КАРМА.


Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!

- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
- И ничего нельзя сделать?

- Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
- Да это же грабеж…
- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»

Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!

Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

(с) Алиса Пермякова, февраль 2009

https://proza.ru/avtor/erriviele

https://youtube.com/shorts/YtjYlF_3YwQ?si=s3wLRuNTkjpL2k9n

Мой город

1988 год мы с отцом идём к нему на завод, у проходной огромный стенд на котором изображена карта СССР - и на ней большой красной лампочкой отмечен наш город, а сверху подписано название завода.

Мы идём дальше через проходную управления завода
поворачиваем и я вижу коридор, где десятки кабинетов в которых кипит работа, раздаются звонки, бодрые голоса отвечают и спрашивают.
Наконец мы доходим до особой двери отделанной красным бархатом, над которой огромная надпись из лакированных букв "Музей Завода"

Отец открывает дверь и я вижу много разных стендов, на которых информация о дате основания, об успехах первых пятилеток, но моё внимание привлекают макеты станков, механизмов, погрузочных станций — рельсы и железнодорожные вагоны размером всего лишь с ладонь, а выглядят как настоящие! Это просто невероятно — все рёбра жёсткости, все двери, замки сцепки, защёлки и даже ржавые подтёки на товарном вагоне точно такие — какие бывают на каждой железнодорожной станции! В этом же стиле суперреализма сделан макет башенного крана!
Наконец налюбовавшись, мы выходим из здания завода и ждём на остановке трамвай.

И вот, красный слегка угловатый красавец, с ослепительной белой окантовкой — трамвай марки КТМ-5М3, а точнее 71-605А.
Он совершенно новый! Внутри, сиденья обиты кожей или каким-то очень похожим прочным заменителем. И это не единственный, почти все старые трамваи в моём городе были заменены вот на такие новенькие!

Обрывки Прошлого

Ворог



Горит костёр. На стволах деревьях пляшут тени. Зелёные краски раскинувшейся под утёсом долины темнеют накрываемые саваном госпожи Ночи, что шествует по небосводу с востока, зажигая первые звёзды, на запад, стремясь уберечь пепел её брата от ветров, отблески погребального костра которого уже догорели.

Прислонившись к стволу дерева, сидит старик. Тонкие губы спрятались в густой, седой бороде, а взор ярких, живых глаз устремлён в костёр из под длинных волос белого цвета.

На огне побрызгивая жиром жарится тушка кролика. По другую сторону пламени на корточках сидит голый мальчишка. На его совсем не детских мускулах складно сложенного тела играют тени. Он грызёт маленький кусок сырого мяса и алая струйка крови течёт по подбородку.

Отрывок из моей книжки «Хорошие манеры, краткий курс...», кстати, первый вариант книги написан в России.(в России я жил с 1995 по 2005 годы)

Однако, для начала, придется рассказать, почему я решил об этом написать.
Встречаются, здесь, на проза ру, ценители русского языка, возмущающие заимствованием иностранных слов «засоряющих» русский язык. И респонденты, массово автора поддерживают. А почему, собственно, нужно с этим бороться. Нравиться народу, пусть используют. Если это сейчас, как пишут, модно, то когда мода пройдет, то и слова сами исчезнут, без посторонней помощи.
Проблема, как я считаю, совершенно другая, это МАТ. Песни уже орут и народ от этого «балдеет»… А тот же автор, ценитель русского языка, в переписке со мной, предложила официально разрешить использование мата. Вот такие бывают здесь, на проза ру "ценители" и "защитники" русского языка!
Итак отрывок:

Он приходил и смотрел на них. Наверное – приходил и смотрел, если применимо к Нему это действо. У Него не было глаз, лица, да, в сущности, и тела-то не было. Он смотрел на них всем собой…

Когда-то Их не было на Его планете. Всё было: моря, горы, реки, степи, леса, пустыни. Были другие существа, которые бегали, плавали, прыгали, летали – всё было – но Их не было. Вращалась планета, всходило и заходило Солнце, и был день, и была ночь, был снег, был дождь – Их не было.
Они пришли ниоткуда. Сразу. Много. Одновременно по всей планете.
Они были умнее, жёстче, безжалостнее всех тех, кто до Их прихода здесь обитал. Они плодились, рождались маленькими и беспомощными, но быстро взрослели. Они захватывали всё новые и новые пространства, вытесняя безжалостно другую жизнь. Они питались всем, до чего могли дотянуться – травой, листвой, корешками, корой, плодами трав и деревьев. Всем что плавало, бегало, летало, ползало. Их становилось всё больше, а тех, кем они питались – всё меньше. Часть бегающих и летающих они сделали своими вассалами.
И, хотя они прекрасно покрывали большие расстояния на своих двух нижних конечностях, передвигаться предпочитали верхом на приручённых.

Назло маме отморожу уши!


Мама надоела!
Чтоб я суп доела,
Говорит с упрёком
Каждый божий день!
Папа угрожает,
Под замок сажает,
Если мне уроки
Делать стало лень.
Бабушка ругает,
Что не помогаю
Мыть свою посуду,
Заправлять кровать.
Младший брат мешает,
Ходит, раздражает.
Он везде, повсюду!
И не любит спать.
Всё вокруг достало!
Я уже устала...
Как же в этом мире
Сложно выживать!
Но не унываю,
Рук не опускаю!
Месть свою готовлю!
Долго им страдать.
Суп не буду кушать,
Пропущу я ужин!
Слова не промолвлю,
Буду голодать!
Пусть мороз, не жарко,
Не надену шапку!
Даже в минус сорок
Буду замерзать.
Отморожу уши!
Пусть всем будет хуже!
Вот тогда узнают,
Каково страдать.


Кира Комарова

Для тех, кто правила своей жизни составляет из изречений чужих, а не собственных ошибок, жизнь всегда будет полна неожиданностей.

poet.delfinov

"Сдавило грудь, прямо не вздохнуть", - сказала она.
"Со всех сторон сразу всё навалилось", - сказала она.
"Дети, мама, собака, работа, долги, налоги, ещё рыбки эти дурацкие", - сказала она.
Бог молча кивнул.

"Вечером не могу заснуть, утром проснуться трудно", - сказала она.
"Как-то вот нету радости от всего этого", - сказала она.
"Кормлю этих рыбок дурацких и чуть не плачу", - сказала она.
Бог молча кивнул.

"Нет, ну, а как другие живут, я, конечно, всё понимаю", - сказала она.
"Всем трудно приходится, не одна я такая", - сказала она.
"Вот рыбки эти дурацкие, кажется, ничего не чувствуют, а ведь что-то чувствуют, так сказать, и печаль, и радость", - сказала она.
Бог молча кивнул.

А за окном грянула буря, выглянуло солнышко, прокричала кукушка, опала листва, пронеслось мгновение, послышались раскаты хохота, вспыхнула надежда, взошла вечерняя звезда, промчался автобус, выяснились важные обстоятельства, отпала необходимость, выскочил велосипедист из-за угла, загорелся зелёный сигнал светофора, полицейский глубоко задумался, возникли определённые обстоятельства, минули столетия, была проведена акция протеста, выступил известный артист, пролетел голубой вертолёт, осыпался пепел, порскнула стрекоза, чихнул кот, выпала большая удача, прочавкали по лужам резиновые сапоги, полицейский пришёл в себя, расплакался младенец, всё стихло, что-то произошло, чему нет никакого названия.

Бог молча кивнул.

"Спасибо", - сказала она
И вышла из его кабинета.

#поэтдельфинов

Полезная нечистая сила — Поймал! — Баюн высунулся из-за печи и помахал лапой с зажатой в ней мышью. — Я сегодня в ударе! — Радость-то какая! — Баба-Яга зачерпнула ложкой сметаны из банки и протянула её Коту. — Неужто посплю спокойно. Давай её сюда. Баюн отдал мышь и взял ложку со сметаной. Яга выбросила мышь в окно. — Ложку забери, бабушка, — сказал Баюн. — Но далеко не убирай, я, кажется, ещё мышь слышу. Яга забрала ложку, но не успела она донести её до стола, как Баюн вылез с новой мышью. — Можешь, когда хочешь, — улыбнулась Яга, вновь зачёрпывая сметаны ложкой. — Когда хочу, — повторил Баюн. Выбросив мышь в окно, Яга забрала с печи чистую ложку и пошла к столу. В дверь постучали. Читать далее

Чертовщина К олигарху Лихопляске, Воцарившемуся в сказке, На банкет явился чёрт И затеял дикий торг. Уверял, что Лихопляска Задолжал героям сказки Алюминьевый завод, Пару яхт и самолёт. Читать далее

Нотка неожиданности в скучных моментах жизни (в избушке Бабы-Яги) — Здравствуй, бабушка! — поздоровалась Девица, открывая дверь избушки. — Бед… — Кто?! — из-за печи выскочил Баюн и встал перед Девицей на задние лапы. — Кто такая? Чего надо тут, а? Шпионишь? Что-то мне не знакомо твоё лицо. Где ты его взяла? Девица испуганно поёжилась: — Ты чего? Я же вчера здесь была уже. — Отстань от девчонки, валенок! — нахмурилась Баба-Яга. — Не бойся его, милая, он не опасен. — Люди не знали, что такое опасность, пока я не появился! — фыркнул Баюн. — Что смотришь на меня глазёнками своими голубыми? Да я таких как ты одной лапой! Со стола слетело полотенце и шлёпнуло Кота по ушам. Читать далее

Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.

- Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?
- Почему? - удивился Царевич, обернувшись.

Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.

- Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.

Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.

- Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…
- А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.

Эти слова шокировали Царевича.

- А есть разница?
- Есть, конечно. Даже на вкус. Ты точно не дурак?
- Две недели трудов, - пробормотал Царевич, пропустив вопрос, - И всё зря.

Он сел на землю, обхватив голову руками.

- А зачем Кощей её в жабу-то превратил? - спросила Баба-Яга, - Что ему от тебя надо-то?
- От меня? - удивился Царевич.
- Ну да. Злодеи же так обычно поступают, чтобы заставить человека что-то сделать. Похищают кого-то очень для него важного, и всё, можно просить что угодно, всё сделает.

Царевич задумчиво шмыгнул носом.

- Я не знаю, - пожал плечами он, - Да и чего бы ему от меня хотеть-то?
- Так нужно узнать, - сказала Яга, - Пойдём, провожу тебя к замку Кощея.

Радостно кивнув, Царевич поднялся с земли и зашагал следом за Ягой. Дойдя до замка, она постучала в двери.

- Кощей, пакостник ты эдакий! - закричала Яга, - Открывай немедленно! Я слышу, как ты ходишь там, не делай вид, что тебя нету!
- Я, вообще-то, здесь, - укоризненно сказал Кощей, появившись из-за угла, - В сарае был. Что шумишь, кого привела?
- Царевича привела. Ты зачем его невесту похитил, а?

Кощей внимательно рассмотрел Царевича.

- Когда это было?
- Когда это было? - повторила Яга, повернувшись к Царевичу.
- Точно не знаю, я как-то не сразу понял. Думаю, в этом месяце.
- Думает, в этом месяце, - повторила Яга, повернувшись к Кощею.
- Он у тебя не дурак? - уточнил Кощей.
- Ты у меня не… Тьфу, запутал! - разозлилась Баба-Яга, - Спрашивала уже, говорит, что нет.

Кощей обошёл Царевича кругом, посмотрел в уши и заглянул в рот.

- Вроде нормальный, - заключил он, - Но проблема вот в чём: я в этом месяце никого не похищал. Как и в прошлом.
- А в позапрошлом? - спросил Царевич.
- В позапрошлом похищал. Но там такая истеричка была, пришлось отпустить.

Кощей открыл двери замка и все зашли внутрь.

- Во дела, - протянула Яга, - А кто же тогда похитил его невесту?
- Водяной мог утащить, - предположил Кощей, - Если на озеро ходила. Ходила она на озеро?
- Кто? - уточнил Царевич.
- Невеста твоя.
- Не знаю.
- Не мог это Водяной быть, - вмешалась Яга, - Он колдовать не умеет, а его невесту в жабу превратили.
- Тогда всё просто, - обрадовался Кощей, - Кто про это сказал, тот и похититель. Тебе кто сказал, что её в жабу превратили?
- Никто не говорил, - ответил Царевич, - Просто так всегда бывает, я в сказке читал. Похищают и превращают в жабу.
- Касатик, - позвала Яга, - Ты сколько сказок-то читал?
- Одну.
- Ты дурак?
- Нет.
- А ответь ещё на такой вопрос, - заговорил Кощей, - Ты с чего вообще взял, что невесту твою похитили?
- Так нету её потому что! - закатил глаза Царевич.
- Как давно её нету?
- Сколько себя помню, столько и нету. А ведь она должна быть, невеста-то!
- А раз её нету, значит её похитили? - уточнил Кощей.
- Да!
- А раз похитили, значит превратили в жабу? - спросила Баба-Яга.
- Именно!

Кощей с Бабой-Ягой переглянулись и тяжело вздохнули.

- Всё-таки дурак. Зря только время потратила.
- Может и не зря, - загадочно улыбнулся Кощей, - Рост у тебя какой?
- Сто восемьдесят девять, - ответил Царевич.
- Влезет? - догадалась Яга, облизнувшись.
- Влезет, - подмигнул Кощей, - Значит, так, Царевич, видишь печь?


© Роман Седов


СКАЗОЧКА

Познакомилась с мужчиной: гетеросексуальный, моногамный, умный, с хорошим чувством юмора; без материальных и жилищных проблем, детей, вредных привычек и прошлых " травмирующих отношений". Чёрт побери, в чём подвох ?!




Фотография для иллюстрации позамствована с просторов интернета , анекдот из воскресных посиделок :-)

"Тварь я дрожа-аащая или право имею?!…"*
Спросил вслух Малевич и губу закусил.
К холсту подошёл, с полминуты подумал,
И в чёрную краску свою кисть опустил …

Так в творческих муках рождались "шедевры",
ВопрЕки канонам, морали, судьбе …
Из недр алогизма, под ухмылку Минервы **
Квадрат появлялся на белом холсте.

… … … … … … … … … … … … …
И больше ста лет обыватель гадает:
"Что значит сей опус, и к чему весь расклад?"
И только сантехник Петров полагает,
Что в том "…квадрате" …… … …… алкоголь виноват.



* Слова Родиона Раскольникова из романа Ф.М. Достоевского "Преступление и наказание".
**Минерва - В древнеримской мифологии - богиня мудрости и войны, покровительница художников, поэтов, актёров и прочей богемы.


Сергей Пивоваренко