иногда даже самым маститым актриссам нехватает сил, чтобы сделать вдох, тогда лучше остаться наедине с собой, чтобы никому не сделать больно своей неприкрытой правдой, тогда можно брести в полумраке роняя горькую жидкость, ведь если никто не видит, этого как бы не существует...странно, но она сама ломает свою жизнь...это зашоренное стремление к перфекционизму делает невозможным видеть все хорошее в не идеальных вещах, жизнь постоянно пытается ее порадовать, давая то, что она желает, но из-за сумбура в ее голове ничего путного не получается, она не способна видеть все то прекрасное, что прячется в подарках судьбы, вечно занятая только погоней за своими несбыточными иллюзорными целями...когда она потеряет все и прибежит в пустое безвоздушное пространство, то оглядываться будет не на что...позади только глупые потери...свои же нелепые ошибки...необходимо учиться замечать и принимать мир вокруг...но как?

я порой поражаюсь степени своего ценизма...я становлюсь очень сильным, знаете иногда дерево становиться настолько сильным и мощным, что ломается под тяжестью собственной кроны, интересно я сломаюсь? наверное окружающим будет интересно за этим наблюдать...я умею делать шоу=)вобщем все легко и просто или это просто ночь...ничего страшного, ведь все же будет хорошо, даже если все будет совсем плохо, что нас не убивает, то нас делает сильнее...делите на 200 все что я говорю, я порой сам не могу измерить всего, что чувствую, думаю, хочу, говорю, не стоит воспринимать меня всерьез...помните, я всего-лишь ваша пиздатая игрушка, самый алдовый товар на полке...ваш покорный клоун=))))

прикусывая до железа

это – не любовь вовсе. это – ралли париж-даккар.
здесь все очевидно безумцам и дуракам.
не называй нас иначе, не смей.
ах, хочешь красивостей, тогда – зови это страстью.
твой рот так ярок и так несмел...
причем тут любовь? за окном «да здравствует!»
и ор парижаночек. твой слюдяной оскал
ласкал десятки других оскалов. ла скала
стоит неподвижной скалой в миланской мыльнице.
там кто-то поет твои стоном, но не меняет лица
при чем тут любовь? просто курятник, и мы – в яйце,
как близняшки отчаянно нагло совокупляемся.
Я БЕЗ ТЕБЯ УЖЕ НЕ ВЫЖИВУ.эТО ФАКТ.
но гонщики бьются за десять кругов до финиша.
ХОЧЕШЬ РЕБЕНКА? БЕЙБИКА? ДЖАСТ ФОР ФАН.
ХОЧЕШЬ? ЗАКАЗЫВАЙ... я добровольно выношу,
отдам тебе все. и всех, кто был до тебя,
сложу гербарием в кляссер тисненой шкуры.
причем тут любовь? по бедрам твоим - табак
я много курю, легкие штукатурю.
при чем тут любовь? ты не сможешь спать не со мной.
другое плечо не примет правильной формы
твоей головы, но только подушку сомнет,
оставит запах еденький, канифольный...
при чем тут любовь? МЫ ТОЛЬКО СРАСЛИСЬ В ПЛАВНИКАХ
И БОРЕМСЯ САМИ С СОБОЙ В ИЗУМИТЕЛЬНОМ ТАНЦЕ.
ты плачешь? любимая? весомое небо никак
не может отвыкнуть от вечных дождливых нотаций

твой запах на моей коже...обволакивает...знаете, так бывает, когда что-то роняешь в воде и пытаешься поймать, а оно медленно, кружась, уплывает и вот ты опускаешься все глубже, пытаясь схватить и критичная глубина уже пройдена и кислород закончился и еще секунда и ты погибнешь вслед за потерянным, в эти секунды каждый делает выбор: бросить и всплыть или отправиться следом, так вот я скажу тебе, я отправляюсь следом...вот сейчас вспомнил и подумал, что когда вот так касаешься лица...и прижимаешься...то ты рядом...просто может меня глючит...а может немного другое...но это настолько страшно, что даже думать не станем...

сходил в инст...пипееец...крут=)еще оказалось, что у Вовки из французов было др сегодня=))) пришлось нахерачится прям на первой паре...потом дышал перегаром на испанку...потом побежал к суслику...кто сказал, что нет предела совершенству...она есть=)))пипец...ааа вообще оч рад...Хом...она оч хочет с тобой познакомиться=))) *суслик честно улыбалась и обещала себя хорошо вести, говоря при этом "врага надо знать лицом"* я прям там под стол упал...бля так ржалььь...ммм...собрались в питер на корн=)))и в баню=)))ох...сессия...а тут такие перспективы=)))

решил не отличаться оригинальностью и сделать, как все мои друзья...итак не мучайтесь...воть...скоро нг и мой др...все желающие что-либо мне подарить, я облегчаю вам труд...итак
...мне нужна хорошая акустическая гитара...
...2 диска из хаиршопа(один косички другой плетение
дред)(это самое важное, что мне нужно!!!!)
...болванка(голова для плетения) с нормальным штативом..
...вариации тунелей на 8 и 4...
...кольцо в виде короны на мязинец...
и, конечно, самое важное, это просто хорошее настроение...просто поздравления и отсутствие мозгоебства...а ну и сессия закрытая...

ыыыы...царство больных...вообще и на голову в частности...ширнулся...мало, но приятно...плюс Ши конечно великолепна...и забавная девченка из моего инста...всебы хорошо, если бы не так мааааааалоооо...мне сток всего обсудить с тобой надо...будем надеяться, что завтра будет лучшее, здоровее и дольше...уффф аллах...а еще я охотник..., порой кажусь ленивым, жирным и домашним...но это ток игра...на самом деле ненавижу, когда все на блюдечке приносят...мне нужно оторвать кусок, в крови обваляться...сожрать...быть побитым, уставшим, изтерзанным...потом лежать, выть, зализывать раны, смотреть на трофей и смаковать победу...в общем не будем злить джа...он старался...и это видно...спасибо...я счастлив...ну или постараюсь быть таковым...нельзя же быть столь неблагодарной скотиной...вобщем я жду...затаился...до февраля...а может и не жду...может не понимаю ничего...но, сука, так меня вскрывает и, как особо эгоистичная и самонадеяная тварень, я искренне верю, что это взаимно...вера - все что у нас есть...верить ведь легко...и за это не бьют...

бляя....каааак мне плохо...и плюс ко всему у меня зависимость...я ближе к вечеру начал понимать, что ахуеаю...мне нехватает...пипец...так привык видеть каждый день...что даже страшно становится...а ты как? *а ты не видишь, а я...* ломаю руки...я бы по снегу полз...да ток попадет ведь от мамы...от обеих мам...обоим попадет...держусь...

она...кусочек мечты...все в ней, как то о чем вздыхаю уже второй год...спасибо, что она появилась...и тебе, малыш, спасибо за нее...вообще...куда нам деваться, потерпим, родная, и даже не в сроках дело...дело в осознании...вобщем затаились и ждем...мозг будет отдыхать...все будет легко и хорошо...солнечно и мило...я с тобой расслабляюсь...отдыхаю...именно то, что сейчас так необходимо...=)

спасибо тебе...тот кто стебал меня песнями...тот кто залез на небо и оттуда развлекается...спасибо...просто просто спасибо...бля...великий джа...я вообще не ожидал...я очень люблю сюрпризы=)))

в голове перекатиполе...пипец...я залип...сесия...а я вообще не в адеквате...бля...сделайте что-нибудь со мной...я даже вкуса еды не чувствую...анько такой живой...спасибо...нахерачились...сижу и хочу наркоты...мноооого=)))))чеб такого с собой сделать=)))ммм?

я похожа на бутылку с шипучкой...которую все время трясут, но не открывают...мне нужно куда-то выплеснуть все свои эмоции...нужен выход...творчество, музыка, фотография, книга, я не знаю куда, не знаю как, но я точно знаю, что долго так нельзя...я просто не смогу...все надо слить куда-нибудь...так каждый раз...чтобы не сорваться нужен выход...иначе все выльется на окружающих, так нельзя...ничем себя не выдать...

мы маленькие и жестокие...но мы не умеем по другому...мы маленькие и жестокие...но мы не понимаем по другому...ох ребят...я выучила всех вас меньше чем за месяц...несколько жизней пронеслось перед глазами...вы такие прекраснные...каждый сияет своими гранями...мне здорово...и я не чем себя не выдам...всегда делай шаг...жалеть будем потом, как всегда собирая свои осколочки...

мне нравится...сидеть и ловить взгляд...
...ощущать прикосновения за спиной...
...что все делиться на 2 части...
...чувствовать ожидание...
...тепло рук...
...пингвинчики...
...ня (нос)...
...синяки...
...ссадины...
...прокусанные губы...
...что ломит все тело...
...что ко мне привыкают...
...что одобряют...
...что нравлюсь...
...похожесть...
...заботиться...
...искать корону...
...отпускать и видеть как становится все ближе...
...когда взгляд падает на рекламу на странице с надписью
"обыкновенные чудеса" и понимать, что это самое лучшее обьяснение...
Я стою того, чтобы меня оберегали...ммм дорожили...?
Почему-то задалась этим вопросом? Если он возникает, значит есть
сомнения в собственной хорошести...а я никогда не сомневался в том,
что я не хороший...хм...так откуда эти мысли...

приходишь домой и превращаешься в мужика...заваливаешься на диван пьешь молоко тоннами и смачно рыгнув, принимаешься сочинять сказки...вчера в городе, по обычному ночному маршруту был замечен мнимый победитель...он шел гордо улыбаясь...высоко подняв голову...довольный своим поведением, польщенный тем, что он смог показать свою силу...заставив тем самым задуматься своего оппонента...всего 15 минутами раньше среди сигаретного дыма в тусклом свете, пробивающемся сквозь его клубы и решетку, "победитель" услышал то, что является самым аппогеем триумфа...и тут бы и уйти...НО! продираясь сквозь мрак, "победитель" даже всей своей гордыней не мог заглушить мыслей о том, что он проиграл...что завтра он найдет тому самые весомые доказательства...вернувшись следующим послемраком к соперничеству он обнаружил все, чего так боялся...за те недолгие секунды его сна, их поменяли местами...и в туманном полумраке обнаружилось, что сохраняя свою свободу он вынужден сохранять и еще одну, так как они теперь ходят за руку, подумав об этом ему стало неприятно...хотя должно было остаться все равно. Устрицы не только окружали его, но он сам был ярчайшим их представителем...как только он чувствовал, что он озадачен больше чем тот с кем за руки, он закрывается и изчезает в тумане...вот вед какя загвоздка...он питается эмоциями...как только ему покажут, что он важен...причем даже если это скрывать, он чувсвует, а если играть, то мгновенно поймет...теперь ему говорят, что не стоит думать...а он и не будет...на самом деле, пока он ловит ток, бегущий по венам, он продолжит бродить в послемраке...и пока эти волны не иссякнут ему все равно с кем гуляет свобода, держащая его свободу за руку...

" скучаю скучаю скучаю по улице..." я понимаю все...
"Мне с утра тяжело отдуплиться За ночь всякого столько приснится" конечно после таких моих сказок...
"Мы в эпицентре тьмы из могилы мглы вырываем свет Забота такая куда нам деваться Потерпим родная будем стараться Прогнозы точны хотя я могу ошибаться" я надеюсь на промах в расчетах...
"Прости меня за это прости меня за лето Прости меня за небо прости меня за звёзды Прости меня за камни прости меня за песни Прости меня за осень прости меня за слёзы Прости меня за стужу и за полночь" хы...мне оч было приятно, что признал, что ступил=)))просто подумай, если я все время провожу рядом...наверное я стебу не ради гадости...а просто чтоб повеселить, у мя было хорошее настроение и я хотел поделиться...поделился=)))
"Я скучаю скучаю скучаю"...
Я просто выбит из колеи...такой вопрос...почему? с чего бы так? кто-то мне все время твердил, что все самая большая иллюзия...что все в порядке, все нормально=)))просто так вышло...эммм...я ловила дождь лицом и думала, что не хочу подрезать крылья...а тем более терять свои...я не знаю...почему нельзя жить в своем отдельно построенном мире...там оч комфортно...блиииин...у меня столько вопросов...точнее нав он всего один...Так задело?ммм точнее зацепило? если так, то я польщен...польстись и ты...я же зависима...почти наркотически...не хочу выносить...не хочу делиться...пусть все само течет и меняется...там видно будет...я привыкаю...

проснувшись за 15 минут до начала вождения, стало понятно, что что-то не так...с началом движения в сторону пола, оказалось, что ломит каждую клеточку...болит все так...как буд-то меня избивали всю ночь...ммм...никто ничего мне сказать не хочет?уважаемые друзья признавайтесь кто это сделал...чем я вам так не угодил...причем совсем непонятно от чего...я вчера абсолютно нихера не делал...такого от чего может так все болеть...в чем подвох????дома морозильник...при чем явно не от холода...кто-то невидимый сидит рядом и разница миров порождает разницу температур...мой мир упорно проигрывает...иииих...порабощаемся...

заебись...первый снежок очень обманчив...берегитесь...можно обрадоваться...с удовольствием шлепать по нему, забыв про то, что под ним лед и с наслаждением наебнуться...бля...как приятно то...все раздражение просто испарилось...вот, теперь знаю, вместо того чтобы ебашить стены и бить стекла...ребята, ебанитесь об лед хорошенько...так здорово...отличное утреннее настроение просто выброшенно в мусорку...заебииииись...больше не покажу, что мне тож бывает весело и заебись...носить маску, так уж до конца=)))хотя на долю секунды промелькнула мысль, что все на самом деле устаканилось...ну блядь это ж я...ну что вы..хах...я мудак...I'm fucking sorry, terribly sorry...as I already told ya...but what a hell you have to listern to me...I'm fucking fucked asshole...yep, thats just me...

"А она говорит: "Иди уж тогда один, или с кем угодно - но всё-таки ты иди, а таких, как я, говорит - в общем, пруд пруди, миллион на рупь."
Он смеется: "Я пригрелся к твоей груди, хоть целуй меня, хоть в ад за собой веди, а уйти решишь - так всё же предупреди, я тогда умру."
не мое...но так нам подходит...

вот так все в одночасье...terrible crash...пххх и все...откуда в людях столько трусости???откуда столько страха...вы такие большие и такие пугливые, а такая маленькая и такая бесстрашная...не надо показывать свое актерское мастерство, когда я уже поняла, что его нет...спасиб Рит...ты - единственный человек, такой же бесстрашный...ты умела отпускать все и искрить со мной...просто лететь и не бояться больше ничего...я не знаю правды, я ее создаю или она создает меня...я просто знаю что будет...и мне надоело врать...могу написать, что все будет радужно, что выпустим ворон в небо, но этого не случится, так зачем...я нашепчу тебе сказку на ночь...но из под моего пера выходят только кошмары...ответ на вопрос...резус отрицателен...я повелась на правду, на искры...на 220 сквозь тело...я люблю боль...очень, но когда она смешивается с этим током...а тупо причинять боль друг другу...нет ничего в пустоте...это даже не неприятно, это никак...так просто сделать шаг назад, но увы, незаметив пропасти, полететь вниз...я не резиновый человек и не могу дотянуться и вытащить, но я могу полететь вслед...уйти и спрятаться, испугавшись - это разные вещи...страх - это самое разрушающее, что есть...если надо, тогда необходимо убить страх...отбросить все, поверить в то, что вещи не теряются просто так...чтобы что-то потерять, нужно очень постораться...и тогда ясно взглянуть на то, чего действительно хочешь от вещи...это же все так прозрачно, так елементарно, когда проводишь рукой по щеке и видишь, как закрываются глаза, ловя каждое твое движение, а потом в какой-то момент ты уже видишь маску, тебе пытаются что-то рассказать, доказать, показть и ты видишь что это все такое пластиковое, что сам рассказщик в это не верит...я растворяюсь не потому что мне пора, а потому что нет сил смотреть на эту трагикомедию, зная как все на самом деле может быть...вспомни...ощути на кончиках пальцев, представь что изначально слеп...и почувствуй реальность...может так я смогу объяснить все то, что пытаюсь показать...следует задуматься, реально, по настоящему, не зависнуть, не загрузиться как все хуево...это тк, это факт и все...проехали, а попытаться увидеть, что еще есть кроме...и если есть, это будет самое потрясающее открытие...простое и чистое...без предрассудков...не дели меня...я - плавильный котел, там смешанны тысячи металлов, никто не в силе разделить одно от другого...воспринимай этот коктейль...он так вкуснее, чем каждый напиток по отдельности...