Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Национальная идея.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"


Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно
хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный
идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких
же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с
придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

Девушка не воробей. Залетит, не прокормишь!

На лице любимой промелькнула тень.
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

- Чем спирт отличается от водки:
- Спирт можно пить, а водку - нужно!

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.


Не все знают, что вместе с разрешенными 0,3 промилле с 1 июля в Москве ввели четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп!

В гостях хорошо - а дома "Пентиум"...

-Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? - Пробки наКутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул лион чего лишнего.

А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру- - Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

-А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садикеизбивает? - Это он к службе в российской армии готовится...

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

Мужикприходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты недогадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел.
Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню

На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Скриками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского садаN15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмертьмедвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!


Пошли в лес и заблудили...

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.


- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Ваналоге российскому «Дому-2» вышел молдавский вариант, но к сожалению стреском провалился. Ребята наплевали на любовь, и за неделю отстроили 2квартала.

Продавщица в винно-водочном отделе - это, когда у васплохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называютдевушка.

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшегокурсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1. Под утропроводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, поебаться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и... опрокидывается на ватман.
- Ебись сын мой!

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
Итут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально черезминуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и,обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!


Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко


- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Сидели давеча с чоткими пацанами в стрип-баре, бухали, разговорыразговаривали про футбол там, бизнес-хуизнес, ну и про баб, канешна. Ивот, бля, открытие какое неожиданное сделали: чем тупее баба, тем оналучше отсасывает, ну, минет делает, короче.
Единственное объяснение,которое мы смогли найти этому ниибательскому феномену такое: у тупойтелки многозадачность хуево реализована, поэтому она уж если чо-то одноделает, то ни на что другое не отвлекается - сосет, значит, сосет. Уумных же телок многозадачность реализована не в пример пиздатей,поэтому они не могут полностью отдаться процессу отсоса - кубатурят тамв башке у себя разные левые темы в процессе оминечивания.

- А я вчера с Танькой трахался!
- Ну вот! А говорил - не пьешь.

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.

Пришла к мудрецу молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!

Наодном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибодорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса сталчувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, апосле третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швыот вскрытия..." Письмо второе:
Кашпировский открывает письмо ичитает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитаннымКашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперьсосет у всего подъезда!"

Двое в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Если эта курице на меня покашляет - то у меня будет не грипп, а инфаркт...

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...


Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом,вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле,садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
Водин прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал кводительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за рультроллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.