оммм..меня сегодня сильно удивили...невероятно...я оказывается стоял на чаше весов...гордитесь мной!я самый пездатый товар в лавке...удивительные трансформации...иногда в сотую долю секунды все становится так четко и ясно...все так просто...трое суток наблюдения как будто все замедлили свое время или поместили меня не в саму картину, а рядом...ты наблюдаешь как скаждым днем все становится ближе...рядом чаще...поцелуи мягче, а ты ходишь рядом и делаешь свой выбор...шаг навстречу...два назад...а я шаг в сторону...сижу и думаю..."шаг в сторону, шаг назааад, шаг всторону, шаг еще на четверть на треть"...а я не шагаю вперед, как правельно было замеченно, что сопротивления не наблюдалось...просто иногда мне кажется нужно замереть и ждать когда вся жизнь завертится вокруг меня...пережить эту зиму...точнее пережить январь...затаиться и прислушиваться к своим ощущениям...не надо загонять меня в рамки или пытаться анализировать...кто я целиком или только на половину...я разная...я не умею разбирать свои эмоции, но в тоже время и живу ими...не хочу делить то что мне нравится на "нельзя" и "можно"...если так вышло, то так оно и есть...но это не значит, что надо переосмысливать все, что так тяжело давалось...МЕНЬШЕ ДУМАЙ...вообще перестань это делать...просто ответь себе на вопрос "тебе оно надо?нравится то, что видишь?чувтвуешь то, о чем думаешь?" тогда все станет безупречно ясно...а вообще все это просто помешательство от заточения...это все иллюзия...думаю следует выползти из каземат...глотнуть воздуха свободы и все растает как дым...это как сон...понимаешь, что осталось очень мало времени до будильника...и стараешься выжать из него все, что возможно...береги время до будильника...будет не жаль потом потерянного или удивительно от того, что будильника не окажется..."чтобы слезы застывали как алмазы в глазах" "чтож ты плачешь девица, что тебе не нравится?" "я заснул счастливым"

задумалась...почему все измеряется сексом...я очень его люблю...но я могу заниматься им со всеми кто не близок и абсолютно не спать с тем, кто дорог...в таких вещар мне важны те эмоции, которые связывают...эти ниточки...а трахаться можно и на стороне...измена, это когда ты трахаешься с тем, кто тебе нравится и ты врешь человеку с которым ты...а поебстись на стороне, зто не измена...измена - это что-то намного большее, чем просто поебстись...так в чем тогда проблема...почему я так много раз слышу это утверждение...я просто "хуй клал"...мне не это нужно...совсем не к этому тянусь...

погода всегда любила меня...все очень в кассу...пугать случайных прохожих своим оглушаеющим воем и криком...бежать в неизвестном направлении...перчатки скрывают истерзанные руки...схема отработанна до боли...все до простоты...люди - это такая странная субстанция, котоая ВСЕ может превратить в гавно...меня можно идентифицировать элементарно...из поста в пост повторяю "Я СИЛЬНЫЙ"...я скучен...каждая зима преподносит мне свои сюрпризы...ненавижу зиму...я сторчусь...я обещаю...когда-нибудь я стану наркоманом...я буду играть рок...потом блюз...и превращусь в ходячую тень с вечнодымящейся сигаретой в зубах...боже...я хотел бы ломать себе все на свете...только бы не быть неудачником в том смысле в каком я есть...самое хорошее в интернете, что никто не думае, видя смайл, что он означает...мы безумные подростки, с расшатанной психикой и сорванными нервами...мы творим самые прекрасные вещи...а потом засираем их в одночасье...ибо мы же люди...я смеюсь громче все и всегда самый пездатый в компании, когда мне хуже всего...сука я клоун..."обняла меня сука нежная"...я столько всего хочу сказать...показать...и сделать...но так и сдохну в самой большой куче мусора...мы прекрасны...мы верим в самые безумные предсказания и возводим их в культ...все мы самые таллантливые пиарщики...просто каждый работает не по профессии...мы верим в свои экстраординарные способности и слышим шаги по ночам в пустой квартире...хотя вся наша уникальность находится на дне бутылки и в конце порошкой дорожки...вся эта хуйня лечится всего одним курсом таблеток или одной пулей в висок...я выбираю пулю...каждый дент хожу через дорогу и каждый день меня зазывно манят заманчивые фары больших автобусов, несущихся на пределе скорости...приструните меня...заберите к себе...держите крепче...до боли...так, чтоб я не могла дышать...до ломки в костях...тогда я успокоюсь, поняв, что не вырваться и тем самым, что очень нужен тому, кто держит...заключите меня в тиски...сука и кто-то вечно стебущийся сверху сегодня опять пошутил...в ушах было в перемешку с воем:
Комната имеет длину, высоту и ширину
И мягкие кресла
В ней тысячи молекул воды от стены до стены
Превращаются в беспокойство

Ужасы последних ночей превратились в людей
Не найдя себе места
Шарят по карманам пальто, ищут золото, но
Создают только

Беспокойство
Поздно тереть виски
Галлоны тоски РАЗЛИЛИСЬ ПО УГЛАМ
Беспокойство
Чёрное на белом листе
ГДЕ БЕЛОГО НЕ БУДЕТ ВООБЩЕ НИКОГДА

Я ДУМАЮ МОЖЕТ БЫТЬ СТОИТ
ПРИДУМАТЬ НОМЕР
И КРОМЕ МЕНЯ
УЖЕ НИКТО НЕ ДОГАДАЕТСЯ
ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ
БЕСПОКОЙСТВО
ПОЗДНО ТЕРЕТЬ ВИСКИ
Галлоны тоски разлились по углам
Беспокойство
Чёрное на белом листе
Где белого не будет вообще никогда

выползаю вчера в час утра...ползу по скользко улице, а в уши резко врывается hooverphonic maaaaaad about yoooou...сегодня выхожу...хлюпаю по лужам и в уши сначала...i can't get enought of you baby...потом
thought love was
Only true in fairy tales
Meant for someone else
But not for me
Love was out to get to me
That's the way it seems
Disappointment haunted
All my dreams
...потом suiside...походу кто-то там наверху решил постебаться надо мной...ахуеть как весело...вливать мысли в мою голову по средствам музыки...неа...гнать мысли...они матеарелизуются...не думаю...не думаю...не думаю...все слишком сложно в этой жизни...мой мозг...это дневник идеального маньяка...все изменится через полторы - две недели...тебе сложно будет привыкать? точнее отвыкать? будешь скучать? я запомню тебя кончиками пальцев...каждый милиметр, я изучаю мир так...я тактильна...мне ко всему нужно прикасаться...если бы я не могла видеть весь мир был бы реальнее для меня...но на самом деле ты еще одна иллюзия моего больного сознания...спасибо моему мозгу за такую правдопрдобность...понрвились пингвинчики...я рада=)с каждым днем нитки все крепче...все теплее...я в коконе и мне это нравится...все будут хорошо...но не сейчас и не у нас...пусть нас сожгут и похоронят вмсте...для экономии денег на похороны...всем спасибо..все свободны...парни не плачут...раньше не мог...теперь учусь держаться...это все ветер и аллергия...никогда не верьте мне когда я улыбаюсь...никогда не верьте мне...никогда не говорю своих эмоций...не умею ни разбирать их ни понимать...зато вы можете обладать моим мозгом, это намного интереснее...

ты помогаешь мне пержить эту зиму...все эти шутки, подъебы...наши с тобой придуманные безумные идеи...ты просто спасаешь...все, что связанно с тобой, все венчается успехом...меня не волнует эта ревность, пусть думают все, что им угодно...мне нравится когда обнимаешь и твой запах...и все твои жесты, то как делаешь массаж, то как вчера целовал и тер руку, когда я со всего маху ебанулась об шкаф...я рада, что бывает вещи не вписывающиеся в рамки дружба-отношения, это дружба...я так дружу...просто я всегда оказываюсь очень близко, если меня подпускать...была бы возможность, я бы любила весь мир...но в этом и есть самое большое счастье, что есть люди, которые с тобой на одной волне...которые понимают, что и как ты делаешь...и нет этих тупых "ты же лесбиянка, как же ты так с ним общаешься"...да так, просто так...не деля на пол и возраст, не задумываясь обо всех условностях...когда рядом тепло и уютно, не стоит задавать лишних вопросов...нужно пытаться сохранить это состояние...
а еще я нашла медведя "в теме"

Радость моя, сохрани мою тень и позволь мне остаться в живых.
Радость моя, я спокоен, я знаю предателей в лица.
Радость моя, я погибну на трассе, трибуны взорву тишиной.
Радость моя, ты расскажи мне потом, что случилось со мной
Путеводители
Предусмотрительно
Рву на 16 - не заблужусь!(ага...каждый день к тебе с этой песней в мозгу...почти на автопилоте...что бы не играло в плеере)
Клеймо водителя
Ходить сомнительно.
Мне странно смотреть на этих некрасивых людей...
Живи своей жизнью!
Солнце мое! Ты разбиваешь себя в других городах!
Ждали весну - тикало, тикало, тикало, тикало в такт,
А после умолк. И если так надо - так надо, но не подчинюсь.(не хочу никому подчиняться и подстраиваться под их мнение, срааать, сраать я хотел)
На небе аншлаг, на небе аншлаг - а я не тороплюсь.
Путеводители
Предусмотрительно
Рву на 16 - не заблужусь!
Клеймо водителя
Ходить сомнительно.
Мне странно смотреть на этих некрасивых людей...
Живи своей жизнью!

все потихоньку налаживается...это хорошо...каждый день у своего пидарасика...он у меня умничка...3 раза ломал нос...3 раза колено...сейчас третий...прыгает на костылях=)устроилась на работу...учу детей немецкому=)))и уже есть свой кабинет=)оч хорошо с тобой моя мышка-малышка...у пидарасов мысли сходяться...в 21 приглашаю на рождение ребенка...усыновление негритенка и нашу пидоро-лезбийскую свадьбу...заебись семейка...я с бабаой он со всеми и дети=)))ништях...единственно чего боимся, что дети будут ботанами...вот тогда мы застрелимся=)))но все будет оке=)

вы не замечали, что нам рас плюнуть забыть про чей-то день рождения, но мы никогда не забудем про свой...и будем просто в диком негодовании, что кто-то нас не поздравил...правда ведь это очень обидно, так какого хера? разница в чем? остальным так же не приятно...вот такое мы говно...просто задумайтесь...я забыла уже про 2...и мне дико обидно,за то, что я просто ублюдок...

бляяяяяяяяя...плакаль=)))))))))))))))совет : "При входе в общественный транспорт наклейте на спину табличку #Соблюдай дистанцию!!!#" ха...завтра обклеюсь этими табличками...

живу я как в болоте...вокруг одни поганки...мне так скучно...мне так нехватает экстрима в жизни...ночных бдений...срывания с места в 3 часа ночи...убегания от предков с утра...оставляния кого-то в квартире выскакивания на лестничную клетку к папе полуодетой и с безумным, невыспавшемся видом...чтобы не сидеть дома...чтобы небыло денег на мобе из-за постоянного общения...да и много другого...вообще хочу Light up my life...зарядить все 220 вольт в нее, чтоб она искрила...чтоб каратила...чтоб каратила...надо срочно что-то придумать....!!!!!

заебись...ведь если я сейчас смсну ты не приедешь...как выясняестя никто не приедет..ахуеть...вы не представляете как я боюсь быть дома один...пиздос...

глупые людишки...сообщество мертвых дневников создано, чтобы когда кому-то скучно он развлекал себя слезливыми историями в промежутках между пожиранием шоколада и диареей...лицемеры...на самом деле всем вправду насрать...пох...просто это так необычно узнать кто и как умер...бесполезная вещь...к тому же скучная и нихера не развлекает...

папочка уедет сегодня в египет=)мама свалила...а у меня болит все тело при поворотах и движениях...ыыыыыыыыы

Все...моск перегружен...заснула на три часа, а мне приснилось письмо...с объяснениями...обвинениями и четким призывом бросить страдать хуйней и все забыть и пересмотреть и поговорить...ахуеть у меня фантазия, просто пипец...как мультик или открытка и там все время переключался текст, только я слишком умный...=)почерк был совсем чужой...так что мой моск меня не обманет=)))самовнушение опасная вещь...вот так откуда-то из глубины невзначай вырывается наше истнинное я, наше подсознание и играет вот такие шутки...тяжелое ощущение...

Blondino4ka(14.11.2007 0:35):
ты влюбился чт ли?
The Evil(14.11.2007 0:35):
при чем тут влюбился...для меня дружба это такая же любовь, ток без секса...вот почему мне все это не просто так...
Blondino4ka(14.11.2007 0:36):
жесть
The Evil(14.11.2007 0:35):
угу...


Забавненько так...да бло...смешные у нас с тобой диалоги, с кем встречаюсь - того не люблю...по-этому я так быстро меняю баб и так спокойно расстаюсь...мне просто пох...на 70% это just sex nothing personal...но когда я с человеком дружу, я влюбляюсь в вас с первого взгляда...сразу...БАМ!!! и все...и сколько бы ты мне не говорила, что мы звезды, и что хватит уже так наивно верить людям...не могу я избавится от этого...и предела и конца этому пока не видно...меня радует ток одно...ты мой сверкающий рыцарь со мной...и предупреждаю...с тобой, сучка, я не буду так лоялен...я не буду думать и обижаться...и все в этом духе...ты слишком дорог мне для этого...если ты предашь или съебнешь...я просто тебя убью...это типа из цикла "так не доставайся же ты никому"...лю тя мой белый друг...

не понимаю...совсем не понимаю..."если не понмаешь - спрашивай" хм...я спросила...и походу не раз...но я не понимаю этих уклончивых ответов...если хочешь со мной говорить, говори так, чтобы я понимала, что ты имеешь ввиду, я понимаю, что тебе оч нравится, когда я читаю тебя между строк, когда понимаю, ловлю как родар каждую мысль...но что-то сломалось...говорила, что болею нервами...я не понимаю больше, что ты хотела мне сказать...если решила говорить...то говори, спрашивай...общедоступным...ты знаешь, я умею говорить намного путанее чем ты...завуалировать легче всего...давай опустимся до уровня люмпенов...и ПРОСТО говорить...или замолчи навсегда...я просто больше не вижу смысла...а я стараюсь не делать бессмысленных поступков..."предателя в дом"...глупая,мой дом - это притон, проходной двор, сюда вхожи все, никому нет отказа в посещении...ты даже не представляешь сколько всего здесь было и будет...а вот я - нет...и котопес - нет...он не скучает и не обижается...его вчера привили и ему теперь все нипочем...мы не в дом, мы к себе не пускаем...больше и не пустим...а в дом, хоть живи...мы будем даж кормить, заботится и ухаживать...но это не означает ничего личного) JUST BUSINESS...

Я ищу в людях лучшее...так почему вы мне это не показываете...может и нет ничего...нав скоро меня перестанет удивлять...

ох...мега день...моск просто умер...я становлюсь эмо походу...зато еще раз доказал себе, что я выше всех этих разборок, был доброжелателен и мил, только не надо меня трогать, ты не чувствовала, что меня трясет? Вот и отпусти...я не люблю говорить, что все будет как было, ничего не изменится...я так же всегда буду за тобой, я всегда буду для тебя...но я отпущу...надо было сказать мне как все было,а то, что не хотела расстраивать, а получилось как всегда...не вижу смысла в общении...просто все теперь пустое...я больше не верю ни одному слову, не понимаю ничего...не чувствую тебя...нет, я не отталкиваю, и приду, если позовешь...но сама не подойду...я очень серьезна, "мой хороший", я правда тебя оч люблю...я очень быстро влюбляюсь в людей, я вообще люблю людей и так же их ненавижу и я уже настолько никому не верю, что если честно - все хорошо, еще пару встреч и меня перестанет трясти, мне не будет больно...я и это переживу...не больнее чем каждый раз...я никогда не пойму как можно остаться такой же ко мне, сделав такой шаг у меня в голове эти две вещи не складываются...не понимаю зачем все это...

эээээээээээммммм...интересный день...3 часа утра, просыпаюсь от дикой боли...провожу рукой по телу, смотрю, а она вся в крови...смотрю на себя, а я вся расцарапана и кровать вся в крови...отлично...кот во сне постарался...потом врача вызвали, буду сидеть дома до четверга так как болею...потом и вовсе удивительное рядом...завтра будет рядом...и не представляете себе "удивительное" теперь само препирается...сначала сказала приходи, конечно, а теперь вот думаю зачееееем??????????ну зато это будет интересно...увидим...

результат...

и в этом весь мой институт, спишь где-нибудь на галерке, на какой-нибудь скучной лекции про историю великобритании, просыпаешься, поворачиваешь голову и вот...на тебе...вот такие вещи открываются...вот такие студенты здесь...больше нигде таких не найдете...

все...организм здох...сегодня я мертв целый день...зато трескаю хурму тоннами...дождалси...солнечная радость...мне кажется, что хурма и мандарины созревают зимой потому, что нам нехватает солнца и красок и оно дарит нам эти кусочки...как осколки прошедшего лета...=)))вот я собсссна ими наслаждаюсь...