ЧТОБЫ НЕ ПАНИКОВАТЬ
В первую очередь составь план по подготовке к экзаменам. Распредели время равномерно! Не оставляй на последнюю неделю зубрежку подготовленных билетов – не успеешь, т.к. помимо запланированной финальной зубрежки на тебя навалится все то, что ты не успела за предыдущие этапы подготовки. Допустим, у тебя есть пять недель. Не «о ужас, всего месяц, а я ни в зуб ногой!», а 5 полноценных недель, за которые ты подготовишься на «отлично». Время пошло!
ОСТАЛОСЬ 5 НЕДЕЛЬ
НА БЛИЖАЙШИЕ 7 ДНЕЙ твоя задача – настроиться на подготовку и получить примерное представление о том, о чем вообще сдаваемые предметы.
ПОДГОТОВЬ СНАЧАЛА самый приятный тебе предмет, который ты лучше всего знаешь. Это настроит тебя на позитивный лад подготовки, тогда как если бы ты начинала с самого трудного, сразу опустились бы руки. Просто пройдись бегло по сдаваемому курсу + выпиши на отдельную бумажку те пункты, которые нужно дополнительно проработать. (1 день (неполный))
ПОТОМ ВОЗЬМИСЬ за второй по сложности предмет. Составь список основных крупных разделов курса. Просмотри каждый, чтобы быть «в теме», основные тезисы выпиши. Теперь каждый раздел подели на темы. Прочитай основное. Самое важное выпиши. Обрати внимание на самые ключевые моменты: какая мысль повторяется в параграфе чаще всего? Что автор учебника или лектор считает самым важным? Другими словами: чем этот параграф отличается от другого? Выдели маркером эти фрагменты текста или законспектируй. Но не увлекайся переписыванием учебника: выписывай только самые ключевые вещи. (1 день.)
НАСТАЛО ВРЕМЯ первого по сложности (самого страшного) предмета. Ознакомься с ним по принципу, описанному выше. Теперь тебе будет значительно проще: ведь ты уже: а) настроила себя на дельную подготовку, готовясь к первому экзамену; и б) научилась учить правильно во время подготовки ко второму экзамену. (2 дня, но не откладывай все на второй, в первый валяясь перед телеком.)
ИТАК, У ТЕБЯ ОСТАЛАСЬ еще какая-то пара предметов, причем не самых сложных. Работай по тому же принципу: сначала вдумчиво читаешь весь материал, потом делишь его на части, выделяешь самое главное в каждой из них, каждую часть делишь на подтемы, прорабатываешь главное в каждой из них, самое важное записываешь. (2 дня.) Закончила? Теперь перечитай бумажку: вспомнила тезис – мысленно обсуждай его сама с собой, вспоминая проработанный материал. Поставь себе оценку по каждому предмету по 10-балльной системе – этот подготовлен на 80% – значит, восьмерка, этот на 50% (пять баллов), в этот ты врубаешься лишь процентов на десять (единица). Не ругай себя за «двойки»: ведь подготовка только начинается, и ты все успеешь! Просто потом уделишь повышенное внимание «двоешным» предметам.
7-Й ДЕНЬ – заслуженный выходной: не думаем об экзамене, встречаемся с друзьями, ходим в кино, спим сколько влезет!
ОСТАЛОСЬ 4 НЕДЕЛИ
Ближайшие 14 дней будут посвящены работе над билетами. Шесть дней работаем – день отдыхаем. Два часа работаем – час отдыхаем: гуляем по улицам или пьем шоколад в кафе. С наступлением темноты ложимся спать. Ночью не зубрить, высыпаться!
НЕ БОЙСЯ КОЛИЧЕСТВА ВОПРОСОВ Допустим, тебе предстоит выучить 80 вопросов, и это только по одному предмету. А всего их… ууу – и голова кругом. Прекращай всю эту арифметику. Цифры тебе понадобятся, когда будешь сдавать алгебру. А пока спокойно принимайся за билеты. И помни: глаза боятся, а руки делают.
Заготовь бумажек по количеству билетов. Не переписывай учебник – пустая трата времени. Запиши экзаменационный вопрос и тезисный ответ на него (используй подготовленные в первую неделю материалы, собственную память и книги). Один вопрос занял у тебя меньше десяти минут. Все. Пока больше ничего не пиши. Но раз уж книжка открыта на нужном месте – просмотри более расширенный вариант ответа, предугадывая возможные дополнительные вопросы препода. Не задерживайся на одном месте дольше пяти минут.
ОСТАЛОСЬ 2 НЕДЕЛИ
Ты заметила – ты уже практически готова к экзаменам? Начни эту неделю с выходного! Например, съезди на дачу. Или, если дачи нет, предложи подружкам легкий пикничок в парке. Свежий воздух «проветрит мозги», и ты вернешься к подготовке отдохнувшей, а уже выученный материал «утрамбуется» в голове. Последние две недели раздели на два этапа: первый (по каждому билету у тебя уже есть хоть какой-то ответ) – более подробная подготовка по билетам; второй – повторение всего-всего материала. Между первым и вторым этапом обязательно устрой еще один выходной.
НА ЭКЗАМЕНЕ
ЭКЗАМЕН ЗАВТРА
Расслабься. Перед смертью не надышишься – хватит зубрить. Встреться с подругой или МЧ. Сходите куда-нибудь. Не смотри так, как будто видишь человека в последний раз. Экзамен – не конец света!
Продумай, погладь, сложи одежду в которой пойдешь.
Положи на видное место документы, ручки, блокнот (шпоры оставишь дома).
Пораньше ложись спать, перед сном думай о том, что все пройдет хорошо.
ЭКЗАМЕН СЕГОДНЯ
Проснись с мыслью о том, что день сегодня – да, важный, но совсем не апокалиптичный. Ты НЕ УМРЕШЬ. Ты просто сдашь экзамен!
Потянись, разомнись, поприседай, попрыгай. Мини-зарядка поможет тебе взбодриться.
Прими душ и вымой голову. Примета, что на экзамен нужно идти с грязной головой, – чушь. С чистыми красивыми волосами ты будешь чувствовать себя уверенной.
Позавтракай. Не наедайся бутербродами, яичницей, мясом, жирной и тяжелой пищей, даже если мама или бабушка «потчует» тебя. Чересчур сытный завтрак организм будет долго переваривать, потратив силы, которые сегодня больше нужны мозгу. Съешь мюсли, овсянку, выпей кофе с молоком, чай или какао, закуси горсткой орехов, скушай фрукт. Возьми с собой шоколадку и орехи – помогут «зарядить» мозги.
На экзамен лучше прийти заранее – опоздание наказуемо!
КАК ОДЕТЬСЯ НА ЭКЗАМЕН?
Постарайся избежать чересчур ярких, кричащих цветовых сочетаний в одежде, слишком вызывающих деталей костюма, чтобы не вызвать раздражения у людей, с которыми тебе предстоит вступить в контакт во время экзамена.
Старайся выглядеть подчеркнуто аккуратно. Но если единственная парадная белая рубашка противно режет под мышками, не надевай ее – будешь отвлекаться, и настроение испортится. Голубая рубашка тоже прекрасно подойдет!
Избегай колготок в сетку, слишком короткой юбки и украшений: если препод – злобная бабуся, она не простит. Аккуратная юбка (например, в клетку) до колен, матовые колготки (только смотри, чтобы в них было не жарко, чтобы не сползали и не раздражали кожу), лаковые туфельки без каблука, светлый отглаженный «верх», «английская» жилетка или легкий пиджачок (не жаркий!) – идеальный вариант.
НЕ БОЙСЯ
Сдавать в первой пятерке. Преподы лояльнее относятся к «храбрецам». К тому же долгое ожидание своей очереди заставит тебя волноваться еще больше. Зато когда выйдешь из кабинета, те, кому все это еще предстоит, искренне пожелают оказаться на твоем месте.
ТЫ ПОЛУЧИЛА БИЛЕТ
Не нервничай. Ты его знаешь.
Сядь удобно, выпрями спину. Сосредоточься на словах «Я спокойна». Повтори их не спеша, несколько раз. Сожми кисти в кулаки, сделай глубокий вдох и выдох. Мысленно повтори 5-6 раз: «Правая рука тяжелая», «Я спокойна». Затем снова 5-6 раз произнеси слова: «Левая рука тяжелая». Затем снова «Я спокойна». Мысли отгонять не стоит, чтобы лишний раз не напрягаться.
Дыхательные упражнения тоже помогают снять напряжение. Сядь удобно. Глубокий вдох через нос. Задержка дыхания. Повтори.
Сосредоточься на билете. Сотри мученическое выражение с лица.
Ты уверена в успехе! Помни: вера в успех – это половина успеха. Не спеши отвечать или сдавать работу. Отложи ее в сторону. Закрой глаза и сосредоточься. Ничего не хочешь добавить? Самые свежие мысли приходят в голову после того, как поезд уходит. Если больше ничего не пришло в голову, можешь идти отвечать.
Придай своему личику уверенное выражение. Ты сможешь!
КАК СЕБЯ ВЕСТИ?
Если экзаменатор – энергичный, активный чел, отвечай громко, бойко, внятно, старайся не делать пауз.
Если он спокойный, уравновешенный – не беси оживленной мимикой, жестикуляцией и громким голосом.
АААААА!!!!! НЕ СДАЛА!!!
ВНИМАНИЕ: с тобой этого не произойдет. Это (возможно, не исключено, а вдруг?) иногда происходит с другими.
Но раз уж ты уже начала читать, помни:
ты сильная личность. Ты способна признать свои ошибки;
ты совершила ошибку;
ты провалилась;
то, что ты признаешь ошибку, не есть доказательство несостоятельности. Просто данная попытка не удалась;
каждая неудавшаяся попытка – еще один шаг к успеху. Даже такое движение лучше, чем полная бездеятельность.
Ты доработаешь материал и сдашь в следующий раз. Ты победишь!
СКОНЦЕНТРИРУЙСЯ
Экзамены – это стресс. С этим не поспоришь. А ты в курсе, что именно стресс мешает нам сосредоточиться? Вот и получается: тебе нужно учить, а глаза бегают по окружающим предметам, руки хватают ластики, точилки, ой-а-откуда-у меня-такая-штука, а кстати, что есть в холодильнике, полчаса посмотрю телевизор и все выучу. В итоге еще день прошел, а в твоей тетрадке – одна строчка: ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ. Как следствие – еще более глубокий стресс. До психического истощения и провала экзаменов рукой подать! Тебе срочно требуются концентрационные упражнения. Их можно выполнять где и когда угодно в течение дня. Лучше – рано утром, днем, вечером и перед сном.
1. Уединись в своей комнате.
2 Сядь поудобнее на табуретку – сиденье не должно быть мягким, и опираться ни на что типа спинки тоже нельзя.
3 Руки положи на колени, глаза закрой и не открывай, пока не закончишь.
4 Спокойно дыши через нос. Старайся сосредоточиться только на том, что вдыхаемый воздух холоднее выдыхаемого.
5 Мысленно медленно считай от 1 до 10 и сосредоточь c я только на этом. Если в какой-то момент мысли начнут рассеиваться и ты начнешь думать не о счете, начинай считать сначала. И ДУМАЙ ТОЛЬКО О СЧЕТЕ!
6 Выбери приятное тебе слово из двух слогов. Мысленно произноси первый слог на вдохе, второй – на выдохе. Сконцентрируйся на «своем» слове. Именно такая концентрация приводит к желаемому побочному результату – релаксации мозга.
7 Проведи ладонями по векам, не спеша открой глаза и потянись. Ты сосредоточена!
КТО ПОДДЕРЖИТ НА ЭКЗАМЕНЕ?
На экзекуцию не обязательно идти одной. Пройди тест и узнай, кто поддержит тебя в трудные минуты ожидания
ТЫ СПИШЬ:
• с плеером (сама)
• с мальчиком (бойфренд)
• с плюшевым зверем (родители)
• с учебником (репетитор)
САМОЕ ТРУДНОЕ ДЛЯ ТЕБЯ:
• отпроситься на тусовку (родители)
• пропустить занятия из-за тусовки (репетитор)
• уговорить бойфренда пойти тусоваться с тобой (бойфренд)
• объяснить бойфренду, что ты идешь тусоваться без него (сама)
НА ПЕРЕМЕНАХ ТЫ:
• узнаешь новости (репетитор)
• боишься быть не в курсе новостей (родители)
• узнаешь новости про себя (бойфренд)
• боишься, что родители узнают новости про тебя (сама)
ТЫ ГОТОВИЛАСЬ К ЭКЗАМЕНАМ:
• под пристальным надзором родителей (родители)
• по четкому графику (репетитор)
• несмотря на влюбленность (бойфренд)
• несмотря ни на что! (сама)
САМОЕ ГЛАВНОЕ В ДЕНЬ ЭКЗАМЕНА:
• не проспать (родители)
• выспаться (сама)
• не нервничать (репетитор)
• хорошо выглядеть (бойфренд)
С РОДИТЕЛЯМИ
Они проследят, чтобы ты не проспала, взяла запасную ручку, оделась как пай-девочка и не потеряла по дороге сумку. Ты немного не уверена в себе и хочешь перенести часть ответственности на родителей. Не вопрос, они помогут. Как всегда.
С БОЙФРЕНДОМ
Ты психологически зависишь от любимого. Минуты без него – стресс. Зачем тебе двойной стресс в день экзамена? Главное, при виде ненаглядного не потерять голову, а вместе с ней формулы и цитаты.
С РЕПЕТИТОРОМ
Ты упорно готовилась, ты учила все! И все равно страшно. Бери с собой препода. Не для того, чтобы до последнего впитывать знания, а чтобы он напомнил тебе, как ты упорно занималась и сколько всего знаешь. Это придаст тебе уверенности.
ОДНОЙ
Ты уверена в себе и своих силах. Поддержка и наставления тебя только раздражают. Если окружающие привыкли к твоей самодостаточности – проблем нет, но если кто-то навязывает свою компанию – объясни спокойно, что одной тебе лучше. Спокойнее.

Как можно влиять на человека? По разному - можно создать мыслеформу и и отправить их в совместное плавание (элементала и человека), покакто нибудь не заметит сие безобразие и не снимет. Действует? -действует, только не хорошо это, и КАРМА страдает, а ведь можно подоброму, воспользоваться гипнозом, и совсем не нужны глубокие стадии гипноза.
Постараюсь рассказать как пользоваться очарованием (ведь при восприимчивости субьекта его и отсюда можно загнать в сомнамбулизм), а в каких случаях, Вы сориентируетесь сами.
Эта техника не подходит длялечения или выхода в астрал, но добиться сиюминутных результатов внушения, обработать незнакомого человека - лучше не придумаешь, только практикуйте почаще.
Очарование проявляется в том что человек попавший под ваше влияние полностью Вам подчиняется на несколько секунд или минут. Достигается установлением рапорта с обьектом. В психологии очарование - техники НЛП, в магии - гипноз. Недостатком можно считать, что действует толькона людей восприимчивых внушению, в основном на женщин и детей (соответственно применять нужно убедившись что человек достаточно восприимчив).
Рассмотрим механизм очарования.
Первое: нужно привлечь внимание человека вопросом, на который он сможет ответить, но в то же время заставит его сосредоточится и отвлечься от своих мыслей.
Второе: установление симпатии субьекта - он должен почувствовать в Вас родную душу, Вы же должны в этот момент возлюбить его как самого себя. Наилучших результатов в установлении симпатии можно достичь при помощи отзеркаливания - точного копирования жестов субьекта. Вам нужно прочувствовать его, предвидеть что он скажет в следующий момент, какой жест последует, он же должен увидеть своео тражение в Вас.
Как только это произойдет, он осознает, что все Ваши мысли - это его мысли.
Попробуйте проверить рапорт (связь) замедлив свое дыхание или проведя рукой по губам. Получилось - он Ваш. В момент установления рапорта сознание и восприятие человека сужается, а зрачки расширяютя, глаза становятся стеклянными.
Завиксируйте взгляд субекта глаза в глаза, если субьект не один или Вы не уверены в устойчивости своего взгляда, зафиксируйте взгляд субьекта на шариковой ручке, приподнятой на высоту его глаз. Проводите внушение - "Теперь можем пойти выпить кофе" (к примеру, обратите внимание, - подразумевается мы), "Как хочется пить, пить" (второе пить воспинимается как команда на подсознательном уровне).
Построение диалога должно сводится к тому чтобы вопрос или желание возникли у субьекта самостоятельно, и он не чувствовал нажима с вашей стороны.
Рассмотрим несколько примеров внушений на подсознательном уровне.
"Ты какую кашу будешь есть манную или овсяную" - хроший подлог это или это, а то что будешь есть даже не обсуждается.
"Какая здесь жара! Кондиционер не работает, а на пруду сейчас прохлада" - это факт и это факт, а третье, что нам надо.
Команда в форме вопроса: "Я сегодня еду в ночной клуб. Ты уже знаешь, что будешь сегодня делать?"."Чем дольше мы с тобой встречаемся, тем больше я тебя люблю" -"чем - тем" можно увязывать любые факты, так же можно использовать"как только - то" - "Как только пробьет 12 часов, твоя карета превратиться в тыкву". Внимание! Все внушения проходят только в суженном состоянии восприятия, в противном случае на Вас посмотрят как на ненормального. И еще не используйте это во зло другим людям. Есть такая пословица "Отольются кошке мышкины слезки" - действует безотказно, проверено на себе.

В начале 50-х годов в нашем Военном институте иностранных языков добрую половину слушателей составляли бывшие фронтовики. Летом, когда мы выезжали в военные лагеря, по вечерам в курилке собирался, как теперь говорят, ток-клуб, люди рассказывали всевозможные байки из фронтовой жизни. Однажды старшина Борис Лучкин поведал прелюбопытную историю.
Как-то во время поиска в тылу у немцев командовавший их разведгруппой лейтенант наступил на прыгающую мину-лягушку. У таких мин был специальный вышибной заряд, который подбрасывал ее на метр-полтора вверх, после чего происходил взрыв. Так случилось и в тот раз. Во все стороны полетели осколки. Причем один из них начисто снес голову лейтенанту, шедшему впереди в метре от Лучкина и таким образом спасшему его. Но обезглавленный командир, по словам старшины, не рухнул на землю, а продолжал стоять, хотя у него остались только подбородок и нижняя челюсть. Выше не было ничего. И вот это страшное тело расстегнуло правой рукой ватник, вытащило из-за пазухи карту с маршрутом движения и протянуло ее, уже залитую кровью. Лучкину. Только после этого убитый лейтенант упал.
Поиск был сорван. Разведгруппе пришлось возвращаться к своим. Тело командира, даже после смерти «думавшего» о своих солдатах, они вынесли и похоронили возле штаба полка. Однако тогда никто не поверил рассказу Лучкина о невероятном происшествии, тем более что остальные разведчики, шедшие сзади, не видели всех его деталей и поэтому не смогли подтвердить слова старшины.
Признаюсь, мы в курилке тоже не поверили в реальность солдатской байки. Но сейчас собранные в моем досье случаи заставляют по-иному отнестись к ней. Средневековые хроники повествуют о таком эпизоде. В 1636 году король Людвиг Баварский приговорил к смертной казни некоего Дица фон Шаунбурга с четырьмя его ландскнехтами за то, что они подняли против него восстание. Когда приговоренных привели на место казни, согласно рыцарской традиции Людвиг Баварский спросил у Дица, каково будет его последнее желание. К величайшему удивлению короля, тот попросил поставить их всех в один ряд на расстоянии восьми шагов друг от друга и отрубить голову ему первому. Он пообещал, что начнет бежать без головы мимо своих ландскнехтов, и просил монарха помиловать тех, мимо кого он успеет пробежать.
Здесь нужно сделать небольшое отступление. Сельские жители хорошо знают, что, когда на колоде петуху рубят голову, нужно крепко держать птицу в руках. Иначе она может вырваться и. обезглавленная, начнет метаться по двору, заливая все вокруг кровью. Очевидно, фон Шаунбург знал об этом поразительном феномене и решил попытаться таким необычным образом спасти своих верных ландскнехтов. А вот король, далекий от сельского быта, не ведал об этом. Смеясь, он обещал исполнить просьбу бунтовщика. Благородный Диц выстроил своих товарищей в ряд, а сам встал с краю, опустился на колени и положил голову на плаху. Но как только ударом топора палач снес ее, Диц вскочил на ноги и помчался мимо застывших в ужасе ландскнехтов. Только пробежав мимо последнего из них, он замертво упал на землю. Потрясенный король решил, что тут не обошлось без вмешательства дьявола, но все же выполнил свое обещание и помиловал ландскнехтов.
О другом случае "жизни после смерти" сообщается в рапорте капрала Роберта Крикшоу, обнаруженном в архиве британского военного министерства. В нем излагаются прямо-таки фантастические обстоятельства гибели командира роты йоркширского линейного полка капитана Теренса Малвени во время завоевания англичанами Индии в начале ХIХ века. Это произошло в ходе рукопашной схватки при штурме форта Амары. Капитан снес саблей голову солдату противника. Но обезглавленное тело не рухнуло на землю, а вскинуло винтовку, в упор выстрелило английскому офицеру прямо в сердце и лишь после этого упало.
Еще более невероятный эпизод приводит журналист Игорь Кауфман. Сразу после войны в лесу под Петергофом грибник нашел какое-то взрывное устройство. Захотел рассмотреть его и поднес к лицу. Грянул взрыв. Грибнику напрочь снесло голову, но он прошел без нее двести метров, причем три метра по узенькой доске через ручей, и только затем умер. Журналист подчеркивает, что это не байка: материалы остались в архиве уголовного розыска. Выходит, даже внезапная и полная утрата мозга вовсе не влечет за собой мгновенную смерть человека. Но тогда кто или что управляет его телом, заставляя совершать вполне разумные действия?

Во-первых, потому что это привито культурой. Во всем мире люди, попадая в романтическую ситуацию, чувствуют неосознанную необходимость целоваться. Такое ощущение, что представители противоположного пола запрограммированы на поцелуй и только этого и ждут. Если вы это поймете, то будете получать больше и самих поцелуев, и удовольствия от них. Эта программа действует изо дня в день. Люди видят актеров, целующихся на экранах телевизоров, в кино и в рекламе, им рассказывают о том, что их друзья целуются с тем-то и тем-то, они видят людей, целующихся на улице. В результате в известных ситуациях поцелуй воспринимается как обязательная их составляющая. Поэтому в романтической ситуации в силу вступает подсознательный стереотип, и люди чувствуют практически непреодолимое желание поцеловаться независимо от того, хотят они этого в действительности или нет.


Как можно определить, хорошо ли Вы целуетесь?


Вы хорошо целуетесь, если и вам, и вашей партнерше нравится то, что вы делаете. Следите за ее реакцией, когда целуете ее. Если у нее скучающий вид, можно со стопроцентной уверенностью сказать, что вы ее не заводите. Если она смеется, краснеет, потеет, извивается и вскрикивает от удовольствия... надо ли продолжать? Вам необходимо научиться читать женщину, как книгу, или, по крайней мере, как раздел "Спорт" в газете. Это не так уж трудно. Потребуется только капелька здравого смысла.
Случается, что после поцелуя женщина говорит: "Ты здорово целуешься!" Бывает, что она только стонет и смотрит как во сне. Женщины могут сыграть много чего, но практически никогда не делают этого, целуясь.


По каким признакам можно определить, что Вы не уметете целоваться?
Вот девять признаков того, что вам надо бы развить ваш навык:
* Когда вы готовитесь к поцелую, ваша девушка выглядит испуганной, как будто за ней гонится преступник.
* Во время поцелуя она закрывает рот.
* После поцелуя она вся в слюнях.
* Во время поцелуя она никогда не смеется, не стонет, не покачивается, не теряет контроля над собой.
* У нее такой вид, будто она читает скучную газету, пока вы ее целуете.
* Она не отвечает на ваши поцелуи, предоставляя инициативу вам.
* Она отвлекается.

Что является самой большой ошибкой, когда целуешься?
Самое скверное, что вы можете сделать, - это забыть о чувствах вашей партнерши. Поцелуй - это оральное удовольствие, поэтому вам простительно сконцентрироваться целиком на собственных впечатлениях. Это удовольствие сродни тому, которое вы получаете от вашей любимой еды. Но некоторые люди настолько увлекаются своими собственными впечатлениями, что забывают о партнере. Запомните, партнерша - не ваш любимый жареный картофель, у нее есть свои чувства, эмоции и ожидания. Вы совершите ошибку, игнорируя их.

Как научиться целоваться лучше?
Самый легкий путь - много практиковаться. Практиковаться так же, как вы это делаете, например, играя в футбол или на пианино. Упражняясь в поцелуях, вы не только доводите навык до автоматизма, но и выясняете, какой поцелуй сработает в данной ситуации, а какой нет.

Некоторые современные "продвинутые" врачи утверждают, что поцелуи полезны и продлевают жизнь. По их мнению, поцелуи:
* стимулируют кровообращение;
* повышают жизненный тонус, пробуждают оптимизм;
* улучшают работу иммунной системы;
* успокаивают нервы и предотвращают стресс;
* ослабляют болевые ощущения;
* служат своего рода дыхательной гимнастикой;
* укрепляют эмаль зубов;
* замедляют атеросклеротические процессы;
* разглаживают кожу, повышают её упругость;
* избавляют от икоты (длительные поцелуи).
Три 20-секундных поцелуя создают романтическое настроение на весь день. Когда это бывает каждый день, то помогает немного снизить лишний вес (примерно на килограмм в год).
Более полезны для здоровья долгие поцелуи - хотя бы по минуте, а лучше по три. При этом желательно иногда смотреть в глаза друг другу.
А как же перенос инфекций? Ведь очень давно преобладает мнение, что поцелуи способствуют их распространению и сокращают жизнь. Защитники поцелуев утверждают, что даже при простуде риск заразиться через поцелуй не больше 10%. В других случаях риск ещё меньше, потому что слюна должна содержать противостоящие микробам и вирусам антитела.

Так что целуйтесь и будьте здоровы!!!

Can you hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I"m just asking - Я всего лишь король ж*п
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах, олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.

2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.

3. Он может многое, чего не можем мы – передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.

4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.

5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.

6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.

7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются – с ним не страшно возвращаться в темное время суток.

8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.

9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.

10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.

11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.

12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.

13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки “извращенцы” не навесит.

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

1.он:кажется я где то тебя видел?
она:да и поэтому я туда больше нехожу
2. он:это место свободно?
она:да, и моё место тоже освободится если ты сядеш
3. он:а что если мы пойдем ко мне?
она:не уверина,что мы влезем в одну помойку
4. он:мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
она:одновременно.я пойду к себе а ты пойдеш к себе
5. он:так чем же ты занимаешся по жизни?
она:я трансвестит
6. он:даладно тебе! что скрывать,ты здесь в этом клубе по той же причине что и я...
она:правда! что б снимать телок
7. он:я здесь что б воплотить твои самые смелые фантазии!
она:ты хочеш сказать что у тебя есть козёл и немецкая овчарка?
8. он:я хочу отдаться тебе!
она:к сожалению я непринемаю дешовые подарки
9. он:ради тебя я пойду на край света...
она:да ,а смог бы ты там остаться
10.он:как это ты делаеш,что бы так хорошо выглядеть
она:я делаю обратное тому что делаеш ты

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойная (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Синегубово (деревня в Тульской обл.)

Переспрашивает: "Кто это на фотографии??? Двоюродная или троюродная сестра? - Не помню. Присылает свои фото с детства каждый год." = "Это моя невеста, но она на даче до понедельника".
Я тебя люблю! = "Ты чертовски соблазнительна".
Ты просто прекрасна! = "Что человеком косметика может сделать!"
А в каком коктейле есть ждин? = "Интересно, хватит ли мне для полного кайфа 150 граммов?"
Там в кабинете есть альбом с семейными фотографиями. Сход, посмотри, пожалуйста. Толькор не включай свет, а то засветишь их = "Ты можешь оставить меня на 10 минут? Мне надо сделать один важный звонок..."
Я очень далеко живу. Поехали к тебе = "Жена может вернуться рано утром".
Да ты что? Разве ты толстая? = "Ты толстушка, но в этом есть своя прелесть!"
И он посмел так поступать с такой женщиной!? = "Хм. Интересно, чем же именно ты его довела?"
У меня никогда не было, чтобы так сразу, в омут! = "Всем так говорил, и всегда срабатывало!"
Иногда мне кажется, что феменистки перебарщивают, но в целом, я вполне разделяю из взгляды = "Куда вы от нас денетесь, дурочки!"
Давай останемся друзьями = "Ты жутко уродлива".
Я дал обет безбрачия = "Ты уродлива".
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = "Ты уродлива".
Дело не в тебе, дело во мне = "Ты уродлива".
Я не завожу роман с коллегой по работе = "Ты уродлива".
У меня уже есть девушки = "Ты уродлива".
Мне надо разобраться в себе = "Ты уродлива".
Ты меня не привлекаешь в "ЭТОМ" смысле = "Ты уродлива".
У нас некоторая разница в годах = "Ты уродлива".
Я отношусь к тебе как к сестре = "Ты уродлива".
Юмор