мне кажется, что я ничего не чувствую. я не могу решить какая разница между быть одной как сейчас и вновь стать одной, а будет ли разница? ну, наверное, только шиншила, наконец-то, не будет доставать меня...

силы на исходе...

Если бы вы знали как много и часто я думаю о канарейках, то скорее всего либо сочли бы меня сумасшедшей, либо решили бы со мной расстаться

Не смотря на всю свою общительность, мне очень сложно общаться с людьми. Я не люблю звонить чужим по телефону, мне сложно заставить себя поздравлять кого бы то ни было с днями рождения, юбилеями и другими праздниками. Не люблю когда мне лезут в душу, не люблю когда со мной самостоятельно сближаются. Ненавижу, когда, если ты с кем-то близок, то близость с его друзьями и родителями подразумевается, и они все считают, что ты свой, и любят тебя по-умолчанию...Я никого из вас не выбирала, не изучала, не открывала....не открывалась, не привязывала, не понимала необходимость...а вы мне под кожу лезете, и считаете, что я очень рада вашему радушию и гостеприимству. Да я вообще не хочу с вами общаться, ни замечать, ни разговаривать, но мне надо...чтобы не обидеть своих любимых. Но держите дистанцию...то, что я с вами общаюсь, это принужденность, а не мое желание. И мое хорошее отношение продиктовано хорошим тоном, а не желанием, вот и не лезте ко мне...

Мне кажется, что я открыл дверь и вышел в совсем другой мир...не мой. Все живое оказалось не живым, да вы все еще двигаетесь, но вы НЕ живы, а все что было неживым, теперь живое. Ходить сквозь двигающиеся тени и деревья, разговаривающие машины...А еще цвет, все цвета приобрели пепел или темно-фиолетовый оттенок, как будто все закоптили или наполнили дымом. Все в этом мире теперь не на своем месте, а найти дверь обратно я не могу. С ужасом привыкаю, к тому, что все вокруг манекены...а все, что привычно мертво, напротив - нет...как зазеркалье, только совсем неправильное...но есть ощущение, что этот мир гораздо лучше, непонятно пока чем, но такого зла и ненависти, источаемых вами здесь нет, интересно, что же стало со мной в вашем мире?

мля...так круто просыпаться утром от солнца в горячей, пахнущей сексом постели ОДНОЙ...и вот в такие моменты мне никто не мешает вставать и проводить абсолютно голое утро(ибо одеваться лень), шлепать босыми ногами по холодной плитке кухни и пить немытое кофе с нечищеными зубами и спутанными волосами( ибо все нах)...сегодня только невыносимая боль в мышцах немного это портит...а так все ничего..

мне так сложно быть с кем-то...знаешь...особенно сложно мне быть с тобой...почему-то все наоборот, у всех сначала сложно...притираются, а потом все легко и хорошо...а мне было так легко в начале, так воздушно, так, что я просто летала...а сейчас я все время болею или ссорюсь...теперь у меня два состояния...а еще третье забыла...либо отсутствие секса, либо категорическое его нежелание...когда тебя все время тыкают, ты вконце концов просто сворачиваешься иголками наружу...я очень хочу быть с тобой....всегда...просто всегда...но я не могу так больше...я ничего не понимаю...если я бы хотяб понимала причину или видела бы следствия...я готов...(а) рыдать от того, что я больше не целуюсь... ежедневный дежурный чмок...да бросьте вы...это не замена...я смеюсь по большей части вне дома...да черт возьми...ощущение, что нам обоим уши залили воском...никто никого не слышит...жалко,что не кому мне объяснить, что я делаю не так...у остальных для этого есть родители...бля...

в другом дневнике мнегозначительное "переступлю рубеж через 0" наверное мой рубеж пока не реален...а он уже оттолкнулся от земли и где-то в полете...а приземлится он ко мне в руки...я уже ловлю...тучами подарков, но увы на тучи не хватает и я растворяюсь в попытке воссоздать хотя бы облачко...уже 3+...но финансовое положение улучшилось и может будет еще +2...кто знает...

Итак...итоги дня...: 1 узник дахау научен готовить печеньки...с капризами и скандалами...но я проснулся сегодня утром, а значит он неплохо готовит... 2 поменяю упаковку контекс нормал целую(ну за исключением 2Х)но она большаааая...на аналог лайв стаилз...пожааааааааааааааааааааааалста...еще хочу встретиться с теми кого давно не видел...м...кто-ньть хочет?

поиск работы затягивается...сильно...зато сколько восточных мудростей открывается в период самокопания...ммм...я обожаю дождь...и я, наверное, врал когда говорил, что дождь идет когда я плачу...нет...напротив, я счастлив...банально может быть...но...медленно приходит осознание, что я хочу провести рядом всю жизнь...хочу вот так обнимать...прикасаться...чувствовать вибрисами на кончиках пальцев...просыпаться и целовать...утыкаться в подушку и чувствовать родной запах...вести ночью по темным улицам и машинально утягивать за спину, чтобы защитить если что...возить ночами на соседнем сидении и укладывать спать свою капризоту...есть в этом что-то наркотическое...как воздух...темные лужи под кедами...мокрый асфальт под шинами...чувствовать тепло ладони...и звук шагов рядом...а еще...падать в обморок после ссор...доводить друг-друга до боли в сердце и не только в постели...устраивать тест-драйв(ну это только для избранных, козявка...надо тебя шоколадом накормить;)...тестировать резину на стрессоустоичивость...быть испытателем кулинарных шедевров(пока еще не совершенных, но мне уже страшно)...бег по утрам и выпрашивание кота...(канареечка прости,но я хочу такого как у тебя кота...честер завоевал мое сердце)...вместо секса смеяться над тем, что снайперами нам никогда не стать...и под сталингралом нас бы замочили...думать, что можно загнать кому-нить пачку резины в exchange на аналог другой фирмы...ходить и подкалывать друг-друга бухенвальдом и евреями...ида черт возьми я юдафил=)))

"давно, - говорит, - ты тут не писала" дааа...давненько...а что писать? растем...точнее взрослеем...оглядываемся назад и понимаем весь ужас сотворенных ошибок...исправляем...говорим все друг другу...шепчем на ухо...рассказываем сказки в машине до рассвета(в детстве недодали, добираем самостоятельно)...я красиво сочиняю...да только грустно слишком порою...а он, да что он? единственный вопрос: - почему он не на литературном...ну там писатель, критик...или еще кто...ищем...работу...ее родимую...но на самом деле просто сидим и оттягиваем момент...ну а так все хорошо...хочу показать Барселону, а мне хотят продемонстрировать Бали...достойный обмен...я согласен(а) у котопса все хорошо...Лидия активно тащит=)))что? да все что не так лежит....следующий план по захвату котопса...!!!знай...я во всеоружии!!!! толстокот посапывает рядом...а у меня впервые за много лет порядок в комнате...может я его и в жизни наведу?

Вас любили когда-нибудь так, что вы приходите в 3 часа под одеяло, а абсолютно спящая твоя любовь обнимает тебя крепко-крепко и шепчет на ухо во сне "я люблю тебя очень сильно"...меня поражают такие вещи...я настолько глубоко в крови, наверно даже в бреду при температуре 40 он будет шептать,что любит...я тоже хочу уметь так любить...я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о нем, но у меня много дел, которые вытесняют на время его из головы...буду над этим работать...хочу освещать весь мир своей любовью...

у каждого киборга своя программа...моя называется : "доеби ближнего своего и выеби систему" выполнена на 100% в локальном пространстве инста...расширяем поле деятельности...кто первый?

шел на экзамен, как импотент в секс-шоп : с интересом, но не более.
о дааааа......