Мы с курсантками активно работаем, чтобы получить конструктивные модели поведения, ведущие нас к успеху в жизни! И сегодня они прислали свои рассуждения и отчеты на эту тему.

"Прочитала сегодня вашу прошлую статью "Почему вы отталкиваете от себя мужчин" Сказать, что меня осенило – ничего не сказать! Благодаря этой статье я нашла причину, поняла, почему близко не подпускаю мужчин, держу их на дистанции. Представляете, я вспомнила, что в детстве много времени проводила у бабушки, где она с соседками любила поговорить и осудить женщин в отношениях или замужем. А тех, кто был без мужа или разведен – они либо хвалили, либо уважительно о них отзывались.

У меня сложился сценарий, что одинокие женщины – хорошие и достойны уважения, а замужние – либо стервы-курвы (у которых мужья хорошие, но они недостойны таких мужей, и им просто повезло), либо женщины непутевые (это те, у кого мужчины непутевые, оскорбляют и т.д.)

То есть получается, ни в первую категорию замужних стерв-курв я попасть не хочу, ни во вторую – непутевых женщин-жертв – тоже, поэтому и выбираю подсознательно быть не в отношениях. Я в шоке! Сценариев по статье я увидела несколько, но этот меня особо удивил".

Светлана.

Бабушке Светланы не повезло с мужем. Ее соседкам тоже. Что делает человек, которому не повезло? У него два варианта:

Первый – искать причины неудач в себе, делать выводы, решать проблему и достигать цели: "Удачного замужества".

Второй – искать причины в окружающем мире, всех осуждать, а себя оправдывать. Что и делала бабушка с соседками.

Важно понимать, что деструктивная модель поведения всегда прививается детям родителями и воспитателями неудачниками.

Светлана слышала осуждение в словах родной бабушки и других женщин. Ребенок это воспринимает за чистую монету, и решает так: "Чтобы меня не осуждали, я лучше не буду жить замужем. Я буду одинокой, зато хорошей и правильной". Поэтому сознательно Света хочет иметь успешную семью, а неосознанно делает все возможное, чтобы этого не произошло.

Как быть?

Выход из сценария таков: Говорим себе, что бабушка с соседками были не правы, и их мнение для нас не авторитет. Успешное замужество – это как бизнес, где везет тому, кто сам везет. Кто стремится создать хорошую семью и работает над этим – у того и будут стоящие результаты.

Далее прощаем себя за то, что следовали деструктивному сценарию. Прощаем себя за все неправильные поступки и неудачи в прошлом. Потом прощаем бабушку за непонимание ситуации. Делаем это письменно, переписывая сценарий с позиции взрослой и успешной женщины, которая САМА решает, как ей жить. Затем используем методики Арт-терапии для закрепления результата. Работать нужно методично и целенаправленно, чтобы в Подсознании появилась и усвоилась новая модель поведения.

Еще можно написать эссе на тему, что такое семья, зачем в ней жить, и почему я буду счастлива замужем. Можно сделать славянские обережные куклы "Девка-баба", "Семья", "Зерновичка" и т.д. В процессе изготовления кукол (процесс изготовления есть в сети), вы сможете самостоятельно выявить еще какие-то деструктивные программы в отношении семьи – и избавиться от них.

Можно нарисовать свою неуспешную жизнь (рисуйте любые каракули – лишь бы вам было понятно, что вы рисуете, и нравился процесс работы). Рисуйте свои неудачи, используя все цвета, что вам не нравятся: черные, серые, грязные оттенки (детские карандаши, или акварельные краски прекрасно для этого подойдут). В процессе рисования записывайте все мысли, которые придут вам в голову – можете письменно порассуждать, почему вам где-то не повезло, и как в будущем вы можете поступить иначе.

Далее сжигаем все свои неудачные рисунки, и топим пепел в унитазе!

И затем рисуем свой успех чистыми и красивыми цветами, которые вам по душе. Эти рисунки помещаем в рамочку и вешаем на доску почета. Любуемся, и получаем удовольствие :). Можно приклеить на холодильник. (Кстати, эту методику можно делать с детьми – пусть рисуют свои страхи и тревоги, и избавляются от них).

Если хотите полностью избавиться от сценария – работайте в этом направлении. Все у вас получится!

Что интересно, наши курсантки учатся самостоятельно анализировать свою жизнь и делать выводы. Работая с методиками прощения и перепрограммирования, они начинают понимать саму суть процесса избавления от деструктивных программ. Поэтому все дополнительные методики, – например рисунки, или обережные куклы, – они могут делать самостоятельно, и у них все получится.

Тут главное не лениться! :)

Лучший подарок, который вы можете сделать себе на Новый год – это запрограммировать себя на успех в жизни!

Умение думать и решать проблемы

Джордж Бернард Шоу говорил: "Мало кто думает чаще, чем два-три раза в год. Я достиг мировой популярности благодаря тому, что думаю раз или дважды в неделю".

К сожалению, люди не умеют думать. Женщина может десятилетиями жить и страдать, разводиться, сходиться с неудачниками, зарабатывать копейки – и даже ни разу не задуматься: "Почему мне так не везет? В чем суть проблемы? Где искать пути ее решения"

Чтобы стать успешной – НУЖНО УВИДЕТЬ СВОЮ ПРОБЛЕМУ С ПРАВИЛЬНО РАКУРСА. Этот ракурс я называю "ВИДЕНИЕ УСПЕШНОЙ ЛИЧНОСТИ".

Все неудачники  живут в проблеме, и решают ее так, как им позволяет их мировоззрение. Неудачница решает проблемы просто. Сначала она думает: "Почему мне так не везет" А потом ищет виноватых. И свою проблему не решает, а напротив – усугубляет.

Ее видение похоже на видение ящерицы, ползающей по земле. Видно мало, плохо – а куда деваться, по-другому никак.

Если человек иногда удачлив, а иногда нет – он, думая "почему мне так не везет", иногда ищет причины в себе – и решает свои проблемы. А иногда ищет причины в других – и ругает этот мир – тогда его проблемы не решаются. Его видение похоже на видение лошади – чуть лучше (и видит дальше, чем ящерица), но все равно лошадь решает проблемы неэффективно. Чаще всего у нее аж пена изо рта идет при решении жизненных неурядиц. Неудачник либо "Пашет как лошадь", либо "Загоняет себя до полусмерти"...

Удачник ищет причины неудач в себе, и только в себе. Он стремится их решать максимально эффективно, используя все, что можно, и выбирая лучшее.

Его видение похоже на видение орла. Орел летает по небу, и получает удовольствие от полета. Ему видно ВСЕ! Поэтому и его проблемы решаются полностью.

Он действительно ДУМАЕТ и ищет способы решения своих проблем. И делает это один или два раза в неделю. Можно и еще чаще, я буду за вас только рада :).

Свекровь – как тренажер для разума :)

Чем отличается "неудачница" от "удачницы" вы можете увидеть на конкретном примере. Итак:

"Здравствуйте Оксана. Хочу это письмо посвятить бывшей свекрови. Я прошла практику прощения. Хочу поделиться опытом, т.к. подобные проблемы есть у многих, и может моя история кому-то поможет наладить отношения.

Ни с кем из людей у меня не было настолько плохих отношений. Я не могла спокойно с ней разговаривать, меня трясло от одного только ее вида. Жизнь в браке была очень тяжелой. Дошло до того, что я не могла уснуть по ночам, появился гастрит, повысился сахар в крови, появилась угроза диабета, я всегда была в напряжении, нервничала, не могла спокойно с людьми общаться, и с мужем мы все-таки развелись..."

Почему, когда ты не решаешь свои проблемы – они усугубляются? Потому что из-за тревог и негативных эмоций ты еще вдобавок к ним заболеваешь. Именно поэтому так важно уметь грамотно их решать, либо просто удалять из своей жизни:

"...Эта тяжелая ситуация и подтолкнула меня к мысли, что нужно что-то делать, как-то меняться самой, раз не могу изменить окружающих. Информация о курсе пришла ко мне на электронную почту, и как-то быстро появились деньги на оплату первого полугодия. Вместе с материалами курса я получила от Вас, Оксана, и практику прощения.

Я вставала в 5 утра, и, пока дети спали, писала прощение на свекровь: о том, за что я на нее злюсь, анализировала все ее поступки, ставила себя на ее место, пыталась проследить ход ее мыслей. Я думала над своим поведением – где я была не права. Читала молитвы.

Первый вывод, что я сделала: она несчастная женщина, т.к. муж по отношению к ней был грубым, а порой даже жестоким человеком. Поэтому всю свою заботу и нежность она переложила на сына, и ревновала его ко всем женщинам, с кем у него были отношения.

Я проанализировала свое поведение и поняла, что была далеко не идеальной снохой. Если бы я была свекровью – я бы хотела получить уважение снохи хотя бы за то, что воспитала сына. Она же от меня уважения не получала, да и не могла получить т.к. я на тот момент и себя-то не уважала..."

ВОТ! Главный критерий успешного человека: Когда ты сама себя уважаешь, ценишь, любишь – ты и к другим людям подход найдешь. Если же ты себя не уважаешь – и с другими людьми отношения не выстроишь.

Поэтому практику прощения мы всегда начинаем делать с самой себя. А научившись любить и ценить себя – мы и с другими людьми и проблемами потом легко разбираемся :).

"...Работая дальше над практикой прощения, я поняла, какую огромную пользу принесла мне свекровь, а именно:

– Она обвиняла меня в том, что я не умею готовить. Она была права – и я назло ей научилась прекрасно готовить даже то, что не умеет она. Я даже хлеб в магазине не покупаю, сама пеку;

– Она посмеивалась, что у меня в огороде ничего не растет (а у меня действительно ничего не росло) – и я занялась органическим земледелием, и получаю сейчас хорошие, экологически чистые урожаи. Со мной даже опытные бабушки-соседки по этому поводу советуются;

– Она обвиняла меня, что не умею тратить деньги (и здесь она была права), что ничего мы с мужем не наживем, а без мужа так я вообще пропаду. Тогда я очень разозлилась, и после развода купила квартиру и сверхсрочно погасила по ней ипотеку! До сих пор сама в шоке и все мои знакомые :). Я научилась грамотно вести семейный бюджет: составляю некую табличку, в одной стороне – планируемые расходы за месяц, в другой – доходы. Затем подвожу итог, и часть денег откладываю на счет в банке. Доходы у меня средние, но живем мы хорошо, и мебель в новую квартиру покупаем, и отдыхать с детьми ездим, я сама шью и вяжу одежду;

– Только благодаря ей я стала заниматься на курсе и расти как личность. Не было бы у меня такой "плохой" свекрови – и кем бы я была? Да никем! Это не громкие слова – это правда.

Сказал бы мне кто-нибудь год назад, что я такое буду писать – не поверила бы!

Каков итог моей работы:

Сейчас я испытываю к ней сочувствие и благодарность за то, что она невольно сделала из меня человека. Что интересно, она стала ко мне по-доброму относиться, и теперь хочет, чтобы мы с ее сыном опять поженились!

Не скрою, иногда накатывают прошлые эмоции, и я начинаю опять негативно думать о свекрови. Но сразу же включаю логику и рассуждаю: "А почему она так поступила? А как бы поступила я на ее месте" Помню, что все мы не идеальны, начинаю вспоминать, какую пользу она мне принесла – и злость уходит..."

Вот конкретный пример того, как курсантка сохраняет свою личную энергию, и не тратит ее на пустопорожнюю злость. Хотите стать успешней – тратьте энергию на себя! И будете как батарейка энерджайзер – уверенно и ритмично достигать новых вершин в жизни!

"...У меня у подруги тоже есть проблемы со свекровью, но когда я  пытаюсь что-то объяснить – она от меня отмахивается и утверждает: "Виновата она – и все тут". Надеюсь, мой опыт кому-то поможет хотя бы взглянуть на себя со стороны".

Спасибо, Оксана, за вашу мудрость. Марина.

Когда ты считаешь, что свекровь (муж, работа и другие жизненные обстоятельства) – тяжкий крест – ты живешь глубоко несчастным человеком. Когда считаешь, что твои проблемы – это ВОЗМОЖНОСТИ – ты расширяешь границы своих возможностей! Ты растешь как профессионал своего дела, и получаешь больше результатов в жизни.

Смотрите на жизнь с позиции орла. Летите и получайте удовольствие. И пусть ваши проблемы кажутся мелкими, и будут для вас как на ладони – решайте их умно, красиво и играючи!

Все у вас получится!

Оксана Дуплякина

От того, как вы сформулируете желание, зависит то, что вы получите в итоге. Это действительно важно, поэтому сейчас я расскажу обо всех нюансах, иначе желание может исполниться в точности, как было загадано - но, увы! с кучей побочных эффектов.

Как правильно сформулировать желание. Как составить желание так, чтобы оно исполнилось.

Оказывается, мало кто знает, как правильно загадывать желание, и мне постоянно приходят вопросы на эту тему. После написания первой версии этой статьи прошло довольно много времени, в течение которого я получала отзывы и комментарии, мой опыт также углубился, и в результате статья была полностью переписана.

Итак, как правильно составить желание?

1. Формулируйте намерение в настоящем времени, так, как будто оно уже сбылось!

В некоторых письмах люди жалуются, что желания не сбываются. Иногда я просила привести пример (естественно, анонимный). И что же оказалось?

Очень часто встречаются такие варианты: "Хочу, чтобы у меня были близкие отношения с N.", "Хочу зарабатывать 90 тыс. рублей в месяц", "Хочу иметь свою квартиру".

Дорогие друзья! Это НЕ сработает! Вы говорите, что вы хотите? Ну так хотите сколько угодно. Вселенная ничего не будет иметь против. Есть даже вероятность, что она дольше не даст вам желаемого, чтобы вы продолжали ХОТЕТЬ.

Нет смысла говорить "Хочу!", "Надеюсь!", "Желаю!", вместо этого заявляйте в настоящем времени, что у вас это уже есть. Пишите: "У меня близкие отношения с N.", "Я зарабатываю 90 тыс. рублей в месяц", "У меня чудесная просторная квартира".

Так вы утверждаете своё намерение.

2. Не ограничивайте себя точными сроками!

Второй очень распространённой ошибкой является попытка приурочить желаемое к определённой дате. Например, если вы напишите "Я похудею к 12.02.2014" или "Он приедет ко мне и признается в любви на день св. Валентина", то, скорее всего, получите разочарование.

Вселенной нужно время, чтобы осуществить помыслы, возможно, подготовить какие-то обстоятельства, или должны измениться некоторые ваши убеждения, мешающие ей. Если в тот момент, когда вы уже настроились и ждали, ничего не произойдёт, вы подумаете, что это ерунда, что ничего не работает. Вселенная согласится с вами, ведь ваша жизнь отражает ваши убеждения.

Пусть мечта исполнится в самое подходящее для этого время. Вы не можете точно знать, что это за время.

3. Забудьте про "не"

В формулировке цели избегайте использования частницы «не». Определите для себя, чего именно вы хотите, а не не хотите.

Пример из отзывов:

Здравствуйте. Прочитала книгу "Секрет". В ней сказано что Вселенная не различает отрицаний, т.е. я не имею и я имею вредные привычки - это одно и тоже. В связи с этим возникли трудности. Как правильно составить желание, просто написать, я бросила курить? Подскажите, пожалуйста.

Ответ: я веду здоровый образ жизни, свободный от курения.

4. Чувства вместо деталей

Если вы смотрели фильм «Ослеплённый желаниями», то можете представить, как сложно сформулировать пожелание так, чтобы результат полностью устроил.

В различных источниках часто советуют очень подробно расписать детали того, что вы хотите, буквально списки составить, например, желаемых качеств мужчины, которого вы хотите встретить. Но на практике проверено, что предусмотреть всё невозможно.

Участницы форума писали, что встречали мужчину со всеми описанными характеристиками, но он, например, оказался неверным и быстро начал изменять. Как сейчас помню высказывание этой девушки: «но я не думала, что надо писать верность... я думала, это качество идёт в комплекте».

Не менее часто встречается вариант, что любви с таким «полностью подходящим списку» мужчиной не случается вовсе, он просто оказывается неподходящим. Это не просто так — вы не можете точно знать, какой именно  мужчина подойдёт для решения ваших жизненных и личностных задач. Что же делать?

Предлагаю использовать более общие формулировки для описания, возможно, используя не столько определённые характеристики, а чувства и эмоции:

«Я счастлива и спокойна со своим любимым мужчиной», «Я полностью удовлетворена своей работой, морально и материально», «Я чувствую себя свободно и легко, имею постоянный стабильный доход, покрывающий мои потребности»

5. Желание должно быть экологичным

То есть, не должно причинять вред третьим лицам. Конечно, мало кто сознательно желает зла другим, скрупулезно записывая это в Книгу Желаний (например, чтобы моего соседа уволили и его бросила жена!), но не стоит желать, чтобы любовник бросил семью ради вас.

Иногда мне задают вопросы, как быть, если мечтание может осуществиться негативным способом, например, вы хотите получить некую сумму денег или квартиру, и тут тётушка на последнем издыхании лежит, но вы вовсе не хотите, чтобы она умерла. В таком случае добавляйте фразу «Реализация будет простой и приятной на благо мне и окружающим».

Впрочем, для подстраховки и чтобы вы сами не разочаровались в том, как намерение реализуется, можете добавлять это словосочетание ко всем своим желаниям.

6. Не стоит включать в описание конкретных лиц

Этот пункт вызывает больше всего вопросов и споров, и это понятно, ведь самые сильные наши стремления, как правило, связаны с любовной сферой, где никак не обойтись без этих лиц.

Почему я советую избегать этого? А потому, что конкретный человек может не хотеть отношений с вами, и своей волей вы будете пытаться влиять на его душу. В итоге может получиться прямо противоположный эффект. Но если вы позарез хотите стоить отношения именно с ним, то чётко оговаривайте в формулировке, что исполнение допустимо, только если это не противоречит внутренним помыслам данного человека.

Вот несколько вопросов и ответов, которые я вынесла в этот пункт из отзывов:

А как всё-таки правильно сформулировать желание по поводу возвращения бывшего парня? "Я строю совместное счастливое будущее с N, если он тоже подсознательно этого хочет" или "Я принимаю вернувшегося ко мне N для построения с ним нашего счастливого совместного будущего, если это не противоречит его подсознательным намерениям". Или нужна другая формулировка, более правильная, короткая и конкретная??? Подскажите, пожалуйста!!!

Ответ: я вообще-то склонна думать, что лучшая формулировка - это что-то вроде "Я счастлива и спокойна со своим мужчиной, у нас серьёзные отношения и взаимная любовь". Ведь это, надеюсь, конечная цель? Или вам непременно надо, чтобы N. раскаялся и вернулся? Если для Вселенной этот вариант проще, то вернётся при моей формулировке. Особенно, если вы его сами в душе отпустите.

Поделитесь советом, пожалуйста: а как правильно можно сформулировать желание, чтобы человек, с которым встречалась долгое время, вернулся обратно и мы попробовали построить наши отношения заново. Можно ли написать Имя этого человека, но при этом также написать, что "если он тоже этого хочет"?

Ответ: я всегда против возврата бывших. Потому что есть вероятность, что его уход к лучшему для вас обоих, просто вы это поймёте позднее. Но знаю, что крайне трудно не пытаться вернуть обратно, когда эмоции ещё не утихли. Часто такое возвращение возможно. Поэтому советую загадывать только если уж слишком хочется, обязательно упомянув, что этот возврат согласуется с подсознательным намерением.

Добрый вечер. Подскажите, пожалуйста. Вот я сколько читала, но так и не поняла одного, если я хочу загадать что бы конкретный человек смог выздороветь, как это сформулировать?

Ответ: что-то вроде "мой брат (муж, мама..) с каждым днём чувствует себя лучше и здоровее, если это согласуется с его собственным намерением".

Пожалуйста, подскажите, а то я немного запуталась: в своём желании не рекомендуется писать ИМЯ конкретного человека. А можно обтекаемо написать о нём, например, "человек, с которым недавно поссорилась" или "человек, с которым встречалась столько-то лет"???

Ответ: думаю, тут зависит от того, что вы хотите. Если помириться - то можно и имя написать, пишите, что отношения с Н. улучшаются, если Н. тоже подсознательно этого хочет.

И последнее.

НЕ спрашивайте меня, как сформулировать желание, кроме разве что самых сложных и запутанных случаев. Это ваше желание, идущее из вашей души, только вы знаете, что именно хотите. Пока вы размышляете, как лучше его составить, может оказаться, что это вам и не нужно вовсе.

Итого:

Для того чтобы правильно сформулировать желание:

1. Утверждайте его в настоящем времени, как будто все уже осуществилось. Можно визуализировать, как мысленно, так и прилагая картинки. Но не слишком увлекайтесь, не считайте, что без него вам жизнь не  мила.

2. НЕ привязывайтесь к определённым датам. Пусть Вселенная сама решит, когда лучше его осуществить.

3. НЕ используйте частицу «НЕ» при составлении желания.

4. Уделите время тщательному продумыванию цели и постарайтесь сформулировать её достаточно общими фразами, которые включают чувства при её достижении.

5. Желание должно быть экологичным, не приносящим вреда ни вам, ни окружающим. Если сомневаетесь, добавляйте формулировки вроде «осуществление допустимо только благоприятным для всех способом».

6. Желание НЕ должно включать конкретных лиц. Если очень хочется включить, добавляйте фразу, что «это созвучно внутреннему намерению данного человека».

Пусть ваши желания сбываются!

10 простых напоминаний, которые должна почаще повторять себе каждая одинокая женщина

«Самые интимные и важные личные отношения, которые у вас когда-либо будут — это отношения с вами самими» – Ширли Маклен

Всем нам время от времени нужны позитивные напоминания. Даже если вам кажется, что вы достаточно сильны, чтобы идти по жизни вовсе без них, поверьте, они в любом случае не окажутся лишними, ведь они способны существенно улучшить вашу уверенность в себе, а также поднять самооценку.

Но как именно позитивные напоминания действуют на нас, и почему они действуют именно таким образом?

«Причина, по которой мы чувствуем себя лучше, когда повторяем эти позитивные мысли в качестве вербальных заявлений, обращенных к себе же, в том, что позитивная энергия хороших мыслей и образов в нашем разуме повышает частоту наших вибраций, а также вызывает в нашем теле химические изменения, говорящие нам, что мы счастливы», — пишет сертифицированный тренер в области успешности и гипнотерапевт Келли Рудольф.

А еще все эти слова помогают нам не сдаваться, когда нам кажется что все идет совсем не так, как нам бы того хотелось, или когда мы чувствуем, что на нас навалилось слишком много всего. Так что не задвигайте эти напоминания на задворки вашего разума. Держите их под рукой — они вам пригодятся.

Итак, ниже вы найдете 10 простых напоминаний, которые должна почаще повторять себе каждая одинокая женщина.

1. Ваши отношения с собою — лучшие, что у вас когда-либо будут.

Да, романтические отношения не только важны, но и зачастую приятны. Хорошо, когда в вашей жизни есть кто-то, кто всегда готов нас поддержать, кто любит нас и ценит такими, какие вы есть. Но на деле ни одни отношения с другим человеком никогда не смогут стать важнее, чем ваши отношения с самими собою. Вы знаете себя лучше, чем кто-либо еще, и точно знаете, чего вы хотите, и чего заслуживаете. Так что ваши отношения с собою — это самые важные и самые лучшие отношения в вашей жизни. Всегда.

2. Ваши остальные личные отношения целиком и полностью зависят от ваших отношений с собою.

Не так уж важно, что это за отношения — социальные, платонические, семейные или романтические. Важно то, что вы никогда не сможете сделать их плодотворными и счастливыми, если станете пренебрегать личными отношениями с собою.

«Заботиться о себе — это не эгоизм. Когда мы заботимся о себе, мы всего лишь оказываем не меньшее внимание своим собственным чувствам, чем чувствам окружающих людей. Относитесь к себе так же, как к собственным детям или лучшему другу — с нежностью, заботой и вниманием», — пишет автор Дебора Уорд.

Проще говоря, относитесь к себе так же, как вам бы хотелось, чтобы к вам относились другие. Поверьте, когда другие люди видят, что вы не пренебрегаете собою, у них появится стремление делать то же самое в отношении вас.

3. Путешествуйте как можно чаще.

Конечно, финансовые проблемы, жизненные вопросы и взятые на себя обязательства могут встать преградой на пути любого путешественника, и это случается весьма часто. Но если у вас есть деньги на путешествия, путешествуйте при первой же возможности. Исследуйте новые города и страны, взаимодействуйте с непривычными культурами… Познакомьтесь с местными традициями, и позвольте себе увидеть мир за пределами вашего уютно обустроенного гнезда. Это пойдет на пользу вашей душе и психике.

Почему?

«Ученые доказали, что активные путешествия снижают риск возникновения таких заболеваний, как диабет, метаболический синдром, гипертония, заболевания сердечно-сосудистой системы, рак прямой кишки и груди, депрессии, а также многих других», — считает известная писательница Лия Лейн.

4. Цените и укрепляйте отношения с вашими подругами.

Общество и бытующие в нем стереотипы раз за разом пытаются убедить нас в том, что женщины — они как кошки, вечно соперничают  друг с другом, и не могут дружить друг с другом по-настоящему. Ну так вот: это неправда. Создавая, поддерживая и ценя должным образом отношения с другими женщинами, вы получите стороннюю поддержку, которая не сравнится ни с какой другой. Если вы еще молоды, особенно важно поддерживать хорошие отношения с женщинами более зрелого возраста.

5. Тратьте меньше времени на поиски любовников, и больше — на обдумывание того, что для вас действительно важно в личных отношениях.

Когда вам очень уж хочется, чтобы вас кто-то любил, и вы проводите кучу времени за поисками, возможность того, что вы ухватитесь за первого человека, который вам подвернется, очень высока. Но вовсе не факт, что этот человек сможет дать вам то, что вам действительно нужно. Так что прежде, чем вступать с кем-то в долгосрочные отношения, хорошенько подумайте о том, чего вы от них хотите, и какие качества хотите видеть в спутнике жизни.

Эксперт по личным отношениям и автор бестселлеров Маргарет Пол, доктор медицины, пишет по этому поводу следующее:

«Когда двое людей сходятся, чтобы заполучить для себя любовь друг друга вместо того, чтобы учиться любви, взращивать любовь и делиться ею друг с другом, велика вероятность того, что эти отношения продлятся недолго»

Так что мы советуем вам сперва создать в своем разуме четкий образ того, что вам нужно, а уже после начинать искать того, кто сможет помочь вам вместе добиться желаемого.

«Если вы заглянете в свою душу, честно спросите себя, почему вы хотите романтических отношений, и поймете, что относитесь скорее к первому типу людей, а не ко второму, не отчаивайтесь. Вы вполне сможете научиться любить себя, и наполнить себя таким количеством любви, что вы вполне сможете позволить себе поделиться ею с партнером», — добавляет Пол.

6. Взгляните в глаза своему одиночеству.

Зачастую мы боимся одиночества потому, что боимся оставаться наедине сами с собою. Так что если вы поймете, что находитесь на грани паники от того, что рядом с вами нет хоть кого-то, значит, пришло время взглянуть вашему страху в глаза. Пришло время лишить его власти над вашей жизнью. Как только вы сможете избавиться от страха одиночества, докопавшись до его причины, ваша жизнь станет полноценнее и осмысленнее.

7. Период с 20 до 30 лет — основание для всей вашей последующей жизни.

Нет, это не значит, что за этот десяток лет вы должны составить план лет этак на пятьдесят вперед, и определиться со всем, чем можно. Мало кому это удается, а исключения в этом случае лишь подтверждают правило. Период с 20 до 30 лет — это время поиска новых путей, экспериментирования, получения новых знаний, поиска идеальной работы и собственного стиля — в общем, поиска того человека, которым вам хотелось бы стать. Сейчас вы лишь высаживаете семена в радостно принимающую их почву. У вас буде достаточно времени, чтобы собрать урожай.

«Когда нам слегка за двадцать, мы несемся по жизни с максимальной скоростью. Мы выжимаем из себя все, что можно, и доводим себя до предела, мы суемся прямо в огонь, даже не думая над тем, что он может нас обжечь. Но он может. Так что не торопитесь. Подумайте о том, что делает вам счастливыми. Вы — это далеко не только ваша работа. Вы многосторонняя личность. Так что притормозите, глубоко вдохните, и постарайтесь осознать, что вы можете наполнить свою жизнь счастьем, и оно вовсе не обязательно зависит от вашей работы», — говорит Аманда Славин, исполнительный директор и основатель «Catalyst Creativ».

Так что не позволяйте никому убедить вас, что к 25 годам ваша жизнь уже прожита. Она только начинается.

8. Не торопитесь найти «того, единственного» — иначе можете заполучить того, кто вам совсем не нужен.

Форсировать личные отношения лишь потому, что вы отчаянно хотите найти человека, с которым вам суждено провести остаток дней — это очень и очень плохая идея, ведь она вполне может привести в вашу жизнь целую череду людей, с которыми бы вам лучше и вовсе не встречаться. Поверьте, вы будете куда счастливы, если дождетесь действительно хорошего человека. Главное, не упустите его!

9. Пусть у вас будет столько друзей, подруг и знакомых, сколько вам захочется.

Ходите на свидания, знакомьтесь с новыми людьми, делитесь с ними сокровенным, и не беспокойтесь о том, что скажут окружающие. Общайтесь с теми, с кем хотите, на те темы, какие хотите, и пусть вас не останавливают социальные нормы и ожидания. Так вам будет проще найти в людях именно те качества, которые вам по душе.

10. Делайте что-нибудь в одиночку.

Угостите себя вкусным ужином. Сводите себя в кино. Отправьтесь в город, и займитесь чем-то интересным в одиночку. Когда вы занимаетесь чем-то в одиночку, вы способны всецело сосредоточиться на этом занятии, а не на тех, с кем вы этим занимаетесь.

«Прежде всего поймите, что именно доставляет 

вам удовольствие. Неважно, что это, главное — запомните то, как вы себя чувствуете, когда этим занимаетесь. А когда вы поймете, что приносит вам удовольствие, занимайтесь этим как можно чаще. Единственная причина заниматься тем, что вам нравится — то, что это приносит вам радость. Этого достаточно. Тем чаще вы будете этим заниматься, тем счастливее будете», — пишет Уорд.

Конечно, большую часть времени вы будете проводить с другими людьми, но уделяйте время и себе. Хотя бы немного. Кое-что еще напоследок

Запомните эти небольшие напоминания. Несмотря на их простоту, они помогут вам сделать вашу жизнь куда более интересной и полноценной. С ними вы будете меньше обращать внимание на все те вещи, которые, как пытается убедить вас общество, вы просто обязаны делать. Живите вашу жизнь так, как вам того хочется, и вспоминайте об этих напоминаниях, когда она начнет выходить из колеи.

https://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n128606067.html

«Делай добро и бросай его в воду, оно добром к тебе вернётся», — гласит древняя армянская мудрость. Но иногда добрые дела падают в «чёрную дыру» и возвращаются неблагодарностью, обидой и претензиями. Как избежать «чёрных дыр» или не поддаться гордыне за добрые дела? Лучше всего, чтобы ваша помощь была анонимной.

Для тех, кто всё же хочет помочь кому-то конкретно, у меня есть шпаргалка. На одной из консультаций с клиенткой я сформулировала чёткие четыре критерия для правильной помощи ближним.

1. Сила или слабость.

Прежде чем творить добро, задайте себе вопрос: «Своей помощью я ослабляю или усиливаю человека?» В результате вашей поддержки он станет более сильным и готовым к борьбе с жизненными трудностями? Сможет лучше адаптироваться к миру, к работе, к выживанию? Или после вашего вмешательства превратится в ещё более ослабленную жертву обстоятельств, в ещё большего паразита на более энергичных людях?

Пример плохой помощи. Здоровый трудоспособный родственник, постоянно смотрящий телевизор или играющий за компьютером, или убивающий время по-другому и при этом бедный — у него маленькая зарплата. Ему срочно нужно что-то приобрести, а вы, от доброты душевной, начинаете ему помогать деньгами. Но он мог бы пойти, например, «таксовать» по вечерам или подрабатывать грузчиком, напрячься и самостоятельно заработать на то, что ему необходимо. Он мог бы получить дополнительное образование и сделать карьеру. Но он не хочет ничего делать и просит или требует с вас лишь потому, что вы более обеспечены. Если в этой ситуации дать ему денег — будет поощрение паразитизма. Подобное содействие ослабит человека.

Пример хорошей помощи. Женщина регулярно в течение года оплачивала дорогостоящее стоматологическое лечение девочке из детского дома. Впоследствии девочка поступила в театральный институт. И скорее всего, если бы ей не была оказана такая помощь, заниматься любимым делом было бы для нее лишь мечтой.

Пример из моей жизни. Я регулярно беру в стажёры своих знакомых, подруг, приятелей — помогаю им стать хорошо зарабатывающими тренерами. Раньше я обучала в личном общении, сейчас онлайн. В результате моего вложения они становятся сильнее, потому что получают хорошо оплачиваемую профессию. Даже если они не будут вести тренинги, умение хорошо преподавать, структурировать и объяснять материал, влиять на людей, выступать публично перед большой группой людей, часто более статусных, пригодится для карьерного роста или ведения бизнеса — как совокупность ценных навыков. Помогая таким способом, я делаю людей сильнее.

2. Благодарность или претензии.

Второй критерий: что транслирует человек вам в ответ — искреннюю благодарность или недовольство. Если человек не умеет быть благодарным, то, сколько бы вы ни отдали, ему всегда будет мало, а в ответ вам будут поступать лишь возрастающие требования и претензии. Стоит ли продолжать туда «спускать» время, усилия и деньги? Только в том случае, если вы мазохист. Гораздо приятнее и полезнее оказывать помощь тем, кто умеет выражать благодарность.

Пример плохой помощи. Вы помогаете человеку, а он принимает это как должное, в лучшем случае говорит: «Спасибо», — и тут же о вас забывает. В худшем случае вам предъявляют претензии уровня «перламутровых пуговиц». То есть, спасибо, конечно, что помогли мне бесплатно, потратили свое время и деньги, но мне кажется, что вы могли бы потратить на меня еще больше. От таких неблагодарных людей нужно избавляться.

Пример хорошей помощи: лучшая благодарность за сделанное добро — готовность помочь в ответ. Если вы сделали человеку хорошо, и он помимо слов благодарности пытается вернуть, сделать добро вам, значит, ваши усилия потрачены не напрасно.

Пример из моей жизни. Однажды в юности я провела инвентаризацию своих отношений. Я попросила о маленьком одолжении всех, кто регулярно просил меня подвезти, одолжить денег или сделать для них что-либо. Просьба была пустяковой — в выходной день подъехать на вокзал и забрать у проводницы пакет, так как сама я была в командировке. Согласилась только одна подруга, остальные сослались на срочные и важные дела. Через неделю я провела контрольный эксперимент с ровно тем же результатом. После этого я точно знала, на кого стоит тратить свои усилия, а кто неблагодарный человек, не способный на ответное добро.

3. Избыток или недостаток.

Третий критерий — из каких своих чувств и переживаний вы занимаетесь благотворительностью. Из какого состояния вы отдаёте? Если вы отдаёте из состояния наполненности, от избытка, например, вы очень радостный — поделились радостью, у вас много денег — вы поделились деньгами, у вас есть знания, навыки — и вы поделились знаниями и навыками, то это правильная благотворительность. А если вы отдаёте из недостатка — вам самому мало, но вы заставили себя отдать кусок и переживаете, что у вас ресурсов стало ещё меньше, — так не нужно. Отдавать можно только от избытка, от наполненности.

Пример плохой помощи. Помогать кому-то из чувства вины (неважно, из-за чего) — все равно, что носить воду в решете. Вы не станете счастливым, если будете жертвовать собой снова и снова. Вам не псевдоблаготворительностью нужно заниматься, а прорабатывать токсичное чувство вины. Потому что вам помощь нужна больше, чем вашим «подопечным».

Пример хорошей помощи. Как я писала выше, если вы делитесь от избытка, получая удовольствие от своего поступка и ответную благодарность, у вас от этого меньше счастья не становится. А у человека, которому помогли правильно, счастья прибавляется. Закон сохранения энергии в данном случае не работает! Например, сходить в магазин и купить хорошие продукты соседке-старушке, вручить ей пакет под предлогом помощи из Собеса и попить с ней чай, будет отличной благотворительностью, если эта старушка милая и благодарная.

Пример из моей жизни. Я сама отдаю только от избытка — отдаю знания, учу навыкам и умениям, вношу деньги на нравящиеся мне образовательные проекты. И уже убедилась, что такой способ помощи приносит удовольствие мне, улучшает мир и приводит к успеху тех, кому я помогаю.

4. Удовольствие или досада.

Четвёртый, основной критерий помощи — ваши чувства. Спросите себя: «То, что я сделал, отдал — мне по душе или есть ощущение под названием “сам себя обманул”?» Важно опираться на свои внутренние переживания и чувства. Если в удовольствие, в радость, то всё правильно. Если ощущение: что-то не то, я сам себя обманул, куда-то не туда отдал, что-то не так сделал, то вы где-то ошиблись, и нужно по трём первым критериям искать, в чём ошибка. В какой-то момент вы научитесь опираться на ощущение «по душе» или «не по душе». А пока оно недостаточно развито, перед тем, как оказать помощь, проверьте свое рвение делать добрые дела по первым трём критериям.

Пример плохой помощи. Отдали последний кусок хлеба, а потом сами плачете на кухне от голода.

Пример хорошей помощи. Поделились знаниями с молодым специалистом, и, глядя на его карьерные успехи, испытываете удовлетворение. А потом берете его к себе на работу, потому что уверены в его навыках.

Пример из моей жизни. Несколько «примеров хорошей помощи» сотрудничают со мной уже много лет, и, кстати, прилично зарабатывают, обучая других людей.

И несколько правил для закрепления:

Если у человека всё плохо и он внизу, а ваша помощь его усиливает — действуйте! Но если вы помогаете и помогаете, и уже вроде как свои силы должны появиться у человека, а он всё ещё оглядывается, кто бы ему помог — пора остановиться в ваших благих намерениях.

Представляйте, что перед вами человек, лежавший с травмой позвоночника месяц, ослаблен — у него не работают многие мышцы, он нуждается в помощи. Да, вы можете надолго усадить его в инвалидное кресло.  Но лучше стимулировать его двигаться самостоятельно, ходить рядом с ним, поддерживая под руку. И то, и другое — помощь. Но в первом случае помощь надолго ослабляет человека, во втором — делает его более сильным.

Руководствуйтесь принципом «прошлого не существует». Для дальнейших инвестиций ваших усилий или ваших денег оценивайте каждый акт помощи как отдельную историю. Принимая решение, ориентируйтесь не на чужие ожидания или нереализованные мечтания, а исходите из собственного желания и состояния, из ваших возможностей на данный момент.

Правильная помощь делает богаче во всех смыслах обе стороны — и вас, и того, кому вы помогли. Если уж помогать, то так, чтобы помощь была соломинкой, которая вытащит, а не бревном, которое даст по голове и утопит. Учитесь помогать правильно — улучшая мир вокруг вас.

Ольга Юрковская

Взрослые считают, что тема смерти слишком тяжела, и стараются избегать ее при общении с ребенком. Почему не стоит этого делать, объясняет семейный психолог и писатель Катерина Мурашова

Когда моему сыну было лет пять или шесть и он жил с бабушкой на даче (я работала и приезжала на выходные), нам на участок кто-то подбросил большого рыжего хомяка. Хомяк очевидно был стар, к тому же у него была опухоль.

— Мы ведь возьмем его? — с надеждой спросил меня сын.

— Ну разумеется, — пожала плечами я. — Он не может жить самостоятельно.

Хомяка поселили в старом аквариуме, он был совершенно ручной, вполне освоился, ел с аппетитом. Мой сын и соседский мальчик Дима (чуть постарше моего сына) назвали его Аркадием, прилежно ухаживали за ним и выпускали гулять на травку. Мой Сеня животных просто любил, а вот у Димы был отчетливый естественно-научный интерес — он собирал жуков в коробочки, ловил в пруду головастиков и держал их в банках… Меж тем опухоль у хомяка увеличивалась.

Моя мама говорила с тревогой:

— Катя, ты же видишь, он больной — он скоро умрет. А дети к нему привязались. Что же делать?

— А что мы, собственно, можем сделать? — удивлялась я. — Оперировать старого хомяка бессмысленно. Он уже прожил свою хомячью жизнь. Грызуны в неволе, как правило, умирают от новообразований. Я, наверное, тебя не понимаю…

— Но ведь у Сенечки с Димой будет такой стресс, когда он умрет!

— Ну, будет, — я опять пожала плечами. — И что? Какие-то сволочи этого хомяка, видимо, и выбросили, когда он стал болен и не нужен, чтобы «не травмировать» своих детишек зрелищем больного и умирающего зверька. Помоги им бог, когда они сами станут больными, старыми и ненужными. Но Аркадию повезло: он опять любим и за ним ухаживают. Мы же не станем уподобляться его прежним хозяевам?

— Ну, не знаю, — протянула мама. — Тут надо как-то подумать… Все-таки дети еще слишком маленькие.

Где-то спустя месяц хомяк Аркадий скончался.

Я была в городе, мама позвонила мне из телефона-автомата и свистящим шепотом сказала:

— Я его ночью закопала в лесополосе и камнем привалила, чтобы кошки с собаками не раскопали. А детям сказала, что он отправился в путешествие, чтобы они не расстраивались. Они, правда, все равно расстроились. Но ты им тоже ничего не говори. А иначе это будет настоящая психологическая травма — Сенечка у нас такой чувствительный.

— О господи! — только и сказала я.

Когда я приехала на дачу, сын сразу подбежал ко мне:

— Мама, мама, а у нас Аркадий пропал! Бабушка говорит, что он отправился в путешествие!... Но, мама, я как-то сомневаюсь. Зачем ему? Он же был уже старый и больной, и эта опухоль. Он ел хорошо, но ходил-то уже с трудом. И когда мы его выпускали, он просто на солнышке устраивался и лежал. Мама, зачем ему путешествовать?

— А что ты сам думаешь? — спросила я, не зная, как вести себя дальше.

— Мы с Димой думаем, что он умер, — грустно сказал сын. — А бабушка нам не сказала, чтобы мы не переживали.

Я вздохнула с облегчением.

— Да, — сказала я. — Аркадий действительно умер. Это печально, но он прожил хорошую и длинную хомячью жизнь. Он был добрый, умный и красивый, и таким мы и будем его вспоминать… Но бабушке ничего не скажем, хорошо?

— Да, конечно, — легко согласился сын и убежал играть.

Я решила, что на этом история хомяка Аркадия благополучно завершилась. Но не тут-то было!

На следующий день Дима и Сеня подошли ко мне и стояли, переминаясь с ноги на ногу. В конце концов Дима толкнул Сенечку  («Твоя же мама, ты и говори!»), и я услышала следующее:

— Мам, мы это… а где бабушка Аркадия похоронила?... Нам бы посмотреть… Дима вот… Мы никогда мертвых хомяков не видели… интересно же.

— О господи! — сказала я еще раз и твердо заверила мальчиков в том, что не имею ни малейшего понятия, где именно упокоился Аркадий, и спрашивать об этом у бабушки тоже не стану. А свой интерес к мертвым хомякам им придется удовлетворить как-нибудь в другой раз.

Мальчики покивали и ушли. Кажется, именно такого ответа они и ожидали. Но стоило ведь и спросить!

Вообще говоря, не существует вопроса, вынесенного в заголовок этого текста. «Как говорить с детьми о смерти?» надо переформулировать в «Как нам говорить о смерти с самими собой?». И тогда все сразу встанет по своим местам.

Смерть — это естественная часть нашего мироустройства. Жизни без смерти не существует, и обратное утверждение также верно.

Животные, по всей видимости, не осознают своей собственной и всеобщей смертности. Любого человека в возрасте приблизительно от четырех до семи лет, как правило, по какому-то конкретному поводу настигает мысль: «Когда-нибудь мама умрет! И я умру. И все люди умрут…»

На этом этапе ребенку нужна помощь взрослого, лучше близкого. Еще лучше — матери.

Оказать такую помощь достаточно легко. При этом нужно соблюдать единственное условие: у разговаривающего с ребенком человека должна быть отчетливая, собственная, все равно какая по содержанию точка зрения. То есть до того, как состоится ваш разговор с ребенком о смерти, вы должны (возможно, неоднократно) поговорить о смерти с самим собой. Вписать смерть в собственную картину мира, и уже исходя из этого (совершенно неважно, кто вы при этом — атеист, православный христианин, буддист, агностик и т. д.) научиться не шарахаться от ее постоянного присутствия в нашей жизни.

Неважно, что именно вы будете объяснять ребенку — про прорастание травкой или игру в раю на арфе, — важно, чтобы вы сами так думали, и это казалось вам естественным и правильным мироустройством.

Если родитель договорился на эту тему сам с собой, то даже самый маленький ребенок (мне доводилось видеть детей, подошедших к этому экзистенциальному порогу в неполных четыре года, хотя чаще это происходит все-таки позже), воспользовавшись природным механизмом имитации, легко и быстро решит стоящую перед ним важную возрастную задачу.

Вот открывшийся мне кошмар: все люди, оказывается, умирают! А мама в курсе? Да, в курсе. Она спокойна по этому поводу? Считает это естественным? Ну ладно, значит, и мне нечего бояться. Все в порядке, все идет по плану.

Единственный плохой ответ на закономерный вопрос ребенка: «Мама, а ты умрешь?» — это испуганный вопль родителя: «Да что ты такое говоришь?! С чего ты это вообще взял?!»

Тут ребенок понимает: она знает, и она (большая, умная, сильная) ужасно боится. Значит, мне (маленькому, слабому) надо бояться еще больше. А говорить об этом нельзя ни в коем случае!

Сказано — сделано: дальше ребенок боится еще больше, а говорить перестает совсем. Стоит ли объяснять, насколько это неконструктивно?

Успешно прошедший вышеописанный этап ребенок идет дальше и начинает выстраивать свои отношения с то и дело встречающейся на его пути смертью, как и со всеми прочими явлениями этого мира. Что нужно делать при встрече со смертью? Какие ритуалы соблюдать? Чего нельзя делать ни в коем случае? Как и сколько нужно горевать? С кем и как можно говорить об этом? Чего говорить не стоит? Можно ли радоваться смерти врага? Что приводит к смерти?

Все это — нормальная исследовательская программа по очень важному вопросу. Здесь опять же родители должны ребенку помочь, отвечая и информируя уже конкретно.

Например, у нас скончался близкий человек — мы будем делать то-то и то-то (конкретика зависит от мировоззрения членов семьи, от обстоятельств и т. д.). Ребенок понимает: смерть — это не прекращение жизни, это ее продолжение в той или иной форме (память, ритуалы, загробное существование, метемпсихоз и что там еще может породить человеческая фантазия).

Смерть как чужая трагедия (землетрясение унесло жизни тысяч человек на другой стороне земного шара, ребенок посмотрел передачу по телевизору и теперь в ужасе) тоже обсуждается. Да, люди погибли. Да, это трагедия. Да, по сравнению с могучими силами природы наши возможности пока что очень так себе. Можно подробно ответить на вопросы ребенка о конкретной профилактике: сейсмоопасный ли у вас район, и если да, то соблюдение каких конкретно правил может повысить личные шансы на выживание. Убедитесь, что ребенок все понял и запомнил. Уверьте его, что вы тоже знаете эти правила и непременно выполните их, если придется. Да, от смерти никому не уйти, но мы сделаем все, чтобы подольше сохранить жизнь. И  давай пожертвуем немного денег для тех людей, которые выжили после того землетрясения, но остались без крова или нуждаются в лечении. Ты готов пожертвовать из своей копилки? Это очень достойно. Но я, конечно, тоже добавлю. Там в телевизоре были реквизиты? Нет? Ну тогда, я думаю, мы легко найдем их в интернете, я уверена, сейчас миллионы людей по всему земному шару переводят деньги на эти счета… То есть все то же, что и выше: родители знают, они опечалены, но не в панике, мы предпринимаем конкретные действия по поводу случившегося, жизнь продолжается.

Наши дети приходят в мир с готовностью принять все, что в нем есть. В том числе и вечный круговорот жизни и смерти. Если вы сами его принимаете на основе системного мышления (повторюсь, система при этом может быть любой) и готовы делиться и разговаривать об этом с детьми, то и у ваших детей с этим не будет существенных проблем.

Катерина Мурашова

Выйдя замуж за мужчину своей мечты, моя подруга практически оборвала все контакты с близкими ей людьми. Она перестала общаться с подругами, была недоступна для собственных родителей, бросила участвовать в когда-то любимых мероприятиях по защите животных и поддержке экологии. В один миг это все ей как-бы стало не нужно. Ведь она нашла самого-самого, именно того идеального мужчину, которого долго ждала и от которого хотела получить всю любовь, которую когда-то ей давали разные люди.

Через некоторое время ее мужу стало слишком душно в таких отношениях. Да и она поняла, что один человек физически не может удовлетворить все ее запросы на совершенно разную любовь. С помощью психолога ей пришлось поменять свое отношение к жизни и сбалансировать ее, вдосталь наевшись необходимых «витаминов любви».

Что же это за витамины?

Сбалансированное питание, грамотное соотношение витаминов и микроэлементов – мы все хотим быть здоровыми и потому пытаемся как можно лучше покормить свой организм, чтобы и кожа, и волосы, и ногти были здоровы, и сердечко не шалило, и сосуды были крепкими… Для этого мы кушаем витамины – во фруктах, овощах или покупаем специальные препараты.

Как выяснилось, не только витамины-вещества нужны нашему организму для хорошей жизни. Известный американский психолог Джон Грей открыл секрет счастья. Он звучит так: каждому из нас не хватает разных «витаминов любви». И пока не определишь, какой именно витамин в дефиците лично у тебя, то сколько ни глотай остальные, счастья в жизни не прибавится. Какие витамины необходимы для счастья?

Витамин B – любовь и забота Бога, ощущение поддержки от высших сил.

Витамин R – любовь родителей.

Витамин S – поддержка и любовь от самого себя.

Витамин E – поддержка и любовь единомышленников.

Витамин D – наличие досуга и дружеского общения.

Витамин V – поддержка и любовь возлюбленных.

Витамин Z – любовь тех людей, которые нуждаются в нашей заботе, которые зависят от нас.

Витамин OM – любовь к окружающим, любовь к миру.

Рассмотрим каждый «витамин» по отдельности. Витамин B. Любовь и забота Бога, поддержка высших сил.

Каждый человек, даже если он уже давно взрослый, в душе остается ребенком. Наверняка, тебе знакомы ситуации, когда в сложных условиях хочется убежать, спрятаться за маму или папу, свернуться в калачик и накрыться одеялом. И чтобы кто-то большой и сильный поддержал тебя и вдохнул силы и энергию, вселил уверенность в завтрашнем дне. Такая отеческая и материнская фигура в нашей жизни – это Бог или высшие силы. Для того, чтобы человек был счастлив, ему необходимо знать, что где-то там есть кто-то, кто его любит, поддерживает, кто за ним наблюдает. И в трудную минуту обязательно поможет ему. Что этот кто-то - всесильный. Это очень важно. Витамин R. Любовь родителей.

Любовь реальных родителей – какие бы они ни были – одна из составляющих счастья человека. Да, мама могла чего-то недодать, быть не совсем такой как хотелось-бы, а папа не уделял достаточно внимания. В любом случае каждому человеку важно знать: родители любят его, они переживают за него, ему важно чувствовать эту любовь и получать от своих родителей реальную ласку и тепло. Витамин S. Поддержка и любовь от самого себя.

В процессе развития человек научается быть для себя поддержкой. Будучи ребенком он бежал к маме пожаловаться на плохих друзей, которые бьют его лопаткой по голове в песочнице. Когда он вырос – он стал для себя сам этой мамой. И очень важно, чтобы мама внутри его была любящей, принимающей, ласковой и нежной. Ведь часто внутри нас сидят совсем не мамы, а мачехи, которые грозно критикуют наши поступки, пугают и злятся. А какая мама сама для себя ты?... Витамин E. Поддержка и любовь единомышленников.

Каждому человеку важно, чтобы он был поддержан соратниками, единомышленниками – теми, кто имеет похожие взгляды, жизненную позицию. Это могут быть друзья, знакомые, товарищи, коллеги. Важно получить признание от них – что ты хороший профессионал, умный человек, очень талантливый и интересный. Важно также вернуть это признание им – увидев в своих друзьях добрых и отзывчивых людей, талантливых сотрудников, замечательных семьянинов. Именно взаимное признание с друзьями и знакомыми делает нас счастливее,  добавляет энергии, позволяет ощутить спокойствие и что «все хорошо». Витамин D. Наличие досуга и дружеского общения.

Как бы не заняты мы были семейными хлопотами – а так иногда хочется собраться с друзьями в кафе или на природе и просто поговорить, посмеяться, пошутить, поесть вкусной пищи…отдохнуть. Ведь это ничем не заменишь. Как живет Колька, как его малышка, вышла ли Варька замуж, как переживает кризис в семье Вадим... У нас так много есть, что рассказать друг другу. Мы можем порадоваться вместе и посочувствовать, поддержать. Ведь это так необходимо – иногда встречаться с друзьями… Витамин V. Поддержка и любовь возлюбленных.

Ну вот, о главном. Этот витамин нужен всем – безусловно. Ведь без любви и жизнь – не жизнь… Но не стоит думать, что только витамин V может сделать тебя счастливой (как думала моя подруга, о которой я писала выше). Не забывай: невозможно получить всю любовь от одного человека. Не обременяй его собой – пусть ваши отношения будут легкими и свободными. Витамин Z. Любовь людей, которые нуждаются в нашей заботе.

Это дети, старенькие родители, возможно – домашние животные, которых очень любят и считают членами семьи. Нам очень важно заботиться о ком-то и получать взамен любовь и благодарность. Вот, ты пришла домой и твоя кошечка нежно мурлычет и трется о ноги. Сколько приятного в этом!.. Или забираешь дочурку из детского садика - а она, соскучившись, стремглав бежит к тебе и крепко-крепко обнимает. И тогда чувствуешь: ты – счастлива… Витамин OM. Любовь к окружающим, любовь к миру.

Еще в детстве на основе своего первого опыта маленький ребенок неосознанно делает вывод: «мир добр ко мне» или «мир враждебен ко мне». Исходя из этой установки и складывается его последующая жизнь. Поэтому одни люди свободно гуляют по ночам, не пугаясь, что на них нападут бандиты. Другие же – боятся лишний раз выйти на улицу или показать свой кошелек в транспорте: а вдруг украдут?.. Очень важно, чтобы твоя установка к миру была доверительной. Если же ты думаешь, что мир – это вражеский лагерь – ты не сможешь вдоволь напитаться витамином ОМ. Обратись за помощью к психологу и увидишь то, чего раньше не замечала… Чего тебе не хватает?

У людей, которые удовлетворены своей жизнью, есть все виды поддержки. Но что же делать тем, кто испытывает «любовный авитаминоз»? Где взять, например, необходимый витамин V, если у тебя нет возлюбленного? Или витамин R, если родители в детстве не особенно обременяли себя заботой о тебе?

В своей книге Джон Грей приводит такой интересный пример – о том, как мы неосознанной лишаем себя возможности «принимать» недостающие нам витамины любви. Вот что он пишет: «Крис - ревностный прихожанин своей церкви. Много лет он был вполне доволен своей жизнью. У него жена, семья и хорошая работа. Но после сорока его одолела депрессия. В беседах с ним выяснилось, что из-за этой депрессии он в свою очередь испытывал чувство вины.

Крис думал: раз он нашел Бога, значит, должен быть счастлив. Он посвятил свою жизнь тому, чтобы быть добропорядочным и служить Богу. И никак не мог взять в толк, отчего он так подавлен. Крис ощущал вину за отсутствие связи с Богом и той радости, которую переживал прежде, когда был неофитом.

Узнав о витаминах любви, Крис понял, что ничего не делал, чтобы разнообразить свой досуг. Ему недоставало витаминов D и S. Он прилагал столько усилий к тому, чтобы быть хорошим, что не мог уделить себе достаточно внимания. В своей преданности Богу он был так основателен, что у него не оставалось времени расслабиться и порадовать себя.

Чтобы выйти из депрессии, Крису понадобилось отвлечь свое внимание от служения Богу и сосредоточиться на себе. Он решил отдохнуть, купил классную машину и отправился с женой и детьми в путешествие. Крис позволил себе то, чего

никогда не делал раньше. Они с женой прочли несколько книг о сексе и любви, после чего стали получать больше удовольствия в спальне.

Поскольку он не винил себя за перенос внимания с Бога на собственную персону, то и почувствовал себя лучше. Освободившись на время от ответственных обязанностей в своей духовной общине, он вскоре в нее вернулся. Здесь Крису снова оказали уважение и поддержку. Ему надо было понять, что, уделяя время себе, он вовсе не перестает любить Бога». Какой же вывод мы можем сделать из этой истории?

Очень часто мы чувствуем вину за то, что хотим получить один из видов любви. Но по нашему ощущению, мы как бы не имеем права. Например, как Крис – он не давал себе права любить себя, заботиться о себе. И был несчастлив. А с тобой момента, как он позволили себе это делать – жизнь его переменилась. И что самое главное - его любовь к Богу никуда не пропала, она осталась прежней.

Задумайся и ты, какого витамина любви не хватает тебе и как ты его запрещаешь себе получать? Возможно, кто-то говорил тебе, что ты не имеешь права или не должна получать тот или иной витамин…кто это был? Справедливо ли его мнение? Переосмысли это с позиции себя-взрослой. Где найти витамины любви

Порой, может показаться, что тебе не хватает практически всех витаминов любви. Но это не правда. Истина в том, что ты не очень замечаешь, откуда их брать и не очень берешь. Например, друзья уже который раз зовут тебя посидеть в студенческом кафе, где когда-то вы проводили так много времени, а ты все находишь причины, чтобы  отказаться. В результате – ты недополучаешь необходимого тебе витамина D. Или другой пример: уже второй год красивый мужчина оббивает пороги твоего дома, а ты все никак не можешь решиться с ним на отношения. Причина – твой злополучный прошлый опыт, где мужчины поступали с тобой жестоко. В результате такой необходимый витамин V также не «всасывается» в твой организм, ты остаешься одна – оплакивая прошлое и не живя в настоящем.

Все витамины любви находятся рядом с тобой в том количестве, к котором тебе необходимы. Твоя задача – их заметить и взять себе. На этом пути может быть ряд препятствий: и чувство вины, и нелюбовь к себе, и банальное незамечание того, что происходит вокруг. Раскрой глаза! Выбрось старые ненужные, отработанные вещи из своего мозга и заполни свою жизнь новым, прекрасным опытом! А за поддержкой на этом пути обратись к психологу.

Автор Елена Митина

 

Часто ли Вы обижаетесь и долго ли помните обиду? Вероятно, Вы ответите, что это зависит не от Вас, а от поведения окружающих Вас людей. Но так ли это на самом деле?

  

Давайте подумаем, зачем Вы обижаетесь, какая Ваша подсознательная цель. Обида возникает, когда окружающие делают  не то, что мы от них ожидаем –то, что кажется нам оскорбительным. А мы в ответ обижаемся – чтобы «наказать» обидчика.

 

Но достигаем ли мы этой цели? Чаще всего нет, потому что «обидчику» всё равно, он может  даже не подозревать, на него обиделись. Вместо этого мы наказываем самих себя! И наказываем мы только себя!

 

Во-первых, обижаясь, Вы берете на себя негатив и отравляете себя на энергетическом уровне, перекрывая свой источник жизненных сил и женственности. Любовь – это внутренний свет, который питает женщину, обида уничтожает любовь внутри Вас.

 

Во-вторых, вспомните, какие ощущения Вы испытываете, когда у Вас возникает обида. Вас бросает в жар, в висках начинает стучать кровь, в груди что-то неприятно сжимается, дыхание перехватывает – это Ваша телесная реакция сердечно-сосудистой системы. Таким образом, обиды вызывают заболевания сердца, расстройства нервной системы, желудочно- кишечного тракта, нарушения сна и т.д.

 

Получается, что, обижаясь, мы медленно себя убиваем…

 

К тому же обида на энергетическом уровне-это пожелание смерти " обидчику". Подумайте о своей карме!

 

Однако, как это контролировать, это же непроизвольная эмоция? – Спросите Вы. Безусловно, обида – это эмоция, однако, кто сказал, что Вы не можете ею управлять? На самом деле, именно Вы выбираете, как Вам отреагировать: обидеться или нет. Например, Вы же не станете обижаться, если трехлетний ребенок, как-нибудь некрасиво Вас назовет, потому что Вы понимаете, что он не осознает, как себя нужно вести. Взрослые, в большинстве своем, тоже не хотят Вас обидеть, просто у них другая картина мира: то, что для Вас неприемлемо, для них может быть совершенно нормально. Если Вы будете воспринимать с этой точки зрения то «обидное», что Вам говорят, у Вас не возникнет желания обидеться.

 

Выйдя из привычки обижаться, Вы заметите, насколько радужнее станет мир вокруг Вас и Вы сами станете намного счастливее и гармоничнее!

 

На самом деле, тема обид и выхода из обидчивости очень большая, интересная и, безусловно, актуальная для каждого человека. 

 

В следующих постах продолжу рассматривать тему обиды и выхода из нее.

Пишите в комментариях свои отзывы

 

Отказ от диалога  -  это одно из самых сильных орудий в ссоре

Поводом для конфликта часто служат разногласия по поводу распоряжения тем или иным совместным ресурсом, расхождения в ожиданиях, что один партнер ждет от другого, накопившаяся усталость и много других бытовых и не очень причин.

А вот причиной затяжной ссоры, которая может со временем перерасти в конфликт, а затем привести к разводу, часто бывает различие восприятия партнерами одних и тех же эмоциональных событий. Мы все разные люди и воспринимаем мир по-разному, кто-то в эмоционально тревожные периоды ищет поддержку у друзей, у близких ему людей, а кто-то, наоборот, пытается замкнуться, переключиться на что-то другое.

Есть некоторые закономерности между восприятием мужчин и женщин. Частично это объясняется культурными нормами, которые закладываются в период воспитания: “мальчики сильные, мальчики не должны плакать”, например. Каждый человек не только воспринимает мир по своему, он еще и оценивает это через призму своей самооценки, своей системы ценностей и норм.

Человек общественное создание, ему свойственно жить в группе. В группе, в семье, в обществе мы получаем необходимое ощущение безопасности. Когда мы рождаемся, у нас есть родители, которые для нас и кров, и корм и надежность.

Со временем мы растем, мы учимся самостоятельно обеспечивать себе корм и кров, выскакиваем из семейного гнезда и заводим себе друзей. В данном случае друзья нужны и для совместного времяпрепровождения, взаимопомощи и моральной поддержки. Разные люди по разному реагируют на тревожные ситуации.

Одним больше требуется внимание других людей, кому-то больше хочется уединиться самому с собой, почитать книгу, посмотреть фильм, побыть со своими увлечениями один на один.

Если коротко, то суть в том, что наша социальность зависит от того, что мы думаем о самом себе, нашей самооценки, и от того, что мы думаем о других.

Когда человек создает семью, то, скорее всего, это означает, что он нашел того единственного человека, с которым ему хорошо, в обществе которого он себя ощущает комфортно и безопасно.

С большой уверенностью можно утверждать, что на момент создания семьи партнеры, как минимум, думают о друг друге хорошо. Это и есть ключевой аспект близости: мы думаем о человеке хорошо и допустили его к своему маленькому миру — к тому, что мы думаем о себе, своей самооценке.

Пока сохраняются внешние и внутренние условия, благодаря которым образовалась данная пара, то в отношениях сохраняется мир и покой. Люди свободно общаются, доверяют друг другу и, в случае возникновения тревожности, могут найти утешение в обществе друг друга.

Жизнь не стоит на месте, мир вокруг нас постоянно меняется, возникает огромное количество раздражителей, на которые мы вынуждены реагировать и это все начинает сказываться на отношениях.

На этом этапе начинаются разнообразные противоречия. Начнем с того, что мало какая женщина не мечтала, не обыгрывала в своем воображении свой будущий брак, каким будет ее муж, как он будет ее любить, заботиться, уважать, защищать и т.д. Все эти мечты формируют образ идеального мужа, принца на белом коне, но, к сожалению, такие экземпляры живут только в сказочном мире воображения и не встречаются в реальной жизни.

Прождав какое-то время принца, столкнувшись пару раз с реальностью, девушка в итоге решается связать свою жизнь с тем единственным, который может и не идеальный, но с которым она может ощущать себя желанной и в безопасности. Начинается совместная жизнь, новые бытовые проблемы дают о себе знать.

Ожидания наталкиваются на суровую правду реальности. Сказочный принц, оказывается, разбрасывает свои носки, бросает грязной посуду, пропадает с друзьями, может прийти домой выпивший. Первые ссоры могут возникнуть и из-за различных культурных традиций и на фоне несправедливого, по мнению одной из сторон, распределении совместных ресурсов, из-за лидерства, да и по многим другим причинам.

У каждой семейной пары может быть свой личный повод, но итог один — это вызывает сильный эмоциональный отклик и им нужно срочно поделиться со своим суженным.

Комментарии и претензии могут быть на тысячу процентов обоснованные, в правоте и уместности нет ни грамма сомнения, но что мы услышим в ответ — естественно самооправдание. Оправдания дают повод для новой критики, которая вызывает новую волну оправданий, но уже щедро разбавленную ответной критикой. Новые претензии вызывают желание обороняться, теперь уже с обеих сторон сыпятся сплошные упреки. Спираль продолжает раскручиваться, в ход уже пошли следующие инструменты — пренебрежение и обструкция. Стороны начинают язвительно и обидно высказываться друг о друге, а в ответ рано или поздно начинает звенеть тишина. Отказ от диалога — это одно из самых сильных и разрушительных орудий в ссоре.

Итак, стороны  разошлись по углам. Теперь они не могут найти поддержку друг у друга, но ведь так хочется найти утешение в общении с близким человеком, а кто теперь близкий? Как можно теперь довериться или поделиться с тем, кто тебя только что яростно критиковал?

Остается только один вариант — друзья, подруги или родители. Чем мы будем делиться с лучшими друзьями в такой ситуации? Конечно тем, как нас обидели, как несправедливо к нам отнеслись. Так или иначе разговор сводится к совместному поиску недостатков у своего партнера. Друзья, при этом искренне желая вам только хорошего, помогут убедиться в том, что ваш муж или жена — это просто исчадие ада какое-то. Те, кто привык искать успокоение в себе, тот может углубиться в свое творчество, хобби, науку.

Сколько людей пропадают сутками на работе или с головой уходят в науку в том числе и потому, то только так они могут отвлечься от бесконечных семейных ссор и скандалов. Один пример Альберта Эйнштейна чего стоит.

Биографы утверждают, что его брак с Милевой Марич был очень тяжелым, она была болезненно ревнива, склонна к депрессии и истерикам. Альберт, в свою очередь, проявлял чудеса эмоциональной тупости в семейной жизни, или просто от бессилия наладить отношения, уходил все больше и больше туда, где он мог хоть как-то контролировать ситуацию — в исследования.

К сожалению, не у всех получается отвлекаться чем-то продуктивным. Намного чаще люди находят отраду в пьянстве, в бесконечных романах на стороне, но продолжают жить в состоянии хронического конфликта.

Возвращаямся к теории привязанности. Близость наших отношений зависит от того, что мы думаем о других и того, что мы думаем о себе. Как поиск “рубашки”, в которую можно выплакаться, так и стратегия переключиться на что-то другое, нарушают эти два важных показателя. Когда мы со всеми подряд в миллионный раз рассказываем какой плохой муж (или жена), то рано или поздно начинаем в это верить.

Наша самооценка от этого может и не пострадала, но итог-то плачевный. Некогда любимый человек перестал быть близким. Да, этому есть миллион и еще немного оправданий, он полностью в этом виноват, никто не спорит, но сделали это вы своими руками. Последовательно и может не очень осознанно убедили себя в том, что он плохой, что он теперь чужой, остается только вопрос — что чужой человек делает в вашей жизни?

Во втором варианте мы может и не меняем своем мнение о своем партнере так явно, но так как мнение близкого человека может ранить, то мы неосознанно начинаем перекладывать его высказывания и критику в категорию “мало ли что люди болтают”. Мы всячески начинаем защищать свою самооценку от воздействия нашего супруга (или супруги).

Что в итоге получается? Некогда близкий человек, которому можно было доверять, оказался сначала за непроницаемой стеклянной дверью, чтобы не так было больно от его критики и пренебрежения, а потом и вообще отгородился бетонной стеной, полностью спрятавшись за любимой работой или развлечениями.

Затяжная ссора между уже не близкими людьми превращается в классический конфликт. Данную динамику уже нужно разбирать в рамках науки конфликтологии, а не семейной психологии. Если коротко, то отношения перерастают в аналог боевых действий: обмен угрозами, применение санкций, за высказываниями подозреваются военные хитрости и маневры, идет проработка тактики и стратегии.

В конфликтологии описан очень большой арсенал возможных средств, от сознательного нанесения ущерба себе с целью избежать санкции и оказать давление, до демонстрации полной неадекватности, как стратегия избежать давления и переговоров. Все это так или иначе можно наблюдать в семьях, где затянувшиеся ссоры переросли в настоящий конфликт.

Как быть? Как избежать этой ситуации? Ученые предлагают достаточно простые советы по тому, как разрешать ссоры в семье.

Начинать нужно с полного отказа от критики. Критика вызывает оправдание и ответную критику. Помимо этого ваш собеседник моментально переключается в режим обороны и практически сразу перестает воспринимать вас, а как иначе, он уже в обороне, как боксер перед атакой, закрылся перчатками и ждет когда вы откроетесь для того, чтобы нанести точный и сильный удар. Сказать легко, но в реальности отказаться от критики очень тяжело.

Попробуйте, практически любое ваше замечание, любой комментарий — это критика. Можно попробовать упаковывать в толстый, толстый слой, нет, не шоколада, а комплиментов и прочей лести, но это не пилюля, которую можно покрыть сладкой оболочкой и она будет проглочена, а в желудке подействует. В данном случае если сладко упаковать критику, то она, критика, просто пройдет мимо, не будет замечена. Можно подсластить юмором. Вариант неплохой, это позволит чуть раскрепостить собеседника, он немного откроется и вы сможете ему прицельно высказать, что думаете, но для этого нужно иметь талант, да и есть шанс все на шутку свести.

Есть еще вариант рассказать от третьего лица, издалека, или на чужих примерах, мол в некотором царстве, в некотором государстве жила была принцесса… которой муж по хозяйству ничем не помогал, ни то что детей из садика забрать, да даже мусор никогда не выбросит, и т.д. ну вы поняли.

Лучше всего просто отказаться полностью от критики. Если что-то не нравится, можно задуматься — а что такого, что именно мне не понравилось? Даже не так, почему это меня так сильно эмоционально задело.

Что-то пошло не по моему плану?

А почему весь мир должен крутиться вокруг меня и под мою дудку?

Если такие размышления не снимают тревожность, если что-то немного серьезнее и очень хочется донести, то можно просто поделиться своими переживаниями. Дорогой, мне в той ситуации было очень обидно и одиноко. Только нужно максимально отказаться от манипуляций, от внутреннего желание повлиять  и “корректировать” поведение своего партнера.

Просто как монолог, без ожидания взаимности — да, мне было больно.

Для того, чтобы лучше понять своего супруга или супругу, не нужно пытаться анализировать его поведение. Поведение может быть хорошим или плохим, правильным или нет, может быть наигранным, фальшивым и т.д.

А вот эмоции — они всегда настоящие. Они такие какие есть.

Боль, обида, грусть, одиночество, разочарование. Попробуйте понять не то, что сделал ваш некогда горячо любимый человек, а что он испытывал в этот момент.

Тогда вы сможете перестать пренебрежительно к нему относиться, постоянно тыкать в какие-то недостатки и делать бесконечные замечания.

Арье Готсданкер

Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности.

Уинстон Черчилль

Как-то мы играли в кругу друзей в «Вопрос-ответ». Игра несложная: все усаживаются кружком, ведущий собирает сначала бумажки, на которых каждый из присутствующих пишет, о чём он не станет отвечать никогда, и бумажки с тремя вопросами всем присутствующим. Из вопросов ведущий вычёркивает те, которые содержат темы, обозначенные как нежелательные, и по очереди задаёт остальные. Отвечать надо всем по кругу, начиная с соседа ведущего (сам вода говорит последним), перебивать нельзя.

Не самое интеллектуальное развлечение, но позволяет душевно поговорить всем и сразу.

Нашей ведущей попался вопрос: «Что бы ты хотел(а) в себе изменить?».

Первая же отвечающая сказала, что хотела бы научиться обуздывать свои чувства, потому что они мешают ей жить. Возможно, дело было в эффекте первого оратора, но почти все игроки тоже сказали, что мечтают контролировать свои эмоции лучше, и жаловались на проблемы из-за страха, злости или обиды.

Почти все хотели перестать испытывать эти три чувства. Как по мне, довольно пугающе звучит: взять и прекратить чувствовать. Пусть даже не полностью.

На самом деле, проблема с эмоциями вовсе не в том, что мы их испытываем. Раз испытываем, значит, они нам нужны, иначе в ходе эволюции лишние давно отпали бы. Любое из чувств зачем-то нам необходимо. Проблема в том, что мы не всегда понимаем, что испытываем, почему, и куда нахлынувшее девать.

Начать сотрудничать со своими эмоциями не так уж трудно, хотя волшебной пилюли, которая сразу сделает всё хорошо, вы, конечно, не найдёте. Придётся над собой поработать. Хотя давайте лучше условимся, что не «НАД», а «С». Быть на своей стороне всегда полезно.

Прежде всего, важно вовремя распознавать свои эмоции. Любые. Даже те, что вас не устраивают.

Попробуйте для начала выписать на отдельный листок всю свою эмоциональную гамму, как вы её видите. Что туда вошло? Страх, злость, радость, счастье, удивление, предвкушение, вожделение, жадность, ревность… Сколько ни вспомните своих состояний, все пишите сюда.

Пробегитесь глазами по списку и попытайтесь вспомнить обстоятельства, при которых испытывали все эти чувства ярче всего или, на выбор, последний раз. Не вспоминается? Попробуйте представить, какими обстоятельства могли быть.

Если вы слишком взволновались, воображая себе что-то, энергично пройдитесь по комнате несколько раз. Кстати, в реальных обстоятельствах тоже может помочь.

Обратите внимание на то, что происходит с вашим лицом и вашим телом, когда вас распирает от радости или ярости, когда вы дрожите от страха или предвкушения. Ваше тело всегда отлично знает, что вы сейчас чувствуете, так что вам придётся с ним консультироваться.

Что ж, вы познакомились со своими чувствами. Теперь надо научиться их вовремя узнавать. Тут как с волшебными существам: вовремя выкрикнул их имена, и они присмирели. Или стали слушаться. Так что вовремя узнавать и называть чувство, которое сейчас испытываешь – половина дела.

Трудно весь день ходить и определять: вот я радуюсь, вот я грущу, вот я раздражён. Значит, и не надо. Попробуйте одну из двух техник попроще.

Первая – выявлять и называть одну эмоцию в день. Лучше всего в момент её проживания, но можно и вечером отмечать в блоге в закрытой записи: испытал сегодня злость или удивление при таких-то обстоятельствах. От чувства вспотели руки или улыбка к лицу приклеилась.

Вторая – посвятить одну неделю опознанию одной эмоции, другую – другой и так далее. То есть всю неделю искать, когда начал испытывать страх или ревность (не обязательно в романтическом плане) и говорить себе, обнаружив их: «Я боюсь. Я ревную».

Вы можете удивиться, обнаружив, что, как только вы назвали чувство по имени, оно уже не такое слепое – словно само по себе опомнилось.

Когда вы привыкли называть свои чувства по имени и узнавать в лицо, можно начать с ними диалог.

Ну, совсем словами разговаривать далеко не обязательно. Хотя некоторым помогает. Мой приятель, молодой мужчина двадцати шести лет, буквально говорил своей ярости (а он очень вспыльчивый): «Эй, гулять гуляй, а на людей не бросайся, на, сломай палку!». Так он справился с ней, чтобы не кричать на близких. Его ярость любит увлечённо рвать газеты. Семья, будем откровенны, над этой привычкой подшучивает, и он охотно присоединяется. Суть в том, что, с одной стороны, он понимает, что его гнев – это ещё не он весь. С другой, он не пытается отрицать гневную часть себя, а приходит с ней к компромиссам.

Есть люди, которым помогает напевать песенку «Ах, как я зол, ух, как я зол», те, кому помогает пройтись или даже пробежаться по улице, рычать, танцевать, крутиться на месте на одной пятке. В общем, надо искать чисто свой способ. Главное – злость не выплёскивать на людей и принадлежащие им вещи.

Со страхом обращение требуется совсем другое. Во-первых, надо убедиться, что страх возник не потому, что ситуация реально опасная и из неё надо поскорее выбираться (тогда трудно назвать страх мешающим или излишним чувством). Во-вторых, страх стоит визуализировать себе как маленького ребёнка, или щеночка, или просто диво дивное, которое, между прочим, никому мешать не хочет, а просто дрожит, потому что не дрожать не может. Призовите на помощь свою внутреннюю доброту. Она не может защитить страх от того, что его породило, но может взять на ручки, или обнять, или хотя бы гладить по голове, чтобы он знал, что он тут не одинок. Странно звучит – утешать свой собственный страх? А вы попробуйте. В-третьих, если вам не нравится страх, почему бы на него не разозлиться? Только пусть проснувшаяся злость кидается на реального обидчика и агрессора, а не на ваш страх – ему и так несладко.

Есть и другие техники работы со страхом,  но попробуйте для начала эти, попроще.

Ревность, вина, обида – для любого из чувств можно выработать свои подходы. Главное – не затыкать их и не отрицать. Попробуйте «поговорить» с ними мысленно, как с мультяшными воплощениями эмоций. Спросите обиду, почему она обижается, а ревность – с каким страхом она к вам пришла. Не ждите сразу подробных и честных ответов, можете позволить вопросу зависнуть в воздухе. Если вам неловко «играть» в вопросы чувствам, считайте это индейской магической практикой, разновидностью самотерапии и чем угодно, лишь бы не отвлекаться на чувство неловкости и сосредоточиться на работе с проблемой.

И скоро можете обнаружить, что страх вам помогает, а злость даёт порой творить чудеса добра. Потому что теперь вы работаете вместе, а не тратите силы, чтобы перебороть друга друга.

Лилит Мазикина