Она ничего не хотела.

Она никогда ничего не ждала от других. Возможно других. а возможно просто людей.

Осень. Она уже сделала все свои коварные дела, но только Она до сих пор чего-то хотела.

Она всегда чего-то ждала от жизни, от себя, от счастья, от мечты. Дурацкая черта - Ей вечно чего-то не хватало. Она мучилась страдала из-за этого, рушила свое счастье, забывалась. В такие минуты Она была похожа на сумасшедшую. А самое главное, Она всегда была одна...Одна....Одна...Одна на едине со своими проблемами.

Жизнь приучила не ждать от кого-то помощи.  Помогать, но не ждать - вот он дивиз. Глупость, глупость, глупость....

В жизни ведь все так просто, но не для Нее. Она не может смотреть просто на вещи. А от головы все Ее беды. как это печально.

Сумасшедший - это не псих. Это просто другой человек. Но возможно он умнее всех нас взятых. кто знает....Кто знает, что по ту сторону разума....А вот она всегда хотела это узнать. она всегда хотела чего-то понять, скорее все!

Но увы...холод, скука, одиночество, пустота....и лишь надежда. Она всегда, как звезда, освещающая путь. А как же все банально. Боже.....

надо поумнеть, надо смириться, наверное для Нее это единственный выход. 

Она счастлива. Она счастлива? .......ммммм..........Она счастлива.........

Она всегда хотела быть первым снегом. Его всегда так ждали, а когда он все же укрывал землю своим одеялом, неописать радости на лицах людей. она тоже этого хотела.

Улыбка - везитная карточка. Накрашенные глаза, уложенная прическа - чтобы спрятать маску печали, пытаться учиться, сидеть за книжками - чтобы не прослыть невеждой...

А за душой....

А за душой на самом деле, куча неоткрытых тайн, куча желаний и понимание, что, для того, чтобы они сбылись, чтобы все открылось Ее взору, должно пройти много времени, и надо приложить много усилий....

Как же хочется остановить ей время, отдышаться, открыть глаза на этот замечательный мир...

Зарыться в подушку на денька два и просто Уйти в мечты(сны), чтобы быть не одной....

Ну вот и на год старше=)на год старее=)))))

Никогда в предыдущих дневах этого не писала...но в этом оч хочется=)))))

 

С Днем Рождения меня!XD 

Заигралась я по-моему...

Между двух огней.

Один: Красивый, высокий, темненький, заботливый, определенный, короче мое прошлое, от которого я не могу отойти...Эх...

Второй: Видный, симпатичный, среднего роста, приветливый, умеющий говорить комплименты, мы совершенно с ним похожи и нас тянет друг  к другу ужасно!,он взрослый, знающий (где-то) жизнь, умеющий ухаживать, короче возможно мое будущие, но это под большим вопросом...Это тайна, покрытая мраком, потмоу, что еще не известно...

Что же делать?

Играть с обоими у меня получается хорошо, но относительно, со вторым у нас пока ничего нет, кроме, невинного, но запоминающегося поцелуя и кучи комплиментов и симпатии....кайф....блин как нас тянет.....но многое мешает. Почему обстоятельства выше нас?!....эх.....

А с первым, у нас уже есть два года безумного счастья, но которые уже закончилось, да воспоминания есть, иногда что-то забывается. Но мне кажется, мы с ним играем только потому, что просто осталась превязанность, но не любви, ничего нет...мда....

дальше...что дальше?

Когда-нибудь я доиграюсь...

И вот лпять порыв. В голове мысли:"Боже, что я делаю?Зачем?Опять?" А страсть не хочет ждать твоих обьяснений, она врывается в этот миг так быстро и внезапно, как солнце в туманный день пргнизаыает свои лучи сквозь темные плотные тучи. И вот...конец...эйфория...и больше никакие мысли не пугают тебя...А что делать, дело сделано! Только страх.Страх не за себя, а за него. За его боль, за его чувства, за его глаза и улыбку, за его разум, который промрочнен тобой. Как так могла произойти?! Правильно ли ты все сделала??? Было ли бы ему больнее, если бы ты не преприняла эти шаги. А может ему это пойдет на пользу. Самое ужасное то, что тебя вся эта "игра" устраивает. Тебе хорошо. Но иногда, день, два....И ты скучаешь по его глазам, его рукам, его нежным ласкам, ждешь именно его звонка, потому, что етеб просто некому звонить. Но когда, этот зласщастный телефон звенит, ты снимаешь трубку...И к удивлению, ты не чувствушь радости, услышав его голос. Даже может быть какое-то разочарование. Страсть, одна лишь страсть....Игра...Ничего больше.....В душе пустата..... А в голове одни слова:"Мне никто не нужен больше тебя!Я знаю, что я тебя не достоин!Но с тобой я буду до последнего!" .........................................................................

Ну что, ребят. Начинаем новую жизнь, с улыбкой, с позитивом и без каких-либо проблем. Ура, товарищи=)

Сегодня я подстриглась. счастливая, оч нравится, как надо мной поработали. Супер. Будет время, выложи фотки, когда сфоткаюсь...хи-хи-хи=)

Завтра в солярий, бровки уже сделаны, остался маникюрчик и педикюрчик, короче скоро я буду готова, как говориться, к труду и обороне. Во все оружие. И правильно, пора себя давно было брать в руки, а то вообще на себя времени не хватает. Не могла себя в порядок привести вот уже...1,2,...5 месяцев!!!ЖЕСТЬ!!!!Так нельзя.

С этого дня я все везде успеваю, все делаю, выгляжу супер и всегда улыбаюсь и помогаю всем вокруг.

Удачи мне=)

Всем спасибо.

Всех люблю...

Ну вот теперь все...

Окончательно все...

Свобода...

Ожидание чего-то нового...

Страх за будущие...

Одиночество...

И нет тепла и любви...

Но я не жалею...

По-моему в жизни все просто замечательно!

Ну вот и все. Все...Точка, но почему-то такое ощущение, что многоточие. Почему?

Неужели, я все сделала не так. И совершила ошибку...Но, если так, то все равно жизнь поставит так, что мы в будущем будем вместе.

Мы друзья... - а звучит так, как будто мы враги. Тяжело, ужасно, но неизбежно...к сожалению...

Многоточие, многоточие, многоточие - это единственное, что сейчас меня олицетворяет.

Что будет дальше?Провал или новая жизнь...я не знаю, даже предположить боюсь....А это ужасно.

Так хочется поддержки, а все вокруг думают, что все отлично и ничего не происходит. Это тоже ужасно. Хотя может они и правы.

Сейчас мне нужен здоровый сон, иначе я свалюсь.

Да, да, да....

Я решилась и пора вес это кончать.

Я устала, хотя сама наверное толком не пойму от чего. Тои от него, толи от скуки, толи от недостатка внимания. НЕ ЗНАЮ!

Но факт остается фактом. Я решилась и пора....

Вот только не знаю, как это сделать лучше...завтра после выставки (но тогда я боюсь, что послезавтра на выставке он не сможет нормально себя вести), или же тогда послезавтра в конце рабочего дня(тогда в принципе он сможет потом все обдумать, потому, что два-три дня все равно меня точно видеть не будет. Проблема в том, что нам надо расстаться так, чтобы потом все равно продолжать танцевать. А это очень сложно. ОЧЕНЬ!

Я не знаю как поступить. Но наверное больше склоняюсь к завтрашнему дню. Зачем ему пудрить мозги. Завтра мне придется улыбаться, смеятся, обниматься с ним. Я же не смогу сказать ему прям сразу в лоб, тогда он не сможет работать.

Мда....почему все так сложно....

Хотя, если все перечитать, то это все полный БРЕД!

Наверное я совсем сошла с ума. Как это назвать?! Может у меня депрессия?

-Но я не сижу и не бьюсь в истериках.

Но сегодня на физике я так смялась, что мне пришлось выйти, потому, что у меня аж слезы потекли из глаз. А когда я вышла, то прям аж не заплакала, только все это сопровождалось истерическим смехом. Даже, когда я стояла перед зеркалом в туалете, я не могла успокоится и все смеялась. *Наверное я сошла с ума*.

Началась школа и мне прям иногда плохо становится, как представлю, что этот год будет очень тяжелым и очень ответственным. Поступление...тяжелое нереальное слово. Сердце начинается биться быстрее, и глаза заливает пленка страха. От чего?

Наверное я правда сошла с ума. Потому, что в последнее время стала всего боятся, но в первую очередь себя.

Мне надоело, что меня контролируют, что мой молодой человек наплевательски относится ко всему, в том числе и ко мне. Мне надоела излишняя самоуверенность людей! Это так противно! Брррр....А еще я НЕНАВИЖУ эгоизм!!! Меня прям всю трясти начинает, когда люди проявляют эгоистичные наклонности. Бред.

Вопрос остается неизменным - Что делать?

Что-то я устала. Эта осень не приносит пока ничего хорошего. Только ссоры и разочарования. Хочется плакать. Но я деружсь, потому, что в последнее время зачиталась Д.Карнеги и пытаюсь вести себя нормально, чтобы и жилось хорошо. Но блин!Вот скажите, если тебе человек гвоорит, что бы ты приехала к нему домой. А ты говоришь, что мы еще мало знакомы, как я смогу приехать, давайте лучше погуляем. мало ли что у него в голове?!Да и переться в Новогиреево, не охота. А он ведет себя как эгоист.Просто идиотка! Ну вот обьясните, как это!А так тянет к нему, но....слишком много но..... Я устала себя чувствовать некому не нужной и при этом веду себя как идиотка, чего-то боюсь. Чего?наверное себя. В последнее время не контралирую свои эмоции на виду у некоторых людей. А он взял, и обиделся. Ну как это????Что, так трудно сделать как я прошу, чтобы всем было лучше. Почему обязательно надо сидеть в четырех стенах!!!!!!!!!!!!!Я НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!!!!!!!Я даже не знаю как нас назвать. Друзья или ....или у нас роман....нет, скорее всего просто знакомые. Но тянет к нему безумно.черт! Блин, обьясните мне ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!

Ну что ж...я вернулась, много могу рассказать. Этот пост будет длинный, но может интересный, в принципе, я пишу его для себя, чтобы не забыть ничего. Потому, что это было незабываемо! Кто проявит интерес, буду очень рада.

Итак...

В субботу мы приехали во Владимир, забрали Вику(двоюродную сестру моего Антошки) и поехали к нему в Суздаль. были поздно, поэтому сил на что-то кроме того, чтобы лечь спать не было. И мы дружно засопели, Я с Викой на кровати, Сема(его младший брат) на кушетки и Антошка на диване. Проснулись поздно, ну хотя бы выспались. Шел дождь, как потом оказалось и в Москве тоже, поэтому день прошел бездарно. А вот понедельник...такого забыть я не смогу.

На нашу маленькую дату Антошке я подарила ручку Parker, ежедневник кожанный черный и при этом запакавала это все в очень классную упаковку со шнурочком. Короче эффект был сногшибательный, при этом сшибли с ног меня, покрывая горячими поцелуями. Спасибо ему хоть на этом. В понедельник же, он меня потащил куда-то гулять, при этом не говоря куда. Доверяя полностью ему, я пошла. Вы бы видели мое лицо, когда мы пришли к речке и через некторое время, я со счастливой улыбкой на лице сидела в лодке и Антошка разгребал веслами воду. Выглядело это все потрясающе! За исключением безумных желтых спасательных желетов. Хотя это не мешало моему счастью, когда чарующий голос попросил меня закрыть глаза и протянуть руку. Меня разрывало желание получить сюрприз, и я повиновалась. Почувствовав в руке что-то маленькое и хрупкое я открыла глаза. В моей руке, поблескивая солнечным блеском лежало маленькое украшение. Это было серебрянное сердечко на цепочке, довольно таки милое. Ну что ж, милый праздник удался! Потом мы видели бобра и я пробовала вести лодку. Могу сказать, что это очень классно. Я была в полном восторге!

Мы немного прогулялись, пообщались, почувствовали себя единственными счастливыми людьми на земле, ну кто любил хоть раз, поймет меня. А вечером мы сидели в терраске, говорили друг другу разные красивые, правдивые и велеколепные слова, фразы, свои мысли, сюжеты из жизни и многое другое затронуло наш разговор.

Все оставшиеся дни, меня не покидало чувство, что я любима, что кому-то очень нужна, и безумное чувство любви к моему любимому также пархало в моем сердце. Я не могу себя вспомнить, чтобы его губы не касались моих или я не находилась в его обьятиях, даже, когда смотрели телевизор, его голова лежала на моем животе, а мои пальцы медленно перебирали его черные волосы.

Сейчас я сижу и печатаю этот пост, чувствую, что люблю, тяжело с ним расставаться, даже, если мы завтра с ним встретимся. Я к нему привыкла и мне его не хватает. Но все же я очень счастлива!

Настроение сейчас - Дерьмо

У нас сегодня с любимым 2 года. Отличная, я вам скажу дата.И обидная...

Как мне вчера было больно и неприятно, когда он мне сказал:"Давай перенесем наш праздник на другой день!У меня практика завтра в колледже, после нее я буду никакой, а это все-таки наш день!" Я все понимаю, мальчик устал, у него проблемы с деньгами. НО!!!!!!!!!!!

Во-первых:Мне не нужны его деньги!
Во-вторых: Вы не представляете, как я готовилась к этому дню. Как я бегала, выбирая ему подходящий подарок, ломала голову. Это кошмар какой-то!

Ну что ж...поздравляю себя с нашим днем.

Смешно звучит, не правда ли....

Странно...Вроде, все по-старому, но что-то все равно не так. Меня почему-то начинает раздражать, что он постоянно говорит про свою работу, сидит за компом, приезжает ко мне, и т.к. весь день работал, может просто уснуть. Сознание мое говорит, что это все нормально для мужского пола. Но почему мне постоянно хочется ему что-то высказать, обидеться. Хотя я понимаю, что это глупо, и вообще не в моих правилах. Что не так? Толи у меня совсем крыша едет, толи что-то правда не так. Хотя иногда его осиняет на красивые слова, а не слова о работе или какой-то науке и т.д.
За все эти 2года я поняла - с умными и прагматичными парнями на самом деле очень тяжело. А он еще и постоянный. Вот ж.... А я не могу так. Мне нужно всегда каких-то сюрпризов, неожиданностей, чего-то нового, оригинального. Но конечно все это в меру.
Сейчас же ВООБЩЕ ничего нет(((((
Жопа......

Кто мне скажет, на какую крышу в Москве можно залезть, чтобы там никто не тревожил, менты не беспокоили. И провести вечер, смотря на красивый вид сверху - того я расцелую=)

Настроение сейчас - Понять бы

Вот и добралась до днева. А что случилось за эти дни?
Ровным счетом ничего особенного.
Хорошее - я все больше люблю своего молодого человека, и чувствую от него большую теплоту, ласку,...любовь. Он сейчас растекается в теплых нежных словах, стал более внимательнее, постоянно говорить комплименты и так на меня смотрит, как-будто последний раз меня видит. меня это иногда пугает.
У него сейчас большие проблемы в колледже, он просто на износе, нервы сдают, он не спит, не ест, только работает. Мне его так жалко, я не могу спокойно смотреть на него. Кошмар...Не знаю, что мне делать...
Ну в принципе это не важно, я начала писать этот пост из-за другого. Это давно тертая тема и вряд ли кому-та интересна, но мне просто надо выговориться, отписаться. Потому, что больше не могу терпеть.
Жить без друзей так скучно и одиноко. Да есть два друга, настоящих друга. Но время все рушит. Заботы, дела, мы редко видимся, поэтому просто элементарно мне не хватает от них ни внимания ни тепла. Так же наверно как и им от меня. У меня нет компании, я не бухаю с кем-нибудь на лавочке в скверах по ночам. Меня воспринимают по-другому.
В школе не с кем общаться, все бесчувственные чурбаны и дундуки. В музыкалке в коллективе только и разговор о том, как нажраться или обкуриться после очередного концерта. Меня это бесит. МНЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО! На танцах у меня была подруга оч хорошая, мы замечательно проводили время, всегда было интересно, не скучно, просто ХОРОШО. Но она ушла....да, мы встречаемся сейчас, но у нее тоже появились другие интересы, мало времени, хотя до сих пор, когда мы встречаемся тоже проводим хорошо время. Но все равно....это все уже не то!
Сейчас на танцах нет того человека, с которым мне интересно было бы дружить. Мне даже не интересно с ними общаться. Я не могу притворяться, что мне нравится их детские развлечения, на счет того, что: как я классно отметила выпускной в клубе, как здорово обосрать педагога, а потом долго над этим глумиться или обсуждать всех людей на свете за их спиной. Все это дешева стоит! Каждый хочет набить себе сцену, показать - какой он замечательный, какой он лидер, хотя собственно ничего из себя на данный момент ВООБЩЕ не представляет. Все это низко, бездушно, жестоко и глупо. Я этого просто не понимаю!
И получается, что я везде другая. как не в своей тарелке, хотя в театре меня все педагоги любят, у меня замечательная репутация, я росту, я развиваюсь, тоже самое и в школе. А в итоге, ни с кем из молодежи не могу сойтись в интересах и развитии. Я не могу притворяться! НЕ МОГУ!!!!!!!
Как же пуст этот мир, так хочется встретить человека по духу..........

Вырвалась из дома. Сижу вот печатаю пост дома у любимого. Хи=)Не знаю, может никто и не прочтет, я просто хотела поделиться своей радостью. Умные, понятные люди меня поймут.
Тольк приняла горячую ванну, так здорово. Я живу в комуналке, поэтому ванну не принимала уже лет 11)Только под душем всегда парюсь...эх....Теперь сбылась мечта идиота=)Спасибо любимому!
Выпила холодного квасу, щас массаж и спать.....Эх.....Даже всего и не опишешь, жаль(((
Ну ладно, хорошие мои)))))Всем спокойной ночи, всех люблю и крепко целую))))))
*Ваша Маська*

Дарить друг другу счастье - это же так здорово. Видеть, как он счастливо улыбается, как ребенок, которому подарили долгожданную конфету. Когда он засыпает, ты хранишь его сон, вечные мысли, но только хорошие, вечные думы, только о возвышенном. Чувствовать его тепло можно часами, днями, годами. Лиш бы все это не кончалось. Его смех, - что может быть лучше! Его голос невозможно забыть. Счастье - это единственное, с чем можно ассоциировать любовь.

Скажите мне пожалуйста, что вы дарили своим любимым, все что вспомните, неважно:безделушка или что-то дорогое.

Настроение сейчас - Не понятно...

У меня плохая новость и хорошая.
Плохая - я заболела, вчера была температура, болит горло, всю ломает..Просто жуть(Ненавижу болеть(
Хорошая - сегодня я вела у маленьких деток(4-10 лет) современные танцы)))Круто, мой первый опыт.На самом деле, учить спортивным бальным танцам конечно легче, т.к. я уже в этом виде спорта, как рыба в воде. Но брать для себя новые вершины, которые ты еще сама до конца не освоила и преподносить это маленьким ангелам, настолько интересно)))Я получила огромное удовольствие)))Ведь, я сама еще учусь)))
Еще опять идет дождь. Достало!!!Когда наконец лето придет?!
Еще одна хорошая вещь - я откосила от практики в школе...Ненавижу...У вас идет щас практика?Если да, то сколько она будет длиться?Мне чисто сравнить интересно.

А по поводу подарка любимому, я не знаю, что до конца выбрать...Сделать фотоальбом с нашими фотками или сделать, как мне посоветовал очень хороший человечек)))))(которого я просто обожаю)на постельном белье наши фоты?Вот не знаю, что выбрать. подскажите ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!Очень буду благодарна)))

Жизнь ставит нам преграды, кочки, которые мы должны с успехом перепрыгивать. Но, если конечно это получается без успеха, то по крайней мере без позора. Да, никто не будет спорить, что это легко дается, не каждый сможет справиться со своим сознанием. Нам хочется одного, но по правилам, по совести, по морали, мы должны сделать другое. Это очень тяжело. Иногда просто выбивает из колеи. Соблазн велик.
Мысли так и лезут в голову, ты пытаешься их выбросить из головы, чтобы они улетели, больше не возвращались, не мучили тебя, не соблазняли, не давали надежд. Просто забыть или смириться. Что лучше?
«А вдруг он думает обо мне?» - приходит иногда такой вопрос. Но потом, с сожалением в голосе вслух ты говоришь, что такого быть не может. Ты и он - вещи несовместимые. Вы как Луна и Земля – притягиваетесь к друг другу, между вами образовывается большое поле, где вам уютно и комфортно, вам хочется узнать друг о друге больше, хочется приблизиться ближе, ближе, при этом сохранять то воздушное, легкое, невесомое чувство, которое не могут почувствовать другие, но можете почувствовать вы. Но при всем при этом, при этих полетах, мечтаний и желание, вы понимаете, что вы просто не можете быть вместе, как Луна никогда не соприкоснется с Землей так, чтобы люди, на планете могли потрогать Луну руками. Это невозможно!
Так трудно осознавать, что у вас так много общего, так много тем, на которые можно разговаривать бесконечно. Вас столько сближает. Это все нельзя выразить в строках, этого не напишешь на листах белой бумаги. Здесь может понять только тот человек, которые умеет по-настоящему любить. Но в наше время, к сожалению, многие уже растратили это чувство, они просто его распылили. А зачем? Чтоб потом летать по миру, как лепестки и искать ту единственную, потом ошибиться, понять все разочарование, всю вторую сторону медали у любви и просто разочароваться в жизни. Только зачем все это? Лишняя беготня, суета, ненужные разговоры, желания, мысли, соблазны, разочарования, нервы, испытания, чувства, а потом… конец.