А началось все буднично. Моему Жене подарили на НГ рубашку. Подарила подружка его жены. Чего вдруг- пусть жену волнует. Забыть и розами засыпать. Если бы не два НО. Рубашка была на кнопках, это раз. И данному событию Женя посвятил трогательный пост в соцсетях, с описанием своего дикого восторга от данного подарка, вплоть до того, что она сделала его счастливым.

А ведь я тоже подарила Жене рубашку. Американскую дизайнерскую дорогую без пошлых кнопок. И шо ви таки думаете? Вся женина семья дружно обозвала рубашку гомосячьей, и никаких слез восторга я не увидела. На мое «какого хрена?» Женя, вместо того чтобы превратить все в шутку, прочёл мне лекцию о том, что носить будет то, что нравится ему и его друзьям, а мои претензии к кнопкам на шёлковой рубашке его мало волнуют. Ну и, как водится, все это за пару часов до боя курантов.
В общем, в новогоднюю ночь, Маша загрузилась по полной.
Я думала всю ночь, все 1 января и всю следующую ночь. Не. Не о том, что мои уже почти трёхлетние попытки привить Жене хороший вкус идут крахом, и пора бы с ними завязывать, ибо, как в лучшей мужской присказке «мне плевать, что на тебе надето, голой ты мне нравишься больше всего». По полной- это по полной.

Есть гениальная теория про 5 способов передачи любви. Секс, деньги, физическое присутствие, комплименты и забота. Что мы имеем с Евгением?

Деньги.

Я обхожусь ему в 12 тысяч в месяц (4 отеля на час по 3 тысячи рублей, раньше было вообще по тысяче, но в последние полгода я попросила отель поменять)+ 3 подарка в год -8 марта, др, Новый год( всего на 50 тысяч рублей)+шесть походов в ресторан+ выезд на сутки раз в год с ночёвкой в дорогой отель ( в этом году не было). Собственно все. И я тут не обсуждаю, много это или мало. Деньги мне не нужны, у Евгения трое детей и заработки сравнимые с моими. Я никогда ничего не прошу. Но и у самого Евгения нет потребности мне что-то дарить, даже цветы, которых я за почти 3 года наших отношений не видела ни разу. В общем, с этим каналом, у нас глухо, как в танке.

Физическое присутствие.

Ну о каком присутствии может идти речь с женатым мужчиной? Понятно, что с ним не айс. Но «не айс» у нас совсем жёсткий. 2 часа в неделю с 18-00 до 20-00 в пятницу. С 18-00 потому что я не могу раньше, ибо работа, до 20-00, потому что Евгений не может позже, ибо дома ждёт жена. И только в этот день, потому что у Евгения какбэ преферанс с проверенными друзьями. В другие дни ничего быть не может в принципе, все занято детьми и спортом, никаких экспромтов, никаких вариантов, если только я сама не приеду к нему работу в обеденный перерыв через весь город. Это единственный вариант увидеться чаще, чем раз в неделю, и им я иногда пользуюсь. Ещё иногда есть стоянка супермаркета, тоже на другом конце города, куда Евгения выпустили за хлебом, или кладбище на полпути между нашими домами. И в общем и целом, я не жалуюсь, у самой со временем напряг. Но вариант «я безумно скучаю, давай встретимся не только в пятницу» для него невозможен. Иногда мне кажется, что мы живем в разных городах, насколько это нереально. Также нереально, как походы в музеи, путешествия, прогулки без цели. Музеи после шести не работают, выходные - дом, дети, путешествия не объяснишь жене, а прогулки возможны только вместо секса. Вы пошли бы гулять вместо хорошего секса?

Тут недавно попросила имеющиеся 2 часа увеличить до трёх, на один раз, по случаю Нового года. На полчаса вперёд я задвигаю работу, на полчаса назад - он увеличивает преферанс. И что вы думаете? Работу я задвинула, как договорились, а вот преферанс продлить оказалось невозможно- что сказать жене проблема неразрешимая. В общем, плохо у нас все с физическим присутствием.

Забота.

Это для меня самый главный канал для передачи любви. Без всего могу прожить, без заботы нет. Ну я же полностью погрузилась в новогоднюю ночь! Стала вспоминать, как я Евгения о чем-то в этой жизни просила. Рассказ про меня написать, он так восхитительно пишет? Рассказ не тронулся за год дальше трёх абзацев, которые я тут уже воспевала. Потроллить для меня однажды в интернете, он же позиционирует себя как тролль-профи? Это твоя война, дорогая, я в неё не полезу!
Кончить в меня хоть раз? Женя, я пью таблетки 25 лет и ни разу не было осечки, пожалуйста, задолбало каждый раз заканчивать минетом! Не, я люблю делать минет, но должно же быть хоть какое-то отступление от сценария, ну хоть раз в месяц!!! Ну чтобы не было такой скучной определённости, что по пятницам в 19-45, я стопроцентно с хуем во рту? Не, дорогая, таблетки это ересь, на них все залетают, не от меня никто не залетал, но я и не рисковал ни разу , у меня же такие сперматозоиды!!! Быки, просто! Залетишь непременно. Нет, нет и ещё раз нет!!! В общем, с просьбами у нас плохо. Хотя, нет, вру. Меня могут погладить по голове, когда мне плохо. Виртуально, в основном. Когда мы встречаемся нам уж не до жалелок, 2 часа времени на секс, когда тут жалеть?

Что ещё осталось?

Слова. Комплименты.

Да. Тут Женя- гений. И это именно то, что мне нужно, то чего от мужа я не слышу практически никогда. Доброе утро, моя хорошая, спокойной ночи, как твои дела, я люблю, я скучаю. И для меня это важно, и живу я в этой вотс ап нирване уже третий год, и мне это нравится, и я прекрасно знаю, что немногие мужчины на это способны, поэтому я совсем не хочу терять это круглосуточное внимание. Но у нас же помним - рубашка на кнопках? Я загрузилась. Вспомнила, как мы ругались с Евгением полтора года назад, когда я ещё в Тиндер полезла. И написал он мне тогда чудесное письмо, он же так прекрасно пишет!

Генеральная линия письма была в том, что я-дура. Что я столького себя лишила, расставшись с ним. Лишила поездок с ним в его командировки по нашей необъятной, лишила экскурсий в Эрмитаж - он же гид-профи по эпохе возрождения, а я так ее люблю, лишила походов в секс-шопы за диковинными игрушками, он же гуру секса. И тогда я решила, что он безусловно прав, и я полная дура, и я непременно всего этого хочу. И что мы имеем спустя полтора года? Командировки были, но без меня, мне даже не предложили, Эрмитаж тоже без меня, ну а секс игрушки мне нравятся совсем извращённые , извини, дорогая, нет. Или ещё вот это, «я скучаю», от которого замирает сердце. Последнее воскресенье, я была дома целый день и «он скучал». Да, черт возьми!!! Между нами 40 минут на машине! Он не видел меня 2 недели, 20 минут- и мы на кладбище, но вместе. Почему мы там не оказались?? И получается, это все-слова. Прекрасные, чудесные, но есть ли за ними что-то? Нет, я не сомневаюсь, что он меня любит, но что для него любовь, кроме слов и секса?

И вот, наконец, о сексе.

Тут Женя уже не гений, тут Женя- Бог. Никогда и ни с кем мне не было так хорошо. И так долго хорошо тоже не было. Нам нравятся в сексе абсолютно одинаковые вещи, которые нравятся очень немногим. Счастье найти человека, извращённого там же, где ты сама. Я до сих пор его хочу, до сих пор едет крыша, когда я думаю, что сейчас мы увидимся. Секс восхитителен, ну кроме того, что минет каждый раз в конце задолбал. А ещё есть самое главное- Женя меня чувствует. Когда мне плохо, когда хорошо, что я сейчас делаю, иногда он даже знает, что мне снится. И это фантастика. Я счастлива с ним почти 3 года. Но сейчас… Сейчас настал такой момент, спасибо рубашке.

Я все это ему сказала, на что услышала, что я столько себе надумала, что он не может помочь мне разобраться. Я должна сама-сама. Ну и вот я здесь. Разбираюсь. Сама-сама. Мысли вслух.

Получается, что если Женя- дополнение к мужу, то все в моей жизни идеально просто. Я получаю с лихвой от мужа заботу, физическое присутствие, деньги, когда у меня периоды жопы на работе, и вообще не получаю секса и слов. Но зато все это даёт мне Женя. Жизнь моя прекрасна, и фигли я сейчас тут устраиваю?

А если рассматривать Женю самого по себе? Ему жалко для меня полчаса лишнего времени, цветочка, своего таланта писателя. Он вообще не желает ничего для меня делать, кроме секса и слов. И да, я не считаю, что он должен. Конечно не должен. Ну просто я почти всегда могу найти для него время, если это не спонтанно, мне приятно устраивать ему маленькие праздники, и я бы с удовольствием вышла за рамки отведённых двух часов, мне не жаль знакомить его со своими друзьями и знакомыми (моими личными, не семейными), если они ему могут быть полезны, для его друзей меня, ясень пень, не существует. У меня всегда есть время писать про него. Я не могу не писать, скорее. Мне не жаль отвозить его-пьяного домой на другой конец города, я нахожу на это время, хотя он меня ни разу до дома не подвозил. Я могу часами рисовать планировку его квартиры, могу искать дешевые рейсы в интернете для всей его семьи, могу даже полный маршрут отпуска им придумать, почему нет? Я все это делаю с удовольствием. Так почему в мою сторону при этом ничего, кроме секса, пусть и офигенного? Его послушать, так со мной тоже секс офигенный, а минет так просто космический- натренировалась за 2,5 года. Или больше и ничего быть не должно, если речь о любовнике, а не о твоём единственном мужчине? С любовника и этого вполне достаточно, а я пытаюсь превратить Женю во второго мужа, как говорит моя прекрасная Энн?

И ещё, самое главное. Я не хотела бы расставаться. Я не знаю, как буду жить без его смс-ок и праздника тела раз в неделю. Я просто теперь думаю об этом постоянно и не понимаю, как перестать загоняться и начать снова делать то, что я умею лучше всего в этой жизни. Радоваться тому, что есть…

источник - mcheburashkina 
[52 ссылок 106 комментариев 5150 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями