-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в The_Angelic_devil

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) РАНЕТКИ ФАБРИКА_ЗВЁЗД_7 Funny_life_for_you

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.10.2007
Записей: 107
Комментариев: 20
Написано: 209





Без заголовка

Воскресенье, 03 Мая 2009 г. 23:08 + в цитатник


Понравилось: 20 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 03 Мая 2009 г. 13:12 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 03 Мая 2009 г. 12:51 + в цитатник

Территория свободы

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 15:16 + в цитатник
Она не зависит от возраста, паспорта или диплома. Можно в 15 лет выиграть чемпионат Европы, а можно в 25 – сидеть на шее у родителей. Поэтому вместо того, чтобы ждать наступления какого-то волшебного часа, после которого ты станешь взрослой и самостоятельной, - изучи этот текст, заставь себя измениться и сделай выбор в пользу своей дороги.

Научись соглашаться

Чего-чего, а упрямства тебе наверняка не занимать. Если ты решила, что сразу после Нового года вы с Сережкой поженитесь и уедете в Арктику - поднимать упавших пингвинов (сами-то они встать не могут, если опрокинутся), значит – так тому и быть. И пусть мир не тратит время на пустые уговоры, а лучше поможет тебе упаковать в чемодан ipod и шерстяные гетры.

С кем воюем?

С бессмысленным упрямством. Если ты возьмешь на себя труд хотя бы пять минут послушать близких, то, возможно, поймешь, что кое в чем с ними стоит согласиться. Например, с тем, что сейчас для тебя самое главное – это действительно учеба. А пингвины и Сережка запросто подождут. Может быть, через пару лет ты захочешь не поднимать пингвинов, а разводить лабрадоров. Причем с Ванечкой и в Новой Зеландии).

Бонус:

Компромисс не зря называют искусством. Умение принять точку зрения собеседника и признать собственную неправоту – вот, что отличает умного и свободного человека от глупого и закомплексованного. Попробуй хоть раз в жизни сказать вслух: "Да, я была не права!" – и ты сама удивишься, как резко зауважают тебя окружающие.

ФРАЗОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА

Со взрослыми: Вы меня убедили. Кажется, так действительно будет лучше.
Со своими: Знаешь, а ты, похоже, права. Надо будет попробовать.

Научись спорить

Идти на компромисс - совсем не означает быть безвольной. Препод громогласно утверждает, будто бурундук – это птичка, а ты с готовностью киваешь головой, рассчитывая на послабление на экзамене? Фу, как стыдно. Но еще хуже, если ты торопишься согласиться со всеми подряд, лишь бы этим всем подряд угодить и понравиться.

С кем воюем?

С бесхарактерностью и склонностью к подхалимажу. Раздели свои внутренние убеждения на зоны и раз и навсегда определи – чем ты готова поступиться ради окружающих, а чем - нет. Например, никто и никогда не убедит тебя попробовать наркотики или что-нибудь украсть. Это будет зона решительного и беспрекословного "нет". Во всех других случаях принимать решение придется в зависимости от ситуации.

Бонус:

Человек, который умеет спокойно, твердо и аргументированно сказать "нет" – это сильный человек. Такому нигде не страшно, с таким хотят дружить и побаиваются враждовать. А бесхарактерных подхалимов задвигают в темный угол. Но имей в виду - искусство говорить "нет" лучше тренировать не на бабушке, которая просит тебя вынести мусор, а на подружке, предлагающей покурить "одну такую волшебную травку с Ямайки".

ФРАЗОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА

Со взрослыми: Извините, но это противоречит моим принципам!
Со своими: Умные люди так не поступают.

Научись признавать свои ошибки

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Все время от времени проваливают задания, нарушают правила, срывают сроки и не слышат звонка будильника. Ничего плохого в ошибках нет. Плохо, если ты ведешь себя, как несмышленый малыш, который пытается свалить и разбитую чашку, и слопанное варенье на ни в чем неповинную кошку.

С кем воюем?

С трусостью.

Бонус:

Если ты сама, не дожидаясь разбора полетов, скажешь, что ошиблась, никто не станет топтать тебя ногами. Тебя, скорее всего, даже ругать никто не будет. Потому что признают свои ошибки только сильные и цельные люди. А таких уважают все и всегда. Главное – не забудь исправить собственный промах. Кто раскокал вазу, тот и подметает осколки.

ФРАЗОЧКИ-ВЫРУЧАЛОЧКИ:

Со взрослыми: Извините, но, кажется, я всех подвела. Что я могу сделать, чтобы как можно скорее исправить ситуацию?
Со своими: Прости, я не нарочно, честное слово. Давай попробуем все исправить?

Прокачай оптимизм

Нытиков и пессимистов никто не любит. Ты бы взяла в разведку (в команду, на работу) человека, который тащится позади всех, боится проблем да еще и ухает, как мрачный филин, что все пропало и ничего не получится?

С кем воюем?

С хандрой и ленью. Только не перегни палку – от оптимизма до восторженного идиотизма рукой подать. Если вы с друзьями заблудились в лесу, не надо бурно радоваться тому, что можно будет наделать гламурных юбочек из лопухов и познакомиться со снежным человеком. Лучше вели всем не паниковать, переобуться (сухие иголки и сырые носки портят заблудившимся карму) и искать у елок северную сторону. По идее, она должна быть покрыта мхом. А пока народ развлекается, звони в МЧС и вызывай профессиональное подкрепление.

Бонус:

Оптимистичный, уверенный в себе человек автоматически становится лидером в любой компании.

ФРАЗОЧКИ-ВЫРУЧАЛОЧКИ:

Со взрослыми: Обожаю трудности. Они меня стимулируют.
Со своими: Да брось, все будет хорошо! Я знаю, как справиться с ситуацией!


Что поможет тебе быстрее стать самостоятельной?

1. Иностранные языки.

Зубри их, а еще лучше – люби. Человек, который запросто говорит хотя бы на одном иностранном языке – это воплощение свободы и независимости. Ты не пропадешь ни в одной стране мира, прочтешь в несколько раз больше книг (переводят далеко не все самое лучшее), у тебя будут преимущества при приеме на работу и в выборе кавалера. Разве плохо закрутить роман с белокурым австралийцем?

2. Путешествия.

Купить путевку в турагентстве может любой дурак. Научись планировать свои путешествия самостоятельно – выбирай маршрут сама, сама заказывай билеты и бронируй гостиницы, сама выбирай попутчиков, страны и города. Ты не заметишь, как объедешь всю планету, обзаведешься кучей друзей и миллионом драгоценных воспоминаний.

3. Интернет.

Там живут не только гороскопы, диеты и рефераты. Интернет – это твоя личная свобода - свобода покупать, голосовать, путешествовать, верить. Сделай свой сайт, заведи собственный блог – и не набитый дурацкими сердечками и сюсями про Tokio Hotel, а настоящий, серьезный. Попытайся убедить тысячи людей в том, что ты серьезный, взрослый человек и тебе есть, что сказать миру. Очень может быть, что миру действительно будет интересно тебя выслушать.

4. Работа

Неважно – разносчик пиццы, официантка, курьер, младший помощник секретаря. В твоем возрасте любая работа – важная и почетная, потому что – первая в жизни. Поверь, необходимость выполнять взрослые обязанности и приспосабливаться к настоящему коллективу быстро лишат тебя инфантильных закидонов.

Я САМА!

1. Обязанности.

Обзаведись обязанностями, которые есть у каждого самостоятельного и взрослого человека. Например, переложи на свои хрупкие плечи оплату всех счетов, которые приходят к вам домой. Мама и папа не доверяют тебе деньги и важные бланки? Между прочим, это повод для очень грустных размышлений.

2. Деньги.

Заведи правило откладывать 10% любой суммы в заветный конвертик. Неважно - случайные или постоянные это заработки, 1000 рублей, подаренные тетей по поводу успешной сдачи экзаменов или мелочь, которую тебе выдают на карманные расходы. Главное – 10% должны отправиться в заначку. Если тебе хватит мужества не потрошить конверт целый год, тебя ждет серьезная награда – из ниоткуда взявшаяся солидная сумма, которую можно потратить на всякие радостные безумства. И, конечно, титул Самая Разумная и Самостоятельная на Свете Девушка.

3. Питомец.

Опять же неважно – на кого именно ты обрушишь волны нежности,
ответственности и заботы. Хомяк, щенок, младший братишка, кактус по имени Афанасий, – все они зачахнут без твоей помощи и тепла. Ничто не делает человека самостоятельным так быстро, как необходимость каждый день – не взирая на настроение и погоду – выводить на прогулку, воспитывать или поливать тщательно профильтрованной водой кого-нибудь маленького и беззащитного.

ВНИМАНИЕ - ВЕЧЕРОМ СВИДАНИЕ!

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 15:12 + в цитатник
При слове "свидание" в голове тут же возникает вереница ассоциаций: кафе-кино-клуб-мороженое-прогулки в парке под луной. А еще?...

Куда отправиться с молодым человеком, чтобы а) не пришлось скучать, даже если кавалер подкачает; и б) получше узнать своего избранника, не задавая ему вопросов в "лоб".

Предлагаем тебе 7 способов нестандартно провести свидание - ровно столько, чтобы хватило на целую неделю!


Отправиться играть в аэрохоккей
Зачем?

Игра - это всегда весело. К тому же, аэрохоккей сейчас только набирает обороты и пока еще не стал модной забавой, в которую играют все.

Тайное знание
Гоняя мячик по воздуху, можно многое узнать о реакции твоего избранника.

Цена вопроса
Пара часов игры в аэрохоккей (а найти его можно в любом крупном развлекательном или торговом центре) обойдется тебе гораздо дешевле двух часов в кафе.

Поехать в аэропорт или на вокзал
Зачем?

Ничего смешного! Психологи давно доказали, что именно в этих местах "скапливается" огромное количество положительных эмоций. Люди встречают друг друга, смеются и плачут от счастья, а те, кто уезжает, полны радостных предвкушений от предстоящей поездки.

Тайное знание
Узнаешь все о том, куда и с кем он ездил - на вокзалах просто тянет на такие разговоры.

Цена вопроса
Практически бесплатно. Можно купить булку, покормить голубей на вокзальной площади и побродить между сумок и чемоданов, мечтая о совместном путешествии.

Взять его с собой на кружок
Зачем?

Ты вот давно занимаешься балетом, но не будешь же ты прыгать перед парнем в пачке и пуантах посреди двора? Куда проще небрежно бросить: "У меня показательные выступления, хочешь взглянуть?" Или "Мы в субботу рисуем на плэнере, поехали с нами, поучу тебя основам пейзажистики"

Тайное знание
Одна наша знакомая ELLE girl таким образом намертво влюбила в себя парня, затащив его на занятие по фехтованию. Правда, и в фехтование с тех времен он влюбился тоже, так что теперь у них стало еще больше поводов проводить время вместе.

Цена вопроса
Цена проезда.

Отправиться вместе покупать подарки
Зачем?

Неважно, кому предназначается подарок - его маме, твоей бабушке или двоюродной тете Августе, главное - почаще спрашивать у него совета.

Тайное знание
И подарок подберешь самый лучший, и заодно узнаешь, что ему самому хотелось бы получить на День Рождения.

Цена вопроса
Цена подарка

Поехать в приют для бездомных собак
Зачем?

Если ты не мыслишь жизни без животных, таким образом можно не только совершить доброе дело, подбодрив собак парой пачек корма, но и узнать, как относится к животным твой друг.

Тайное знание
Если ваши вкусы совпадают, вы оба получите массу приятных эмоций, играя с собаками и помогая работникам приюта за ними ухаживать.

Цена вопроса
Ты потратишься только на корм и на дорогу до приюта, который есть в каждом городе.

Назначить свидание в Интернете
Зачем?

Все те же психологи уверяют, что в письменном виде человек гораздо более разговорчив и раскрепощен.

Тайное знание
Перебрасываясь с ним сообщениями в аське или переписываясь на форуме, ты с одной стороны дашь ему время расслабиться и обдумать ответ, а с другой - подаришь ему шанс написать тебе то, что, быть может, он давно не решался сказать.

Цена вопроса
Кружка кофе и доступ в интернет.

Пойти кататься на колесе обозрения
Зачем?

А разве не романтично получить признание в любви на высоте 50 метров над своим родным городом?

Тайное знание
Заодно и узнаешь, так ли он смел наверху, как и внизу.

Цена вопроса
Цена билета.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 12:52 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 12:43 + в цитатник

50. Фактов о человеке

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 18:30 + в цитатник
1. Hаучное название пупка - умбиликус.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

100 фактов, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 18:30 + в цитатник
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.


19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.

Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.


89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Мифы о еде

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 18:29 + в цитатник
Вегетарианство полезно для здоровья. Понемногу борьба медиков всего мира против вегетарианства приносит свои плоды. Моды на эту странную диету пошла на убыль. Доказано, что 7 лет вегетарианства выводит из строя иммунную систему. Первоначальное улучшение самочувствия после отказа от животной пищи связано с тем, что организм человека устал от избытка животных жиров. Но потом снова наступает их острая нехватка. Вегетарианство строго противопоказано детям. Рост человеческого тела невозможен без белков животного происхождения.

Зимой нужно пить меньше жидкости, чем летом. Норма воды в день для любого времени года неизменна - 1,5 - 2 литра. И еще один миф, связанный с употреблением воды. Бытует мнение, что во время спортивной тренировки и сразу после нее нельзя пить воду. Это неверно. Результаты проведенных исследований показывают, что «сухие» занятия на 10% менее эффективны. Минеральные воды еще более полезны, так как они восстанавливают мышцы и кровеносные сосуды.

«Деревенские» продукты полезнее «городских». Жирный творог, молоко из-под коровы, самодельное сливочное масло - все это символы здорового питания для отравленного смогом горожанина. Однако резкое изменение баланса питательных веществ создает дополнительную нагрузку на желудок, кишечник и эндокринную систему. Поэтому «деревенские» продукты нужно вводить в рацион постепенно. Что касается деревенского молока, то оно содержит намного больше козеина, который вреден для людей старшего возраста, так как он увеличивает вероятность развития суставных заболеваний. Также это молоко вредно людям, страдающим полной или частичной непереносимостью молочного белка.

Питаться нужно три раза в день. Завтрак, обед, ужин - самая распространенная форма, по которой мы уже не одно поколение принимаем пищу. Но прислушайтесь к своему организму: сколько раз на самом деле он требует пищи? Больше трех? Наверняка... Если вы проголодались, то не стоит дожидаться ужина, если до него больше трех или четырех часов, поешьте. И не пичкайте себя насильно, если в обеденный перерыв не испытываете желания есть. Кушайте, когда вы действительно голодны.

Лучший способ похудеть - сесть на диету. Далеко не лучший и далеко не безопасный. Нет такой диеты, которая давала бы 100%-ую гарантию похудения. И, как правило, потерянный во время диеты вес снова набирается после нее, а то и в несколько раз больше. Последствия диет могут быть весьма и весьма печальными: различные заболевания органов пищеварения, почек, печени, проблемы с сердцем, плюс психологические проблемы.

Съедать нужно все, что лежит на тарелке. Отнюдь. Если вы наелись, то незачем переедать, вычищая тарелку в угоду сложившимся стереотипам. Организм не поймет ваших этических соображений или, чего хуже, принципиальности по поводу доедания дорогих блюд.

фактики

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 18:28 + в цитатник
* Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.

* Сеть нейронов мозга в 1400 раз сложнее всей телефонной сети земного шара, скорость биосигналов в нейронах достигает 7 км/сек.

* Точка типографского шрифта или рукописи весит примерно 0,00000013 грамма.

* На протяжении суток объем стопы человека может изменяться на 8 процентов.

* Знаменитый фильм ужасов "Хэллоуин" (1978) был снят группой энтузиастов на собственные средства всего за 21 день, и вошел в историю Голливуда по соотношению бюджета и кассового сбора с проката.

* Питерский трамвайный маршрут N 36 - самый протяженный трамвайный маршрут в России. Его длина от площади Репина до Стрельны около 25 км. Это наследие уникальной пригородной железной дороги ОРАНЭЛ, длина которой должна была составить 40 км.

* А вот самую длинную поездку на трамвае в мире можно совершить в Германии. Здесь на трамвае можно проехать от пригорода Крефельда до Виттена, преодолев 105 км пути, но при этом придётся пять раз пересаживаться. Самый длинный маршрут трамвая без пересадок - Береговой трамвай в Бельгии (67 км).

* На один километр железнодорожного пути укладывается от 1600 до 2000 шпал.

* Атомный ледокол с уменьшенной осадкой "Таймыр" был построен на финской верфи, но из советской стали.

* В отличие от других завоевателей, на протяжении сотен лет до монголов, господствовавших над Евразией, только Чингисхан сумел организовать стабильную государственную систему и сделать так, что Азия выступила перед Европой консолидированной цивилизацией.

* Самые большие грузовые автомобили могут перевозить до 400 тонн груза.

* Старое название реки Урал - Яик, до сих пор употребляется в Казахстане и Башкирии.

* Казанский метрополитен, открытый 27 августа 2005 г. к празднику тысячелетия Казани, стал первым метрополитеном, открытым именно в России: предыдущее метро открылось в 1991 г. в Екатеринбурге, тогда еще в СССР.

* Во время первой части православной литургии - проскомидии, готовится хлеб и вино для святого причастия.

* Английские названия некоторых дней недели восходят к именам скандинавских и древнегерманских богов. Tuesday - Tyr's (Tiw's) day, Wednesday - Odin's (Woden's) day, Thursday - Thor's day, Friday - Frigg's day

* Кожа многих кашалотов покрыта шрамами от присосок гигантских кальмаров.

* Большинство известных документов на староанглийском языке написаны на Вессекском диалекте - языке Альфреда Великого, объединившего Англию в IX веке.

* Первый прототип гусеничного трактора был построен русским изобретателем Федором Блиновым в 1878 году.

* Существует международный стандарт заваривания чая.

* С 1900 по 1920 годы перетягивание каната было олимпийским видом спорта.

* Впервые оценить погоду по сочетанию мороза и ветра понадобилось в Антарктиде, где и возник термин "жесткость погоды".

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения The_Beautiful_Mistake [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Успеть....



Скопируйте это себе в днев и отметьте то, что вы уже успели сделать в этой жизни

1. Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута (Не часто на трамваях езжу)
6. Выйти на незнакомой остановке специально
7. Завести собаку +
8. Завести кошку +
9. Вырастить цветы на подоконнике +
10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза +
11. Великолепно получиться на фотке +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день+
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Нырнуть с пирса +
18. Остаться дома одной на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое
20. Взять в руки огромного паука
21. Без отвращения посмотреть на таракана
22. Съесть траву +
23. Предать любимого ( с тем с кем встречаешсО)
24. Сделать кого-нибудь счастливым +
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров +
26. Залезть на футбольный стадион
27. Любоваться сосульками +
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону всю ночь +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю»
32. Получить ответное признание +
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +
37. Проехать на поезде двое суток
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал +
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Шептаться полночи +
48. Переписываться смс-ками полночи +
49. Потратить время в инете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке, а записать это и слушать с умилением +
51. Съесть в одиночку целую шоколадку +
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь +
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью
58. Поцеловать любимого(ую) +
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Чихнуть в гробовой тишине
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Проплыть под мостом +
65. До боли хлопать в ладоши +
66. Поцеловать фотографию +
67. Накормить любимого (ую) вашим любимым блюдом +
68. Залезть на дерево +
69. Обожраться клубникой +
70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать. +
71. Упиться до бесчувствия и на утро проснуться абсолютно трезвым (не пю)))
72. Сражаться на сухих палках +
73. Сорвать крапиву голыми руками +
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Посмотреть через бинокль в окна+
77. Сфотографировать животное +
78. Сфотографировать небо +
79. Собирать чернику для пирогов для (варенья) +
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке (кто знает может и было)
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Влюбиться с первого взгляда +
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. +
85. Порезаться бумагой +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Выкармливать в банке моллюсков
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице +
89. Выпить воды из колодца +
90. Надеть свадебное платье +
91. Узнать в себе маму и папу +
92. Перемыть гору посуды после ДР +
93. Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Обнять мягкую игрушку +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Рассказать тайну про себя +
101. Хотелось ли тебе умереть +

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 15:19 + в цитатник
Это цитата сообщения golovy-net [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Идиот - тест (флеш)




 

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 15:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как тебя разлюбить?...


Я пришла к мудрецу.Я хотела спросить:
"Как тебя разлюбить? Как в спокойствии жить?
Без тебя, как дышать, слышать, видеть, ходить?"
И за это за всё, чем ему заплатить?
Я просила его, чтобы боль мне унял.
Чтобы средство хорошее мне подсказал.
Долго слушал старик, потом долго молчал,
А затем он такие слова мне сказал:
"Ты бежишь от себя…. Только выхода нет…
Ты летишь от несчастий, от горя, от бед.
От счастливой любви средства нет у меня".
И тогда я сказала, что замужем я…
Собеседник седой посмотрел мне в глаза.
Он вздохнул тяжело и чуть слышно сказал:
"От безумной любви средство есть лишь одно…
У меня его нет, но найдёшь ты его".
И костлявым перстом он мне путь указал:
"Каждый в жизни находит лишь то, что искал.
Плату я не возьму за ненужный совет…
А на этот вопрос ты сама дашь ответ".
Но ответ до сих пор я найти не могу.
На свиданье к тебе, спотыкаясь, бегу.
Вспоминая слова мудреца одного,
От безумной любви средства нет у него…



Совпали...

Совпали...

Автор плэйкаста: Тайна >
Создан: 03:57:31, 02.11.2007

Посмотреть >>

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Корамелллька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

4cf0921b5bfb (300x411, 46Kb)
ДЕВОЧКИ:
ХОТЯТ ЧТО БЫ ЛЮБОВЬ БЫЛА РАЗ И НАВСЕГДА!
любят.,когда их берут за руку без лишних слов.
ХОТЯТ,ЧТОБЫ ИМ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ПИСАЛИ SMS-КИ.
переодически теряют кошелек,ключи и телефоны.
КРАСНЕЮТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ,ЕСМЛИ ИМ СКАЗАТЬ,ЧТО ОНИ ПОКРАСНЕЛИ.
загадывают желания в 11:11 и 22:22.
ОБНИМАЮТ ВО СНЕ ПЛЮШЕВЫХ МЕДВЕДЕЙ,ЗАЙЦЕВ ИЛИ ДР. ЛЮБИМЫХ ЗВЕРЕЙ.
собирают бумажные пакеты из магазинов,а потом расстраиваются,не понимая,что с ними делать.
ОБАЖАЮТ ЗЕФИР В ШОКОЛАДЕ И МАРМЕЛАДНЫХ МИШЕК.
высовывают кончик языка,когда стараются.
ИНОГДА НЕ ПОДХОДЯТ К ТЕЛЕФОНУ,А ПОТОМ ГОВОРЯТ,ЧТО НЕ СЛЫШАЛИ,ПОТОМУ ЧТО СПАЛИ.
верят,что если чего-то очень сильно захотеть,то оно обязательно случится!!!
МАЛЬЧИКИ:
БОЯТСЯ НАШИХ СЛЕЗ.
знают,как починить компьютер.
ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ НЕ ИНТЕРЕСНО,СОГЛАШАЮТСЯ ПОСМОТРЕТЬ С НАМИ ФИЛЬМ ПРО ЛЮБОВЬ,ЧТОБЫ ПОДЕРЖАТЬ НАС ЗА РУКУ.
пугаются фразы"нам нужно серьезно поговорить".
СТАНОВЯТСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ,КОГДА БРЕЮТСЯ.
кладут руку нам на живот-и он перестает болеть.
ИНОГДА ЗАБЫВАЮТ ПЕРЕЗВОНИТЬ,НО НЕ ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЯТ С НАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ-ПРОСО ЗАБЫВАЮТ. ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам.
УЧАТ ВОДИТЬ НАС МАШИНЫ.
никогда не поймут,что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться.
ОЧЕНЬ СМЕШНО РУГАЮТСЯ,ЕСЛИ МЫ НЕ НАДЕВАЕМ ТЕПЛУЮ ОДЕЖДУ.
умеют открывать шампанское и кидать камушки так,чтобы они прыгали по воде.
НЕ ПОНИМАЮТ,ЗАЧЕМ НАМ СТОЛЬКО ОДЕЖДЫ.
не любят писать длинные sms-ки.
О НЕКОТОРЫХ ВЕЩАХ НИКОГДА НЕ ГОВОРЯТ,НО ЧАСТО ДУМАЮТ

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 15:10 + в цитатник
Это цитата сообщения tainted_evidence [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 самых страшных мест мира

10 самых жутких и страшных мест мира



(для особо одарённых. Это не личный топ. А трэвэла. Взят с развлекательного портала (список порталов приведён в эпиграфе дневника). Пора бы уже привыкнуть, что мои дневники - это сборище инетовского треша. Мои личные мнения просьба читать в других местах, но уж точно не на Гонеше. тем более, что я бы даже не подумала ставить  тот же колдовской рынок в список самых самых. Йопт, бывает и пострашнее иногда. Приятного чтения, господа)







Хеллоуин давно прошел, однако жуткие места в нашем мире не исчезли вместе с ним. Они все так же щекочут нервы любителям адреналина и страшных историй, желающим увидеть то, от чего любые нормальные туристы удирают без оглядки. Итак, 10 самых ужасных мест в мире, одно другого страшнее.


Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии1. Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии


Музей медицинской истории Мюттера – это музей патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем врачей комплексе Северной Америки. Больше всего этот музей знаменит своей огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесь же сиамские близнецы с объединенной печенью, скелет двухголового ребенка и прочие жуткие экспонаты.


2.  Лагуна Трук в МикронезииЛагуна Трук в Микронезии


Значительная часть японских военно-морских сил лежит теперь на дне неглубокой лагуны Трук в Микронезии, к юго-западу от Гавайев. Синие глубины, обследованные Жаком Кусто в 1971 году и усеянные обломками военных кораблей и авианосцев, потопленных в 1944 году, стали доступны для дайверов. Хотя кое-кто до сих пор побаивается экипажей, так и не покинувших свои боевые посты. Корабли и самолеты давно вросли в коралловые рифы, но до сих пор их жертвами становятся новые и новые слишком любопытные туристы, сующие нос куда не следует.


CLICK

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 15:06 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ








 (252x401, 21Kb)
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.


4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на
мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей
может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в
костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а
когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные
микроорганизмы!

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 15:03 + в цитатник
Это цитата сообщения tiptop [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Альберт Эйнштейн :: Интелектуальная задача

Альберт Эйнштейн придумал эту загадку в начале прошлого столетия.
Он полагал, что 98% людей не смогут решить ее.
Пропорция 98/2 с тех пор не изменилась.

1. Есть пять домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий;
2. Каждый населен человеком разной национальности: Немец, Швед, Датчанин, Норвежец и Англичанин;
3. Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное;
4. Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяются!);

Вопрос: Кто держит рыбку?
В Ваших поисках Вам помогут следующие ключи:
1. Англичанин живет в красном доме;
2. Швед держит собаку;
3. Датчанин пьет чай;
4. Зеленый дом налево от белого и ...
5. ...его жилец пьет кофе;
6 Курильщик Pall Mall держит птичку;
7. Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко;
8. Жилец желтого дома курит Dunhill;
9. Норвежец живет в первом доме;
10. Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота;
11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill;
12. Курильщик Winfield пьет пиво;
13. Дом Норвежца - рядом с синим домом;
14. Немец курит Rothmans;
15. Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду.

Сам я решил ее за 25 минут. Если возьметесь решать - пишите ответы в коментах. Удачи!

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 14:59 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИКОЛЫ МЕТРО



Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 14:54 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СПИСОК РАДИОСТАНЦИЙ! БЕРИ В ЦИТАТНИК!

Просто кликни по ссылке и... наслаждайся любимой музыкой.
Если сейчас ссылка не работает и появляется сообщение об ошибке,
значит попробуй зайти попозже.


Europa Plus http://www.d-j.ru:7000/europaplus128.mp3
Динамит FM http://www.d-j.ru:7000/dinamitfm128.mp3
Максимум http://radio.starnet.ru:7000/maximum128.mp3
РЕКОРД (Питер) http://81.3.150.67:9000/high.ogg или http://www.pleera.net/radio.php?id=...3JkLm9nZy5tM3U=
Русское радио (Москва) http://radio.starnet.ru:7000/russianradio128.mp3
Love Radio http://www.loveradio.ru/love-radio-96k.m3u или http://live.loveradio.ru:13003/
Радио Попса http://radiostream.akado.ru/playlis...opsa&stream=128
Наше радио http://radiostream.akado.ru/playlis...ashe&stream=128
Хит FM http://audio.rambler.ru/player.html?id=802 (открывается в отдельном окне-проигрывателе)
Вирус FM http://radiostream.akado.ru/playlis...usfm&stream=128
MoonBeat Radio http://85.93.129.4:8000/button6.ogg.m3u
CITY-FM (Москва) http://city-fm.ru/online.html (открывается в отдельном окне-проигрывателе)
Невская волна http://metroclub.ru:8260/listen.pls
Радио Студио 102.4 (Петербург) http://radiostream.akado.ru/playlis...tudio&stream=96
Radio 1 http://radio.rikt.ru:8000/r1-56.m3u
Это Радио Дэнс http://radio.freenet.com.ua:8000/etoradiodance
Это Радио+ http://plus.etoradio.com/EtoRadioPlus64.m3u
DNB Radio http://www.dnbradio.com/hi.pls
Deep Mix Moscow Radio http://85.21.79.5:9040/listen.pls
iPartyRadio http://streamer2.ipartyradio.com:7200/
ХИТрое радио http://www.hitroe.com/stream/1/

Любовная магия

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 14:48 + в цитатник
Решит ли приворот любовные проблемы - или отправит в сумасшедший дом?

"… Ко мне на прием пришла встревоженная девушка. Едва начав рассказывать свою историю, она разрыдалась от ужаса и стыда. Действительно, ситуация, в которую она попала, по праву может называться нестандартной…

Елене было 26 лет, когда она познакомилась с Николаем. 26 – возраст, когда многие подруги уже замужем, имеют детей, семью, а Лена все никак не могла устроить свою жизнь. Разочарование в юности, неудачная связь потом, череда ничего не значащих и не обещающих знакомств. Женский коллектив в государственном учреждении тоже не оставлял особых надежд на романтическую встречу. И вот Лена встретила человека, который с первого взгляда вызвал у нее чувство любви. Николай полностью соответствовал ее представлениям о мужчине-мачо: сильный, заботливый, удачливый, красивый… Только вот мачо был женат и имел двоих маленьких детей.

Сначала Лена уговаривала себя не думать о семье своего возлюбленного. «Наши отношения – только наши, они никого не касаются» - твердила Лена себе и подругам, которые осторожно предостерегали ее от чреватого проблемами увлечения. Лена лгала себе; втайне она мечтала, что Николай разведется с женой, с которой «у него нет духовной близости», как он сам неоднократно признавался. « С женой я живу только ради детей» - объяснял Коля, и спешил домой после бурного секса, клятв и признаний.

Потом Лена попыталась изменить ситуацию: она начала выяснять отношения с Николаем и подталкивать его к уходу из семьи. «Он же от жены уходит, а не от детей» - говорила себе Лена, - детям он будет помогать». Однако параллельно с усилением Лениного давления охладевал к любовнице и Николай. Ему наскучили сцены, «последние серьезные разговоры», слезы и печальное выражение лица бывшей веселой девушки. Николай стал намекать, что его отношения с женой улучшились, что жена больна и зависима, поэтому оставить ее он не может. Лена совсем потеряла себя и начала открыто оскорблять ненавистную соперницу. Однажды Лена выпила и позвонила жене любовника, рассказала о своих отношениях с ним. После этого Николай с тайным облегчением бросил опостылевшую любовницу.

Нет ничего опасней брошенной женщины – так сказал английский поэт и написал наш русский писатель Лесков. Лена любым путем решила вернуть Николая, уже, возможно, и не из-за любви или того, что она считала любовью, а из мести, из чувства оскорбленного достоинства, из ревности. Подруга посоветовала обратиться к психологу, сходить в церковь – какое там! Лене была нужна не поддержка, не утешение, а исполнение ее желания – возвращение любимого (?) человека. С маниакальной настойчивостью Елена искала того, кто вернет ей Николая; звонила целителям и ездила по бабкам, сулила деньги и тратила все свои сбережения, однако результата не было. Сомнительная дама-космоэнергет посоветовала накормить Николая какой-то приворотной травой, подозрительно похожей на толченый лавровый лист, и подключить к каналу Космоса, - но Николая в пределах досягаемости не было, и советы пропали даром. Лена целиком сосредоточилась на своем эгоистическом желании и думала только об одном – вернуть любой ценой.

Старушка-травница в далекой деревне пожалела Лену и посоветовала остановиться, примириться с тем, что произошло, но Лена раздраженно отвернулась и ушла.

Наконец, в одной из газет Лена нашла то, что ей было нужно. «Сильнейший приворот с помощью черной магии» - гласил короткий текст, а дальше шел номер телефона. Лена позвонила немедленно: мужской голос уверенно предложил Лене приехать. « Могу и отомстить обидчику!» - с ходу заявил черный маг. Лена поняла, что действительно – может. От молодого мужчины исходило интуитивное ощущение чего-то опасного, инфернального, темного. Черный балахон до пят и изображение черепа на груди усиливали психологический эффект. Стены офиса были украшены страшными масками, а в углу стояло изваяние богини Кали – богини смерти в индийской мифологии. Кали танцевала танец смерти на груде мертвых тел.

Лена поделилась своей бедой с черным магом, выплеснула все свои негативные эмоции. Маг выслушал и объяснил, что нужно провести несколько тантрических ритуалов, чтобы усилить влияние на подлого Николая. А после этого Николай или вернется, или умрет.

Даже это не остановило девушку, зациклившуюся на своей обиде. «Пусть лучше умрет, чем бросит меня» - горько сказала Лена.

Правда, тантрические ритуалы оказались безобразной сексуальной оргией в компании с двумя такими же жаждущими отмщения дамами. Черный маг оказался настоящим извращенцем, но девушки покорно следовали его приказам. Потом Лена пыталась объяснить свое поведение гипнозом, но, скорее всего, страшное чувство мести заставило ее пренебречь нравственностью и самоуважением. Подсознательно она хотела унижения, боли, чтобы обвинить в этом проклятого Николая и оправдать себя.

Тантрические ритуалы проходили почти каждый день. Маг окончательно распоясался и обнаглел; он брал со своих партнерш крупные суммы и заставлял купать себя и делать массаж… «Старайтесь, суки, а то посажу на иглу и продам мафии, будете в борделе работать» - покрикивал хозяин на своих добровольных рабынь. В плане секса, кстати, он имел большие проблемы, - видимо, неполноценность и толкнула его на поиски порочных развлечений. «Скоро, скоро приползут ваши ублюдки!» - обнадеживал девушек «добрый волшебник».

«Ублюдки» приползать не спешили, а бледная, с синяками на теле Лена вынуждена была уволиться с работы, потому что ее странный вид стал вызывать разные толки. Деньги кончились, а оргии продолжались как бы « в долг», который меркантильный колдун заносил в свою записную книжку.

Наконец, Лена попыталась сбежать, больше не ходить к магу. После первого же пропуска занятий черный маг пришел к Лене домой и долго колотился в дверь, сыпал проклятиями и угрозами. «Я тебя продам в Турцию, будешь там поганых чурок обслуживать!» - орал маг; Лена так и не открыла дверь и на следующий день обнаружила на своем автоответчике целую россыпь угроз и оскорблений. Видимо, магу стало очень обидно, что его бросили. Подобно Лене, он решил мстить, но куда более изощренно и яростно.

Теперь Лена жила в страхе и сраме. Она боялась пойти в милицию – ведь тогда откроются все ее поступки. Коварный волшебник несколько раз фотографировал особенно пикантные сцены «тантрического ритуала». Лена спала со снотворным и боялась собственной тени, а безнаказанный маг бушевал вовсю.

Лена рассказала свою мрачную историю… Сначала мы позвонили «черному магу», который от испуга стал заикаться; он сказал, что Лена – сумасшедшая и все выдумала. Однако после обещания обратиться в милицию маг притих и исчез из Лениной жизни.

Возмездие, однако, пришло очень скоро. Некто гражданин Б. был арестован за то, что с помощью сотрудника милиции подбросил одной из своих жертв героин. Прокуратура разобралась в невиновности девушки, а вот мстительного черного мага судили и вынесли ему приговор. Сотрудник милиции попытался объяснить свое поведение гипнозом, но и его ждало справедливое наказание.

От всей этой истории остался неприятный осадок: едва избавившись от маниакального мага, повеселевшая Лена стала изводить меня просьбами «вернуть любимого»… Напрасно я утверждала, что насильно мил не будешь – Лена выслушала меня со скучающим видом и разочарованно ушла… Возможно, на поиски нового, более «сильного» черного мага…"



Процитировано 1 раз

Свидание под знаком Зодиака

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 14:47 + в цитатник
Интимная встреча молодых людей – событие волнующее и непредсказуемое. Юноша и девушка в желании понравиться совершают множество ошибок, исправить которые подчас бывает невозможно. Эти рекомендации помогут девушкам справиться с представителями сильного пола, рожденными под разными знаками Зодиака и не слишком огорчаться, если все выйдет не так, как предполагалось вначале.

ОВЕН
Приглашая к себе юношу-Овна, учтите, что поначалу он предоставит полную свободу действий вам. Если вы дадите ему понять, что желаете видеть его приятным и вежливым, он будет истинным джентльменом. Но вскоре он начнет проявлять беспокойство и нетерпение. В нем проснется сомнение, что играя в пай-мальчика, он упустит свой шанс. Превратившись в секунду из лорда в заносчивого нахала, он сообщит вам, что с ним вы получите совершенно несравнимые ни с чем впечатления. Возьмите себя в руки, чтобы не рассмеяться. На некоторое время вы сможете его успокоить, но не надолго. Овен не умеет терпеливо ждать.

ТЕЛЕЦ
С Тельцом многое зависит от того, как вы провели предыдущее свидание. Если вы хорошо поужинали и выпили немного, то, возможно, ваша честь не пострадает. Но физическая любовь – неотъемлемая часть его натуры, и получится весьма двусмысленная ситуация, если вы подадите ему какие-нибудь надежды. Если вы хотите только угостить его кофе – чётко дайте это ему понять.

БЛИЗНЕЦЫ.
Молодой человек-Близнецы твердо убежден, что женщины бывают двух типов – приличные девочки и все остальные. Такое разделение и определяет его поведение. Если вы принадлежите, по его мнению, к первой группе, то чем дольше вы будете держать его на расстоянии, тем большего уважения с его стороны добьетесь. В конце концов, уважение станет таким непомерным, что он просто сбежит. Если же вас отнесут к категории номер два, то на ваше «нет» будет ноль внимания. Он знает чего хочет и просто возьмет это.

РАК
Юноше-Раку кофе за глаза хватит, особенно если вы подадите к нему что-то вроде печенья собственного приготовления. Если он уже возвел вас на пьедестал, то не позволит вам с него нечаянно шлепнуться. Если же его отвергает девушка, не достигшая в его мыслях таких поднебесных высот, он может и обидеться и посчитает себя несправедливо оскорбленным. Вы же решите про себя, что приглашаете его в последний раз.

ЛЕВ
С юношей-Львом лучше запастись коньяком или шампанским, чем кофе – он все делает на широкую ногу. Для него совершенно естественно, что вы ляжете с ним в постель, тем не менее, он не будет вас к этому неволить. Если он получит отставку, то с улыбкой отметит, что со всеми женщинами всё равно не переспишь. Возможно, такая галантность заставит вас передумать.

ДЕВА
Юноша-Дева – сама дружелюбность. Если ему кажется, что дело того стоит, он может ждать долго. Самопожертвование для него совершенно естественною Поэтому вам не нужно бояться некрасивых сцен, приглашая его в гости.
ВЕСЫ
Приглашая в гости юношу-Весы вы должны стоять прочно обеими ногами на земле, так как он всегда знает, что сказать и что сделать. Его опыт быстро разрушит вашу защиту. Если вы даже и решили твердо, что никаких близких отношений не будет, то к концу встречи от ваших благих намерений и следа не останется. Вам просто не устоять перед ним.

СКОРПИОН
Со Скорпионом ни одна разумная девушка не будет играть в кошки-мышки, если тот пожелает ясности в отношениях. Если попытаетесь водить его за нос, он встанет и уйдет навсегда. Но обычно он сам тотчас чувствует, принимают ли его ухаживания или нет. Поэтому с ним не бывает таких проблем, как со всеми остальными. Во всяком случае он не допустит, чтобы вы его просто выгнали.

СТРЕЛЕЦ
От юноши-Стрельца не так-то легко отделаться чашкой кофе. Если скажете «нет», он обвинит вас в старомодности. Любой ваш довод просто смешит его. В конце концов он поможет вам прийти к выводу, что ваше развитие пошло по неверному пути. Но если он и победит вас, то сможет сделать и счастливой, потому что он внимателен и всегда будет считаться с чувствами своей возлюбленной.

КОЗЕРОГ
Приглашая юношу-Козерога, знайте, что кофе – это всё чего он хочет и надеется получить. Он – господин Пессимист. Самое лучшее впечатление на него вы произведете тем, что поможете ему расслабиться и сделать общение с вами наслаждением для него. Хоть он и скрывает это, он большой романтик. Поэтому он никогда не будет навязчивым и не доставит вам неприятностей, как бы свободно он себя ни чувствовал.

ВОДОЛЕЙ
Юноша-Водолей может за чашкой кофе целый день обсуждать с вами вашу работу, перспективы, идеи и мировые проблемы. Он так занят этим, что к концу вечера с удивлением обнаружит, что ничего не предпринял для вашего обольщения. Тогда он мастерским финтом сделает быструю попытку сближения. Но, скорее всего, это вас вовсе не вдохновит. Он без споров согласиться со всем, что вы предложите, хоть и будет по дороге домой ломать голову, в чем же он свалял дурака.

РЫБЫ
Юноше-Рыбам трудно противостоять, ведь он так приятен и очарователен. Если вы всё-таки соберетесь с силами и скажете ему «нет», то на его лице прочтете такое выражение, будто отняли у него самую дорогую вещь в мире. Может получиться, что вы будете чувствовать себя перед ним величайшей преступницей. Так что приглашая его на кофе, приготовьтесь, что можете попасть в весьма щекотливое положение.

Как поймать мужчину на крючок

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 14:47 + в цитатник
Глупо ждать, когда рыба заскочит вам в кастрюлю на уху, так и не стоит надеяться, что мужчина сам придет и предложит руку и сердце. А чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины? Правильный ответ:ничем.
Разрешенные способы:

Ловить на червяка.Простейший, честнейший и самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу. Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет.
После чего готовите приманку: если рыба любит стройных блондинок – вперед в тренажерный зал и парикмахерскую, если без ума от умных женщин – начинайте писать кандидатскую диссертацию, если будущий ужин ценит в первую очередь благосостояние – запаситесь солидным счетом в банке.
Ловить на блесну. Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии.
Очень популярный вид блесны – блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.
Прикармливать.Если каждый день бросать в пруд кашу, то вскоре вся рыба, живущая в пруду, начнет подплывать к берегу и ждать кормежки. Тогда-то и нужно вычерпывать ее оттуда сачком. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» – эту старую истину еще никто не отменял. От привычки приходить в ваш отдел на чай с пирогом до заявления в ЗАГС не так далеко, как думают неискушенные удильщицы.Так что начинайте с каши – оставьте внешность на второе. В случае рыбалки на мужчин, кашу также эффективно заменяют бесконечные восторженные комплименты, которые вы густо разбрасываете вокруг рыбы. Хвалите его профессионализм, его силу и мужество, его красивые глаза и блестящую лысину, хвалите его за достоинства и за недостатки, не давайте очухаться и перейти на самостоятельное питание. В какой-то момент рыба поймет, что уже не может жить без ежедневной прикормки, и сама поплывет к вам в сети.

Браконьерские способы ловли:

Во время нереста.В определенное время года мужчины становятся совершенно невменяемыми. Инстинкт продолжения рода гонит одиноких самцов вверх по течению, они несутся, скачут по крутым стремнинам, раня брюхо о скалы, в это время их можно ловить голыми руками.
Поэтому ваша задача – как можно более походить на доступную самку и как можно менее напоминать человека. Как известно, для этого нужно всеми силами подчеркивать вторичные половые признаки и одеваться в призывно кричащие наряды из переливающейся чешуи и искрящихся перьев.
Тралить сетями. Чтобы точно поразить мишень, нужно не стрелять из пистолета по мишени, а накрывать плотным артиллерийским огнем весь участок местности от села до пригорка. Количество переходит в качество.
Постарайтесь, чтобы ваша сеть была как можно шире и как можно мельче. Дальше остается грести рыбу тралом и выкидывать за борт ту, что вам не подходит, – пускай плывет дальше кверху брюхом.
Глушить динамитом.Не нужно ждать милостей от природы – нужно подходить и брать их самой. Если не дает по-доброму – отбирать силой! Если мужчины сами не спешат с предложениями – нужно их брать, не деликатничая и не строя из себя недотрогу.

Очень важно: во время рыбалки не шумите, не кричите, не топайте ногами и не мутите воду. И вообще: побольше молчите и не спускайте глаз с поплавка. Помните: болтовня отпугивает рыбу.

Мужчин привлекают умные женщины, которые умеют строить из себя "глупеньких девочек"

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 14:46 + в цитатник
Почему наличие у женщины ума не гарантирует ей счастья? Мужчины с большим сомнением относятся к разговорам о женском уме. Часто нам самим удобнее оставаться "глупенькими". И все же, если уж нас наградили этой таинственной способностью думать, вряд ли стоит от нее отказываться. С этим надо что-то делать...

Однажды американским студенткам задали вопрос: "Какой бы вы хотели быть: красивой, но откровенно глупой, или умной, но совершенно некрасивой?". После долгих колебаний ответы распределились примерно поровну. Вероятно, это произошло потому, что в Америке можно получить неплохие дивиденды и с того, и с другого. Когда такой же вопрос предложили выпускницам нескольких российских школ, то только одна из пяти девушек высказалась в пользу ума, остальные посчитали красоту более надежным капиталом. Впрочем, ум по почте не закажешь - он или есть, или его нет. И порой не знаешь, что лучше.

Новые сведения о морских свинках

Некий известный интеллектуал (не будем называть его фамилии) как-то сказал: "Умная женщина похожа на морскую свинку: и не свинка, и не морская!". Это, конечно, недобрая шутка, но надо сознаться, что доля истины в ней имеется.

Давайте сразу уточним определения: умная женщина - это интеллектуалка, которая, рассуждая логически, не сильно напрягается в расшифровке той или иной ситуации, не путает причину и следствие, людей видит почти насквозь, точно знает свои достоинства и недостатки и реалистически смотрит на мир. Однако при таком багаже она умудряется иметь кучу проблем и быть гораздо менее устроенной и счастливой в жизни, чем ее ровесница со "средним умом", которая практична и по-житейски проворна. Выходит, наличие ума у женщины - это не всегда к лучшему? В общем, да, если неправильно с ним обращаться. Выделим пять типичных ошибок, которые склонны совершать умные жещины, и попробуем понять, как с ними бороться.

Ошибка N 1 Неумение принимать помощь

Нередко умная женщина считает, что раз она наделена богатым интеллектом, то должна все проблемы решать сама. Принять помощь - значит расписаться в своем недомыслии. Таким образом она превращается либо в воина-одиночку, на пределе сил разгребающего бесконечные жизненные проблемы, либо в манипулятора с навязчивым стремлением не дать другим почувствовать, что их помощь приняли. Это верный путь к нервно-психическим перегрузкам и одиночеству.

НЕПЛОХО БЫЛО БЫ НАУЧИТЬСЯ не взваливать на свой интеллект выполнение чужих обязанностей и не воспринимать помощь других как унижение. Больное самолюбие может обесценить все преимущества ваших интеллектуальных способностей. Так что если муж рвется вкрутить лампочку, найти неисправность в вашей машине или высчитать, сколько рулонов обоев нужно для ремонта спальни, не стремитесь сделать это вместе с ним или вместо него. Умная женщина и вьючная лошадь, которая тащит весь семейный воз на себе - это не одно и то же.

Ошибка N 2 Навязчивое стремление поучать

Умная женщина практически во всех ситуациях знает, "как надо правильно", и потому для нее велик соблазн превратиться в строгую учительницу (вне зависимости от профессии), которая непрерывно читает мораль. Назидательная сила ее характера такова, что от ее интеллектуальных выпадов просто никому нет покоя. Своими поучениями она со временем настолько подавляет окружающих, что их стремление что-то сделать самостоятельно или пораскинуть мозгами просто атрофируется.

НЕПЛОХО БЫЛО БЫ НАУЧИТЬСЯ выдавать свои правильные мысли в корректной форме и выдерживать паузу, чтобы окружающие могли дойти своим умом до того же самого, хоть и с некоторым опозданием. И не забывайте: между советом и наставлением - дистанция огромного размера.

Ошибка N 3 Пренебрежение собственной внешностью

Тратить долгие часы на завивку ресниц действительно как-то неумно. Интеллектуалка хорошо понимает, что лучше потратить это время на зарабатывание денег, оздоровительные процедуры, отдых, самообразование или на секс. Но именно с ней-то мужчине и не хочется заниматься сексом.

И не столько потому, что она рациональна, сколько потому, что она плохо выглядит и не стремится нравиться.

НЕПЛОХО БЫЛО БЫ ПРИНЯТЬ ВО ВНИМАНИЕ, что для активизации мужской сексуальности нужна прежде всего соблазнительная картинка, а не глубокомысленные высказывания. Может быть, вас образумят тысячи примеров, когда мужья уходили от умных жен с внешностью "синих чулков" к пустоголовым, но хорошеньким женщинам. Право, лучше потратить немного сил и денег на прическу и гардероб, чем убеждать себя, что внешность не главное.

Ошибка N 4 Стремление продемонстрировать, что она лучше мужчин

Женщина с хорошими интеллектуальными данными понимает, что это задел для большой карьеры, и не хочет упускать шанс, что правильно. Но, включаясь в карьерную гонку, она пытается конкурировать с мужчинами на равных, видя в них только коллег-соперников. Она буквально жизнь кладет на то, чтобы доказать, что она может ничуть не хуже играть мужскую роль и вполне может обходиться без мужчин.

НЕПЛОХО БЫЛО БЫ ПОНЯТЬ, что, играя по мужским правилам, очень трудно оставаться женщиной. И дело здесь не только в строгом сером костюме, марширующей походке и каменном выражении лица. Дело в том, что участие в мужских играх изменяет тип вашего мышления. Вы будете не лучше мужчин, а станете почти мужчиной и вдруг поймете, что это не такое уж и счастье. Придется познать "прелесть" раздвоения личности. С одной стороны, у вас будет сильное желание подавлять партнера, а с другой - острая потребность в тепле, ласке, заботе, которые ни один мужчина не решится вам предложить. Ну кому придет в голову, что вы в них нуждаетесь?

Ошибка N 5 Сокрытие своих интеллектуальных данных

Девушка, которой в детстве втолковали, что мальчики не любят девочек умнее себя, обречена всю жизнь прикидываться дурочкой. Она сознательно отказывается от возможности сделать карьеру, держится в тени мужа, считая свой ум недостатком, который надо запрятать как можно глубже. В итоге она превращается в посредственность. И самое главное: как умная женщина, она осознает, что профукала свою жизнь, даже не замахнувшись на что-то существенное.

НЕПЛОХО БЫЛО БЫ КАК МОЖНО СКОРЕЕ ВЫПУТАТЬСЯ из маминых стереотипов и понять, что мужчины бывают разные: одним нравятся бестолковые фифочки, а другим - женщины с головой. Именно среди последних вам и следует искать себе пару. Если вы уже "промахнулись" с мужем, упустили карьеру, то хотя бы с умом воспитывайте детей - пусть ваш интеллект послужит трамплином для их максимальной самореализации.

"Женская логика" - так мужчины определяют то, с чем им очень не хочется считаться. На самом деле всегда существовали женский и мужской способы воспринимать мир вокруг себя. Ведь мужчины и женщины - две части единого целого, они не могут быть одинаковыми!

Мужчина прежде всего человек цели, он умеет поставить эту цель, достичь ее и в результате пережить головокружительное чувство победы, чтобы затем поставить следующую цель.
Для женщины особую важность представляет сам процесс движения вперед и отношения, создающиеся по ходу дела. Это волнует ее не меньше, чем сама цель. Вот и получается, что мужчина и женщина ткут одно и то же полотно, только первый натягивает нити основы, а вторая плетет на них узоры повседневности. Когда женщина знает и учитывает законы мужского общества, ее собственный ум становится ценнейшим ресурсом, делая ее успешной в карьере, бизнесе и семейной жизни. Только вот ее стратегии будут другими. Увы, в современном обществе, созданном мужчинами и для мужчин, женщины часто выбирают мужские пути, жертвуя подлинной женственностью. За это приходится платить либо поражениями в семейной жизни, либо карьерой, либо здоровьем.

ПЯТЬ ЖЕНЩИН - ПЯТЬ СТИХИЙ

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 14:45 + в цитатник
Из теплых рук твоих, ЗЕМЛЯ моя,
Приму свою потерянную душу
И трепетным волнением ОГНЯ
Ее наполню, с ВОЗДУХОМ послушным
Я воспарю куда-то к небесам,
И с ДЕРЕВОМ я вырасту безмерно,
Живой ВОДОЮ излечусь от скверны:
Ты женщина: я понимаю сам...

Женщина - неисчерпаемый источник познания. Мы не перестаем удивляться, сколько в ней сокрыто самого разного, непредсказуемого, парадоксального, непонятного. Даже для нее самой:
Когда-то Достоевский сказал: 'Красота спасет мир!' Я думаю, он имел в виду немного иное. Он имел в виду женщину и ее нежную внутреннюю красоту. И те вибрации души, которые она может вызвать в мужчине. А дальше все движется логично и поступательно. Мужчина, откликнувшийся на эти внутренние импульсы, начинает действовать, и все вокруг изменяется. И происходит это по велению женщины.

Только вот куда она его поведет, зависит от нас с вами, милые женщины. Представляете всю меру ответственности, которая лежит на наших хрупких плечах? Вы готовы ее вынести? Или будете ныть и жаловаться, что вам кто-то должен что-то подать, разжевать и в рот положить. Забудьте об этом.
У нас с вами есть единственный выход.
Разобраться в себе, понять свою природу, особенности и направить свои стопы не к разрушению, а к миру, ЛЮБВИ и СЧАСТЬЮ. В путь! Знакомимся с собой, с женщиной:


Первая стихия - ЗЕМЛЯ
Это женщина - основа нравственности, стабильности, силы и устойчивости духа. На ней зиждутся основы мироздания. В древнеегипетском 'Мифе об Осирисе и Исиде' этот женский тип назван Маат. Не случайно в разных языках слова, начинающиеся слогом 'ма', означают мать, женщину. Это женщина-мать, мудрая, последовательная, добрая, спокойная. Она несет в мир порядок, истину и справедливость.
Земля - это самый устойчивый элемент мироздания. Так же и женщина-земля - это стабильность и незыблемость. Она оберегает, спасает, жертвует, открывает смысл жизни. Она мудра и дальновидна. Как никто, чувствует скрытую природу вещей и понимает их сущность. В ней заключены огромные потенциальные силы. Потому что именно она питает мир своей мощной природной энергией.
Маат не подвержена случайным увлечениям и бурным страстям, разрушающим устойчивость миропорядка. Эта женщина способна сохранить свою душу в чистоте и неприкосновенности даже в самых тяжелых жизненных обстоятельствах. Ее не увлекают заоблачные дали и несбыточные фантазии, потому что она крепко стоит на ногах и знает, чего хочет.
В ней много природного, женского. Обычно это женщины с округлыми, мягкими формами, устойчивые и большие. Широкие бедра, великолепная роскошная грудь, белое мягкое тело. Как правило, в этой женщине таится мощная сексуальная энергия, чаще всего скрытая, глубокая. Но счастлив мужчина, сумевший разбудить ее тайные внутренние желания, разрушить умственные барьеры, которые она умеет выстраивать, и познать настоящую, глубокую страсть женщины-земли.
Такие женщины создают мир и покой не только внешний, но и внутренний, и удивительно притягательны для деятельных, энергичных мужчин, привыкших транжирить свою жизненную энергию и плохо понимающих, куда именно ее направить. Женщина - земля мягко корректирует необузданный нрав мужчины, она как громоотвод и вектор, вдоль которого движется вся наша жизнь.
Такая женщина в той или иной степени присутствует в каждой из нас. По крайней мере, должна присутствовать. Потому что все мы стремимся к добру и миру, ищем стабильности и порядка.
Но если в нас будет только энергия земли, мы можем превратиться в скучных тяжеловесных собственниц и морализаторш. Которые все всегда знают и всех поучают. Которые будут настойчиво опекать домашних, упрекая за каждую мелочь, и требовать к себе внимания и благодарности за свой титанический труд. Что-что, а трудиться на благо семьи женщины-земли любят и умеют. Только вот часто требуют за это лавровых венков и хвалебных од. А окружающие, как правило, на это не согласны. От такого 'жандарма в юбке' хочется сбежать, а от советов повеситься.
Тягучие, тяжеловесные энергии земли часто приводят к застойному мышлению, нежеланию за собой следить, сверхпрактичности, собственничеству и прагматичности. Это случается с женщиной Земли, когда в ее жизни нет любви и мужчины. Или когда она не до конца использует свои потенциальные возможности. Тогда вся ее положительная жизненная энергия растрачивается попусту.
Вторая стихия - ВОДА
Вода - это ЛЮБОВЬ, ее движение, созидание, сотворение. Любовь в самом конкретном смысле. Например, к мужчине. И любовь ко всему земному. К детям, родителям, природе, миру, человеку. Смыслом жизни женщины-воды является любовь. Деятельная любовь. Не созерцательная, не жертвенная, а преобразующая и изменяющая все вокруг. Как река, наполняющая живительной влагой окрестные берега, течет по земле любовь и рождает человека, прекрасные мысли, прекрасные дела и прекрасные, светлые энергии. Так и женщина-вода течет и изменяется вместе с жизнью и преобразует все вокруг себя. Причем любовь ее так сильна, что способна порождать ответные самые прекрасные чувства в сердцах других людей. Она сострадательна и добра, она чувствует другого человека по тончайшим изменениям его настроения, состояния, тембру голоса, дыханию. Но лучше всего она чувствует своим сердцем. В древнеегипетском варианте такая женщина носит имя Исида.
Это очень эмоциональная, чувствительная и чувственная женщина. Но иногда эмоции просто захлестывают ее, выливаясь в бурные фантазии и истерики.
Ребенок в утробе матери находится в воде, питающей его своими живительными энергиями любви. Самая лучшая мать, самая самоотверженная, дисциплинированная, внимательная - это женщина-вода.
В ней так много чувственности и чувствительности, что иногда это ей вредит, она как открытая рана, которая кровоточит, если рядом кто-то страдает, кому-то больно, если есть какая-то несправедливость. Она фантазерка и очень часто придумывает себя и свою жизнь и, конечно, своего романтического принца. Открытая и влюбчивая, доверчивая и щедрая, терпеливая и преданная, эта женщина притягивает мужчин. Им кажется, что она всегда поможет, поддержит, будет любить несмотря ни на что. И это действительно так. Очень часто женщина - вода дарит себя всю без остатка. И очень часто ее просто используют. Порой она долгие годы терпит мужа-алкоголика или жадного, грубого, унижающего ее мужчину. И все потому, что он говорит ей: 'Я не смогу без тебя жить. Ты мне дорога. Не бросай меня. Ты мать моих детей'. Любовь - суть ее жизни, но и ловушка, в которую она попадает, если слепо следует этому чувству.
Из глубоких омутов любви, в которые попадает женщина-вода, может вытащить ее кто-то близкий, человек, который помог бы ей понять саму себя. Или чужой человек, например, психолог. Иначе безграничная сострадательность и терпение погубят ее, она заболеет и может даже умереть.
Такие многотерпеливые женщины разводятся редко и только тогда, когда последние надежды на любовь и ее действенную силу рассеиваются бесповоротно. Когда она понимает, что больше не нужна, она уходит искать другое место приложения своего огромного таланта любить.
Если бы в каждой из нас не было бы Исиды, ее лучезарной, любвеобильной и всепрощающей силы, мы вряд ли могли бы называться женщинами.
Третья стихия - ОГОНЬ
Женщина- огонь - это женская энергия действия, страсть, порыв, эмоции. Такую женщину часто называют инфернальная, роковая. Мужчина, поймавший в свои сети такую блестящую золотую рыбку, чувствует себя удачливым ловцом. Но это только поначалу, пока не поймет, что сам, оказывается, попался на крючок. Пока не окажется под тонким каблучком этой деятельной красавицы и расхитительницы мужских сердец. Он увидит, что она прирожденный лидер, она - ведущее начало, и роли хочет играть только первые. В древнем мифе ее зовут Хатор. Она несет в себе возмездие за необдуманные действия, наказание и мощную энергию творчества. В женщине огня много положительных интуитивных порывов, которые будят в окружающих самые лучшие чувства, побуждают к движению вперед. Ее эмоции ярки и всеобъемлющи и направлены к справедливости, красоте, гармонии, но очень часто ее смелость, самоотдача и порыв растрачиваются не там, где надо, они интуитивны, эмоциональны, непродуманны, а порой и испепеляюще губительны.
В детстве ее часто называют своевольница, за то, что она бывает обидчива, вспыльчива и очень требовательна. Эта женщина - самая сексуальная из всех женских типов. Она знает это и умело пользуется своей женской силой, разбивая мужские сердца. Но без ее творческой, созидательной энергии, без ее мощного сексуального импульса, без ее эмоционального порыва, заглохла б нива жизни. Ради ее покорения совершается в мире великое движение вперед. Она заводит и поднимает с дивана!
Секрет ее привлекательности заключается в силе ее сексуальной активности, независимости, умении обольщать, покорять, бросить вызов мужской половине человечества. Она всегда знает, как, куда и что надеть, чтоб добиться своего, как говорить, двигаться, чтоб мужчины штабелями складывались, покоренные ее красотой и сексуальной силой. Эта женщина прекрасна, очаровательна, но в ней много от хищницы.
Ей не хватает мудрости и терпимости, чтоб идти на компромиссы. Ей не достает терпения, чтоб научиться ждать. Она увлекается схваткой за лидерство, за ведущие позиции и ставит слишком высокие планки, не желая смягчать ситуации. Ей самой трудно справиться со своими огненными энергиями. Такие женщины очень редко бывают счастливы с тихом семейном кругу, они часто разводятся, причем несколько раз, их не останавливают ни дети, ни привязанность, ни материальные вопросы. Чувствуя свою самодостаточность, самостоятельность и силу, они знают, что и в одиночку всегда справятся с любыми жизненными задачами:
Но в глубине души, женщина - огонь очень ранима и романтична. Она верит в своего прекрасного принца, справедливого, умного, бескорыстного и сильного. Только такого, который рядом с ней не казался бы слишком бледным. Сами понимаете, что найти его бывает очень тяжело, а подкаблучников она, несмотря на то, что удачно использует, все же глубоко презирает.
Быть на виду, иметь успех, деньги, уважение, приложить к чему-то свою неуемную энергию - вот киты, на которых стоит ее жизнь. Не находя в жизни любви и заботы о себе, женщина-огонь ожесточается или пускается во все тяжкие, словно соревнуется с мужчинами в уровне грехопадения. В ней появляется много мужских черт, грубость, жестокость, цинизм. Она постепенно теряет положительную направленность, и ее живые энергии превращаются в энергии разрушения. В современной женщине стало очень много огня, не кажется ли вам? Может быть, потому что ей на каждом шагу приходится играть мужские роли, в которых нет места для мягкости и женственности. Но когда в нас слишком много мужских движущих порывов и мало тормозящей это стремительное движение внутренней задумчивости, то не угрожает ли нам участь погибнуть от пожара, испепеляющего наши души и распространяемого женщиной огня?
Четвертая стихия - ВОЗДУХ
Женщина - воздух легкомысленна и воздушна, непредсказуемо прекрасна и непостоянна, как ветер. Она естественна и живет настоящим, ни о ком особенно не заботясь, ни о чем не сожалея, она не вязнет в прошлом и не изводит себя несбыточными мечтами. Она наслаждается текущим моментом бытия. Весной она благоухает, а осенью осыпается. В ней много от естественных природных инстинктов, не обремененных интеллектуальными или духовными исканиями. Поэтому именно эта женщина часто становится воплощением материального.
Накопительство, эгоизм, любовь к удовольствиям, бездумное времяпрепровождение - все это свойственно Нефтиде (именно так ее зовут в древнеегипетской мифологии). Там она, не задумываясь, соблазняет чужого мужа и сеет разврат и низменные человеческие страсти. Она земная женщина с ветром в голове. Природа, тело, материальный мир и отсутствие четких нравственных ориентиров - вот ее портрет.
Очень часто таких женщин считают недалекими, бестолковыми. Но это относится только к интеллектуальным высотам, карьерному росту, поиску своего призвания, в житейских вопросах такая женщина кого угодно заткнет за пояс. Она всегда знает, где что можно купить, достать, она в курсе всех материальных вопросов жизни, для своих детей она выберет самую престижную школу и вуз, для мужа добьется лучшего места работы.
Чтоб поймать мужчину в свои сети, женщина-воздух прибегает к тем же избитым методикам, которыми пользуется и Хатор. Только настоящего огня и страсти во всем этом спектакле нет. Это чистой воды охота за бриллиантами. Она ставит перед собой цель - удачно выйти замуж. И сделает все, чтобы этой цели достигнуть. Какие-то другие 'высокие', что называется, цели и перспективы женщине этого типа не присущи. Ее жизненными приоритетами являются удобства, чистота, сытость, сексуальная удовлетворенность, достаток. Чтобы достичь всего этого, она порой не брезгует обманом и лицемерием, сплетнями и подсиживаниями. И самое интересное, что и угрызениями совести по этому поводу не слишком утруждается. Но те, кто будет жить рядом с такой женщиной и попадет в разряд 'своих', может быть спокоен. Она в лепешку разобьется, но для 'своих' сделает все в лучшем виде: и вкусный обед, и качественную уборку, и хороший секс. Мужчине, который и сам не очень стремится к вершинам, такая земная женщина будет лучшей парой.
Положительными качествами ее является бережное отношение к естественным потребностям своего тела, окружающей природы, внимание к бытовым мелочам и способность преобразовывать пространство существования в пользу его комфортности, красоты и полезности для себя.
Она хозяйственна, бережлива, заботлива. Но направленность ее забот ограничивается исключительно материальным планом: накормить, нарядить, удовлетворить. Душевные переживания и нравственные поиски - это не ее прерогатива. Поэтому, помочь своим близким в этой сфере ей не по силам. Она предпочитает не копаться в этом, а жить так, как получается. Плыть по течению.
Но когда такая женщина искренне стремится сделать из своего мужа достойного человека, за которого не стыдно перед соседями, то невольно это заставляет ее быть внимательной к нему, проявлять искренний интерес к его делам, карьерному росту, участвовать в его удачах и поражениях.
Если в нас слишком много от Нефтиды, мы будем много говорить о деньгах и покупках, обедах, завтраках и ужинах, выводить мужа своими жалобами на то, что нечего надеть, надо сделать ремонт, поехать в Египет, потому что соседка там уже побывала. Мы полюбим сериалы и пустую болтовню ни о чем, и станем безнадежно неинтересны своему мужу, превратившись в наседок и домашних клуш.
Кроме того, не обременные нравственными ограничениями, женщины воздуха легко торгуют своим телом и своей душой. Они могут выходить замуж по расчету и заниматься проституцией, становятся содержанками женатых мужчин, неработающими женами при богатых мужьях. Причем сами они от этого не особенно страдают. Но вот окружающие...
Без сомнения, каждой из нас следует избавляться от некоторых негативных черт этого женского характера.
Пятая стихия - ДЕРЕВО
Дерево олицетворяет рост и развитие. Движение ввысь, самосовершенствование, интеллект. Женщина-дерево в чистом виде встречается довольно редко. Основным движущим фактором развития такой женщины является разум. Она может быть ученым, исследователем, премьер-министром. В ней очень много мужских энергий. Она логична и последовательна. Очень часто занимает руководящие посты и считается равным партнером. Но в равном с мужчинами партнерстве неизбежны столкновения, жесткие формы работы, бескомпромиссные модели взаимодействия. Тогда женщине приходится проявлять прямолинейность и твердость и выглядеть отнюдь не по-женски.
Если деятельная женщина-огонь сверхсексуальна, то интеллектуалка- дерево порой вообще не отличается от мужчины, то есть абсолютно лишена женского шарма. Это своеобразный рубаха-парень, свой в доску. Чаще всего такие женщины перенимают и внешние, и внутренние повадки мужчин. Они курят, грубо разговаривают, у них порывистые движения, угловатые формы, они играют по мужским правилам и становятся жесткими и даже жестокими.
Людмила Прокопьевна из 'Служебного романа' типичная женщина-дерево до поры до времени, пока в ней не просыпается женственность. Синие чулки, 'семинаристы в легкой шали и академики в чепцах', как сказал бы о них Пушкин, - все это женщины-деревья.
Ничего плохого в росте и развитии нет, точно так же, как в самосовершенствовании и энергии действия. Но таким женщинам, играющим мужские роли, не хватает мягких и ярких женских энергий. Они превращаются в сухарей, академических крыс и старых дев, ненавидящих всех и вся, несмотря на весь свой непревзойденный интеллект. Кроме того, они подвержены пагубному влиянию собственных амбиций, способных вывести их из состояния равновесия и бросить в пучину разрушительной гонки за миражами.
Когда дерево отрывается от корней и слишком высоко вытягивается вверх, оно легко может быть вырвано из земли порывами ветра. Когда женщина-дерево отрывается от действительности и уносится в заоблачные дали своих амбициозных поползновений, жизнь может вычеркнуть ее из списков своих любимых детищ и оставить в одиночестве.
А консерватизм и непреклонность, свойственные ей, могут лишить ее теплого общения и любви, без которых не может существовать ни одно человеческое существо.
Вот мы и познакомились сами с собой. Эта нехитрая классификация поможет вам разобраться в своих чертах характера и определить, какие из них стоит откорректировать, чтоб гармонично вписаться в современную жизнь.
А впрочем, в каждой женщине с успехом уживаются все типы, делая ее загадочной и непредсказуемой. И все же ведущим является какой-то один. Главное, чтоб мы сами не запутались, какая же из пяти стихий отвечает самым глубинным потребностям нашей души. И не играли бы чужие роли. Потому что в каждом типе есть свои отрицательные и положительные стороны. И каждый дает возможность женщине максимально реализоваться.

Десять признаков того, что вы влюбились

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 14:44 + в цитатник
Вы чувствуете, что с вами что-то не так, но не можете понять, в чем дело? Может быть, вы влюбились? Как точно определить влюбились вы или нет?
Психологи выделяют десять основных признаков влюбленности:

1. Вы перестали думать о своей бывшей девушке. Раньше и дня не проходило без того, чтобы вы не вспоминали моменты, которые вы провели в месте. Однако теперь ваши мысли все чаще направлены на ту новую, которая вам так сильно понравилась.

2. Вы начинаете проявлять интерес. Вам нужно знать об этой девушке все: кто она, откуда, о чем она думает, что может ее развеселить... Раньше, общаясь с представительницами противоположного пола, подобные вопросы вас совсем не волновали. Теперь все изменилось и это не спроста.

3. Вы без ума от еды, которую она готовит. Совсем не обязательно, чтобы ваша возлюбленная заканчивала курсы кулинарии. Если она и есть та самая, то что бы она не приготовила, покажется вам божественно вкусным.

4. У вас появились одинаковые с ней хобби. Раньше вы никогда и не думали, что станете, например, ходить в бассейн в субботу утром, или что многочасовые прогулки на велосипеде могут доставлять столько удовольствия. Теперь, благодаря вашей возлюбленной, вы открыли для себя много интересных и новых занятий.

5. Вы перестали обращать внимание на других девушек. Раньше ни одна красавица не ускользала от вашего опытного взгляда. Теперь вы их просто не замечаете.

6. Вы наслаждаетесь каждой минутой, проведенной с ней. Не обязательно разговаривать о чем-то, делать что-то вместе - У вас поднимается настроение лишь от того, что вы просто находитесь рядом со своей возлюбленной.

7. Вы с легкостью идете на компромисс. Вас больше не надо уговаривать сделать что-то. Если ваша возлюбленная вас о чем-то попросит, то для вас будет большая радость выполнить ее просьбу.

8. Вы ловите себя на мысле, что думаете о ней. Если с вами происходит такое, то это значит, что она стала частью вашей жизни, без которой вам уже будет трудно обойтись.

9. Вы меняете свои планы из-за нее. Теперь вы вдвоем, поэтому привычный распорядок жизни, который вас всем устраивал не подходит. Вам приходится планировать свое время так, чтобы проводить как можно больше времени со своей возлюбленной.

10. Вы видите свое будущее только рядом с ней. Вы хотите быть с ней всегда - через год, два, три... Вы думаете о том, как вы будите жить вместе. Вам не нужен никто кроме нее.

8 способов, как разорвать отношения с партнером

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 14:35 + в цитатник
Решили расстаться с человеком, с которым были вместе долгое время, но не знаете, как лучше это сделать?

Существует много разных способов, как закончить отношения. Все зависит от того, чего вы хотите – полностью порвать с человеком или остаться «друзьями с привилегиями». Ниже приведены 8 способов, как об этом можно сказать человеку, с которым вы собираетесь расстаться:

1. «В наших отношениях пропала искра». Это наиболее прямой и честный способ. Тут уж ничего не попишешь. Услышав подобную фразу, человек поймет, что он вам больше не интересен.

2. «Я не могу уделять тебе внимания, которого ты заслуживаешь». Такая фраза означает, что человек вам больше не нравится и, возможно, никогда не нравился.

3. «Я не готов жениться/выйти замуж». Такая фраза обычно сначала ставит человека в тупик. Однако, немного подумав, он начинает понимать, что ваши отношения в итоге ни к чему не приведут, а, следовательно, их незачем продолжать.

4. «У нас разные интересы». Если вам сказали такое, то под «разными интересами» сразу можно подразумевать «мне интересен другой человек».

5. «Я ищу работу в другом городе (тебе, наверное, придется меня бросить)». Не важно, что человек ответит вам на это, но первый шаг вами уже сделан.

6. «Я по-прежнему люблю свою бывшую девушку/парня». Такой способ действует всегда верно. Если вы говорите человеку, что вы не просто не любите его, а любите кого-то другого, то 99%, что он вам ответит тем же. А этого вам и надо.

7. «Мы здорово с тобой провели время, и у нас будет еще много подобных моментов, но ближайшие несколько недель я сильно занят, так что нам придется некоторое время не видится». Вряд ли кому-то понравится услышать, что у вас есть дела поважнее, чем общение с ним или с ней.

8. Вы также можете просто не отвечать на звонки, сообщения и электронные письма. Пройдет некоторое время, и человек, от которого вы хотите отделаться, перестанет искать возможности связаться с вами.

В любом случае, не важно, какой способ вы выберите, помните, что человеку, которого вы хотите бросить, будет очень тяжело слышать от вас такие слова, поэтому постарайтесь выбрать наиболее подходящий момент и наиболее мягкую форму.


Поиск сообщений в The_Angelic_devil
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь