Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

***
Синей дымки стелется завеса.
Ружья на плечах своих неся,
Шли давно охотники по лесу,
Шли тропой на крупного лося.

Зверя кровь не первая отведана,
Оттого в забаве деловой
Где-нибудь в Завидове заведомо
Шли стрелять по цели наубой.

Лось стоял без страха, серый, еле
Опоздав в спасительный рывок,
И летел с раскинувшихся елей
Белый снег, последний снег его.

Били раз, и били пять, и восемь...
Били так, пока не сдался он.
Падал лось, рогами тёрся о земь,
На прощанье издавая стон.

Падал снег, бесшумно падал, тихо,
Синей дымкой леса обнесён,
И рыдала серая лосиха
Над забитым заживо лосём.

Сентябрь 2003

(Антон Ковалёв)

В колонках играет - Кафе-Товарищ сержант
Настроение сейчас - Креативное)

Итак, ещё раз напомниаю всем, кому это интересно, что 6-го апреля по адресу М.Пироговская, д.1 (М. Фрунзенская) состоится день открытых дверей филологического факультета МПГУ))
ПРиходите все, кто хочет)) Будем ждать))



З.Ы. 3 минуты и суперкарта готова)))

Мне очень понравился рассказ, который написал мой друг, Макс. Так понравился, что решил им и с вами поделиться..Надеюсь, он будет не против...

«Они все-таки падают вниз…»
Холод.… Внутри.… И пустота… Он понимал, что это последние секунды его жизни… Дальше полет в бесконечность…. И все. Остановка… Точнее приземление. Вокруг ни души. Он всегда говорил себе, что со всем может справиться один.… Но сейчас... Он прекрасно понимал… Нужен ещё кто-то. Хоть кто. Просто человек. Но никого не было рядом…. Он висел один. Висел над пропастью…. А вокруг только снег и горы.… И он. Такой маленький и ничтожный. «Всегда есть кто-то, кто заставит тебя преклонить перед ним колени». Он молился. Он умолял. «Спаси!» - это слово беззвучно срывалось с его губ и растворялось где-то там, за горами…. Он был беспомощен. Ему никто не мог помочь. Карабин сломался совершенно неожиданно. Он даже не заметил этого. Он был настолько увлечен гонкой, что просто не заметил… «Очень часто в мелочах кроется вся сущность нашего существования». «Какой бред», - думал он – «меня держит в жизни только веревка, которая может порваться в любой момент». А солнцу не было до этого дела. Оно просто светило. И ему было все равно…
Он понимал, что до него нет никому дела. Где-то, в нескольких километрах, люди смеялись и пили теплый глинтвейн. А он висел над пропастью…
А начиналось все довольно безобидно. Соревнования. Альпинизм. Высота не такая уж и большая... Два человека. Два разных склона. Первый на вершине – просто первый. Он знал, что не может проиграть. Да и это было ему не особо важно.… Ведь он соревновался с другом. Просто спор. Мальчишеский спор. Им не важно, кто победит. Просто так….
Веревка поползла вниз… «Ну вот и все»… Если бы ОН был рядом, он бы помог… «Я знаю, он помог бы. Сто процентов. Он пожертвовал бы собой, но помог», - такие мысли вертелись в последние минуты жизни.… А его не было рядом.… Так думал он…
Солнце светило прям в глаза. Кепка немного спасала от ярких лучей. Он присел. Его не было видно. Он знал это. Но он видел все… Друг висел на веревке… Точнее он видел сейчас только веревку… А друг висел ниже… «Подойди и спаси. Он твой лучший друг. Ты сможешь это сделать! И вы выживете!» - сердце тихо умоляло помочь… «Я могу умереть! Он наверное уже умер. Его задушила веревка! Уже ничего не исправишь! Лучше одна смерть, чем две» - разум объяснял…
Но он сам уже давно сделал выбор. Иначе бы он не прятался за выступом…А он испугался… Он плакал… Он понимал, что предал… И ему было противно… Ощущать себя…
Но он все-таки решился заглянуть в пропасть напоследок… Зачем? Он сам не мог понять… Шаг, осторожный шаг… Чтобы ТОЖЕ не погибнуть… Мысли только о себе…В До веревки уже можно дотянуться кончиками пальцев. Он ложится и заглядывает в бесконечность…
Все.. Последние минуты….Секунды… Скрип снега над головой. Веревка по снегу… Нет.. Человек?! Неужели… Резко голову вверх… Это он! Он пришел! Слава богу. Я люблю его. Это самый лучший друг! Я верил в него всегда!...Но что такое.. Почему он плачет….
Слеза падала несколько мгновений. Выпав из одного глаза, она упала на щеку другого человека… И он все понял. Понял… И ему стало пусто. Нож. Достать из чехла. Теперь он все понял. Он смотрел в глаза, которые были над ним и понимал, что эти глаза предали его…
- Прощай – громко на все горы… резкий взмах рукой… Звук рвущейся веревки… И все. Тишина. Он летел молча. И летя, смотрел вверх. Он не думал о НЕМ, который выжил. О том, кто пожалел свою жизнь. Он не думал о жизни. В такие моменты на ум приходит такая мелочь….Но очень часто в мелочах кроется вся сущность нашего существования…
Он понимал одно: «И все-таки они падают вниз…». Последняя улыбка… И земля…А снежинки все продолжали падать вниз…Не замечая ничего и никого… А солнце продолжало светить… Потому что это жизнь…

(c) igrokpokrypnomy

Вот решил эту мега-прогу поставить... А то есть такие люди, у которых за неуплату всё отключают)) И городской, и мобильный..А по аське общаться лень, писать неохота и много))))
Так что теперь, все у кого есть Skype, можете кинуть мне свой запрос... Ник в Skype - tigbip

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Каждому, кто оставит коммент, я:

1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации
Настроение сейчас - РЖУНИМАГУ)())))

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Взято у ileran

Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной
на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним
взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел
подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то
тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, -
Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами
и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк!
Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
(с)
Офелия

Поздравляем!!! Фотография ваше призвание и профессия

Вы профессиональный фотограф — фотография Ваш хлеб и Вам удаются любые темы, хотя скорее всего есть одна-две любимых в которых Вы – Мастер.

Пройти тест

Оказавшись в укрытии, вы заглядываете в зеркало, и видите, что вы — демон

Привыкайте к вашим рогам на затылке, хвосту и крыльям за спиной. Что есть люди, как не масса грешных существ? И конечно, ваша главная задача — искушать их. Вам известны все самые тёмные стороны человеческой природы, и вы хладнокровно используете их для личного блага, и для блага вселенского глобального зла...

Пройти тест

Настроение сейчас - Творческое...

Первый вариант оформления моего днева... Надеюсь, первый блин не комом.. Все благодарности Selena_Adorian...

Настроение сейчас - Офигенное

Сегодня произошла одна история, которая должна была меня растроить, но почему то мне всё равно))
Итак, по порядку.. Проснувшись сегодня, я как обычно загрузил аську. проверил почту, что-=то ещё делал, уже не помню.. Затем с одного контакта очень близкого мне человека приходит ссылка.. Я даже не подумал как-то поостеречься. всё-таки с номера друга пришла.. Нажимаю.. Окошко мигнуло и закрылось. Я не обратил на это внимания, думаю, наверно, битая ссылка... Друг мой был в офлайне, поэтому решил попозже его спросить, что за ссылка и т.д. Затем поехал по делам..
Возвращаюсь, запускаю аську.. Он пишет "неправильно набран пароль". Ввожу ещё раз.. опять такая же фигня.. И тут до меня дошло...
В итоге пришлось заводить новый номер: 485946226. Спасибо квипу, что контакт лист сохраняет... Вот так))

ДОСЬЕ НА ЗНАКИ ЗОДИАКА - СКОРПИОН.
ОБЩИЕ СВЕДЕНЬЯ.
ГОРОСКОП СКОРПИОН
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.
С 23 октября по 22 ноября.

СИМВОЛ СКОРПИОНА.
Скорпион, змея. Означает защищенную мудрость.

ПРАВЯЩИЕ ПЛАНЕТЫ СКОРПИОНА.
Плутон и Уран.

ДЕВИЗ ЖИЗНИ.
Я возбуждаю!

СТИХИЯ СКОРПИОНА.
Бурлящая вода – гейзер.

ТЕМПЕРАМЕНТ.
Взрывной флегматик.

ЦВЕТА СКОРПИОНА.
Темно-красный, алый, малиновый, иногда ярко-желтый.

ЦВЕТЫ.
Гвоздика, пион, хризантема.

МЕТАЛЛ ЗНАКА ЗОДИАКА СКОРПИОН.
Железо, сталь.

МАГИЧЕСКИЙ ТАЛИСМАН СКОРПИОНА.
Любой предмет, который Скорпиону уже принес счастье и Скорпион считает, что предмет (книга, брелок, икона) заряжает его энергией.

СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ДЛЯ СКОРПИОНА.
Вторник.

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.
Понедельник, пятница.

БЛАГОПРИЯТНЫЕ ЦИФРЫ.
8, 10, 21,100, 256.

ЗНАЧИМЫЕ ГОДА ЖИЗНИ.
7, 15, 30, 45, 47, 60, 87


ЛУЧШИЕ ГОДА РОЖДЕНИЯ ДЛЯ ЗНАКА ЗОДИАКА СКОРПИОН ПО ВОСТОЧНОМУ КАЛЕНДАРЮ.
Скорпион-Собака, Скорпион - Тигр и Скорпион - Лошадь.

ГОДОВОЙ ПИК ПОДЪЕМА ЭНЕРГИИ.
Конец февраля – начало марта, конец июня – начало июля, осень.

ПЕРИОД УПАДКА ЭНЕРГИИ.
Конец января – начало февраля, конец апреля – начало мая, за месяц до дня рождения.

ОСНОВНЫЕ ДОСТОИНСТВА СКОРПИОНА.
Внимательность, проникновенность, выносливость.

ГЛАВНЫЕ НЕДОСТАТКИ.
Конфликтность, напряженность, самоедство.

СКОРПИОНУ СЛЕДУЕТ РАЗВИВАТЬ
Способность прощать.

СКОРПИОНУ СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ
Мнительности, секретности, ревности.

ДЕЙСТВИЕ.
Регенерировать.

ИДЕАЛЫ.
Прощание, мир, разделение.

СООТВЕТСТВИЕ ЗНАКА ЗОДИАКА СКОРПИОНА И:

РАСТИТЕЛЬНОСТИ.
Вереск, чеснок, крапива, слива.

СТИХИЙНЫЕ ЯВЛЕНИЯ
Извержение вулканов, лава в жидком состоянии.

ЖИВОТНЫХ.
Волк, дикие звери, многие как скорпионы: осы, змеи.

СТРАН МИРА.
Норвегия, Алжир, Швеция, Марокко, Цейлон, Эквадор, Малайзия.



ЗДОРОВЬЕ.

ЧАСТИ ТЕЛА, НАХОДЯЩИЕСЯ ПОД УПРАВЛЕНИЕМ ЗНАКА СКОРПИОНА.
Левое ухо, кончик носа, рот, половые органы, желчный пузырь, мочевой пузырь, копчик.


СЛАБЫЕ МЕСТА ОРГАНИЗМА.
Гинекологические заболевания у женщин, предстательная железа у мужчин, Инфекционные и кожные заболевания, эндокринная система. Планета Скорпионов – Плутон – отвечает за опухоли, а вместе с Прозерпиной (неоткрытой планетой) за СПИД.

РЕКОМЕНДАЦИИ О ПИЩЕ И ПИТАНИИ ДЛЯ СКОРПИОНОВ.
Минеральная соль Скорпионов – сернокислый кальций. Усваивается из свежих фруктов и овощей. А так же лук, чеснок, спаржа, капуста, инжир, редис, черная вишня, чернослив.

СКОРПИОН
РОКОВАЯ ЛЮБОВЬ!

Сижу в кафе. Вечереет. Напротив, никого не замечая, увлечены беседой две молодые эмоциональные особы. "МОЙ, хам какой-то! - говорит одна другой. Не успели познакомиться, как он начал права качать, нельзя выйти на улицу - тут же вопрос: Где была? Что купила? Почему не спросила разрешения? К телефону боюсь уже подойти - тут же подозрения. От работы отказываюсь". "А кто он?" - спрашивает вторая. "Кто? Кто? Скорпион, разумеется!"

В фармакологии есть такое выражение: побочное действие. Ревность самого жгучего и обворожительного Знака - то побочное действие, та жертва, которую ищут Скорпионы за страстную, вечную и неугомонную любовь. Посмотрите Скорпионам в глаза - это бездна, море чувств и страстей, заставляющие покориться, смириться с пассивностью перед такой глыбой, таким титаном любви. Кто не почувствовал, хотя бы раз в жизни, любовь Скорпиона, тот не знает настоящей любви.

Скорпионам свойственна раздражительность (скорее внутренняя, чем внешняя). Они хотят целиком, без остатка, захватить другого человека, до самой глубины души его переделать и перекроить. Скорпионы с воодушевлением подчеркивают свою особенность и самобытность. Они не хотят "войти в ряд", всякое сопоставление для них оскорбительно. Они всегда готовы напасть, но не потому что воинственны, а ожидая нападения, в качестве самозащиты. Поэтому с ними трудно иметь дело, там, где Скорпион, там ссоры, конфликты, раны, но и защита, справедливая борьба, основательность и стабильность. Имейте хотя бы друга Скорпиона.

Конечно, Скорпион – один из самых тяжелых и сложнейших знаков Зодиака (причем, читая эти строки, Скорпион воспримет это за комплимент). Ему не нужны простые человеческие отношение: брак, рождение и воспитание детей, обустройство дома и собственного быта – это слишком простые задачки для сложного Скорпиона. Он думает, что расщелкает их как орешки… Именно поэтому, если вы влюбитесь в Скорпиона чистой прозрачной любовью, то не ожидайте быстрых обратных реакций. Более сложные задачи: любовные треугольники, четырехугольники, он обожает и гораздо быстрее включается в действия. Там где преодоление трудностей, там возникает РОКОВАЯ ЛЮБОВЬ СКОРПИОНА. Если нет проблем, то Скорпион сам их придумает и начнет решать. Ему хоть сознательно, хоть подсознательно, хочется знать, что над ним довлеет РОК, СУДЬБА, что он не просто так появился на этой грешной земле

Скорпионы делятся на мистиков и реалистов. Последние часто замкнуты, но обладают сильными земными страстями. Скорпионы всегда склонны к ревности, хотя этот или близкие к нему недостатки они обычно скрывают под маской собственного достоинства. Они настойчивы, решительны, но не слишком надежны в своих чувствах. Скорпионы обидчивы и злопамятны.

© 2007 глава из книги астролога Романа Нечаева

В колонках играет - Ludacris-Two fast....

Пpи аваpии не pеветь!
Пpи аваpии pазбить стекло головой.
Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.
" Где-то здесь" водитель не останавливается.
40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут.
Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
внутри салона над дверью: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!
Въезд в салон только по приглашениям!
Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки.Будьте бдительны!
Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике"
На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Закрывайте дверь как собственный холодильник".
Хочешь житьне отвлекай водителя.
На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди)
надпись "место для камикадзе"...
На месте, впереди "места для трезвых и худых".
Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!
Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.
Просьба на паркет не плевать.
Хочешь выйти КРИЧИ!
О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.
Хлопнешь дверью умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем "Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
Это не Билайн все входящие платят.
В салоне НЕ БЕГАТЬ!
Заправлено ПИВОМ.
Сидячих мест сколько сядет,стоячих сколько влезет.
Стоячих мест немеряно.
Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.
Сиди, не сиди, а платить придется.
Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.
Без денег не входить!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец.
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!
На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!
Умные люди дверями не хлопают!

Нашёл про себя гороскоп...
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Вот такой, оказывается, я... Узнаёте?))


P.S. Хотите прочесть про себя? Тогда сюда: //community.livejournal.com/telec/15492.html

В колонках играет - Меня зовут Шнур- Ленинград
Настроение сейчас - НОрм

Вот такая игра...

Сегодня отмечали День Рождение моего лучшего друга!!!:drinks: Всё-таки это прикольно, когда в начале января можно выбраться в лес! Даже Новый Год почти без снега имеет свои плюсы! Надо только их найти !!! Шашлыки были офигенные... Если б ещё темнело попозже, а то уже в 18 было сложно дорогу найти... Хотя мож это не от света, а от кол-ва выпитого зависит, кто знает?

ЕЩЁ РАЗ ПОЗДРАВЛЯЮ ДИМКУ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Какой у вас характер?

Вы незаменимы в компании. У Вас есть чувство юмора. Вы способствуете созданию хорошего настроения у других: можете без конца смешить, рассказывать интересные истории.

ПРОЙТИ ТЕСТ

Даже не ожидал, что за одну неделю заведу целых два дневника... Но что делать..))