Вам когда-нибудь случалось идти к холодильнику после секса и споткнуться о свои собственные ноги...или открывать холодильник и уебать дверью в самое больное место коленки...или жевать мерзкую диетную гречку, когда щипит нос от скинорена...и утро прям пипец заряжает энергией, когда мечтаешь об омлете и приусить себе язык прям по середине, со свсей дури...больно...или снимать труселя в ванной и, запутавшись ебнуться,задев при этом абсолютно все и свалив это на себя...или выйти за 2 часа до важнейшей встречи и застрять в 4х часовой пробке, котороая непонятно почему образовалась...в общем все время спотыкаться, падать, ронять все...только очень аккуратный человек может, поднимая наполовину заполненную турку с кофе дернуть ее так, что все разольется по всей кухне...бежать на толчек и пролететь, в порыве сесть на него, мимо....идти ночью на кухню и врезаться сначала в угол, а потом в открытую дверь ванной и отлететь на полметра, как в мультиках...и это все происходит не один раз...бежать к заправке вприпрыжку и подвернуть ногу(из цикла "меньше выебываться надо"), картинно вышагивать перед любимым, запутаться в ногах и обрушиться на пол...поехать кататься на великеи обнаружить, что у него неисправен руль только далеко от дома и на проезжей полосе...в общем можно перечислять бесконечно...все это мне случалось исполнить...это объяснение, почему я мегапредводитель уебков и дикий некоординат...приятно со мной познакомиться...я крайне забавен и со мной оч смешно...можно просто наблюдать за мной и радовать себя...

ты бы плакал, любимый, если бы я умерла?

почему дети говорят "давай дружить", а взрослые "будем знакомы"...может не стоит строить ненужные барьеры...быть открытее...сиотреть на мир чище и спокойнее...доверять изначально, а не искать и завоевывать...не кажется ли вам, что так намного приятнее...итак...ДАВАЙТЕ ДРУЖИТЬ...

сидеть...цедить кофе крепкий настолько, что он густой как шоколад, всегда любил такой кофе...без сахара...и выть от ломоты в правой кисти от нехватки женщины...и что самое страшное, что не женщин нет...а он есть...любовь есть...обещания не обманывать есть...а понимание невозможности выполнения приходит после обещанного...нельзя сломать себя...нельзя уйти от того, что любишь...все это мешается в голове с самолюбием, гордыней и детским максимализмом...тогда начинает казаться, что нахуй ничего не надо, что можно пойти с бло и с удовольствием поебстись...и вообще завязать со всем этим и вернуться в свое обычное состояние...и сомнения закрадываются все глубже, начинаешь прислушиваться, а слышишь как всегда то, что хочется...слышишь пустоту внутри...с содраганием думаешь, что все, нет больше чувств...надоело, переболело...наскучило и все как всегда...и я не менялся..не менял местоимение он на она в описании себя, но потом приходит он, грустно садится рядом и слушает как ты выносишь ему мозг как хочется девушку...он отшучивается, но в глазах читаешь, как больно ему это слушать...ты обнимаешь его и понимаешь, что есть что-то, что преобладает над всем вышеупомянутом...чуствуешь, что это твоя малышка...независимо от принадлежности к полу...ее(малышку)так же необходимо обнимать, гладить и делиться эмоциями...а не только ржать все время и ебаться...не ограничивать сою речь пошлыми фразами и темой ебли...я люблю...и, скорее всего готов смотреть на вещи шире...и когда я открою пушкинский сезон, то меня нельзя будет застать где-нить, поебывающим очередную телочку...я буду развлекать вас мои любимые...могу еще и покатать...я же теперь мобилен=)))

лента друзей заражает бредом...меня небыло здесь 3 недели...а сообщения не меняются...у вас все одно и то же...капаетесь в одной, неизменной куче говна...как же вы не видите, что вы STUCK...как в паутине...у меня уже все успело смениться миллиарды раз...неизменная жопа в учебе, но это ниче...все решим..."значит это любовь"...родным голосом в трубку...да, скорее всего так...взрослеем...меняемся...все пожалуй...мне не интересно здесь...точнее...не интересно с вами...я общаюсь вживую...узнаю тысячи людей...снова и снова...и все они замечательны...я рада, что обрастаю хорошими людьми...это место заменяет мне тетрадь...и то редко...что такое ася забыто напрочь...все идет своим чередом...

это очень приятно, когда тябя ждут...здорого, когда тебе говорят, что скучают...вообще друзья - это хорошо...сложно организовывать свое время...это моя самая большая проблема...но зато иногда ко мне приходят странные откровения и я люблю себя за такие вещи...это меня успокаивает...хотя откровения никакого позитива не приносят...еще я скучаю по тебе...просто...спокойно...не вымученно-истерично...а как факт...очень много планов...но я слишком распиздяен...и да, я уродомагнит...это очень давно известно...и можешь не удивляться, что я чип и дейл...а у себя никак не могу ни в чем разобраться...бросаю все, чтоб другим помочь...ты меня одергиваешь и приводишь в тонус...еще совсем не круто, когда ты ничем не можешь помочь...видишь, что очень нужно...но совсем ничего не можешь...я просто могу быть рядом...в этом году, я понял, что нужен очень многоим...я вижу глаза, которые рады меня видеть...и их все прибавляется...это очень приятно, когда тебе звонят и говорят, какого черта тебя так давно нет...и что уже скучают...ты говорил, что очень неприятно, когда вспоминают, тлько когда, что-то надо от тебя..и что никто не звонит, просто, чтоб узнать как у тебя дела...вот сегодня я понял, что у меня все это есть...я постораюсь, чтоб у тебя тоже появились такие люди...они должны быть у каждого...я думаю, если каждый задумается и начнет так поступать...то у каждоя появятся такие люди...и мир станет чуточку светлее...

месяц+...накормить 3 различными видами сладостей собственного приготовления...это круто...я крутой...получить стихи...красиво...рыбка, рыбка, где ты спишь?...взять в руки грифель и творить...пусть не красиво, пусть не получается...пусть мало...очень мало времени...но зато сам...давно не держал грифель в руках...переоценил себя...разучился рисовать...сильно расстроен...вот я мудаг...

"дружба - это когда один всегда готов пожертвовать собой ради другого, а другой никогда не готов это принять", я склонен думать, что к любви это тоже относится. Можно ходить по магазинам, судорожно вспоминая, что ему нравится и думать, что покупать теперь нужно не только для себя, или удерживать его дневник, чтобы переписать его своими глазами, в желании показать насколько все дорого...и не односторонне...возвращаться ко всему, через призму его мировоззрения и переживать все заново, но схожими эмоциями...и не спать ночами...творя втихую, чтобы он мог испытывать то же, что и ты, обрезаясь от усталости и отсутствия сна об острые странички...слышать в разговоре невзначай фразу :"да я просто не представляю свою дальнейшую жизнь без тебя"...пауза, осознание, круглые глаза, розовеющие щечки...нервный смех...и потом фраза:"вот бля спалился"...говорить о воспитании детей и в запале сказать:"да бля неееет...давай сделаем так...не будем им показывать..."потом понять, что сморозила...и отнекиваться, что случайно и совсем не это имела ввиду...когда любые его желания ассоциируются с "нашими", и полная готовность дарить время, жертвовать друзьями...просить родителей...думать все время, как сделать так, чтоб все мечты исполнились и человеку жилось наиболее комфортно...а человек в свою очередь старается что бы ты этого не делал, дабы не ущемлять тебя и не использовать ничем и никак...не принимать твоих жертв, точнее пресекать их на корню...когда с каждым разом все открытее...и находишь какие-то новые интересные грани...когда рассказываешь взахлеб и о тебе также...и весь мир заполняется только вами...причем в двустороннем порядке с разных сторон...

мне нравится вставать на цыпочки, чтобы целовать тебя...мне нравится играть, когда целуемся, кто кого цапнет...я фанатею от твоих друзей...мне нравится кормить тебя...не есть ради тебя...мне нравятся твои глаза...самые живые на свете...не представляю чем можно измерить количество жизнелюбия и жизненной силы и энергии...ты заряжаешь...ты мой рыцарь...и это не правда, что любят только принцев...я люблю тебя...у всех рыцарей были дамы сердца, а твоя по совместительству еще и принцессой оказалась...и я буду убивать всех драконов...и полцарства достану...благо дело, конь у меня(нас) есть...вот такие мы...невероятно...спасибо за вчерашний день...просто у меня(каждый раз когда пишу "меня" я хочу написать "нас", но потом думаю, что рановато) вчера отогнали машину на штрафстоянку...прикиньте, выходим, а тачки нет...я просто прям там и осыпалась...самое актуальное слово на тот момент, было "тваааю мааать"...а ты, так быстро позвонил, все решил...я глядя на тебя собрался, включил берсерков...и потом ты удивлялся, что я такой собранный и организованный...потом я сел в машину, шел сплошной мокрый снег и совсем ничего не было видно...я мог только повторять..."спасибо...спасибо тебе...большое спасибо"...я впервые почувствовал такую твердую руку, такую опору...настоящее плече...это дало возможность собрать остатки сил...и суметь довезти тебя домой в целости и сохранности...каждый раз, когда у тебя заходится сердце...мне хочется отдать тебе свое...мне очень страшно, что я могу потерять тебя...я готов собирать себя по кусочкам, каждый раз, чтобы только быть с тобой на уровне...чтобы только тебя, мою драгоценность, никак и ничем не задеть...вот так и бережем друг-друга...люблю...

это круто, когда гармония просто идеальна...например...:"дорогая...как насчет секса?""аааа...неееееет...я выпил полтора литра молочных коктелей...я кроме тихого горизонтального положения...ничего не хочу"...далее..."дорогой...может...ммммм...как насчет поебстись, коктельчик уже переварился...?""знаешь, я кушать сейчас хочу больше чем секса"...просто гениально...но зато когда все сыты и переварены...все доходит до того, что становится плохо с сердцем...страшно...и зато можно мешать боль со смехом и страстью...

первый раз так больно было уходить...щемило скулы...кажется столько вместе...а просто мне не хватает наверное...быстро привыкла к большому количеству времени вместе...а теперь оно неумолимо уменьшается...и я просто чуть не вскрылся...пустые дороги...я гонал как полный дибил...разгоняться до 100 на таких коротких отрезках и скользкой дороге...это просто мега драйв...а еще обогнать автобус с места на 80 по встречке всего на отрезке в метрах 20 с приближающимися фарами...почти спокоен...щас бы на 3е транспортное...там совсеееееем никого...так бы погонял...но...увы...спать...завтра урок...я просто неумолимо тебя люблю...я так сильно кромсаю себя для тебя...что может совсем ничего не остаться...кроме, может, моего, невероятных размеров, эгоизма...

так здорово, что все мои мысли заполненны только тобой...мечтать вместе...это так красиво...когда не только тайфуны, ураганы, цунами и суперновы, а есть еще спокойно-красивые вещи...приносящие только улыбки...и хочется целовать тебя все время, прижиматься постоянно, игриво трепать по волосам и целовать, улыбаясь, куда-то в область виска...у меня помимо тебя еще тысячи дел, но меня не напрягает время проведенное с тобой вместо них...мне как-то все удается совмещать в голове...хорошо вместе...просто божественно...но и без тебя ненапряжно, в том смысле, что ты настолько глубоко в жилах, в венах, в крови...что получается - ты всегда со мной...где-то в области органа перегона крови по венам...мне нравится отвечать на вопросы "что с личкой?": "я встретила свою любовь, люблю." вот так все просто ЛЮБЛЮ и тчк. я люблю шептать тебе на ухо:"люблю...С.Л.Ы.Ш.И.Ш.Ь."так же шепотом рассказывать о чем думаю, что представляю, о чем мечтаю...а через секунды давясь смехом выпаливать очередную глупость и в следующие секунды заливаться смехом уже вместе...мне нравится быть стиснутым до полу-вздоха и слышать шепот со смехом:"ты кошмарен..."ага...я твой маленький глупый кошмарик...гы...мое глупое животное...

я люблю не так как вы...- вымученно больно, разрушая друг друга...основываясь только на страсти...на невероятном притяжении друг к другу...при этом с огромным желанием обладать, подчинять и низвергать...тешить свое самолюбие, унижаться и понимать, что чувствуешь, что тоже живой..выжирать друг друга без остатка...выскребать как мороженное, ложечкой...до последней капельки и уходить, оставляя друг-друга разрушенно-опустошенными...и как только, как охотничья собака, почувствуешь, что человек заполнил себя хотя бы чуть-чуть, срываешься с места и в смертоносном прыжке, стремишься выжрать все без остатка...опустошая...нет...я очень далеко от вас...я на другой высоте, на другом уровне...вы как шавки, как те рыжие псы из маугли, пыжитесь, прыгаете, хотите достать...а я могу с упоением дразнить...и периодически отрезать вам хвосты, напоминая, кто я, а кто вы...я люблю искренне, самозабвенно...неугасимо в своем желании наполнять и наполняться...беречь и оберегать...каждый день я просыпаюсь с мыслью, что мне сделать такого, чтоб у человека не хватило слов и дыхания от радости и счастья...я запоминаю каждую мелочь, ловлю каждый звук...я дразню и в то же время вовремя останавливаюсь, зная, что потом человечку будет неприятно...я перекраиваю себя, но не вымученно-натужно...нет...я меняюсь, с удовольствием, с улыбкой, набираясь опыта и всего того, чего мне так недостает...я берегу...я мечтаю...я ловлю взгляд, улыбки, каждое движение...я запомнила каждую черточку...я все понимаю и думаю теперь только в контексте мы...я кричу, истерю, злюсь...и нахожу в ответ не злость и ссоры, а позитив, шутки и улыбки...я могу стебаться вволю и знать, что меня понимают и не обидятся...я обожаю голос...готова слушать постоянно...я запомнила все интонации...я делаю такие вещи, от которых раньше открещивалась всеми святыми и отплевывалась всеми слюнями...а теперь они мне нравятся...я чувствую, то, чего никогда не чувствовала раньше...мне раньше нужно было чувствовать эмоции и я выжимала их...выедала...жила на постоянном надрыве...в постоянном напряжении...теперь они есть у меня и может еще сильнее и в большем количестве, только в позитивном аспекте, как будто кто-то протянул руку в мою непроглядную тьму и выдернул меня на ярчайший свет...спасибо тебе...я столько всего еще могу сказать и написать...но просто наверное не хватает слов...но я найду их со временем...

я идиот...но я так жгу...был разбужен букетом мегавонючих охуительнобелых лилий...он большой и тяжелый...и красивый-красивый...это чтобы я не расстраивался и хорошо себя вел...и чтоб показать, какой я любимый...огго...еще только я могу отжечь так...в самый ответственный момент сморозить таааакую оглушительную мегахуйню и залиться диким смехом...что все сразу отпадает и тот, то рядом, тоже начинает ржать...это просто трэш...вместо ёбли - истерики...просто неудержимый ржач...я безумно горд собой...я мегатрэшер...и еще я люблю...это тааак невероятно-прекрасно...

вот так с каждым разом понимаешь, какое же ты инфернальное говно...я трусливая тварь...со смелым знаменем...я совершаю такие гнусные поступки, что иногда диву даюсь, как у меня язык поворачивается называть себя смелым или сильным...я намечаю себе планы и вместо того, чтобы разбираться с ними, затягивать до последнего...и только потом что-то судорожно делать...мне надо научиться ставить себе рамки и вписываться в них...для начала, надо хотя бы не опаздывать...я очень хочу учиться на своих ошибках, если дурак и не могу учиться на чужих...но по-видимому, я мегаидиот так как даже на своих не могу учиться...но теперь я все делаю с поправкой на тебя...думаю, ты мне поможешь...ткнешь носом, чтоб увидел, понял, прочувствовал...я еще раз хочу извиниться...просто я говно...но я буду очень стараться исправиться...теперь у меня есть опора...мне помогут, и за руку подержат...

для того, чтобы замутить пиздатую выставку...нужно помещение и куча ебанутых друзей...я грязный и счастливый добрался домой...сейчас буду учить...только скажу еще раз, что я очень благобдарю тебя...ты...агр...*научилась у юльки*...мне нравится выбираться с тобой на люди...это немаловажный факт...не волнуйся за меня...я знаю, что делаю...надеюсь=)))"я не покиннну"...

мне нравится завтракать с тобой...и твоя забота...the way you look at me..."целовать тебя в шею...оставаться следами...переспелой рябины"...безумные идеи...давай осуществлять=)))...держать тебя за руку...уничтожать тотализаторы...вообще все стереотипы...строить безумные планы покорения мира, знаешь...я всю жизнь в голове строю такие планы...очень круто видеть как ты заботишься, когда я теряю почву из под ног...такой спокойный и уверенный...поражает твоя способность все растягивать...как мед...просто сначала раскачивать долго...как волны...когда томишься на жарком солнце, волны меланхолично раскачивают тебя, а ты мечтаешь о ветре и соленых брызгах, который накроет волной прохлады твои горячие клетки...так и ты как только убаюкаешь...успокоишь своей нежностью...растопишь...и все барьеры сняты...и тут как внезапное нападение ангела...так, что все замирает и так же внезапно как все это внезапно начинается, так же неуловимо ты все приостанавливаешь...это похоже на возжи...если их натянуть, то лошадь идет тихо и спокойно...как только слегка отпускаешь, то она сразу понесет галопом...ты удивительно искусно владеешь данной методой...невероятно...круто, что тебе нравится раскапывать, то, что мне нравится...со мной не прокатывают стандартные вещи по одной простой причине...я тоже люблю процесс...и особенно, когда могу заставить человека улыбаться...сделать ему приятное...короче два тюленя...нет...морских котика на лежбище...а еще...снова под занавес : бешеные стенографисты...баян..."эммм...ну с лицом мы что-ньть придумаем"...30 минут истерического смеха...это cool так ржать вместе...и вместе молоть хуйню...

В колонках играет - Т.И.Ш.И.Н.А.

Настроение сейчас - распиздец весеннее

тихое урчание ноутбука...и тишина...твой мурлычущий голос в ушах...я все сказал...у меня тоже закончились слова..."все так серьезно,без насмешек"...это не just for fun...на удивление...однажды один мой любимый человек меня спросил "откуда ты все знаешь?...сука нежная"...вот и теперь задаюсь этим же вопросом...играть по моим правилам...охренеть...опережать меня на шаг...но я уже близко...все девочки с детства мечтают о рыцарях с конями и т.д. а я как особо одаренный никогда не заморачивался...сам играл роль рыцаря и мне было огго..."и в награду мне за такие речи..." джа подарил заплутавшего рыцаря...настоящего...а не fake вроде меня...просто, чтоб открыть мне глаза джа показал 3 подарка на выбор...мою мечту(суслик-клон)...моего клона...и рыцаря...надеюсь я понял как все на самом деле должно быть=)))и правильно истолковал задумку джа...вот теперь я официально вышел из норы..."здравствуй мама, у меня все хАрАшо" несмотря на полный пиздец по основополагающих аспектах...я баловень судьбы...кстати...цени!!! даже на самые провокационные вопросы, на которые всегда либо отшучиваюсь либо пизжу...я ни разу тебе не соврал... ну и под занавес...
"*поцелуй*
он: ммммм...великолепно...
она: огго...приятно...
в то время когда она произносила фразу, он добавил...
он: черный вайлдкэт...
молчание...пауза...
она: че???...ну нихера ж себе!!!!!!!
дикий ржач...(для тех, кто не знает...вайлдкэт это фирма, производящая херню для пирсинга)

сижу...скачиваю темы по испанскому...завтра экз...а я как всегда ни в зуб ногой...круто???еще как=)))а еще заставить себя выучить...это невыполнимо...с латынью пиздос...походу меня поимеют...сильно...короче трэш...подкрался как всегда...а еще вот напрашивается вторая сигарета...вот что не сделаешь только бы не учить...да?=)а еще я жду...и это осложняет мои и без того сложные мыслительные процессы...а потом, как бы я не старалась...я нав не смогу учить...так как буду сидеть и фффтыкать от удовольствия проведенного времени...рядом...ненавижу свой инст...дибильная система...идиотизм...я хочу свои хвосты...хочу свои перездачи...а не эти долбанные баллы...чтоб вы все гнили долго и счастливо...купите мне сессию пож...так круто будет=))))ммм?

а еще, кто прислал мне любовь...признавайтесь...