никогда не замечали, что когда очень хочешь чтобы кто-то был рядом...*не физически, а по-пути*...то когда ты смотришь на человека, тебе начинает казаться, что расстояние между вами начинает сокращаться...и тебе кажется, что человек на расстоянии нескольких миллиметров...хотя на самом деле между вами как минимум метра полтора...а ты смотришь человеку в глаза и тебе кажется, что они совсем рядом...и ты можешь чувствовать его/ее дыхание...а еще...всех "просто людей" когда целуешь...то мягкими губами..."близких друзей" тоже целуешь очень нежно...но вот в чем подвох, когда целуешь кого-то "на кого не пох", то ты это начинаешь делать как-то резко, скомкано и сжимаешь при этом губы до размеров куриной задницы...и в ответ то же самое...наверное это индикатор того, что тебе страшно и ты таким образом отстраняешься\закрываешься...потом, со временем, чем больше привыкаешь и открываешься...тем больше мягче ты целуешь...меньше дергаешься...не отводишь глаза в сторону...не страшно становится просто поцеловать, а потом смотреть еще несколько секунд в глаза...да, конечно, предвкушая то, что можешь поцеловать "по-другому", и прекрасно понимая, что этого не произойдет, ты слегка задумчиво\заманчиво улыбаешься и просто смотришь в глаза...а еще я люблю обнимать...и иногда меня трясет вовсе не от холода...просто колени подкашиваются...я более дотошен, не рублю сплеча...всегда оставляю время подумать...но крайне жесток, когда понимаю, что не нужен, а меня держат для галочки...в общем каждый день теперь я жду только одного..."и просто быть рядом и чувствовать, что жив..." аааа...совсем забыла сказать...вчера, когда я слушала время я услышала свой пульс...у меня забилось сердце...ох это все не просто так...но мне нравятся твои глаза...и если несколькими неделями раньше я думала о мнении окружающих...о том, что влекут мои последующие шаги...и не решилась...мне очень нравилось иметь отдельный мир, где мне было, да и остается великолепно комфортно, но если бы мне предложили перенести это в более осязаемою форму, я бы сказала нет...так вот теперь я могу точно сказать...что мне наплевать...мне важно и неебет...можете хоть все кинуть в меня камень..."мне это знаешь ли неважно" сегодня я услышал очень важную вещь, что неважно что будет дальше, главное для себя уяснить и сделать шаг...так вот я сделаю...свои шаги...в своей жизни...и мне не важно насколько сильно я ошибаюсь...когда споткнувшись я разобью себе колени...я надеюсь, что вы все придете ко мне с йодом=)))

я зомбирован...вчера мне было сказанно, что я ничего о себе не говорю, хотя мне было поведанно достаточно...и вот результат мне всю ночь снилось, что я вожу тебя за руку, демонстрируя свою жизнь...показываю как я теряю друзей...и почему это происходит...потом мы искали выход и не нашли...прозаично да? а еще я тебя поцеловал, точнее чмокнул, ну как я это умею, очень долго и громко...но как оказалось, тебе это вовсе не понравилось...и сначала я услышала, полное сарказма "а громче слабо?"...а потом, что я не должна первой целовать, что это не моя прерогатива...а я долго оправдывалась, что это вовсе не поцелуй был...просто чмакнула от души...поддалась порыву...просто все это копится у меня внутри и выплескивается либо в каких-то истериках и срывах, либо во снах...я слишком зациклен сейчас на тебе...наверное, это действительно неправильно, мне так приятно было, что заботишься о моем инсте...я задумался и вот результат сижу учу...все время думаю о тебе...но пытаюсь выучить...и жду...жду...жду...

я смелый только в трэшах...я смелый только для вас...на самом деле, я самый маленький еж...я закрыл глаза лапченками и я боюсь приблизиться даже на вздох...я всегда, когда мне что-то очень важно, боюсь ошибиться...боюсь показать, ведь если все окажется моим самообманом у меня уже не получится гордо вскинув нос сказать "о боже...иди на йух...я вообще не то имел ввиду...у меня все пиздато...и все эти терки не в тему...и ты мне вообще как собаке пятая нога" поэтому я всегда ославляю себе шаг назад, до последнего...так смешно...я молчу и стараюсь показать всеми возможными способами, что все не просто так...как потерявшимся хомякам разбрасывают приманки по всему дому...они ведут в банку, куда те падают и не могут выбраться...но я только сейчас понял, что кто-то рядом, тоже может показывать тоже самое, теми же способами и это замкнутый круг...но в любом случае...я боюсь...мне страшно...когда я только начинаю осмеливаться, я слышу фразы\вещи, которые заставляют меня забиваться в самый дальний угол...и барикодироваться всеми возможными способами...и пока я многого не понимаю...все запутанно...сижу...выжидаю...очень надеюсь, что время - лучший судья...оно на все прольет свет...

вот так вот очень хорошо...моя нора укомплектованна тобой и бесконечным пространством аниме...мне ничего/никого не надо...ни больше не меньше...впервые я не хочу читать дневник, того кого раскладываю по-полочкам, просто когда так вскрываешь мозг, ты видишь человека как он есть сейчас, а когда читаешь давно запекшееся, то путаются показания...и ты начинаешь сбиваться...ибо не всегда то, что было = тому, что есть...я могу отдать, все, что когда-либо писала, но мне кажется, что это ненужный шлак, сквозящий одиночеством и насквозь пропитанный нездоровым эгоцентризмом и явно больным сознанием...но мне не жалко, расшифруешь...читай...это как газеты...скучно...купил...прочитал...выкинул...и все, не запомнил, не задумался, просто слил очередной кусок свободного времени..."не меняй меня на не меня, не меняй"...но независимо от того уходишь или возвращаешься, анлим и просто я остаются...пакет укомплектован и for free...к нему бесплатным приложением идет яйцемозг...но он хороший...я искренне верю, что вы подружитесь...это мое желание...
Заправская жена...

прикольно...мной управляют...сидишь...залипаешь...все спрашивают, что да как...и тут так по геройски...капитан "вонючее мыло"...ой простите "любимое вонючее мыло"...говорит, а хотите я скажу всего два слова и она выпадет в истерику...*тут звучит кодовая фраза*...и я просто выпадаю...кренюсь со стула в истерике...и довольный капитан гордо ухмыляется...вот так очень круто...я вчера просто плакал на диване...я теперь все время буду тебя кормить...и не отдам свой негатив...ты под ним сломаешься, несмотря на то, что можешь поднять меня кверхтормашками...здорово, что не орешь, когда нас чуть не сбил автобус...но здорово я умудрился выехать=)))сообразил=)))но ничего сбили бы меня...после боковых ударов редко выживают...вот и тогда можешь забрать мои голубые глаза и засунуть в формалиновую баночку...вобщем оггоо...круто, держать за руку успокаивая, подмигнуть, когда все совсем плохо...пнуть и сказать, что саймон сказал, что 1:1...я даже без анлима буду тебя чесать...и это нормально, когда кто-то должен все кому-то отдавать, а взамен нет ничего...просто нехер спорить мне...я хитрый хитрый лис...я потом доберу свое...еще и с лихвой=)))

эо просто мега трэш...я попал в петлю и каждый раз одно и тоже...все как по накатанной...возми меня за руку и просто выведи...мой созданный мною же мир не развивается...как в евах..."слегка измени взгляд на мир и мир изенится"...только я не понимаю куда смотреть...вот если так действительно итересно что скрывается под моим молчанием и залипами, то стоит подумать, и не раз, прежде чем осмелиться заглянуть за...если готов...то расслабтесь и приготовьте мозг...это надолго...но вообще отличный день...я нихера снова не понимаю...но от очень простых вещей иногда бывает очень здорово...а когда ты - весь закомуфлированный, под броней и тысячами масок, видишь рядом кого-то настолько неприкрыто естественного...и естественность не тождественна простоте...все как всегда сложно, но есть вещи...или скорее ощущения...поражающие воображение...а при более глубоком рассмотрении они невероятно правильны в своей простоте, что понимаешь,что за всеми своими заморочками и сложными нагромождениями...ты абсолютно забыл о простоте и соответственно о чистоте первоисточника...вобщем простите все, что от вас скрылся...но пока так...не наделать чтоб глупостей...пока я хочу видеть только одного человека...так мне ненапряжно...поразительно(я в тысячный раз употребляю это слово) но просто вот так синхронизироваться...и вот как-то так...огооо...

блииин...это просто невероятно...не могу молчать...во-первых, на бензин в месяц у меня будет уходить как минимум 6 косарей...далее...содержание...вообще круто...потом я каждый совет великого раджи я принимаю, как истину в первой инстанции...вот сижу и думаю как завтра нормально сесть за руль...короч правильно поставить кресло, не вцепляться так в руль...и спокойнее...спокойнее...нежнее...еще нежнее...это невероятно круто, когда темы не иссякают...это невероятно странно, когда столько схожего и абсолютно противоположного...это круто, что любимая фраза моя "все закончится и я опять останусь один" пусть и немного в другой интерпритации, но не от меня и так невымученно просто...вообще мегакруто подчерпывать столько всего нового для себя...смесь распиздяйства и сквозящей взрослости или интелекта, короч невероятно сложно объяснить, но вот представьте, что у вас есть компания абсолютно непохожих друг на друга людей, каждый уникален и вот вся эта непохожесть сливается в одну странную гармонию...и вот среди этой непохожести отчаянно сквозит, что-то совершенно отличное, не прикрываемое масками, но в то же время не выставляемое напоказ...просто как факт...так алдово...огого=)))

я - ебаный мудаГ...это трэш...поехала на машине в инст...по дороге обратно заблудился...теперь я могу сказать, что объехал всю москву=)))капитан вонючее мыло прилетел мне на помощь...я очень ценю...спасибо...неожидал...но искренне верил=)))спасибо...теперь я должник=)))теперь будет новый статус "любимое вонючее мыло"...ну короче я крутой мудаг...тупой, но крутой...завтра предстоят пробки, но зато, надеюсь и евы=)))короче все круто, кроме сессии и того, что не вижу кроша...но ниче...все будет заебись=)))

и тишина...и мертвые с косами по краям дороги стоят...ладно...попытаюсь учиться...отвлечься...отвлечься...отвлечься...бля...просто ни о чем не могу думать...тупо ничего в мою голову просто не влезает...вакуум...я понимаю, что надо сидеть и учить, что завтра аттестация...но...вместо этого пишу здесь...что самое смешное, что это как петля, чем сильнее дергаешься(в моем случае думаешь), тем сильнее затягивается...я прекрасно понимаю, что это часть игры...часть той пресловутой борьбы о которой я фантазировала намедни и отчаянным призывом вылили все фантазии в пост, но я ненавижу сидеть в ожидании...и ненавижу, когда играют по моим правилам с использованием моих приемов и стратегий...надо менять тактику...превратить меня в дичь...довести до кондиции...и потом задрать?...не получится...мне сложно будет...но без этого скучно...мн не нужно все на блюдечке...я уже получил и понимаю, что не могу...это совсем не мое...такая доступность меня отталкивает...мне надо выстрадать...знаешь, это похоже на истому...тебе больно...неприятно, странные ощущения, но в то же время, ты наслаждаешься этим ощущением...мне срочно нужно искать путь, как сохранить мозг холодным...разум ясным...не барахтаться и не затянуть петлю...посмотреть на все трезво и, оценив ситуацию, снова занять свою палачно-хищническую позицию...заграбастать новую игрушку и, притворяясь побежденной жертвой, размозжить свежее сердце об свое самолюбие...очень не хочется, но это игра на выживание, либо ты, либо тебя...но сейчас я заламываю руки, чтобы не набрать номер...как всегда,дешевые актеры, дешевые трюки "банально делаем вид, что все пох и не очень-то и надо"...но сука...тяжело дается мне это...есть отягчающие обстоятельства в виде интеллекта противника и петли на моей шее...даже нескольких и они все время пополняются...

ррррр...и вздрагивать от каждого звонка и от каждой смс...как долго я ждала этого сообщения...кажется всего-то пару-тройку дней...а мне как вечность...и мозг залипает и тело ломит...и просто трэшняк...когда ответить не можешь...и кричала-бы в другую столицу...да мой голос охрип, так как совсем не спится...и из горла выльется тихий шепот...и неууслыыыышишь...нееуслыыышиииишь...и набирать номер на пункте оплаты...и руки трясутся, словно из ваты...и деньги не годны, измята купюра...и уже подступает истерика...а потом одной на машине до дома...и пустая дорога...газ в пол...предательски скользкий снег...но отрезок был мал...все хорошо...адреналин сброшен...130...больше скорости не хочется...паркуешься...сигнализация и быстрее смс...смс...смс...пишешь...идешь...дороги не видешь...скользко...спотыкаешься...но главное уместить все, не сказать ничего лишнего(самая отвратительная черта, от нее больше всего гимора)...и сидеть...ждать ответа, а телефон виновато косится, как бы силясь сказать, что он не виноват в отсутствии ответа...и совершено не за что швырять его об стенку...но так предательски хочется...

24 моих часа...пролетели...as it was wished...это был мой день...мой приз...каждая минута была бесценна...я держала их по твоему наставлению...сначала, мне было страшно, от того, что они будут выскальзовать неудежимо...молниеносно сочиться как песок, но они наполнили ладони теплой жидкостью и по капельке, сверкая, падали вниз...было осознанно, что необязательно иметь толпу на др или праздновать где-то, позволяя обстановке развлекать...хватает и просто семьи...родных в первой половине и приобретенных во-второй...я не помню о чем мы говорили, но ни разу не было тупых пауз...когда все молчали в унисон, значит все наполнялись музыкой...пропустили мое рождение, но так естественно, пропустил последнюю секунду своего дня...но зато я точно помню момент, когда он точно закончился...все выполненно, предыдущее перечеркнуто...новое намеченно...приступить к выполнению...мне помогут...это безумно приятно=)))я потрясающе счастлив...все было великолепно...у меня не выходит из головы...просто я как зациклен...и везде вижу...и со всеми представляю...превратился в собаку...сижу и жду возвращения...ускорьте время...я не могу так долго...

с днем рождения меня большую...грустно...сыплются ваши поздравления, вы самые замечетельные...спасибо, что вы все у меня есть...слова таким комком в горле...я правда вас всех люблю, очень сильно...я буду стараться делать ваши жизни ярче...все...это все не случано...спасибо, за всю эту закономерность...

старость - это когда ты нажириешься в трэш и вместо того, чтобы хотеть трахаться, ты тупо хочешь спать...это тааакой трэшняк, когда ты чувствуешь всем телом неистовый пульс...просто как бит...как будто самый сильный комбик или усилок врубили на всю мощь...и твой пульс зашкаливает...а ты делаешь вид, что спишь...предпочитаю спать один...меньше нервов предрассудков и моих тупых загонов...мы с Ши(ольгой) вывели вчера древнейшую формулу, что все это от мозга...мы слишком мног думаем...но уже не можем без этого и без этих надуманных проблем...да я знаю, что мир изменился и меня не распнут, что бы я не делал...но слишком многие люди навесили на меня штам и ассоциируют меня с ним...они не поймут, если я буду совершать определенные действия...а эти люди стали мне очень близки...не смогу выдержать их критику и подъебы...их непонимание...

просто удивительные люди...спасибо, что все, что ненужно отсеилось, а все, чего так искалось...прибавилось...потрясающе чувствовать себя пиротехником...бегая от петард, по всему двору...спасиб Ринат...отдельное спасибо Ши, как оказалось, это не ты жизнь забираешь, а я в твой мир прокрался и обосновываюсь...спасибо, что я семья...это самое важное и ценное, ты невероятно удивил...я буду беречь тебя моя драгоценность...а еще невероятно удивительно встечать человека без маски...приятная неожиданность...евы жгут...вот так обо всем и ни о чем...еще одна ночь без сна...я умру от недосыпа, но бля есть вещи ради которых стоит...блин и не могу не добавить...крош...такие слова...за них на костер пойду...и за взгляд...и за секунды украдкой (ну ты понял) прости что так все есть...но мне кажется, что это круто...столько адреналина и эмоций...такое только с клонами и в искуственных мирах...

сегодняшний вечер был проведен в компании с предками...такая у нас семья...пиздец...не возможно собраться вместе и не разосраться...это норм=)))потом ржать до сведенной челюсти...очень здорово...всем рекомендую "тапа де комида" замечательное место=)вообще спасибо моим предкасам за мой скверный характер и за то что он сквернее двух их вместе взятых...что было признанно сегодня=))) вообщем всех с еаступающим...всем мягких салатов на нг...

мои волосы ниже стандарта, мне нужна твоя карта...ямаямаямаямаямаямаямаямаяяяя Ямайка...оуоу...я пишу свою жизнь причудливыми шумерскими узорами, если посмотреть на нее, то она так же безупречно красива, как и запутанна и ни один греческий лабиринт не сравниться с ней...мне не нужны отношения, тем более с тобой! мне просто не хватает настоящего в жизни, мне нравится, что есть что-то, что не на показ...хочется верить, что это то, что "вопреки всему", единственное реальное, настоящее...такой отдельный мир...надеюсь я не стою спиной к реальности...и не называю сказку былью...хотя даже если и так...мне все равно нравится...

открыв календарь на ноуте, обнаружил очень символючную надпись : Московское время - зима. Действительно...время - зима...но сегодня было солнце...удивительно слепило сквозь лобовое стекло, расскрашивая все золотом и не давая следить за дорогой=)))город на мгновение превратился в эль дорадо=)))надеюсь не только у меня сегодня пошатнулось виденье мира в сером...

знаете...все мои желания и ожидания - это сугубо личное, если я чего-то хочу или ожидаю, то совсем не обязательно, что это сбудется и должно сбыться...я уже оч закрыт давно, как писал один мой гениалный друг "ты дышишь очень много лет, а я закрыт на шпингалет"...мне не важно что дальше и уж точно не важно, если не получу желаемого-задуманного, все свои личные неудачи я переживаю наедине с собой, анько и блондинко...и меня это вполне устраивает...я уже не могу разделить на все эти условности:"дружба", "дружба+", "не совсем дружба", "совсем не дружба" и т.д. Просто для меня ты уже часть меня..такая неделимая, что в общем-то не важно как и что происходит, как уж есть...я и дальше ничего не хочу делить...я перестала думать и ты перестань тоже...пусть все делят друг друга на дайков, бучей и фем, на фашистов и хиппи, на женщин и мужчин...а я вижу индивидувльность, просто человека..."почему нельзя любить двух человек одновременно?" потому, что ты в итоге не любишь никого и причиняешь боль обоим...а вот быть тихонько рядом без всех заморочек этого общества вполне реально...

волшебное ощущение, когда ты идешь и ничего не видишь, кроме этого сказочного неба, бредешь задрав голову и хочешь только одного, поделиться этой красотой, этой сказкой, впитать в себя всю эту магию и принести только тебе...сидела и вдруг как щелчок...не могу не увидеть...не рассказать...и бегом...стояла на пустыре полчаса тупо задрав голову и любовалась...знаете, я летала сегодня...все же летала...спасибо тебе за это...если бы я не вышла сегодня, то так и не полетала бы...на обратном пути, обнаружилось, что двери в потусторонний мир закрылись и все стало как прежде...пьяные люди на улице...серое мрсковское небо...гололед и зима...я просто забрала все это с собой и принесла в маленький уголок на краю света...пусть все самое волшебное в этом мире будет у тебя...я соберу там свою коллекцию...если магомед не идет к горе, то гора идет к вам=)

сегодня такая ночь...луна великолепна в своей белизне и клубы дыма ее застилающие, потрясающе черны...каждая ведьма считает такие ночи своим личным праздником...летать под белым светом луны, собирая на хвост метлы клубы черного дыма, среди черного-черного неба...я всегда мечтала летать не так как все...