Говорят, супружество должно быть дуэтом: один поет, другой аплодирует.
— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Вчера муж застукал меня, когда я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую!
Новая бреет еще лучше.
— Причина развода с вашим мужем?
— У нас не совпали религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признавал, что я богиня!
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь, за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки!
Муж читaет книгу «Кaк стaть хозяином в доме».
Вдохновленный он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
— С этого моментa мое слово — зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
— Сотрудник похоронного бюро?
— Жена хорошая у меня. Кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак — всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!..
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— Хочу!
— Ну, тогда спи.
Автор Velvet: Г.Старожилова.