Разговаривают два мужика. Один спрашивает:
-твоя жена кричит во время секса?
-ну да, кричит
-а в какой именно момент она кричит?
-когда я хуй об занавески вытераю!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

Она: Любишь ?
Он : люблю.
Она : женишься?
Он : нет.
Она : слазь.

Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя ебать только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься не нужно. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник не нужно выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные не нужно? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

приходит мужик(м) с женой к врачу(в) и говорит:
(м): доктор, когда я занимаюсь сексом с женой у нее в боку колит.
(д): хм.... давайте посмотрим вашу жену.
посмотрел и говорит:
(д): все в порядке, не знаю в чем причина, давайте вас осмотрим.
осмотрел мужыка и с ахуем в голосе говорит:
(д): бляяяяяя..... да вам таким членом лошадей ебать!!!
(м):бля, пробовал, лошади дохнут, а у жены только в боку колит!

приводит мамаша ребенка к врачу и говорит:
-он чем-то заболел!
врач осматривает ребенка и говорит мамаше:
-раздевайтесь!!!
-зачем?! я ребенка привела лечить!
-да чем такого лечить, проще нового сделать!

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

приходит тетка(т) к гинекологу(г) и жалуется, мол у нее всегда после секса внутренняя часть ляжки черная.
(г) осмотрел ее и говорит...
(г): у вас мужщина постоянный
(т): да
(г): а он случайно не цыган?
(т): цыган, а как вы догадались?
(г): вот что милочка, скажите ему, что сережка у него в ухе не золотая...