Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...

Сидит Саакашвили в кабинете, дрочит. заходит Бурджанадзе:
— Миша, ты что это ваще?
— А это всё рука Москвы.

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибатцо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Семья с сыном - дауном пошла в лес по грибы. Разбрелись по лесу... Дауненок бредет, ни одного гриба найти не может. Вдруг видит здоровенный гриб фиолетовый.
Д(аун): Ооооооооо, грибооооочек....
а грибочек волшебный оказался, говорит "Исполню три твоих желания!"
Д: хачууууу стать наааармааальным!
Д: О! Обоссаться!
Д: (глядя на штаны) О! ебануться!
Д: Ооооооооо, грибооооочек....

Гуляет Папа Римский по Ватикану...Всё чинно, благородно, голуби на мостовые срут, кардиналы шныряют, солнце пидорит, строго так. И тут Папа замечает неблагостную совершенно весчь! Стоит шпанец и сигу курит. Шпанцу лет 9-10, он курит и метко плюёццо в голубей. Папа Римской подошёл к пацану и назидательно говорит:
- А знаешь ли ты, отрок, чо курить - это вредно и господь этого не одобряет.
- А иди-ка ты, - говорит отрок - папаша, на хуй.
Момент плотного Папиного охуевания! Птицы замолкли, воздух потемнел, Бог, там, на небе напрягсо.
- ЭТО ТЫ МЕНЯ, СОПЛЯК, ВИКАРИЯ ГОСПОДНЯ, ОТЦА ВСЕХ ХРИСТИАН, ГЛАВУ КАТОЛИЧЕСКОЙ ЦЕРКВИ НА ХУЙ ПОСЛАЛ??!! ДА ИДИ ТЫ САМ НА ХУЙ!!!

Унитаз - это калоссальное ycтpoйcтвo.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "Пизда! Встала и ушла!!"

- Стецько, а що то на дверях буква "М" означає?
- То там москалі сруть.
- А що "Ж" означає?
- То там жиди сруть.
- А де ж ми сремо?
- Держава наша - де хочемо, там і сремо

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на-хуй!!!