Говорят, есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.



Совет на случай, если друг не признаётся, что ему подарить.
Всплёскивайте руками, обнимайте его и кричите: «Ура! Очередной любитель подсвечников». Должно подействовать.



— Ты чего такая довольная?
— Да вот, свекровь набор косметики подарила.

— Так она ж тебя ненавидит!
— А я просто несколько дней гундосила: ненавижу, когда дарят косметику, не дай бог кто-нибудь подарит на день рождения, и как только люди додумываются дарить эти косметические наборы?..



— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.



Американский бизнесмен говорит приятелю:

— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

— Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.

— А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?



— Ты знаешь, — говорит утром муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон.

— Что же тебя удивило во сне?

— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.



Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок — мраморный глаз: малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества. Тот и говорит:

— Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!

http://www.velvet.by/news/svobodnoe-vremya/dolya-shutki-pro-podarki