Странное ощущение.
Вчера до половины третьего сидела в ванной и думала. Нахлынуло.
Как всё было раньше. Наверно, лучше.
До сего времени я никак не отзывалась о любви и прочих подобных чувствах, мне чуждых. Даже летом, когда бабуля на даче спросила у меня нравится ли мне кто-нибудь, я равнодушно ответила "нет". Её это очень насторожило. Удивилась и сказала, что это ненормально)). А осенью всё перевернулось с ног на голову. Вмешалась в разговор, проговорила 3 часа. Появилась какая-то симпатия. Через день - тяга. Через три - зависимость. И всё. Это можно было назвать началом конца. Осенью была встреча, не принесшая ничего хорошего.Потом - целый год мучений и страха, непонятно откуда взявшихся. Я могла сделать всё, что угодно и делала это. Всё, на что была способна. Испробовала все способы отвлечения от мыслей, каждый месяц покупала журнал OOPS!, дабы было чем отвлечь себя... Не помогало. Даже на Новый год, когда пробка от шампанского врезалась в потолок, я пожелала счастливого года в первую очередь ему. И не важно, что он не слышал, да и не мог услышать. Всё равно.
Зимой всё поплыло в бесконечность. Мне казалось, что всё. Но я же упрямая, как черт!
Весна. В ночь на 28 он мне снится и 28 нападение с целью ограбления. Что это? Потом - письмо, где он пишет, что уходит надолго. И никаких координат. Всё. Истерика.
Стоим. Держимся.
Сходим с ума, покупаем билетик и едем в Коломну. Находим жертву. Должен же быть хэппиенд! Я владею номером телефона и всё такое. Но странное чувство... Сейчас мне... Просто плохо. В прошлую среду проговорила с ним по телефону с половины 12 до половины 2. Было хорошо и легко. В четверг-пятницу он обещал написать. Пустота. На звонки не отвечает. Опять.
С мамой - проблемы конкретные. Ей на меня становится почти наплевать, но не настолько, чтобы не заставлять меня что-нибудь делать, или не отпустить очередную колкость. Обозвать меня всеми самыми "хорошими" словами, если ей что-нибудь не нравится.
С учебой - пропасть. Под конец пропащее дело пошло. Весь год я сидела на уроках и думала, как достать его, вместо того, чтобы слушать и запоминать.
Проблема лета. Устроится работать некуда. Деньги, чтобы оплачивать телефонные разговоры и просто на всякую мелочь, нужны. К бабушке на дачу - спасибо не надо, я по пути под поезд брошусь. Сидеть в Москве - сдохну от скуки и от гложущих мыслей.
Я СДУВАЮСЬ. Как воздушный шарик. Медленно и мучительно. Херня.
Тело и разум становятся неуправляемы и несопоставимы. Что это, блядь?
Хочется набить кому-нибудь морду. Добровольцам просьба отозваться...
Начала искать утешение в собаке. Все свои деньги угрохала на её уход. Кажется, она снова меня полюбила. Даже встречает, когда домой прихожу.
Школьные девки, равно как и ребята поперек горло сидят. На практику не хожу. На хер. Все достали. Даже Катька. Не знаю, куда от неё деться. Я не знаю даже, куда от себя самой деться. Опять перестала спать по ночам. Ложусь в три-четыре. Утром становится плохо. Но приходится вставать. Сегодня не буду звонить. А может, позвоню. Не знаю. Ничего не знаю. Чего-то хочется, а чего - понять не могу. Кактус съесть, что ли?
Может, он сам позвонит? Хотя нет. Не в его стиле...

Перечеркну всё, что было и начну жить...
Я больше не девочка из сети. Я реальная... Неужели ему сложно это понять? Недавно затронул тему о том, что ни с кем мутить не собирается вообще. Потом добил словами о том, что на одни и те же грабли не наступает в общении и в отношениях. Плевать. Иду до конца. Чего бы мне это ни стоило.
Я сказала и я сделаю.
Если не сдуюсь...