-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в theoretikos

 -Интересы

streetrasing готы книги машины мгсу отдых строительный университет

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) axeeffect_ru Кама-сутра _antropik_ cekc

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.12.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 2984




 (570x381, 85Kb)  (300x339, 31Kb)

салон красоты....

Среда, 29 Марта 2006 г. 11:30 + в цитатник
сегодня побывал там...стригся.....
как приятно когда нежные женские руки моют голову.....
а я еще после 3 бессонных ночей...от её пикосновения чутьтам не уснул;)
после стрижки попросил еще раз мне голову помыть))))
да...люблю я когда за мной ухаживают....эгоист:)

Полное затмение

Среда, 29 Марта 2006 г. 09:42 + в цитатник
У метеочувствительных людей появляется тревога, беспокойство о своем состоянии и состоянии близких

Сегодня миллионы людей от Южной Америки до России устремят свои взоры в небо, чтобы увидеть одно из самых уникальных и удивительных явлений природы – полное солнечное затмение. Сегодняшнее затмение для России – первое полное в наступившем тысячелетии. Его продолжительность не превысит четырех минут даже в тех местах, которые специалисты называют центрами предстоящего явления.

Из российских городов более других повезло кабардино-балкарским Баксану и Нальчику, там солнечный свет скроется на три минуты. Крупнейшим городом, где можно будет наблюдать затмение, станет Астрахань. Правда, там явление продлится всего около минуты. В Кызыл затмение придет в 15.45 и продлится почти две минуты, а в Горно-Алтайске окажется на минуту раньше – в 15.44, наблюдать его можно будет чуть более двух минут.



«Солнечное затмение в мире начнется в 8.36 утра по Гринвичу, когда полоса тени Луны начнет свое движение в районе Бразилии» Что касается Москвы, то тут любители необычного не смогут себя порадовать. Полного затмения здесь не будет: лунный диск закроет солнечный лишь на 65%. Пик затмения придется на 15.15 по московскому времени, но и его вряд ли можно будет наблюдать из-за сильного смога. Это можно компенсировать «виртуальным» наблюдением: пользователи Интернета смогут увидеть трансляцию затмения с Кавказа в прямом эфире на нескольких астрономических сайтах.


Напомним, два последних полных солнечных затмения в России пришлись на малонаселенные окраины: 22 июля 1990 года светило померкло в северных районах европейской части России, а 9 марта 1997 года – на Дальнем Востоке.


Между тем арабские и ливанские спутниковые телеканалы будут вести прямую трансляцию солнечного затмения из Ливана в среду с крыши одного из высотных зданий в центре Бейрута. Понаблюдать за этим уникальным природным явлением с крыши дома Ливанская ассоциация астрономов также приглашает всех желающих. Любители более острых ощущений смогут подняться в небо на воздушном шаре – поближе к солнцу.

В ливанском журнале «Знание и мир» сообщается, что частичное солнечное затмение будет наблюдаться в Ливане с 12.40 до 15.16 по местному времени, при этом Луна закроет Солнце на 90%. Местные астрономы прогнозируют во время этого природного явления уменьшение активности Солнца и некоторое похолодание.



Солнечные затмения не оказывают никакого влияния на здоровье людей (фото GettyImages)

В целом, как пишет журнал, солнечное затмение в мире начнется в 8.36 утра по Гринвичу, когда полоса тени Луны начнет свое движение в районе Бразилии. Там люди смогут наблюдать полное солнечное затмение, которое продлится около 1 минуты 53 секунд. После этого лунная тень переместится от Атлантического океана со скоростью 9 км/час к африканскому побережью, где Луна закроет Солнце в 9.08 утра.


После этого солнечное затмение увидят жители Ливии и Египта – около 10.40 утра. Пройдя между островами Крит и Кипр, полоса лунной тени доберется до турецкого побережья. Так, жители курортного турецкого города Анталья будут наблюдать полное затмение Солнца в течение 3 минут 36 секунд. Закончится солнечное затмение в 11.48 по Гринвичу после того, как тень Луны дойдет до границ севера Монголии.


Таким образом, отмечается в журнале, лунная тень преодолеет расстояние в 14,5 тыс. км примерно за 3 часа 12 минут. Ливанские астрономы в своей публикации обратили особое внимание на то, что «солнечное затмение – естественное природное явление, которое не должно вызывать страх или беспокойство». Между тем специалисты рекомендуют не смотреть в это время на солнце без специальной защиты для глаз, поскольку ультрафиолетовые лучи могут повредить сетчатку глаза.


Солнечные затмения не оказывают никакого влияния на здоровье людей, заверили в Российской академии медицинских наук (РАМН). По словам специалистов, многолетние наблюдения медиков и ученых не показали каких-либо серьезных изменений в самочувствии граждан во время прохождения лунной тени. Однако подобные космические явления могут отражаться на психологическом состоянии некоторых людей.


«У метеочувствительных людей иногда появляется тревога, беспокойство о своем состоянии и состоянии близких», – заверили в РАМН. Депрессивные состояния могут наблюдаться во время затмения у граждан с расстройствами психики. «Подобной категории людей необходимо заранее принять прописанные им врачами успокоительные препараты и антидепрессанты», – подчеркнул представитель академии.


Сильное беспокойство во время затмения проявляют и представители животного мира. Ученые Российской академии сельскохозяйственных наук (РАСХН) отметили, что «все животные исключительно чувствительны к интенсивности солнечного освещения».

«Во время внезапного потемнения собаки и кошки могут досаждать своим хозяевам сильным лаем и мяуканьем, некоторые из них будут пытаться спрятаться в укромное место», – пояснили ученые. Специалисты констатируют также, что астрономическое явление, подобное затмению, может стать причиной внезапной агрессии у домашних животных. Хозяевам следует быть осторожнее и следить за своими питомцами.

Дневник учащегося

Вторник, 28 Марта 2006 г. 18:05 + в цитатник
10 ноября

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги <Кока-Колы>. потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря

Приснилась географичка, голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо.
Ничего не запомнил.

17 декабря

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в <Инфобухгалтер>, - тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего семь

звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января

Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки...

15 января

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января

Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я дажо ролики снять не успел.

Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению...

б февраля

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.


15 февраля

Вчера наконец-то получил <пятерку> по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо
что-то делать. Аргументы типа <физик-урод> отца уже не убеждают.

20 февраля

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей?
Не... Тогда родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться <Клерасилом> вместе с мужиками
из класса.

7 марта

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка,
а я и не заметил...

20 марта

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у
Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много
думал.

1 апреля

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я
и не хочу в киоскеры, контролером буду...

115 элемент таблицы менделеева

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 14:08 + в цитатник
ЭЛЕМЕНТ:
115.

НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах






continue...

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колич ество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

и снова она.....

Пятница, 24 Марта 2006 г. 15:20 + в цитатник
В колонках играет - Rob D - clubbed to death
Настроение сейчас - пятничное)))))

девушка прелесть....убеждаюсь в этом еще больше....после этой фото:)

Анна.jpg (610x458, 114Kb)

Меняюсь или не меняюсь....

Пятница, 24 Марта 2006 г. 14:40 + в цитатник
вот недавно увидел своих друзей...которых так давно не видел из_за переезда.....
ну так вот они мне все в один голос твердят что я изменился....и очень сильно...а я этого не чувствую...
за последние 2 года я изменился только внешне...а вот внутренне я стою на месте....и не меняюсь!

******

Пятница, 24 Марта 2006 г. 14:28 + в цитатник
жду ваших рисунков))))
6745824_6709957_6698096_6696275_djghjc.jpg (446x335, 35Kb)

Сильно порадовал вопрос) Не стесняемся, товарищи=)))))

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 17:06 + в цитатник
:)
6538282__00000009.jpg (540x190, 47Kb)

******

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 13:15 + в цитатник
Задумывались ли Вы когда-нибудь над тем, что очень часто мы обижаем своих близких и дорогих людей? При чем обижаем не специально! Почему совсем чужого человека мы больше слушаем, пытаемся угодить, сказать как-то поласковее (имеется в виду чужого человека - не родного)? Зачем все эти ссоры и разборки? Взять например родителей, я думаю, у многих было когда что-то ляпнешь с горяча, не соображая что можешь обидеть, и родитель весь поникает, становится молчаливым, аж сердце сжимается! А все ради чего? Роднее их никого ведь нет! Или взять брата/сестру всегда легче "послать" его/ее, чем друга или подругу. Ну и последний пример - любимый человек (парень/девушка), ведь подумайте, ведь ссоры чаще всего происходят из-за каких-то пустяков, и с чего всё началось иногда бывает трудновато вспомнить. Так давайте беречь родных и блихких, любить их и стараться не обижать - ни словом, ни делом!

Самооценка

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 09:44 + в цитатник
http://love.novline.ru/tests/3.php

http://www.doktor.ru/phone/tests/tst_43abprice.htm

САМООЦЕНКА - оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди др. людей; один из важнейших регуляторов поведения личности.

Последствия низкой самооценки

У низкой самооценки далеко идущие последствия. Ненависть к себе не только искажает представления человека о своей натуре, но и, распространяясь, заражает каждого, с кем он общается.
Низкая самооценка снижает вашу способность любить и понимать других. Современные психологи пришли к выводу, что человек не может любить другого, если сам не обладает здоровым чувством любви к себе. Истинность любви, исходящей от нас и обращенной к нам, непосредственно связана с нашим отношением к самим себе. Если я не люблю себя, то других, конечно, тем более. Если я сомневаюсь в собственной сущности, в ее значимости, могу ли я уважать других?
Близкие же вам люди — родители, родственники, возлюбленный или возлюбленная, ваши друзья — становятся постоянным «громоотводом» вашей депрессии. В конце концов, ваша половина, ваши дети становятся невинными жертвами вашего отношения к себе, которое следовало бы изменить еще до брака.
Низкая самооценка влияет на выбор партнера для брака. Человек, чье чувство собственного достоинства выражено слабо, обычно и партнера подбирает себе такого, который будет принижать, критиковать и осуждать его. Почему же так происходит? Чтобы еще и еще раз пережить те чувства, к которым он привык.
Низкая самооценка скажется на будущем ваших детей. Да, низкую самооценку родители вполне могут передать детям. Возможно, вам кажется, что вы так хорошо ее скрываете, что ни одна душа об этом не ведает. Но само отношение к собственной жизни выдает ваше неуважение к себе, так что и дети постепенно утратят уважение к вам. Подсознательно они также будут тяготеть к низкой самооценке. Невозможно, чтобы человек с нездоровым отношением к себе .передал своим детям здравое самоуважение, если только случай или чудо не снимут с них это родительское «проклятие».
Низкая самооценка скажется и на вашей сексуальной жизни. Общество приучило нас к мысли, что покорить представителя противоположного пола можно лишь с помощью тщательно ухоженной внешности. Страсть к вылизыванию, к пресловутой ухоженности и совершенной неотразимости снедает оба пола. Поэтому если наше тело хоть в чем-то кажется нам несовершенным, то скорее всего оно не станет удовлетворять нас в целом. А если вы сами не любите свое тело — за низкий рост, например, за слишком маленькую грудь или тонкие ноги, или даже просто за отсутствие волос на груди — конечно, едва ли вы поверите в то, что ваше тело может показаться привлекательным кому-то. Такое отношение к своему телу может породить страхи в сексуальных отношениях.
Низкая самооценка может стать причиной вашего недовольства властью. Всякий раз, разочаровываясь в себе или в своих поступках, мы склонны винить за это саму жизнь, само ее несправедливое устройство. Осознанно или нет, но в нас зреет ощущение того, что мир нам что-то должен. Так рождается недовольство родителями, школьной администрацией, полицией, работодателями, всей страной. Поэтому всякий раз, когда власть вводит ограничения, нам кажется, что уменьшаются наши шансы на счастье, и это нас возмущает.
Низкая самооценка — препятствие на пути к истинной дружбе. Ненависть к себе не только мешает другим услышать нас, но делает и нас по отношению к другим глухими. Если вы очень ранимы из-за собственной внешности или из-за того, что другие думают о вас, то вам уже не до проблем другого человека. Их отношение к вам — вот единственное, что вас беспокоит! Не ставить свои проблемы на первое место, внимательно отнестись к проблемам окружающих — нет иного пути к истинной дружбе, кроме этого.
Низкая самооценка может поставить перед вами ложные цели. Если вы чувствуете, что никуда не годитесь в избранной вами сфере деятельности, то, возможно, вы захотите добиться признания, достигнув иных целей, одобряемых другими. Например, некоторые покупают дорогую одежду, иностранные машины, живут в шикарных особняках — но все это ширма, за которой скрывается духовная пустыня. Набивая свои особняки вещами, они в то же время тянут с решением важных задач. Потому им и не хватает целой жизни для обретения себя, ведь поиски их ведутся вовне. Реально же достичь этого возможно, лишь развивая достойные черты характера. Вот когда вы разовьете свои внутренние свойства, они не замедлят выплеснуться наружу действием.
Рекомендации учащимся при завышенной самооценке:
Подумай, насколько твоё мнение о себе соответствует мнению родителей, одноклассников и друзей?
Учись прислушиваться к мнению других людей, их одобрению или неодобрению: ведь окружающие часто могут оценить тебя вернее, чем ты сделаешь это самостоятельно.
Относись к критическим замечвниям со стороны товарищей, родителей или учителей как к конструктивному совету и "руководству к действию", а не как к "досадной помехе" или "непониманию тебя".
Получив отказ в просьбе о чем- либо или не справившись с порученным тебе делом, ищи причины в себе, а не в обстоятельствах или других людях.
Помни, что комплименты или похвалы не всегда бывают искренними. Старайся понять, насколько соответствует похвала тому реальному делу, которое тебе удалось сделать.
При сравнении с другими пытайся сравнивать себя с теми, кто добивается максимальных успехов в конкретных видах деятельности и в жизни вообще.
Прежде чем взяться за ответственное дело, тщательно проанализируй свои возможности и только после этого делай вывод о том, сможешь ли ты с ним справиться.
Не считай свои недостатки мелочью: ведь ты же не считаешь мелочью недостатки других людей?
Старайся относиться к себе критичнее: разумная самокритичность способствует саморазвитию и более полной реализации потенциальных возможностей.
Не разрешай себе "почивать на лаврвх". Успешно завершив какое-нибудь дело, подумай о том, можно ли было сделать его лучше, и если да, то что помешало этому.
Всегда ориентируйся на оценку результатов своих действий другими людьми, а не на собственное чувство удовлетворения.
Уважай чувства и желания других людей, они имеют точно такое же значение, как и твои собственные.
Упражнения по коррекции завышенной самооценки:
Напиши 10 своих главных достоинств. Оцени их выраженность по 5-ти бальной шкале. Попроси сделать то же самое своих родителей, друзей или одноклассников. Сравни полученные результаты. Есть ли разница в оценках? Как ты думаешь почему? Старайся увидеть причину расхождений в себе и своем поведении, а не в окружающих тебя людях.
Напиши 10 своих отрицательных качеств. Как ты считаешь, они мешают тебе? А людям, с которыми ты общаешься? Подумай над этим.
Попробуй назвать дело, с которым ты спрвишься очень хорошо. А теперь попробуй назвать трех своих знакомых, одноклассников, которые смогли бы справиться с этим делом лучше тебя.
Попробуй выделить недостатки, которые мешают твоим достоинствам стать идеальными. Например: я остроумен, но иногда бываю бестактным; у меня прекрасная реакция, но иногда мои действия опережают мысль.

Подростки и проблемы с родителями

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 09:34 + в цитатник
Определённое место в ряду своих проблем, подростки считают конфликтные
отношения с родителями, но этот вопрос всегда стояла перед подрастающим
поколением, а в ряду сегодняшних проблем, наполняемость ответами по этой
позиции сравнительно невелика.
Социологи Нижегородского государственного университета изучали причины
конфликтов между родителями и детьми. Анкетированием было охвачено 850
учащихся 6-10 классов общеобразовательных школ города. Опрос показал, что
конфликты между детьми и родителями обусловленны полом ребенка. Приведем
наиболее частые причины ссор мальчиков и девочек с родителями:

Ответы мальчиков.
54,5% - мало учу уроки дома

46,1% - иногда не слушаю родителей, делаю по-своему
40,5% - из-за плохой учебы

34,1% - мало читаю
33,5% - много гуляю
32,7% - не убираю свои вещи
31,6% - из-за моей грубости, несдержанности
30,2% - много смотрю ТВ
24,6% - много слушаю магнитофон

24,3% - мало помогаю по дому
24,3% - ссорюсь с братом (сестрой)
24,3% - плохо веду себя в школе
Ответы девочек
50,3% - иногда не слушаю родителей, делаю по-своему
47,4% - мало учу уроки дома

37,2% - из-за моей грубости, несдержанности
33,7% - из-за плохой учебы
31,9% - не убираю свои вещи
28,6% - ссорюсь с братом (сестрой)
27,4% - забываю выполнять просьбы, поручения
25,4% - много смотрю ТВ
23,7% - мало ем, не то ем, не ем в школе
23,5% - мало помогаю по дому
23,3% - меня не понимают
23,3% - из-за выбора профессии

Проблемы, волнующие старшеклассников (%)
|Варианты Москва/Подмосковье
|Приобретение интересной профессии 79/81
|Личные денежные трудности 11/12
|Денежные трудности семьи —/14
|Отношения с родителями 28/20
|Отношения между родителями 21/13
|Отношения со сверстниками 6/12
|Конфликты с педагогами 2/4
|Трудности усвоения школьного материала 6/12
|Чем заняться в свободное время 4/9
|Личная жизнь 58/56
|Здоровье членов семьи 53/46
|Отсутствие фирменных вещей 4/2
|Будущее 20/—

Как видно, главными причинами ссор, споров, конфликтов детей с родителями
являются учеба и борьба за самостоятельность, за право поступать по своему
разумению, что родители расценивают как непослушание.
Но возвращаясь к общим проблемам старшеклассников, замечаем, что пятое
место в ряду проблем, вызывающих обеспокоенность подростков, заняли
неблагополучные отношения между родителями. Конфликты родителей являются
источником низкой самооценки детей, формируют у ребенка состояние
повышенной тревожности, вины. Интересно, что во всех без исключения семьях
с высоким уровнем конфликтности супругов дети принимают сторону матери.
Самоидентификация детей Москвы с дифференциацией по полу (%)

всего/девочки/мальчики
|Желание быть похожим на отца 14/4/23
|На мать 25/35/15
|На обоих в равной мере 39/46/35
|Ни на отца, ни на мать 22/15/27

Инфо про тату!

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 09:29 + в цитатник
Татуировка всегда сочетала в себе два основных принципа: украсить человеческое тело и передать какую-либо информацию о его обладателе или защитить его от недобрых сил внешнего мира.

Древнейшие известные нам татуировки датируются четвертым тысячелетием до нашей эры. Их обладатели - египетские мумии, которые, пожалуй, могут попасть в Книгу рекордов Гиннеса как владельцы самых долговечных tattoo. А второй родиной столь своеобразного вида живописи в те давние времена стали Япония и Китай, где татуировка приобрела ряд новых функциональных нагрузок.

Чаще всего она использовалась для того, чтобы пометить преступников: в Китае им накалывали на лоб иероглиф ИНУ - "собака"; японцы делали метку на внутренней части плеча, что вынуждало самураев, нередко наносивших рисунки практически на все тело, опасливо обходить этот участок. Забавно, что в то время татуировки помогали консервативным японцам по-своему обходить всяческие запреты и ограничения. Например, знаменитые гейши, скованные по рукам и ногам запретом на демонстрацию обнаженного тела, с помощью татуировок имитировали одежду, оставляя "открытыми" только лицо, ладони и ступни.

Японию можно, наверное, считать и родиной перманентного макияжа. Правда, женщины японских аборигенов айну наносили узоры на губы, щеки и веки с необычной целью: по этим рисункам можно было определить, замужем ли женщина и сколько у нее детей.

Бытовое магическое значение татуировки сохранялось и в более позднее время. Практика метить с помощью татуировок рабов и преступников благополучно дошла до нашего времени: буквой D метили дезертиров в Британии во время первой мировой войны, нацисты выбивали номера жертвам концлагерей, да и в сталинских лагерях подобная практика не была редкостью. Но, наверное, лучше всех предшественников информацию с помощью татуировок передают наши же заключенные.

Резко негативное отношение к татуировкам стало культивироваться с распространением христианства, отвергавшего культ тела и, соответственно, всякие способы его украшения. Но уже в XVIII веке с далеких островов, куда направлялись в проповеднических целях христианские миссионеры, вместе с ними возвращались моряки с шикарными татуировками на память о путешествии. Немалый вклад в возрождение татуировки внес печально известный капитан Джеймс Кук, привезший в 1769 году с острова Таити само слово tattoo и в качестве наглядного примера сплошь истатуированного полинезийца, ставшего живой tattoo-галереей. Правда, вскоре и европейцам было что показать. Между тем tattoo в Европе долгое время оставалось прерогативой моряков, горняков, литейщиков и им подобных, которые, сохранив искусство татуировки, вместе с тем ограничили ее жанровое разнообразие стандартными лубочными картинками морской или сентиментально-пошловатой тематики. Требовательность к татуировщикам падала, проявление вкуса в татуировке становилось все более редким явлением.

В 1891 году американец О`Рейли осчастливил почитателей tattoo изобретением электрической татуировочной машинки (правда, на художественную ценность татуировок того времени это никак не повлияло). Естественно, внесли свою лепту и отечественные умельцы, делая татуировки всевозможными подручными средствами - от иглы с закрашенной нитью до "переоборудованной" электробритвы.

Новая эра в искусстве tattoo началась в 50-60-е годы. Образы культур Дальнего Востока, Полинезии, американских индейцев в сочетании с амбициями экспериментаторов-татуировщиков породили новые стили, школы и направления, значительно расширив возможности техники. С тех пор татуировка занимает достойное место среди других видов боди-арта.

В Америке действует несколько заводов по производству татуировочных красителей из натуральных безвредных компонентов, производится специальное оборудование. Кстати, за рубежом обучение татуировщиков не требует от претендента ни художественного, ни медицинского образования. Исключением является такая разновидность, как перманентный макияж. Им обычно занимаются подготовленные врачи, иногда нанимающие себе в помощь визажиста. На постсоветских просторах этой специфической профессией занимаются в основном художники. Кстати, в ближайшие годы обучением татуировке собирается заняться Академия боди-арта, расположенная в Санкт-Петербурге. С 1976 года ведут свою историю конвенции - съезды-тусовки татуировщиков. На территории бывшего Союза они проходят в Санкт-Петербурге и Москве. У многих людей, более-менее тесно знакомых с tattoo, сложилось мнение, что в странах СНГ следят за стерильностью и безопасностью относительно заражения различными болезнями гораздо тщательнее, чем в странах Европы и Америки. Дело в том, что там условиями работы особо никто не интересуется (до первого несчастного случая), а вот у нас татуировщики, задумавшие открыть салон, должны доказать полную безопасность своих услуг самым различным инстанциям.СПИДом или сифилисом при нанесении татуировки заразиться можно, но достаточно сложно. А вот, например, из-за эпидемии гепатита в 1961 г. в Нью-Йорке даже пытались запретить деятельность татуировочных салонов. Правда, посетители "домашних" татуировщиков чаще сталкиваются с элементарным несоблюдением правил гигиены.

Публика татуировочных салонов самая разнообразная. Возраст - от 17 до 70 лет. Причем эти люди не обязательно являются байкерами или "золотой" молодежью. Говорить о нашей миролюбивой ментальности в данном случае не приходится, большинство сюжетов - те же, что и везде: хищники, драконы и т. п. Хотя встречаются и оригиналы. Следует отметить, что татуировщикам уже тесно на выбранном ими материале: среди последних мировых новинок - татуировки на ногтях и на коже курток, чехлов и бумажников. Делают и цветные татуировки - их техника весьма сложна. Во-первых, все цвета необходимо наносить по очереди - от темных к светлым тонам, сразу делая весь контур одного цвета. Во-вторых, на разной коже красители ведут себя по-разному, татуировка может получиться и слишком яркой, и дымчато-затуманенной.

Среди женщин большой популярностью пользуется перманентный макияж (временная татуировка сроком на 3-5 лет). Сразу следует предостеречь, что данный вид татуировки наносится с помощью специальных красителей, которые стоят дороже татуировочных, а из-за сложности процесса его воспроизведение в домашних условиях практически невозможно.

из школьных сочинений

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 09:22 + в цитатник
> > > Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

> > > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

> > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> > >
> > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> > >
> > > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> > >
> > > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> > >
> > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> > >
> > > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
> > как
> > > две капли воды.
> > >
> > > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> > Петербурге.
> > >
> > >
> > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> > >
> > > Герасим налил Муме щей.
> > >
> > > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> > >
> > > Отец Чацкого умер в детстве.
> > >
> > > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> > >
> > > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> > >
> > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> > >
> > > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Hиколай.
> > >
> > > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> > >
> > > Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
> кого-нибудь.
> > >
> > > Шел полк французов и кутузов.
> > >
> > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом поехал
> в
> > > цирк.
> > >
> > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
> > > копытами.
> > >
> > > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> > >
> > > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> > >
> > > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> > >
> > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> > >
> > > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> > >
> > > Герасим ел за четверых, а работал один.
> > >
> > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
> приблизиться
> > к
> > > народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом
> Максимычем.
> > >
> > >
> > > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> > >
> > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> > >
> > > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> > >
> > > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> > >
> > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> > >
> > > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> > >
> > >
> > > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
> > > зазеленел.
> > >
> > > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
> > мужчиной.
> > >
> > > Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> > >
> > > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
> > на
> > > двор.
> > >
> > > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> > >
> > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
> Родионовны.
> > >
> > > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
> Чацкий.
> > >
> > > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> > >
> > > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> > >
> > > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> > >
> > > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
> > > поэтом.
> > >
> > > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> > >
> > > Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> > >
> > > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
> > времени.
> > >
> > > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> > >
> > > Костёр замёрз и угли закоченели.
> > >
> > > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
> > детей.
> > >
> > >
> > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> > >
> > > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
> > >
> > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
> > они
> > > не работали...
> > >
> > > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
> > >
> > > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
> > > монголо-татарское иго.
> > >
> > > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> > >
> > > На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> > >
> > > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> > >
> > > Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
> дядя,
> > > ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
> > >
> > > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
> > > черепа.
> > >
> > > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> > >
> > > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> > >
> > > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
> > >
> > > Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
> > > поминутно.
> > >
> > > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
> рот.
> > >
> > > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> > >
> > > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
> еле
> > > дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
> > без
> > > сознания.
> > >
> > > На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
> > >
> > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> > >
> > > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
> > > поезд.
> > >
> > > Папа Карло вырубил Буратино.
> > >
> > > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> > >
> > > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> > >
> > > Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
> ему
> > > год условно.
> > >
> > > Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
> > > жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
> > >
> > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> > >
> > > Пушкин был чувствителен во многих местах.
> > >
> > > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
> > > других домашних животных.
> > >
> > > Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
> > > изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
> > > суммировать."
> > >
> > > "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
> в
> > > прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
> > > действительность.
> > >
> > > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
> > метр.
> > >
> > >
> > > На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
> > > продолжается.
> > >
> > > Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
> > >
> > > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> > >
> > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> > >
> > > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

З.Ы.тема может и старовата но мне нравится....да и школьные годы прикольно вспомнить))))

******

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 09:03 + в цитатник
:)
700140.jpg (600x540, 128Kb)

Почему женщиной быть лучше???

Суббота, 18 Марта 2006 г. 10:25 + в цитатник
Почему быть женщиной лучше чем мужчиной

12 причин
версия для печати Версия для печати

1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.



Процитировано 1 раз

Почему мужчиной быть лучше???

Суббота, 18 Марта 2006 г. 10:23 + в цитатник
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.

Ностальгия, или Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е

Четверг, 16 Марта 2006 г. 00:04 + в цитатник
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых
бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а
когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались
с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали
в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...
"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо ? первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, Объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это ? они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда -
обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась,
чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми.

(Автор неизвестен)

свет в конце тоннеля...........

Суббота, 11 Марта 2006 г. 20:09 + в цитатник
В колонках играет - Tiamat
Настроение сейчас - превосходное

как в том анекдоте....в 5 случаях из 6 свет в конце тоннеля это приближающийся поезд:)
в моем случае это все же просвет в моих университетских делах))))))))
сегодня препод сама позвонила и пригласила нас к себе чтобы позаниматься (не за бесплатно конечно) перед сдачей ей экзамена))))
пока вроде все налаживается..........

Кшмар....

Четверг, 09 Марта 2006 г. 21:48 + в цитатник
сегодня пытался закрыть академическую задолжность....
ничего не получилось:(
препод озверела....у нее 25 человек висит а она даже не парится по этому поводу....пытались пробить через деканат..не вышло((((
я нахожусь в подвешенном состоянии...так как завтра уже подписывают документы об отчислении.....т.е.завтра если препод не поставит экзамен в апреле армия ждет молодого бойца:(

8 марта...

Среда, 08 Марта 2006 г. 08:43 + в цитатник
Всех девушек поздравляю с этим прекрасным весенним праздником:)
пусть в этот день вы будете королевами бала,а мужчины будут у ваших ног!!!!
с 8 марта.jpg (640x480, 69Kb)

любимым......

Вторник, 07 Марта 2006 г. 18:44 + в цитатник
.........................
6012372_5910204_lyublyu.jpg (413x550, 144Kb)

... прослезило...

Вторник, 07 Марта 2006 г. 17:40 + в цитатник
Замявшись на пороге девушка решительно толкнула дверь Бюро находок и несмело приблизилась к маленькому окошку в стене
-Прастите...извините..
-Да, да?- сухонькая старушка изобразила сосредоточенную внимательность морщин.
-Вы не находили вчера Заботу?
- Нет, милочка, Заботу никто не приносил - бабулька участливо смотрела на замерзшую девушку.
- Зовут тебя как милая? оставь телефон, если принесут я тебе перезвоню
- Материнство мое имя, она накорябала на листке телефон и поплотнее запахнув веткое пальтишко вышла на улицу.
В ту же минуту дверь снова распахнулась и в коридор влетел молодой парень в натянутой на самые глаза шапке. Подлетев к тому же окошку немедленно стал трясти старушку пропихнув внутрь свои длинные руки
- Где?! Где, я спрашиваю?! Бля, я отвернулсо на секунду, как ее свистнули!
- Молодой человек, не кипятитесь, что вы потеряли и почему так кричите?
Он размахивал руками и отчаянно жестикулировал
- Удача! Я держал ее за руку, отпустил в тот момент когда выворачивал руль пытаясь избежать столкновения с "волгой"
Секунда и ее нет! Верните мне ее! Я требую!
- Ээээ,-охранник бюро находок надвигался на парня
- Ты, паря, оставляй координаты и не гони тут пургу
-Похуизм меня зовут! Верните Удачу или я разнесу к ебеням все вокруг! -брызгая слюной парень выбежал на улицу.
Прошло около часа и старушка начала дремать, когда снова пришла посетительница, в руках она сжимала разноцветный пакет, по всему видно очень тяжелый. Одета девушка была бедно, но с гордым выражение лица. Старушка проснулась и улыбнулась старой знакомой
-Снова ты, снова принесла? я не возьму, оставь себе, кому это нужно?
Женщина устало прислонилась к стене
- Я не могу больше, забери Верность. Мне тяжело с ней, я постоянно таскаю ее за собой, надоело, хочу свободы!
- Люба, детка, иди отсюда, ты так молода, ничего не понимаешь...и передай привет Привычке, как она?
- Мама? нормально, все так же скучна...-Любовь снова попыталась пристроить Верность, надеясь, что когда нибудь кому нибудь она сможет понадобицца. И каждый раз уходила прогибаясь под этой ношей. Получила подарок от мамы, в наследство, так сказать.
Охранник уже хотел было закрыть двери бюро, когда к ним весело хохоча влетела маленькая девчоночка
-Ах ты хохотушка- старушка тепло улыбнулась ребенку
- Ты снова из дома сбежала? или тебя опять выгнали?
- Да как всегда, сначала разругалась с отцом, он напился и выгнал меня, можно я тут переночую? - спросила Совесть.
-Конечно милая, только я позвоню ему, предупрежу..
- Не надо...к нему пришла Бравада...они пьют и им не до меня совсем...
Охранник нахмурился и сжал кулаки
-Эгоизм совсем от рук отбился...Может подадим на него в суд и лишим родительских прав? Аааа, -он махнул рукой и сплюнул.
Уложив крохотную совесть спать в маленькой комнате, старушка закрылась в большой и наконец позволила себе расслабиццо.
Комната представляла собой странное зрелище, вдоль стен до потолка шкафы с небольшими отделениями, везде понаставлены тумбочки, но порядок идеальный, видно, все строго по местам.
Старушка сбросила теплый платок и открывая попеременно
каждое отделение, тихо бручала себе под нос
- Удача, смелость, обояние, отвага, ...никому я вас не
отдам..никому...перетопчаццо ...- Жадность повернула ключ в
последнем ящике, улыбнулась каким то своим мыслям и
выключила свет.

Существует ли зло?

Вторник, 07 Марта 2006 г. 17:36 + в цитатник
Один умный сцуко-профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн

**************

Вторник, 07 Марта 2006 г. 16:41 + в цитатник
всего лишь одно слово...
Надеюсь на искренность
Всем СПАСИБО!:)
6291157_6268681_one_word.jpg (450x300, 47Kb)

*****************************

Вторник, 07 Марта 2006 г. 16:32 + в цитатник
.......
5121265_539501_502017_501822_hassi.jpg (429x246, 82Kb)

немного опоздал...но все же....

Вторник, 07 Марта 2006 г. 09:24 + в цитатник
-БЛИН ПО НЕПРАВИЛЬНОМУ РЕЦЕПТУ;
:beach:-БЛИН В МИКРОВОЛНОВКЕ;
:rasto:-БЛИН С НАЧИНКОЙ;
:focus:-"ПЕРВЫЙ" БЛИН;
:new_russi-БЛИН С ЧЕРНОЙ ИКРОЙ;
:ph34r:-ПОДЖАРИСТЫЙ БЛИН;
:nea:-БЛИН ИЗ ТЕСТА БЕЗ МУКИ;
:shok:-БЛИН УЖЕ НА СКОВОРОДЕ;
-БЛИН ИЗ НЕСВЕЖИХ ПРОДУКТОВ;
-БЛИНОК С КОНОПЕЛЬКОЙ;
:yes2:-ГОТОВЫЙ БЛИН;
БЛИН С НЕВЫЯСНЕННОЙ(?)НАЧИНКОЙ;
:tongue:-БЛИНЧИК С ЯЗЫКОМ;
:superman2-СУПЕРБЛИН С ЧЕРНИКОЙ;
:suicide:-БЛИН С МЯСОМ;
:secret:-БЛИН ПО СЕМЕЙНОМУ РЕЦЕПТУ;
:ok:-ФИРМЕННЫЙ БЛИН;
:lazy2:-БЛИНЧИКИ СО СМЕТАНОЙ;
:dwarf:-БЛИН ПО ДРЕВНЕМУ РЕЦЕПТУ ВИКИНГОВ;
:diablo:-БЛИН С ПРОСЫПАННЫМ В НЕГО ЧЕРНЫМ ПЕРЦЕМ;
:dance3::dance:-БЛИНЧИКИ ДЛЯ МОЛОДЫХ(С LSD);
:comando:-БЛИНЫ УЦЕНЕННЫЕ,ДЛЯ САМООБОРОНЫ;
:buba:-ЛАВАШ;
-БЛИНЧИК КОТОРЫЙ НА ВАС СМОТРИТ.

Предпразднично, пошагово.

Вторник, 07 Марта 2006 г. 09:16 + в цитатник
1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.


2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.

4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.

5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.

6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.

7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.

8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.

9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.

10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля

11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.

12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.

13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.

********

Вторник, 07 Марта 2006 г. 09:08 + в цитатник
сегодня до вечера отрубают электричество.....до вечера!!!!
пойеду в Москву за подарками к 8 марта!!!!
если вечером не выйду то значит нам устроили "праздник" наши электрики:)

40 причин, из-за которых быть мужчиной лучше, чем женщиной

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 20:19 + в цитатник
1 Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2 В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3 Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4 Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5 Очередь в туалет короче на 80%.
6 Ты сам можешь открыть все бутылки.
7 Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8 Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9 Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10 Все твои оргазмы настоящие.
11 На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12 Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13 Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14 Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15 Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16 Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17 Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18 Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19 Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20 Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21 Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22 Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23 Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24 Все проблемы улаживаются цветами.
25 Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26 Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27 Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28 Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29 Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30 Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31 Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32 Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33 Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34 Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35 Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36 Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37 Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38 Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39 Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40 Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.



Процитировано 1 раз

*********

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 09:34 + в цитатник
так обидно...на работе создали дерективу,в которой говорится что молодым людям запрещено носить сережки в ушах...и т.д.
а я тока недавно ухо проколол....так не хоцца снимать сегьгу...но ничего не поделаешь:(

*********************

Суббота, 04 Марта 2006 г. 14:19 + в цитатник
сегодня не дали поспать между ночами вообще....то привезли журнальный столик....меня разбудили так как дома никого не было....а теперь притащили подставку под телевизор...и тоже умудрились меня разбудить:(
в общем ночь сегодня будет караул....игроки будут вешатся от моего состояния:)

усталость.

Пятница, 03 Марта 2006 г. 08:52 + в цитатник
делай что хочешь!!!!
я же хочу только одного...умереть. и чтобы все обо мне забыли.
извини если испортил тебе настроение!
как говоритсч,я помог сделать тебе все что в моих силах...
ладно,я ухожу!
знаю что без меня тебе будет лучше;)
мы уже не найдем общий язык....ты не будешь моей НИКОГДА!
в этом мире наши дороги расходятся.
я не желаю тебя больше видеть...я исчезаю из твоей жизни,и это к лучшему!!!!
ПРОЩАЙ!!!!
5891179_znakomoe_chuvstvo_lyubov.jpg (700x525, 83Kb)

мечты............

Среда, 01 Марта 2006 г. 14:02 + в цитатник
воть очень мне девушка понравилась:)
да и молодой человек не плохо выглядит...
где бы вещи такие найти....но есть к чему стремится;)
5938609_gothic_04.jpg (531x425, 68Kb)

детство...

Среда, 01 Марта 2006 г. 08:26 + в цитатник
вот нарыл детское фото....смотришь на нее и думаешь как это было давно...на лице беззаботная улыбка....так хочется его вернуть:)
Вюнсдорф,Германия....1993год
детство.jpg (492x677, 33Kb)

Весна.......

Среда, 01 Марта 2006 г. 07:50 + в цитатник
на календаре первый день весны:)
а вот на улице весной еще даже не пахнет((((холодно....да и не обещают нам раннюю весну:(
вот так и живем....одними надеждами на лучшее:)

хоккей...

Воскресенье, 26 Февраля 2006 г. 00:40 + в цитатник
это позор...проиграть чехам 3:0!!!!!ну это уже чересчур((((
после канады очень обидно,товарищи!!!!

про телевизор....

Воскресенье, 26 Февраля 2006 г. 00:15 + в цитатник
наконец-то нашел время и провел антенну в свою комнату.....теперь смотрю телевизор....впервые за полгода у себя дома....а то все компьютер...а телевизор на работе.....
сегодня даже Гарри Поттера посмотрел!!!!
а сейчас смотрю как наши чехам проигрывают((((

22 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЯ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 15:03 + в цитатник
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во
время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после
того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех,кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

kPoBb

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 14:29 + в цитатник
Нашёл интересную статью про группы крови. Оказывается, если вы скажете японцу, что не знаете своей группы крови, то вас будут считать сумасшедшими Кстати, можно попробовать...

Итааааак...

Первая группа крови
Обладатели этой группы целеустремленны, общительны и энергичны. В большинстве своем – энтузиасты. У них преобладает стремление занять позицию лидера, будь то отношения на работе или в жизни.
В то же время это очень ранимая чувственная натура.
Люди с первой группой крови очень ревнивы, что совершенно не мешает им быть нежными и верными мужьями, любовниками и друзьями. Они откровенны с близкими людьми и прямо говорят о своих желаниях. С малознакомыми – наоборот, они недоверчивы и сдержанны.

Вторая группа
Ярко выраженная тяга к гармонии и спокойствию. Человек с этой группой крови предпочитает миролюбивые человеческие отношения, редко вступает в споры и ссоры, сдержан в действиях и выражениях.
Эти люди доброжелательны, заботливы и очень внимательны к окружающим. Нередко они воспринимают чужие проблемы как свои собственные и оттого постоянно находятся в напряженном состоянии, не умея расслабиться.
В то же время они стрессоустойчивы, и даже после серьезных душевных переживаний и невзгод способны взять себя в руки и сосредоточиться на деле.
Нередко у них преобладают пессимистичные взгляды на будущее. Они уверенно следуют традициям отцов и дедов, они - консерваторы и ценители прошлого и нередко отстают от прогресса по собственному желанию.
Они ранимы, их душевные раны заживают медленно.
Также у них отмечается стремление к совершенству: весь мир они делят на черное и белое, злое и доброе.

Третья группа
Эти люди впечатлительны, но “впечатляются” про себя, тихо и спокойно. Редко услышишь от них: “Ах, как прекрасно!”, “Какая красотища!”, “Сейчас я самый счастливый человек на свете”. Они тысячу раз подумают, прежде чем произнесут вслух признание в любви.
У них богатое воображение, они – творческие личности
Они мыслит и действуют оригинально, по-своему, отстраняясь от стереотипов. Стремительны в решениях и поступках. Забывчивы, не придают особого значения прожитым печалям и расстройствам. Неусидчивы, стремятся вперед, осваивать просторы. Такого человека сложно приручить и привязать к себе, удержать в семье, если он считает, что где-то там ему будет намного интереснее. Он легко поддается чужим идеям и мнениям.
Им свойственны бурные взрывы эмоций, особенно в делах любовных. Они склонны к эпатажу.

Четвертая группа Их меньше всех на свете. Они философы. Их любимое занятие – созерцать и осмысливать.
Они сохраняют спокойствие в любой ситуации и стремятся создать вокруг себя уют.
Они отличные критики и психологи, способные всесторонне рассмотреть проблему и оценить ее. Они всегда помогут разобраться в чужих отношениях, найти правильное решение, посоветовать. Но только в том случае, если их об этом попросят – иначе они ни в коем случае не станут вмешиваться в чужую жизнь.
В душе они - сказочники и фантазеры.
Их могут разрывать чувства, но они никогда в этом не признаются, будут все переживать в себе, никому не исповедуясь.

******

Пятница, 24 Февраля 2006 г. 08:42 + в цитатник
В колонках играет - Slipknot
Настроение сейчас - напится и забытся...

сегодня на работе была ужасная ночь!!!!
старшие как с цепи сорвались....наказывали всех налево и направо!!!!
игроков было очень много!!!!
еле избежал наказания!!!!
сегодня отдохну и завтра снова в ночь!!!!

на работе идет массовое обсуждение возможного увольнения и ухода в другое казино!!!!

Наука - замечательная вещь...

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 16:29 + в цитатник
Наука - замечательная вещь: каждый день узнаёшь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли Вы, что...

1. Если Ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, Вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы вскипятить стакан воды (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

2. Оргазм у свиньи длится 30 минут (Всё ! В следующей жизни я хочу быть свиньёй)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед (Клево! Почему это не использовали киношники ?)

4. Когда Вы бьётесь головой об стенку, Вы расходуете 150 калорий в час (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

5. Самый сильный мускул в человеке - это язык (А у немых тоже?)

6. ... А крокодил не может его высунуть (Да он просто свинью не видел)

7. Муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

8. Средний человек боится паука больше, чем смерти (Ну, не знаю ...)

9. Полярный медведь - левша (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

10. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально)

11. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода (Ммм ... А это мне зачем?)

12. Лев может сотворить в день аж 50 актов любви (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

13. Бабочки пробуют еду ногами (Как так можно?!)

14. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Может, это к лучшему?)

15. Глаз страуса больше, чем его мозг (А я и людей таких знаю!)

16. У морской звезды нет мозга (И таких людей я тоже знаю!)

17. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (И воняет при любом освещении)

18. Люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия (Да вы чё! Неужели свинья такая дура?)

19. Если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула (Не замечал ...)

20. Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове (Пойду проверю ...)

попробуйте и вы ответить))))

Студенты,это для вас :)

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 16:23 + в цитатник
Что такое студент. Их виды и способы существования.

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
... в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподоойются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: “Где Стyденческий билет ? “ - отвечают “ Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане “КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос “Что такое лекция ? “ - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе


я уже на 4!!!!!еще чуточку...и будет 5:)

покупка техники!!!!

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 08:38 + в цитатник
В колонках играет - Tiamat
Настроение сейчас - ккак перед большими праздникками!!!!

вчера вечером собрался наконец-то купить себе телевизор!!!!
все бы хорошо....НО я не ожидал что он будет весить 50кг:)
как я его допер до такси это надо было видеть!!!!
до вокзала доехал нормально...потом электричка....это вообще не описуемо...когда человек 200 лезет в вагон...и я с телевизором....адно сели доехали....а вот дома уже сил не было чтобы дотащить его до дома....пришлось просить друга помочь!!!!
а с утра все тело ломит....даже поспать не смог нормально:(

****************

Пятница, 17 Февраля 2006 г. 23:29 + в цитатник
В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - хорошее

познакомился по чату с хорошей девушкой...
все же в наш век технологий и не хватки времени это лудший способ для общения....
девушка просто прелесть....НО уже занята :(

Pantera!!!(Аня).jpg (432x576, 96Kb)

пятница...

Пятница, 17 Февраля 2006 г. 19:21 + в цитатник
В колонках играет - Rob D - clubbed to death
Настроение сейчас - пофигистическое

выходные впереди.....это приятно!!!!
но позитива мало...завтра на работу.... так не хочется....эта ученая неделя стока сил забрала!!!!
и что самое главное я остался ОДИН....нет больше той с которой я мог пообщатся!!!!!
З.Ы.а вроде че жаловатся...есть работа...учеба....это 75% моего времени...остальное....это друзья.......но не хватает.еще одного...т.е.одной!!!!

5821375_12.jpg (495x699, 60Kb)

*********

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 17:03 + в цитатник
В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - учеба началась((((

сегодня проколо себе ухо....очень этому рад!!!!
в ближайшее будущеее хочу проколоть бровь...и еще вторую дырку в ухе!!!!

про нас.....студентов!!!!!

Суббота, 11 Февраля 2006 г. 08:32 + в цитатник

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира. Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ Движок: Хрен его знает какой, но работает. –

МОНСТРЫ - Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня: "Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. "Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня: "Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня: "Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня: "Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня: "Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня: "Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" - основной монстр . В бое против монстров 1- 5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: "Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня: "Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ - "Лекция" - увеличивает защиту +1. "Семинар" - увеличивает атаку +1. "Лабы" - увеличивают все параметры на +1. "Буфет" - увеличивает мораль. "Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. "Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. "Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить". –

НАВЫКИ - "Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене. "Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. "Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать." "Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. –

АРТЕФАКТЫ - "Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5. "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ - "Семестр" - в это время монстры 1- 5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней

учеба...

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 23:01 + в цитатник
В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - пятничное)))))

сегодня приехали в институт....к преподу по МК...(металлические конструкции)....а она возьми и не приедь....приходит замдекана...и говорит что её сегодня не будет....она упала со стола,когда вешала карниз со шторами.....и прямо на спинку стула!!!!!
день прошел зря.....ПОЧТИ....купил девушке подарок на 14 февраля.....очень хороший.....в стиле hi-tech!!!!я доволен!!!!:)

Праздный интерес........

Четверг, 09 Февраля 2006 г. 12:15 + в цитатник
Только копируйте вопросы в комментарии!!!

1. Кто вы?
2. Вы мне доверяете?
3. Что бы вы сделали, если:
- я от вас отписался?
- я закрыл от вас дневник?
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово?
- я стал вас игнорировать?
- я пригласил вас в кино?
- я приехал в ваш город?
- я позвал вас гулять?
- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини, тортом и ящиком пива?
- я посвятил вам стих, рассказ?
- я написал что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления?
4. Вы считаете меня:
- одиноким?
- умным?
- циничным?
- ранимым?
- несчастным?
- романтичным?
- грубым?
- злым?
- лжиым?
- странным?
- другое (написать)?
5. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
6. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, я обязательно отвечу.
7. Вам было сложно отвечать?

взято у opium eve.

ну наконец-то.....свершилось!!!!

Среда, 08 Февраля 2006 г. 11:26 + в цитатник
Госдума отменила плату за входящие звонки
8 февраля 2006, 10:56

Госдума РФ приняла в третьем, окончательном чтении поправки в закон «О связи», отменяющие плату за входящие телефонные звонки.


Об этом сообщает РИА Новости. При необходимых 226 голосах за закон проголосовали 382 депутата, против - не было, воздержались - 2.


В соответствии с поправками, не подлежит оплате телефонное соединение, установленные в результате вызова другим абонентом, за исключением случаев, когда оно установлено при помощи телефониста и с оплатой за счет вызываемого пользователя. В частности, это нововведение относится к звонкам со стационарных телефонов на сотовые, которые в настоящее время бесплатны для вызывающей стороны, и оплачиваются принимающей стороной.


С 1 июля 2006 года оплата услуг связи должна производиться непосредственно после их оказания, а порядок и форма оплаты определяются договором.


В случае, если тарифы подлежат госрегулированию, по требованию абонента оператор обязан предоставить ему возможность оплаты с рассрочкой платежа не менее чем на 6 месяцев с первоначальным взносом не более чем 30% от установленной платы.


Кроме того, предусматривается, что оплата местных телефонных соединений производится по выбору абонента, с применением абонентской или повременной системы.


Поиск сообщений в theoretikos
Страницы: 17 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь