Ох, нет, не тянет меня всё-таки вести тут дневник. Это совсем уж пустое дело, все куда-то перебрались - беон, жж, дд, дайри. Бля. Ну и смысл тут торчать? Я и довериться этой странице не могу, так какой уж там днев? Мне незачем писать о тренировках, вспоминая все те приколы, что мы учиняли на них. Нет смысла писать о брэйнфакинг школе, ибо это совсем уж идиотизм - самая бытовушная и осточертевшая тема. Незачем писать и о персонажах - кому надо, тот сам всё знает. Так что, вот он и вывод.
В пв вот уже почти 55 лвл. Задротничаю, пока мало с кем могу пообщаться вечерами. Жду октября, надеясь, что он хоть раз в жизни подарит мне частичку безграничного счастья..)) Обычно, месяц этот у меня вызывает только отвращение - потерял родителей именно в этот грёбанный месяц. Но эту череду несчастий осенью пора прекратить.. Терять мне никого не хочется. Хочу, чтоб все жили, даже если заебали. Лучше уж самому в Преисподнюю - меня там давно ждут))
Нет, настроения у меня явно нет вспоминать всё, о чём я мог бы написать. Это не интересно. А что нужно, я помню сам, а остальным просто тупо до пизды. Всё. Закончил нести хуйню и гордо удаляюсь. Всем удачи, блять. Не читайте меня, если уж я не читаю вас.. Даже если лишь потому, что вы перебрались куда-то, а я об этом ничего не знал.. Ну, просто наверное не для меня такие записи? Иначе бы можно было сказать. Обидно, но не важно..

В последнее время я ощущаю всё больше холода и отрешённости. А иногда и вовсе возникает навязчивое желание порыдать или забиться в угол, а быть может и вовсе не жить. Из этого состояния сам я не выберусь.. А сейчас и вовсе убеждаюсь, что урод. Даже волосы стали блёклого цвета, и чёрта с два их что теперь спасёт. Надо красить заново.. Если и дальше будет всё так плохо, я и впрямь спрячусь от всего мира. Одиноко и грустно..

..как я любить не за что.

Чёрт, как же меня трясёт от этого непонимания и слепого страха..

А кто-нибудь хотя бы догадывается, что мне тоже больно? Мне суждено молчать?

Давно уже меня не мучили приступи шизофрении, но сегодня, полчаса назад, меня снова пронзило это ощущение. Властное, сильное, но такое холодное и до дрожи неестественное. Он длился уже не пять минут, а полчаса. Отступил только сейчас, но пришлось всё же закрыть все окна и завесить шторами. От кого я прячусь, чёрт побери? Почему я вообще боюсь? Я же могу Ими управлять. Могу, и чувствую это. И это вызывает где-то в глубине сознания злостное ликование. Головная боль почти отступила, но она упорно роилась под костьми черепа, она долбилась наружу, и эта пульсация заглушала мои мысли. Дьявол, что за дрянь в меня вселилась помимо Дема, а? >< А теперь эта тишина. Она такая же убийственная. Ну я же извинился, почему все молчат? О Дьявол, ну почему??! Мне срочно нужен..
Срочно нужен кто-то, кого я смогу обнять. Мне нужно тепло.
Нужна защита. Я слишком устал от этого гнёта одиночества, мне больно и страшно. А от страхов меня уже никто не может спасти, особенно сейчас. Проклятье!
Я боюсь за тебя. Я сберегу тебя, пойми. Я защищу тебя от того, что по ту сторону, но что ждёт по эту - пока по твоей части. Как я желаю, чтобы ты был рядом, сейчас, со мной! Я боюсь..
Фак...

Наверное, я просто боюсь спать. Чем-то пытаюсь заняться, да вот не выходит. В голове всё одни фразы, которые въелись в память и больше её не покинут. Вряд ли буду кому доверять.. Ну, или ощущать тепло. Отказался от этого, в который раз. Проклятая боль. Завтра нажрусь таблеток и поймаю надежду за хвост, размозжив её тупую голову монтировкой.

Сейчас мне, действительно, нужно выговориться, чтобы эмоции мои не вырвались, как в тот раз, изжигая разум и ту цепь, что так поддатливо плавится от вспышки безумства. Я уже точно знаю - я болен. Я невыносим, а что самое страшное, неизлечим. Забавно, но в то же время.. нет, не страшно. Я забыл, что значит осознанный страх. Он у меня перестал быть таким - теперь я боюсь только когда меня изгрызает изнутри приступ. Хах, до боли забавно! Почему только смех так отдаёт истерикой? Надеюсь, кажется.

Таю надо дать два меча. Это я так, чтобы не забыть. Назвать их пафосно-красиво, помочь врезаться в тело жертвы, вскрывая, словно консерв, чтобы выпустить наружу внутренности, закованные в тесноту тела. Ах, брутал, брутал. Чёрт, я бы и на самом деле хотел бы попробовать сотворить нечто такое.. Разделаться с кем-то, потом ощутить вкус тела.. Жалко, что за такое сажают. Да.

Во мне смешно смешиваются чувства. Любовь, привязанность, привязанность, любовь. Нет, я хочу запретить себе так просто растрачивать свои нервы и просто любить. Глухо, смело, нестерпимо, убийственно больно. Я дал слабину. Я плакал. Чёрт, не могу поверить в эту мерзость, и я снова проклинаю светлые чувства, они делают слабее как только их полоснёт расстояние или холод. Отсюда не выбраться, запертая клетка, замкнутый круг, символ бесконечности.

Давайте посчитаем? Я хочу узнать, сколько времени пройдёт, пока мой дневник станет напоминать дневник наркомана, психа, извращенца или просто.. имбицила.

Я снова начинаю увядать, причём быстро, с каждым днём всё ускоряя этот процесс. Во мне уже просто не помещается это расстройство, боль, она давит изнутри, но я не могу ничего поделать, решительно ничего. Вот постепенно и умираю как личность весёлая, творческая. И больно осознавать, что если я изменю своему вечному позитиву, то я погибну как образ, который все так обожают. Тай, Амати - похуисты, которых и любят за это. За их пофигизм, искренность, эмоциональность, пошлость. Без всего этого я уже буду не тот. Нет, я не подстраиваюсь, не создаю такие красивые дорогие маски. Просто живу и становлюсь таким, каким я являюсь, может, в душе. А вообще.. Умирать именно так страшно.

Все скучают по Дему. Я тоже скучаю по моему любимому сильверу, по его проклятой аристократичной надменности, но вместе с тем невменяемости, подколам и глупыми фразами от недостаточно хорошо изученного русского. По Куса и Хэлл тоже скучаю, тяжело и грустно. Почему-то не могу им нигде играть. Может, разучился? Чёрт меня поймёт.. Я не могу разучиться играть за того, кто есть часть меня самого! Дем - это я, а я - это он, чёрт возьми. Не зря же ч так долго носил маску неприступного архидемона, и никто не сравнится со мной! Нужно возродиться подобно ему. Из ничего. Вернуться из Чистилища, свалить с Трона, да что угодно! Лишь бы вернуться.

Ах да, ещё.. Я, кажется, уже начал было влюбляться. Это грёбанное ненавистное чувство уже год меня не покидает, раздирая в кровь сердце, если, конечно, оно вообще может отвечать за переживания и любовь. Знаю, что это не прочитают те, кого я люблю. Зачем им? Всем плевать на мои чувства, и это жизнь, тут не поспорить. Ну раз нет любви, что поделать?! Не создать её из ничего..

Зачем ты тогда, после концерта, ответил мне на мою пьяную бредовую жалобу "Меня никто не любит" "Я люблю". Нахуй возродил надежду, а? Нравятся мои страдания?! Я знаю тебя.. Около полутора лет. И не думаю, что ты так изменился, и боль моя стала тебе приятнаа. Просто не верю. И не поверю никогда. Тогда зачем? Ты всегда был моим любимым мучителем.. НО раньше боль дарили клинки, а теперь - один лишь твой образ и присутствие. Помнишь, я обещал быть преданным цепным псом? Плестись за тобой, до конца, всегда. Я сдерживаю обещание. Ты сказал, что не бросишь.. Блять, как наивны люди! Но я не такой, наверное. Я реалист. Потому про себя и говорил тогда "бросишь, забудешь.", но вслух лишь "я верю тебе.."
Будь проклята любовь...

Уф, жестоко изменилась моя жизнь за последнее время. Наверное, сейчас я смог бы написать страниц восемьдесят в ворде, описывая всё, что со мной происходило с мая и по сей день. Не скрою, что в последние два месяца меня наизнанку выворачивает от грусти, тяжести наа душе, на чёрном проклятом сердце, растерзанного блядской реальностью. Меня раздражает эта жизнь. Отчасти от того, что в ней так часто ты просто бессилен. Смерть, болезнь, законы, боль, эмоции, любовь, страх. Ты с ними ничерта сделать не можешь. Ничего.. Сейчас мне реально не хватает настоящего тепла. Настоящего, в том плане, чтобы кто-то обнял. Да, вот так банально, чёрт побери. У меня не осталось никого.. Остались только люди за масками, от которых я стремлюсь отдалиться в такие тяжёлые периоды. Их проблемы так банальны, так мимолётны и нелепы, что мне хочется смеяться, чтобы скрыть в себе ненависть к их трагичным минам, когда они говорят о том глупом дерьме в их жизни. Для каждого свои проблемы? Нет уж, их проблемы тут и рядом не стояли.

Перепады настроения всё чаще и чаще. 80% - депрессия, остальное - нейтрал или веселье. Веселье реже. Меня постоянно напрягают, мне тяжело. Сцуко, а высказаться некому, кроме Дема. Дем.. Чёрт, единственный, кто мне всегда помогал. И сейчас, если бы не он, я бы точно решил свалить из этой реальности навсегда. Он меня тут сдерживает, за то ему и благодарен.

Ладно, сейчас опять сбили с настроя, не буду продолжать мою наискучнейшую жалобную историю. Не хочу вызывать слёзы сопереживания. нахуй! ><