продолжаю повторять себе, что все хорошо...
но понимаю он мне нужен... нужен еще...

он не понимает.. он ничего не знает!.. впереди еще столько времени и может мы вообще больше не увидимся, но мне приятно вспоминать, что он есть... где-то далеко... но все же есть...!

я просто злая на все, меня все стало раздражать, я стала нервная... сейчас бы сорваться на какой-нибудь Марс и никого не видеть! разочаровываюсь в каждой мелочи, а так в целом все нормально. просто вокруг врядли это кто-то замечает, а внутри просто все кипит и со временем может вырваться наружу, чего я очень боюсь.... как никак моя злость может повлиять на отношения с моими друзьями, а для меня друзья что-то очень важное...
вообще, еще я разочаровалась еще в одном человеке, обойдемся без имени... почему я такая доверчивая? почему?.. кто меня постоянно тянет за язык? так хочется замкнуться! пипец... вечер испорчен... и так каждый день... вечер убивает и грузит... никаких улыбок... безразличие в глазах!
мама! о... мама эта отдельная тема для разговора! постоянно капает мне на мозги со своим французским, мол учи давай... учи... только когда я занимаюсь, никто этого не замечает. когда я гуляю, мне названивают и говорят, что мне нужно учить! у нее крыша поехала, епти!.. вот грузит и грузит... грузит и грузит!
такое ощущение, что все повернулись против меня! просто все!.. эти проблемы с отношениями, сегодня снова ссора... порой кажется, что мы даже не друзья! это вранье... эти легкие обиды! да почему я? почему не кто-то другой? я вообще агрессивная... мне хочется все больше и больше новых знакомств, нового общения, может мы просто все настолько приелись друг к другу...? Машку люплю... она всегда меня поддержит, даже если ей самой плохо, а у нее сейчас тоже не самый легкий период в жизни. порой я начинаю понимать, что уже взрослею все больше и больше и впереди будут проблемы все труднее и труднее..

застрелюсь...
"ошибки не учат и время не лечит..."

В колонках играет - Оригами

не знаю к лучшему или нет, но вроде все теперь нормально! общаемся, как и раньше. все как и раньше. просто у нас было несколько разговоров с Женей, он осознал свою вину, может я тоже во многом была не права... но это уже не так важно. просто в любой момент сказать "стоп" можно, но не всегда можно сказать "хочу еще"... мдя! так вот!

в последнее время я снова начинаю разочаровываться в своих друзьях! конечно, не во всех, но во многих! от этого мне очень обидно! но я стараюсь, что бы все было просто ДЖУФ, как сказал бы Сережка) о, да, хочу еще очень вставить одну фоточку после бурной ночки у Панфа) СЕРЕЖА! Я ТЕБЯ ВООБЩЕ ОБОЖАЮ, ТЫ ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ... ТЫ ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ! У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ СЛОВ! и я никогда не смогу забыть тот маленьких промежуток времени, когда мы суперско проводили время) я очень хочууу тебя увидеть!<

В колонках играет - CWT - смотрю на них...
Настроение сейчас - да хз... улыба до ушей)

вай вай вай... у меня сейчас столько эмоций, что просто передать невозможно, может немного грустных, но все же!
я только что ехала в метро... и наткнулась на одного очень молодого гитариста... а-а-а-а-а! меня трясет! просто когда мы смотрели друг на друга не отрываясь, в его глазах было что-то особенное! не могу описать все словами =( он просил у меня зажигалку, а я взамен сигарету) и все это было с такой улыбкой!.. оооой... загнула) просто мне захотелось об этом написать! да, даже думать об этом не стоит, потому что каждый день ты можешь встречать на улице человека и смотреть в его глаза... но здесь... здесь не просто глаза...

да, еще я рада очень, что Машка идет во французскую школу, куда и я =) будем с ней после курсов зажигать) йо!
и еще я наконец-то дождалась четверга, потому что завтра пятница, уха ха) ну и еще сегодня у меня была фонетика... я обожаю своего профа... снова угорали! е-е-е-е!!! вот жду теперь вечера, может что-то сегодня решиться... буду надеяться на это, а сейчас пошла учить френч...=(

Настроение сейчас - да какое может быть? ШОКОВОЕ СОСТОЯНИЕ.... вызовите мне врача..!

это просто жесть... прихожу в парк при параде как ни в чем не бывало! и Женя тут же, я просто онемела, у меня не было слов, эмоций, правда сердце забилось с жуткой скоростью, не знаю почему... и только сейчас я осознаю - что он приехал! да, нормальная девушка, которые целые сутки прорыдала после его отъезда кинулась бы в объятья, начала целовать, снова все было так прекрасно..! нет! совсем все было по - другому. я раньше к нему относилась с каким - то теплым чувством, видела в нем только хорошее... сейчас же... один груз на душе и вопрос - что делать дальше? ведь я понимаю, что нет никаких чувств, а насильно заставлять себя встречаться - только мучать себя, да к тому же это не в моих силах и правилах, лучше все сразу выдать всю правду, открыть глаза пошире и жить дальше...
так вот... продолжим... как мы встретились! да никак! я знала, что он должен был приехать, может, он хотел сделать сюрприз для меня в этот день, но шутка не удалась, я просто тупо срулила к Махе... меня трясло... я орала на всю улицу... что так не должно быть... как так? почему именно сейчас? ведь все равно не так просто, ведь были и приятные моменты, с этим никак не поспоришь... пила целый вечер, курила одну за одной... после слова привет ни одного слова, ни одного лишнего взгляда на него! он скорей всего даже не понял в чем дело, ведь на расстоянии расстаться намного легче, чем в присутствии самого человека, которого раньше я может быть любила, а может это было так... сейчас думаю, что скорей всего так... потому что я думаю, что даже когда любишь - врет человек, не врет, если тебя не касается, то трогать это никак не должно.
но сейчас встает еще один вопрос - врал ли он? если нет, то зачем сейчас вести такую жестокую переписку, писать все эти слова... ведь он утверждает, что он не обманывал ни меня, ни кого больше... хотя все уже давным давно догадались!
кароче, я просто в полной ЖОПЕ! и не знаю что мне делать! но конечно, я уже пришла давно к выводу, что у меня не будет никаких с ним отношений, а сейчас хоть об стенку бейся... блин, блин, блин! что делать? как быть? жопа...

все эти слова я тебя люблю... я тебя люблю... нет... это все не правда... это правда конец...

В колонках играет - ведь это была любофф...
Настроение сейчас - минус...минус...

ФАКЕР! какого хрена? я злая на всех... и злая на все... знали все - кроме меня, ни один друг или подруга не сказали, что это была ложь... так обидно! только обида - больше ничего!
порой правльно говорят, что от любви до ненависти один шаг, что и случилось со мной. а можно вообще это было назвать любовью? хз...
закончили на эту тему...

я все-таки прочитала эту книгу, о которой говорила. никогда у меня не было столько эмоций! она просто переменила как-то меня, поменяла взгляд и мнение ко многим вещам... очень классно! просто на высоте...

эх..эх... сегодня была неплохая ночка! Машка ночевала у меня, да, нам надо было очень многое обсудить... мы полночи с Махой пили шампанское, рассказывали все - все, что с нами происходило в России) да, оказывается в чем-то мы все одинаковые) круто, я по ней жутко соскучилась за эти две недели, которые она была в Испании. скорей всего следующим летом, мы тоже погоним в Испанию, это теперь просто моя мечта! ХОЧУ-У-У... друзья...море...солнце...клубы...алкоголь...юху...

В колонках играет - 30 seconds to mars - the kill
Настроение сейчас - хорошее)

сегодня впервые со мной произошло то, что никогда не происходило. после своих курсов я села около берега сены, смотрела на воду, была одна, о чём-то думала... и мне это так понравилось, мне показалось, что я какая-то свободная, я не ощущала даже себя, музыка в ушах заставляла уходить в себя всё больше и больше... почему так было? ммм... я даже не знаю, но знаю, что мне ещё раз хочется испытать такое одиночество, подумать о своих проблемах без присутствия посторонних лиц, мне хочется вернуться на это место, может даже сейчас поеду туда сорвусь...

в руках у меня была ещё одна книга, которую мне посоветовала прочитать ленка и на следующий вечер всучила мне её. и всё было сделано специально, чтобы весь вечер я сидела и не отрывалась от неё, интернет не работал, всё домашнее задание для курсов было выполнено, мама не отвлекала и не напрягала, то, чем я обычно занималась вечерами исчезло. и я начала читать книгу, которая называется "11минут". и уже третий день я постоянно зачитываюсь ей в метро, постоянно открываю, когда есть свободная минута, потому что она говорит о действительности, это то, что правда интересно читать... может быть прочтя до конца я поделюсь потом всеми своими мыслями об усвоенном... =)

да, курсы мои поживают хорошо, завтра с новыми знакомыми пойдём поиграть в боулинг) а сегодня было моё первое занятие по фонетики, так я смеялась весь урок, потому что проф, который ведёт это занятие - суперский чел и всё это мне начинает всё больше и больше нравится =)

а ещё я очень его люблю =) -ах-

В колонках играет - 30 seconds to mars - was it a dream

вот он и прошёл, как будто и не начинался - мой первый день в этой французской школе. мда, мне было страшно, как всегда - малоли потерялась бы тама ну и как обычно это чуть не произошло, меня сначала не в ту группу хотели отправить, пором вроде всё хорошо. в моей группе есть ещё одна русская девушка, я даже не знаю сколько ей лет, немцы... китайцы... кароче, чувствую, что весело мне придётся! но зато интересно. я шла с каким-то желанием пойти учиться, мне надоело уже сидеть дома, набивать по клавишам как больная, общаясь со всеми, ездить в парк и деградировать там... теперь хоть буду заниматься чем-то полезным, в скором времени начну забывать русский да, мама впервые была в шоке - за этот день я занималась больше, чем за весь прошлый год =) да... мило...
самое интересное я уже заметила отличия между нашей школой и их... всё как-то более свободно, делай, что ты хочешь, кури сколько хочешь, а не то, как у нас постоянно шухеришься, чтобы тебя не запалили не сказали родителям) продвинутые люди пошли)
да, я сегодня ещё немного перекурила перед курсами наверно, потом целый день болела голова... *хнык-хнык*!

вот, позитиФФ прибавляется ко мне) может я немного стала забываться, скоро всё придёт на свои места, надеюсь, больше не буду думать и мечтать о том, чего не может быть... решила, что пора положить этому конец! так будет лучше!

сидела два часа думала писать или не писать! если писать - то о чём? ну да, конечно, начало же осени... первое сентября... день знаний, с этим можно всех поздравить...
школа, школа... столько весёлого в ней было, но я не жалею, что уже закончила её!

а мне как-то всё время тоскливо на душе... я сижу и перечитываю его письма... ломаю голову... так хочется, чтобы за окном уже была совсем осенняя погода... эти жёлтые листья, которые слетают с деревьев, лёгкий прохладный ветер, который ласкает лицо, моросящий дождик... лужи... в эту погоду так классно сидеть дома одной, думать о чём-то, мечтать... никто не нужен...
надо идти спать... но как обычно, я лягу в постель, начну думать, начну закрывать глаза и вспоминать, может даже плакать... музыка в ушах будет давить ещё сильнее... порой я даже не понимаю от чего плачу... плачу от того, что просто грустно? от того, что на сердце тяжело? сама не знаю ответа... а может даже из-за него... =( да.. как же я хочу избавиться от всех этих мыслей...

В колонках играет - обойдёмся без музыки...
Настроение сейчас - зашкаливает в минусах..

порой я считаю себя потерянной для людей... создаётся впечатление, что обо мне просто забывают, что я становлюсь ненужной! мой дневник вообще кто либо перестал читать... задаётся такой вопрос - зачем всё это надо, для кого? ответ прост : наверно для себя самой...
да... настроение уже зашкаливает в минусах, думать вообще ни о чём не хочется... хочется забиться в угол, быть одинокой и беззащитной... хочется пропасть... забыть обо всём и обо всех... чтобы забыли меня...
да, а порой всё совсем наоборот, хочется весёлой жизни, которая полна приключений...
хочется одного - под рукой иметь самого близкого мне человека, но я знаю, что это просто невозможно и моя мечта ещё долгие месяцы будет крутиться в голове, пока наконец снова не осуществиться! между нами только километры! порой я ухожу в себя и подумываю над тем, что это не просто дружба. к другу не может быть такой тяги, такого желания постоянно видеть, слышать, держать за руку... да и вообще кто такой друг..? для кого-то друг это просто человек, с которым можно провести время, посмеяться...оторваться... для кого-то друг это человек, с которым можно поговорить на любую тему, доверить ему все секреты... для кого-то друг, который просто рядом с тобой, может даже просто знакомый или знакомая... для меня же ОН - всё вместе это взятое! может даже целый мир! моё сердце просто разрывается на части от того,что я могу слышать его голос только в телефонной трубке, что не могу посмотреть в его глубокие глаза.. я просто ничего не могу! я знаю только одно, что он у меня в сердце...
и после этого я задаю себе вопрос - это только дружба..? хотя знаю ответ на этот вопрос!

*всё то время, которое я провёл с тобой, все те часы, минуты, секунды, которые мы были вместе, всё то время, которое я на тебя смотрел, когда обнимал и держал за руку, когда просто находился рядом - я ни капельки не жалею об этом, ни капельки! я хочу, чтобы ме это снилось каждую ночь, что мы вместе и чтобы я никогда не просыпался...*

мой мир разбит!

Настроение сейчас - не знаю, я только что проснулась ;)

какой-то сумасшедший и непонятный день, который меня вымотал меня до последней капли!.. какая-то напрягающая обстановка вокруг...
утро началось ещё наверно в три ночи, когда эта жуткая аллергия не давала мне спокойно спать. тело всё стонало, ныло, чесалось... вместо утреннего теста во французскую школу, мне срочно понадобился врач, который заставил глотать таблетки тоннами. но зато сейчас мне лучше, причём намного! но всё равно я решила провести этот день в мирном покое дома. да и на улице хоть и летняя погода, но делать совсем нечего.
меня так клонит в сон... после врача хотела поспать, но мама заставила вместе с отчимом ехать сдавать этот тест. настроение ноль, никаких эмоций, никакого страха в том, что нужно менять обстановку, снова с кем-то знакомиться. может меня это уже никак не задевает, так как я настолько привыкла к смене всего? да, мне за свою жизнь уже пришлось поменять много школ, пришлось не раз переехать с места на место, приходилось привыкать к людям, находить друзей, затем с грустью и тоской расставаться. ну ладно, занесло меня уже...
в этой французской школе была очень миленькая тётечка, которая говорит на пяти языках!.. как же мне было обидно, что этом списке не было русского!
когда она разговаривала с отчимом, я понимала всё, как только самый простой вопрос задаёт мне, я просто теряюсь... говорю либо да, нет или не знаю... порой мне кажется, что у меня есть страх перед ин.язом... который я не могу преодолеть. я замыкаюсь в себе, когда наоборот нужно говорить, боюсь сделать ошибку, попасть в глупое положение, хотя понимаю, что это совершенно нормально! впереди ещё целая неделя страдания фигнёй, хотя что неделя, что месяц, всё равно время пройдёт быстро. кстати, тест я сдала на второй уровень, я довольна
впереди курсы в течение года... затем автошкола... мечты о следующем лете... потому что снова только я знаю какое это лето будет ;)

мне прям хочется писать, писать и писать!..
самое странное то, что порой мне совсем не хочется возвращаться домой.такие чувства появились совсем недавно! и я не знаю с чем это связано! наверно, я превращаюсь во всё больше независимого человека... от этого становится страшно, потому что сразу перед глазами человек без чувств... не знающий ни радости... ни боли... ни любви... хз... просто ко многим ещё у меня перевернулось отношение полностью, как к другу или подруге, так и к самой личности. большинство стали сами по себе, нашли другую компанию, стали иметь другие интересы. может первые 5 минут глаза светились от счастья при новой встрече спустя год. но как только эти 5 минут истекали, эти же давно знакомые глаза превращались в два серых камня... и они теперь видят только то, что они хотят видеть!
от этого было так больно, потому что такая хрень произошла со многими, кого я раньше любила всей душой. те же, в ком я была уверена на все сто, так и остались для меня прежними людьми... хотя... может поменялись немножко, но наоборот лучшую сторону :)

В колонках играет - Radio Gora Elektro...!

сегодня наверно впереди нас ждёт такой же однообразный день, как и всегда либо пойдём к серёге, либо поедем снова в парк. кароче, вообще, фиг знает что! Машка уехала на море отдыхать, к ней свалит чуть позже и серёга... :( скуфно-скуфно! наверно только одно радует, что скоро уже учёбааааа! завтра я сдаю тест по французскому языку. в этой школе, где я буду учиться, будет дофига народу, я надеюсь, что с кем-нибудь познакомлюсь ;)

млин... =( сегодня уехал Серёжка =( как обидно, я обещала, что пойду эго провожу, но у меня не получилось... и фто же теперь делать без этого классного человечка? да, вот когда мы были у панфа все, мы просто сидели и долго-долго разговаривали с серёгой, просто обо всём...
да и вообще туса у панфа получилась ничего ;) 17 человек было самое норма) мда, не так уж всё равно и скуфно бывает ;) тоооолько такое у нас ооочень редко!

кстати, фото моё новое ;)

о, да, хочу сказать, что я безумно рада, что познакомилась ещё со многими, к примеру с Сашкой - парень Трухи. на самом деле замечательный человек ;) да, теперь нужно похвастаться фоткой, которую я сделала специально для Катюфки ;)
на самом деле в фотошопе я не спец ;) кароче, просто смотрите ;)

В колонках играет - какой-то транс

вообще, я только недавно приехала ;) гыыы, Россия - это кайф, хочу ещё за целый месяц столько всего интересного произошло, я думаю, что стоит почитать!

столько изменилось в моей жизни после России... так много нужно написать!
у меня появилось непреодолимое желание иметь под рукой постоянно одного человека ;) если он читает мой дневник, он сам догадывается об этом ;)
он знает обо мне всё,знает все мои плюсы и минусы... раньше я считала его просто лучшим другом, осознав это после своего первого уезда из россии, после второго уезда я чувствую к нему что-то больше, не могу найти себе места и покоя... сна ни в одном глазу не подумав о нём! да, да, да, речь идёт о Денисе ;) да о нём вообще можно бесконечно говорить - у нас было столько приятных моментов. за все мои дни в россии я постоянно была рада видеть этого человека, мы постоянно классно проводили время... о нём ещё столько здесь будет)

я просто хочу рассказать всего понемногу ;)

конечно, конечно, конечно, я безууумно просто была рада видеть всех своих друзей - близких, не близких, я хотела увидеть всех, как и получилось ;) Труха и Кира- это просто нечто, это мои две самые любимые, мы тусили днями напролёт... заскочили в клуб, поездили на дачи =) и снова были слёзы перед уездом, без этого у меня никогда не обходится ( но здесь, в париже, меня тоже ждали друзья, к которым я была рада вернуться!


мдааааа.... вот так вот... впереди ещё столько будет о России! хочу обратно!

В колонках играет - because of you... ;)
Настроение сейчас - да так, грузит меня!..

ну вот уже осталась только ночь, потом придётся ехать провожать Даса.. ( мне так не хочется, я его так люплю на самом деле, хоть он и такой дурик и такая "эгонатура" хоть эго, хоть не эго, мне всё равно! он на самом деле хороший... сейчас столько моментов в голове перебираю, когда мы вместе ходили на дискотеки, как мы отрывались, как мы ночевали все у машки, пили, а потом такое вытворяли... как мы сидели за одной партой, писали друг другу дибильные записки!.. да я обо всём могла с ним поговорить! мне никто его не заменит! он такой единственный! он одно такое чудо!
да, сейчас наверно уже нужно говорить всё и до конца) Данилка, я тебя обожаю) ну конечно, как подружку, ты мне здесь самый дорогой человечек и я думаю, что у нас ещё будет ни одна возможность увидеться! да, я помню, что мы идём все вместе на дискотеку ;) наверно сейчас это твоё самое заветное желание.
впереди у нас у всех учёбааа... тебя ждут крыс с валей, у тебя впереди совсем другая жизнь, ну я думаю, что хотя бы по мне ты будешь скучать?

и вообще, ты классненький) завтра будет мне очень грустно... (

В колонках играет - слёзы асфальта...



- "скажи, а нам долго осталось до дома? смотри, начинает смеркаться."
- "ну и что? мы ведь вместе и ко всему готовы, да и я думал на мотоциклах ты любишь кататься..."
- "да, конечно, но не так же быстро. ты только глянь, за сотню зашкаливает."
- "а ты просто прижмись покрепче и улыбнись, не каждый день судьба вместе нас сталкивает."
- "а жаль, я ведь люблю тебя."
- "я тебя тоже люблю."
- "может всё-таки немного сбавишь скорость?"
- "тебе страшно?"
- "да знаешь, есть чуть-чуть, но впринципе это не так уж и важно."
- "да ладно, осталось совсем немного! ночь, дорога - мы вместе! чего ещё надо?"
- "и то правда, мне так хорошо с тобой..."
- "мне с тобой тоже - и это главное."
- "тебе понравился сегодняшний вечер?"
- "да, по-моему, он был замечательный! а тебе?"
- "ещё как, а сейчас я убедилась в этом окончательно."
- "правда? почему?"
- "да просто так..."
- "нет, скажы мне!"
- "да потому что с тобою рядом и я этому очень рада, а ты?"
- "солнце, ты не могла бы снять с меня шлем?"
- "зачем?"
- "ведь знаешь, одновременно в нём вести мото и разговаривать не совсем удобно."
- "как скажешь, мне не сложно."
- "только ты его обязательно одень."
- "ты чем-то встревожен?"
- "да нет, просто останавливаться лень..."
дождь..ночь...и двое в путь, никто не прочь, навстречу тишине...он знал... чем обернётся школьный бал... что наяву, а не во сне!..

"в эфире канала НТВ программа "дорожный патруль". сводка за прошедшие сутки. знаете, это утро выдалось не самым радужным, вроде бы детская шутка привела к чудовищной катастрофе. двое подростков возвращались со школьного бала, сели на мотоцикл и направились в сторону дома, но эта поездка ужасной трагедией стала. на скорости более 120 километров в час мотоцикл влетел в дерево, водитель погиб на месте. к счастью, смерть его была безболезненной, если такое происшествие вообще можно назвать счастьем. скорая, подоспевшая в одночасье, успела спасти второго пассажира. ей оказалась девушка. судьба распорядилась более мило, не забрала её в могилу. по сути, она легко отделалась, синяки, да ссадины, правда морально она очень подавлена. когда её нашли по щекам текли слёзы градинами. причиной, спавшей ей жизнь стал шлем, необходимый по технике безопасности, а вот парень пренебрёг правилами и за это приходиться подать историю гласности, чтоб никто не ездил без..."
дождь... ночь... и двое в путь, никто не прочь... навстречу тишине!.. он знал... чем обернётся школьный бал... что наяву, а не во сне...

"Боже, что это? почему не работают тормоза? почему я не могу сбавить скорость? лишь бы она ни о чём не догадалась, это не самая приятная новость. да, да, солнце, я знаю, уже начинает смеркаться, но тебе необязательно всё знать. зачем обоим бояться и понапрасну страдать? ты просто прижмись ко мне покрепче, ты уж прости, что не говорю всей правды, да и не надо. пускай хоть последние минуты ты и немного, но всё же будешь рада. и не нужна мне награда, одно у Господа Бога прошу, чтобы с тобой всё было хорошо, а остальное всё неважно, я на себя возьму этот грешок. и вправду, осталось совсем немного, солнце, я тебя тоже люблю, вечер был замечательным. да, да, как - нибудь ещё раз повторим, я обещаю, обязательно..."
дождь... ночь... и двое в путь, никто не прочь... навстречу тишине... он знал... чем обернётся школьный бал... что наяву, а не во сне...

вот только пришла домой, голова пополам, ехала в метро - помирала просто от этой ломки! замечательный день, хорошо погуляли!
сегодня национальный французский праздник, мы все вместе смотрели офигенный салют у башни, было очень красиво... впечатлений куча!..

сегодня лежала на травке, погода суперская, смотрела на это голубое небо... и о чём-то таком хорошем мечтала, просто прокручивала в голове все самые классные моменты! самые счастливые! такие моменты, которые не забудутся! в этот же момент списывалась с женьком! дурак.. он хочет бросить институт! я уверена, что он этого не сделает, но всё же!.. потом не выдержала и позвонила ему на минутку, так было приятно его слышать! всё, всё, всё! хватит!

уже остаётся каких-то 6 дней... и я вернусь домой, кто бы только знал какое от этого чувство на душе, восторг... страх... волнение радость! и всё в одной куче! я всех не видела ровно год. жесть.. ну посмотрим, что там будет ;) не могу большееее ждать) так же буду в москве, я надеюсь на то, что я увижусь со многими чатланами ;) люплю их всех! и... можеть мою масю пустят в увольнение на пару дней, тогда у него заживу в москоу пару деньков, но это всё только мечты, а так хочется, чтобы всё было реально!

дя, а если что, то это моя новая фоточка) просто так)

В колонках играет - NeverSmile!
Настроение сейчас - ммм... сонная я...

вот сижу и ничего не могу поделать с собой. просто как прикована к одному месту... голова пухнет от каких-то мыслей, но мне их так хочется послать прочь. надо идти спать, но я знаю, что снова лягу под своё одеяло и буду думать о чём-то пустом и неинтересном, но главное - думать! буду слушать музыку и думать о чём-то хорошем... завтра снова день, как день... ничего интересного, всё одно и то же, то же самое однообразие, с теми же самыми людьми...
скоро уезжает Дас, моя лучшая подружка! здесь обойдёмся без комментариев!
ммм... даже не знаю чего ещё писать, в голове так пусто, я очень часто думаю о своих друзьях, да, именно из россии. скоро мне предстоит вернуться туда. хз что там... может, снова новые знакомства, новые встречи... старые друзья, которые всегда у меня в сердце! опять те же тусовки... ммм... хорошее время!
но иногда так же приходиться задуматься о будущем, я уже знаю что меня ждёт впереди, какая учёба! сейчас об этом даже думать не хочется!
сейчас пойду спать! какое-то странное ощущение подкатывает в душе! да, может потому, что я хотела посмотреть ужастик на ночь, но после первых 15-ти минут решила выключить, потому что это реал не для меня ;) последний мой ужастик был Омен и то... уже не помню когда... дя, дя... я трусишка!
зато приятно читать каждый вечер смски от моей лапочки.. люлю его!

В колонках играет - Чехова...

почему так? когда я его жду - он не появляется...
я уже устала от таких отношений!
вчера он написал, что скучает... интересно, что он имел в виду?
он скучает...по мне..? или... ему просто скучно?
если он скучает по мне, то... зачем испытывать моё терпение?
почему он не выходит?
а если ему просто скучно, он же всё равно знает, что я его здесь жду!
иногда мне кажется, что я для него просто приятное провождение времени...
не больше!!!
" девочка моя, мне с тобой так интересно! " - он всегда так говорит.
" ты такая умная, красивая..." - сколько слов!
зачем все эти слова?
почему он просто не скажет, что любит меня? просто... любит...
интересно, что для меня "здесь" это слово? что значит любить "здесь"?
я испытываю те же эмоции... я очень скучаю, когда его нет! и... я очень радуюсь, когда он появляется!
мне вообще никто здесь не нужен, когда его нет!
та выхожу сюда только ради него...
я всю ночь провожу у экрана, чтобы дождаться его здесь.... и сказать "привет"!
и... когда он появляется и я говорю ему просто "привет"... мне становится хорошо!
и не просто хорошо... я счастлива!
почему??? это ведь всего лишь буквы...
чёрные буквы на белом фоне!
может быть потому что я вкладываю в каждую букву свою любовь к нему?
а, интересно, он понимает, что когда я пишу ему "привет", то этот "привет" означает "люблю"...
а может быть для него это просто слова?
как и все приветы, которые он получает изо дня в день...
хотя... когда он мне пишет, то я чувствую, что он меня любит..!
а может я всё это придумала?
как сложно!...
вот он появился... как-то холодно ведёт себя!
может быть он занят? а может быть на работе? тогда зачем пишет? если... не может общаться!
я же хочу от него общения... и жду...
уже третий час сижу и жду... а он только да... нет... даже не улыбнётся!
а может быть это не он?
как-то странно себя ведёт...
я даже думать не хочу, что у него есть кто-то ещё!
ведь в нашем мире есть только мы вдвоём...
а иногда мне кажется, что у него сотни таких, как я!..
он рассказывал про кого-то несколько раз...и... я делала вид, что мне интересно!
но... мне хотелось разбить наш мир...
зачем вообще всё это?
я уже забыла, как пахнет весна...
для меня теперь важнее всего эта жизнь...
жизнь, в которой есть ОН... вторая жизнь...

В колонках играет - TranCe...
Настроение сейчас - как только думаю о России... меня накрывает волнением!

наконец-то, я безумно рада, что еду в Россию. уже совсем скоро. хочу, чтобы для многих моих друзей это был сюрприз. хотя кто знает, может очень многое изменилось за этот год, что меня не было, я даже не представляю как меня встретят. мне ужасно-о-о-о-о страшно! все ведь изменились на столько, я уверена... уууху, посмотрим, что будет. очень хочется всех увидеть и повеселиться, как и раньше!

мда, такого дня никогда ещё не было у меня. наверно стоит рассказать. так скажем, что это полный день неудачника. с самого начала всё пошло наперекосяк. встретилась с Сережей, поехали фиг пойми куда, промотались, всё время думали о том как бросить курить) результатов пока ноль) хех! да, надо сказать о погоде... погода прекрасна! дождь и солнце! м-м-м-м... просто прелесть, хорошо, что не вымокли. поехали искать Сереге мп3. зашли в какой-то магазин, нашли там типа приставки, ну и как давай рубиться, как дети маленькие) :blush:ну да, он потом все бесился, что никак не мог у меня выиграть, хи хик, было весело) ну да, все кажется таким замечательным, но на самом деле всё далеко не так. купили ему плеер, вроде был доволен, но потом он ходил и ныл мне всю дорогу, что у него плохие наушники, но ничего ;) сели в метро... как он открывал эту коробку из под плеера, всё метро было покатом... он приложил столько усилий, бедняжка, но спустя полчаса все-таки сделал это. о, да, конечно, забыла сказать, в метро поехать не получилось, какие - то проблемы на линии были, побежали бегом в макдак, так как были жутко голодные, да и с девчёнкой надо было встретиться, пока дошли прошло примерно мин 40... зато макдак спас нас... я снова начала радоваться жизни с наполненным животом =)
затем вернулись в парк, ничего не делали! и тут началось... Ленка позвала нас в кино со своими друзьями, я долго ломалась, правда не было настроения никуда идти, да и на самом деле я не очень люблю кино, но меня все-таки Сережка заставил, снова куда-то поехали, ну и тут нас пятеро потопало в кино, один по пути отпал, так как где-то потерялся, запутались в этом метро, сидели ждали поезда, решили Ленку отправить с парнем вдвоём в кино, мы как бы были левые, а сами решили пойти в боулинг. (кстати, Ленка потом опоздала на сеанс, считай, что она тоже неудачница, гыыыы) ну да, пока все собрались, прошло ещё примерно полчаса. так мы и не поиграли. всё было занята, как самые последние неудачники потащились в другой, но уже не стали играть! кто-то остался, кто-то решил поехать домой, среди них была и я! и тут снова перед глазами как на зло появился макдак! е-е-е-е! это было просто спасение! после макдака я всегда люблю жизнь =) покушали, да поехали по домам. время было около 12-ти и меня проводили=) мило... сейчас я просто труп и хочу забыть нафиг этот день, ни кино, ни боулинг! =( и бывает же такое!

В колонках играет - ничего у меня сейчас не играет!
Настроение сейчас - да никакое...

тьфу ты...совсем перестали понимать меня. :dntknw:у меня каникулы, свободное время, я не могу понять чего они от меня требуют. да, мама всегда против того, что бы я проводила столько времени в интернете, а у меня не получается, мне больше нечего делать. да, может во мне есть какие-то плохие стороны, я упрямая, очень часто не слушаю своих родителей, но они иногда тоже даже не пытаются понять своих детей.
сегодня разбудила меня рано-рано утром, сказала, чтобы я шла в магазин вместе с ней покупать шмотки,а у меня не было сил даже открыть глаза, это было ещё одним поводом для мелкой ссоры. вообще, я человек, который не любит ссоры, но в последнее время с мамой у меня появляются крупные проблемы... и я даже не знаю что мне делать здесь! аааааа! помогите мне....

В колонках играет - Neversmile - бежевый и серый
Настроение сейчас - уже один молодой человей очень сильно его испортил...

Данила! ты знаешь, что я к тебе отношусь хорошо, но иногда я на самом деле готова убить тебя об стену! как и сейчас! в следующий раз думай своей головой... ты очень хороший... но на самом деле еще такой маленький...) теперь тебе следует задуматься над своими произнесёнными словами, потому что в этот раз сказать тебе просто ссори не получиться... никогда ты мне такого не говорил! знаешь, я заметила очень многое в тебе, ты смотришь только на вид человека, но не знаешь какой он внутри и делаешь преждевременные выводы.

упс, я такая грознаяаааа...

В колонках играет - какая-то суперская песня chatplanet =)))
Настроение сейчас - не самое плохое ;)

так получается, что мне очень часто приходиться встречаться и расставаться с людьми, потому что я очень часто переезжаю. и вчера я проводила еще одну свою подругу, правда знаю её всего лишь год, но она настолько запала мне в душу... эта веселая улыбка и постоянный смех, на второй день её отсутствия мне её уже очень не хватает! коФмар пЛосто... =( не успеваешь привязаться, уже нужно расставаться. и не только с ней... скоро уедет Данилочка, моя лучшая подружка =( недавно уехал парень... о... наверно скоро об этом будет отдельная страница... конечно, не надо расстраиваться, но всё равно обидно... =(
и на этой фоточке Сашка! хочу сказать, Казанчук, спасибо тебе за всё! ты очень классная... )

я еще даже не решила какой будет мой блог, что здесь я буду писать) я вообще раньше считала, что вирт-дневники как-то глупо... а сейчас посмотрим, что получится!