Поехали...
Если оставишь тут комментарий получишь буковку. А затем, в своем дневнике, напишешь ряд ассоциаций: минимум 10 слов, начинающихся на эту букву, каким-либо краем связанных с тобой. Пример ниже.
"Р":
1.руки - в человеке внимание обращаю в первую очередь на них
2.радость - хорошее чувство, берущееся у меня из ниоткуда
3.реветь - no comments
4.радуга - пароль в телефоне
5.рассвет - очень хочется на него помотреть, но всё время просыпаю))
6.рефлекс - борьбы...
7.риск - без него было бы скучно.
8.решение - в любой ситуации его приходится принимать
9.редиска - люблю её в салате
10.расстояние - вечная проблема

Леська, спасибо!

Девочка, живущая в сети, нашедшая любовь. Между строк, между небом и землей. Пальцами пытаясь угадать, надеясь угадать до конца, до конца...
Девочка, живущая в сети. Живущая за всех. До конца. На последнем этаже. Клавиши, хранящие тепло, таящие вопрос никому, никому.
Может быть.. на том конце сети в чьем-нибудь.. чужом лице третьем.. Что-нибудь.. Отдашь сердце.. Кто-нибудь.. Отдаст сердце.. И, знаешь ли, бывает же чудо! Знаешь ли, встречают же люди.. Может быть, и ты тоже, может быть...
Девочка, живущая в сети, забывшая любовь. Между строк, между небом и землей. Девочка, уставшие глаза, догнавшие рассвет. Только ей, только ей...
(с) Zемфира
Не знаю сама, почему... Села за комп и вспомнилась эта песенка. Нет, совем не потому что она чем-то похожа на меня. Напротив. По крайней мере, хочется так думать. Просто нравится... Просто.
Сегодня встала без десяти двенадцать. Уснула рано, в два. Выспалась. Вечером общалась по асе с Анонимом. Классный парень. Хорошо поболтали...
Видел бы меня сейчас кто-нибудь... Испугались бы.
Вчера на ночь разругалась с мамой в пух и прах. Кажется, надолго. Ну и ладно. И по херу, что дома нету ничего, кроме картошки и помидоров:) Чем богаты тем и рады. И на картошке поживу. Тем более, там ещё сыр остался. Плевать, что в кошельке последние 50 рублей. Потрачу на какую-нибудь хуйню и останусь довольна. Отключила телефон и села в инет. Все достали. В час от телефонных звонков некуда было деться: 6 звонков подряд. Пришлось "спасать утопающего" и договорилась, что в 5 съезжу с Юльком В "Эльдорадо" за пылесосом, а по пути она мне расскажет печальную лав стори. Разругалась она со своим, точнее, наслышалась от других такого, что развернулась и ушла. Всё равно это больно. Ко мне все, как к психиатру. Мне самой бы он не помешал...
Странно. Я запросто могу дать совет другим. Что сказать, как сделать. И помогает ведь, черт возьми. А сама ковыряюсь. Брр... Закрыли тему.
В спину дует. Пойду форточку закрою.
Лесь, один за всех и все за одного))
Толко чего-то я ВСЕХ не вижу..
Не обращай внимания, мало что понятно. Сама не врубилась чего написала.
Погода - *****. Чистая.
Черт, встала и ещё даже не умылась и не завтракала. Ну и что?
Всё, пора закругляться... В два нужно быть у Катьки. Вчера и так устроила себе выходной. Не видела почти никого. Но надо же было на Ленку наткнуться, когда с собакой гуляла. Теперь по всей школе пойдут разговоры: почему Леночка не ходит на практику? Такая ответственная девочка была. И она испортилась! Ай-ай-ай... ( Стопудово. Другой реакции ни у одного учителя и быть не может)
Сегодня день защиты монстров. На улицу лучше не выходить. У палатки в конце дома регулярно бегает маленький мальчик. Доебывается всех и просит мелочь. И надо ему мать позорить? Нормально он одет, не беспризорник точно. А сегодня будет на совесть давить, мол, день защиты детей. И старушки рядом поддакивают.
У кого есть атомная бомба?

Странное ощущение.
Вчера до половины третьего сидела в ванной и думала. Нахлынуло.
Как всё было раньше. Наверно, лучше.
До сего времени я никак не отзывалась о любви и прочих подобных чувствах, мне чуждых. Даже летом, когда бабуля на даче спросила у меня нравится ли мне кто-нибудь, я равнодушно ответила "нет". Её это очень насторожило. Удивилась и сказала, что это ненормально)). А осенью всё перевернулось с ног на голову. Вмешалась в разговор, проговорила 3 часа. Появилась какая-то симпатия. Через день - тяга. Через три - зависимость. И всё. Это можно было назвать началом конца. Осенью была встреча, не принесшая ничего хорошего.Потом - целый год мучений и страха, непонятно откуда взявшихся. Я могла сделать всё, что угодно и делала это. Всё, на что была способна. Испробовала все способы отвлечения от мыслей, каждый месяц покупала журнал OOPS!, дабы было чем отвлечь себя... Не помогало. Даже на Новый год, когда пробка от шампанского врезалась в потолок, я пожелала счастливого года в первую очередь ему. И не важно, что он не слышал, да и не мог услышать. Всё равно.
Зимой всё поплыло в бесконечность. Мне казалось, что всё. Но я же упрямая, как черт!
Весна. В ночь на 28 он мне снится и 28 нападение с целью ограбления. Что это? Потом - письмо, где он пишет, что уходит надолго. И никаких координат. Всё. Истерика.
Стоим. Держимся.
Сходим с ума, покупаем билетик и едем в Коломну. Находим жертву. Должен же быть хэппиенд! Я владею номером телефона и всё такое. Но странное чувство... Сейчас мне... Просто плохо. В прошлую среду проговорила с ним по телефону с половины 12 до половины 2. Было хорошо и легко. В четверг-пятницу он обещал написать. Пустота. На звонки не отвечает. Опять.
С мамой - проблемы конкретные. Ей на меня становится почти наплевать, но не настолько, чтобы не заставлять меня что-нибудь делать, или не отпустить очередную колкость. Обозвать меня всеми самыми "хорошими" словами, если ей что-нибудь не нравится.
С учебой - пропасть. Под конец пропащее дело пошло. Весь год я сидела на уроках и думала, как достать его, вместо того, чтобы слушать и запоминать.
Проблема лета. Устроится работать некуда. Деньги, чтобы оплачивать телефонные разговоры и просто на всякую мелочь, нужны. К бабушке на дачу - спасибо не надо, я по пути под поезд брошусь. Сидеть в Москве - сдохну от скуки и от гложущих мыслей.
Я СДУВАЮСЬ. Как воздушный шарик. Медленно и мучительно. Херня.
Тело и разум становятся неуправляемы и несопоставимы. Что это, блядь?
Хочется набить кому-нибудь морду. Добровольцам просьба отозваться...
Начала искать утешение в собаке. Все свои деньги угрохала на её уход. Кажется, она снова меня полюбила. Даже встречает, когда домой прихожу.
Школьные девки, равно как и ребята поперек горло сидят. На практику не хожу. На хер. Все достали. Даже Катька. Не знаю, куда от неё деться. Я не знаю даже, куда от себя самой деться. Опять перестала спать по ночам. Ложусь в три-четыре. Утром становится плохо. Но приходится вставать. Сегодня не буду звонить. А может, позвоню. Не знаю. Ничего не знаю. Чего-то хочется, а чего - понять не могу. Кактус съесть, что ли?
Может, он сам позвонит? Хотя нет. Не в его стиле...

Перечеркну всё, что было и начну жить...
Я больше не девочка из сети. Я реальная... Неужели ему сложно это понять? Недавно затронул тему о том, что ни с кем мутить не собирается вообще. Потом добил словами о том, что на одни и те же грабли не наступает в общении и в отношениях. Плевать. Иду до конца. Чего бы мне это ни стоило.
Я сказала и я сделаю.
Если не сдуюсь...

"Огонь"

Ваша стихия - огонь. Вы любите разрушать, играть и чувствовать силу. Тепло, как и свет, необходимо вам для жизни. Вы быстро раздражаетесь и также быстро остываете, долго хранить обиды не умеете.
Ваше настроение постоянно меняется, как и вы сами. Вы любите изменять свою внешность, пробовать неожиданные сочетания. Вообще, вы постоянно удивляете окужающих.



Пройти тест "Ваша стихия"

"Вы - весёлая скотина!"

А потому что по приколу!
Это ваш жизненый лозунг, а может и крэдо.
Скотина конечно из вас своеобразная, но не злая, не Скотская.
Скорее всего - это просто не исправимо, стоит пойти на курсы \\\"Молодой Скотины\\\", упорно заниматся и может тогда у вас получится поднятся на уровень выше.
А вообще, оставайтесь такой же весёлой скотиной, так прикольней...:)


Пройти тест "Какая ты скотина?(для девушек, парней, детей до и после 16, а также государственных работников)"



А потому что по приколу!
Ненавижу ведь тесты, а когда делать нечего даже до них добираюсь... Хотя в них не верю. Но вот это прикооольно :)

В колонках играет - Земфира "Шалфей"
Настроение сейчас - Офигительное

Я снова с вами... Делать было нечего всё это время. Т.е. что делать-то было, только невозможно. Слабость страшная. Сегодня только первый раз за всю неделю в школу пошла. Текущих по физике за 4-ую четверть - ни одной. Пришлось писать тест, который все НОРМАЛЬНЫЕ люди писали весь урок, за 15 минут. С моими-то знаниями... Хм.. Кстати, неплохо получилось. В соотношении 4 к 3. Русским языком говоря, на 4 написала. Странно. Была ПОЛНОСТЬЮ уверена, что мне может светить только 3, и то в лучшем случае. Была приятно удивлена тем, что по геометрии за последнюю четверть тоже 5. Здорово. И в году тоже. Вот по биологии обидно ужасно. Ну надо было ей четыре поставить? Мне не жалко, но на хера портить-то всё? Из-за того, что я не пришла в понедельник ( а у меня спорная была), у меня получилось четыре. Жутко обидно. Хотя по большому счету мне пох. Какие мне учебники выдали, Бог мой! Вы бы видели мой английский! Странички выдернуты, раскалякано так, что слова прочесть невозможно... И биология не лучше. Всё-таки, наверно, если во вторник английский в 1514 сдам, перейду туда. Ещё практика эта, черт бы её побрал! Я не пойду! Ни сейчас, ни в конце лета. У меня от этого порошка ногти слоятся. И не потому что я такая недотрога, что у меня испортится маникюр, хотя в этом тоже приятного мало, а в том, что они отслаиваются до мяса, а это больно и некомфортно, если же одеть перчатки, кожа на руках будет щипать и смахивать на наждачную бумагу. Тоже не хочу.
Леськин диск слушаю. Земфира. Ааа... Нравится. Очень-очень. Мне такое оформление на дневнике нравится больше всего. Жду письма от ***.
Надо будет в аптеку сгонять до восьми за 3%-ым раствором левомицетина... Не опоздать бы.

Похоже, не раз я ещё буду уходить и возвращаться...