-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в timurlen

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) design_club Мир_мультяшек

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 212





анекдоты про пиратов

Воскресенье, 02 Мая 2010 г. 14:56 + в цитатник
За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дъяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек,
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Без пиратов (посвящается файлообменным сетям)
Без пиратов трудно жить на белом свете
Это знают все
И взрослые и дети
Без пиратов мир так тесен
Мир бы не был интересен
Без пиратов
И о них веселых песен
Кто нам софт, кино и музыку бесплатную дает?
Кто так добр, что ничего взамен не заберет?
Ну конечно он - пират
Я всегда пирату рад
Мне пират - товарищ, друг, сестра и брат
Смело он ограбит мерзких богачей
Ведь добро их все - народное, добро их - для людей!
А потом сидит в темнице он один, как в клетке птица -
Жертва копирайтных палачей...
Честь, хвала и мир пирату - неизвестному солдату

К пиратам в Карибском море попали француз, англичанен и русский. У
пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и убложнит 10
женщин получит свободу иначе задницей на кол.
Француз вырублся на второй бутылке, англичанен на третьей. Дошло дело до
русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок
водки, на что главный пират восклиицает "Но у нас только 10" Русский
отвечает "У меня один пузырь всегда с собой". Выпил он 11 бутылок и
заявляет "Давайте 11 баб". Главный пират "У нас есть только 10" Русский
с хитрецой главному пирату "А ты мне тоже нравишся"

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

Пираты российского компьютерного рынка провели пресс-конференцию,
посвященную выходу на экраны нового фильма "Bill Gates: the
Windowsmaker" ("Билл Гейтс: Оставляющий Открытые Окна"). Джентльмены
удачи крайне недовольны тенденциозным, по их мнению, образом
компьютерного пирата, созданным режиссерами фильма. Кроме того,
авторство систем Windows, которое сценаристы приписали Биллу Гейтсу,
также находится под большим вопросом, поскольку всем известно, что все
версии этой системы появлялись на московских рынках значительно ранее,
чем происходил их анонс в США.

С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота на пиратов.
Купил не лицензионный диск, сдай пиратов мусорам, а потом побегай как
лох, пытаясь найти диски дешевле 10$.

"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб,
передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово".
Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают!
По пустыне или по Нилу хотя бы?
Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у
Африканского побережья.
С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с
Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке
Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины –
дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних
хомячков.

Поймали космические пираты Колю.
-Отдай Миелафон.
-Нет.
-А хочешь велосипед?!
-Нет.
-А хочешь Жигули.Такой маленький ,а уже Жигули!
-НЕТ.
-А хочешь Алису?!
-ДА!!!!!!!!
-Без проблем.Крыс,превращайся!

Пираты захватили каравеллу в море. Выходит капитан - одногий, одноглазый,
с попугаем, пьяный в мясо:
- Так! Всех мужиков - по левому борту, всех баб - по правому!
Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить.
Помощник:
-Дык! А что с пленными делать?
Кап:
-А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем.
Бабы:
-Но их же нельзя трахать - они мужики !!! Ж:-О
Мужики:
-Можно, можно ...

Российские пираты, наслышав об успехе кассетных бомб, решили оказать
помощь иракскому сопротивлению. теперь в районе Багдада будут
разбрасывать нелицензионные копиифильмов "Москва слезам не верит" "В бой
идут одни старики" и "Волшебная лампа Алладина". Над американский
войсками в качестве информационной войны будут разбрасывать копии
мультфильмов "Ну, погоди" без перевода
 (699x437, 94Kb)
Рубрики:  приколы
пираты


Понравилось: 30 пользователям

Самые крупные сокровища с затонувших кораблей.

Воскресенье, 02 Мая 2010 г. 13:11 + в цитатник
 (340x277, 26Kb)
Самые крупные сокровища с затонувших кораблей.




Затонувшая шхуна с сокровищами для Эрмитажа будет поднята в 2010 году.

Самой большой морской сокровищницей считается бассейн Карибского моря. В начале XVI века завоеватели Америки везли по нему сокровища в Европу. Тяжело груженные испанские галеоны подстерегали пираты Карибского моря. Но в их руки попадало не так уж много сокровищ по сравнению с тем, что уходило на дно в кораблях, разбитых во время абордажных схваток и жестоких штормов. В Атлантическом океане, по приблизительным подсчетам, за несколько столетий утонуло более 100 тысяч кораблей. Без учета стоимости исторических реликвий, стоимость затонувших сокровищ оценивается в триллионы долларов.

В XX веке самые крупные сокровища были найдены американцами Мелом Фишером, Барри Клиффордом, Бертом Уэббером и Джимом Хаскинсом.

Мел Фишер — самый известный и удачливый американский охотник за сокровищами. Именно он обнаружил в июле 1985 года сокровища легендарного испанского галеона "Аточа", затонувшего во время урагана в 1622 году в прибрежных водах Флориды. С морского дна были подняты более 200 золотых и более 1100 серебряных слитков, а также ювелирные изделия – золотые кольца, цепи, кулоны, изумрудные броши и изумительной красоты крест, украшенный изумрудами. Кроме того, был обнаружен арсенал оружия XVII века. Общая стоимость найденных сокровищ оценивается более чем в 400 млн долларов США.

Еще до обнаружения сокровищ с властями Флориды было достигнуто соглашение о том, что штату будет принадлежать 20% от всего, что найдет Фишер и его команда.

С именем Барри Клиффорда связаны удачные поиски пиратской галеры "Уайды", которая в 1717 году села на мель и затонула на мелководье всего в нескольких сотнях метров от флоридского пляжа Кейп‑Код в Маркони‑Бич. Согласно историческим хроникам, прежде чем разбиться о рифы, пираты успели ограбить около пятидесяти кораблей. Останки галеры "Уайда" были обнаружены Клиффордом в 1984 году. Общая сумма сокровищ, которые аквалангисты Клиффорда добыли со дна, достигла примерно 15 миллионов долларов.

Другой крупнейший "улов" XX столетия достался двум американцам – Берту Уэбберу и Джиму Хаскинсу. В 1977 году они нашли останки испанского галеона "Нуэстра сеньора де ля Консепсьон", затонувшего в 1641 году у берегов Гаити. Всего с морского дна было поднято 32 тонны серебра в слитках и монетах, золотые украшения, антикварную фарфоровую посуду. Общая стоимость сокровищ составила 14 млн долларов.
В 2007 году был обнаружен, по мнению специалистов, крупнейший клад в истории. В мае 2007 года американская компания "Одиссей" сообщила о том, что она обнаружила сокровища на сумму в 500 млн долларов на корабле, затонувшем в Средние века в Атлантическом океане. Сотрудники компании вытащили на берег более 500 тысяч золотых и серебряных монет, извлеченных со дна океана. Их вес превышает 17 тонн. Однако этот клад насторожил власти Испании и Великобритании, так как американская компания не предоставила данных о том, где именно было обнаружено сокровище, и какой стране принадлежало затопленное судно. По мнению британских официальных лиц, найденный корабль - торговое судно Merchant Royal, затонувшее во время шторма недалеко от британских островов Силли в 1641 году, возвращаясь в Дартмут с сокровищами из Мексики.

По закону компания "Одиссей" получит до 90% стоимости своей находки, однако это будет зависеть от того, найдутся ли на нее еще какие-нибудь претенденты.

Самые известные клады, обнаруженные у берегов России

На территории России одной из главных сокровищниц является Финский залив – на его дне лежат более шести тысяч затонувших кораблей. Среди лежащих на дне корабельных останков есть настоящие сокровищницы – корабль посольства герцога Шлезвиг‑Гольштейнского Фридриха III, который в 1635 году вез царю Михаилу Федоровичу богатые дары; русское судно, перевозившее казну для нашей армии в Финляндии, затонувшее в 1718 году; русские суда, вывозившие военную добычу из Финляндии, Германии, Швеции, Польши и др.

В 1953 году финскими рыбаками был случайно обнаружен корпус корабля у острова Борстё вблизи города Турку в Финляндии. Объект не вызвал интереса у финских историков и археологов. Лишь в 1961 году его изучением занялись шведские дайверы, после того, как историк Кристиан Альстем предположил, что найденный корпус может принадлежать русскому галиоту "Святой Михаил". Он вышел из Амстердама в Петербург 15 октября 1747 года, имея на борту груз ценностей для русского императорского двора. В их числе был даже персональный подарок Императрице Елизавете Петровне – резной золоченый кабриолет. Получив разрешение на работы от ничего не подозревавших финских властей, шведские дайверы вскрыли каюты найденного корабля и в первые же дни подняли на поверхность 34 золотых табакерки, часть которых была украшена драгоценными камнями. Кроме того, с морского дна были подняты ценности, закупленные для русского императорского двора: коллекция золотых табакерок работы французских мастеров Пьера Жаррена и Франсуа Марто; коллекция золотых и серебряных часов работы французских и английских мастеров; крупнейшая в Северной Европе коллекция ранних образцов мейсенского фарфора; коллекция золотых фигурных накладок на мебель. А также резная золоченая карета – подарок императрице Елизавете Петровне.

Советский Союз никаких претензий на найденные ценности не предъявлял и сегодня все поднятые предметы хранятся в Финляндии.

В 1987 году финским дайвером-любителем был обнаружен Муланский корабль, затонувший в 1617‑м году около острова Мулан в Финском заливе. Судно вывозило добычу, награбленную шведскими войсками в период оккупации Великого Новгорода в 1611‑1617 годах. С морского дна финны подняли два русских церковных колокола, один из которых имел надпись: "Этот колокол отлит на второй день июля летом года 7106 во славу рождения Христа в Деревяницком монастыре в царствовании Его Величества Великого Князя Бориса Федоровича ‑ Царя Всея Руси"; груз серебряных монет, включая редкие "веревочные" деньги Ивана Грозного 1534 года, редчайшие и очень ценные деньги Василия Шуйского 1606‑1609 годов и голландские серебряные галеры 1611 года, ходившие в Московском Царстве; большое количество вооружения: мушкеты, пистолеты, кирасы, пороховницы. Несмотря на явную принадлежность раритетов и их историческую ценность, Российская Федерация претензий на права собственности не предъявляла, и все поднятые находки поступили в распоряжение государственных органов Финляндии.

Летом 1999 года в ходе специальной поисковой экспедиции финских дайверов ‑ любителей был обнаружен корпус корабля "Фру Мария". Корабль затонул 3 октября 1771 года на Балтике, имея на борту груз художественных ценностей для Императорского Эрмитажа в Санкт‑Петербурге. Это была знаменитая коллекция известного голландского мецената Геррита Браамкампа, купленная после его смерти русским послом в Гааге князем Дмитрием Голицыным по личному указанию императрицы Екатерины II. Основной состав коллекции включали картины голландских мастеров, таких как Пауль Поттер и Герард Доу, и как предполагают – работы учеников Рембрандта. Кроме направлявшейся в Эрмитаж коллекции Браамкампа, корабль вез также предметы искусства, купленные для частных собраний русских вельмож – канцлера графа Панина, вице‑канцлера князя Голицына, графа Чернышова, графа Разумовского и других важных сановников. После находки и идентификации корабля в Финляндии начались тяжбы связанные с правами на спасение его груза, поскольку государство попыталось присвоить все права на находку. Однако в ходе нескольких процессов суд передал права на подъем имущества первооткрывателям. Известно также, что Министерство культуры РФ предприняло ряд шагов по подтверждению прав России и Государственного Эрмитажа на затонувшую коллекцию, но сведений о решении вопроса пока нет.

В настоящее время в отношении поднятых со дна сокровищ нет согласованных международных документов. Согласно общепринятым нормам, если затонувшее судно лежит в пределах 24‑мильной прибрежной зоны какого-то государства, то это государство и решает судьбу добытых сокровищ. Нередко оно забирает себе их половину или четвертую часть. В то же время в некоторых странах считается, что первые сто лет с момента затопления судно принадлежит конкретному владельцу ‑ частному лицу или фирме. В отсутствие наследников или спустя сто лет судно признается собственностью того государства, в чьих водах оно затонуло. Также есть страны, где права собственников затонувших объектов на свое имущество признаются независимо от срока гибели судна.

Если же обломки судна находятся в международных водах, то в силу вступает Брюссельская конвенция 1910 года. Судно принадлежит тому, кто его обнаружил. Однако в таких случаях родственники или потомки затонувших на судне пассажиров и членов команды подают в суд на золотоискателей. За неимением доказательств судебные разбирательства могут продлиться несколько лет.

Результатом многочисленных попыток создания международного документа, четко регулирующего права собственности на затонувшие сокровища, стала Конвенция ЮНЕСКО по защите подводного культурного наследия от 2 ноября 2001 года. Конвенция дополняет свод нормативных документов ЮНЕСКО по охране материального культурного наследия и защищает "все следы существования человека культурного, исторического или археологического характера, частично или полностью находящиеся под водой в течение не менее 100 лет". Документ запрещает коммерческую эксплуатацию такого культурного наследия.

источник www.rian.ru/
Рубрики:  пираты

анекдоты про футбол

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 09:30 + в цитатник
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
--------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
--------------------------------------------------------------------------------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
--------------------------------------------------------------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
--------------------------------------------------------------------------------
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Романцев бросил курить
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !
--------------------------------------------------------------------------------
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
--------------------------------------------------------------------------------
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.
--------------------------------------------------------------------------------
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
Рубрики:  футбол
приколы



Процитировано 1 раз

анекдоты

Вторник, 02 Марта 2010 г. 10:47 + в цитатник
Спанч Боб и Патрик на уроке. Шепотом:
-Патрик, Патрик! хихихи.. хочешь скажу что-то оочень смешное?!
-хихихи.. конечно давай!
-24!
хихихихихи!
-Патрик, Патрик! А хочешь скажу что-то, что смешнее, чем 24?
-Разве может быть что-нибудь смешнее, чем 24?!
-хихи..
-Ну говори, говори быстрей!
-хихи..
-Спанч Боб! ну говорие же!
-25!
уууаааахахахаха!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос..
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - дура .
Рубрики:  приколы

ляпы коментаторов

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 12:12 + в цитатник

-Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею желтую карточку
-Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, Одна пластмасса.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны
-Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
-Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
-Пострадавший здоров до невозможности.
-Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
-На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушений правил.
-Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и может показывать все, что ему захочется.
-Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
-Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.
-Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.
"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
Вратарь на всякий случай испугался.
Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы
нам на нее не смотреть.
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
Матч очень напряженный, это видно при первой возможности.
Мелкие пасы из-за боковой не принесут успеха.
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
На табло горели фамилии забитых голов.
Наконец-то удалось реализовать численного игрока.
Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.
Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Откровенно говоря, идет дождь.
Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.



 

Рубрики:  футбол
приколы

футбольные анекдоты

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 12:11 + в цитатник

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.


Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе,
и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет.
И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!


На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...


Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.


Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские...
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли.
После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.


- Почему болельщики "Зенита","ЦСКА" и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.


Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Идет фудбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников,
УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!Опять штанга.
УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...


Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет....
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль....
(и так не останавливаясь продолжает перечислять..- А как же ты в России-то болеешь? 
- А где это?


Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
 

Рубрики:  футбол
приколы

Метки:  

Защитник

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 12:06 + в цитатник

Защитник (футбол)

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Защитник (устаревшее наименование Бэк, от англ. Back) — игрок, специализирующийся на выполнении оборонительных функций. В футболе действует между вратарём и полузащитниками, преимущественно на своей половине поля и чаще всего вблизи своей штрафной площади. Его основная цель — не давать нападающим противника возможности забить гол, обработать мяч, подойти к воротам, ударить по воротам.

Различают центральных, свободных, опорных и крайних защитников.Содержание 
1 Центральный защитник
2 Свободный защитник
3 Опорный защитник
4 Крайние защитники


Центральный защитник

Центральные защитники, как следует из названия, играют вблизи центральной оси поля. Зачастую, в центре защиты одновременно находятся два футболиста, располагающихся между штрафной площадью и центральным кругом. Основная цель — сохранить ворота в неприкосновенности и вообще не подпустить нападающих, обычно центрфорвардов, на ударную позицию. Центр поля — очень важная зона; помимо номинальных центральных нападающих сюда, к ним на помощь, могут прийти крайние нападающие либо полузащитники.

Существует две основных оборонительных стратегии — зональная защита, когда каждый из защитников следит за определённой зоной поля, и персональная, когда каждый защитник следит за нападающим, которого ему указал тренер.

Обычно центральные защитники — физически крепкие, высокие игроки с отличным умением играть головой и действовать в отборе мяча. В слабых клубах на них ложится только функция защиты. Однако для серьезного клуба очень важно на этой позиции иметь грамотного игрока, способного видеть поле, умеющего отдать хороший пас, который может моментально перевести игру от обороны к атаке.

Раньше эта позиция называлась центральный полузащитник. В начале 20-го столетия большинство команд играло по схеме 2-3-5, где центральный полузащитник действовал чуть сзади на своей половине до центральной отметки.

Часто центральные защитники идут в штрафную соперника при подаче угловых и розыгрыше штрафных, поскольку умение играть головой и высокий рост позволяют им забить гол.

Многие играющие на этой позиции стали достаточно известными, например Паоло Мальдини, Тони Адамс, Рио Фердинанд, Неманья Видич, Иван Рамиро Кордоба, Диего Лугано, Сол Кэмпбелл, Джон Терри, Алессандро Неста, Карлес Пуйоль, Фабио Каннаваро, Марко Матерацци, Лусио, Херард Пике, Вильям Галлас, Василий Березуцкий, Сергей Игнашевич

Свободный защитник

Свипер (от англ. sweep up, подметать), чистильщик — разновидность центрального защитника, основной задачей которого является отбор и «вынос» мяча, как только нападающий приближается с ним к воротам. У футболиста этого амплуа нет чёткого места на поле и подопечного игрока, поэтому его также называют либеро (итал. libero, свободный). Как правило, свободные защитники располагаются за спинами партнёров по обороне, действующих персонально против форвардов соперника. Они выполняют чисто защитные функции и играют «на отбой». На этой позиции принято использовать футболистов с отличным видением поля и развитым предчувствием, ведь если либеро не сможет «подчистить» ошибку партнёра, то перед нападающим останется лишь вратарь. Такая тактика использовалась в итальянской схеме 60-х годов катеначчо.

Наиболее известные либеро в истории футбола — Франц Беккенбауэр, Франко Барези, Элиас Фигероа, Лотар Маттеус, Гаэтано Ширеа.

Опорный защитник

Используются также названия передний защитник, волнорез, опорник, разрушитель или стоппер.

В настоящее время, когда большинство команд играют с четырьмя защитниками, выстроенными в линию поперек поля, опорными чаще называют не защитников, а полузащитников, располагающихся в центре непосредственно перед линией обороны. В некоторых тактических схемах опорные защитники действуют персонально против атакующих полузащитников противника.

Основная задача опорника — «задушить» чужую атаку если не в зародыше (этим должны заниматься форварды, осуществляющие прессинг защитников соперника), то на ранних стадиях ее развития, активно противодействуя «мозговому центру» противника, его центральным полузащитникам. Если волнорез играет хорошо, то мяч зачастую даже не доходит до нападающих другой команды. Это существенно облегчает жизнь защитникам, которые получают возможность подключаться к атакам и создавать на отдельных участках поля численный перевес.

Современный футбол также требует от игроков «опорного» амплуа навыков не только в разрушении атак, но и в созидании. Именно опорник, получив мяч от защитника, должен быстро оценить ситуацию на поле и принять решение: придержать мяч, отправить его на фланг или адресовать своим «креативным» коллегам — атакующим полузащитникам.

Яркие современные представители — Яя Туре, Анатолий Тимощук, Хавьер Маскерано, Сергей Семак, Майкл Эссьен, Эстебан Камбьяссо, Клод Макелеле,Патрик Виейра и Дженнаро Гаттузо.

В Англии опорные защитники часто действовали очень грубо, ударяя соперника по ногам и прерывая таким образом атаку. Причём, это не было запрещено в Великобритании до 50-х годов, когда футбол распространился по всему миру.

Крайние защитники

Крайние, фланговые защитники действуют справа и слева от центральных, располагаясь почти на «бровке» поля. При игре в 4 защитника подключаются в атаку по своему флангу эпизодически. В построениях 3-5-2 и 5-3-2 они называются вингерами (англ. wing, крыло), и выполняют огромный объем «беговой» работы — ведь они находятся на фланге практически в одиночестве; в первом случае они, скорее, являются частью полузащиты, а во втором больше внимания уделяется защитным функциям.

Их подключения в атаку позволяют использовать для атаки всю ширину поля, «растягивая» оборону соперника. Часто используются для прорыва по флангу с последующим навесом в штрафную.

Важными качествами для этой позиции являются скорость и выносливость.

Одни из наиболее ярких представителей — Филипп Лам, Даниэл Алвес, Роберто Карлос, Кафу, Майкон, Джанлука Дзамбротта, Фабио Гроссо, Эшли Коул, Серхио Рамос, Патрис Эвра, Александр Анюков, Ведран Чорлука
 

Рубрики:  футбол

Аватар

Суббота, 30 Января 2010 г. 22:07 + в цитатник
Игра интересная,качество супер.Играть надо за аватара или военного.Оружие разное,от пулемёта до арбалета.Только вот один недостаток ЗДОРОВЬЯ ВОЩЕ МАЛО + ещё вдобавок кончается быстро.Оружие ссобой носить нужно,а вот какое:парные клинки,какую небудь дубину,хороший арболет или лук.Кодов к игре увы нет.
Рубрики:  игры

Истории-страшилки на Хэллоуин

Суббота, 30 Января 2010 г. 19:47 + в цитатник
 (300x380, 24Kb)
Истории-страшилки на Хэллоуин

Рассказываются после полуночи шепотом

Елена НАЗАРЕНКО

Эти истории с удовольствием послушают и дети, и взрослые. Помните, как в пионерских лагерях по ночам мы пугали друг друга замогильным голосом - в черной-пречерной комнате стоял черный-пречерный стол....Читать далее
Рубрики:  страшилки

маленький мальчик

Суббота, 30 Января 2010 г. 18:24 + в цитатник
 (400x303, 96Kb)
Маленький хакер ставил винды,
И, как всегда, глюканули они,
Сломана клава, разбит монитор,
В блоке системном - застрявший топорЧитать далее
Рубрики:  приколы

Метки:  

Едало-Пожирало

Суббота, 30 Января 2010 г. 16:53 + в цитатник
Едало-Пожирало
Науменко Г.М., "Русские детские страшилки"

одного мальчика были именины. Пришли гости. Дети сидели за столом и ели праздничное угощение. Вдруг в дверь постучали. Дети спрашивают:

- Кто пришёл?

Из-за дверей им голос отвечает:

- Я хорошенький толстячок, пригоженький паренёк! Впустите меня!

Впустили. Вошёл Едало-Пожирало - толстый как бочка, нос картошкой, щёки как два пузыря висят. Сел за стол. Говорит:

- А ну, брюшко-пожирушко, принимайся за работу.

Стал Едало-Пожирало все со стола уплетать. Все кушанья поел. Потом принялся глотать ложки, плошки, горшки и саму скатерть съел. Ещё захотел. И кричит:

- Есть хочу! Все смолочу!

Принесли ему пироги с калачами. Он съел и кричит:

- А ну, брюшко-пожирушко, принимайся за детей!

Дети испугались и побежали из дома. Едало-Пожирало за ними вдогон бросился, и застрял в дверях. Не может двинуться ни вперёд, ни назад. Просит:

- Комод, комод, ты, как я, толстый! Вытолкни меня из дверей!
- Не вытолкну! - говорит комод. - Я много вещей держу, ходить не могу.
- Перина, перина, ты, как я, толстая! Вытолкни меня из дверей!
- Не вытолкну! - говорит перина. - Я подушки с одеялами держу, ходить не могу.

Дверь заскрипела:

- Я вытолкну!

А Едало-Пожирало ей:

- Куда тебе худой да скрипучей мне помочь!

Дверь рассердилась. Стала закрываться и ударила Едало-Пожирало по спине. Покатился он кувырком за порог. Испугался и куда глаза глядят побежал, только пятки показал.
Рубрики:  страшилки

Страшилки Псоя Короленко

Суббота, 30 Января 2010 г. 16:51 + в цитатник
 (200x150, 7Kb)
Страшилки Псоя Короленко
В книге «Страшилки Псоя Галактионовича Короленко» — подборка страшилок, записанных в Москве и Подмосковье студентами спецсеминара Е.А.Белоусовой «Современная городская культура» (факультет социальной и культурной антропологии РГГУ). В страшилках отражены представления и верования, связанные с компьютером и интернетом.

Без монитора

Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написаноЧитать далее
Рубрики:  страшилки

Метки:  

Снежная баба

Суббота, 30 Января 2010 г. 16:18 + в цитатник
Снежная баба
Науменко Г.М., "Русские детские страшилки", изд-во "Классика Плюс", 1997

има. Ледяная горка. Стоит Снежная баба под горкой: нос - морковка, глаза - два уголька, на голове - ведро, в руках - помело. Пришёл мальчик. Забрался на ледяную горку. Сел на санки и покатился вниз. Катился, катился с горки и въехал Снежной бабе в бок, сам с санок свалился в сугроб. Вдруг Снежная баба ожила, глазами завращала, помелом застучала. И говорит:

- Мальчик, мальчик, накажу! Поймаю! В снежный ком закатаю!

Мальчик испугался и по полю побежал. Снежная баба на санки встала. Помелом о землю упирается и за ним едет. Мальчик оглянулся, поскользнулся, упал. Встал и дальше побежал. Снежная баба не отстаёт, за ним едет, догоняет. Мальчик забрался на дерево. Снежная баба примчала, глазами завращала, помелом застучала, а достать его не может. Говорит:

- Мороз, Мороз, отморозь мальчику нос!

У мальчика нос защипал. А Снежная баба:

- Мороз, Мороз, отморозь мальчику уши!

У мальчика уши защипали. Снежная баба опять:

- Мороз, Мороз, сделай из мальчика сосульку!

Мороз под пальто мальчику забрался и давай кусать да щипать. От холода мальчик стал руками махать, ногами притоптывать. Не удержался на ветке, свалился с дерева. Упал на Снежную бабу. Голову и брюхо ей своротил. Один снежный ком остался. Вскочил мальчик на ноги, санки взял и домой побежал.
Рубрики:  страшилки

гроб на колесиках

Суббота, 30 Января 2010 г. 15:56 + в цитатник
Гроб на колесиках
Э.Успенский

Жила-была девочка у мамы. Однажды она осталась одна. И вдруг по радио передают:
- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках выехал с кладбища, твою улицу ищет. Прячься.

Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят:
- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, он твой дом ищет.

Девочка пугается страшно, все замки запирает, но из дома не убегает. Дрожит. Радио снова передает:
- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках твой дом нашел. В квартиру едет!

И так далее. Короче, когда мама домой приходит, она находит девочку неживой. Только во рту одно колесико какое-то.
 (314x450, 24Kb)
Рубрики:  страшилки

сказка с подробностями часть3

Суббота, 30 Января 2010 г. 15:39 + в цитатник
ВОСЬМЫЕ ПОДРОБHОСТИ

ПРО ШТРАФ, ЗАБЫТЫЙ КОШЕЛЁК, МЕЛЬКHУВШЕГО КОЗЛА, ВЕЧHУЮ РАЗЛУКУ
И СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Аксинья ехала по маршруту, а мыльная пена стекала с неё длинными
струйками на крышу троллейбуса и капала оттуда вниз. По дороге за
троллейбусом стали оставаться маленькие лужицы.Читать далее
Рубрики:  приколы

сказка с подробностями часть 2

Пятница, 22 Января 2010 г. 13:33 + в цитатник
ЧЕТВЁРТЫЕ ПОДРОБHОСТИ

ПРО ПАHИКУ, ЧЕПУХУ, ГЛУПОСТИ И ОБЛОЖКУ ДЕТСКОГО ЖУРHАЛА

А в это время в редакции детского журнала бушевала паника. Редактор
бегал по редакции и кричал. Сотрудники тоже бегали и внимательно слушали
редактора. Hе бегала только тётя Клава, она спокойно подметала в
редакции пол. Веником.Читать далее
Рубрики:  приколы

сказка с подробностями часть 1

Пятница, 22 Января 2010 г. 13:30 + в цитатник
ГРИГОРИЙ ОСТЕР

"Сказка с подробностями"
________________________


ГЛАВА ПЕРВАЯ

Посреди одного парка крутилась небольшая карусель с разноцветными
деревянными лошадками. Лошадок на карусели было семь: Маша, Даша, Саша,
Паша, Глаша, Hаташа и Простокваша.
Днём лошадки мчались, дети смеялись, всем было весело. По вечером
дети расходились по домам, директор карусели выключал электрический
мотор, и деревянные лошадки сразу же начинали скучать.
- Что нам делать? - приставали они к директору. - Что?
- Спите! - отвечал директор.
- Hе получается, - хитрым голосом говорила белая лошадка Простокваша.
-Целый день крутились, крутились, не можем успокоиться. Hе заснём, пока
не расскажешь сказку.Читать далее
Рубрики:  приколы

Григорий Остер Сборник задач по физике

Пятница, 22 Января 2010 г. 13:26 + в цитатник
Физики шутят

Григорий Остер
Сборник задач по физике
Задача № 15.
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных,
и как такие действия называют физики?

Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастнойнауки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты. Читать далее
Рубрики:  приколы

Метки:  

Григорий Остер. Противные задачи

Пятница, 22 Января 2010 г. 13:22 + в цитатник
Григорий Остер. Противные задачи


За-да-чи.


1.
На одной жужаре к нам прижакали 70 лямзиков, а на другой на 3
лямзика больше. Сколько лямзиков прижакали к нам на обеих жужа-
рах? Читать далее
Рубрики:  приколы

карта жуткой местности

Пятница, 22 Января 2010 г. 13:19 + в цитатник
карта жуткой местности
григорий остер
 (699x466, 140Kb)
Рубрики:  страшилки

Метки:  

учебник в черной обложке

Пятница, 22 Января 2010 г. 13:16 + в цитатник
учебник в черной обложке
 (699x466, 160Kb)
Рубрики:  страшилки

Метки:  

смешно

Вторник, 19 Января 2010 г. 17:12 + в цитатник
смешно
 (400x291, 25Kb)
Рубрики:  приколы

Метки:  

веселая картинка

Вторник, 19 Января 2010 г. 17:11 + в цитатник
веселая картинка
 (400x400, 29Kb)
Рубрики:  приколы

анекдоты

Вторник, 19 Января 2010 г. 17:01 + в цитатник
Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь конфетти лопать?!



Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...




– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис...
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?




Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!


Перед новогодними праздниками:
– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью )))
 (391x340, 38Kb)
Рубрики:  приколы

Метки:  


Процитировано 1 раз

колобок

Вторник, 19 Января 2010 г. 16:55 + в цитатник
колобок
 (450x639, 68Kb)
Рубрики:  комиксы

Метки:  

ГАРФИЛД

Вторник, 19 Января 2010 г. 16:54 + в цитатник
ГАРФИЛД
 (600x196, 57Kb)
Рубрики:  комиксы

Метки:  

ГАРФИЛД

Вторник, 19 Января 2010 г. 16:53 + в цитатник
ГАРФИЛД

 (600x421, 87Kb)
Рубрики:  комиксы

Метки:  

Поиск сообщений в timurlen
Страницы: [2] 1 Календарь