Запись первая.
Меня зовут Rumata. Мне 26 лет, и я ватрушка. Ну, в смысле пышка. Не буду врать, я толстяк. =)

Я не люблю физические нагрузки, спорт мне доставляет мало удовольствия. Наверное, это все из-за лени, она мой главный враг. Но еще больший, самый злобный враг это лишний вес. А его в моем не сильно любимом теле не меньше 40 кг. Я не знаю, отчего так, то ли от того, что у меня все в семье не страдают худобой, то ли мама слишком вкусно кормит, то ли экология, то ли мясо на антибиотиках, то ли пищевое поведение неправильное (утром голодная, а вечером все такое вкусное... кафешки, суши, пицца, чай с тортиками...), то ли я просто ленивая скотина)))
Ну, в общем.. Появились определенные проблемы со здоровьем.

Например, мне сложно заниматься спортом, быстро устаю, что естественно, учитывая тот факт, что физкультура в последний раз была в школе. Да и там я не блистала..
Бежим кросс, я самая последняя из отстающих. Меня догоняет наша преподавательница, похлопывает по спине и говорит :"Ничего-ничего, девонька, мужики любят пухленьких!" - и убегает вперед.

Но что-то пока я не нашла никого, кто любил бы пухленьких. Нет, порой вижу такие пары - девушка раза в два больше парня, но оба выглядят вполне счастливыми. Вопрос, где они, девушки, находят таких парней, в каком клубе, на каких тематических форумах - мне до сих пор не ясен. Я таких пока найти не могу.

Так вот.  Здоровье. Начались проблемы с месячными. Врачи выписывают и выписывают мне таблетки. Утрожестаны, Глюкофажи, Авандии и Меридии. Но меня от них тошнит, я чувствую себя инвалидом, самооценка падает окончательно. Я бросаю таблетки, потому что просто забываю их пить, пытаюсь сесть на диету, срываюсь с нее и падаю все ниже и ниже в своих собственных глазах.
С одной стороны, жить без месячных так легко! Ничего не болит полторы недели в месяц, не паришься протекла ты на белые брюки или нет... А с другой...есть большая доля вероятности, что когда я захочу забеременеть, у меня ничего не получится... 
Казалось бы, должна быть отличная мотивация! Но нет, меня и это не пугает! Я, в общем-то, не очень люблю детей.. Возможно, пока не попробуешь - не узнаешь, каково это - радость вынашивания, роды, уход за малышом, садики, школы, университеты... но чужие дети меня, во всяком случае,  не вдохновляют. Возможно, я выбрала не то место работы - Детскую больницу. Побаиваюсь, что и с моим ребенком может случиться какая-нибудь болячка. Это страшно, это неприятно. Не хочу..

Еще одна проблема -- меня не замечает противоположный пол. Я для всех девочкодруг. Со мной можно погулять по улице, выпить пивка, поиграть на гитаре, попеть, вместе поржать...но...ничего больше.

И самая главная, пожалуй, проблема - я не очень сама себе нравлюсь в таком состоянии. Порой настолько, что не хочется выходить на свет божий, еще увидит кто... От этого меня почти спасают мои настоящие друзья, кто меня давно знает и ценит не за классную попу и плоский живот. Я не знаю, что бы я без них делала. А еще.. а еще мне нравится один парень. Мы давно и хорошо общаемся, и хочется чего-то большего.

Вот поэтому я решила жестко за себя взяться. У меня не очень много энергии, я  не очень хорошо переношу мышечнуюю боль, и боюсь, что не справлюсь. Очень боюсь. Мне нужна поддержка, пинки и рекомендации, и это не тот случай, когда я буду посылать всех в пешее эротическое, выпячивая свою гордость, потому что мне нужна помощь.

Для этого был создан этот дневник. Тут будет вся обо мне в этот период: как меняется не только моя физическая оболочка, но и мое внутреннее самочувствие, мой характер. Какие бывают препятствия на пути к цели, как к этому всему отнесется моя семья, что я чувствую и что я думаю. Может быть, я сама, перечитывая все это в слезах, когда решу съесть на ночь полкило "Наполеона" решу, что слишком много уже вытерпела, чтобы сейчас срываться, а может быть, увидев положительную динамику, и не подумаю сдаваться...

Может, мои записи помогут кому-нибудь еще, кто решил похудеть, когда, казалось бы, все безнадежно, повысить свою самооценку, чтобы наконец начать нравиться себе, окружающим, и сделать в жизни что-то такое, на что раньше не хватато ни сил, ни духа.