Короче нужно работать. Нефик по пришествию (сошествию... хех) на работу сразу лесть и флудить чужие дневник.

Итак, приз в студию!

РАБОТА!



Ну, пошла, радимая!

Сказочка про светофор.

Когда-то очень давно в одном городе жил-был светофор. И он стоял на перекрестке и показывал, когда машинам можно ехать, а когда следует остановиться. И у него было три лампочки: красная, желтая и зеленая.

Лампочки созданы для того, чтобы светить. И поэтому каждой лампочке хотелось светить постоянно, просто показать себя. И каждая из них считала, что даже когда ей не положено, свет светофора будет лучше, если она будет подсвечивать. И вот, когда наступала, например, очередь красной лампочки, то она начинала ярко светить и самовыражаться, а зеленая и желтая подсвечивали. И, ты знаешь, в ночном свете, в темноте основной цвет был виден очень хорошо, а подсветка... подсветка воспринималась как что-то действительно очень красивое и необычное. А днем ... Да, я забыла сказать, что рядом со светофором, прямо за ним стоял дом, который бросал на светофор тень. Поэтому большую часть дня все тоже было хорошо. И только те несколько часов в полдень, когда солнце выглядывало из-за этого дома, оно буквально заливало своим светом наш светофор. И лучи солнца отражались от его стеклянных плафонов. И водители, подъезжая к светофору, они просто не видели, какая из лампочек сейчас светит. И тут они сбивались, движение нарушалось. Но город был маленький, и все как-то само собой регулировалось.

Но время шло. И город разрастался все больше и больше. Поток машин становился тоже все больше и больше. И эти несколько часов днем, когда солнце выглядывало из-за дома, стали образовываться пробки, машины сталкивались, и даже случались аварии. И более того, как-то район решили перестроить и этот дом, который закрывал светофор, в какой-то момент снесли. И солнце полностью осветило светофор, и стало вообще невозможно ориентироваться.

И тогда рядом с этим светофором подошел и встал регулировщик. И, ты знаешь, у него была такая палочка, полосатенькая, и он просто размахивал ею. И теперь он показывал, куда каким машинам ехать.

И если раньше эти три лампочки, красная, желтая и зеленая, иногда ссорились и не могли договориться. И бывало, что даже сильно ссорились и иногда светили все вместе, распределяя тот свет, который к ним поступал поровну. То в этот момент они вдруг поняли, что все три они стали не нужны как целое, а значит, не нужна ни одна из них.

И когда подошел момент загореться красной лампочке, то две другие лампочки (а они просто еще и устали, потому что до этого времени они все время светили) погасли. И в тот момент, когда они погасли, вся их энергия перешла в красную лампочку. И она засветила еще ярче. И у нее было такое чувство, чувство неописуемой полноты. И это ей понравилось. И, кроме того, она обратила внимание, что машина, которая остановилась... Она увидела глаза водителя. И он, не отрываясь, смотрел на нее. И это ей, естественно, тоже понравилось.

Потом настала очередь загореться желтой лампочке. А красная погасла. Ей вдруг захотелось немного отдохнуть, а может быть подумать о чем-то своем. И желтая лампочка тоже получила похожий опыт. И это тоже ей очень понравилось. И тоже были глаза водителя, которые смотрели, непрерывно следили за этим желтым светом.

А потом загорелась зеленая лампочка, и она тоже получила свой опыт. Но на зеленую лампочку как-то внимания особо водители не обращали. Машины пролетали мимо. А она уже наслушалась разговоров от желтой и красной лампочек, как это классно, как это здорово. И она не знала, что ей делать. И в какой-то момент она начала мигать. И когда зеленая лампочка начала мигать, она заметила, что машины стали останавливаться прямо перед светофором. И она тоже получила свой необычный опыт, о котором она потом рассказала, похвасталась другим лампочкам.

И так продолжалось несколько дней. И в какой-то момент регулировщик понял, что он больше не нужен. И он положил в карман свою полосатенькую палочку и ушел.

И движение в городе наладилось. Аварии прекратились. И все было совершенно замечательно. И так продолжалось какое-то время. И вот в один из дней светофор увидел... Надо сказать, что раньше, когда лампочки подсвечивали, светофор, вообще говоря, не знал, что люди просто не могут различить его основной цвет. Поскольку это светофор, он вообще не понимал в чем дело. Люди не говорили ему: "Мы не видим нужного цвета". Он только замечал, что почему-то они реагируют на него как-то не так... И вот в один из дней светофор увидел, что к нему идет тот же самый регулировщик. И в руке у него ведро, ведро с краской. И светофор забеспокоился. Регулировщик подошел к светофору, достал большую кисть, обмакнул ее в это ведро. И прямо перед светофором, на асфальте, прямо на дороге, по которой обычно ездили машины, нарисовал широкие белые полосы. И еще он принес и поставил рядом с нашим светофором еще один. Он был поменьше, и у него было только две лампочки - красная и зеленая. И регулировщик поставил его так, чтобы наш светофор и новый могли видеть друг друга, лицом к лицу. И теперь они могли перемигиваться. И это было просто замечательно.


Вероника Зарницына (Москва), к.ф-м.н., мастер-практик NLP
/была создана на семинаре Дэвида Гордона "Терапевтические метафоры", 1999 /

Вот-с, утречко поспело. За окошечком дымок ветерок развеиваеет... В ноздрях и горле приятно першит от гари...

Вообщем надо работать, а начальство не выдает не противогаз, не хотя бы на крайней случай распиратор.

Сегодня дел выше крыше. Скоро мой осенний отпуск (вторая половинка) и нужно подтянуть хвосты. А хвосты длинные и неудобные.

Ну ладно - начнем лобачить.

Когда я был маленький, то я мечтал о велосипеде, о игрушечном поезде....

Когда мне было лет 17 - я был жутко романтичным человеком, дарил цветы, хотел кого-то спасти...

СЕЙЧАС МНЕ 27 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!

Вот же урод...

О как прет...

Как прет а... ?

Работа мля, работа...

Читал zelenaya - ОБЩЕНИЕ В АСЕ

Устал читать. Ушел работать. Ваш кипятильник.

Понедельник. Работа, блин, кипит ...

Вот же блин..

Нашлось тут, кое что:

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании: "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то ..."



Во, как!

Рабочая неделя - на старт...
Поехали, типа.

"Жопинские" смайлики:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - ново русская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

Все! Уекенд!

Ухожжжу....

super:

Отдыхать буду

На seventeen.com понравилось как иконки со знаками Зодиака для гороскопа сделали.

В наушниках: солянка из Ветлицой, Кейли Миноуг, Мумия Тролля, Тату, Цоя, Второй Серии, БГи прочих ...



Настроение: ну и когда же этот рабочий день кончиться?

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Прошел тест. Вместо того, чтобы сказать - жавронок я или сова, то есть утренней или вечерний тип, мне знаете что сказали.

Ха!

Индифферентный тип.

Во! Издеваються. Типам обозвали. Да еще и индифферентным.
Так значит точно я и не жавронок и не сова. Все! Надоела мне моя необычность, гениальность и т.п. и т.д. ...

Короче нашел тест, ка определить - сова я или жавронок.

Вот линк: www.bitnet.ru/psycho/activity.html, если кому тоже интересно.

Пойду проверюсь. о результатах доложусь... Хе..

Что-то на улице в это ночь было жутко холодно. С утра в троллейбусах запотевшие стекла. Изо рта валит пар...

Так вот неожиданно в августе наступила зима. Ночью температура была шесть градусов.

Сейчас пытаюсь отогреться.

Тройное горясие кофе. Может и поможет.

в наушниках - Мумий Тролль - ставлю по кругу "По любви"..

Настроение - озябшие.

День недели - пятница, поэтому поработать мне никак не светит.

Пойду, что-ли почитаю чего-нить с утра.

Пора нажать reset.

Чуствую, что пора. ;) :D :)

Меняем тему - вн аушниках "Робот" от "Тату" ...

Полетели ...

Наслаждаюсь, читая номинантов, не попавших в премию Дарвина:


Жена 42-х летнего руководителя бойскаутов Кларка обратилась в полицию с заявлением, что ее муж пропал, уехав 36 часов назад на велосипедную прогулку. Для его поисков было выделено 40 спасателей и вертолет. Через некоторое время он был найден абсолютно голым, подвешенным за ноги к дереву. На земле лежала камера, снимавшая его все это время. Как выяснилось позже, незадачливый Кларк решил снять видео под названием "Эротическая ситуация". После самоудовлетворения он так утомился, что не смог подтянуться к веревке и освободить себя. В результате таких забав ему пришлось ампутировать ногу, которая пострадала от нарушения кровообращения.

***

Трое мужчин решили поставить рекорд по количеству съеденных красных перцев, дабы попасть в Книгу Рекордов Гинесса. В результате такихзабав они были госпитализированы с острой формой гастрита и повышенным кровяным давлением.

***

Молодожены приобрели для свего коттеджа небольшую печку. Смонтировав ее, они поздним вечером уселись в удобные кресла и разожгли огонь. Через несколько минут коттедж сгорел полностью - молодожены провели трубу только до чердака, забыв вывести ее на крышу.

***

Шестеро молодых людей и девушек из Австралии, совершенно не разбирающихся в мореходстве, были эвакуированы с украденной ими яхты после того, как она врезалась в пирс. Как показало расследование, они собирались совершить кругосветное путешествие, запасясь для этого всем с их точки зрения необходимым - 60-ю герметичными коробками с печеными бобами, 1000-ю презервативами, небольшим количеством ликера и кока-колы, а также книгами для навигации по звездам. По словам полицейских "путешественникам" повезло в том, что их поймали, поскольку у них совершенно не было запасов пресной воды и никакого продовольствия, кроме прславутых печеных бобов.

***

28-ми летний подрывник решил покончить жизнь самоубийством. Для этого он проглотил несколько таблеток нитроглицирина и начал биться об стену в надежде на то, что нитроглицирин сдетонирует и взорвется. К удивлению самоубийцы взрыва не произошло, и он отделался множеством синяков и кровоподтеков.

Читаю в дневниках:

Oltea 10:55 - С добрым утром!

Светлячок 10:53 - Доброе утро, ....

Какое утро? В 11 часов-то? День во всю кипит.

Или я тут один из немногих у кого утро - это часов восем?

;)

Утро. Это хорошо.

Я вообще люблю утро. Обычно до обеда я делаю до 80 процентов всех дел. После - от силы 20 ...

На улице как обычно тума (то есть дым...)
В наушниках: что-то неразборчиво иностранное.
Кофе еще не пил. Настроение деловое.

Ну что же поехали?