В компании заговорили о том, что более всего радЭкскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!



Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на плечах, ягуара в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!


Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах.
- Хорошая жена, - сказал он, - эта та, у которой есть муж и любовник.
- Разве? - удивился я. - А я думал, что это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, что это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой нет никого.
- А я думал, что это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой только муж.
Предлагаю тост за одиноких женщин!


Не правы те, кто утверждает, что хранить тайну женщины совсем не умеют. Просто нужно помнить, что это очень нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно.
Так поднимем же бокалы за эту оригинальную женскую особенность!


Две дамы встретились на курорте в летнем кафе. Одна ехидно заметила:
- Вчера на пляже видела твоего мужа. А на руке у него висела смазливая блондинка.
- Что в этом удивительного? - не растерялась собеседница. - А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Выпьем же за женщин, которые гордятся мужьями в любой ситуации!


Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!


Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была Клеопатра. Самая умная - Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что, самая первая женщина - это та, которая рядом. Самая красивая - это та, которая рядом. Самая умная - это та, которая молчит.
Так выпьем за умных женщин.


Один умный человек сказал: Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина.
Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин.


Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу. Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!


Супруги прогуливаются по улице. Вдруг жена замечает, что навстречу им идет ее подруга в новом платье.
- Дорогой, - говорит она мужу, - вот идет Элеонора. Когда поравняется с нами, поздоровайся и скажи, что у нее замечательное платье.
- Для чего? Ты хочешь сделать ей приятное?
- О нет! Только вчера я уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
Поднимем же бокалы за многогранную и неувядающую женскую дружбу!


Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
Наши очаровательные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам. Предлагаю выпить за дам!
Росли две розы: одна белая, а другая красная. Прилетела к ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет. Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая цвела и благоухала.
Так выпьем же за тех, кто дает и не ломается!


В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу - чертовка. Они поженились. Прожили год, и ангел превратился в черта, а черт стал ангелом.
Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!
Почему женщины становятся Снежными Королевами? Конечно, не от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного зелья.
Я пью за королев, которые знают, что такое чистый спирт и страстная любовь!


Как правило, женщину, которая разлюбила, называют непостоянной; ту, которая сразу полюбила другого, - легкомысленной; ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще, - ветреной; ту, которая никого не любит, - холодной.
Предлагаю поднять бокалы за постоянных женщин!


Поспорили вода, солнце и ветер - кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с женщины только платок. За дело взялась вода. Она вымочила ее одежду. Женщина сбросила все, кроме трусиков и лифчика. Тогда за работу принялось солнце. Оно согрело женщину. Женщина сняла лифчик, затем трусики.
Так выпьем же за теплое отношение к женщине!
Гуляла в саду красивая девушка. Проходил мимо юноша и, увидев ее, смело сказал:
- Я сейчас приду к тебе!
- Ах ты, бессовестный! - возмутилась девушка. - Да как же ты у всех на виду посмеешь прийти ко мне?! Ты разве не знаешь, что с той стороны сада есть тайная калитка, в которую можно войти совсем незамеченным?
Так выпьем же за строгость и целомудрие наших прекрасных дам!
Выпьем за дам - нам все равно, а им приятно.


Один человек искал в жизни совершенную женщину и потому остался навсегда холостым. Когда ему исполнилось 80 лет, кто-то спросил:
- Вы много путешествовали по миру и искали свою совершенную женщину. Видели ли вы ее когда-нибудь? Старик опечалился и сказал:
- Да, только однажды я ее встретил.
- Но почему же вы не принялись ухаживать за ней и не женились? - спросил его собеседник. Старик стал еще печальнее и прошептал:
- У меня ничего не получилось, потому что она искала совершенного мужчину.
Давайте же поднимем бокалы за тех, кого мы нашли, и тех, кто нашел нас, - за наших женщин!


Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!


Богинями мы были и остались,
Свеpкая соблазном наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
Выпьем за шесть н! За нашу неповторимую, несравненную, неотразимую, необходимую, ненаглядную!


Молодой человек подходит на улице к симпатичной брюнетке.
- Простите, ради бога, но я теряюсь в догадках. Что означает буква Д, вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?
- Нет, она означает слово девушка, - ответила брюнетка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.
Поднимем же бокалы за женщин, которым всегда все к лицу, и пусть у них стареет только одежда!
После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.
- Уважаемая, - сказал начальник, - не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто не надорвался.
- Да, но ведь муж говорит, что по ночам роет еще какой-то подземный тоннель.
Друзья! Выпьем за наших заботливых женушек!


Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
Когда девушка переходит ручей, она поднимает юбку чуть выше колен.
Так пусть же девушки переходят моря!


Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, она отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось уже восемнадцать лет. Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын ей сказал: Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем вместе расти.
Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!


Одна старушка, прожив долгую счастливую жизнь, оказалась перед вратами рая. Однако ворота были заперты, и, как ни пыталась женщина открыть их, у нее ничего не получалось. Вдруг раздался голос апостола: Душа Божья, через ворота ты сможешь проникнуть, только поднявшись по гвоздям, вбитым в них. Но учти, их будет столько, сколько раз ты любила. Полезла старушка наверх, но на середине ворот гвозди кончились.
Так выпьем за то, чтобы женщины загодя заботились о дороге в рай!
Много веков назад бог создал Землю, украсил ее деревьями и цветами. А чтобы было кому любоваться красотой, бог создал Адама и Еву.
Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!


Девушка нежно спрашивает парня:
- Ты любишь меня?
- Конечно, дорогая, - так же нежно говорит он.
- А ты возьмешь меня замуж? - продолжает девушка.
- И что у тебя за дурная манера всегда менять тему разговора?! - возмутился парень.
Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!


Английская королева вызвала к себе одного лорда и возмущенно начала отчитывать:
- Милорд, на прошлой неделе вы заявили в парламенте, что все английские женщины продажны.
- Да, ваше величество, - ответил тот.
- Это просто возмутительно. По-вашему выходит, что и я продажна? - негодует королева. Лорд пристыженно молчит. После недолгой паузы королева с издевкой продолжает:
- Интересно, и сколько бы вы за меня дали?
- Три соверена, ваше величество! - не задумываясь, ответил лорд.
- А почему так мало? - удивилась королева.
- Ну вот и вы тоже торгуетесь...
Так поднимем же наши бокалы за королев, которые не торгуются!


Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции...
Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!


Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:
- Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница. А вон за стойкой рыженькая - это моя любовница.
- А наша лучше, - гордо заметила жена.
Поднимем же бокалы за наших!


Один восточный холостяк как-то говорит другому:
- Возьму себе в жены красивую, умную, хозяйственную и неболтливую!
- Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя?! - удивился второй.
Давайте же поднимем бокалы за наших жен, совмещающих в себе эти и многие другие качества!
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!


Если о женщине говорит весь мир - это значит, что она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна - это значит, что она жена президента.
Если о женщине говорит весь город - это значит, что она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица - это значит, что она проститутка.
Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых говорят стихами!


Одному парню опостылело жить на белом свете: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя всячески изводить, укорачивать свой век - купался в ледяной воде, ходил босиком по снегу, спал на полу, голодал и через год на соревновании моржей занял первое место.
Так давайте же выпьем за женщин, делающих из нас настоящих мужчин!
Напившись, она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто пьет и расцветет!


Шли по улице три женщины - замужняя, монахиня и пpосто девушка, и попали они в глубокую яму, и не могли они из нее выбpаться, а кушать-то хочется. И на второй день замужняя взмолилась: Господи, гpешна я сделай лестницу и пусть в ней будет столько ступенек, сколько pаз я изменила мужу своему, и появилась лестица, и она выбpалась из ямы. Пpошел еще день и монашка взмолилась: Господи, невеpна я тебе, сделай лестнице и пусть в ней будет столько ступенек, сколько pаз я изменила своему обpяду, и появилась лестница и выбpалась она. Пpошел еще день, и девушка заплакала, ибо нечего ей было сказать Богу.
Так выпьем за то, чтобы наши девушки не плакали!


Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!
Одна дама подходит к случайной прохожей и говорит:
- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет, никогда, - благодарно улыбаясь и краснея, отвечает та.
- И правильно!
Так давайте же выпьем за женское взаимопонимание и дружбу!


Есть женщины, в которых никто и никогда не влюбляется, но которых любят все; есть женщины, в которых влюбляются все, но которых не любит никто; есть женщины, которых любят все, но в которых влюблен лишь один. Из всех этих женщин счастливые - только последние.
Так выпьем же за счастливых женщин!


В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка. В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка. В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа. В двадцать пять лет заброшенная, как Антарктида.
Так выпьем же за то, чтобы и Антарктиду хоть изредка посещали экспедиции!
Беседуют две подружки.
- Ты знаешь, - говорит одна, - а я еще произвожу впечатление на мужчин. Сегодня в автобусе сразу трое уступили мне место.
- Да ну? - удивилась вторая. - Неужели ты поместилась?
Поднимем бокалы за женскую дружбу!


Однажды к богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!



Пациент обратился к невропатологу.
- Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: Нет, Вася, нет!
- А вас зовут Васей?
- Нет, Федей!
- Ну что же, Федя. Пока ваша жена кричит Нет!, можете спать спокойно.
Так выпьем за верность наших жен!


В купе поезда едут четыре женщины - все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Вот приеду, мужу все-все расскажу. Ну и смелая! - подумала вторая. Ну и дура! - подумала третья. Ну и память! - подумала четвертая.
Поднимем бокалы за умных женщин!


Я предлагаю выпить за наших женщин и вино. Есть в них определенное сходство... Во-первых, и женщины и вино кружат голову; во-вторых, заставляют делать опрометчивые поступки; в-третьих, хорошее вино и хорошие женщины дорого ценятся; в четвертых, и женщины и вино склонны к брожению.
За женщин и вино!
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и глупыми? - раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
За прекрасных дам!


Двое банковских служащих встретились во время обеденного перерыва за чашечкой кофе.
- Я еще могу понять, почему наш кассир сбежал со всеми деньгами в Южную Америку, - говорит один. - Но, хоть убей, не соображу, зачем он взял с собой жену управляющего?
- О, это был тонкий ход! - ответил другой. - Теперь он может быть спокоен. Управляющий не будет их разыскивать ни при каких обстоятельствах.
Предлагаю выпить за наших жен, за которыми мы бы отправились хоть на край света при любых обстоятельствах!


Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, этот мужчина - ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит, эта женщина - его любовница.
Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!


Встретились две подруги. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой жених мне вчера сказал, что я сказочно красива, стройна, умна и хорошая хозяйка. Он готов на мне жениться хоть завтра.
- Я бы не советовала тебе, дорогая, выходить за него замуж, - сказала вторая.
- Почему? - удивилась подруга.
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?
Так поднимем же бокалы за искреннюю женскую дружбу!


Если женщина идет склонив голову налево, это значит, что у нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову направо, это тоже значит, что у нее есть любовник. А вот если женщина идет держа голову прямо, то это значит, что у нее... тоже есть любовник.
Так выпьем же за женщин, у которых есть... голова на плечах!


Француз, англичанин и русский ведут разговор о супружеской жизни.
- Я установил в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, прослушиваю и узнаю, чем занималась жена, - сказал француз.
- А я установил телекамеру, - заявил англичанин. - Всегда могу увидеть, кто к моей жене приходит.
- Это же какие деньжищи вы потратили! - воскликнул русский. - Я делаю куда проще. Приезжаю из командировки и первым делом к соседке. Ты почему мужу изменяешь? - грозно спрашиваю ее. Это я-то изменяю? - возмущается соседка. - Вот твоя благоверная! - и все подробно мне рассказывает: кто, когда, на какое время.
Так выпьем же за женскую солидарность!


Две прекрасные розы долго шли по пустыне и наконец набрели на оазис, где струился прозрачный прохладный ручей. Розы взмолились:
- О, ручей! Разреши нам утолить жажду!
- Я разрешу, но только той, которая позволит насладиться мне ее телом. Одна роза отклонила предложение ручья и вскоре засохла под жарким солнцем. Вторая - согласилась и отдалась ручью. Напившись, она расцвела, стала еще краше и свежее.
Господа! Так давайте же выпьем за тех, кто расцветает при любых обстоятельствах!


Хотя о возрасте женщин и музыки говорить не принято, а это значит, что женщина - это сама музыка, молва гласит, что сами женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
Я готов приложиться к рюмочке за вечно молодых и обаятельных женщин!


У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене. - Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!


Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич.
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
Что самое трудное в жизни женщины? Доказать мужчине, что его намерения серьезны.
Выпьем же за наших удивительных женщин!


Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.
За женщин, над которыми не властно время!

Один мужчина сказал:
- Для женщины самая большая радость - ее красота. Очень красивая дама тут же возразила:
- Не красота, а уродство ее подруги.
Так выпьем за женскую дружбу!