«О ревности»


«Ревность это ведь тоже самообман. Ты понимаешь, почему?
Ревность – это страх потерять то единственное, что у тебя есть. Когда оно не единственное, ты не ревнуешь. Ты богат, щедр и можешь позволить себе быть великодушным. А когда знаешь, что, лишившись кого-то, останешься с пустыми руками, это – страшно.
Во-первых, пустые руки – это уже ложь. У человека всегда остается он сам и его способность любить – если, конечно, он вообще на это способен. Только человек этого видеть не хочет. Ему удобнее не видеть – потому что иначе все же придется быть щедрым. Быть человеком. Думать не только о себе.
Во-вторых, то, что у тебя есть – не единственное. Ты можешь любить целый мир, но выбираешь не замечать его и видишь перед собой только кого-то одного. Ты сам возводишь его в энную степень и возвеличиваешь его ценность в своих глазах. Хотя на самом деле один человек всего мира заменить не может. Никогда.
В-третьих, страх потерять, сам по себе, приходит только к тому, кто не уверен в себе. Кто в глубине души знает, что он недостоин любви, что рано или поздно она уйдет от него, потому что он получил ее – случайно. И он боится, каждый день, каждую минуту, и ищет подтверждения тому, что она все еще с ним. Или тому, что она уже бросила его. И рано или поздно это действительно произойдет – потому что, на самом деле, эти поиски и убивают все. Это недоверие.
Внутренняя честность, извини, как я понимаю, подразумевает здоровую самооценку. Более того, ты своей чертовой ревностью еще и гордишься. Тебе кажется, что это говорит о силе и искренности твоих чувств. Но на самом деле – всего лишь о неспособности доверять и регулярном самобичевании.
Измена – это понятие из военной терминологии. Это когда идет сплошная битва за выживание, а боец твоей армии переметнулся к врагу и начал воевать против тебя. Стал – по отношению к тебе – предателем. Это – измена. То, что подразумеваешь ты, укладывается в эту схему? Твоя жизнь – битва за выживание? Если у твоей женщины появляется другой мужчина, это – война против тебя? Ты не много на себя берешь, вообще, если так думаешь?
«Но я не хочу делить того, кого люблю, ни с кем» - звериный эгоизм.
Всякие «ревнует – значит, любит» хороши, пока это не начинает происходить с тобой в твоей жизни.
Оно в тебе, а не во мне. Неважно, что я делаю на самом деле. Если ты – неспособный полюбить даже самого себя ревнивец, то даже просто мой разговор с другим парнем будет считаться изменой. А если у тебя нет проблем с самооценкой, то я могу спать хоть со всем колледжем и школой в придачу – ты все равно будешь понимать, что на наши отношения это не влияет. А мой ответ, ни черта не изменит. Ты будешь задавать этот вопрос снова и снова, каждый раз, когда появится повод – а при твоей-то неуверенности в себе он будет появляться по сто раз на дню. И рано или поздно мне надоест доказывать тебе, что я не тряпка. И я либо пошлю тебя к Мерлину вместе с твоей тонкой душевной организацией, либо, действительно, попытаюсь получить поддержку и понимание где-то в другом месте. А ты получишь-таки свои долгожданные доказательства того, что все бабы – дряни, вот только вряд ли поймешь, что такими их делаешь – ты»

Кстати, Ди, я думаю, тебе не стоит комментить этот пост. Просто так будет лучше.

 

Максим Галкин пародирует группу "Серебро"

 как вам исполнение???

СЕРЕБРО

Название: Огненная мечта
Автор: Engelhaft
Статус: Закончен
E-mail: engel_a@list.ru
Категории: Slash
Персонажи и пейринги: Билл/Бушидо
Рейтинг: PG - 13
От автора: С Днем Рождения, Evidence!
(идея, сюжет, тех. часть - x_Vampireheart)
От x_Vampireheart: Потому что вспоминая о тебе, расплываюсь в улыбке =) и даже самое плохое настроение в миг меняется от минуса к кавайнейшему плюсу))) С Днём Рождения, Эв!

"Не клуб, а отстойник для дебилов!" - раздраженно думал младший Каулитц, нервно охорашиваясь перед зеркалом в туалете. "Надо сваливать. Надоело!"
Дверь с грохотом распахнулась, и в помещение ввалились двое пьяных парней. Судя по всему, им было очень весело. Они громко ржали, распространяя вокруг себя стойкий запах спиртного.
Билл брезгливо поморщился.
- Ой, а кто это у нас тут? Куколка, ты двери не перепутала?
- Хорошенькая какая. А как насчет отсосать у взрослых дяденек?
Парни облепили Билла с двух сторон и начали фонтанировать сексуальными идеями.
Каулитц стоял, скрестив руки на груди, презрительно глядя в зеркало на их мерзкие рожи. Наконец, когда извращенные фантазии иссякли, парни, не встретив сопротивления, недоуменно заткнулись.
- Всё? - холодно спросил Билл.
- А теперь отпрыгнули от него! - так же холодно раздался сзади голос.
Мерзкие рожи с удивлением обернулись.
- ООО! Чувак! А я тебя знаю! У тебя такие классные песни!
- Ты нам тааак нравишься! Извини, мы не знали, что это твоя девочка. Нет проблем!
Парни отошли от Билла. Тот усмехнулся, чуть заметно кивнул своему спасителю и вышел из туалета. Спаситель вышел следом.
- Билл, подожди.
Каулитц обернулся, высокомерно вздернув подбородок:
- Что?
Мужчина смутился:
- Поговорить хотел.
- Говори, - равнодушно оборонил Билл.
- Здесь шумно и вообще...
- Что предлагаешь? - перебил Каулитц, в упор глядя на спасителя.
- Я бы предложил поехать ко мне в отель, - дерзко ответил тот, - но ты ведь не поедешь?
Билл отрицательно мотнул головой.
- Ну вот, - огорченно протянул мужчина. - А знаешь, у меня тут тачка с черного входа запаркована, на стоянке места не было, пошли, посидим там, поболтаем. Оценишь. Новую взял, вчера только. Lamborghini Diablo.
Билл нахмурился.
- Ну чего ты, - торопливо продолжил спаситель, - твой телохранитель будет знать, где ты. Так что, увезти тебя насильно, у меня нет шансов.
- А хотелось бы? - жестко спросил Каулитц.
- Да! - так же жестко ответил мужчина.
- Мне нравится твоя настойчивость, Анис - неожиданно улыбнулся Билл, - и сейчас, и... вообще. Заки! - он властно махнул рукой.
Охранник, маячивший неподалёку, облегчённо вздохнул и подошел к разговаривавшим. Каулитц ему строго настрого запретил приближаться без его согласия, мотивируя это тем, что он уже взрослый и может сам разруливать некоторые пикантные ситуации.
- Мы пойдем, посидим у него в машине, - кивнул в сторону собеседника Билл.
- Но...
- Заки! - укоризненно сказал Каулитц. - Прекрати.
Бушидо не удержался и по детски показал телохранителю язык.
- Пошли, - он приобнял Билла за талию.
- Руки убери, - возмутился Каулитц.
- Всё - всё! - рэппер поспешно отдернул руки, опасаясь, что Билл передумает.
По дороге, Бушидо не удержался, спросил ненавязчиво:
- А ты чего такой смелый-то был с этими отморозками? У тебя могли быть реальные проблемы.
Каулитц равнодушно пожал плечами:
- Я в зеркало видел, как ты вошёл.
"Вот в чём дело!" - самодовольно подумал Анис, пряча улыбку.
- Ты ведь не дал бы меня в обиду? - как само собой разумеющееся спросил Билл.
Этот вопрос, заданный таким невинным тоном, был для Бушидо как удар под дых.
- Да я за тебя любому пасть порву, мог бы и не спрашивать, - побурчал он.
Теперь уже улыбался Билл.

Они вышли на улицу. Было темно и красиво кружился снег.
"Прямо декорация для романтического свидания" - иронично подумал Каулитц. И в ту же секунду не сдержал восхищенного возгласа:
- Ух ты! Какая!!!
- Красавица! - горделиво похвастался Бушидо и щелкнул брелком. Сигнализация бесшумно отключилась, машина ярко мигнула фарами. И через секунду, почти неслышно, завелся мотор.
Ламборджини красиво переливалась в свете фонаря всеми оттенками черного, по её бокам плясали алые всполохи пламени.
- Красивый рисунок, - удивленно сказал Билл.
- Ты ещё вот это не видел, - усмехнулся рэппер, широким жестом смахивая снег с капота. Там красовался скорпион, тоже объятый пламенем.
Билл фыркнул:
- Не слишком ли много огня?
- Не, для меня в самый раз. Представляешь, она разгоняется до 100 км/час меньше, чем за 4 секунды! 550 лошадок! Максимальная скорость 330 км/час!!!
Каулитц с интересом смотрел на увлечённо рассказывающего мужчину. "А он ничего, - подумал отстраненно, - когда не смотрит на меня таким откровенно похотливым взглядом".
- Правда, у Ламборджини на счету нет ни одной громкой победы в автоспорте, - продолжал вещать Бушидо, - так что на гонках я катаю на другой машине. Но знаешь, чтобы поладить с управлением этой "дьяволицы", нужно иметь огромное терпение и сноровку. Меня это заводит, - он в упор посмотрел на Билла. - Я люблю долгие игры.
Билл ответил дерзким взглядом, насмешливо сказал:
- Я слышал, этот автомобиль сравнивают с самыми великолепными женщинами.
- В данном случае, я бы сравнил его с самым роскошным парнем на свете, - ответил Бушидо, - его тоже хочется... приручить.
Билл медленно провел ладонью по крыше машины, собирая нападавший снег. Анис завороженно наблюдал, как изящная рука Каулитца скользила по холодному металлу. Билл заметил пристальный взгляд Бушидо, самодовольно хмыкнул. Тот усмехнулся в ответ, предложил:
- Садись.
Каулитц слепил снежок, метнул в Аниса.
- Ай! - рэппер дурашливо схватился за плечо. - Билли, ты меня серьёзно ранил!
- Да ну? - кокетливо спросил Каулитц.
- Правда, правда!!! - поспешно закивал головой рэппер и сел в машину.
Билл фыркнул, открыл дверь со своей стороны и грациозно скользнул в салон.
- Странно, - произнес он задумчиво, оглядевшись. - Снаружи машина создает впечатление недоступности и таинственности, что невероятно привлекательно. Но вот салон... Тут узко как-то.
- Ничего, нам с тобой места хватит, - улыбнулся Бушидо. - Если, конечно, ты стремительно не растолстеешь, - преувеличенно заботливым тоном добавил он.
- С чего это вдруг? - возмутился Билл.
- А вон щёчки какие стали, как у хомячка! Так и хочется ущипнуть, - сказал Анис.
- Не люблю, когда щипают. Да ещё за щёчки! - тоном обиженного ребенка протянул Каулитц.
- Они созданы для поцелуев, - подхватил рэппер, потянулся к Биллу и легко коснулся губами его щеки.
Билл замер. Он опустил взгляд и не двигался, чуть слышно дыша.
- Билли, - тихо позвал Анис, - посмотри на меня.
Каулитц упорно не поднимал глаз. Дикое возбуждение и страх затопили его с головой, парализовали, отняли способность спокойно подумать. Мысли хаотичным клубком вертелись в голове: "Уйти... Уйти сейчас же. Мне страшно... Чего я боюсь? Он не сделает мне ничего плохого. Он не осмелится... Я не осмелюсь... Я не уйду".
Билл медленно повернул голову, увидел море обожания в карих глазах, которые были так близко, чуть улыбнулся...
Удар в дверь заставил обоих вздрогнуть.
- Черти бы вас всех драли!!! - прорычал Бушидо, рывком открывая дверь. - Том? Пацан, какого хера тебе здесь надо?
- Где мой брат? - пьяно спросил еле стоящий на ногах старший Каулитц.
- Я здесь, Том, - откликнулся Билл, вылезая из машины. - Анис мне авто показывал.
- Аааанис, - зло протянул Том. - А больше Ааанииис ничего тебе не показывал?
- Хватит дурить, - Билл вздохнул, - поехали домой, Том, я устал.
Он обвил талию брата рукой, кивнул на прощание рэпперу:
- Мы пойдем. Классная тачка. Покатаешь как-нибудь?
Бушидо только кивнул, с отчаянием наблюдая, как уводят его Мечту, его Негу, его Желание. Опять.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :

– Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль .

-?!?!? Зачем ?

– Ну мой туда не подходит .

– Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать .

Проходит минут 15:

– Неполучается ....

– Какое имя и пароль вы вводите ?

– Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )

-?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?

– Нет, это мое имя и новый пароль .

– Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера

– Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .

– Хорошо .

Создаю нового юзера и ее новый пароль .

– Ну, в систему попали ?

– В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный !

– Какой вы пароль вводите ?

– 19111976!

– Так вы же просили пароль РОМАШКА !

– А я уже передумала .

– Я сейчас подойду ....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд :

– Какой пароль вы хотите ?

– 19111976.

– Точно? Вы хорошо подумали ?

– Да, я его точно не забуду .

– Хорошо .

Прошло где – то 40 минут :

– У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный .

– А какой вы пароль вводите ?

– ( Набор букв ).

– Я же вам поставил 19111976!

– А я его поменяла, чтобы вы не знали !

– Ну зачем тогда мне звоните ?

– Я забыла новый пароль .....

– ЧТО ????

– Я забыла новый пароль .

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .

– Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь !

– Спасибо .

Еще где – то через минут 10:

– У меня почта удалилась и все мои документы !

– А они там были ?

– ДА! Конечно! На старом компьютере .

– А вы сейчас за старым компьютером ?

– Нет, за новым ...

– И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?

– Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала !

– В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?

– Непомню, нет вроде .

– Хорошо, перенесу ваши данные .

Копирую профиль, редактирую,

проверяю :

– Вся почта на месте ?

– Да, вроде .

– А документы ?

– Да .

– А картинка с рабочего стола ?

– Да, спасибо .

– От меня еще чтонибудь нужно ?

– Нет, если что я позвоню .

– Хорошо .

Еще через 15

минут :

– У меня был почтовый ящик на майл . ру, а теперь его н ет. Как туда попасть ? ( Звонит тоже “sensored”)

– Использование Майл . ру запрещено руководством компании .

– Но .. мне там ... по работе надо !

– Пишите письмо руководству !

– Вашему или моему ?

– У нас одно руководство !

– А кто ?

– Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела !

– Ладно ...

Звонит шеф :

– Сделай ей ящик, задолбала уже ...

– Хорошо .

Настраиваю ящик в аутглюке .

– Адрес ?

– ( Говорит ящик )

– Пароль ?

– Я не помню... А вы разьве не знаете ?

-!?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .

– Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить !

– Обращайтесь к администрации майл . ру .

– А какой телефон ?

– Беспонятия .

– Вы вообще что нибудь можете ?

– Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .

Покраснела как вареный рак : – Но никто невидел, куда я захожу .

– Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере .

месяц Кто куда лазил, вы что на планерке не были ?

– Была.... Так вы мне пароль восстановите ?

– Нет .

5 минут, звонит шеф :

– Восстанови этой “sensored” пароль .

– Я попробую, но не обещаю .

– Придумай что нибудь! Потом доложи !

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления .

Вытаскиваю пароль со старой системы .

– ВСЕ?! Теперь ВСЕ ?

– Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?

– Конечно !

– А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?

– Можно, через ГТО, и руководство .

– А что такое ГТО ?

– Гастроном там! О !

– А почему О ?

– Это шутка, нельзя так сделать .

– Почему ?

– Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !

– А кто за это отвечает ?

– Я !

– Понятно, только недавайте директору сведения на меня ?

– С чего вдруг ?

– Ну – у – у – у, мнебы не хотелось чтобы директор знал .

– Я подумаю .

– Спасибо .

– Незачто .

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала .

– А она вообще работает ? – спросил шеф .

– ХЗ, можт и работает .

– Сайты ограничить можешь .

– Канечна,

– Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом .

– Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .

– У меня интернет не работает, – опять знакомый голос .

– Весь или только определенные сайты ?

– Весь .

– На какой сайт заходите ?

-.......... На любой .

– попробуйте www.ru работ е т ?

– да,

– Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет .

-.................... Я – я – я, не – не – не знаю ........ – тетка начала заикаться .

– Вот love.mail.ru.

– А что пишет ?

– Аксесс денайд .

– Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )

– Доступ запрещен .

– Ну значит нет прав на использование этого ресурса .

– Почему ?

– Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает .

– А к кому обратиться ?

– К Прокси – серверу .

– А какой у него номер телефона ?

ИТ – департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги .

Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает :

– Здравствуйте, я хочу

поговорить с госпадином Проки – Сервер !

-....... Это невозможно !

– Почему? Его нет? Или я номером ошиблась ?

– Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет ....

– Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно .

– Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .

– Позже позвонит или сама еще раз позвоню !

Тетка в отдел больше не заходила .

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1.Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь.
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо.
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.

смотреть много видео с иззи

Утренние сборы! ;)

 

Аццкей_Сотона (23 года, город Москва): Зима оставила нам много белой холодной массы, которая накрыла все. Пипарковавшмсь в сугробе, мы вылезли на Сыромятническом проезде, недалеко от метро Курская и набережной Яузы. Что же там такое, что нас туда потянуло в этот холодный осенний денек? Итак, в целях окультуривания и повышения морального облика вчера в очередной раз был посещен Винзавод. Если вдруг кто-то не знает, что это такое, кто-то должен долго и упорно весли сборы, морально готовиться, брать себя в руки и одеваться потеплее с целью выбраться уже из баров и бильярдных в культурное место. Хоть раз в жизни надо, честное слово. Дело даже не в том, что это самое модное место этого года. Это действительно интересно в отличие от случайно посещенной недавно выставки Чмочмо Шанель в Пушкинском музее, куда была совершена антигламурная вылазка. Там кроме толп псевдогламурных барышень были разве что интересующиеся постоянной экспозицией студенты. Так вот, искусство и псевдоискусство там слишком рядом, и ведет туда одна очередь. Что было архинеправильно. Читать дальше... (+ фотоотчёт)

yashar (25 лет, город Москва): Р ешил вчера посетить выставку картин Мэрилина Мэнсона «Цветы Зла». Я не критик искусства, а потому промолчу. Сюрреализм? Я просто смотрю, стараюсь понять его странный мир. Такой он или всё-таки как он однажды сказал: "Что правда, а что нет? Невозможно найти истину, но можно выбрать ложь, которая нравится больше всего". Читать дальше...

Marilyn_Manson_FAN (автор TargetAudience): В галерее Марата и Юлии Гельман в московском культурном центре "Винзавод" открылась выставка Мэрилина Мэнсона с бодлеровским названием "Цветы зла", на которой рок-музыкант представил свои акварели. В том, что в изобразительном искусстве Мэрилин Мэнсон совсем не так страшен, как на музыкальной сцене, убедилась ИРИНА Ъ-КУЛИК. Вернисаж проходил при усиленной охране -- дополнительные силы были вызваны, чтобы сдерживать предполагаемый натиск фанов Мэрилина Мэнсона. Впрочем, особо устрашающих почитателей "короля гротеска" в окрестностях "Винзавода" не наблюдалось. А несколько юных готических девочек, заглядывавших в галерею с улицы, выглядели жалостно, как беспризорники, засмотревшиеся на елку. Ждать появления кумира им пришлось долго. "Гримируется",-- отвечали сотрудники галереи на все вопросы, когда же наконец художник пожалует на открытие собственной выставки. Читать дальше...

Beatrice_Sharp (18 лет, город Москва): Сегодня я посетила выставку картин Мэрилина Мэнсона. Что я могу сказать? Вживую они совершенно не такие как в интернете. Глядя на них на экране думаешь, что такое нарисовать легко, особого мастрества не нужно, но глядя на них вблизи, понимаешь, что такое сможет далеко не каждый. Я же сама рисую, но нарисовать такое я не смогу никогда. Для этого нужен особенный склад ума, характер... Мои рисунки отличаются чёткостью, я никогда не могла нарисовать размыто, даже когда хотела. А Мэрилину это прекрасно удаётся! Читать дальше...

Я_не_знаю_даже (автор Enamorada_de_la_Vida): Мэрилин Мэнсон (Marilyn Manson) дебютировал как художник еще в 2002 году (тогда была открыта его первая выставка в Лос-Анджелесе). Рады сообщить, что сегодня состоится открытие выставки картин Мэрилина Мэнсона «Цветы Зла» в Москве в галерее Гельмана (4-й Сыромятнический переулок, 1). Проще всего решить, что Мэрилин Мэнсон художник одного гениального произведения — самого себя. Гениального начиная с имени, в котором объединились мужское и женское, звездная безысходность Мерилин Монро и нестерпимый ад Чарльза Мэнсона, маньяка-убийцы, жертвы которого до сих пор иногда водят рукой художника в его акварельных сериях. «Когда я только создавал „Мэрилина Мэнсона“, он был всего лишь моим альтер-эго, но по прошествии некоторого времени различия и границы между нами стерлись. Я больше не Брайан Уорнер, я Мэрилин Мэнсон», — сказал он на открытии одной из своих выставок. Читать дальше...

Justmewhatiam (15 лет, город Москва): Как и было запланированно побывали с моей деткой на выставке. Очень впечатлило.Картины великолепные. Столь странные и эпотажные. Да да, я говорю именно о выставке великого и ужасного Мэрлина Мэнсона. Давно собиралась туда сходить, но только недавно узнала, где именно она проходит. Акварели выполненны в одном стиле, никто наверное не может повторить шедевров этого человека. Так же посетили и другие галереи. Мне очень очень все понравилось. Интересно посмотреть на то, как люди воспринимают мир. Зашли в ангар, там была разруха: доски, инструменты тачки..но место мне понравилось. Оно было такое спокойное, безлюдное.. Графити при соответствующем освещении смотрелись красиво. Читать дальше...

KUKLAPERIS (19 лет, город Москва): Сегодня поехали на Винный завод.посмотреть суперскую выставку работ легендарного художника Мэрлина Мэнсона(шучу).Если серьезно советую всем пойти и посмотреть,что НИКОГДА не называеться ИСКУССТВОМ и ЖИВОПИСЬЮ.На самом деле может и что-то есть,но по правде работы больного человека.У всех разные вкусы,но такое я не могу назвать исксство. Читать дальше...

ДжУмАнДжИ_1990 (17 лет, город Москва): наша творческо-интеллигентная богема сегодня в составе 4-х человек (я, Ви, Ханна и Медведь) направилась в центр современного искусства Винзавод, чтобы своими глазами увидеть новые неоднозначные экспозиции и инсталляции, в числе которых выставка картин Мэрилина Мэнсона "цветы зла". Читать дальше... (+ фото)

взято у ДятелМестный

Vanila Sky «Umbrella»

Да, именно так, рок команда Vanila Sky сняла клип-пародию на Rihanna




Для подзарядки эмоциями вы должны нажать кнопку плей

Сенсация!
Поставлен рекорд. Вчера в Москве выпало 40 (сорок!) сантиметров снега.
Москва в панике. Смотрим фото в продолжении.
ДАЛЬШЕ

цитаты и простые истины!

Перед тем, как улучшиться, ситуация всегда ухудшается. Закон Мерфи

То, что верблюды гораздо умнее дельфинов, - научный факт.*
*Никогда не доверяйте существам, которые постоянно усмехаются. За этим всегда что-то стоит* Терри Пачетт

Если жизнь тебя имеет значит она тебя хочет. ©перто

у каждого человека имеются 2 причины для своих поступков:
настоящая и та, которая хорошо звучит.
© Дж. Пирпонт Морган

Никогда не будет второй возможности произвести
первое впечатление. ©

мечтаю стать бумерангом. тебя кидают,
а ты им - обратно, в морду.
© Фредерик Бегбедер "Романтический Эгоист"

При слишком длинной беседе и самый мудрый бывает однажды дураком и трижды простаком.

Фридрих Ницше
"Странник и его тень"


[Смерть настолько неизбежна, что всех застаёт врасплох.]

[Человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности.]

Вас так послать или по факсу?
(с)В.Вишневский

Если человек никогда не владеет своими чувствами, то должен всегда владеть своими выражениями.
(с)Аристотель

"Ее аргументы были неубедительнее...... просто они были громче." (Яна Джангирова)

-Чем больше нам кто-то уделяет внимания, тем меньше мы склонны к ответному шагу.


(с) Пауло Коэльо

Potap: Ща как всегда, хотел обратиться к гуглю за советом, (а там ввели автозаполнение из самых частых запросов), так не успел допечатать "КАК", выпало "Как разрушить свой моск", не ну нормальные люди работают?

А я потом написал букву О - так выпало "как обьяснить инопланетянину что такое правое и левое".

Полный текст и перевод песни 1000 meere

перепечатка только со ссылкой на stagetokiohotel.ucoz.ru
1.000 Meere
Die Straßen leer ich stell mich um
Die Nacht hat mich verlorn'
ein kalter wind die
Welt erstarrt
die sonne ist erfrohrn'
Dein bild ist sicher ich trags in mir
über 1000 Meere zurück zu dir
zurück zu uns
wir dürfen unsern glauben nich verliern'
vertrau mir

Wir müssen nur noch 1000 Meere weit
durch 1000 dunkle Jahre ohne zeit
1000 Sterne ziehn' vorbei
wir müssen nur noch 1000 Meere weit
noch 1000 Mal durch die Unendlichkeit
dann sind wir endlich frei

irgendwo ist der ort,
den nur wir beide kennen
lief alles anders als gedacht
der Puls in den Adern ist viel zu schwach
doch irgendwie schlagen uns
die herzen durch die Nacht
vertrau mir

Wir müssen nur noch 1000 Meere weit
durch 1000 dunkle Jahre ohne zeit
1000 Sterne ziehn' vorbei
wir müssen nur noch 1000 Meere weit
noch 1000 Mal durch die Unendlichkeit
dann sind wir endlich frei

Niemand und nichts nehm' wir mit
und irgendwann schaun' wir auf jetzt zurück
1000 Meere weit
1000 Jahre ohne zeit
1000 Meere weit
1000 Sterne ziehn' vorbei vorbei
lass dich zu mir treiben
ich lass mich zu dir treiben
vertrau mir

Wir müssen nur noch 1000 Meere weit
durch 1000 dunkle Jahre ohne zeit
1000 Sterne ziehn' vorbei
wir müssen nur noch 1000 Meere weit
noch 1000 Mal durch die Unendlichkeit
dann sind wir Frei
Lass dich zu mir treiben
ich lass mich zu dir treiben
1000 Meere weit

1000 морей
Улицы пусты,я приспосабливаю себя
Ночь меня потеряла
Холодно как никогда
Мир застыл от холода
Солнце до смерти замёрзло
Твоя фотография в безопасности
я храню её в себе
Через 1000 морей
Назад к тебе
назад к НАМ
мы не должны потерять нашей веры
доверься мне

припев.
Мы должны пробежать всего через 1000 морей
Сквозь тёмные года без времени
1000 раз сквозь бесконечность
и мы наконец будем свободны

Где-то там есть место
О котором знаем только мы
Всё прошло не так,как кажется
Пульс в артериях слишком слаб
Всё же,как-то стучат сердца сквозь ночь
доверься мне

припев......

Никого и ничто мы не возмём с собой
И когда-нибудь оглянемся назад
1000 морей
1000 лет без времени
1000 раз пройденная безконечность
позволят тебе придти ко мне
позволили мне идти к тебе
доверься мне

припев......
перевела regy totgeliebt

Настроение сейчас - =)

Посмотреть!

дорога в бесконечность - приколый флеш - вечное

забирайте к себе в днев:-)

Жмите на листок  снизу....и вперед

 в бесконечность..

 не отпускайте мышку ))

www.ajdnevnik.ru

Only peace


Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира

[ куда мы катимся?! ]



А как же выражение:Дети-наше будущее.



Каково наше будущее?



Именно наше,а не чье то другое.



Вы думаете в других странах 9 летние дети пьют и курят?



Или можно прочитать у них в дневниках,о том что они завтра бухают



Или что 11 летний мальчик,поимел 10 летню девочку в туалете в макдонадсе?!



Я наблюдала такие дневники,именно они и были причиной,по которой я решила написать этот пост.



Или как на вднх подходит 9-летний мальчик который дышит мне в пупок,пьяный в стельку,просит сигарету.



Я не говорю,что я ребенок-ангел.



Но все таки?



Это нормально?!



Я уже ничего этого делать не буду.



А как вы врете родителям,что едете к кому нмбудь,а сами приезжаете домой пьяные?!



м?



Я лично никогда не врала если я еду на вднх,то я туда и еду,на манегу-я туда и приезжаю.



Дети-будущее страны.



Хах,тогда может ваще прям щас разрушить страну?Чем потом постепенно все это разрушать?



Спросите у своих родителей,что они делали в нашем возрасте



уж точно,в 9 лет,не пили и не курили.



Ходили в кино,интересовались школой,а мы школу-ненавидим.



но никак не стояли на вднх и клянчили деньги на ягуар.



Знакомая ситуация.Думаю не только мне одной.(сама так никогда не просила)



или когда дети до 15 лет



думают о сексе,живут только мечтою о сексе



дааа...если все так и будут продолжать



я представляю будущее страны.



просто обидно.



дети-наше будущее.Надеются и говорят так наши родители.Если бы они тока знали.



Раньше вы одевались в то,что щас вы никогда не оденете,даже дома



Ведь горошек,черепочек и всякая фигня щас модно.



Как раньше вы ходили с рподителями куда угодно



Щас вы стесняетесь идти даже рядом с мамой или папой.



И не надо говорить,что это не правда.



Многие(не все) любят повыпендриваться в интернете,постебаться над кем нибудь



не подозревая,что сами иногда то и не лучше.



у нас нет будущего.никакого!



Опомнитесь!Очнитесь!



вы как бабки сидите и обсуждаете кого либо,как бабки старые



а сами не любим ворчливых бабок



нашу "прекрасную" молодежь



мало,кто уважает



сами заслужили,такого отношения к себе



что вы делаете?



а вот эта цитата просто реально про нас:



жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность(с)Kid_of_Dream



а теперь подумаете.



Обидно.



если согласны.запостите в цитатнике.может быть кому нибудь это и поможет.

ты понимаешь на скольно интимное место - ванная комната?
зайди в свою и посмотри, что стоит у тебя на полочке над раковиной...шампунь от перхоти, ополаскиватель для ломких волос с секущимися кончиками, гель для сухой, шелушащейся кожи, тоник от прыщей на лице, отбеливающая зубная паста, средство для полоскания, удаляющее плохой запах изо рта, увлажняющий крем от морщин...
подними глаза и посмотри в зеркало.ты - один сплошной комплекс на плохо выбритых ножках.

Про-обзор Муз Тв

О концерте в Олимпийском.
Ничего интересного....((

Виды жоп:

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_Smile_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
-> (_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
-> (_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_-> ._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

ПОЛИТИЧЕСКИЕ жопы
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_) - центристская жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке

И яще
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_2007_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!

Avril Lavigne - When you're gone

смайлы)

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_GO_) - иди в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
к(_!_)Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Без заголовка

смотрим,смеемся и комментим))

http://www.youtube.com/watch?v=DpUBoaLcYU4

Snoop Dogg & Tokio Hotel: Thats that Kr&#252;ppel und schwul





класс!:))))

В колонках играет - Rasmus-In the shadows

Браво № 35 - новая татуировка Билла

Он снова это сделал! Спустя год после звездочки на животе 17-летний Билл из Tokio Hotel снова решился на татуировку. Теперь на внутренней стороне его левого предплечья красуется надпись “Freicheit 89”, выведенная замысловатым шрифтом. БРАВО разобрался в том, что стоит за этой татуировкой и каков ее скрытый смысл.

Bravo: Что означает "Freiheit 89" ?
Bill: 1 сентябя 1989 года родились мы с Томом. Это значит, что скоро нам 18, чему мы рады несказанно. Это означает, что мы официально ни от кого больше не зависим, мы свободны.

Bravo: Что ты подразумеваешь под этим?
Bill: В Германии достигший 18-летнего возраста считается совершеннолетним. Это означает, что я могу водить машину и вообще все решать сам. А для меня это просто свобода – самая важная вещь в жизни. Никто не может на меня влиять и пытаться указывать, что мен делать. Я могу делать, что хочу. ( Боже, убейте меня ап стену.. Это рассуждения малыша на горшке в ясельках… - прим. Amon_Shi)

Bravo: Но почему татуировка?
Bill: Я себе подарок на ДР сделал – наперед, так сказать. ( смеется)

Bravo: А почему не дождался Дня Рождения?
Bill: Потому что сейчас у нас небольшая концертная пауза. А для того, что бы татуировка зажила, нужно время. Так что это удачные обстоятельства.

Bravo: Ты сам придумал дизайн тату?
Bill: Нет, это идее татуировщика. Того самого, который наколол мне звезду. Мы долго думали над эскизом, довольно продолжительное время обменивались мейлами. И вот наконец-то она готова и мне очень нравится результат! Особенно шрифт, которым она выполнена!

Bravo: Она довольно таки большая, тебе так не кажется? ( Похоже, даже журналист БРАВО в легком акуе от всего происходящего. Как-то не хватает профессиональной беспристрастности в вопросах – прим. Amon_Shi)
Bill: Да, пожалуй что и так. Но мне кажется, что это правильное место для такой татуировки, мне хотелось, чтобы она была почти на всю руку.

Bravo: …должно быть, это больно?
Bill: Да, безумно больно. Очень неприятные ощущения. Когда мы делали прошлую тату. То использовали специальный обезболивающий крем. Но в это раз мы не могли этого делать – из-за задуманного рисунка. Этот крем открывает поры и загрязняет их, поэтому пришлось от него отказаться. Но все же, это было не так болезненно, как татуировка на шее. Там было больнее всего.

Bravo: Похоже, ты медленно но верно подсаживаешься на татуировки – даже несмотря на сильную боль, которыми сопровождается процесс….
Bill: Да, это непередаваемые ощущения. Но вначале я всегда волнуюсь. Каждая новая тату – это ончеь захватывающе!

Bravo: Из-за звездочки ты поссорился с мамой. А как все было в этот раз?
Bill (улыбается): Нее.. Мне уже совсем скоро 18. Так что она отреагировала нормально. ( Хм. Странная все-таки фрау Кау.. Вот меня моя мама наверное будет за все до пенсии пилить… - прим. Amon_Shi). Мне больше не обязатльно советоваться с ней по таким вопросам. Это как раз та свобода, которую я получаю с 18-летием…

Bravo: 1989 год – это также еще и год падения Стены, разделявшую Восточную и Западную Германию. Несет ли твоя татуировка политический подтекст? (Да, репортер явно не в себе. Он забыл, что мальчик то и словей таких не знает – прим. Amon_Shi)
Bill: Нет, ничего такого нет. ( Кто бы сомневался! - прим. Amon_Shi) Когда татуировка была готова, меня кто-то спросил об этом. Но я родился уже после падения Стены, так чт я знаю Германию уже объединенной страной.

Bravo: Что будет следующей тату?
Bill: Без понятия. Но мне бы хотелось отмечать так каждый раз что-то значимое. У все них должен быть смысл. Всякую чепуху я не буду набивать. Но не волнуйтесь – я не собираюсь обтатуировываться с головы до ног. Кое-где тату не будет.Я не собиарюсь делать татуировку, ну "сами знаете на чем".(смеется)

Bravo: А что с Томом? Он не любит тату?
Bill: Нет. Не любит. Но он смотрел, как мне ее накалывали. И ужасно напрягался ( смеется).

Bravo:А не хотите сделать какую-нибудь тату для вас двоих – для близнецов?
Bill: Я об этом думал, но Том не хочет. Он считает, что между нами достаточно тесная связь и без этого.

Bravo: Какие планы насчет празднования Дня Рождения?
Bill: На самом деле пока ничего определенного не планировали. Но будет большая пати, соберутся родственники и друзья. Посмотрим еще, сможем ли после этого потом вообще стоять на ногах….

Перевела Amon_Shi

http://www.tokiohotel-fanclub.de/forum/thread.php?...&hilight=&hilightuser=0&page=2

Ubers Ende der Welt(Piano)-Tokio Hotel

исполнение на пианино.. таокго вы еще не слышали точно...

>

В тему реклама, так что имейте в виду

Интервью с Богом

АА!!пипец..так стебаются над бедной!
Вот ссылочка на видео:
http://www.liveinternet.ru/users/to-to/post49313102/play
А вот перевод к этому видео.
1. Я потеряла туфлю во время танцев.
Я посеяла туфлю во время танца.
Ich habe meinen Schuh beim Tanzen verloren.

2. Не мог бы ты убрать свои потные подмышки подальше от моего лица?
Фу, идиот, ты на меня свом потом капаешь!
Ey Arschloch, du schwitzt mich voll.

3. Это срочно! У тебя нет выпрямителя волос?
Билл: (показывая на промежность Тома) Там у меня тоже есть дреды.
Том: Можешь распрямить мне волосы там?
Bill: Ich hab’ Dreadlocks hier unten.
Tom: Kannst du mir unten rum meine Haare glatten?

4. Обнимемся?
Может отлижем друг другу?
Wollen wir uns rum lecken?

5. Что? Я не расслышала.
Кагдила??
Was’s los!

6.Токио Отель выносит нам моск.
Токио Отель жестко имеет нас.
Tokio Hotel gibt’s uns hart.

7. Будем друзьями?
Как насчет перепихона?
Darf ich dich verraumen?

8. Где здесь туалет?
Где тут сральник?
Wo ist das Scheisshaus?

...1 раз - это мало или много?...

- 1 шаг – это прогресс
- 1 вздох – это начало
- 1 взгляд – этого иногда достаточно
- 1 доза – и ты уже не человек
- 1 удар – недостаточно для победы
- 1 падение – опыта в обломах стало больше
- 1 смешной момент – и жизнь на миг стала лучше
- 1 поцелуй – может мимолётный, а может единственный, который не забудешь
- 1 конфета – кариеса ещё нет
- 1 опыт – и больше ты не захочешь так делать, а может наоборот
- 1 ошибка – бывает достаточно, чтобы потерять всё
- 1 смерть – если своя, то - это конец
- 1 стакан хорошего вина или чая – ещё не гурман
- 1 обида – помнится долго
- 1 упущенный случай – всю жизнь можно жалеть
- 1 кнопка – красная?
- 1 выстрел – так всё начиналось
- 1 любовь – она одна, только лица разные
- 1 раз смять всю жизнь и выудить уцелевшее – всегда остаётся только то, что «плавает»
- 1 друг – он всегда один
- 1 тайная любовь – глупость
- 1 грубость – масло в огонь
- 1 умная идея – так разбогател Билл Гейтс

Земфира мы разбиваемся видео

новый клип Земфиры на вызвавшую такой неподдельный ажиотаж новую песню мы разбиваемся достаточно интересный и вполне в духе Ренаты Литвиновой но сказать что это некое потрясение и его хочется пересматривать и пересматривать не могу
Земфира мы разбиваемся смотреть

Без заголовка

первый, к своему стыду, сперла у анти ))


Билл собирается на первое свидание.
-Пам парам пам пам пам паааааааам...такс...что там еще надо...эээм...так глаза накрасил...током ударило, эээм...тонал наложил...маме позвонил...мм...что еще..так...сумку собрал...ммм...вроде бы все...Том, я пошел, пожелай мне удачи...
Том:
-даааа...думаю удачи тебе седня не видать...
Билл:
-эт почему?
Том:
-думаю девке не очнь понравится если ты придешь в юбке...


дальше мои переделки

Билл просыпается, забредает на кухню. На кухне Анна стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Билл: - Что у нас на завтрак?
Анна: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Билл, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Анна: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...






Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Георга, он курит, а у меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Биллу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Билла, а просыпаюсь на усах Георга, а он курит, а у меня башка кружится.





Остановка. Подходит автобус . Билл пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П...ец!!! @баный в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Билл заходит в салон, небрежно поправляет волосы и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.




Том приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж!- вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Том пристраиваетьсяи бежит вместе с ними.Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь


-... мать!
- Том, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Привет всем!!! =)
Давно меня не было!...

Итак пишу последний пост, тк я переболела ТХ.. и клипами больше не занимаюсь..
жалко тратить свое время, которого теперь у меня совсем не будет.
но я не зарекаюсь! может через месяцок что-нить сотворю)

а пока вот. делала еще до отъезда. сейчас опубликовываю))
не фонтан, конечно, но сойдет))

Вот что думают о Токах звёзды...вы тока посмотрите,что говорит Савичева!!!
P.S.Скан большой,так что думаю,прочитать сможете))если тока скачать,конечно



Ну вот,по вашим просьбам распечатала всё.фухх…от комментариев не смогла воздержаться!:)Сори…)
Лигалайз
Мы с ними существуем как-бы в параллельных мирах.Они не «учавствуют» в моей жизни,а я-в их.


Аврил Лавин
Отличные ребята!Мы с ними как-то пересекались на одном фестивале.Мне очень понравились их выступления.Молодцы!Умеют завести толпу!Я когда на них смотрела,вспоминала,как сама начинала петь


Дима Билан
Самое прикольное в ТН-это их имидж.Они отличаются от всех остальных групп и исполнителей.И именно поэтому,даже если ты не фанат такой музыки,их ты всё равно не забудешь(В отличии от тебя!))Комм.ROCKsy_)


Пинк
Я выступала с ними на одном шоу в Германии-и была потрясена.Этот их солист:будь я помоложе или он постарше,он был бы моим!(Ну щас прям!!! ))Комм.ROCKsy )Я купила штук 30 их альбомов:несколько себе-вдруг запылится,сломается,потеряется-будет,чем заменить-а остальные раздала друзьям


Кристина Агилера
Я видела из выступление на церемонии Муз-ТВ в Москве.Они работали передо мной,а я наблюдала за происходящим из-за кулис.Признаюсь честно,мне понравилось.Хотя вообще я не очень люблю такую музыку(Ну и зря! Комм.ROCKsy)


Юля Волкова
Я как-то была на их концерте.Ребята показали такой драйв и такую энергетику…Вот это настоящая музыка!


Оливер Ридель(Раммштайн)
Об этой группе я если честно,знаю мало.Знаю,что их солист немного странный и очень нравится девочкам(Ещё как!!! Комм.ROCKsy)


Юля Савичева
Если бы ТН появились несколько лет назад,я думаю,я была бы их фанаткой.Но поскольку я уже взрослая,слушаю немного другую музыку.(блин!даже када мне будет 60,я всё равно буду обожать ТН!!!!!!!!!!!! Комм.ROCKsy ).Но к этой группе отношусь хорошо!

Михаэль(Ас5)
Почему-то все решили ,что мы с ними соперники-и вообще,чуть ли не на ножах!Может быть,потому что их группа и наша родом из Германии?На самом деле я считаю,что ТН-отличная группа!(прально,молодец!)) Комм.ROCKsy)У Билла классный вокал и они умеют завести зал. А песня Durch den Monsun по-моему,вообще одна из самых лучших немецких песен последние несколько лет.


Сергей Лазарев
Музыкальный материал сделан качественно,хоть в нашем понимании эта музыка и не является хитовой и «форматной».(Критин,говори за себя,чмо позорное!! Комм.ROCKsy)



50 цент
Я не воспринимаю рок музыку ни в каком виде.А когда увидел впервые ТН вообще подумал,что у них девочка поёт.Но должен признать-эти парни не бездари.Они знают,чего хотят и как этого добиться.Их CD я получил в подарок от Пинк.За это ей большое спасибо.Моя музколлекция стала от этого ещё разнообразней-и это,кстати,единственный рок-альбом в ней.

Ранетки
На самом деле мы бы не стали выступать на разогреве у такой классной группы.Если б на нашем сольном концерте кто-то выступал бы на разогреве,нам бы это очень не понравилось.Мы просто пошли на их кгонцерт и круто там оторвались.(млиииин,я тож хочуууу!!!((Комм.ROCKsy).В своём творчестве мы во многом ориентируемся на них.Некоторые нас даже сравнивают,говорят,что «Ранетки»-это женский вариант ТН.(ХАХАХА*РЖЁТ* Комм.ROCKsy).В наших плеерах в основном звучит Arctic Monkeys,McFly,Пинк,Аврил Лавин и ,конечно,Tokio Hotel.

По всем телеканалам транслируются их клипы. Даже на самых маленьких радиостанциях есть хоть одна их песня. Их любят, их ненавидят. У них есть две армии: фанатов и антифанатов. Такой популярности не добивалась ни одна группа в мире. Так в чём же феномен их популярности? Давайте попробуем найти ответ на этот вопрос.

Для начала обратимся к кругу поклонников данного творческого коллектива. Кого же мы здесь видим? В основном это девочки лет 12-20, готовые на всё ради кумиров. Такие фанаты заявляют о себе везде. Включите любой музыкальный канал, где есть чат зрителей, и вы обязательно увидите там сообщения типа “Я люблю Билла Каулитца” или “ Том Каулитц лучший парень на свете!”. Иногда же доходит до полного абсурда! Вот посмотрите хотя бы на это “Билл меня любит. Его будущая жена”. Скажете, это ненормально? Нет, дорогие мои, это вполне обычная вещь.
Вы никогда не задумывались, почему “бойзбенды” гораздо популярнее девичьих групп? Всё дело в том, что любой творческий проект живёт за счёт фанатов. Это ясно всем. А самые ярые фанаты это, безусловно, эмоциональные девушки-подростки (если речь идёт не о футболе, конечно). Но как вы думаете, будут ли они боготворить прекрасную диву с шикарной фигурой и обалденной внешностью? Конечно, нет. Хотя бы из чувства собственного достоинства девушки не признают, что “эта длинноногая модель” краше неё. Совсем по-другому дело состоит с фанатизмом по отношению к противоположному полу. Тут девушек уже ничто не остановит! Он парень, он бог, он любовь всей её жизни…Он идеал!
Так вот, это и есть главный пункт популярности Токио Хотель. Умные, расчётливые продюсеры создали образы абсолютно разных парней, чтоб каждая смогла найти себе подходящего. Но самой главной фигурой, естественно, является солист - Билл Каулитц. “Романтик до мозга костей….Юное дарование…Всегда имеет своё мнение…” - вот то, что сопутствует имени этого молодого человека в глянцевых журналах и на фан-сайтах. И это, само собой, привлекает барышень. Они думают: “Вот он, настоящий парень моей мечты! Как таких сложно найти сейчас…Ах…”. И правда, как умело создан образ под это определение! Прекрасный одинокий принц, любящий романтичные фильмы и задумывающийся о смысле жизни, не боится чужого мнения и всегда делает всё так (в том числе и выглядит), как хочет. Но вдруг у девушки появляется сомнение, что это реальный образ. Она открывает новый журнал и читает интервью, где Билл, как бы случайно, роняет слова “Знаете, я часто читаю, что мы просто коммерческий проект, созданный для выкачки из народа денег. Что в нас нет души, а есть только внешняя маска. И я с ужасом задумываюсь: а вдруг это правда так?”…И всё! Все сомнения позабыты…
Точно так же до мельчайших деталей продуманы образы героя-любовника Тома, скромняги Густава и мачо Георга. Не единой ошибки. Не единой оплошности. И вот это-то и есть самое подозрительное…
А теперь обратимся к музыке. “После конца света”… “Последний день”… “Темно”… “Не прыгай”….Все песни нацелены на людей, которым очень тяжело в этой жизни. Да, в этом тоже есть расчёт. Но ведь они реально многим помогают, дают стимул к жизни…Однако, в одном интервью Билл говорил, что не настолько несчастен, чтоб писать подобные песни. Значит, к его внутреннему миру они не имеют отношения? Но ведь, слушая эти композиции, фанатки думают “это мысли Билла”. В этом их убеждает и обложка диска, где среди авторов каждой песни обязательно есть чета Каулитцев. Разве это не обман? Нет! Это самообман. Не они обманывают своих поклонников, а поклонники обманывают сами себя. Они живут придуманными образами, созданными идеалами. Идеалами, далёкими от реальных вещей. Но ведь, согласитесь, что может быть приятнее жизни в сказке?
Ну вот, вообщем-то и всё, что я хотела донести до вас. В конце лишь обращусь к словам одной песни группы Токио Хотель. Той песни, к которой надо реально прислушаться.

“Исповедь”
Они верят всей лжи, какую бы чушь я ни сказал,
И верят в мои пустые обещания.
И я спрашиваю себя, не умираю ли я?

Ничего не напоминает? Как вы думаете, чувствует себя Билл, когда каждый раз вынужден петь эти строки??? P.S. этот мальчик отличный актер - ему б фильмах сниматься, к тому же и мордашка прилагается...

Без заголовка

В колонках играет - найтвиш - нэмо
Настроение сейчас - ОтходняГ

пля... сегодня мегаговеный день... сначала приперлись к нагайне666 и страдали полдня хней (я, нагайна и лиса). Потом стали стебаться над ТХ, Нагайна нарядилась в Билла, Лиса - в Тома, но Нагайна сразу же сказала, что выглядит как идиотка и хотела сразу же смыть макияж (который на ней до сих пор :)) и помыть голову. А Лиса в брюках и футболке папы Нагайны пошла со мной на улицу за бухлом. Мы договорились, что она мой парень, которого зовут Игорь. Она дибильно сутулилась и выглядела, как последний рэпер. Купили четыре больших Ягуара и один рэд булл. Янку ОЧ быстро разнесло, меня в общем тоже, а Лиса сначала была как стеклышко ( а она почти три банки выпила...) Пошли к Лисе уже не помню зачем, и пока мы с Лисой торчали в святилище, Нагайна уснула на ковре в коридоре. :) а потом вдарило Лисоньке... мы поперлись на автобусе в парк, по пути Лиса совсем сбрендила: купила пачку винстона и зажигалку, сказав что ей 18. До этого она обещала Нагайне, что никада не будет курить. Сегодня она скурила почти сю сигарету, мы с Нагайной тоже по разу затянулись ( по пьяни), потом болело горло. А до Нагайны дошщло, что Лиса не сдержала обещание и она закатила полноценную ичтерику со слезами. Оставшийся вечер все друг перед другом извинялись. Щас рвзошлись, а Нагайна у ми ночует... такой вот веселый день... мы его запомнили: 09.08.07 - ЭТО САМЫЙ ПОГАНЫЙ ДЕНЬ В НАШЕЙ ЖИЗНИ, ибо разнесло до зеленых чертей. Пообещали друг другу, что теперь ниче крепче рэд булла не пьем. По крайней мере, вместе. А курить никада не будем...Воть таГ...

вот вам фотки саки=)))))


see

ПРИШЛА ЕВА К БОГУ
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

Станция спортивная мммммммеееееееееееегаааааа!

Interview Спасибки Malyshka6661


интервью происходило по телефону
click

без названия
автор:Shinilisska
пара: Том, Билл
рейтинг: детский
саммари: маленькая зарисовка...
примечание: почему то захотелось написать и отдать на ваш суд.

Ты лежишь сейчас рядом со мной, я вслушиваюсь в твое дыхание. Я не знаю который час, наверно скоро рассвет. В это время у тебя всегда самый крепкий сон. Мой любимый, мой желанный человек.
Читать далее

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Незлобин

Неудобные ситуации))

ахахха, забавную сценку импровизировали))))

Название:Дебоширы
Автор: ficken_tomy
Жанр: Humorous Action
Рейтинг: R
Дата написания: 11 апреля 2007
Warning! водка и стёб!
Саммари. Согласно статье в газете "Твой день" №67 от 18.11.2006, музыканты немецкой рок-группы Tokio Hotel устроили в российском отеле на-стоящий дебош – например, ходили голыми по коридору (молодцы ребятки! поступок, достойный настоящих безбашенных рокеров! респект – прим. f_t). Но корреспонденты скрыли от нас всё то, что происходило на самом деле – дабы не травмировать неокрепшую психику маленьких фанаток...


ЧИТАТЬ ЕПТЬ!

Походу дела в этом мульте Губка и HashBrick нарики со стажем, Мистер Крабс тут - Mister Crack, Белка Сенди - шлюха, а Сквидвард барыжит травой... Главная песенка сделана по образу и подобию Спанч Бобовской, но в стиле регги
Знание английского приветствуется, но не обязательно :)
:rofl::rofl::rofl: Вобщем: СМОТРЕТЬ ВСЕМ! :rofl::rofl::rofl:

День первый
Йост, сволочь, решил, чтобы мы с Томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то Богом забытую русскую дачу. На неделю. С собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. Что такое рубли, я так и не понял. Спрятали у Тома в штанах 3 бутылки пива. Вроде бы все начинается неплохо. Надо посмотреть русский закат. Говорят – красиво.
***
Жарко. И помыться негде. Сожрали все скоропортящееся. Решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. Том поджег себе дреды. Дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. Из-за ветра ничего не получилось. Решили с горя напиться.
***
Выпили по бутылке пива. Не торкнуло. Пошли осматривать территорию. Из-за ветра меня снесло. Упал мордой в грязь. Весь в грязи. А помыться негде! Сижу плачу. Потекла тушь…
***
Искали туалет. Нашли странное строение с дыркой по середине. Решили ссать в кустах.
***
Зашли на первый этаж дома. Запутались в паутине. Решили жить на втором этаже.
***
Вход на второй этаж с улицы. Его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! Минут 15 думали, как туда попасть. Том куда-то смылся. Наверное, топиться. Черт. Мог бы и меня с собой взять.
***
Том вернулся! С лестницей!!! На вопрос «Где взял?», ответил, сто стырил. Где – не сказал. Наверное, у соседей. Молодец, братишка!
***
Поставили лестницу. Вогнали в руки кучу заноз. Вытащить и даже сосчитать их не удалось. Видать, все-таки торкнуло.
Том полез наверх первым. Сказал, что все ОК. Лезу за ним.
***
Не знал, что знаю столько матов…
***
Потолок низкий и выпрямиться не получается. Вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. Откопали два лежака. На них тельца дохлых насекомых. Попытался упасть в обморок. С дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. Том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. Сейчас он валяется на полу без сознания. Теперь ржу я.
***
Том пришел в себя. Увидел меня и снова упал в обморок. Я что, такой страшный?!
***
Пытался привести брата в чувство. Воду не нашел. Облил его пивом. Том очухался и начал облизываться.
***
Том вылизался. Но от запаха избавиться не смог. Теперь сидит на балкончике и проветривается.
***
Темнеет. Пытался найти выключатель. Не нашел. Впрочем, как и лампу тоже. Видать, электричества здесь нет. Пока искал выключатель, солнце село. Решил встретить восход. А пока единственным освещением остается мобильный…
***
Том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. Однако, умный у меня брат.
***
Решил позвонить маме. Только набрал номер – телефон отключился. Села батарея. Черт. Пошел искать телефон Тома. В его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. Сижу матерюсь.
***
Делать нечего. Решили лечь спать. Том нашел в мусоре подушку. Мне не дает. Попробовал отобрать. Она разорвалась на две части. Сидим все в перьях.
***
Сказал Тому, чтобы он перестал жужжать. Том ответил, что это не он. А кто?
***
Жужжание усилилось. Пнул брата. Он пнул меня в ответ. Видимо и правда не он. От греха подальше ушел на балкон. Ветер такой, что меня опять чуть не снесло. Успел схватиться за перила.
***
Том заорал матом. Спросил, что случилось. Брат ответил, что в комнате осы. Много ос. Очень много ос. Решил ночевать на балконе.
***
Что-то холодно. И сносит. Периодически слышаться хлопки и маты Тома.
***
Вспомнил, что Йост дал нам диклофос.
***
Решили дежурить посменно. Первым дежурит Том. Пока все идет нормально. Том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. На меня уже пшыкнул дважды.
***
Том заснул в обнимку с диклофосом. Отбираю – не отдает.
***
Меня что-то укусило за нос. Больно. Черт!!! Решил, что больше терять нечего и лег спать.
День второй
Проснулся. Ос не видно. В комнате туман. Том все еще спит в обнимку с диклофосом. Ужасно болит и кружится голова. Неужели меня так развезло с одной бутылки пива? Разбудил Тома. Тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. Я что, такой смешной?!
***
От нечего делать решил почитать. Единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. Там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. Теперь понятно, почему нас так торкнуло.
***
Хочется жрать. Пошел исследовать огород. Когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. Упал я лицом в крапиву. Больно. Черт. Но там лежал телефон Тома. Да будет свет!!! Победа!!!
***
Пришел помочь Том. Ему уже лучше, но смех все равно идиотский. Нашли какую-то траву, похожую на укроп. Том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа. Брат чуть не отрезал себе пальцы.
***
Вкусно!!! Но периодически попадаются куски дредов Тома. Кстати, неплохо прожарились со вчерашнего дня.
***
Тоскливо. Хочется выпить. Решили найти магазин и обменять алкоголь на мой сотовый. Он все равно разрядился.
***
Плутаем уже 2 часа. Том наконец-то перестал хихикать и с полной уверенностью заявляет, что магазинов здесь, как и электричества, нет.
***
Впадаю в депрессию.
***
Мы все плутаем.
***
А мы все плутаем
***
Начинается дождик. А мы все еще плутаем!
***
Мы это сделали! Мы нашли сарай под гордым названием магазин! Кстати, написано по-английски. Так мы в России или где?
***
Оказывается, рубли – это деньги. Я в шоке.
***
Денег мало. Обменяли и телефон. У нас 15 бутылок!!! Кстати, смотрели на нас как-то странно. Но поняли сразу. Видать много в России таких алкашей.
***
Луплю Тома. Из-за этой сволочи мы плутали 5 часов! Оказывается, магазин был рядом с нашим домом. Говорил я этому козлу : «Пойдем на право!», а ему бы только на лево ходить!
***
Началась гроза. Ну и ладно. Мы сидим в доме и пьем.
***
Черт. Мы опять без света. Я пролил последнюю бутылку пива на телефон Тома. Он не включается.
***
Который раз сказал Тому не курить в постели. Зато теперь у нас есть костер. Победа!
***
Мы так и не успели ничего сжарить. Тюфяк сгорел подозрительно быстро. Но все остальное загораться не стало. Наверное, осел диклофосный туман.
***
Спим. Том отвратительно нагло ко мне жмется. И вообще, мне уже надоел его пьяный храп.
***
Мне страшно. Ветер усилился, дождь тоже. Домик шатается и протекает. Уже сам жмусь к Тому. Тот лишь довольно похрюкивает.
***
Слышу чьи-то шаги. Нет, вон все мысли из головы. Это просто дождь усилился.
***
Уже откровенно стучат в дверь. Пытаюсь разбудить Тома. Скотина, не просыпается, вот нажрался! Брызнул ему в рожу диклофосом. Он проснулся. Теперь мы боимся вдвоем.
***
Дверь не выдержала, и в комнату ворвались три здоровенных амбала. С ножами. Мама, роди нас с Томом обратно!
***
Том как-то слишком быстро протрезвел. Он выхватил у меня диклофос, свалился с тюфяка, подскочил к амбалам и стал их диклофосить. Они попятились. И упали с балкона. Не завидую первому, кажется, на него упали все остальные.
***
Все в норме, но мы трезвые. Зачем столько пили – не понятно. Дверь мы забаррикадировали мусором. В темноте особенно видно не было, но вроде мы все сделали хорошо.
***
Я выглянул в окно и увидел три убегающие фигуры. Быстро же они очухались! С чувством исполненного долга и со спокойной совестью мы легли спать.
***
Эта крыша протекает прямо мне на голову. А Том спит. Ему сухо. Надо кА-то поменяться с ним местами.
***
Нужно не забыть проснуться и встретить рассвет, ведь закат мы пропустили снова…
День третий
Черт. Мы снова проспали рассвет. Судя по тому, как хочется есть, скоро ужин.
***
Йес! Я нашел пакет с едой. Там были булочки, батон хлеба и, главное, сосиски. Победа!!!
***
Ели оттащил Тома от сосисок, сказал, что поджарю и чтобы Том ел булочки.
***
Зря сказал. От 12 булочек остался огрызок одной. Том лежит в траве и поет песни.
***
Вспомнил, что уже давно не красился. Зеркало не нашел. Крашусь на ощуп.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Пытаюсь развести огонь.
***
Победа! Теперь у нас есть огонь, но нет моих любимых Джинс. Хожу в трусах. Ладно, хоть подзагорю немного.
***
Том увидел меня и начал ржать. Я что, такой смешной?!
***
Обиделся и залез на козырек. Слезть не могу. Ладно, хоть закат встречу.
***
Том поджарил сосиски на моем костре и затушил его. Черт. Сволочь.
***
Черт. Я идиот. Солнце садится с другой стороны. Ничего, посмотрю восход.
***
Ложусь спать на козырьке. Том снимать меня отсюда не собирается.
***
Спать не получается. Том где-то достал гитару. Сидит, бренькает.
***
Попросил сыграть колыбельную. Он послал меня к черту и лег спать. Победа!!!
***
Черт. Здесь много ос. А диклофос у Тома. А Том спит в доме. Скотина.
День четвертый
Проснулся. Ноги свисают с козырька. Страшно.
***
Снова поднялся ветер. Меня сносит. Не знаю, сколько еще смогу хвататься за козырек.
***
Хочется кушать. Задумался и чуть не отгрыз себе палец. Черт.
***
Том, вылезая из домика, навернулся. Мордой в крапиву. Сначала матерился, а потом радостно завопил. Спросил, что случилось. Том сказал, что между крапивой растет конопля. Победа!!!
***
Том решил сушить коноплю на козырьке. Принес лестницу и залез на него.
***
Свобода!!! Я слез с козырька и забрал с собой лестницу. Теперь на козырьке сидит Том с коноплей и матерится.
***
Том сказал, что не даст мне конопли и скурит всю ее сам. Я поржал и показал брату полный коробок спичек. Брат матерится еще больше. Пора составлять словарь нецензурной лексики.
***
Оказывается, эта скотина взяла на козырек еще и гитару. Теперь сидит и играет. Черт. Я опять не могу заснуть.
***
Набрызгал Тома диклофосом. Играть он перестал, теперь сидит и ржет. Пожалел брата, решил отдать лестницу.
***
Мы снова спим на одном тюфяке. Жарко. И Том хихикает.
День пятый
Меня достало общество Тома на моем тюфяке.
***
Черт. Хочется кушать.
***
Сказал Тому, что он аппетитно выглядит. Брат мило улыбнулся и залился краской, но когда увидел мою маньячную улыбку, испугался и куда-то убежал.
***
Тома нет уже 5 часов. Я волнуюсь. А когда я волнуюсь, я ем. Съел батон. Хорошо-то как!
***
Пошел искать Тома. Нашел на соседней березе. Увидев меня, он еще больше испугался и забрался на самую верхушку. Сидит и тихо поскуливает. Я что, такой страшный?!
***
Обиделся на Тома и пошел спать.
***
Победа!!! Сегодня я сплю один.
День шестой
Кажется, я стал наркоманом. Я подсел на дихлофос.
***
Победа!!! Теперь я знаю, чем займусь, когда закончу свою творческую карьеру – я куплю себе дихлофосный завод.
***
Черт. Дихлофос закончился. Скоро у меня будет ломка.
***
Нашел гитару Тома. Решил сжеч, а заодно и сготовить что-нибудь поесть.
***
Начал разделывать гитару Тома.
***
Не успел. С березы прибежал Том, отлупил меня, забрал гитару и ушел обратно на березу.
***
Решил забрать гитару у тома обратно. Кажется, у Тома на березе гнездо. Черт.
***
Пытался залезть на березу. Упал. Черт. Решил плюнуть на это дело. Сижу, ем тушенку.
***
Пошел дождь. А Том все сидит на березе и бренькает на своей гитаре.
***
В березу ударила молния. Интересно, как там Том???
***
Через 10 минут в дверь постучали. Это был Том. Теперь у него прическа круче, чем моя. Черт.
***
Домик затопило. Скоро тут можно будет плавать. Черт.
***
Я помылся. Победа!!!
***
Черт. Меня стукнуло током от Тома. Моя прическа все равно лучше, чем у него. Победа!!!
***
Легли спать. Только периодически стукает током от Тома. Но я уже привык. И мне даже нравится. Наверное, я стал мазохистом. Черт.
День седьмой
Черт. Где Йост? Я уже достаточно морально закалился и хочу домой!
День пятнадцатый
Кажется, приехал Йост. Только я уже забыл, как он выглядит.
***
Показалось…
День тридцать первый
Кажется, о нас все забыли…
День триста шестьдесят пятый
Йост!!!*цензура*цензура*цензура*

Я просто пац столом


Журнал Elle girl берет у них интервью!
Elle girl: Привет Билл и Том!Давайте начнем!У вас был секс?
Том: Да,у меня был.
Билл смотрит в сторону.
Elle girl: Билл,а у тебя был секс?
Билл: А?Что?Да,был.
Все в шоке.
Том: у тебя был секс?Когда это?
Билл: Ну не помнишь что ли?В 10 лет!ты ещё на один день меня опередил!
Том: Вы же просто целовались!
Билл: Ну,а это разве не секс?...
Том: Дебил!
Elle girl: Ну следуйший вопрос.У вас есть девушки?
Том: у меня они есть,только постоянной нет.
Билл: Хватит шутить Томик!Постоянная у тебя я!
Том: Ёпт твою мать....
Билл: Томик,не хорошо оскорблять нашу мамочку!
Том: Заткнись!
Elle girl: ладно,а какой первый подарок вы дарили друг другу на день рождение?
Том: Не фига я не дарил...
Билл: Нет дарил!Презерватив!Потом ещё в комнате учил как его и куда его одевать!
Том: Не было такого!!
Elle girl: И сколько же вам Было?
Том: пять лет...
Опомнился.
Том: Тоесть не было такого!!!
Elle girl: А почему именно название Тokio hotel?Были ещё верианты?
Том: Не было.
Билл: Том,но ты же хотел назвать группу...
Том затыкает рот Биллу и шепчет:
- Ей богу не говори!
Билл (громко на весь зал): Ну что ты!Я же не сказал что ты хотел назвать нашу группу Сексуальная Задница Тома!
Все ржут.
Том (встал с дивана): Ты меня опозорил на всю жизнь...Ладно люди!Я тогда предам Билла!Мы занимались с ним этим!Ну сексом..
Билл: Да,это правда!Я не хотел говорить,но ты сказал!(хлопает в ладоши)
Том (упал на диван): Боже...Я ПОШУТИЛ!!!
Никто не верит и все ржут.
Elle girl: Успакойся Том,мы уже закончили,все до свидания!
Том вскакивает из дивана,ревет и убегает.
Билл подходит к ведущей.
Билл: А вы знаете что у Тома не настоящие дреды?Это парик!И он лысый!
Том услышал разговор.
Том: Что ты сказал?(плачет)
Билл: Ничего!Я просто сказал что у тебя маленький член..И...Что у меня больше,но...

Том: АА!Фак ю!(ещё больше зареванный Том вобще убежал из здания)

Билл смотрит в след Тому.

Билл: Ох боже!Как я его люблю,вы не предстовляете!Ну ладно я пошел!Томик...Пусик,подожди!...



Ну воть:)

Устали на работе? Самое время отвлечься и размять зрение.

запостите у себя - кому понравится:-)

тест для глаз внутри