Настроение сейчас - предвкушающее...))

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания :alcoholic:
 

- Бабушка, а каким должен быть идеальный любовник? Я имею в виду в постели, что он должен делать или не делать, чтобы женщина поняла, что рядом с ней самый-самый лучший на всем свете? Он должен быть нежным и терпеливым или страстным и напористым? Уметь много и часто, или редко, но метко, так, чтобы потом женщина годами подругам хвасталась?
- Внученька, запомни, то, что я тебе сейчас скажу, пока ты молода и еще можешь избежать многих разочарований из-за попыток сравнивать и оценивать. Идеальный любовник не оценивается по количеству оргазмов, внешней привлекательности, знанию Камасутры или технике исполнения. Ты поймешь, что рядом с тобой тот самый идеальный и лучший во всем мире, когда ты перестанешь замечать других. Когда ты поймаешь себя на мысли, что за то время, когда вы были вместе, ты не можешь вспомнить ни одного мужского лица, ни одной фигуры. Когда точно будешь знать, ощущать всем телом, что больше никогда не сможешь лечь в постель с кем-то другим. Ты поймешь, что ты встретила идеального любовника тогда, когда почувствуешь значение слова «верность»....

Настроение сейчас - ХМУРРРОО


 

.

24 ч.05 мин

-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…

01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

— Все , спи. Спи родной мой.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

:download::download::download:

:lazy::lazy3::lazy3:

В душе я добрый человек.

Но как из душа выйду сразу становлюсь садисткОй...

:lazy::lazy3::lazy3:

 - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; 
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;  
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны; 
 -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; 
 - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;  
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;  
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; 
 -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; 
 - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;  
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; 
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; 
 -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

Настроение сейчас - working

Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина...

Средство от насморка.

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита .

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головной боли.

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптомов.

Средство от дурного глаза .

По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее.

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Если ты в депрессии, помни, что: 

ты являешься прекрасным полом;
тебе не обязательно носить галстуки;
сидение со скрещенными ногами не приносит тебе вреда;
если захочешь освоить мужскую профессию, тебя назовут первопроходцем, а, если наоборот,
мужчина освоит женскую, его назовут геем;
ты умна так же, как и мужчина, при том, что выглядишь намного лучше;
если кого-нибудь убьешь и сможешь доказать, что совершила это во время ПМС - тебе смягчат
приговор;
твой мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчины, хотя у тебя на 6 миллионов нейронов
меньше. Это значит - твои нейроны более продуктивны;
ты можешь обращать внимание на несколько вещей одновременно;
всегда знаешь, где мужские носки;
заметь, жена президента зовется Первой Леди. Муж женщины-президента - НИКТО...;
если ты выйдешь замуж за наследника престола - будешь королевой. Если мужчина женится на
наследнице престола - он будет просто мужем королевы;
если тебе изменяют - ты жертва. Если изменяешь ты - то твой мужчина рогоносец;
в конце концов, это ты решаешь, сколько детей иметь;
первое слово, которое говорит ребенок, в большинстве случаев - "мама";
знай, что визит к гинекологу намного приятней, чем визит к врачу для проверки простаты;
ты моногамна, даже если для этого тебе пришлось перебрать массу мужчин в поиске своего
единственного;
кто-нибудь когда-нибудь слушал о мужчине - Музе, умеющем вдохновлять?;
ты живешь дольше;
ты более устойчива к инфекциям и легче переносишь боль;
у тебя меньше проблем с сердцем;
ты меньше потеешь;
у тебя есть преимущество, когда речь заходит о спасательной шлюпке;
ты более чувствительна и чувственна;
у тебя есть международный день;
и ты - просто фантастика...

1. Ваша задница не является важнейшим фактором на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Шоколад - это просто одна из сладостей.
8. Вы можете стать президентом.
9. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
10. Прелюдия не является обязательной.
11. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
12. Механики в гараже говорят Вам правду.
13. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
14. Морщины прибавляют Вам оригинальности.
15. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
16. Новые туфли не режут Вам ноги.
17. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
18. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.